超级搞笑说说精选（锦集10篇）由网友“okk”投稿提供，下面是小编精心整理的超级搞笑说说精选，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：超级搞笑说说
1、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
3、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
4、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
5、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
6、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
7、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
8、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
9、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人!
10、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
11、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
14、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
15、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
18、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
19、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
22、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
23、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…
24、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
25、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
26、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……
28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
29、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
30、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈!
篇2：超级搞笑说说
1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。
5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。
7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。
11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。
16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。
18、知道吗?那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。
22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。
23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。
24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。
26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。
30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
篇3：超级搞笑说说精选
1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、人又不聪明，还学人家秃顶!!
3、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、如果我做了皇帝，就封你当太子!
6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
7、上多了，什么企鹅没见过?
8、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
9、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
10、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
篇4：超级搞笑说说精选
1.老板，撑死算不算工伤?
2.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
3.有媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信了。
4.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5.我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
6.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
7.让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
8.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
9.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。
10.女友的回答瞬间让我没了脾气
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
12、天哪!我的衣服又瘦了。
13、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
14、废话是人际关系的第一句。
15、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
17、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
18、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
19、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊
21、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
22、空白是白色的吗?
23、人生没有彩排，每天都是现场直播。
24、没有最贱，只有更贱。
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
27、爷爷都是从孙子走过来的…
28、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
29、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
篇5：超级搞笑的说说
1、虽然安徒生早就已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
2、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
3、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。
4、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
5、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
6、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
7、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。
8、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
9、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
10、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
11、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
12、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
13、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!
14、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
15、你们知道为什么穿山甲要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。
16、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
17、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。
18、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。
19、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
21、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。
22、我估计即使一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。
23、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
24、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
25、有时候有个人长得很像电话，结果出门就要被打了。
26、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?
27、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。
28、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
29、不管你痴，或者不痴，呆就在那里你都不呆不痴啊。
30、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
31、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。
32、虽然所有都夸我美，其实我只是美中的不足而已。
33、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
34、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
35、我一直想对你的爱，却总是被你心里的那道门夹死了。
36、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?
37、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
38、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
39、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
40、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
篇6：超级搞笑说说故事
1、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……
2、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子
3、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”
小姐：“你要多大号的?”
小伙子：“大号的!”
小姐：“这个号的行吗?”
小伙子：“不中，号小!”
小姐：“这个特大号的行吗?”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
4、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功!一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
5、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
. 6 、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她!可是没多久，负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道：“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给!我会每月都分期还给你!”
7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
8、网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊?什么档次?什么价位?
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的?不会吧?
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
女：去你家，让嫂子做菜吃。
9、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
10、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.
先生看了下，说：给你抽支烟吧.
乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
乞丐说：我不喝酒，给我点钱.
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
乞丐说：我不赌钱，给我点钱.
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
11、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去!
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧?
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊!
老师：你信不信我揍你?
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学!
学生： 风风火火闯九州 !
12.高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!
跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
13.乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀?”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
14.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大! ”
15.记者采访何仙姑：请问您和潘金莲有区别吗?
何仙姑：你说荷花和莲花什么区别?
记者：荷花漂亮!
何仙姑：那不就是了，还问我做什么!
记者恍然大悟：仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊!
篇7：超级搞笑的说说
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
4、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
篇8：超级搞笑的说说
超级搞笑的说说
有时候和被人说一些这样的趣味说说也是可以的，早安,一天的新的开始,让我们来看看搞笑段子,为自己调解一天的好心情。为大家分享了搞笑的早安说说，欢迎借鉴！
1．照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
2．别人的钱财乃我的身外之物。
3．恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
4．别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5．嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!
6．并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。
7．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8．现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
9．青春期的爱情是精神，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
10．微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
11．世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！
12．千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。
13．当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
14．表面的不在乎,内心的很在乎.
15．老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
16．月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟！
17．上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~
18．上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
19．你摊上事了，你摊上大事了。
20．-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。
21．他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
22．转瞬即逝的流星，我只留下悲伤
23．我胖是胖，但是有锁骨！
24．我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。
25．是学校让我懂得了回家的诱惑
26．早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
27．当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
28．谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
29．什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
30．什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
31．逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
32．回忆是再次体验的过程，只是游戏中将不会在重演
33．那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？
34．我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
35．如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
36．这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
37．“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
38．面对爱情我给予你的'只是建议
39．孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
40．别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
41．间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
42．我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~
43．广告之后，马上回来！
44．生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
45．爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
46．福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
47．你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。
48．请不要对我发誓，我怕你被劈死。
49．你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
50．别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
51．来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
52．我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
53．地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
54．六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
55．清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
56．等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。
57．靠感动在一起的不是爱情是愧疚。
58．高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。
59．直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。
60．孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……
篇9：超级搞笑
超级搞笑
《肇事司机》
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士
场景：公路上
幕启
交警：“停车！”
肇事司机和老婆上.
司机：“怎么了？”
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机：“你的鞋怎么放在我的.车轱辘下面了？”
交警：
喂，你难道没有看见红灯吗？
司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
交警：“为什么不用保险带？”
司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”
交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
交警：“司机会晕车吗？”
司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？”
司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”
司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
这是前一小部分样版，后面更精彩
篇10：qq空间超级搞笑说说
1) 要想成为你可以成为的那个人，永远都不会太迟。
2) 没有人能够让时光倒流，然后从头再来;但任何人都可以告别昨天然后重新开始。
3) 我们给了孩子太多需要记住的答案，而不是需要解决的问题。
4) 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
5) 时间是外在的光斑，还是心跳微妙的浮点。
6) [伤口愈合也会经历不安的瘙痒]
7) [我要一个害怕失去我的人]
8) 最难的不是死里逃生，而是死里逃生还得认命!
9) 青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐。
10) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
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