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一生爱你千百回优美散文

时间：2022-04-30 01:08:22 其他范文收藏本文下载本文

“高婕”为你分享9篇“一生爱你千百回优美散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。

一生爱你千百回优美散文

篇1：一生爱你千百回优美散文

一生爱你千百回优美散文

如果一个人，能把过去经历的感情忘得一干二净，证明他没有爱过，最起码没有真心爱过。

你是平邑上空漂浮的那片霞，曾经为我而停留，又是那么短暂，转瞬已随风散，说你如海市蜃楼，却是真实存在过，八天的日子里没有海誓山盟，我欲再寻你，已是“锦书难托”，无奈——莫、莫、莫！

佛说前世五百次的回眸，换来今生一次的擦肩，我问佛祖，八天的缠绵相守，又是前生多少次的苦求，因为曾经有你，八天已经足够，不怕被别人当成笑柄，还是忍不住把她变成文字，以缓解我心中的伤痛。

那是真实的痛，因为你而痛，想忘掉，却越来越浓，只是徒劳无功。霞！你是否还在平邑，我只能默默地祝福，当年十八岁的你，如今早已为人妇，为人母。我无心打扰，心里依旧忍不住想你的样子，或许“一生爱你千百回”，只是在心里，你永远也感受不到，多么希望世上真的有心灵感应，“你是否听见风中有些动静，那是我在呼唤你”。

想你是罪过，爱你更是内心的煎熬，觉得对不起善良的妻子，“相见何如不见时”，还是希望你不要像我想你时之如你想我，但愿你早已把我忘掉，那样我的心里会坦然，少一些负罪，总认为一个已婚的人，去想他的初恋，是一种背叛，是对现实婚姻的'背叛，因为一个人心里同时装着两个人，是自私的，更有些无耻。

曾经加你的老乡为QQ好友，也许是爱屋及乌吧！向她说起了你，说起了八天的相守，却遭到了对方的嘲笑，发来一个狂笑的表情，附加一句“那也太短了吧？”，世上有几人能够理解，两颗相爱的心又岂在朝朝暮暮。多少次空教泪痕湿衣衫，你的容颜一如十八岁时那样灿烂。

我只能借用仓央**的诗来表达我的无奈：

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。

第八最好不相许，如此便可不相续。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

安得与君相决绝，免教生死作相思。

真正对一个人好，是希望她幸福，即使不能和她共缠绵，即使不能和她共婵娟，何况，一生中已有过属于你我的八天，已经足矣！“一生爱你千百回”，只是在梦里。

轻轻地把你放在记忆里

任岁月的溪流悄悄地磨蚀

不但没有模糊

反而越来越清晰

轻轻地我对月而眠

你悄悄地走进我的梦里

梦境是如此的真实

醒来后已不见你的痕迹

轻轻地我跟着时光的脚步

带着对你的记忆悄悄地老去

在那青山绿水间

飘荡着爱的气息

一生……爱你……千百回，在山谷中回荡。

篇2：我爱你优美散文

我爱你优美散文

好久没来简书了，重新回到这里是因为最近的我遇到了很多事情，我真的需要一个树洞，一个可以什么话都可以说的树洞。

从来我都认为自己是一个普通的女生，过着普普通通的生活，有着那些一般人都会有的大大小小的烦恼，每天都有点大大小小的抱怨，然后又不当回事的过完每一天。

刚开始，我期待过新的一年会有新的运气，家庭可以更加幸福快乐，可不曾想随之而来的却是家庭的巨变。爸爸出事故的离世，是我想都没想过的事实。生离死别我想过有很多种可能，可是从来没想过爸爸会这么早的离开我，离开妈妈，离开这个家。虽然他们总是吵架，可是我们的感情却是很好。

我幻想过等到毕业了就好好赚钱，然后带着爸爸妈妈一起去环游世界，到处走走看看。幻想过他们老了我们一起吃饭，一起聊天散步，一起打牌晒太阳。想过很多很多平淡幸福的生活场景，却没想过是这样悲伤的结局。

到现在我还记得事故发生后我到殡仪馆看到妈妈后，妈妈对我说的第一句话：我们以后该怎么办。我只能抱着妈妈无声的哭泣，路上我凭着多大毅力忍着的眼泪在听到这句话后再也忍不住决堤了。从来没想过这样的事情会发生在我身上。然后哥哥就把我拉了过去，说不准哭，妈妈本来就承受不住，这样我哭了她就更伤心了。从那时候起，我心里竖起了一道墙，在人前再也没哭过。

后来的时间就一直在努力帮妈妈维持着这个破碎的家，高龄的爷爷奶奶承受痛苦的能力比我们小太多太多，从来没哭过的人哭的撕心裂肺。那段时间乱七八糟的事情真的太多太多，人情的冷暖也真真切切的看的清清楚楚。

感觉自己真的长大了吧，明白了自己应该承担起该承担的责任，也放弃了自己那些不切实际的.追求，在这些不可抗力因素下，还是接受现实吧。

感觉自己真的变了，现在的我觉得和人交流都有点费力气，不想和别人说话，只想一个人静静地呆着，现在连笑都觉得是一件很累的事情。别人简单的示好我都觉得是同情。只有忙着才不会胡思乱想，一闲下来爸爸的身影就在脑海里打转，满满的都是以前的回忆。她们说不常在一起生活突然离开了应该也没多大影响吧，可是她们哪里懂得我们父女之间的感情有多么深厚，一家人里我和爸爸待在一起的时间最长，感情也是最好。都说女儿是爸爸前世的情人，可想而知我怎么可能没多大关系。

而今，我只能把你藏在心里最深的角落里，不敢提起。愿你在天堂的每一天都安好。下辈子我还做你的女儿，不要再那么早的离开我了。还有，我还欠一句：我爱你。

篇3：该如何爱你优美散文

该如何爱你优美散文

我该如何爱你，如何爱你，如何爱你，心中无数遍的再问自己还怎样去爱你。

你破坏了我最初的计划。年幼的我单纯的我。你可曾了解过单纯的我，是怎样的女子，不堪这样，怎么会这样？在心底给自己种下了一种交代。爱我吗，那么我就要看到你所有的付出。从此你付出有过笑容吗？没有，因为我是一个让人很累的人，最后你说。”

呵呵，最后你说我是一个让人很累的人；欲哭无泪。心中默默坚强的在说，是的，我就是。还是没有说出口，不说话，不解释是我一贯的做法。说什么呢，从小就看淡了亲情的我，还相信什么，不说就是对自己最好的保护；就算受伤也不让你们看到。我爱过你吗?没有，我倔强的说。这样才更加保护好自己，不被你们看穿。

美好的画面，如此的破坏了，拿什么来爱你，最初的美好。我是如何待你，要这样对我。我要的爱不是这样的，我要的是简单，爱我，懂我，暖我心的人。

爱的如此痛苦，我做到了吗？我始终没说原因。没有给过你句暖心的话，即使你天南地北的来看我，即使你最后都在说那么辛苦的追到我，怎么可能就放。是的.，我以为你不会放手。可是最后你还是放了，我连说的机会都没有。事情的一些原委我也大概知道，正好是个理由，就此别过。依然不会表达，就连痛的心情都不说不写，删除一切。我做到了。找了一个你这样的，你这样说道。”很想说话，听到你这样说，我心里好过了。”但我还是没说出口。依然裹得的严严实实。你说如果不分开，我们是最好的一家，我信了。因为我也这样想。最终还是分开了，我没说出的话，总是觉得很惋惜。说了又怎样，反正也回不去。放在心里吧！也许在过个几年，也许还能在相聚，笑笑变好！

篇4：我用一生去爱你散文

我用一生去爱你

如何去爱一个人呢？

是早晚风含情水含笑地说很多次我爱你？是年轻时写过的泛黄的情书为证吗？是早餐时在你还在深睡时已披衣下床，做可口早点？是临睡前为你捧洗脚水一盆，洗去一天的疲惫？

没去医院之前，或者说父亲没在那个重症监护室之前，我没体会到，以为，爱，就是浮皮撩痒的关切，是令人心动的情话。

但现在，我说，真正的爱是宠爱，是忘我的付出，是一辈子拿着当孩子胜过孩子的娇溺。

年迈的老父病重住院，在没有固定的陪护床，只有冰硬的椅子聊可休息的地方，我认识了二床的子女。在漫长的待命的等待中，我听到了女儿儿子心中的父亲对母亲的爱。

她二十年前就得了脑血栓，他坚持为她按摩，风里雨里的带他去镇上烤电针灸，终于把终日面带笑容的妻从轮椅上站起，牵着手夕阳的黄昏里散步，妻一步一踮，一步一划圆，咫尺之间，是他鼓励的笑容，满足而又单纯的笑意，点燃了天边绚烂的晚霞似云锦铺展。

他根据阳光的脚步，挪动轮椅，怕光刺激她的眼睛。他为她包饺子，为她擀面条，不用她沾手，饭后他去洗碗，细细地流水冲，把几个老笨的两条蓝杠的粗碗，洗得咯吱咯吱地响。陪她看电视，耐心地听她说话，擦拭她源源不断地涎水，看一眼电视，看一眼傻笑的她……而她每天十多种大小不一的药片，他更是戴着老花镜，研究学问似的分开，冷好温水，把药次第放入她口中，微笑着看她服下去，保持着同步的张合的`口型，鼓励她，赞赏她。

之前总以为如此地深爱，是书中的，是童话中的，现实中粗糙生活磨钝了爱的神经。他爱的不动声色，但洋洋洒洒，他是此中有真意，而欲辩已忘言。

人生，是不该有遗憾的，一生中应该有次深爱的。�D�D顾忌不了那么多，以为是飞蛾扑火，以为是魂断蓝桥，以为是泰坦尼克号，以为是东风恶欢情薄地焦躁，以为是宝黛一生情的泪流，以为是生死相隔的不老恋情，以为是永远等不到山楂树下静秋呼唤的老三极致付出……通过这本是极平凡的老夫妻的点滴生活，才知，爱不是刀山火海，不是赴汤蹈火，不是繁华似锦，只是为了日复一日地坚守二十年的伺候�D�D�D值了。

他也许只是她历尽千帆寻到的粗布衣衫，贴心暖肺。生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子，这是张爱玲的话。我们是普通百姓，家织的土布做成的衣衫足以温暖对方一辈子，所有的辛苦，因你而值得。

总会有这样的一个时刻，因了一个人，一件事，感觉到生命的美好和短暂。

而且，健谈的女儿还说，父亲不仅对母亲好，对自家的女儿也是娇宠，女儿身子娇贵，无论回娘家早晚，都是老父亲自下厨做饭，肠胃里热乎乎地才可以，哪怕到了婆家，你铁人似的硬汉子似的，因此，出了娘家，结了婚的女儿才知道娘家的日子真是公主似的日子，哪怕再拮据，父亲都是娇生地养育的。

直到父亲跌倒，送往医院，在仪器上的数据显示父亲患有很严重的心脏病。

母亲哭了，离开父亲的母亲，如同断了线的风筝，她失去了方向，药不知如何吃，儿女们暂时精心烹制的饭菜，吃到嘴里，只剩下茫然。

这个父亲的女儿，讲了一个小时，父亲如何如何，我听得有点点烦，可是鼻子发酸。

一个小时后，我见了这个传说中的母亲，走路确实有脑血栓后遗症的样子，但眼神单纯，急切，见了儿女，第一句话则是：你爹咋样？我看看！

当然不能看，重症监护室是定时对陪护开放，除非有紧急事情才呼唤陪护，病房护士怎么会因为一个患者的家属来探望就网看一面呢？女儿拿出早晨录制的刮须洗面后的父亲，那个母亲哭了，毫不掩饰，这一下子，让所有在场的人陪着都落起了泪。

想起父亲对母亲听保健品讲座的纵容，想起在我们批评母亲时父亲替母亲努力辩解的往事，心里堵得难受。

当怀着敬畏心去爱，当满怀深情地投入到对方的怀抱对方的心灵，哪怕全世界的风雨都袭来，可是，却在对方的眼睛中看到了温暖的春意，一个眼神，足以击退所有的病痛的折磨，少年夫妻老来伴，真是这样啊，长久地夫妻生活，一个话语，一个动作，是酶，是催化剂，足以点燃了所有的激情，而这里面，裹得几十年光阴的情，是绵绵无尽的爱意。

父亲看书时，母亲会泡一杯茶，端给父亲，看父亲那苍老的白发，然后相视一笑，之前我们曾笑话母亲啥活都不让父亲做，母亲啥书都不愿读，她只汲汲于小恩小惠垃圾东西的领取，一辈子，也就这样了，值么？

但父亲每次都问母亲，得知她并不知晓父亲已转到监护室，父亲都欣慰地笑，别对你妈讲，她胆小！而母亲打电话来，总是问父亲吃得啥，排便正常吗，她一直认为能吃得下，能排得出，病就好一大半啦。细想想父母两地的言语，也让我们做女儿的如梗在喉。难言的感动，如墨氤氲了整个心田。

录制的父亲的视频，大姐那次回娘家对我们说，妈几乎每天都回放，看着母亲戴着老花镜眯着眼睛在细读父亲脸上的皱纹，就想哭，听着大姐的电话，心里更是酸酸的。

愿得一人心，白首不分离。和他在一起，分分秒秒都凝成岁月的花朵，暂且离开他，度日如年。

父亲说母亲没坏心眼，轻信，傻。那母亲就这样傻下去也不错，在婚姻的围城里，不离不弃，在爱情的监狱里，把牢底坐穿吧。

因为，我愿意用一生去爱你。我想这应该是父母的心声，是他们那一代人羞于口头表达爱的心声。

篇5：爱你一生一世散文

爱你一生一世散文

14，一个非常特殊的日子，我一个人静静的坐在电脑前，回味着我们在一起的美好时光。回味着我们在一起的心有灵犀，眉目传情。多少次梦里的回眸，依然记不清你那靓丽的身影。多少次痛彻心扉的别离，无不包含着对你那深情的眷恋，无法忘怀。

空气中漂浮着冷冷的气息，让人感觉冬的严寒。虽然与你一起的时间很短暂，可每次都是那么让人刻骨铭心，那么让人温暖如春，让人倍觉浪漫有情调。咫尺的相伴，又好似天涯的相思，总是使人感觉时光太短暂，永远也诉说不完我们那如醉的情思。

是你，用最美的温柔融化了我那颗多年沉寂的心，是你，用丝丝情结缠绵了我那一份留恋与不舍。知我者，唯有君。一字一句，一文一章，无不流淌着我们那绽放的.浓情。红尘中的那份心动，从此相系在你我之间，为伊人憔悴，为伊人感怀，为每一次晨曦的梦醒而暗自神伤。

轻轻的合上双眸，曾经你给予我那一刻美丽的瞬间在我眼前再现。虽如昙花，却能让我与你心牵到老，无怨无悔。没有缘尽的羁绊，没有再见的伤怀。有的，也只是那情满心间的感动，洒满着永远只属于我们的爱恋之路。

你温柔体贴的浓情，让我有了想念的理由。你善解人意的美丽，使我不再有寂寞的流泪。今生与你梦中牵手，来世也一定要为你梳理、为你抚摸千万次的白头。与君相思苦，唯有君能知！哪怕天涯海角。我也要趟过爱的泪河，遍寻你的脚步，挽着你的手，释放着我的一份热情，温暖着你的心灵。

很多次想你又看不到你的时候，我试着寻找能够代替你的情感，可我失败了。虽然每一次等待都是那么心痛，但我都能默默忍受，因为你在我心中早已经没有了替代品。根深蒂固的烙印无论怎样抹平都恢复不了原来的模样。我到哪里，想你的心就会飘到哪里。我发现，你已经成了我生命中唯一一种永恒的想念，一辈子，抹也抹不去。

一首陈瑞的――爱你爱到心里面――唱出了我心中对你无限的爱恋，即使到了耄耋之年，你也永远是我生命中那一团如火的温暖。

篇6：我用一生去爱你散文

我用一生去爱你散文

我爱你，爱到忘记自己。这是在听电台的时候的一个主题，让我想到了那个女子，那个为爱情忘记了自己的女子。有人还记得自己看过这一个小说吗？《一个陌生女人的来信》这部作品，或许有人看过，有人听过，也可能有人从未听闻！无聊的时候喜欢听一下歌，更甚者是听电台，听一听电台中的一些动人故事，其中不乏是主持的人的好听嗓音！看到“我爱你，爱到忘记自己”的时候，一下子就感动了，也同时想到了《一个陌生女人的来信》中的那个女子。

很多时候我们不否认爱情不分年龄，所以在看到一个十三岁的女孩的爱情的时候毫不讶异。那个对男人来说称之为陌生女子的女子，在十三岁的`时候喜欢上他甚至可以说爱上了他，为了爱他，从中等的成绩跃到了第一名；为了爱他，每天正襟危坐看书只为不让妈妈发现自己窥视他：为了爱他，把自己变得更好；为了爱他，沉沦在这个浮躁的世界！

这个故事我是分两段时间看完的，第一段是在睡前，才看了一两页就看得兴起，但因为一些特殊原因就只看到了第二页；第二段是在第二天早上睡醒后看的，这一次倒是一鼓作气看完了！其实这篇文章只有三十多页，并不多！

这个女子越让人看下去，越让人觉得她理智、疯狂、聪慧、愚不可及，如此几个相反的含义在她的身上一一体现了。说她理智，是她一次次克制自己不让其他人发现她的秘密，这其他人包括他；说她疯狂，是她一次次如飞蛾扑火般义无反顾地投向他的怀抱；说她聪慧，就她分析自己带着孩子去认他的时候他的种种怀疑以及生活中的种种艰难她提早料想到了，她选择另一种不让他和她自己痛苦的方式来哺育他们的孩子；说她愚不可及，是因为在她的情人在一次次向她求婚的时候拒绝了，在他对她的一个暗示下就抛下了一切飞向他的怀抱，也在她一次次希冀于他认出她而相反的结果后的伤心……

这个惹人心疼的女子，一辈子中的一半就用在了爱这个男人的身上，直到她死了以后这封带着她浓浓的感情的信才出现在了他的手上。我爱你，爱到忘了自己，她把这句话用自身的行动践行了下去，并且一实行起来就是她遇到他后的一辈子。她就活了二十七八岁，在我们这个新世界中大多数女子还像花一样的年纪，在对他的思念中以及在失去儿子中的伤痛中睡去。在她写信的时候她还在想若自己还活着这封信就永远不会到她亲爱的他的手中，不会给他造成困扰!在看完这封信的时候，我不禁想看到这个男人的表情或者说是更像体会他的心情；可是我毕竟不是他，任我再如何想象他的心情他的表情，可是，我不是他，不是那个她爱的他。这个女人的心中只有他，任谁也插不进去！怜惜她，结尾的结尾想为她来一个所谓的幸福的结局：他想起了她，那个瘦弱的女孩，那个羞涩的漂亮的十八岁少女，那个风情的美丽少妇！

篇7：情爱散文：用一生去爱你

情爱散文：用一生去爱你

7岁的时候，我说我爱你。你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，疑惑地问我：“什么意思呀?”

15岁的时候，我说我爱你，你的脸红得像火烧云，头深深地低着，摆弄着衣襟，你好像在笑。

20岁的时候，我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你，你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：“知道了，懶虫，该起床了!

30岁的时候，我说我爱你，你笑着说：“你呀!要是真的爱我，就別下了班到处跑，还有，別再忘了我叫你买的菜!”

40岁的`时候，我说我爱你，你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：“行了，行了，快去帮孩子复习功课去吧!”

50岁的时候，我说我爱你，你打着毛线头也不抬：“真的?你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”然后就咯咯咯地笑个不停。

60岁的时候，我说我爱你，你笑着捶了我一拳：“死老头子!孙子都这么大了，还贫?

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花鏡，欣赏着50年前我给你的情书，我们已经布满皱纹的手又握在了一起，那时侯我说我爱你，你深情地望着我。

80岁的时候，你说你爱我。我什么也没说，因为我流泪了，但是那是我人生最最快乐的日子，因为你终于说出了那句“我—愛—你”。

篇8：千百回首,不见昔人情感散文

千百回首,不见昔人情感散文

当大地披上一袭黑衣，当月儿悄悄爬上星空，当我独自一人彳亍在寒风中，当流星一闪而逝，当泪水垮堤而出，我还能不能在看你一次。

时光的齿轮不断的旋转，眨眼已是两年过了。似乎时间毫无预兆的流逝。使我一直停在那个时段，回忆着那些小小的琐事。

曾几何时，当我指尖划过你得秀发，惊得一片芳香，悄然沁透我的情愫。是煽情的，也是最平凡的。

我站在往日的街，回忆着那些小小的琐事。

（一）

在那纯洁的少年时代，我和你带着纯洁的心步入初中生涯。那时候的我总是低着头，内向而害羞，话也是没几句。而你，乃是大大咧咧，朗朗的笑声是你得第一印象。

不久，老班便为我们排座位。

当我知道我和你分为一组，我内心充满了紧张和不安，好像是怕被你吃掉一般。

长头发，齐刘海，大眼睛这给人的印象是有多美丽。

到后来，我们的相遇不算美，但至少那时我们最纯洁的回忆。

（二）

以后的日子，我们成为了教室的最独特的风景线。一男孩低头沉默，一女孩笑声不断，勾勒出两个极端。那男孩，是我，女孩，是你。

我还记得我们之间第一句话是你从后面一把拍我的头，还不知羞的说：我的头特硬。不过也是那时候，我们走进了友谊的殿堂。

你成为我最好的朋友，我们无话不说，没什么什么瞒着彼此。

上课的时候，你总会拉着我聊天，我呦不过你，陪你聊天。那是我们聊过天，聊过地，聊到你，聊到我聊现在，聊以后。到了下课，看着老师出门的背影，我无奈的说了一句：今晚又要自学了。你朗朗的笑着：大不了我陪你嘛。那时候的你多么的天真无邪。

（三）

还记得那次运动会，我们和八班争夺最后的冠军，那个时候我的腿有伤，但还是登上了比赛，当了前锋主力。

因为之前就和你说过，我们班一定回事冠军。所以即使我腿有伤我也要为班级做贡献，为了我们班，还有，为了你。

迎着夕阳，拖着病腿。信息十足的踏上足球坪。在你得瞩目下，我一定会赢。

哨声一响。

伴随着天空划过的弧线，带起的'残影。球进了，我们赢了2：1战胜了八班。全场沸腾，老班和同学们都飞奔过来。

这是我用尽了最后一丝力气的成果，大脚起射。我欣慰的笑着，是看着你的。你的眼角已经泛红，你知道我有伤，你还知道我是左腿有伤，可我却用左脚起射。

你一把将我抱住。

（四）

其实我也不清楚我在你心中是什么地位，甚至也不知道你在我心中是什么地位。直到有一天，我明白了，在我心中你是无可替代的。

说白了，那只是一个梦。

“我在家里看书的时候，突然收到你出事的消息，我不知怎么就不受控制，拼命的向你家跑，拼命的跑，转角处一辆飞驰的车将我撞到”

我惊出一身冷汗，心跳不断起伏。我打开门，为自己倒一杯水，原来我一直都很在意她。

其实在一开始，我们的心里就埋下一颗爱的种子，现在，他已经开始发芽。

其实我又不知道，这可种子注定长不成参天大树，注定是我伤心的萌芽。

（五）

时过境迁，年底，便要回了老家。

那时的我有好多话和你说，却又难开于口。于是每天都站在你家楼下练习着与你话别的那刻。

终于，有一次你刚好下楼，看到我傻傻的站在那里，你问我干什么。我一时发愣，练习了千百次的语言却一句都说不出来，语无伦次的说我只是路过。

梅州的冬天不会下雨，天气也蛮暖和，我一个人走在湖边，吹着微微的湖风，沐浴着暖暖的阳光。

最终还是未话别。

（六）

大年除夕夜，一个人坐在顶楼，看着那绚丽的烟花，自己寂寥的心也得到一丝小小的安慰，至少暂时没那么苦闷了。

第二天家里来了一个不速之客，开始没有听清他与父母交谈什么，后来才知道，他是让我回家读书，为了我。也不知父母为什么同意。

我当然不会同意，我想尽一切办法，但是，敌不过父母，终究是留下来了。

我不甘心，我不甘心，我知道奈还有一个你，还有一句未说的话。

我和你说，你听了也伤心了好久，我安慰着你，强忍着泪说我还会来看你的。

（七）

知道我们的相遇再也没有然后，我才会记得，原来我真的真的好爱好爱你。

最后的最后，我们还是没有然后。

以后的以后，我们也许过的更好。

……

不久将奔赴中考。

在我回寝的途中，收到一条关于你的消息。

我蒙了，连站都站不稳，瘫倒在地。

那一天11月12日。

命运总是那么弄人，将我们从地域之隔到地狱之隔。

（八）

如今，我怀恋你，很久很久。

现在，已快过去了两年。我静静的坐在顶楼，一直在想，身在远方的你，会不会依旧那么天真无邪。

传说时光包治百病，可他却没治好我。我不知道为什么，让我承受万千的思恋带来的伤痛，我不知道何时是一个尽头。

我静静的坐在顶楼，我大声呼唤：我愿意放逐着爱到天长地久，即使到了最后，我也，如初见。

篇9：怎么爱你也不够的优美散文

怎么爱你也不够的优美散文

最近我的心里很乱很乱，不知道替你做这样的抉择，是对还是错？走在路上，或者睡梦里，我会经常纠结、忐忑、不知所措。用你的话说，考试的时候担心考不上，好不容易考上了，又担心生活不能自理。你批评我从来不曾坚决过，老是这么犹犹豫豫的，也许，你说对了，我也感觉我黏黏糊糊的。

五年级的暑假，我在毫无思想准备的情况下，看见你的几个朋友陆续去西安补课，我就像热锅上的蚂蚁，生怕因为自己耽误了你的前程，于是在对西安乃至西安的补课班毫无知悉的情况下，找到你同学的妈妈，辗转为你报了第二期补课班。于是，哪里也不敢去，静静地等待二期开班。可恶的是，西安教育严打奥数，临近上课了，学校突然打来电话，暂停课等候通知，紧接着我去扬州出差。若不是该死的补课班，我可以带你去扬州好好玩玩，还可以去上海、杭州。这么一拖整个暑假都忽悠过去了，什么也没有干成就开学了，那个暑假你一点也不开心。后面的不开心接踵而至，每个周末我拖着你去西安上奥数班，你极不情愿很无奈地跟在我的身后，经常对着我莫名地使性子，发脾气，脸上很少笑容，我对你的反抗视而不见，听而不闻，我知道你很苦，需要发泄，我可以充当你的出气筒，不过，该坚持还是要坚持。周五挤在你爸爸同事的车上，住在你舅舅家里，早上起得早早的挤公交，厚厚的资料和你的衣物装在一个很大的旅游包里，走到哪里就背到哪里，周日上完课匆匆去汽车站坐班车回家。西安的家长经常对我们竖起大拇指，不过我时常感觉我就像一个都市里的流浪汉，一个怀揣梦想的流浪汉。

那次在220公交上，因为老师要在课堂上检查前一天布置的诗句，你站在公交上翻开了语文笔记默默地念了起来，此情此景，让我激动的忘乎所以，我在想，有你这种劲头，再苦再累我也愿意，甚至我沉浸在对你美好前程的幻想中，好长时间了，我没有那么开心过。可是，一只魔爪在我毫无戒备的情况下打开了我的包包，偷走我的钱包，下车了我才发现。为了不耽误你上课，我把你送到教室，很快给你舅舅电话，你舅舅给我送钱过来，然后我们去报警，挂失，折腾了整整一个早上。类似的事情，在公交车上又发生过两次，后来我尽量的带你坐出租，直到现在，我一提起西安的公交就后怕。还记得那个五一，上完课在汽车站顶着烈日排了2小时的`队，等车的长龙慢慢蠕动，回到家已经晚上八点了……这样的日子持续就是一年半，直到去年冬天买到车才有所好转。正是有这样的磨砺，培养了你的坚毅、独立和吃苦精神。去年暑假，我和你爸爸由于工作不能去照顾你，你一个人每天怀揣30元钱和公交卡，自己坐十几站的公交去上课，中午在补课班休息一下，继续晚上的课程，每天晚上10点才回家。我在家里每天提心吊胆，你把自己照顾的好好的，给你的钱你从不乱花，花剰的钱你会如数上交不让大人操心。今年元月，各大名校集中到奥数班招考，因为不敢正大光明的考，每次考试提前一小时通知时间、地点，就在那段最关键的时刻，你感冒了，一周时间内很少吃东西，眼看你的脸一天天的瘦削，我很担心你撑不住，你还是坚强的挺过来了，没有耽误一场考试。有时候，我在想，你的坚强远远超出了我的想象。

这次，在6000余名报高新的考生中，你勉强考上了，你的意见很坚决，你要上，不上这几年在西安就白跑了，你可以照顾好自己。可是我，却顾虑重重，你毕竟还是个不到13岁的孩子呀，吃喝拉撒从来不曾真正独立过，除了学习你会照顾自己吗？你在家里是在我的监督下学习的，去了高新你能管住自己吗？谁来检查你的作业，谁为你听写单词？除了学习，你还要接触方方面面的事物，有美就有丑，有善必有恶，我怕你过不了那么多未知的坎。西安的孩子优秀的多着呢，高新高中本部只要400名，你要一路狂奔，才能闯关，我替你捏了一把汗。你已经去高新报名了，可我一直还在纠结。不过，你的毕业考试考过了你的偶像，班级第二，年级并列第七，这是我从未想到的，也因此，我们多次接到商丹和城中的邀请电话，他们承诺给你学费宿费全免，上最好的重点班，我也因此知道了你的潜力所在，暗暗窃喜。我相信，只要你努力，你会给我们更多的出其不意，其实是给你自己的出其不意。就这样，我一天七上八下的不知道是让你去上好，还是不上好？

还有一件事我久久不能释怀。我把西安的孩子想的太强悍了，一直没有给你挑一个强度更大的奥数班，原因是我怕你吃不消，挫伤了你的积极性。当去年10月份，我发现你并不比别人差，你能吃苦，善思考，而且无论在哪里都能紧跟老师思路，可是太晚了，因为他们已经系统的学完了全部教程。我带你去何老师的班，错过了学而思那支优秀的团队，我至今不能释怀。家长的眼光和选择决定孩子的发展，正是因为我的错误观念，没有促进你缩小与更优秀孩子的差距。对于这件事，我不能一错再错。你的西安的哪位叔叔支持你去西安上学，我认为他的理由是成立的，尽管有那么多的担忧，你还是去吧！

你的优点大于缺点，优点我就不说了，缺点很致命。一是书写不工整的问题；二是做事无计划的问题；三是不能持之以恒的问题；四是遇到困难就退缩，不积极想办法解决困难的问题；五是不积极主动与人交流的问题。这些问题我点到为止，你要着重克服。也许你认为无足挂齿，它会影响到你的成长。

孩子，你是我这十几年最得意的作品，从怀上你到出生，然后见证你一天一天的成长，随着你的成长我也在一天天的成长。你让我感觉到在这个世界充满希望，到处生机盎然。只要为了你，我有使不完的劲，我的日子因为你而充盈，快乐。记得你还不会走的时候你奶奶带你回洛南，虽然闲了许多，睡觉的时间也越来也多，你不在家的日子我像被雾霾笼罩着，有一天我在厨房做饭，你奶奶抱着你从窗前经过，穿着粉红色的衣服，带着一顶白色的遮阳帽，我的心哗的一下亮开了，顿时烟消雾散，一片阳光，那种感觉你现在还不会明白。孩子呀，我一直絮絮叨叨，不知道你是否早已厌倦？就像526考试的那个早晨，你已经进校门了，望着你匆匆的背影，我感觉还有许多叮咛没有说……这就是你的妈妈，不曾决断过，永远黏黏糊糊的，黏黏糊糊的怎么爱你也不够！