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你的未来我霸占定了短篇散文

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你的未来我霸占定了短篇散文（通用12篇）由网友“子不语”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的你的未来我霸占定了短篇散文，欢迎大家分享。

你的未来我霸占定了短篇散文

篇1：你的未来我霸占定了短篇散文

你的未来我霸占定了短篇散文

那年的她，留着一头碎发，笑起来就会露出那两颗尖尖的小虎牙，她的眼睛里是那么的纯净，我甚至能从她的眼睛里看见我。

她是个文静的女孩子，可是在这个班级里如果不够坚强是无法立足的。那天第一次看到她哭，她是那么的柔弱，我似乎在她的.身上又看到了那时的自己，自己那时是否也是如此的软弱，于是，那是我第一次去管与我不相干的事。

和她慢慢接触后，我发现她与那时的自己是那么的相似，她总是让人想要保护她，她永远是那么的软弱，那时的我不也是如此，那份天真我也曾有过，但是我最终还是失去了，不得不穿上成熟的伪装，那份天真是被一个人亲手扼杀的，于是我很少落泪，我真正开始学习坚强，可是谁又懂我的悲伤。

我家的斐呀，在你身上我总的看到自己那时的影子，放心，我会好好保护你，用尽一生去守护你的那份天真，直到你找到那个他。

十年的约定，谁也不能缺席，我不论你的过去，那是我要你知道，你的未来我霸占定了。

篇2：要定你了

要定你了

文：天湖小舟

我在等蓝小艾。

蓝小艾是我同事的表妹。

无意中看到了她的照片，一眼便喜爱上了。同事抗议，说我一堆女朋友，还要糟蹋良家妇女，真是坏良心。我赶紧发誓：我，夏雨，如果辜负了蓝小艾，让我天打雷劈，不得好死。

蓝小艾居住的城市离我不远。

第一次给她电话，我说：蓝小艾，你是我的菜，别人抢不走的。她噼里啪啦骂的我狗血喷头，什么流氓、混蛋、不好脸、神经病，要多难听就有多难听。我不生气，她越骂，我越舒坦，如沐春风。

蓝小艾是我心目中的女神。

她皮肤白皙，是那种能勾起男生欲望的白。每次看她照片，我会忍不住用手一遍遍的摩挲，竟然感受到了温度，仿佛她就在我身边躺着。我跟同事说起这些，同事仰天长叹：作孽，作孽啊。我说：我是要娶你表妹的`，你别搞得我跟人贩子一样。

我是网络工程设计师。

有房，有车，有票子，有女生，多情，滥情。每一天醒来，看着不一样的女生离开，我会嘲弄我自己：他妈的，什么感情啊？统统一次性！

蓝小艾说她不适合我，我色色的回她一句：宝贝，不试，你怎样知道适不适合？

我以前有个处了两年的女友。

认识蓝小艾之后，我毫不犹豫跟她分了手。女友很骨感，很漂亮，我也很满意，见面没几天就订了婚。留她住下的那一夜，我就后悔了，她没胸，没屁股，没技巧，没风情，抱着她我立马想到了木乃伊，不，是想到了骷髅。她说还要减肥，我摸着她的身体吼：操！再减，信不信老子休了你！

我也很痛苦。

女友也许是做老婆的最佳人选，可一想到这辈子要跟一个毫无感觉，毫无激情的女生睡在一张床上，我就不甘心。我问蓝小艾怎样办，她推得一干二净：问我干嘛，我又没有答应你什么。

我对蓝小艾越来越好奇。

她太反复无常，一会儿情意绵绵，一会儿冷若冰霜。她的每一句话我都不敢坚信，却又不由自主的陷进去。她说：夏雨，你若有心，就来找我吧。等我卯足了劲儿准备动身时，她又来一句：别别别，你那么忙，我可不敢耽搁你。她劝我放手，我气呼呼的爆粗口：你要是个屁，我早放了！

蓝小艾是故意躲着我。

正因业务关联，她偶尔也会来我的城市，但是，她不会联系我。我们永远是我拼命追，她拼命躲。我说：蓝小艾，你什么意思啊？我又不是恶狼，至于让你闻风丧胆吗？她说我臭名昭著，一不留意，就会成了我的猎物。我很无语，我多好个人啊，硬是毁在了我那个没口德的同事嘴里。

我被蓝小艾迷得团团转。

她早上说愿意了解我，给我机会，晚上就又态度坚决的说别让我等她了，她对我没有信心。我抓狂，我说：蓝小艾，不带这么调戏人的啊，你给个利索话，行，我必须痛改前非，不行，我直接从三公像上跳下去！她笑道：三公像？你能爬上去吗？

我爱上了蓝小艾。

疯狂迷恋，无可救药，也许这就是恋爱的状态吧。我想，我是愿意为蓝小艾改变的。我没有那么高尚，我也有最原始的冲动，可，有谁能比得上我的蓝小艾？那些我以为最美的女子，如今在我看来，不及蓝小艾半分。我说：蓝小艾，我会用心的爱你，等你能理解我了，我们再见面，我想要的不仅仅仅是你的身体，还有你的真心，蓝小艾，我说我对你先有性后有爱你会生气吗？

蓝小艾的定力真好。

她从来不主动，也不多说话。无论我怎样煽情，她都无动于衷，我说她是金刚不坏之身，她说她爱了，伤了，也怕了。我不想探究她的过去，谁都有过去，有故事，我也有，但是我的都是些烂事。

十二月，我去外地出差。

蓝小艾破天荒给我电话，说几天没有我的消息，好担心。我很认真的告诉她，我想结婚了，我需要一个女生在我身边，没有女生的家只是个旅店。蓝小艾迟疑了片刻，说如果元旦有时刻，必须来看我，她还说，会给我一个我想要的结果。

两个月后，元旦，的第一天。

我发了信息给她，等到晚上八点多，也没见她回信，打电话，提示无法接通。

我准备关机，电话响了，是蓝小艾的。

我接通，蓝小艾说：夏雨，我快冻死了，如果爱我，请开门。

打开门，蓝小艾像个雪人一样站在我面前，我一下子抱紧了她，那一刻，我的泪流了下来。

那一夜，是我跟蓝小艾的新年第一天。那一夜，我说尽了最美的情话。我说：蓝小艾，你是我的。我说：我要定你了，蓝小艾！

篇3：我不再淡定了散文

我不再淡定了散文

去年正月初二，因为急于回家探父。我和儿子不顾春运高峰的人潮，吃过早饭，便随着熙熙攘攘的人流奔向了客运站。

刚进客运站大门，一位三十多岁的女人就把我们截住了。她问清了我们的去向后，便热情地把我们领到一辆客车前。儿子认真地询问她有没有座位。她边信誓旦旦地说有座，边把我俩安排坐在了客车的油箱上。小小的油箱先前已做了四个人，此时我和儿子刚好能挤下。儿子皱了皱眉头对我说：“妈，我们做下趟车吧，太挤了！”没等我说话，那个女乘务员抢着说，下趟更挤，别犹豫了，快交钱买票吧！车马上就开了!”我因回家心切，硬是说服了儿子，掏出十八元钱给了她。

车厢里乘客挨挨挤挤，摩肩接踵。汽油味、汗味、烟味混杂在一起，好刺鼻啊！我期盼着立即开车，好早点结束这难捱的旅程。谁想到，磨难未尽，只见一位风尘仆仆的.中年妇女小跑着来到车门前。她边大步跨上车门，边冲着乘务员大声询问：“我的座呢？”她很自然地朝我们坐的地方努了一下嘴，然后朝儿子一抬手说:“你先起来一下！”儿子很配合地站了起来。我和儿子都以为她是要给重新安排座位呢！可是等了半天也没动静。当儿子讪讪地站了一会儿，明白她已没座位可找时，便愤然挤到车门口，一步跳下了车。转身朝我大喊：“妈，下来，我们坐下趟车！”我点点头，对乘务员说，“快把钱退给我们，没座，我们不坐了！坐下趟车！”谁知，她听了竟然板起脸连连摇头说，不行，不行！交了钱就不能退了！”我只好又喊儿子上车，可儿子却坚持要坐下趟车。就在我们僵持不下时，汽车发动机突然启动了，我看着一边随车奔跑一边朝我摆手的儿子，可真急了。大声和乘务员吵了起来。

“停车！我要下去。”没有人理我。

“凭什么不给我们退钱？”我又大声质问她。

“坐车就得买票，买票就不能退了！”她显得理直气壮。

“我们只是把钱交到了你手里，你并没给我们票！”我气愤地和她争辩。

“没有票也不能退！”她语气好强硬。

“那总该把我儿子的票钱退了吧！他又没坐车。”我做了一点让步。

“那也不能退！”她竟然耍起无赖。

“没座，你为啥骗我们说有座？”我怒不可遏。

“怎的？小伙子站一会能怎地？”她还挺有理！

“是，可话不能这样说，我们让座是我们的事。你这样明目张胆地欺骗乘客，不觉得脸红吗?"

“脸红啥？一点也不脸红！”她竟然摆出一副无所谓的笑脸来气我。

我气极了，真想过去扇她一耳光。可我马上就冷静了下来。争吵已无用，吞到肚里的肥肉她不会主动吐出来了！动手对于我这从没打过架的人来说更不可能。并且在公共场所和人大声吵架实在有损我这教师形象啊！嗯，说不定此时车上就有认识我的学生或家长呢！

就这样算了吗？不行，我实在咽不下这口恶气！硬拼看样子是不行了，有什么办法呢？多年的职业素养使我迅速冷静下来，静心思考一下，“嗯，办法有了！”

对着乘务员那满是横肉的笑脸，我也像演戏一样把满脸的怒气收了起来。我语气平和地低声对她说：“这几天的生意可真好，挣大钱的黄金时段啊，可是超员超载，谁要是投诉了……”说完，意味深长地冲她笑了笑。她怔了一下，没吭声。我知道她心虚了，又笑呵呵地说“九元钱是一个太小的数目了，你可以不退给我，但我真怕你会因小失大啊！”她白了我一眼，欲言又止，别过去的脸上失去了霸道。旁边几位新上车的乘客，看看我，又看看他，脸上写满了迷惑。

快到站了，我从兜里掏出一元钱，递给乘务员，仍旧笑呵呵地说：“我马上下车了，给你一块钱，把刚才的十元钱给我！”她犹豫了一下，接过钱，极不情愿地打开票夹，慢腾腾地抽出十元钱，别着脸递给了我，哈哈，堵在心口的一块石头终于被我搬开了，我一身轻松地下了车！

到家了。给老父和姐姐们拜过年后，我讲起了这件气人的事。姐弟们听了都说我厉害，能以柔克刚！我也暗自佩服自己的聪明。可谁知，当儿子下趟车来了，知道车上发生的故事后，竟不以为然地说：“老妈，九元钱不要就是了，和这种小人物斗有啥意思啊？有本事，您去和贪的官污吏斗啊！”儿子的一句话把我的胜利喜悦一下子冲到了爪哇国！嗨，这混小子，说话竟然这么气人!

真是“树欲静而风不止”啊！有很多事，就是这么不如意，难以让人“淡定”！

篇4：我不喜欢你了-散文

我不喜欢你了-散文

很久以前，我就有想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于真正放弃你的样子。

我以为我会在某一天的清晨，醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我发现，我竟然已经忘记你很久了。这种竟然是悲凉的。

我总以为我与你的感情是伟大的，至少我对你的感情是最真的。那它消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失却是悄然无息的。

终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。如果在某一天夜里，我跟一个朋友说，我好像喜欢上了一个人，朋友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一中还是会有人问起你的那XXX呢？还有联系吗？

然后我才会想起你，一时间会不知道说什么好。

我曾经，是真的那样真实的喜欢过你。

这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。我依然清晰的记得你跟我说过的话，跟你聊过的事，还记得你对我的评价。我记得你跟我说的第一句话，还有最近跟我说的最后一句话。我记得你说的`能让我开心几天心跳加速的话，纵然它很短、很平常，但在我看来那是多么渴望的。这么多的话我不知道我还能记得多久，能记得多久就记得多久吧！

但是，我想我再也不会那样入戏了。你已经从我的世界离开了，连背影都看不见了。你的生活我也不再那样感兴趣了，我再也不会因为你发的说说而感动或悲伤了。我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的位置。

你依然是那样的一个人，独一无二的。你跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，更不会再向任何人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄然无息的。

某年某月某一天的某一个时刻，会因为别人的一句话、看电视上的某一句台词或某一个画面、或偶然听到的某一首歌，似曾在哪里听过、见过、感悟过。然而，我又模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字的时候，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那一天，我突然不喜欢你了。

篇5：我辜负了你散文

我辜负了你散文

对不起，但又谢谢你。

对不起，是我辜负了你，是我欺骗了你。你照常像往常一样送我回家，可我却故意躲避你，让你在校门口淋着雨等了我半个小时；你又照常把你写好的作业放在我这，让我参考，可我又转手让给别人；你又天天送我你叠的纸鹤，我高兴的接受，却又大声告诉你，XX她一定会很喜欢，我也送她几个......是我有意这么做的，这么冷漠的对你，我想让你对我彻底的失望，让你忘了我好让我你都不那么痛苦。

终于，我得逞了，你彻底的失望了。当你硬生生的对着坐在你同桌的我说，你在这就是个祸害，你赶紧和别人坐一起去......那一刻，我的心如刀绞般的痛。你不再是如同从前一样，绞尽脑汁，千方百计的.找办法当我的同桌。我知道，这时报应，我必须承受。你的面孔已在我的记忆中陌生，语气已在我记忆中生硬。你好像真的不在乎我一样，继续和别的女孩子周旋，呵呵，不愧是“花花公子”,我相信，马上又会有新的女孩子投入你的“怀抱”。这样也好，结束的更干净，利索。当初我对你冷落，不是我的初衷，我是真的不知如何面对你的热情奔放，这些都让我束手无策。谢谢你，让我明白了我是个“爱情的傻瓜”，谢谢你的冷漠让我的计划得逞，让我们之间再次划为0！

美好的日子还要继续，我祝福你，同时说声对不起，但又谢谢你!

篇6：你的淡定,我的悠然自得散文

你的淡定,我的悠然自得散文

夜，慢慢降临。我像往常一样，在异乡的城市泡上一杯茉莉花茶，站在高楼的窗前，看万家灯火，默默地想念在家乡的你。

在另一个城市的你，今夜大概也会像我一样，也在看万家灯火？因为你曾经说过，你也像我一样，喜欢站在窗子前看万家灯火，想象我们的未来……

记得有一次，我回家乡见你，因为班车误点，晚上才回到你所在的城市。当我风尘仆仆地站在你的门外，当你打开房门的那一刻，楼下突然一声巨响，然后窗子外面的夜空划过一道漂亮的闪光，原来是有人在楼下放烟花。我看见窗子一片光明，也看见你满脸的笑意，你突然一把拉过我的手，把我拉到窗前，你高兴得像个孩子似的说：“哎呀！怎么那么巧，你刚刚回来竟然有人放烟花，你过来，快跟我到窗前看烟花，快看万家灯火！”那一刻，我也笑了，笑你像个孩子一样看见烟花居然会兴高采烈，笑你和我一样喜欢看万家灯火。

曾记得我在日记上这样写过：只有站在窗前看万家灯火时，我的心最柔软。也许我是个感性的人，因为万家灯火让人有种说不出的情绪和味道，一种属于家的味道，家的温馨。曾看见别人写过一个句子：爱上那个人，就爱上那一座城市。我很爱你，所以也爱上有你的.城市，爱上你城市里的万家灯火。很高兴你和我一样，爱上了窗前的时光。特别是听到在我耳边轻轻地说：“希望将来我们可以天天在一起看万家灯火。”我就很感动，想起了“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的美妙诗句。

你就是我等的那个人，而我也是你等的那个人，所以我们都喜欢看万家灯火，我们的心情都是一样。一直以来，城市的灯光总是让我触景生情，心变得柔软。这么多年来，我们过着两地分隔的日子，彼此都在默默地等待相见的那一天。

你在家乡的城市工作很不容易，我在外面的城市工作也更加不容易，可是，我们互相都没有埋怨，没有责备，我们只是像天下许多异地恋一样，彼此默默相见，又默默相分。我和你的爱是安静的，从相爱开始，你总是爱得那么淡定，而我也总是那么悠然自得，我们的日子过得平平淡淡，却也从从容容。岁月悄悄地磨去了我和你的棱角，我们不喜欢吵嘴，我们珍惜在一起的时光。我知道，你是那个真爱我的人。因为在我渴时，你总是悄悄为我倒一杯温开水，在我生病躺下时，你总是皱紧眉头沉默不说话，你只是轻轻替我拉好被角，然后摸摸我的额头看有没有发烧，然后再端来一碗小米粥。

你多年的关心和照顾让我懂得，你不像别人那样会用语言表达自己的情感，但是你的柔情我永远都懂。一直以来，我喜欢你这种沉默的情怀，喜欢你这种沉淀的爱，因为我觉得细水长流的爱，总比年少疯狂的爱更让人感动。有一种爱情很安静，很淡定，很悠然自得。我和你一定是属于这种爱情。我们没有爱得轰轰烈烈，我们只会互尊重，互相包容，互相理解。多年以来我们就一直如此平静地爱着，一直波澜不惊。我想，也许这辈子你不能给我最好的物质条件，也许我们只能过粗茶淡饭的日子，但是我不介意，因为有你在我左右，有你宠爱着，我已经觉得很幸福。

曾记得你对我说过一句话：“爱有多远我们就走多远。”我喜欢这朴实而不华丽的话语。能和你在一起是缘分，是幸福，我们能多爱一天那就爱多一天。也许，爱情在我们眼中是美好和温暖的，因为有彼此沉默的关怀和理解。你对我的爱一直很安静，很淡定，你不会说情话，但是，只要是看见我生病无力时，你就会悄悄地去做碗鸡蛋面给我吃。而我对你的爱也一直安静和悠然自得，看见你爱吃水果，我什么都没多说，我只是悄悄地买你喜欢吃的青苹果；看见你冷，我只是悄悄为你编织冬天穿的毛线衣。

我知道，有一种爱总是悄悄地蔓延在你我之间，有一种温暖在你我之间传递，更有一种幸福在我心里流淌，很庆幸我们能彼此悄悄地关怀着。有时，爱真的不需要轰轰烈烈，你我已过了爱做梦的年龄，所以，能这样安静地爱着，已经很好。爱你并不需要整天把爱说在嘴边，只要用我的行动去关心你的一切，关心你的冷冷暖暖，那就够了。比如我为你编织了很多冬天的毛衣，我用行动去证明我的爱。

记得你曾经问过我：“为什么你从来不轻易说过一个爱字？”我于是笑着回答你：“你不也是同样没说一个爱字吗？”你听后也忍不住笑了。

其实，我们是了解彼此的，所以，我和你的爱是默默无声的，也是淡定的。多年来我一直都默默地去感受着，也一直幸福着，快乐着。

今夜，夜已深，凉意阵阵，默然中再次抬头看窗外，繁荣的城市仍然是万家灯火，此时此刻，我忍不住心潮起伏，如果能一直拥有一丝温柔，如果能一直拥有你的淡定和我的悠然自得，那该多好！

未来的日子，我真的很想和你一直静静地爱下去，也真的很想一切就像你说的：“希望将来我们能天天在一起看万家灯火。”

真的，希望你一直陪我看万家灯火，一直陪我看细水长流。

更希望我们能一直淡定又悠然自得地爱着，直到永远！

篇7：你若离去,我定不再悲伤散文

你若离去,我定不再悲伤散文

你还未离去，可我知道你即将离去，你还未离去，可是我的脑海中早已想过千百遍你离去的模样。你的离去是必然，因为1年前，医生给你死亡判决书。是的，是癌症，是这个可怕的疾病将要夺走你的生命，不问缘由，不给机会，就这样轻描淡写地说：”嘿，你活不长了，具体活多久就看你自己了。但是总不会超过2年了。“这个消息很快传遍你的社交圈，你的爱人，你的朋友，甚至只有一面之缘的比陌生人稍好一点的朋友，但独独没有告诉你。他们对你说是肠胃炎罢了，养几天就会好，他们强装出笑脸说，等你好了就去吃大餐。一切的真相你都不会知道了，你得了肠道癌，晚期，怕是活不成了。你年轻的妻子，年幼的孩子，将要因为你的离去，遭受他们生命中很大很大的打击，一个失去丈夫，一个失去父亲，这一切，你都不会知道。我不知道，如果你知道这一切会是怎样的心情，我只知道，所有的人都在为你编织一个悲苦的谎言。期待这个谎言，可以成真。泣血的期盼。

我得知这个消息的时候，正在教室里上晚自习，恰读到史铁生的散文，他说：”死不是一件急于求成的事。“随后接到母亲打来的电话，她一反常态地沉默了许久，开口道：”丫头，有个心理准备，姐夫得了癌症，怕是活不长了。“我的头一下子炸开了，还没挂电话，眼泪就疯狂地涌了出来，我强装镇定，挂断电话，嚎啕大哭，哭声在整个空荡荡的教室里回荡，像是可怖的嘶吼。为什么是你，为什么偏偏是你，我就这样在心中问了一遍又一遍，绝望的，痛苦的，愤怒的。明明寒假刚刚分别，你笑着说我又长大了，要嫁人了，你握着姐姐的说想再要要个孩子，你甚至戏言说要活到200岁，我的小侄子，骑在你的肩头，笑闹着。这仿佛还发生在昨天，怎么今天就说你得了癌呢？是不是像电视剧里演的，是医院错了，其实你只是普通的肠胃病。你那么年轻，怎么会得癌呢？可惜，一切都没有挽回的余地，很快，你就开始了一系列残酷的.治疗，瘦成了一条杆儿。我就呆在学校，不敢去看你，怕一见到你就情绪崩溃，我每天每天都恍恍惚惚，只不断想着，你得了癌症，活不成了，活不成了。直到昏倒在浴室，大病了几周，才终于接受了这个残酷的事实，你不过是比普通人先走了几步，谁不是要进尘土的呢？

沉默了很久，我开始寻找一切癌症病人的抗癌日记，我就这样想着，你会同他们一样战胜癌症，你会同他们一样，重新开始美好的人生。一切的一切都不过是上天跟你开的一个小玩笑。当我沉浸在无尽的希望中时，残酷的消息再次传来，病情再一次恶化，你怕是真的活不成了。这次，我没哭，我不过深深吸了口气，在脑海中千百次演练你离去的场景。我想着自己穿着深重的黑衣，面容憔悴苍白，跟在长长的队伍后，眼泪已干，只剩下木然的哀伤。这样的场景越来越具体，具体到每个人物的表情，装束，言语，以及你那幅大大的黑白照。我以为这样的想象会持续很久，但我看到了一个年轻的女教师写的死亡日记中有那么一句话：”从知道得病至今我一直坦然和平静，我总是想，人不能只允许自己遇到好事，不允许自己遇到坏事。当不顺或困境找到我时，我会反问自己，为什么不可以是我？于是就能坦然去面对。“这句话给我很大的力量，我不再沉浸在抱怨与恼怒中，我开始渐渐面对，去理解那句话，为什么不可以是我，为什么不可以是亲爱的你，我的姐夫。

在你抗击癌症的无数个日夜里，我相信每一分每一秒都是一种煎熬。我不是姐姐，不能陪在你身边，我不是可爱的小侄子，不能喊你父亲。可是，我却在这里，不断祈求着，祈求上苍让一切都好起来，让新的希望降临。只是，有一天，若你离去，若你离去，我将不再悲伤，我将用全部的气力告诉姐姐，告诉侄子，告诉一切一切爱你，你爱的人，你去了一个没有病痛与忧伤的世界，那个世界非常美好。而我们，我们将代替你好好生活下去。好好的。

姐夫，若你离开，我定不再忧伤。

篇8：就是你了优美散文

就是你了优美散文

总是在帖子上，或是杂志上看到男男女女互相谴责对方变心的事情。不知道有没有意义，但感情问题自古以来就没有人能说的清。

看小说的时候看到这么一段话，很有感触。

“人是很复杂的`，感情自然更是复杂。一个人会不会变心有很多因素，价值观的不同，成长速度的不同，个性的成熟度，以及没有好好的经营感情都是原因，甚至两个人对未来的期望都会是感情可能的变数。”

“没有走到人生的尽头，没有人知道最后陪在身边的人是谁，但是总有些人给你的感受会特别深，你会想：啊！就是他（她）了”

那我可不可以对你说：“敬红哥哥，就是你了！”

篇9：你已经长大了散文

你已经长大了散文

你已经长大了，不可以回头，不可以偷偷想念，不可以在难过的时候放声哭泣，你要明白，并不是所有的鱼都要生活在同一片海里。

我无数次的这样告诉自己，歪已经长大了，已经过了那个可以任性的年纪了。我需要去做什么，我要承担什么责任，我要对自己的人生负责。无数次被生活打击得体无完肤的时候，真的好想哭，可是我的自尊告诉我，我不可以。于是每次我想哭，我就抬头看看天，看这见证了无数人无数事的天。它始终如一，不管岁月如何变迁，沧海桑田，它都在那里，冷眼旁观。我开始安慰自己，就把这一切都当做事上帝对我的考验吧。也许上帝只是忘了为我打开一道门，又顺手关了一扇窗。可是没准他还为我留了一条地道呢。

渐渐的我不会留泪了，即使自己很难过，也会笑着自嘲一下。不会因为别人的误解而伤心不堪，不会因一点事而去计较去喧嚣，不会遇到大事手足无措，慌慌张张。学会了用诙谐的方式过正经的人生。在尝试着去做从未做过的事时，喜欢给自己打打气，告诉自己，你可以的，相信自己，这一步是迟早的，如果连这一步也不敢跨过去，那么你未来的人生就落后了一大步。不喜欢去求助朋友，有事就自己扛，我要培养自己勇敢、独立地生活下去。

喜欢在业余时间找一些自己喜欢的事做，不想像每一个为生活本博劳累的人一样，单调的重复着。想要在这令人窒息的钢筋水泥中偷得一丝清闲。呼吸一下微弱的绿色气息。我虽然平凡，但是我不平庸，我只是在等待着破茧成蝶的那一刻。你可以看不起我，但是你不可以看不起我的梦想。每一个有梦想的'人，不管他的梦想是大还是小，都值得我们去尊重。

对的时间遇见对的人，是一种幸福；对的时间遇见错的人，是一场错误；错的时间遇见对的人，是一声叹息；错的时间遇见错的人，是一场遗憾。已经过去的，入过不能遗忘，那么就把它收拾好放在心灵的角落里。在闲暇时，慢慢的品味。十七岁的雨季，留不住的人，也许就是那么一种遗憾，让十八岁的我时刻铭记。

一直有一个梦想，在我事业有成，照顾好我的父母后，要去一个全是草原的地方。在干净得不染一丝陈爱的夜空下，听着喜欢的歌，躺在草坪上，看着星星闪烁，从黑夜到天明。又或者是在一个阳光明媚的午后，在因阳光照射而留下斑驳的光影的堆满落叶的小径上，哼着歌，静静的看着书。

你已经长大了，要忘记那些不该被记住的东西，记住那些应该被记住的东西，把很多事都偷偷的藏在心里，一个人的旅行可能有些孤独，但是你要感谢至少你还有孤独相伴。在不经意间被那些小小的事而感动，流下眼泪。人生就是一场修行，要循序渐进，克服瓶颈，每一次的修炼，都是更好的蜕变！

篇10：散文：你是我的未来

散文：你是我的未来

假日的清晨，我站在镜子前，细心梳理那几根有些微翘的发尾。

此时的你恰从身后经过，平展的双肩晃过我的耳边。

等一下。我叫住你。我让你站到我的身后，是为了确认我的眼神是否出了差错。

仿佛就在上个月？外婆曾笑说，你已经和我一样高了。而今天，匆匆过去的这三十个日子，你的肩膀竟已悄然齐我耳眉！

看着镜中比妈妈高了小半个头的自己，你日渐俊朗的脸庞露出了一丝小小的得意，我差一点不敢直视镜中，曾经高高在上的自己！有些怀疑，却仍然惊喜。然后，我也笑了，笑得捂住了嘴，笑得捧住了脸，笑得流出了泪花……

岁月真是神奇，它能让某些事物在不经意间消匿，也能让人倏忽间成长。曾经在出生之夜被爸爸抱在怀里一整夜的婴儿，而今已然成了旅途中替妈妈提拉重物的小小男子汉；曾经膝边缠磨哭泣不肯入园的孩童，而今已然成了清晨六点起床回校参加升旗仪式的号手；曾经坐在婴儿车上被妈妈带去江边看轮船的幼儿，而今已成了妈妈在广州城行车时的“人工GPS”。

这些年，我给你遮风挡雨，而你也时时处处是我的依靠。

那一年，你任务在身的爸爸只能将我和我腹中的你从内蒙古集宁送到北京，在北京等待换乘列车的十个小时里，闷热和疲倦感搅得胃一阵阵翻腾，我几次险些就要晕倒在西客站。那一刻，我感觉到了从没有过的恐惧。母子连心，似乎感应到了我的孤单无援，你轻轻踢了我一小脚，仿佛告诉我：妈妈，你不孤单，还有我在陪你呢。这是你在我腹中的第一次胎动。我忽然间滋生出无比坚强的信念：为了将要出世的你，我一定要坚持到底。

那一年，是你在电话里的一句：妈妈我想你，但我不要你回来陪我。让远在上海培训的`我泪水涟涟，那是我们第一次也是唯一一次长时间的分离。你的乖巧懂事让我有了更多的理由努力学习和工作，在这次学习中，我取得了不错的成绩，也收获了一生受用的经历。

那一年，爸爸离开广州去天津进修，我俩在诸亲未到时相依为命。奔波在工作和照顾你学习生活中的我，很不合时宜地病倒了，你端水递药，小心翼翼地侍候，反而成了我的守护神。

十二年，我们从祖国的北疆一路迁移到了南国，行走的这许多路程里，有过太多的辛酸苦涩，可留下更多的却是幸福温馨的回忆。

你爱唱歌，长途旅行中，你会调动出你脑海中丰富的歌曲库，给一路开车疲惫的我消困解乏，有时我也会和你一起大声唱《青花瓷》。因为你的阳光与快乐，我亦更加开心和快乐。

幼时的你喜爱奔跑，纵然摔跤跌倒也从不哭泣撒娇。小学三年级开始，你学街舞、画漫画、玩篮球，忙得不亦乐乎。虽然，在这些方面你暂时还没显现出特别超强的能力，但我仍然为你的每一个进步、为老师同学的每一声叫好而骄傲欢喜。

你就像春天里的新树，正努力将自己的身躯迎向太阳。

或许，在阳光雨露的滋养下，你将会更加茁壮、更加结实；又或许，在疾风暴雨的锤炼下，你将会更具韧性、更加睿智。

前方的路很长很长，不知道未来的你，还会带给我们什么样的惊喜。然而，不管成功是否眷顾，我依然相信，你会是我幸福的未来。

篇11：因为你,我走在了山间散文

因为你,我走在了山间散文

大家都知道，山路难走，可我偏向山中行。原因有三，其一，想锻炼自己，试一下自己的能力和水平。其二，想在山间赏赏风景，看看有没有适合我的位置。其三，是重要的一点，就是只为遇见你。因为你，我离开了自己的.岗位，走上了挺而走险的山路。因为你，我不辞劳苦，走在了山间。前种原因是我个人主见，后者是我的目的。

多年来，风风雨雨，只为遇见你。因为你，我不断前行，不断摸索，走过了白天，又进入黑夜，坎坎坷坷，举步难行。如今走在了半山腰，上也不行，下也难下，只好停留在此，观候风云。天色正值黄昏，只要再努力，有人拉一把，我就顺利到达黎明。可没有你，我无法到达光辉的顶峰。因为你在暗处，我在明处，无法相遇。只有不断探索，不断前行，边走边关注，才有可能与你会合。

我的旅行，只是因为你；因为你能带我前行，你能给我指明方向。十几年来，我锻炼了自己的意志，观看了山间的风景，有的位置虽适合我，可没有你，我无法立足。就像旅游中没有导游似的，失去了方向，模糊了视线。只有你才能做我的导航，只有你才能将我跃入疯狂地带。

我是一个区区小人，可胆子不小。从平坦的大道上走向了山间小路。有人说我傻，放的大道不走，偏走崎岖不平的小路。其实小路也并不小，只是走的人比较少。因为难走，所以行人少。我选择山路，既锻炼了自己，又找到了属于自己的位置。更有佳的是能找到自己的知音人。何乐而不为？

有人说，试着逼自己一把，才知道自己多优秀！我现在终于知道自己的能力了，也找到了适合自己的位置。只是万事具备，只欠东风。只要你一到，我会随缘而起，随风飘荡，疯狂干一场。

因为你，我走在了山间；只有山间才能遇见你，也只有你才能帮我度过难关，走向顶峰。

我的山路很风光！虽崎岖，可有你我无怨无悔！就因为你，我走在了山间。

篇12：那一年,你陪伴了我散文

那一年,你陪伴了我散文

我是个生性慵懒的女人。未为人妇的时候，每逢周末或寒暑假，我都要睡到日上三竿,往往一起床就失去了上午。一个自己尚且料理不清的人，更别说去养宠物了，我一直认为宠物到了我手里只怕是要成了受虐物了，然而我恰恰在婚前就养了一只京巴，它与我朝夕相伴了一年多。那是刚毕业的时候，跟男友去他的地盘下海扑腾游水。其中一个客户一只京巴生了五只小狗崽，别看电视上狗狗们多珍贵，真家里一下子冒出这么多狗狗出来，送人都欲求无门，更别说这山寨版的京巴。客户见我过来就揪着我去看，一窝毛茸茸的小狗焐在一起，毛色多是虎皮黄。其中一只纯白的特别好看，狗儿长得这颜色也是上帝偏爱有加，算得上是狗界的倾国倾城。狗崽轻声撒娇着，直挠着我的心窝。从不多一眼看狗的我，也顿生怜爱之心，但让我来领养，这念头我从未有过，我还是不涂炭生灵的好。也只是表面附和：真是可爱！也许是敷衍的神情太过真挚，也许根本就是个阴谋。离开时我纵有千般不愿，那只刚刚满月，纯白色的小狗已经安然在怀了。

无奈中买来了奶粉、狗盆、沐浴露……不自觉中我成了狗妈妈。有个朋友的狗叫萨达姆，于是我们也就戏称这狗是拉登。每个妈妈自己眼中的孩子都是最聪明、最漂亮的。原来宠物也一个样。有阵子，我发现自己口中的字眼都跟拉登有关：拉登会鞠躬了；拉登会捡东西了；拉登大小便会在外面解决了……每次我出门的时候都要经历一番挣扎，拉登一见我要出门，它就死缠烂打地跟着。由于我既没当富二代的经历，又没当富婆的经验，总觉得身后跟着一只京巴，显得那么招摇，这让我浑身不自在。从来就低调行事的我，自然是耻于让一只浑身雪白的狗儿跟着。万不得已，我总是恶狠狠地呵斥它止步，如此反复几次，拉登竟然狗通人性，只要我一呵斥它站住，它就立马呆立着，眼神流露出无限的依恋，那双清澈无辜的眼睛凝视着我，不禁让人心生隐隐不忍。即便如此，我也是坚守我的原则，决不让它多跟一步。每次我回来都能远远地看到拉登在屋旁坐着，许是从我离开后，它就一直等着，直到看不到我的身影。累了，才坐下来，做好持久等待的准备。拉登一看到我回来，便欢喜雀跃地跳跃着，摇晃它尾巴，招牌式的亲昵示好。在那创业的艰难，远离故乡，没有亲人同学的外乡，拉登给了我温暖；在我受委屈，无处诉说的时候，在我怀里的拉登总是及时舔干滴落在我手背上的泪水。

从手掌大小，不到一年拉登就出落成得如花似玉，是年方二八的芳龄了。而我也要结婚了，考虑到要孩子，无奈中，只得把拉登送到老家去。拉登留在爸爸身边也将是我出嫁的那天。也许把拉登留在家里，爸爸看着能有些许的慰藉。我是个害怕分别的人，最受不住离别的伤感，就是中学，大学的每次毕业离去的那天，我都是匆匆忙忙第一个离开，因为我害怕看到离去后那空荡荡的宿舍，那凌乱的摆设，那人去楼空的`怅然让人揪心到落泪。现在我那多愁善感的姐姐，视我如掌上明珠的爸爸，我的远嫁，我该给他们平添多少的伤心。我想悄悄地离开，平淡些，再平淡些。这样日后再回来诉说时也是一派喜气洋洋的气氛。然而，出行那天，大姐来了，二姐也来了，外甥，外甥女，竟然都来了。我知道我得谈笑风生，要不然等会只能是寒蝉凄切。车门打开，我坐了进去，仍然一副没心没肺地嬉笑。拉登急急忙忙要挤进来，我赶紧把门关住。拉登抬起前脚，“呜呜呜”地哀求着，我让司机赶紧启动。拉登意识到这次真的要被抛下了，它把前脚趴在车门上，一直哀鸣着，我用平日的语气喝止它坐下，竟然不奏效。慢慢的，拉登的眼里竟然滑下晶莹的液体。侄子惊奇地说到：“拉登哭了，拉登流泪了！”随之大姐早已经是哭得稀里哗啦，一向坚强的二姐也流泪了。面对如此沉重的分别真不是我要见到的，我再也无法承受，我从未如此深切地感受到家人对我的那份关爱。我狠狠心，让司机启动引擎，抛下一群深深爱着我，我也爱着他们的亲人，还有连同陪伴了我一年的拉登，那只在不合时宜流泪的小狗。

路上经过姐姐家，想到跟姐夫告别一下，刚跟姐夫说了会儿话，一道白色的物件“倏”地撞到我的脚下，是拉登！我不知道十几公里的路，这短腿的京巴怎么能一路狂奔而来，此时拉登大口喘气着，舌头伸到从未有过的长度，已经奄奄一息。

最后拉登还是跟随着我一起远嫁。在一次朋友借我的车子时，拉登以为是我，一直尾随其后，最终没回来。不敢去想象拉登置身于车水马龙的马路上遭遇了什么。

此去有七年了，我再也没有养过狗，将来也将不会再养拉登之外的狗。只是每每看到路边的京巴，我都一如既往地“拉登，拉登”地叫唤，也不顾旁人的诧异。我总觉得有一天，这么叫唤的时候，有只纯白的小狗，或者一只毛色黏糊，落魄安脏不堪的小狗会猛然转过头，朝我狂奔过来，一如七年前在屋旁等我回来时的样子。

★ 茶馆教案