经典雷人搞笑签名（推荐9篇）由网友“兜兜”投稿提供，下面是小编给各位读者分享的经典雷人搞笑签名，欢迎大家分享。
篇1：经典雷人搞笑签名
逗乐的搞笑个性签名一
1.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
2.你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
3.天秤座最爱的人，永远是他自己而我恰好就是这个星座。
4.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
5.不小心把短息发到座机上，你有必要骂姐吗?
6.为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为我近视。
7.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
9.我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
11.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
12.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
13.你诅咒我吃方便面没有调料包，我他妈诅咒你吃方便面只有调料包!
14.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
15.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
16.如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
17.不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
18.你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
19.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
20.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
21.我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
22.留在我身边伴我吧无论以什么身份。
23.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
24.说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
25.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
26.女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
27.每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
28.认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
29.自从喜欢上了你，你说没吃饭，我就感觉饿。
30.再回首，那人已是孩子他爸。
逗乐的搞笑个性签名二
1.不用问我想吃什么，有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心，却只有学渣命。
3.来场车祸，要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案，我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
8.西瓜空调，你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
15.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话，瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
25.我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
27.你的一句否定，足以让我绝望。
28.你送我情人，我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
篇2：搞笑雷人签名
1. 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
2. 思想品德不及格，总比没思想好。
3. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
4. 所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
5. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
7. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8. 突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
9. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
10. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
11. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
12. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
14. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
15. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
17. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18. 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
19. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
20. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
篇3：搞笑雷人签名
1. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
2. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
4. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
5. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
6. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
7. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
8. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
9. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
10. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
篇4：搞笑雷人签名
1. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
2. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
3. 当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
4. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
5. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
6. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
7. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
8. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
9. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
10. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
11. 我只为人民币服务，谢谢。
12. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
13. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
14. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15. 有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
16. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
17. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
18. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
20. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
篇5： 雷人的搞笑签名
雷人的搞笑签名
1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
3、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7、别跟我谈理想了好不？我戒了！
8、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、连广告也信，读书读傻了吧！
11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
15、啥时硬件也可以COPY就好了！
16、以后不要在我面前说英文，OK？
17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
18、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
20、只要你敢死，我就敢埋。
21、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
22、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
25、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
26、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的.女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
27、我是穷人，请勿盗墓！
28、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
29、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
30、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
31、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
33、社会经验不足就是欠操的意思。
34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
35、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
36、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
37、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
38、我要玩的是感觉，不是你的器官！
39、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
42、我总在牛A与牛C之间徘徊。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
46、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
47、老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看尼妈的时候还可以多带点东西回来…
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、避孕的效果：不成功，便成人。
50、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
篇6： 搞笑的雷人签名
搞笑的雷人签名
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的..
不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
老子来到这个世上,就没打算活着回去
你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向t
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..
不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们, 这么年轻就认识苊啦
人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下...
春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。幸福个性签名
迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现
姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻,天呐，原来我又做梦了
篇7：搞笑雷人个性签名
搞笑雷人个性签名
1、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
2、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃。
3、睡懒觉不是姐的专长 ，但却擅长白天睡觉 。
4、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
5、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
7、由于系统故障，该信息暂时无法显示。
8、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
9、吵什么吵、再吵拉出去活埋。
10、有空学风水祛，死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾。
11、债主，就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
12、时间过旳好快阿、转眼间明天就开学了。
13、考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。
14、青春期，永远斗不过更年期。
15、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
16、我们的目标：向钱走，向厚看。
17、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
18、天塌了，我不怕，因为有个高的顶着。
19、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
20、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的'五小强。
21、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
22、夜黑风高，尔等持剑长啸。净是一群傻包。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
24、你真年轻、我都差点以为你是青年了。
25、心肝啊 告诉你个秘密 猪比你好看 你比猪还难看。
26、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
27、谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。
28、鸵鸟说他脖子长了，长颈鹿笑了。
29、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。
30、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
31、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
32、本想优雅的转身，不料华丽的撞墙。
33、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。
34、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
35、活到现在，“公用”一词似乎很配你的气质。
36、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。
37、Z！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
38、从前，有个人叫疯子，然后，他就疯了。
39、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
40、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
篇8：搞笑雷人的个性签名
超雷人你的搞笑个性签名一
1.因為從很早以前，我就害怕錯過，也許我們走不到最后，但是想讓你記得在我們人生中最美好的年華。
2.吹牛逼的最高境界：我想对这个国家负责。
3.現實強奸了過去，留下的孽種叫回憶。
4.在百度输入：有没有比我更帅的人，它回答，对不起，目前没有找到!
5.不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。
6.新欢再新也只是欢，旧爱再旧也是爱。
7.前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
8.男人不色哪來的英雄本色，女人不騷哪來高尚情操。
9.你知道我长短，我知道你深。
10.无论未来还有多痛，请不要放弃，好吗?我们都不要放弃，好吗?
11.愛情就像大便，每次都一樣，卻又很不一樣;愛情就像大便，水一沖就沒有了。
12.我懷疑騰訊和猴子有親緣關系，它們都愛模仿，唯一不同就是猴子模仿現實，騰訊模仿虛擬。
13.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都會成為傷害我的呈堂證供。
14.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
15.天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。
16.大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵!
17.既然忘记你不容易，那就当你死了吧。
18.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
19.回憶也是一本無價的書，一種買不到的幸福。
20.如果我死了，我想说的第一句话就是，终于不用怕鬼了!
21.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
22.前世一千次的卖萌，才能换来你今生一次的回眸。
23.我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。
24.想看到你，怕又看不到你。想要幸福給你，怕又沒有幸福要給你。想起曾經的那時，自己是多么的悲劇。
25.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
超雷人你的搞笑个性签名二
1.那些说着永不分离的人，早已散落在天涯了。
2.感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花随便花。
3.我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
4.总有一天，你会遇到一个绚丽的人，让你觉得其他人都是浮云。
5.我能想到最幸福的事，就是天天睡到自然醒。發發呆，打打哈欠。
6.痛是你笑的開懷，疼是你興的愉快，親愛的未來，將我狠狠推開，直道走到現在，途中幾許開懷，想必一切都是塵埃。
7.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
8.地球之所以是圓的，是因為上帝想讓那些走失或者迷路的人能夠重新相遇。
9.不要談情說愛，因為海誓山盟不存在。
10.幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆
11.為什么人民幣這么貴?因為有毛爺爺做代言。
12.老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前。
13.等我有錢了，我會買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
14.最冷的分手就是：這個天氣太熱了，我們兩個人在一起更熱。
15.工资就像大姨妈，几天就没了。
16.小时候没钱就坐在爷爷家门口，爷爷自然就知道我要干什么。
17.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
18.我经常梦到你，梦到你被狗咬了屁股。
19.子曾经曰过：武功再高，也怕菜刀。智根再好，一砖撂倒。
20.这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
21.没有慧眼的我们有近视眼，没有青春的我们有青春痘。
22.女人只想擁有一個男人，可男人卻想擁有無數個女人。
23.女人的心就像海口的天氣一樣，你永遠都不知道它什么時候會下雨。
24.很多事情，我知道卻假裝不知道。很多事情，我不知道卻假裝知道。
25.就算再想哭，也要笑着说声：你大爷的。
篇9：最雷人搞笑个性签名
1. 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
2. 有实力的装B的就是牛B，没本事的装B的就是傻B。
3. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
6. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
7. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
8. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
9. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
10. 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
11. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
12. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
13. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
14. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
15. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16. 老子不打你，你还真不知道我文武双全。
17. 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院!
18. 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。
19. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
20. 其实，我和你也是邻居哦!只不过中间隔了几个房子而已!
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