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杨莹：初恋

时间：2022-08-09 07:46:22 其他范文收藏本文下载本文

杨莹：初恋（推荐12篇）由网友“冬樹”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的杨莹：初恋，希望能够帮助到大家。

杨莹：初恋

篇1：杨莹：初恋

杨莹：初恋

我一直很想写写我的初恋，但一直没有写，起初是觉得说不清，后来能说清时，又不想写了。中学时的同学张，曾问我：“你怎么不写写你的初恋呢？”我说：“要写的，我总有一天要写的。”对我来说，如果不写它，它还是存在于记忆里的，一旦写出来似乎就失掉了。是的，我觉得初恋是属于心里的，一说出来就一切都不存在了似的。所以，我知道人人都是有初恋的，只是有人愿说出，有人不愿说出，而没有说出的人不一定就没有初恋。也许我要写的不是初恋，只是“好感”，几乎每个人在少年时代都对某个人产生过好感。只是有些好感被破坏了，有些却一直被保存着，随着那个时节一切美好的记忆一起在心里保存一生。

曾经似荡气回肠的动人长篇，现在真要写时，却似一段轻描淡写的百字“内容提要”，单纯得犹如一支回想不起调子的过时的流行歌曲。如今看来，初恋是曾经有过的一种很美丽的心情，是少年时代无论男孩女孩，都会产生的一种很不成熟的感情，是少年心中的一阵涟漪，是少女心里的一段纯洁的心曲，是很单纯的那种吸引，或只是一种单方面的错觉，所以往往难以真正相爱、相恋以致有最终的结合，它是大部分少年在青春期对心中某个偶像的一种迷恋，无论少男还是少女，都会为自己找着一个偶像放在心中，我心中也曾有过那么一个。

开学很久了，班上从外校转来一个男生，他很瘦，但很精神，衣服的肩头打了补丁。他恰巧与我同姓，相较而言，使我比其他同学对他多了份注意。我一直对学习好的孩子有好感，无论他是男孩还是女孩。在班上的几次小考中，他都在班上名列前茅，这又使我对他多了份注意。不久，数学老师张显基在班上挑了十几名学习好的孩子，于每周六的下午在放学后留下来，听他辅导课外题，我和杨都在其中。每次在老师的鼓励下，我们有一半时间要互相讨论，一起解某个难题。不知从什么时间起，我对他的存在感到亲切和喜悦。

我自己实在搞不清，不知具体是从什么时间开始，就那样不知不觉的我变成了一个痴人，我竟整整迷糊了三个多学期。尽管我也有远大理想，尽管我每日照常做着平日该做的事，尽管我也知道那个年纪对“恋爱”是不敢想的，知道它是毒蛇，靠近它就会缠住我年轻的生命，但一切是不由自主的。那是心中一种不由自己的特殊感觉，那是我心中没有人知道的一个秘密。正如罗曼・罗兰在《约翰・克利斯朵夫》里对初恋的描写：“只需要极少的养料，只消彼此见到。一点极无聊的小事就能销魂荡魄……”我每天只要能看到他，或在文化课的课堂上，或在下课后的走廊上，或在上体育课的操场上，或在放学后的路上，只要能看他一眼，就足够我一天里想他、犯傻、痴迷、无力的了。

直到初中毕业，我一直都沉浸在一个半现实、半幻想的令人陶醉的莫名其妙的世界里，在这期间，我从没有去分辨过自己的感情，是分辨不清，也是没有那个分辨的能力，也没有去想他是否对我有着同样的感觉，只是以为他有的。因为他也经常在碰到我时和我笑笑，有一次的笑里还流露出不好意思。

初中毕业时，我方从梦中醒来。那年他考入一家重点中学，我又羡慕又心慌。我打开妈妈给我买的那本我爱不释手的数学课外辅导书，把所有的题抄在了练习本上，然后写下一张字条儿夹在书里一起送给了他，字条上写道：“希望你以后取得更大的成绩，希望以后我们能继续交流学习！”谁知第二天他妈带着已是罪证的那本书和纸条儿找到我家里来了，并告诉我父母说我有那个意思，言之凿凿。我的父母说从纸条上看不出什么，对我进行了一番“有则改之，无则加勉”的教育。这时我方从梦中醒来，明白了自己原来是在“暗恋”，原来一切只是一场梦幻哦！

当时的感觉有点复杂，感觉美好的东西被破坏了，感到自己的精神受到了一种侮辱，还有种感觉是说不出的，就是自己从心底一下子不由自主地变得轻松起来，似乎一下子从中真正解脱了，因为我所有奇妙的感觉都一下子随之死去了。

令人头疼令人懊恼令人无奈令人想不到的是，开学后，我最最尊敬和喜爱的语文老师郭晓丽找我谈话，我这时才知道，杨的母亲不但找了我的家长，还找了学校，并威胁似的扬言，如果我“不死心”，他们要在学校闹个满城风雨的。一时间我感觉自己纯洁的感情受到损害并使我蒙受污辱。我一直很看重师长们的评语，这件事无疑让我的自尊受到了从未有过的伤害，我开始在心里生气，开始轻视杨，对他的好感一下子荡然无存。我心想，不用你们吓唬我、威胁我，我心底早已自然与他彻底“分手”了。他们根本就没有必要害怕，我也没有必要恨谁。真该感谢郭老师，她对自己学生的信任和她的教育方法，制止了一场没有必要发生的闹剧，在她面前，我糊里糊涂哭了一通。从语文教研室出来，我心里一下子感到一切都烟消云散了，我一丝的记忆都不想留下。

我走进教室时，感到好轻松，一抬头，看到我的同桌张正在定睛看着我。记得当时我笑了，笑得很灿烂，没有人知道我为什么笑得那么灿烂，张也回了一个灿烂的笑脸。以后的日子里，我有种感觉，我感觉他在寻找着我的笑脸。谁知这一笑又给我日后的心中带来了许多的不安。

高中毕业时，我们面临高考，同学们都在紧张地复习功课，这时，我收到了张递给我的一首唐诗，是崔护的那首《题都城南庄》：

去年今日此门中

人面桃花相映红

人面不知何处去

桃花依旧笑春风。

我看后震惊了，这时我才真正感觉到了他的感觉。我想起在我每次走进教室的门时，同学们都在干着各自的事，我如果望一眼我的座位，他已经在注意我了。我接到这首诗后开始感到不安。

我想绝不能用杨对我的那种方法对待张。但我必须用一种方法要清楚地告诉他。我想用一些例子来说明问题，但就是选不出一个最佳的方法，急得我直想哭。直到高考结束，我都怕看到他。高中毕业后，我为问题仍没说明白而感到不安，我必须告诉他我没有与他相同的那种感觉，我一日不说出，我便一日不会感到轻松。我终于决定当面告诉他，然而再碰到他也不容易了。

后来，我去咸阳等地上学、教学，听同学说他也去外地参军、工作，我们再未相遇。在刚毕业的几年中，我打听他的消息，认真地等着，希望能碰见他，向他说清楚。我像以前在上学路上希望看见杨一样，总在张家附近的路上放慢脚步地走个来回，希望能碰到他。在等他的过程中，几乎形成了一种思念的感觉，因为我没有碰到过他一次。就这样，我们在时间的移动中不知不觉地长大成人。

许多年以后，我终于碰到了张，这时，我们已为人妻为人夫，彼此早已改变得很陌生。

我说了一直想说的感觉。尽管他微微有些激动，但我感到他的内心深处，对我的那种欣赏与敌对是并存的。我主动找话说。我越主动，他越清高，不太想搭理的样子。一层淡淡的恨，在我们之间飘荡。他还是带我到了路边一间简陋的茶馆，对我说：“我错了。我原以为你是爱我的，现在才知道你并不。”我若有所失地告诉他：“我也错了，我以为你一直还……所以总是感到不安。”说完我自己先从鼻子进而哼了一声，表示对自己自作多情的轻视，他也同样哼了一声，说他以前也不该自作多情，说他心里一直有种美好的感觉。

这样，曾经的一切都明明白白清清楚楚地不存在了。两人道过“再见”各自带着自己的自尊离开了茶馆，一个向南，一个向北地奔家去了。真希望我们没有过这次碰面。我感觉，我们只有永远从对方的眼前失掉，才能很好地存活在彼此的心里，才能在回忆“初恋”的时候，永远感到它是一块令人心悦的绿洲。就这样吧。

有时我想，我对杨产生过的那种朦朦胧胧的感情，以及张对我产生过的那种朦胧的感情，是什么呢？是我们的初恋吗？不能算作是，因为我与现在的丈夫及张与现在的妻子之间曾经有过的，才是真正的恋情，也是永远的结合。而过去的我，过去的杨，过去的张，在现实的生活中早已不存在了。永远存活在我们彼此心中的，只能是与那个时代一起的我们的过去。

如果说我们曾()经有过的那种朦胧的“初恋”，那么，初恋就是一个人最初的最深刻的感情经验，这么说来，我已有了一次“喜欢别人”和“被别人喜欢”的感情经验。后来，我也曾喜欢过另外的男孩，也曾碰到过几个喜欢我的男孩，由于我有了那两次的“经验”，与他们的关系便不像与杨或张那样的尴尬，而是一种很友好的朋友关系。如果说我们曾经有过的那种朦胧是“初恋”，那么，我和一些女孩则把“初恋”献给了杨，几个男孩子又把他们的“初恋”献给了我，同时也会有其他的女孩把他们的“初恋”献给了张，而杨的心里迟早也会出现那么一个偶像似的人。尽管我们都不愿承认那是“初恋”，尽管否定了它生命里一些美好的东西仍然存在，尽管那不是真正的恋爱，不管认为它是什么，却不能够忘记，因为一个人总忘不了自己走向成熟前的那段单纯，忘不了人生最珍贵、最美好的时光，因为和它联系在一起的事情总是那么的美好，包括幻想，尽管都是一厢情愿，但它是那么美；尽管无论是杨还是张都曾折磨过我，但只要想起少年时代，就会想到他们，想到曾经喜欢幻想的自己，想到那些充满幻想的日子；尽管“初恋”都是不成功的，但它总会或多或少地影响到一个人一生对爱情的态度。不是吗？有人说初恋是人生中一次最醇厚最浓郁的体验，我看是不过分的。

今天，如果在街上看到有人像杨，我会心跳，会突的一惊，脸面掠过红霞般的发烫，为以前感到难为情似的，把那个人再定睛看一遍，害怕是他，又希望是他，不禁会想：他会不会有关于我的记忆呢？

想起自己迷失的那段日子，我会重回到中学上学时的那条小路，怀念那段黄金时光，寻找那段时光里单纯的自己。那时的我是那么单纯，那么天真，那么痴情，那么幼稚，那么爱幻想，似迷失在一片小树林里。我怀念那个时光，我时常幻想着同学们又聚在了一起。呵，久远的我，久远的杨，久远的张，久远的那段时光。就让那段单纯，那个笑脸，仍然保存在彼此的记忆里吧。

篇2：杨莹：雪花赋

杨莹：雪花赋

听家人说下雪了，就撩起窗帘往外看。哦，好一个美丽的世界呵！眼前正是漫天的雪花在飞舞，像飘逸的音符！这样的景色怎不让我对着窗外微笑呢。这是一个美丽的早晨。

爬在窗台看了一会儿落雪。愉快地梳洗。活跃起来的脑子就跟着想起了几件愉快的事情。人就是这样，心烦时想的都是烦恼事，愉快时想的都是愉快事。

终于，我忍不住了，我想走出去看雪。我找出厚围巾厚手套，决定今天不坐车，我要走着去上班，出了南城墙就到报社了，不过两三华里的路程。

雪花，在街上飞舞，在我的大衣周围飞舞。看着天空，我想到了轻盈洁白的鹅毛。

雪花，在树枝上画着速写，一笔一笔。

雪花，落在我的脸上，落进了我的眼里，落进了我的心里。我看着雪花飘到每一个角落，我可以感受到雪花的快乐，它是那样自由，那样洒脱。

雪花，把广场大厦社区院落屋顶，无一遗漏地装扮起来，把路边的树枝和小道笼罩得很美很静。只有几辆小车在轻舞的雪花中，小心翼翼地往前慢慢移动。大雪使古城一改往日的喧嚣，笼罩着一股淡淡的萧瑟气氛。

雪花带给我们的那种感受不是寒冷()，此刻才真正明白了为何有“温雪”之说，才领略了梅不知寒的意味。

在北方长大的我，也并不是第一次饱览柳絮般的大雪花纷纷扬扬地从天而降的壮观，只是突然间对那飘飘洒洒落入俗世的雪花有了一种不同的情感。感觉这冬天的雪花竟与夏日的荷花有着同样的魅力，一样地把圣洁和美带给了满是污浊的人间。

于是，在漫天大雪中，我似乎很享受，是雪花让一颗清晨苏醒的心充满温存，充满幸福和快乐。在忙得遗失了自己的时候，倏忽轻轻哼起了歌子，拥有了一份属于自己的间隙，此刻，便满心欢喜。尽管我心里知道，这份快乐像这些雪花的生命一样短暂。

我喜欢雪花落在我脸上的感觉，我喜欢它那飘洒、温柔的状态......在雪花中散步是一件美妙的事情，它让我不再郁闷，灵魂的长久独行似乎已不算什么了，于是，不再有孤单的感觉。

我活得不如雪花。曾经，无法让自己的心静下来，便看不到安静的书桌，总让无奈和微笑和在一起。曾经，面对冰冷的世界，忍了又忍。曾经，只是凭着感觉走着。回想一下，自己的灵魂曾无数次地问过自己：你就这样活着？还是现在就死去？敢于雪花一样地死，才有雪花一样的活！其实，在我的生命里，也飘过无数次雪花，那应该是我偶尔神采飞扬的时候，只是很快就消失了。

终于，我没有像雪花那样死，便没有雪花那样的洒脱，我仅仅只是活着，却真的不得不比雪花活得复杂。想只要活着，总能离理想更近一些的，死了，理想也就跟自己一起死了。为了理想，我得这么痛苦地活着。于是，那么多的日子，我就活在俗世里。精神世界的某个地方，一直空白着。

感觉我是刚刚从一种死寂中爬了出来，终于可以静静地呼吸，并可以用一颗从容的心去写了。想想，也许，在这个变革的社会里，过于感性的自己需要学习的东西太多了，那多无端的痛苦，都是因了自己的天真、单纯、无知与错觉所致。然而，很多的灵感、激情和好的感觉，也已如雪花随风而逝一去不复返了，我失掉的又何止是太多的时间呵！

雪花在展示自己时，那样洒脱，那样自由，那样无羁，既是被人踩踏而死，亦无甚憾。它们在落下时，并没有想着要回去，然而，当它们整整舞了一个冬天，才知道自己原来是迷惑于人间的那个谎言。不过，总算熬到了富有生命气息的春天。

长长的一生里，总有种悲凉的意味让人常常陷入沉思。女人在40岁以前，走不出自己。总是被自己少女时就设在理想中的一种情感追求、一个谎言所迷惑，一切由不得自己的，想那张爱玲在一个年龄段里也同样走不出自己。是的，如今我的生命并不老，但也已不再年青，随日子而逝的美丽的梦，留下了美丽的忧伤。因为在追求水中月镜中花一样的过于理想的梦的过程中，太阳也在大把大把地揪落着我身上的春色。

然而，痛苦总是心灵自由的永恒的内驱力，不禁想起卢梭的话来：一方面基于天性而不断地涌动着对自由的渴望；另一方面，却因无往不在的枷锁--或是因为客体，或是因为社会，或是因为自身――而备受羁縻之苦。人生总要在生活中经历种种磨砺，才学会舍弃它粗俗的实质，仅仅取其芬芳馥郁的香味，奇谲变幻的色彩，用这些东西来做成一朵自己的玫瑰花。

我拐到了那条正在施工的公路上，华丽的街道突然飘到了身后，这里的地面一片雪白，宽阔而平展，没有车，也没有植物。雪地上少人走过，裸露着的建筑木料上落着几只麻雀。平日来回走动的大吊车和轧路车都静止了。新年就要来了，新的东西总会让人充满憧憬。

厚厚的雪，发出噌噌的声音，扑向脚面。我的脚立即感到一种强烈的寒意，体味到了生命的温度与生活的香醇，体味到了生命的美丽和生命的洁净。似乎越冷越能清醒地感受到生命的存在。这冷的感觉也让我想起一个女子。最近，在以我名字命名的那个论坛里，出现了一个叫冷的很有灵气的女孩子。虽名冷，但从文字里我却感觉得到一种少有的激情。越冷越有激情，这是北方的气候铸造出北方人外冷内热的性格。可是，这个女子却说她来自南方，此时正在上海的家里。是北方的雪和冷吸引她来的么？还是北方的人吸引了她？耳边梦一般地又回响起刚收到的一个名为《怀念北方》的flash。

一段音乐像从天外传来，却也有点苍凉，是马修・连恩的《BRESSANONE》。当北方正是漫天大雪时，我会怀念遥远的你......

每一个人都有个动人的故事，而每个人的一生，都会渐渐变成一首动人的歌。

走过含光门时，我更充分地感受到了大自然绝妙的神力。环城公园里的小亭、城河、城墙尽染，城河两边似盛开着的千树万树的梨花。我嘴里念叨着：“我的北方”已被银装素裹了。矮矮的花树和草尖上，已经积了厚厚的一层白雪，无意间，我看到了一沫隐隐约约的黄，让人心疼的黄，那是腊梅。似乎在看到它的那一瞬，就闻到了它的清香，似乎我这正是踏雪寻梅而来。西汉诗人韩婴曾说：“凡花皆五出，唯独雪花六出”，我无心细数腊梅与雪花各有几瓣，只远远闻着了它们和在一起的淡淡清香，正是这淡淡的，才打动了我，使我的心里觉着难忘这短暂的美。我像那风中飘曳的带雪树枝，任雪花飘落在我的身上，然后又被无意间抖落。感觉整个世界安静了许多，干净了许多，空灵了许多。人，心净了许多，心情，也豁亮了许多。想起香山雪，想起独自在外的日子，那么静，那么美，也那么冷......去年冬天，我在北京学习，沁人的花香里渗透着刺骨的冷，直冷到了心里。想想还是在家的好，即便是这样寒冷的日子，心里也会有一种温暖的感觉。

到了办公室，我仍不由自主地走到窗前。我的眼前，是一个被美化得更加洁净的世界。雪花，缓缓的落下。雪花，落在南城墙，南城墙便显得更加清秀和壮观、有气势。雪花，落在环城马路上，落在西北大学的操场上，操场上恍恍惚惚的人影在雪花间走动。雪花，飘在市第二保育院的上空，浮现出格林的童话世界。一上午，我就站在七楼的大窗前看落雪。我看到了眼前的一幅很美的图画，也看到了我心里一幅感动着自己的图画。一切，都是单纯的，洁白而清爽的。

午后，外面的人渐渐多起来，路上的车也渐渐多起来。路上的雪化了，路是黑的，雪花的结局往往同泥泞和污浊连在一起。一切，都是复杂的，混浊不清的。

我上午看到的那个世界没有了。雪花的生命，真的如此短暂，却又挥洒得那么精彩。雪花飘飞的世界，是我的梦幻世界。当雪花不再飘舞，当我的梦幻世界开始融化，我便停止了活跃的联想，不得不回到现实世界。

雪往往是需要冷眼旁观的，就像有些人，有些事。而雪花，却是要在它飞舞时观赏的。活，不是雪花的目的，雪花在乎的仅仅是那个挥洒的过程。雪花活的过程，却是死的过程。雪花活得漂亮，死得却难看。雪花以自己死的过程，唤醒了一个寒冷中沉寂的世界。尽管苏醒后的世界留下的只是雪花的残影，人们也不会忘记雪花的美丽。

篇3：杨莹：春天来时

她看见一群鸟儿在林中生活得自由

一些鸟儿在笼中唱得凄凉

被关在一个个漂亮的鸟笼

尽管那笼儿也挂在林中

自由鸟儿冲着笼中鸟儿呼唤

却见笼鸟一次次将头和身

撞在了笼的壁上

从挂满了笼的壁上

从充满生机的春天

叫到赤日炎炎的夏天

林中鸟儿唤得没有了气力

笼中鸟儿也呼得没有了气力

邻家嫂子放飞了笼中鸟

却难放飞自己的心

婶婶渐渐老去

渐渐逝去念想

站成一尊泥塑，一道风景

渐渐成为一座不再做梦的睡山

锁一屋落满灰尘的杂物

山谷里飞着一个美丽的木屋

篱笆装饰永远的土墙花房

生活是殉道

时间

吞噬着邻家嫂子的信仰和希望

如一口()沉静的深井

深情向天空敞开

一片沃沃的空地

什么都有，什么都没有

篇4：杨莹：休憩南山

杨莹：休憩南山

又到了周末，我像只飞累的鸟儿，在夕阳沉落中发呆。在现实的谋生过程中，深深感到自己的书生性情很“吃不开”，并非无“知遇”，而是在竞争环境中出现的个别“知遇者”不愿“知遇”自己。

几位朋友也带着种种疲倦来找我，说他们心理太累，很想找一个地方彻底放松一下。唉，世间满眼无奈人啊！本打算利用这个双休日修改新写的小说的我，终于甩开了总也丢舍不下，永远也做不完的事情，与大家一起驱车南山。

我们一口气不知跑了有多远，但车子看样子是累了，停下来大喘气。这一停下来，大地表层的热蒸气一下子又侵袭而来。摸摸发动机，才知它已烫得怕人，像一个发高烧的病人等待急救。几个人分散去找水，跑了一大圈回来，买到了一个西瓜，掏去瓤子，用其瓤壳舀了些农家灌田之水，充满水箱。看样子这车子再经不起狂奔野跑了，但若不开动起来，我们这几个人一定会在无法驱走的热浪中窒息。

还是继续慢慢往前开吧。七只飞累了的鸟儿，事先无计划无目的，只是随意随处地走走。走走停停。停晚时分，在一户可亲的农家门前的阔地上坐了下来。不曾问过主人的姓名，说了一会子鬼的故事，喝了几碗土味清茶，便又钻进车去。

深夜时分，我们来到了终南山麓，来到了我们已来过多次的楼观台。但夜入寺庙，对我们当中的每一位来说，这还是头一回，不禁大悦。此时，庙门紧闭。

我们熄了发动机，闭了车灯，四周一片寂静。打开车窗，山风扑面而来，夹带着几滴雨星。人人激动不已，伸臂手于窗外，低声呼喊。我一直有种梦的感觉，坐在自己的位子上，感受着此刻有点神秘的寂静和正往骨子里渗透的清凉，只觉得在这幽静中自己也神仙般飘乎起来。

过了很久，我们才去叩门。那紧紧关闭的庙门硬是给我们这几个“疯子”叫开了。这夜，我们就投宿在楼观台的庙院内。大家站立窗外的屋檐下，听着院中沙沙雨声，望着身后那几盏萤虫般发出暗光的昏黄灯泡，都不舍进屋去睡。“何夜无雨，何处无寂静，然少闲人如吾等者耳!”

第二天，天刚蒙蒙亮，就听到院中有动静，忙掀被下床。撩帘时，正看见两位道人从院中走过，发须、袖口和裤腿均用青布紧紧缠绑，煞是精神，刚刚练完功的样子。雨不知何时住了。有人扫院，有人挑水。

回头时，我的朋友们也一个个挑帘从他们的屋里出来，一双双发呆的眼睛似一对对金鱼眼泡儿，痴痴地站立院的一旁。我懒懒地告诉他们：“我想留在这里不再回去了。”无一人理睬我，大家各自沉浸在清醒的过程里。

据说清晨心净且诚，抽签最灵，我们都想试一试。殿堂里，我手握签筒摇了起来。有一只竹签就要落地时，我又将它摇了回去，过了一会儿，另一只签着了地，一看是“上吉”签，此乃签中最佳者。可见“抽签”有一定的盲目性。此若真是命运的征兆，那命运便在我们自己的手中握着了，我们可以改变它，不是很容易的事吗?

十分钟后，每人手中都持一迷签，求解于身边一位长髯道长。道长面润须黑，满身的仙风道骨，一脸的温和、愉悦、与世无争、无欲无念之态。我望着他的背影猜想，他昨夜一定睡得很好，且平日也无失眠之夜。哦，我们何时能像他这样满足这般悠然呢?恐怕永远不能，因为我们很难放弃我们心中的追求。孜孜以求方方面面的完美，对太多太多的东西又丢舍不下，往往得不到满足，便使我们陷入了种种烦恼和忧愁之中……道长为我们一一解了手中之签，大家的“命运”都很好。

路上，想到一些年纪大了的人，他们经过一番冷静的思考后，发现命运常把握在自己手里，由于疏忽、犹豫等种种因素，而使命运整个改变。不管怎样，我们现在没有理由不好好地把握自己的“命运”，也就是自己的“目前”。谢过道长，踏着木鱼声离开了说经台，乘车上山。

云笼罩着南山群峰，天阴阴的，开始斜织着雨。车在不能再前行的地方停了下来，无一人带雨具，索性一头钻进了重重雨帘，踏上了蜿蜒山路，雨中寻梦而去……

雨水透过头顶上盖着的大绿叶片儿流淌下来，浸透全身，感觉心也被淋了个透湿。起初，还看到了一位打着油布木伞的老翁从另条山径上走过，我跑过去借了他的草帽，不管他要不要，塞给他十元钱押金。想也许回来时可能会碰到他。再往里走，便遇不到第二个人了。雨越下越大，脚下滑不留足，身旁的山泉急急地从杂草丛中流过，我们这一行赶路似地沿着山泉急急地向山里走。在这大雨里，莫名其妙地走远道，为什么呢？一个个醉人儿似的，寻着逐渐麻木丢失的自己。以前编织的那些梦呢，现在的生活可是它的形状吗?眼前，浮现出郁达夫《零余者》里“零余者”的形象――“袋里无钱，心头可恨”、“过着无聊的日子”，对于社会是完全无用的“零余者”，怎么，那是如今的自己吗?浑浑噩噩地度日，不知哪年哪日，我心能满足。

我们继续前行，草帽不知何时丢了，已不在头上戴着。越向里走，道路越曲折逶迤，而云烟就在我们的身边似地缓缓飘移伸手可牵拽的样子；越向里走，越感到天气无常，时风时雨，时而是乌云层层，时而又透出阳光，有时出着太阳还下着雨。这多变的迹象，极像人生的气候。此时，我们没有目标，却在走着路。我们静静地听着自己的心跳和呼吸，急急地默默地走着，也许各自都回顾着自己走过的路。旅行，什么都好，只是使人感动的事物太多，感触也因此加深。脉脉相连的山峰，无限延伸，眼前的景致，可谓已入“云深不知处”的境界了。大自然真使人心悦诚服，顿感这整个山群，便似整个人生。以后的路还未走，怎知其路况如何呢?只有这样试探着往前走。人总是在走过了一段路以后，才知道那一段的路况如何。咳，人间到处有青山，何必刻意去计划将来的旅程呢。

中午时分，太阳终于完全驱走所有的烟云，跳了出来，再也不会下雨的样子，我们身上的湿衣完全干了。草叶上滴着水珠，美丽清新、可爱极了!我激动起来，扑上前去，摘下了两片有着旺盛生命力的草叶，夹在笔记本里，望着满山生机勃勃地争相开着的()野生叶草，对我的心说：“真该好好珍惜啊，你这还算年轻的生命!”

天气的好转和远处乱石杂草中的小屋，及更远处的那座寺塔，使我们有人游兴大发，提议继续前行，我也随之充满兴趣与好奇。不知怎的平日贪玩的朋友，并未都立即附议。周围一直有布谷鸟的叫声，时近时远，隐隐约约的，像是在提醒我们什么。这时，又突然尖叫一声“布谷――”原来，是这叫声扫去了朋友们脸上的那丝兴趣么？哪里来的布谷鸟呢？身边的萧鸿正儿八经地算了算说：该是农民播谷的时节了。

年复一年，又该播谷了……也许，应该在自己的“田地”里不断地继续努力耕耘，才是人生的真谛，所谓“工作就是人生”。

我们没有再向深处走，既然已经悟出了些什么。大自然是人生的避雨阁，一旦雨去，就该走出来，继续赶路。这样，我们便打道下山了。发现在刚才那汗雨交加里，舒展肢体之时，已经将长久以来积下的一身疲倦，都抖脱掉了，并且，心底异常宁静。

篇5：杨莹：走过冰天雪地

杨莹：走过冰天雪地

空中飘着漫天飞舞的雪花，为什么有时是欢乐的，有时却是哀伤的呢？窗户玻璃上，潮湿。模糊。从这里可以感觉得到窗户外面的寒冷。

雪，这次不再变成雨，在窗外，坐住，越积越厚，它不停歇地连续下了半个多月，让气温一下降到了-8度以下，让房檐上挂满冰溜子。冷就是冷，冷的时候，那冷里不存在任何情愫的。

其实，我们没有意识到，冷是从冷到这个难以承受的程度之前就一点一点开始了的，从我们心理没有承受的准备时开始就开始了的，于是，才添入了冬日的忧思，才感到旧事成堆，才让事情、问题、时间和地点，都和自己一起入冬。于是，才让冷里透着一种烦恼和痛苦的味道。于是，感触颇多。

其实，冷和痛苦的深浅与我的本意相去不远。冷是一件事，痛苦是另一件。《佛经》里讲，“无知就是痛苦”，很多情况下的痛苦是因为自己不知，当你知道了，便可在雪天里堆雪人，就会把某种痛苦当成一种享受。这时，我才意识到磨难在我们的一生里，就像一场无法躲过的风雪一样，磨难是人生无法躲避的一件事，每个人的一生里，多多少少总会碰到各种不同磨难。其实，磨难也是人生需要的一件事，那么，不如享受无法回避的痛苦。

下班了。报社门口等了很久，没有公交车经过，也没有空的出租车经过。那条路上，路面很滑，四周没有同伴，心里却一直不肯放弃。站在冰天雪地里，感受着冷。冷风一阵一阵吹过脸庞。

一阵冷风刮过，才意识到，其实生活在城市里的人，并没有多少机会和时间这样站在冰天雪地里感受这一片天寒地冻，感受这寒冷无处不在的感觉，站在寒冷中深思。人在温暖舒适时容易安然入睡，而在寒冷困顿时，容易进入一种较为冷静的思考状态。快乐往往是在迷糊时，清醒时却是悲伤的。

一阵冷风刮过，想起女友YPP，在我们未见面的这段时间里，她多了一份与丈夫吵架、冷战、分居、离异的痛苦经历。我说你怎么不告诉我呢，让我帮帮你。她说你那么忙，既是说了你也没时间没心思管的，有些事是要自己承受的。她说那个男人：“他简直像个魔鬼，他是我的地狱！”是的，一个人，可以给另一个人带来一个冰天雪地。你或者走开，或者承受。当你无法选择走开时，你只有让自己变得坚强，坚强地去独自面对那个冰天雪地。

我想像着她如何蹒跚走过她的冰天雪地。恍惚之间，回忆起与自己有关的许多冷暖。似曾有那么一个如这天冷时一样冷漠透顶的冰冷之人，给我带来了一个似这冰天雪地一样的冰冷世界，带来了我的地狱。那一段时间里，我在自己的地狱里，内心苍茫，做什么事都很难把心放在该放的地方。

天大，地大，大至无限，人心能到的地方，便可热至无限，也可冷至无限，可是天堂，也可是地狱。因为人心之“恶”之“善”，都是无底的。或许，人类社会最早就是一个“地狱”，需要人与人之间不断地共同努力，才可变它成越来越和谐的“天堂”。

很少有人善到无限，所以，就很少有人爱到无限，同样的，也很少有人恶到无限。所以，“天堂”和“地狱”会永远同在。或者，“天堂”和“地狱”两者永不会真正存在，过于向往和惧怕都是徒劳。总之，没有人喜欢在“地狱”里生活，听到这二字，你会不寒而栗，于是，你就总会想办法把它变得接近“天堂”。

在一个人经历“炼狱”的时候，可能会得到上帝给的魔力和时间的帮助，使那个冰天雪地融化，使“地狱”变成“天堂”。

于是，我想，那些所谓甘愿受欺之人，如不是“大忍”，就是为了“大”之“和谐”，是值得我们尊敬之人。

人生，也许就是这样一个过程，即把一个个“地狱”变成“天堂”的过程。每个人在某个阶段里，不得不孤独地面对一个相对寒冷的冰天雪地，面对自己的“地狱”，迈过心里的一个又一个坎儿。

中午，去见了一位受过文学滋养的同行，一位由播音员改行了再改行的美丽女人。几日前，她用匿名“老姐”在我的博客里留言，那句话所提供的信息让我一时闹不清她是谁，有点纳闷。今天，她的声音忽然从另一位朋友的手机里显现：“你可看到我的留言？你可想到那个人就是我？我在名典咖啡停留一小时，来吧，等你。”一股暖流穿身而过。我这时才知，她就是那位“老姐”。她说，她再到学校去看一眼孩子，就要飞往另一个城市。是的，我们属于“行为主义”者，我们只有做给自己的朋友和孩子看。我们常常在别人不解的目光里被自己感动。送她的人一拨又一拨，可她要把离开西安前有限的一点时间留给她几个认为是“天上末流地上一流污浊大地上流动着的不多的纯洁灵魂”，个个力量微弱，却都具有一股真正发自内心的人格力量，他们从人生的冰天雪地里走了过来，未失人的尊严。听着她的声音，我的脑海就飘起了爱尔兰男孩DeclanGalbraith的童声唱出的《TellMeWhy》:

在我梦中，孩子在歌唱

梦中天是蓝的草是绿的

全世界都听的到的笑声

突然我惊醒，我了解

现实世界却是在危难中的人类么

告诉我为什么，世界必须变成这个样子吗？

告诉我为什么，我已经失去了什么东西？

告诉我为什么，我真的不明白

为什么当有人需要很多帮助的时候

我们不能给予一点关心，为什么？

每个人问问自己吧

到底我在这个世界上要做怎样的人

去证明每个人到底是谁？

难道我的人生生来如此？

浪费在一个充斥着不和平的世界里？

为什么，为什么，老虎要逃离家园？

我从来没被教过生存是这样残忍

难道大人们，你们没有人告诉我们为什么让森林忍受炮火煎熬。

难道我们不关心这一切么？

为什么为什么我们这样僵持对视，仿如敌人

为什么，为什么海豚要尖叫躁动？

难道没人能告诉我们为什么我们让海洋一片死寂？

为什么为什么我们逃避这一切谴责

告诉我为什么

为什么它永远也不结束

为什么我们不能成为朋友？

冬天里，公认的是风和烈酒，望着清亮的杯子里清冽的陈酿，没有什么暗示的忧伤，对经历过忧伤的人来说。她说：“羡慕你！我堕落了！”我使劲摇摇头，感觉不是那回事，英雄识英雄。那么多的大脑和手都失去秩序，那么多的任意和颠倒，而她，是纯正的。她说的“堕落”，意思是有那么一点随波逐流而已，其实和我一样是个太单纯，不设防的人。

在过去的日子里，我们这些人都吃了不少的亏，但我们不后悔。望着窗外的雪，我不知说什么好。一下子就看到了很多从无奈中走过的人的影子，当然包括自己了。路旁树下的那些洁白的积雪，无人踩踏，直到太阳出来，从生到死，都是干净的。而那些飞扬在路中央的雪花，从落地那一刻就注定了将被踩踏成泥，那是它的宿命，然而，大地，如此这般的无奈，除了让雪的生命更加生动，还能说明什么？它的灵魂依然纯洁。雪在空旷的少人走或的地方就很美，就能为或清秀或壮阔的风景，而在人多的地方，就看不出或形不成风景。

今天，她有点夸张，似张扬的雪花，欲把肮脏的土壤踩在脚下。在座的虽都闷着头，却都是些易被心灵感动的人，她的一席话，像冰天雪地里的一把火。私下不由得想，哪一个容易啊？抬起一张张已不年轻的脸，满眼泪光。我对自己的过于单纯，完全没有认识到生活的残酷性而感到难过，眼湿起来。有泪好，无泪时像一个病人的无力。眼泪一直不能风干，只因在无情和狡辩的北风面前，仍有颗滚烫的心。

在有限的时间里，交流作为人存在的感性显现，从一种无言的感觉中，交流着对艰难、残缺、信仰的感受。没一个不是怀着梦想在俗世里挣扎过来的。如性情的柳树，坚持在一片片冰雪天地中，站立，直到把自己站立成了春天。多年的生活历练会有很多精神积淀，那么，试着将眼光和思考伸到更远。六祖惠能《坛经》里云：不思善，不思恶，自在无碍，也不沉空守寂，“识自本心。达诸佛理。和光接物。无我无人。直至菩提。真性不易。”吾以为，此乃平常心的最好境界。

走出咖啡屋，我们都重新站在了冰天雪地里，握别。望着我眼前的冰天雪地，想起一首题为《未名湖》白话诗，忘记是谁写的了。“未名湖，不同于另外一些湖，无须命名/表面平静，波澜不惊/一旦暴雨来临就能让众多的毫不相连的湖泊，连在一起，一次又一次地/就像一只翅膀与许多翅膀连在一起，那是一种什么样的飞翔啊/躺在我面前的未名湖，像一座融化的冰山，破裂，撕碎自己的破裂，是惊心动魄的破裂，让全世界都能听到她内心的颤抖/但是，未名湖还是太瘦小了，更多的时候，像一个弃妇，满池都是被冷落的哀怨/不安的灵魂曾在踽踽独行，留下的脚印像一块块伤疤，也是一堆堆会随时燃起的火焰/未名湖啊，一湖能结冰的泪水！/像大师的眼睛，极为纯净，没有杂质，也容不得半点杂质。无论睁开，还是闭上，即使视而不见，也能将天上的风云净收眼底。”静若处子，动若脱兔。这几个“天上末流的灵魂”，从这里重又出发，重又分流到天地间的各个角落。我们忙碌，我们将忙碌一生；我们如履薄冰，我们如履人世的薄冰，但我们愿意，在悠闲的白云上，只会被吊死。

这场雪，压下去了空气里干燥的味道和灰尘的味道，或许连同一些健康的欲望也暂时压下去了。压不下去的，会更具旺盛的生命力。

一场雪，可以把多变的世界一时冻住，可以冻死一些表层的寄生虫，可是，能真正冻住冬眠里毒蛇的野心吗？能冻死顽固的细菌吗？

什么都无法说清，或者，不想说清。

以前，显然力不从心。从前，可真是傻，愚痴地以为梦影是人生最重要的东西，死守住自己认为重要的东西，磕磕碰碰，在看也看不见的路上，擎着它，只顾往前赶。后来发现，自己死守的东西在渐渐失去吸引的魅力，替而代之的是更鲜活的东西。于是，望着和去年一样不动的日常生活，我变得安然恬淡。

三十多分钟后，终于挡住过来的一辆空车，它还拒载了我。我开始徒步回家。

冰雪中，麻雀站在电线上，像热恋中的年轻人忘记了寒冷，动情地交谈着。微妙的伤害就在四周，不知道在将来的哪一天哪一刻。

看见有一对年轻人正相互搀扶着小心翼翼地从我身边走过，女子怀孕了的样子。他们刚走过我的身边，突然，他们中的一个摔倒了，带倒了另一个。

冰凉的地面，灰蒙蒙的天，没有色彩。灰蒙蒙的房顶盖着一层雪，两群灰色的鸽子，在房顶的天空中，在枯老的枝干之上，飞旋。我们这个世界的白天，就像你们的梦境，光线刚够看清书本上的字，我就坐在窗前不停地读，可还是看不清，直到黑夜来临。而在夜里，如果不依赖听觉或触觉，我们会怀疑自己是否存在，因为在黑暗里，我们什么也看不见。

我的心，是空中的鸽子，在你的眼里，寻找蓝天。

天，越来越黑暗。投向我的，是陌生而冰冷的目光，心里添了一丝恐惧。

脚冻坏了，就不想走路，就向往家里的温暖。脚有被冻坏了的感觉。这种切肤的冻的感觉是很久没有的感受。这个念头像掉进积雪里的脚，越陷越深，再深下去，就会是一种绝望。恍惚想起，也是这样一个风雪天，我患上病毒性重感冒，需要有人送我去医院打点滴，亲人不在身边，高烧，越来越严重，我就陷入了一种绝望，还记得当时痛苦极了的样子。人生，如此绝望的时候总会有的，而且不止一次。那么，不能等到绝望，得在绝望以前就移动起来。

我得移动起来，不能让脚真的完全冻坏。我开始往家的方向缓缓移动。只要移动，就会离寒冷越来越远，离温暖越来越近。

人，在不知不觉中，不断告别过去的自己。去年里，告别了从前的自己。那些糟糕的日子，如这雪地寒冷碎碎的样子。糟糕的日子随着新年的走近，在渐渐成为过去。在走近的新年钟声里，我祈祷：让以后的岁月不要再像从前蹉跎。

渐渐远离了身后的那个无情、危险而充满恐惧的冰天雪地，每一个人，一生里都会碰到这样躲不开的冰天雪地，它很冷，却留下了自己的体温，自己的生命经历，和自己独有的回忆，甚至是流泪流汗流血辛苦打拼、放弃了内心的至爱，所以美，所以流连和回味。

有一种回忆，像塞进邮筒里的信，拿不出来了。灵感被谁赶走了，就像被摘走了的花朵。灵感，能否像再次开放的花朵那样，再次回来？

人和鸟一样，在飞的不够高时，在年轻时会碰到很多阻力，当他飞到很高的高空以后，就很少有阻力了，他就可以自由飞翔了。那么，现在，自己还飞不到很高，所以，还需要努力需要忍耐，忍耐了，再忍耐。

雪，暂时停止了飘落。雪天，却还在继续。

这样的天空，什么都有，什么都没有。晴天和阴天转换间，悲情在上空久久不忍离去。

看着眼前的景色，回忆着它春天和秋天的样子。想到这里的冬天也可以不是这样的，本可以更美一些的，但已经这样了。这样也没什么不好。一切结果不一定是我们想要的，但一切结果，我们都得接受。美丽的景色，美丽的相遇，都可以带来美丽的心情。那些不美好的景象不一定是我们想看到的，但一切景象，我们必须面对。

一个人影，在我的身后不远处，隐约隐约，不知什么时候尾随着了，我拐弯，他也拐，冷冷地盯着我看。他在看什么，他要干什么呢，不得而知。

眼前的人突然多起来，我停下来看。有三个面呈灰色的人抓住一个开小车的人不放，他们让那人给拿出一千块钱出来，那人问凭什么，我离你那么远根本就没碰上你，可是，三个人互相证明他真是碰了人。旁观的一位医生摸样的人在小声说，这几个人常去我们社区卫生所，常常在天黑时出来玩“碰瓷”。

天这么冷，行人多有不便，这些黑影，像童话故事里的妖魔鬼怪一样出来使坏。

忽然，路灯亮了，那些黑影转眼就不见了。一些黑影，在黑处是鬼，到了明亮的地方，他们就是人了。那么，就让街道多一些亮光吧，这样，我们就少一些看到妖魔鬼怪的机会。

终于到家了，回头望，大雪早已封盖了我的足迹。告别了身后那个常常令我产生幻觉、甚至是噩梦的世界。那近乎极限的冷和痛苦，也是有限的。这个寒冷的过程是无法省略的。在看格林童话时，总以为里面的魔鬼是真的，于是，怕而憎恨。但掩卷转身，就会很快走入那个故事。回头看，我的身后，也是部格林童话而已。走进我的家门时，已经忘记了那突然而来的疼痛。

我想到阳台上那两盆耐寒的蛇剑一定冻坏了，那天我脑子里想起它们时手头正有事，一忙别的又忘记了，今天得赶紧把它们搬回屋里来。我怕利刺坚挺的叶子会扎破了我的手指，戴上了手套。

在温暖的客厅里，冰雪很快消去，变了颜色的叶子仍然壮实。已经来不及，它冻透了，平日茂盛的它如今倒塌在供它存活的那个漂亮的大花盆里，倒塌在我的眼前。

我的脑子里闪现出三名青年电力工人的身影，电视里在说着他们的英雄事迹，这场50年不遇的暴风雪猛烈袭击了中部省份的电网，他们在抢修电网中殉职。令人不安的消息还在传来：大雪压断高压线，全城停电，高速公路封堵，机票价格全线飙升，火车票难求()，电暖器紧俏缺货，城市到乡村的上空，漂浮着用木柴煤炭取暖的气味，并且，每天都有人在雪地上滑倒，摔胳膊断腿，春运急着回家的人挣扎在回家的路上，他们随处滞留……雪，往年罕见的雪，我们曾无数次赞美过的，那来自天界的雪啊，为什么还在下？冰，如玉的冰！一种美在快速过渡成一场灾难，把美好的华夏一月过渡成黑色的日子。

我呆了许久，然后，一小股，一小股地，往出拔已失去生命的绿叶，带出了盘生在花盆周围错综复杂的根须。拔到中间根部时拔不动了，那里又粗又壮，像一个健康的心脏，它是被速冻而停止跳动的，再顽强的生命也会变得如此脆弱。我后悔自己想起得太晚。鸟类知道在冬季会换上一层保暖的“羽绒衣”，那是因了它天生就有的一种预防能力么？同为动物，最高级的动物怎就想不到呢？很有必要先注射一支“挫折防疫针”。

为什么一些意象会在我心中产生如此强烈的反响？因为倒塌的时间是我的世界。日月不尽相同，所有的事物都在发生着变化，都会变至陌生。或者是不变的，但一切事物都会老去的，世界总会在我们的目光中游离，我们能抓住的，只有每天不一样的新的时间。

冰雪总会消融，世界真面目终会露出。看着早两天搬进屋的花盆里那些坚硬而肥厚的绿叶，那是我喜欢的透明的绿，充满阳光的绿，它让我看到了轮回，看到了希望，看到冷也富于生机，仿佛掀开了通往春天和快乐的门帘儿。望着它，我心如花开。

篇6：杨莹：最后的麦田

杨莹：最后的麦田

春天的时候

我们常常来到这个郊外

那时的公路那样长远

公路的这边和那边都是麦田

一片片麦苗长势喜人

你我追逐在田野间……

空旷的田野里有两野树

你说那高的是你，低的是我

枝叶轻轻相依

现在我又来到曾经丰富的麦地

麦子收割了

一捆一捆堆满了谷场

又看到了那两颗高低树

炎热的夏日里()显得疲倦和无力

没有了鸟声，没有了风声

公路的这边和那边

空荡如我心我心是收割了的麦地

哦，是谁偷走了我们的爱情呢

篇7：杨莹：春宵买醉记

杨莹：春宵买醉记

一个春风沉醉的夜晚，

顺城街，几只古陶孕着断章

拉近我目光的，是

坛与坛之间的距离，

八年，十年，二十年花雕，

古城墙，篱笆，红灯笼，小院

这扇门，举目无亲，

幽绿中，一朵醉花，

舞着春风，微雨助兴。

炊烟渐散，素斋尽备

古色长袍的小二，今年十六

唱几句时兴酒歌，妄断朝代

若有酒量，

就无需打开这陈酿，

闻一闻醉()倒的空坛，

便已归真，

悄寂的古城巷，

路灯昏睡，

手拎那只空坛

有醉花酣眠

篇8：杨莹：初为女人

杨莹：初为女人

波伏娃说，“女人不是天生就是女人的，而是变成女人的。”

欣悦中，踏上女人真正的台阶，除过从未有过的新鲜感，便是一种迷了路似的感觉，微微有些紧张与慌乱。在这以前，人们总把我想象得很现代，当我一旦插入了一个男孩子的花瓶，人们说我不过如此，我也才知自己原来这样。真的，我明显意识到自己是个女人已到了二十好几结婚以后了，这时才初为女人，才想在以后的日子里如何做好女人。

我是想做一个完整的现代的好女人的，我生在“男女平等”、“男同志能办到的事，女同志也办得到”的时代，这些话似乎早已渗透到我们这一代人的教育之中，使我少年时代就不自觉地树立了理想，原也是想做一个有用的“人”，而不仅仅是做一个“女人”。可事实上我必须先做一个“女人”。

我认为，作为人，女人是什么都可以干的，尽管叔本华先生说“女人的精神发育介于男性成人和小孩之间”，尽管还有人说女人最多只能算半个人，我也认为女人不应都退至厨房，但男人们的愿望是作为女人应为男人所用，都应退至厨房，从一位男作家说写作的女人“偷文字”的话里，不难看出男人们的心里是不允女人涉入他们的领域地的。中国是这样，外国也一样。英国的退役陆军元帅蒙哥马利在中国洛阳参观访问时，曾由中国外交部工作人员陪同在街上散步，走到一个小剧场，他好奇地闯了进去，剧场正在演豫剧《穆桂英挂帅》，当他了解到此剧的剧情之后，连连摇头说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅？爱看女人当元帅的男人不是真正的男人，爱看女人当元帅的女人不是真正的女人。”可见天下男人都是轻视女人的，并且根深蒂固。所以，我在无奈之后，决心像其他女人一样，接受现实。

初为女人，感到做女人真不容易，不知不觉之中接触到像买东西、做饭和熨衣服这类家务劳动，发现自己对琐碎复杂的家务事懂之甚少，尤其对出现的一些令人迷乱的问题感到困惑，当感到生活真是一团麻时，便想看看别个女人是怎样生活的。于是，平日不愿花时间了解家务事的我开始往女人堆里钻，以前不是不在女人堆，是没用心去听过。现在我总听到女人们在一起谈她们的孩子，每一个女人都爱孩子，那是母性。她们总怕人说她们自私，怕忙了自己的事，照顾不上自己的孩子和丈夫，如果花太多时间忙了自己的事似乎总摆脱不了负罪感。后来发现女人不是不想谈男人，是怕谈了男人，自己就不合乎传统上定下来的“好女人”的标准了。这样，如果一个女人真正爱上了第二个男人，必小小心心放在心里，不好讲出，怕讲出来自己就会被认作是坏女人了。而男人就不同，男人说他们的共同话题永远是谈女人，看来女人一定是谈不尽的了。他们想怎么爱就怎么爱，爱者追，不爱者弃，无论爱与不爱都可讲出来，好不潇洒。而女人则难逃制约着她们的无形的历史的网，活得瞻前顾后，活得万般辛苦，万般无奈。

初为女人，我首先要叹息的是，是谁让女人这样“弱”呢？女人为什么就丢不掉“弱”呢?为什么有人说失去“弱”的女人就不是女人了呢？女人不是女人是什么呢？不如说男人的愿望是想让女人永远是受他们制约的弱者，而造出一些“男人的哲学是我要，女人的哲学是你要”的哲学来，使女人永远强不起来。一个男人似乎可以把自己的爱强加给每一个女人。男人们谈女人时大多是用轻蔑的或下流的语气。他们说女人没有目标（这不如说是男人心里的愿望），随处都是车站，而他们自称自己便是一个个的车站，想让女人停下来就能够停下来，男人有这种自信，说甚至可经受女人自己选择，女人经过思考，也许最终选择的还是他那个车站。男人仅仅只看到女性的外表美，至于女性在家庭、事业中的奉献与成就之美，他们不是看不到而是不愿去看、不愿拿来谈，他们称自己的老婆为“内人”或“家里的”，自古以来，多少男人，包括文人，尤其农民，对这些词能顽固的沿袭下去而尽着他们的心，他们似乎不太愿意花一些时间去考虑女人的人格，以及女人作为人的人生价值。

初为女人之后，碰到哪位男人赞美他的妻，我心里就感到不舒服，他往往赞美的是妻的贤良和勤劳，并大方地称妻为“背后的贤内助”，我说，如果真爱她的妻，不要这样说出、写出，只帮她做一些家务就够了，如果更爱妻一些，就去关心一下她的感觉、她的情绪，以及她心里想要的想学的想要办到的事，不是同样可得到妻子们的赞美吗？为什么不需要妻子的赞美呢？为什么只愿一边赞美妻子一边私下说：“尽管妇女的威风是超过了丈夫，一年也仍只有一天三八节呢？”我看尽管女人的宽容显出了男人的狭窄，男人的渺小仍然存在，仍然使女人无奈，女人便在无奈中接受了男人的狭窄。男人宁愿接受对他一无所知的女人，也不愿接受学历、才识比自己高的具有独立个性的女人。对于这种狭窄，女人只有在此现实前无奈地面对。有人问爱因斯坦的夫人，参与相对论研究过程的才女密利瓦，为什么她的名字没有出现在获奖证书上时，她说：“有什么必要呢？我们俩是一个整体。”而她的丈夫爱因斯坦却不像她，他最终容不下懂科学的才女妻子，在事业成功之后与她友好地离了婚，而另找了个完全不懂科学的女人结了婚。所以说女人心胸比男人宽阔得多。

初为女人，我不免要看看身边的女人，发现妹妹重复着姐姐的生活，女儿重复着妈妈的生活；发现大多数的女人包括受过良好教育的女人，是满足于有一个体面的职业、一个体面的丈夫和一个体面的家的，她们在家里尽善尽美地做着贤妻良母，因为那个家被认为是像样过日子的标记，是好女人的标记。我看女人的弱处，也在于自己的“心甘情愿”。曾有一位做工人的年轻女人很不客气地说我：“像你这样的女人，能干啥？做饭你不知花样翻新，衣服你又做不来，也不知你的男人要你干啥？”当然她说这些话时是很自豪的，因为她连小脚老婆的鞋都会做的。“那我只有死掉了！”她叹息，我也叹息，心里细想，我也养着孩子，每天的饭必是自己做的，做饭水平虽不算高，也还能吃，能说我无用吗？不知怎的，我突然觉得自己活得太可怜，活得男人不像男人，女人不像女人，活得累且没有一点做人的自豪感，事业上的成绩似乎是徒劳。她告诉我，“女人的天，是由男人撑着的，男人去了，天就会塌下来了”。我问她：“是吗？”她很肯定地点点头，可以看出这种认识指导着她的行动。俩人叹过之后我说：“你做得好就继续吧，千万别看我的样儿。”尽管我有点笨，但我觉得我已是一个贤妻良母了，我笨是由于我的工作太忙我没有时间去学着做，而不是别的原因。我觉得看一个妻子贤慧与否，要看她是不愿意干还是她没有时间去干。只有我心里知道我是不甘于笨的，我是多么不想像男人，而想像女人却没有时间更像啊！

初为女人后发现,大凡女人都不断地纯洁自己，使自己的那一池水始终保持清清亮亮。一些女人尽力去做男人需要的女人，做男人想要的女人，最终却往往会是水到而渠不成，保不准还会失掉她的男人的。我那些事业型的女同学大多不事家务，后来学会了做家务，却又丢了自身的事业，最后名副其实的事业便是家务。而一些贤妻良母型的女友又因文化较低，不能使“她的男人”感到满足，为了不使他的男人“找另种女人当情人”，她们只有努力去达到那“双重”的标准。总之，女人把8小时以外的精力都用到看孩子和维系夫妻感情上了。不是有话道：“男子活着为事业，女人活着为爱情”吗，此话使我感到似乎男人可廉价得到感情，女人却要乞讨感情似的，唉，女人实在是太难做了，做起来也太累了。

初为女人之后，发现身边的女人几乎都会织毛衣，开始她们都很感兴趣，以后就成了一种劳动，年年必织，放下欲干的事情，在各种无奈之后去织，我看着她们坐在那里织着毛衣，那一针一针从手中竹签下织过的毛衣，如学佛之人手中握着的念珠，心平气和地一珠一珠捻过一样，她们一针一针地拨过，织进了几多热爱与无奈。无奈是否伴随女人的弱点，将左右女人的一生呢？

初为女人后，发现女人爱上一个男人，必是爱屋及乌的彻底，女人会为一点点难得的并不一定永恒的爱情而改变自己，甚至会改变自己一生的运动路线。曹操有句名言：“宁我负人，毋人负我”。在这个男人的世界里，男人负男人也负女人，而女人除了别人负自己外，自己也负自己，可见女人最有涵养，女人的承受力与耐力是远远胜过男人的，而男人则不断利用女人的善良为自己服务。男人们在与情人约会之后回到自己家可以脸不变色心不跳，心里还在想：“你们女人也能如此处理感情吗？”是的，女人不能。女人往往是一步步了解男人的，男人往往是到了在外面折腾不动了打算守着太太享老时，才发现“女人这一辈子也真不容易”，女人们便说：“我们真可怜，到老时才得到男人的理解。”难道上帝真的是为了能有人服侍亚当才造的夏娃吗？老奶奶轻微的叹息，象征着过去的女人虽在压迫中却仍得挣扎，对于男人自己难变的短处，女人只有以自己的长处去弥补它而使这个世界变得和谐，于是，只有她们让步了再让步。所以说，女人不仅只懂感情、只懂委屈求全，不仅是慈悲为怀的菩萨；所以说，经过了许多风风雨雨而又从不回避矛盾的女人，往往是难被打倒的；所以说，天下平凡的男人多，伟大的男人少，天下伟大的女人多，不善良的女人少；所以说，男人是土，女人是水，水注入土中，使土成泥，而土却脏了水，水仍自清之。

初为女人后，我变得泼辣学会了吃苦，也学会了放弃，学会了任劳任怨，也学会了一切事情自己去干。当我一下变得勤快时发现，女人原来大多都是勤劳的，且都有特强的适应性。女人之勤劳处处可见。听说男澡堂里有搓澡的，只出一点钱就行，女澡堂里就没有，都是自己搓或两人互搓的，女人的勤劳使她们想不到享受。女人一生享受的时间都极少，那是因为女人眼里永远能看得到男人看不到的活儿。

谈到张艺谋的《大红灯笼高高挂》时，我自然会发一大通议论，丈夫和男性朋友都不以为是，说我是无病呻吟，我便直问：“我这是胡说八道吗？”他们不作声了。中国传统对女性弱态的要求不仅仅是身体上的，也是精神上的，“凡是使女性弱得在人格上不能自立的风范，都被他们当成女人的优秀品德推销给女性”。不管怎样，是要让女人为男人们做各种牺牲，以致最后的全部毁灭。这个电影虽然讲的是很古老的故事，展示的是对几个美丽的或有才或无才的几种女人的命运，最后把她们全部毁灭给人们看，把细腻的女人让粗俗的男人作践得感情濒于枯竭，把青春的女人作践得生不如死……那是在中国几千年里演过多少幕的悲剧啊！而如今，那些旧传统观念的深层症结，不是仍存在于现代男子的脑海中吗？仍残存在现代人举止与风俗习惯里的封建思想，使女人一直生活在一个无形的鸟笼里，一次次将头碰在了看不见的笼壁上。有时她们高兴，不是自己创造的，有时她们哭泣，也不是她们自己酿育的，不断产生的悲观情绪渐渐摧毁着她们的自信。这就是为什么有些女人，从开始的“不认命”挣扎到最后却认命了的原因。只有把那无形的鸟笼抽去，女人才能真正追求到人生的自由与真谛。女人何时能与男人一样真正的享受平等、享受人生的乐趣与自由呢？

波伏娃说，“女人不()是天生就是女人的，而是变成女人的。”有的男人在提到女人时，把“人”字几乎都要省去了，用“那女的”，或用“那”、“外”等单字代称，在他们眼里女人似乎没有思想，没有情绪，没有感觉，没有要求，只能干一堆家务的一个简单的体力劳动者。以前我只知自己是人，有权利和男人在社会上享同等待遇，生了孩子表明自己是女人之后，感觉便渐渐地彻底不同了。似乎理想的女人应是像一只老实的猫，悄然无怨地蹲在丈夫的身旁，或者蹲坐在柜角、床头等某一个角落，有时忙碌家务，有时无所事事，有谁惹了她，也不敢大声反抗，只轻轻一声：“喵”。于是，我一边做着女人，一边想：女人，就不要有所追求吗，只做好女人就接近幸福了吗？遗憾之余，想起林语堂先生说过的一句话：“男人只懂得人生哲学，女人却懂得人生。”我想，既然女人更懂，并拥有更丰富的人生，既然女人作为人活着比男人作为人活着的难度更大，只要大家都公认这一点，那么女人是什么并不重要了，只要让她们在做一个贤妻良母的同时也要做一个完整的人，只要她们真正得到了一定的地位，才会愉快地、心甘情愿地端起人生献给她们的酒怀，品尝那苦中的滋味。

(选自杨莹散文集《少妇集》)

篇9：杨莹：美丽的秋山

杨莹：美丽的秋山

我喜欢在山里走，读山。山和山，如，人与人，看似一样，走近看却大相径庭。

最爱是秋山，特别是那些未被人污染的野山，充满了野性，像个性化的人，可让我真正进入到大自然当中，哪怕粗野草莽，却有大美，让最真实的美，打动自己。看万物无限地消长，听内心深处的感受和诠释的声音，像听交响乐，丰富无比，妙不可言。

沿着某一个山道进去，能看到什么？天生的好奇心常常会发出这样的询问。我曾沿着路边的山道走进过无数的山谷。不同的年龄里读《红楼梦》，会有不同的感受；不同的年龄不同的季节里读变换莫测的大山，感受更是不同。这个秋天，我再次走入秦岭腹地，走近一个风光独特的“夏之春”山谷。

小车驶入山道。下雨了，雨很密。

多弯处，看不到前后的道路，四周的空间相对缩小，我被四面的山包围。

下车，在细雨里走。向左走，向右走。

格子裙，白风衣，人影，在立体画中行走。

看山，看树，看各种认识不认识的植物。

少人走过的山路上，飘着梧叶、芦花、蒲公英，它们都是可入我心的植物，不管在哪里看到它们，它们都给我一种很好的感觉，我喜欢看它们带给我的那种明朗、大气、浪漫、干净的感觉，永恒的美丽与惆怅，永恒生命寂静的诗意。它们的飘落，如同它们烂漫的春夏一般浪漫，离去时，也带着一种飘逸的美感，洒脱的姿势带着一股力量。它们一直都这样简单。桐叶落下时，风总比我更早些捡走，可是，不管什么时候，桐叶即使和别的叶子混杂在一起，我也一眼找得到它们。它们身上的那种精神，在无境界的不清不楚的树叶身上，是找不到的。

看谁比谁更丰富，看谁比谁更美丽，芦苇昂着自己的头，时而沉思，时而摆动芦花，永当旁观者，冷眼望秋山，把自己站成风景。我仿佛可以听到它发出凄苦地鸣叫，可以感受到它的静默，它的合群和它的不合群，它的高雅，它的孤傲，它的无奈，它的理想，它的浪漫。我仿佛听它在说：别人，永远是别人，我，永远是我。

山路边生着一丛蒲公英。它永远会问：我的家乡在哪里？我从哪里来，我要到哪里去？不由它的，终于归结到对于身份的焦虑。注定在胡思乱想之后，浪漫地在太空中游荡。不管飘落到哪里，蒲公英的种子都会在那里留下。随时读李白的诗，不用去想他的家乡，于是，不再有人关心蒲公英的家乡。

世俗的评判标准未必真能给梧桐、芦苇和蒲公英一个好的评价，它们为植物的一种丰富精神内涵与外延，只有心和想象力才做得出精致的回答，在没有内心和想象力的人眼里，它们是极普通而又简单的叶草。

转角遇到一株玉兰。好象我刚刚睁开眼睛，她已成为背影。我们常常看到的，是它盛开时纯洁而丰满的样子，那自然纯净朴实的性感是令人思无邪的。是的，任何灿烂的花朵，在孕育、授粉的时候，都悄然地安静到被人忘记的角落。它的叶子枯得最早，却在枯叶还未脱尽时，在枝尖含孕出花蕾，伸向冬日的天空。我们知道，无论它此时是多么安静，春节一过，它就开了。

其实，春节过了，它也是在这山角里静静地开、静静落的呀。它的一生，比城市公园里的玉兰要幸福得多。城里的玉兰，难免会给一些脏眼秽语糟蹋。

谁，才能触及这美丽的花朵？不去问，谁的深吻，在梦的深处走过。

就让这些生命之花，落在岁月边缘。

也许，你的爱情就开在这棵树上，一直笑得那么漂亮，却让你神伤到无奈。

野山上授粉后的果树上挂满果实，成为无人走近的风景，任凭远处路人指指点点，任凭与果子们有关的话在风里吹去又吹回，都与沉在自我世界里的果子们无关，它们就是烂成一片泥，也是干净的。种籽，又撒在山坳里，来年，果树会更繁，如用秋叶掩埋了的思念。

秋还不是很高，只要伸手，你可以触摸到挂在树梢的果香。吃一个落在地上的柿子，似乎吃了一树柿子，吃了满山的柿子。可是，那漫山遍野的老柿树上的柿子还是在的呀，怎就不组人去摘采呐？山人答，摘来的柿价不够付出的工钱呢，不如就由着它吧。好的，由着它，做景。据说，在美国等地，也是这样的。

满山印染得一大片一大片的红叶树，似柿树一样点缀着秋山，这种红叶树叫毛黄栌，香山上的红叶就是这一种。捡一片红叶，夹进书里。以后的秋日赏红叶，就不必去北京的香山了。

扔掉红围巾，布沿帽，色彩，在立体画中晃动，人影，向山中奔跑。

似一场行为艺术。只要有心情，鲜活的生命，随时可完成这样的作品。

世界上的奇特景观从未有相同者，这里规模宏大的山崩奇观，令人叹为观止。山崩形成的自然风貌使人震撼、惊诧。周幽王二年的地震，唐天宝年间的地震，使这一代的天体崩落，巨石崩塌堆积的石林，在后来的暴雨、连阴雨浸润里，与周围的植物有机地融合在一起，形成千变万化的奇妙境界。我一下子就被这眼前的生动打动，陶醉其中，我陷入一种欣赏自然风光的怡然情绪里，沉入一种回味无穷的遐想状态。

忽然间看见有人在一堆巨石上面题满了朱红的大字，如经典音乐突被粗俗的噪音断开，就影响了我的思绪，打断我正愉快旅行着的思路，眼前变得不可思议而令人费解。我没看清里面都是谁写的字，一定不乏优秀的名人吧，我想，未必是优秀的你当时想这么做，事后被俗人利用也是常事。看到让心里难受恶心的地方，让眼睛很快离开那里就是。寻找看上去舒服的地方，就看到了山谷里一块天然的“无字碑”。我想，要是有人也在这上面刻上血红的大字，就大煞风景了。有限的文字和思想放在这变换莫测的大自然中，自然会影响人的思考和想象。《老子》是读不尽的，老子毕生未读尽终南山。然而，常态的欲望总有着灿烂的生命，无克制的非健康欲望，自会泛滥成灾，其结果山将不山，成为病山，如可笑之人梦想在不能乱动的天然无字碑上流芳千古一样，迟早会成为大自然的败笔而被“愚公”移走。碰到让自己不愉快的人，躲开是最好的办法。

神奇的大山，无语，以它的多姿多彩，展示着与人一样的欲望。那距今19亿年前的变质岩和距今1.5亿年前的花岗岩，可做地质学的大课堂、天然研究室。以老天的名义，打开一片饱受风霜的废墟，读绿苔絮语，挂在经年的雨水里，潮湿腐烂，如读人的善良与罪恶，看人烟轻舞飞扬。随时随意随地举起相机对着周围一个地方按下快门，令人沉醉的秋色，在镜头里都会变成动人的作品。

四周的空间相对缩小时，一幅幅巨幅画面呈现在我眼前。

不知不觉地，进入到一大片山崩遗迹乱石之中。

在那里，那一刻，我进入了童话般的世界；

在那里，那一刻，我看到了俄罗斯油画般的风光；

在那里，那一刻，我领略到了酷似中国国画的大泼墨；

在那里，那一刻，我看到长满绿苔的酷似巨型壁画的完整石岩；

在那里，那一刻，我看到了巨轮“泰坦尼克号”的沉没，在天然展厅里陈列的这幅巨作，色彩比艺术家的作品扎实，比罗丹那组浪漫的情人雕塑更能打动我的心。

这些巨作，本都是该站远了看的，又如一些人，一些历史事件。而我此时,却站得是这样的近。

在大自然面前，人，小到一片叶子，尤其是当人在山崩乱石间仅能挤进一人的缝隙间艰难地侧身穿过时，仿佛人就是一根钻在石缝中求生存的叶草。人，该低头时就得低头，如果你是站在巨石或巨人的面前。如果这些大石块像积木一样脱离山体，夹缝里的人，便会随时粉身碎骨。

是块材料，这棵树就会往高里长，往粗里长。山上，远远望去，还有种自然生成的小树，它们长不大，排在一起可成林，单独拿出来，难以成景，难以成材，只能成为山里猎户的柴火。它只有与同伴在身边，没有靠山，包括路过的小孩和路过的风。如果风，刮倒了身旁的那棵小树，接着吹倒的就该是它那一棵。只有团结起来，才能使处于弱势的生命形成一种力量,抵挡住山野里的狂风暴雨，使得在无情的岁月里能茁壮生长。

一阵山风刮过，我险些被它吹倒。哦，人在大自然里，弱得像沙子，对风无法选择。灾难会擦身而过或就在身边。

眼睛所至秋山某处，如打开一本书。秋，就写在这些树影之间，叶子的上面，仔细读，就读得懂山里写的“秋”字，以及它带给我们的思考。有些思想，在这时收获；有些思想，我们却不得不看着它死去。因为我们不想折断生活。

这是收获的季节，这是生命枯萎老去的季节。在死去的过程里，我们被一种悲壮的不老精神深深感动。这时，经历了春夏的秋山，具有丰富无比的内容。富有层次感的秋山，到处是无题的诗句，站在充满诗意的秋山前，心，没有春山前的不安和虚幻，幽静的心里，()满是沉甸甸的回忆。拣一片红叶，想起去年此时，抓一把金黄的秋叶，那心底不想搅动的思念哦。春天的思念是激烈的，秋天的思念已这般深沉，悲切、哀伤、优美而富于旋律化。一时又恍惚具体到德彪西小提琴奏鸣曲，从而进入到寂静。音乐就是一切，一切都是音乐。

陌生的人慢慢走散。太阳光下去了。潮湿的山村里听到鸟儿的呓语。炊烟散在浅浅的脚印上。槐树的重重阴影里，狗叫的声音，老牛低头踩着碎步，似一些难言的苦涩，透着丝丝的寒意。一些美丽就生存在残酷恶劣的环境里，要美丽，就要忍受残酷，残酷使生命更具生命力。然而，很多时候，美丽的东西就会被自然或被人撕毁给人看。是否，天下的美，都透着残酷。

丰满的大山，将在我的身后渐渐变荒，慢慢残缺，进入漫长的冬季，似人的宿命。

大山，既是苍老，仍是它的魅力。

秋山，将进入冬天的寂静，等待下一个春天。

篇10：杨莹：灵性的触动

杨莹：灵性的触动

王家的丁香开了，他们夫妇电话里说了几次，让我最近找时间过去喝一次茶。今晚，和sty谈事，王家夫妇有电话过来，说别的事，这里离王家仅有几百米的距离，我想起顺便可以看看丁香，便问杨sty可想去王家喝茶赏丁香？他说：“这天气，坐在王家的阳台上喝茶会冷吧？”说是这样说，我知道，只知工作的sty是没这个雅兴的，再说，sty还是个懒得运动的人――竟说齐白石能活90多岁就是因他不爱运动。

一到王家顶层花园的门口，就闻到了花香，似乎不冷不热的晚上正是赏花的时候。

很快把事情谈完，在王家花园中站了一会，忽的就想起昨天听到的一段音乐旋律，感觉还是不能坐下来喝茶，就说，你们送我一把丁香吧，让我带回去插在花瓶里慢慢赏。主人说着就握着花剪走了出去，再进来时，身上就带了春天夜晚的味道，和浓浓的丁香花味。主人递给我一把白丁香时说：“下周紫丁香就开了，你再过来带点回去……”

临走，经我介绍刚刚认识的W和L玩笑道，我们以后再联系就不用通过你了，你这么急着走了，不怕我们过河拆桥么？我说，不怕的，如果它是真的桥，会一直架在那里的，即使我很久没从上面走过，如我的亲戚、老师，即使十年不联系，见了也如昨日才见过似的亲切。如果是假桥，不走也罢。再说了，在没有必要建桥的地方，我们为什么要费时费事地建一个桥呢？大家呵呵。

路上才意识到，自己这是想赶着碟吧下班前去找《夜宴》，刚才想起的正是《夜宴》里《越人歌》的旋律，昨儿无意间看了一眼电视，几个剪影似的戴面具的古人演绎着《越人歌》，真好，我喜欢，于是，就站在那里一动不动地接着看下去。那表演，那声音，无疑是富有灵性而极具艺术感染力的。从音乐里回过神来时，才知这是正在播放冯小刚拍的电影《夜宴》。可惜我是从快要结尾时在看起，一时还没完全明白剧情，但已完全喜欢上里面的音乐和插曲。

今夕何夕兮，搴舟中流。

今日何日兮，得与王子同舟

蒙羞被好兮，不訾诟耻

心几烦而不绝兮，得知王子

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

这音乐还没听够，影片已近尾声。一部电影如没能打动人的故事，能留下如此令人回味的音乐、能让人想起一首古诗或一首古老的民歌也好，比如这《越人歌》。关于这首越人歌曾有两种说法，一是“中国第一首译诗”之说。鄂君子皙泛舟河中，打桨的越女爱慕他，用越语唱了一首歌，鄂君请人用楚语译出，就是这一首美丽的情诗；再就是“古壮侗语族的古老民歌”之说。而本就具有有灵性的周迅在几个面具伴舞者的“配合”下，把这首古老的民歌演绎得生动至极，青女把这首寂寞的歌，唱给她爱着的寂寞的太子，可以说，《越人歌》让青女的歌、青女的爱所散发的悲情透着一种美，这种美，远远超过了皇后那种隐秘的情感。周迅的脸也变得更加灵性生动，因为没有什么比触摸自己的心音更动魄的了，她让人看到了烟花，和烟花灿烂后的暴灭，看到长长的守候可以这样画上一个句号。

还没从那首《越人歌》回过神来，另一首优美的歌徐徐传来，主题片尾曲《我用所有报答爱》更是另一种美，据说这片尾曲为张靓颖所唱，而为她作曲和配乐的则是曾获得奥斯卡奖的国际级音乐家谭盾，演奏者是国际级钢琴家郎朗。这首歌美妙得如同天籁之音，和剧情更是丝丝入扣，是一种在听觉和心理上到达极致的享受。

只为一支歌

血染红寂寞

只为一场梦

摔碎了山河

只为一颗心

爱到分离才相遇

只为一滴泪

模糊了恩仇

我用所有报答爱

你却不回来

岁月……从此一()刀两段

永不见风雨

……

这音乐，这歌，今日仍在我心头萦绕，成为一种在心上共振的心曲――“只有在我们能爱别人，而且有机会去爱的时候，我们才成为人”。然而，如今，有多少人有机会爱呢？而且，于心中真的是爱情的感受？在这寂静的晚上，闻着丁香花的味道，灵动的声音一遍遍的飘过，一切，都是淡淡的。如此好，如此美，如此幸福，只是，匆匆的初春气息里，带着一点凄凉之味，如张爱玲笔下文字带给人的感觉那样，都是些没有青春、幻想、热情和希望的爱情人物，有的只是虚妄和苍凉，多是不可避免的悲剧，于是，只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所，不去对爱情抱有过高的幻想，却很怕岁月从此一刀两段，而永不见风雨，也不见日月。

不管是什么年代，感动人的，仍会是那些故事和故事里的人，――对于感情十分珍惜爱护，爱一个人大约便是长远的，一生一世的事情，因此才爱得慎重，却恒久。