都是热好惹的祸散文（共12篇）由网友“CaptainMimi”投稿提供，以下是小编精心整理的都是热好惹的祸散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：都是热好惹的祸散文
都是热好惹的祸散文
“看《实话实说》，有一个话题是谈收藏的。
嘉宾白先生讲了这样一个故事：一个70多岁的老太太在儿子的陪伴下找到白先生的家，让他帮忙看一件东西，那是左一层右一层细布包了的一个瓷碗。老太太去买菜，卖菜的告诉她这只碗是昨天才从地里挖出来的。老太太就用买菜的钱买了这只碗回来。
白先生看了一眼心里有了数。就问老人，喜欢这东西吗？老人说喜欢。白先生的母亲正住着院，他想自己的母亲要是也有这样的爱好该多好啊。遂把老太太的儿子拉到一旁，说，看得出来你是个孝子，老人喜欢就让他喜欢吧，不就八十多块钱吗？这么大岁数难得啊，还是不要给她说透了好，让老人总有个高兴劲。
儿子就心领神会地把快乐的老人带走了。白先生只出于一种好意，却没想到老人的儿子后来打电话来，说可没辙了，母亲这些天已经拿回家好多瓷碗了。白先生这才后悔没跟老人说实话。对于那些走火入魔的人来说，好的药方应该是“长痛不如短痛”
这个故事很有意思，这让我想起文学上的相通之处。
有热好者，写出的东西本不是那么回事，但是编辑、评论家、朋友总是不愿说透，知道不行也说好。可能是出于好意，也可能是碍于情面，但往往给人以误导，让这些本没有多少文学素养和前途的感觉良好者，更一发不可收拾，自我感觉特好起来。叫苦不跌者更多的是读者了。这样说来，迷误了收藏者，多是个人吃点亏，迷误了写作者，就可能让众人吃亏了。因为违心说好的场合，有的是公众的，比如报刊上，比如研讨会上。那样，神圣的文学殿堂就又会多了一堆毫无价值的烂碗。
当然也有看不好，说不准的事，那就交给大家去看去说好了。”
以上这些文字是《散文选刊》 年第七期的《卷首语》，我读到它的时候已是的6月，正是我准备出散文集之际。我本想请一个朋友为我写序的，但那时朋友一直忙，我也一直在等。当我读了王剑冰这篇卷首语后，本来对文学就不自信的我更加诚惶诚恐起来，遂毅然决定不用朋友写序了。我想我的朋友对我的写作这件事是不是也不忍说的太透呢？
我认真地思考了一下，让人写序的目的也许希望写序者能为自己的文字增光添彩，是想借用那份美丽的肯定框住读者的思维，也框住作者自己那份良好的自我感觉。
尽管我的本意是更希望在自己的书里留下我敬佩的朋友的墨香。
当然，大部分作者真的很希望以名家的点评和序言来提升自己书的品味。
我不希望我的朋友写违心的文字，更不希望朋友可能过分溢美的语言误导了读者和我自己。然而，我们怎样才能了解自己的写作是不是富有潜力呢？怎么能知道自己的作品不是一堆烂碗？我们到底能不能像席慕容说的那样“在动笔之前对自己了解的越少越好”？能不能硬起心来像书法那样“我手写我字”？
海明威说，每一个人只能做他自己该做的事。我想我们大多数人的可悲就在于我们一生都没明确自己该做什么事。所以我们是孤独的，我们没有遇到及时指引我们的上帝。我们总是在做自己喜欢做的事情，这也就是因为有那“热好”在作怪吧。
一个人的'理想是不是就像一个人走路？当一个人正走在自己喜欢走的路上乐此不疲、满怀憧憬，突然就有个人跳出来在他的面前，告诉他这条路你是走不通的，你的人生风景不是在这条路上。他会怎么办呢？他能心甘情愿地退回来放弃最初的希望或者说热好吗?热好总没错吧，正是那热好滋养了我们的人生。也是那热好让我们对人生里的某些事物注入自己毕生的情愫，让我们欣欣然于其中。
其实，不管热好哪一种事业，只要这事业给我们带来了快乐就足可以温暖和安顿自己了。人生苦短，是有许多该做的事。但是只要某一件事让你无比热爱，让你心甘情愿去为它付出，就无所谓对与错。
可是王剑冰先生说的意思是，文学这件事光靠热爱是不行的，文学需要才华。才华啊！才华可是文学里的硬通货，我恐怕穷其一生也积攒不下这份才华了。文学最怕的就是语言的贫穷啊。
好在王剑冰先生还说，也有看不好说不准的。好在我的书是在完全不懂任何文学规矩中完成的。我只是记录了我自己生命的一点点记忆，我是以文学的名义记录了我个人和我周围小世界的生活，所有的文字都是有感而发，不唯美，不引用典籍。我一直在努力去做到有什么话说什么话，不为了写作而写作的。
说来，文学这东西是很欺负人的，有的人轻易不出手，一出手就灵气逼人。可有的人写一辈子也总还是在原地打转转。所以天分这种东西真像巫之魔法，就在某一个神秘的地方悬着，却不是人人都能伸手就够得着的。
篇2：每一天都是这么好散文
每一天都是这么好散文
很多很多的美好，路过的花草树木、天边的云、湿润的风、多情的雨。
干净的无所顾忌的早晨，被暖暖的阳光拥抱着，清凉的风抚摸我的身体，洋溢生命中无限的美好。
被遗忘的被想起，被抛弃的被拾起，被繁杂的被简单，细碎的琐事都可以成为岁月的花朵。被冷漠的被温暖，被乏味的被多情，日子过得充实而自由。心中有爱，爱大自然的一点一滴，微霜落在睫毛都可以开一朵花绽放美丽。有些东西真的永远都不会老，比如爱、比如情、比如希望、比如关心。。。。。。
毫不隐藏自己的喜欢，和路边的小草小花招手微笑着，那么真实，我透明的纯真的不知道保护自己的心，在路边的花草那里最美，安静平凡的微风走过的生活，一切都在有条不紊的进行着，什么是相依为命呢？爱情可以算，父母子女可以算，朋友可以算，那么花草树木呢？微风流云呢？霜雪娇雨呢？
我们和大自然默默交流着，春天给我们力量、夏天给我们热情、秋天给我们喜悦，冬天给我们冷静也给我们希望，我们和大自然成为知己，我们珍惜这一路的缘分，不论生活给了我们什么，心中依然有温暖，内心依然友爱，脸上依然微笑，心中依然纯真。世界安好，因为我们爱她，我们开心，因为世界爱我们，每一天都这么美好，充满了感恩。
叶子拍拍我的肩膀说：没事，一切都会好的；小草探身来看看我：没有事的，伤口会结痂；风轻轻抚摸我的头发，没有事的，希望很美好；云在天边向我招手：偌大的世界，我遇见你就是最好的最美的.。
是的，遇到你是最美的。众多的人流中，你看到我是最美的，所有的声音中，我听到你是最美的，所有的梦境中，有你出现时最美的，这么大的世界里，找不出两片相同的叶子，找不出两条一模一样的河流，找不出两个一点不差的人，我们都那么独一无二，都那么与众不同，都那么出类拔萃。
你永远在我的身后支持着我，你永远站在我的身边为我遮风挡雨，你永远都那么默默注视着我，随时伸出你的手牵引着我，唯恐我摔跤、就怕我失望、不让我心伤，你总是在我转身离去的时候告诉我：记得早早回来啊。我知道，不论我走多远，总有一盏温暖的灯为我守候，总有一扇门为我打开着，总有一双眼睛为我注视着，总有一片没有委屈的天空在等待着我，总有一个微笑在温暖着我，让我明白前行很美，摔倒很美，希望很美，未来很美，爱很美。
你告诉我你是一条不知道疲倦的小鱼，不知道什么时候就会游到我的身边，我分明感觉你始终围绕我在游着，从来不曾离开，所以，即使我坐在拥挤的车上，闭上眼睛睁开远眺，也会看到你就在身旁的车上向我招手。我一直都感觉到哪里都是可以生根的，因为有你的注视。你说过，随时可以来，哪怕一顿小饭，哪怕开心的聊几句，哪怕安静的坐一会儿。。。。。。
真的，我不曾哭泣，不是因为我没有跌倒，不是因为我不疼，而是因为我无数次的跌倒都有一个温暖的希望在支撑着我，让我明白这一跤跌得很好，可以长大一些、再长大一些，然后，我默默擦拭身上的泥土，看看周围的环境，保证不在同一个地方再次摔跤。
很多人被风干了泪水，而风告诉我的是：自己的眼泪自己擦，因为流泪没有用。于是，我看到了83岁的手牵着18岁的梦想，70岁的舞步将年轻的信念踏响，60岁的笑声将30年的忧伤抛向远方，而50岁，穿上醉美的旗袍，将一份婉约的美好送给希望作为奖赏。
是的，一切都喜欢平静中的美好，海面平静的意境是你最美的心情，夕阳微红的脸是我最美的前奏。而我倒映在你的怀里，就是最美的景象。
每一天都这么美，所以，不能辜负，不敢荒度。。。。。。
篇3：热经典散文
热经典散文
刚刚进入了8月，骄阳似火，持续地高温依旧。此时，正验证了一句谚语：热是热大家，冷是冷自家。意思是说：在夏日不论走到哪里，都是热浪滚滚；在冬天如果自己没穿暖和，不论到哪里都会觉得冷。可见，在夏日，到了伏暑天，就是一个“热”字当头。特别是今年的暑天，一直持续着高温，听天气预报播报，到现在已经是持续高温的第10天了。
一大早起来，我迷迷糊糊的，好似没睡够一样。一抬头，火辣辣地太阳就普照着大地，看看树上的叶子好像没缓过劲一样，耷拉着；蝉鸣声，从茂密的叶子中，传出此起彼伏的嘶叫；走在街道上，热浪随着风儿，让自己的衣服上，不由得就有了汗渍的浸出。看看拿在手上的手机，上面的天气预报提示，此时40°，就不由得在心里怨道：这鬼天气，热死人了。
沿着熟悉的路径，向着上班的方向走去。路途有卖早点的小贩，在以往，自己就会被吸引着，吃了早点再去上班。可是，在这样的伏暑天，竟然没有一点食欲，心里只是想着，快一点到单位，打开空调再说。就在上班的这一段路，走到了单位之时，已经是汗水沾衣了。当我打开办公室门的一刹那，一股热气就迎面而来，心里不由得叹道：这怎么上班啊！于是，赶紧到卫生间，拿起拖把，拖地降温。搞完卫生，打开空调，关上门，让办公室降温。
十分钟以后，再进到办公室，顿觉凉爽了许多。就这一会儿的时间，感觉真是“冰火两重天”啊！打开电脑，让自己进入到工作状态。可是，看看窗外，太阳依然火辣。好在我的办公室，对面的同事休假，一个人倒也清净许多。这个时候，静静地处理着手头的工作，还有送来的新文件，只希望着早一点完成。心静自然凉，能够在此时看看书，或者写自己喜欢的文字，那么就会舒畅了许多。
不知不觉间，到了中午下班的时候。一出办公室的门，一瞬间就被热气所包裹了。在空调房走出时，与外面的温差形成了鲜明的对比，只觉得自己身上的毛孔一下子都打开了，从额头的汗水，胳膊上的汗水，后背的汗水，好似约好的一样，让自己顿觉热耐难当。当我走到办公室的下面，更是被太阳光刺得睁不开眼睛。这时候，倒是羡慕单位的那些女同事，一个个就把预防太阳光的方法都拿出来了，有的穿着抗紫外线的衣服，有的带着墨镜或者太阳镜，有的打着太阳伞，有的给胳膊戴上袖套等等，各具特色。
我走在街道上，没有了以往的悠闲。此时虽然很热，但是脚步还是加快了，用行色匆匆形容也不过分。而属于夏日，那些裙袂飘飘的女子，赋予了这个季节的香艳，到这时候我也无暇欣赏，只是希望自己早一点到家。在平时，从单位到家，只需要十分钟的时间，但是此时，却显得是如此漫长，在太阳下的炙烤，就是一种煎熬啊！只有自己身上的汗水，充满了激情，如影随形。
到了家中，面对自己一身臭汗，只有先去卫生间冲凉了。等到自己出来，房间虽然空调开着，妻子将饭菜已经做好，可是没有食欲，喝下一碗绿豆汤，就去午休了。躺在床上，吹着空调，但是也觉得难受。因为不盖毛巾被有点凉，可是盖上却有些热，搞得自己坐立不安。再说，老是吹空调对自己也不好，可是面对此时的高温又有什么办法呢？就这样，我一会儿去客厅喝口茶，一会儿进房间躺一会，无法入睡。
下午三点中，又到了上班的时间。一出门，我的天，真热啊！汗水又一次流下来了，就在这温差的.调换中，搞得自己头脑昏沉沉的。这时候，就连树上叫得正欢的知了，也停止了嘶鸣。白花花的日光，让地面踩上之时，都感觉有些发烫了。再看有的柏油路面上，已经浸出了柏油，像是要晒化了一样。这时候，到处是热浪滚滚了。树荫下，阴凉处，最羡慕那些老人闭着眼睛，轻摇着蒲扇，倒也惬意。
好不容易到了办公室，又一次打开空调。说实话，不是自己矫情，在空调下面这样长时间的吹风，自己的皮肤也受不了。刚才还是汗水附着的，这会儿毛孔就要收缩了，空调风吹在胳膊上，就有些发痛，有些麻木了。其实，我是最不喜欢空调的，但是面对这样的高温又有什么办法呢？特别是遇到这样的天气，正是空调病和中风的高发期。没办法，静心工作吧！这要比“面对黄土背朝天”下的农人好多了，就是在天堂生活啊。
六点钟，到了下班的时候，这意味着一天的工作就结束了。可是，这时候的阳光依然火辣，没有风，让我感到很闷热。此时，我已经习惯了与汗水为伴。这样的身体消耗，食欲不振，让自己就变得有些郁郁寡欢了。回到家里，什么也不想做，不想吃饭，不想看电视，只期盼着太阳早一点下山，让自己去夜市喝啤酒，清爽一下。可是，这一段时间的等待，只能在空调下煎熬了。
华灯初上之时，我出门了。街道上的行人多了起来，有的出去锻炼，有的携伴侣散步，还有不怕热跳广场舞的。在往日的这个时候，正是凉风习习，舒畅之时，此时却是燥热依旧。当我坐在烧烤店，吃着烧烤，喝着啤酒，与热浪为伍，但这总比骄阳似火要好了许多。看着这个熟悉的小城，不愠不火地演绎着人间烟火的故事，自己能够有幸居住在这里，那么这点焦躁又算得了什么呢?
于是，我决定看看这夏夜的风景。一来，总比房间的空调下要好许多；二来，可以让自己放松一下心情。此时，带着几许悠然之情，可以什么也不去想，让自己的思绪慢慢地恢复着。虽然自己不知道这高温天气何时了，但是已经到8月了，没有几天时间，就要立秋了。我想，这离凉爽的日子还会远吗？想到于此，心里就凉爽了许多，也让这个夏夜婉转了许多。
当自己随着夜色阑珊静心下来，就回到了家中。看着家中的空调开着，于是关掉空调，打开所有的窗子，自有夏风吹来。这时候，给妻子和女儿盖好毛巾被，让她们享受这夏夜的独有凉爽。我呢，冲凉以后，看看书，让高温中的燥热不再。在白天，躲不掉太阳的炙热，可是晚间，却拥有了自己独有的乐趣。生活就是这样，在自我的调解中，才会感受到“热”是激活了自己的生命，“冷”是让自己学会了思考。
篇4：好男人遍街都是散文
好男人遍街都是散文
（一）
很少写类似于“爱情”之类的文字。
毕竟它不是我们生活的全部。
在这人世间还有很多，比爱情能让我们为之快乐的事情。
相信爱情，但从不依赖它。因为不管已婚还是未婚，我们都是一个独立的个体。
相爱中的男女，总是纠缠谁对谁错，为一点小事胡乱猜疑。
女人一味的管制男人，以为那样是爱，但对于男人来说，那是束缚，是控制。而男人却往往忙于工作，忙于自已的事情，忽略了对女人的关心。
我常对女性朋友说，你不需要多爱你的男人，最重要的是要了解。
何为“了解”。
比如，尊重他的兴趣爱好，在他专心打游戏，别去惊扰他，或让他陪你，做自已的事就好。
比如，他开车时，错了方向，不要埋怨。你不说话，他自能找到方向。
做个自信的女人，勿疑神疑鬼。
他可是一个大男人，你得把他当“男人”。
他也是不完美的，他要的是接受，肯定，鼓励，并不是打击。
女人的心思你莫猜，你猜来猜去也猜不明白。
女人往往比男人更感性。
而男人你不需要多了解她，只要做到多爱她就是。
都说女人天生是听觉动物。
一句好听的话，一个关怀，就足以让她笑口常开。
男要捧，女要哄。
我不是一个婚姻专家。
但这都是自已这几年婚姻生活，所看所听所闻，总结出来的经验。
爱，本来就是一件很简单的事情。
（二）
最怕听女朋友讲的一句话是：“好男人都跑哪去了？”更甚的，干脆说“好男人都死光了……”
其实，在说这句话的`同时。你应该先审察一下自已。
是不是有一颗足够温柔的心，一双足够睿智的眼睛，以及一个足够宽容的心态？
在电视剧中，有无数所谓的“坏男人”被所谓的“好女人”调成“好男人”的。
男人就像一本书，需要你慢慢品，慢慢读。刚开始读起来一目了然，枯燥。可慢慢你就会发现，即使他有时对你发脾气也是出于关心和爱你。
“我爱你”不会经常说，可从一点一滴的小事你都能感受的到。
你要学会感恩，念得他的好。
你就会得到更多来自他的爱。
婚姻和爱情都需要经营，我们要不断总结，不断成长。
（三）
相比与，刚结婚那时。自已还是成熟了好多。
只因深切的明白：
“想要真心的和一个人相处，你要学会接受对方，而不是改变对方。改变，那不是爱情，那是战争。”
连我们自已都不完美，又何以要求别人。
姐妹们不要抱怨。
好好爱自已，知足常乐，开心的生活。
开心是会传染的，每当我和女儿玩得不亦乐乎，放声大笑时，我想爱人也是开心的。
少在爱人面前哭泣，你要让他明白，跟他生活在一起是一件很快乐的事情。
说“好男人遍街都是”，一点不过分，因为好女人同样俯首皆是。
篇5：温一杯热酒好过冬散文
写下这个题目，就觉得很温暖，太多的记忆潮水般涌来！
军人出身的父亲做事雷厉风行，却是不胜酒力的，所以家里平时是见不到酒的影子的，除非来了客人，父亲就会买酒回来，也都是客人自斟自饮的，都知道父亲滴酒不沾，慢慢的也就习惯了。老舅好酒，也是我们家的常客，每次他来，父亲都要买酒回来的。
对酒我却有着浓厚的兴趣！那兴趣是从很小的时候就开始的。
也许是很少见到酒的原因吧，小小的我对酒显现出了不一样的热情，特别是温酒的酒壶，喝酒的杯子，酒的香气，和妈妈热酒时的样子！
那时候喝酒，一般都会温热了再喝，所以，我对温酒的过程也算是情有独钟的。
家里有一个白底儿兰花的瓷酒壶，有点像葫芦的样子，大概能装二两酒吧，四个小小的酒杯，和酒壶是一套的，个个小巧玲珑，说不出的雅致，妈妈说那是一个上海女知青送的，平时不用的时候，爱干净的妈妈都把它们摆放在一个茶盘里，用一块花手帕盖着，我常常趁妈妈不注意，脚踩板凳爬到柜子上，轻轻地掀开手帕，把酒壶拿起来凑到鼻子底下，深呼吸，那残留的酒香就扑面而来，在挨着个的拿起酒杯，凑到嘴边模仿老舅喝酒的样子，喜欢得不得了，每次都是在妈妈呵斥下才放下的，妈妈曾经预言，说我长大了一定是个酒鬼。
小的时候，很喜欢家里来客人的，特别是老舅。
那时候家里孩子多，只父亲一人挣钱，平常妈妈省吃俭用，绝对不会乱花一分钱的，就是自家养的鸡，下了蛋，也不会轻易煮给我们吃的，都攒下来，卖了钱贴补家用。
所以只有来了客人，妈妈才会做点好菜，我才会闻到酒香。
我喜欢妈妈温酒的样子。
家里有个搪瓷的茶缸，妈妈把热水倒进茶缸里，把酒小心翼翼的倒进酒壶，再放进茶缸里，再把茶缸放进锅里，锅里是热饭剩下的水，妈妈就会俯下身去，一手把住茶缸，一只手慢慢的转动酒壶，这样热出的酒才会热的均匀，味道也会不一样，灶膛里的火光映着妈妈美丽的脸，妈妈的脸就是红扑扑的，我小的时候，妈妈是一直梳长头发的，总是用一个格子的大手帕松松的扎在脑后，一低头的时候，发辫就会垂到胸前，散落的几缕头发就会落在脸上，妈妈就会腾出一只手来，把一缕头发掖在脑后，酒的香气，水的热气扑在脸上，妈妈就会微眯着眼睛，我常常的就看得痴了，妈妈温酒的样子真的很好看！
当酒香飘满屋子的时候，酒便热好了。
那时候，家里来了客人，小孩子和妇女是不能上桌的，即使是老舅来了。一是没礼貌，二是菜很少吧，我是例外，父母的宠爱让我没规没距，父亲陪老舅吃饭，我就趴在父亲的腿上，扬起小脸看老舅喝酒，看他把酒倒进酒杯，然后半闭着眼睛，仰起头，吱留一口，然后吧嗒吧嗒嘴，满脸的陶醉和享受，我就会忍不住的咽一下口水，恨不得马上喝上一口解解馋，父亲时不常的夹一口炒鸡蛋放进我的嘴里，问我香不香，我只是胡乱的点头，心里惦记的却是那飘香的酒！老舅看我一直盯着他的酒，就会把酒杯凑到我的嘴边，让我喝点尝尝，看我张嘴，妈妈就会说老舅没正事儿，小孩子，还是女孩家家的喝的什么酒，看我失望的表情，老舅都会逗我，说我长大一定海量，不随父亲母亲，一定随他这个老舅，要不也得找个酒鬼丈夫的！小小的我对丈夫的概念完全模糊，听了老舅的话心里竟渴望着，快些长大，嫁个酒鬼丈夫，可以天天看他喝酒该多好！
直到有一天，我亲眼目睹了一个拎着酒瓶子的酒鬼，在围观的人群面前暴打他的妻子，满嘴脏话，打过之后，不管妻子的死活，自顾自的把酒瓶里的白酒一饮而尽，没有优雅，没有美感，那酒味儿也是刺鼻的。从那以后我不在渴望着嫁个酒鬼了，对那种整日醉醺醺的男人说不出的讨厌和恐惧。
酒鬼，并没有影响我对酒的钟情，对酒壶酒杯，温酒的钟情！
特别是冬天的时候，老舅更是我家的常客，老舅喝酒一直都是很适度的，从来不会酒后失态，满嘴狂言，老舅喝酒的样子也很优雅，父亲母亲一直和老舅走得很近，一向节俭的父亲也和老舅很合得来，老舅来了，父亲就会买回那种成瓶的的酒来，赶在年下，妈妈就会拿出一块儿准备过年的猪肉，炖上一锅酸菜猪肉，再加上一些粉条，那香味儿至今怀念，现下好多的农家菜馆，食材讲究，作料也是今非昔比，可就是少了那么一种味道，是什么？大概就是家的味道吧！或是用大锅炖上一只大鹅，放自家晾晒的土豆干，在蒸上一碗鸡蛋酱，美味无比。菜端上桌，妈妈就开始在火炉上温酒了，妈妈搬个小板凳坐在火炉旁边，把装满水的茶缸放在炉盖上，等温度上来了，在把酒壶放进去，慢慢的转动，几分钟后就可以喝了，父亲和老舅盘腿坐在火炕上，一边吃着香喷喷的炖菜，一边喝着妈妈温的酒，唠着家常，母亲则坐在旁边一边做着活计，（那时的母亲是没有一刻闲着的，即使坐下来，手头也总是拿着活计的，父亲和六个孩子的穿戴都是靠妈妈一双勤劳的双手做出来的，直到现在，妈妈的手都会时不时的疼痛，都是为了一家老小纳鞋底累的。）一边和他们唠嗑，我是一定要粘在父亲身边的，坐在父亲的腿上，虽然听不太懂他们的话题，我只是想看老舅喝酒，闻那醉人的酒香，看酒从酒壶里倒进酒杯里，看老舅眯着眼一饮而尽陶醉的样子，多年以后，我时常的回忆老舅喝酒的样子，和一家人围坐在一起的温馨场面，如今，父亲已经走了六年，老舅也走了快十年了！
父亲说温酒不伤身，虽然自己不喝酒，也一定要热了才让老舅喝的。
我对酒，从那时起便有着一份特殊的情怀，一直以来，依旧喜欢温酒，喜欢用小小的酒杯，缀一口，齿颊留香！
长大了，我才发现，不是因为酒香，不是因为精美的酒具，而是一份浓浓的情怀吧！
葡萄美酒夜光杯，红酒的浪漫，曾经让我一度痴迷，不菲的价格，醇香的口感，似乎也是女人彰显身份，小资的一种象征吧！水晶的高脚杯，芊芊玉手轻举，红唇轻启，慢慢咽下，是何等的优雅不俗！
斟满啤酒，一杯又一杯，没有细品，不用小口小口的喝，大碗，大杯，啤酒也就是这样大气的，大众的吧！没什么讲究，没什么拘谨，只要喝得痛快，尽兴就好，因为大众，所以啤酒一直是酒桌上当仁不让的主角！
白酒，更是与时俱进的，身价飙升，已由块八毛钱一斤的小烧，涨到动辄几万甚至几十万，可喝酒的心情却大不相同了。
酒壶已经基本见不到了，即使有，也成了角落里的摆设，小巧的酒杯也就随之不见了，人们已经不屑于那样麻烦的喝酒了，而酒杯的样子越来越漂亮了，也越来越值钱了，只是酒杯的个头大了，人的酒量也就大了，感情似乎慢慢的也就淡了！
农闲的时候，喜欢看憨厚的乡亲聚在一起喝酒，没有客套，没有什么讲究，热一壶小作坊的小烧，也许是一碟咸菜，或许是一盘花生米，烧得正旺的火炉，盘腿坐在热乎乎的火炕上，围着一张小炕桌，喝着小酒，偶尔吃一口菜，说着这一年的琐事，或是高兴的，或是不愉快了，都在一顿酒后，烟消云散了，一切都是简单的，那么亲切温馨着！
而今的农村也是高楼林立，也再没有了那份淳朴，那份温馨！
爱情，就在一次酒后出现了！
杯盘狼藉的时候，朦胧的醉眼看到了他的脸，应该说是看到了他的嘴，确切的说是他举到嘴边的小巧的白瓷酒杯，优雅的仰起头，眯着眼，满脸的陶醉！这一望，就再也无法挪开我的眼睛！这一望，也许穷其一生都不会遗忘！
曾以为，他就是我命中注定的“酒鬼！”
多少个冬夜，我痴迷的看着他优雅的温酒，慢慢的细品美酒的样子，一个个冬夜就变得格外的温暖，小小的酒杯里盛满了浓浓的爱意，常常的就醉在彼此的目光里！我曾问他，为什么喜欢用酒壶温酒，现在的人早就不喜欢了，他回答说，是一种情怀！我曾问他，酒壶里一定会是昂贵的酒吗，他说，可以是散装的白酒也可以是精装的茅台，重要的是喝酒人的心情，就像你的眼神，我也会醉的！我告诉他，我一直和他共醉的。
喜欢窝在家里，喜欢有他的'冬天，看他在灯光下工作，我便把酒壶里倒满了酒，用热水温酒，慢慢的俯下身，慢慢的旋转酒壶，当酒香飘满屋子的时候，他的双手就会从背后拥过来，在耳边轻语，他说我的样子美的让他感动！
他做得一手好菜，美味佳肴像魔术一样从他的手中变出，我就开始温酒，当酒香和菜香混合在一起的时候，冬夜里就溢满了幸福！
那一年冬天，真的很冷，温热的酒再也温不热彼此的心，自此后，千里冰封！
命中注定的，我弄丢了我的“酒鬼！”
我终究是有一些怨着老舅的，怨他看到了开始却没看到结局！
我终究是佩服着老舅的，佩服他很早就看出了我对酒的“潜能！”我对“酒鬼”的痴情！
老舅一生钟爱美酒，女人！
老舅和舅妈是父母包办的婚姻，老舅温文尔雅，仪表堂堂，特别是喝酒时的样子，很让人着迷。（至少我是这么觉得的）舅妈的相貌完全可以用丑陋形容，且说起话来粗声大气！老舅是个孝子，听从姥姥姥爷的安排娶了舅妈，自从结婚以后，滴酒不沾的老舅开始喜欢上了喝酒，但他从不酒气熏天，醉后失态，总是那么优雅的浅斟慢饮。
老舅开始女人不断，听妈妈说，个个都是十里八村数一数二的大姑娘小媳妇，死心塌地的对待老舅，而老舅是找了这个，迅速的忘了那个！老舅虽然不断的找女人，但是从没动过不要舅妈的念头，妈妈说，老舅苦，舅妈也很苦，是一对苦命的冤家。
老舅去世头天晚上还在自斟自饮，一早就咽了气，舅妈在老舅去世的那天下午也相继去世了，这对冤家，活着别扭了一辈子，却相约着走完了一生！
表哥把老舅生前用过的酒壶，酒杯放进了老舅的棺材，他说，老舅一生最爱的，是酒！
妈妈说不是的，老舅没结婚时有过一个相好的姑娘，他们特别相爱，就因为姑娘家的成分不好，姥姥姥爷极力反对，拆散了一对鸳鸯，老舅结婚那天，那个姑娘就喝药了・・・・・・
我说老舅的酒壶里装的是化解烦恼的解药，喝下去，就化解了千丝万缕的忧愁！
老舅酒壶里装的也许是一种幻象吧，喝下去，就会幻化出一副日思夜想的面容・・・・・・
冬天来了，时常的拿出妈妈给我的酒壶，酒杯，我是再也买不到那种搪瓷茶缸了，于是，买来一个大大的白瓷杯子，装满热水，温上半壶高度酒，（我一直觉得低度酒不够醇厚）慢慢的转动，当酒香飘满屋的时候，倒上一杯，慢慢地品，好想找回小时候馋涎欲滴的感觉，好想寻回曾经的痴迷，那酒香却怎样都比不上小时候了！喝酒的心情，是怎样都没有了那份温情和渴望，只是酒壶还是那个酒壶，酒杯还是那几个酒杯，因为温酒的不是妈妈吗，还是不再有陪酒的父亲，还是少了老舅的陶醉！亦或是少了脉脉深情！
现在的下酒菜应有尽有，可是就是没有父亲夹给我的鸡蛋香！现在的楼房很温暖，就是不如一个拥抱的暖！
温一杯酒，在寒冷的冬天！
饮一口，就有温暖涌上心头，看窗外雪花飞舞，在酒香里自有一份感动在心头！漂泊的累了，停下来，温一杯热酒，让疲惫的身心得到放松！
温一杯酒，在漫长的冬夜！
只一杯就足够了，点点滴滴相思，字字行行清愁！天地有情，人间有爱，真爱，一次，就足够！温一杯热酒，天寒地冻，暖心就行！
温一杯热酒，在飘雪的午后！
没有理由，我只要一份心情！
来吧，朋友，温上一杯热酒，喝了也许会伤心，但是不会伤身！
温一杯热酒吧，品一口，是淡淡的乡愁；再一口，是暖暖的亲情；再来一口，是刻骨铭心的爱情！
篇6： 热炕头散文
热炕头散文
我刚记事儿的时候，爷爷得了半身不遂，躺在我家的炕头上，由我娘伺候他。
那时，我家住在村脑上的东屋，炕盘在屋的北边，东边挨炕是冬天烧炕做饭的灶火。爷爷躺在炕西头，紧挨窗户。
那年冬天，下了一场大雪，雪片像树叶一样大，落在地上唰唰地响，房檐下吊着一根根冻凌条，都有一尺多长。每天早起，娘都要到房山间的柴火垛上，抱回一掐干树枝或者茅草，在灶火里烧火做饭。
火苗朝炕洞里窜着，轰隆轰隆的火势像大货车的轰鸣声。灶火和饭的热气，使本来就热乎的炕头，更加热勃勃暖呵呵。温暖的炕头，叫我不愿离开。很多时候，我都是趴在或坐在被窝里，陪着爷爷一道吃早起饭。
起炕后，我总要和邻家的孩子到外边疯一阵。握着小铁锨垛雪人，玩冻凌块，吃冻凌条。举着冻凌条朝日头一照，里面五光十色，格外好看。嘎嘣嘎嘣嚼着脆生生的冻凌条，满耳朵的音乐不说，桑眼里还觉得甜甜的。刺骨的北风，把我的小脸蛋和一双小手，吹得像红润润成熟了的苹果。
每当我带一身寒气迈进家门时，爷爷总要叫我到炕前，让我的小手杵到他盖体窝（邢台西部山区方言，指被窝）里，然后伸出满是老茧的手，把我的小脸蛋捂在他热烘烘的手掌里。
爷爷还是走了。在那个深冬，爷爷走的时候，脸上仍挂着微笑。
后来，我家在村西小河边，盖了一溜新房。炕是娘和泥瓦匠一块儿用坯盘的。脱坯前，我和三哥在村西的路边，用镐头刨散红胶泥，用挎篓背到场上，把红胶泥掺麦秸用水和匀。娘摆放坯模，敛（邢台西部山区方言，铲的意思）些麦秸泥，用泥抹抹平。最后，泥抹沾水把面抹光拈（邢台西部山区方言，光滑的意思）。坯模一抽，第一块坯就成了。然后抹第二块坯……
坯分小块儿坯大块儿坯。小块儿坯是支子，大块儿坯当铺炕的盖面。那时已经烧煤火炉了。煤火炉盘在炕中间，朝炕走的火洞留着火口。炕里的火洞四通八达。炕东边留了一个烧柴火的.炕洞。西墙角留有通向房檐下的烟筒。
盘好炕，娘就在炕洞里点着了柴火。轰隆隆的烟火，把湿炕烧得热气腾腾。娘知道，盘好用火烤干的炕，以后才好烧。
我家搬到新房后，冬天大都烧煤火炉，烧煤面、煤渣和红胶泥的煤泥。白天做饭时，用石板片堵住火洞。晚上把火口拉开，火苗顺着火洞窜进去，煤烟也顺着烟筒抽走了。
吃了晚上饭，娘早早把枕头摆好，撑开盖体窝。等上炕睡觉时，盖体窝里温乎乎地暖和。让山风吹透了的身子，很快舒展开来，整个身心都会感到舒适和体贴。
那几年冬天，我吃了不少凉食和冻凌块，患上了急性气管炎，一走路就气喘吁吁咳嗽不止。回到家，娘就让我趴在炕头上暖身子，随着身体的舒展，咳嗽也减轻了好多。后来，娘爽性让我整天呆在热炕头上，一连十多天也不让下炕。娘就用这种办法治好了我的气管炎。
是热炕头暖好了我的病。
有次，我和小伙伴在村里疯跑了半天，进屋见炕头上啥东西被一条棉被捂着。原来是娘在用瓷盆生绿豆芽。娘每天都掀开那条棉被，察看瓷盆里绿豆的变化，每次娘都高兴地说，你猫（邢台西部山区方言，看的意思），绿豆攻牙了……绿豆牙长长了……几天后，娘给我们炒了满满一盘绿豆牙。
爬在低桌上，脆生生香喷喷的绿豆牙，一会儿就被我们一扫而光。要知道，在寒冷的深冬，在那个年代，在太行山区，能吃上绿豆牙，是多么的不容易！
那些冬天，娘还在热炕头上发面、漤柿子……
坐在热炕头上，我们嚼着甜滋滋的漤柿子，好像身在暖洋洋的春天里一样。
篇7： 热的散文
关于热的散文
早上已经不能称其为早上了，那是早熟的中午。刚洗了脸，但才出门又给汗水狼狈了。男人羞于撑伞，也懒于用纸，就让汗水那么流着，流着，颈项已经油腻，上衣贴在了身上，隐隐有白色的盐沫浮出。想放慢步子，但又想跨得更快，太阳底下，男人的刚气都被蒸发，剩下的，只是一些时快时慢的疲软脚步。
对面有女孩走来，艳艳地竖一管布伞，一只手携了纸巾，往红扑扑的脸蛋上三步一拭，五步一揩。身上的衣服露了香肩，现了玉肚，更展了粉腿，全身没有一寸多余的丝帛。在男人的眼里，女孩是一只鱼，游弋在沸腾的`空气里，所到之处，世界一片清凉。男人就想，下辈子也要做女人，褪了这一身的束缚，活个清凉。
街边的草木都息了声响，恹恹地想着逝去不久的春天。道路上，活动的只有不想活动的车辆。小车门窗紧闭，守一方清凉，急急地来去。公车则侧窗天窗悉数洞开，乘客站着的比坐着的多，全都憋着一股气，轻易不挪步。有人下车即赶往路边的冰柜，火急火燎地喊：老板，来一瓶冰冻矿泉水。不急付钱，仰头一口气灌下去大半瓶，剩下的也只是几秒钟的事。临走，不管肚子是否鼓胀到极限，毫不犹豫地又要了一瓶。
饭则可以不吃。肚子明显空瘪，但是意念里只装有水。想到饭菜，首先一阵反胃。但最终还是要吃的，不然只怕连意念都没有。于是坐下来，菜不慌点，先上几瓶啤酒，一定要冰冻的，有冰块更好。喝，再喝。菜的地位一落千丈，成了可有可无的陪衬。想，这古代一没有电二没有冰，人是怎么过来的？没有答案。眼下自己都快要活不下去了，哪管古人如何活过来。
终于等到了晚上。灯火才上，街道上已经拥挤不堪。就纳闷，白天空落落的城市，原来竟蛰伏有这么多等待的生命。似乎全都刚刚缓过气来，歌声一直飘到凌晨还不肯息灭。水边生柳，桥上长风，世界在这一刻才略带人情味。原来黑白颠倒也不全是坏事。
睡觉是一件无奈的事情。家里可以什么都没有，但绝不能少了空调。但仍然有许多家庭看起来样样不缺，就是没有空调。于是睡意全无，翻来覆去。熬不住了，还是半梦半醒。突然听到楼下有泼水的声音，便一骨碌爬起，去冲今天的第N个凉。得了片刻凉意，复又回到床上，仍然是翻来覆去，半梦半醒。
第二天早上，听到有人被父母叫醒去上班，睡觉者疲惫地爬起，开口第一句话还是问：去买台空调好不好？
篇8：所有的好都是无声的散文
所有的好都是无声的散文
曾经看过一本书，讲的一位丈夫花去毕生时间探索妻子出轨的原因。最终，妻子回到他身边。他终于明白，那些吸引人的东西，都是嘈杂的。而所有的好，都是无声的。
比如大自然赐予我们的阳光、空气、绿色植物，我们离开它们就不能活，但它们都是无声的。比如我们的精神产品，书籍、字画、艺术品，它们给予我们精神享受，它们也都是无声的。当我们静下心细细品尝，才会发现平常生活中的美。嘈杂是不能久远的'。当一个人真正的宁静，她是不会害怕孤独的。她只会享受孤独，而不会去打破这种和谐的宁静。静下心，我们能做很多事。不再去侃侃而谈，不再让嘈杂的音乐占据我们的耳朵和大脑的空间。宁静而致远。做一个安静的女子。不争不吵，不烦不扰。这世界就是太嘈杂，让人无法听见自己的心跳，才会迷失。静下来以后，会有无限等着你去开发。万物都在静静生长，你又何必闹出声响。我的笔名叫叶无声。起名的本意是，叶子无声地落下，就像眼泪无声地落下。如今，又却发现了这“无声”的另一层涵义。无声地落下，一切就这么无声地进行着。万物静默如初。以前不喜黑夜。因为夜晚太静，太孤独。那个时候，还不懂这个道理。嘈杂是万恶之源。就这样静静地看着你来，静静地看一朵花开。所有的美好，都静静地为我而来。
篇9：都是女人散文
都是女人散文
这样撕心裂肺的痛本该只属于我和我的母亲，可我却站在这些痛苦的边缘，独自哭泣。
八月的一个午后，当骄阳遁形在遥远的山后，如血的霞光红彤彤地绚烂，黄河水也金灿灿地闪烁着耀眼的光芒时，我正沿着滨河路悠闲地享受一天的凉爽，惬意地听着耳机里缠绵柔美的歌，看着河边姹紫嫣红的花儿，在蜂蝶儿的起起落落间妖娆，其实，此刻我就是那些自由飞翔的蜂蝶，独自品尝生活的甘甜。
电话急骤响起，虽说歌声潮起潮落，在我的耳膜上跳跃，可那震动还是引起了我的注意。是小叔，是那个与我已很是遥远的亲人，我诧异，他几乎没有给我打过电话，我有这个号码，也是缘于堂弟来这座城市上学。
我取下一侧的耳塞，接听，只听他低沉而略带哭泣的声音说：“宁儿，你爸出事了，快回。”
我愣怔了好一会，不知出事意味着什么，傻傻地等待他说下去。
如一阵风吹断了信息，电话戛然而止。
我的心开始怦怦地跳，一时间慌乱不安起来，种种的猜测如平静的水面跳跃的银色涟漪，在心扉上荡漾，我竟然忘了该去的方向。
打电话给母亲，占线，再拔，占线，当我放弃拔打时，手机响起，是母亲。
母亲的焦急和伤痛隐忍在冰冷的表情后，她拿了我的衣服和我在车站会合，我不忍问母亲究竟出了什么事，默许我去，意味着严重。
我坐上了西去的火车，继续猜测和不安，那日的晚霞映射出母亲站在站台孤独而凄凉的身影，在我的脑海定格了她此生的孤寂。
父亲已躺在冰冷的太平间，我再也看不到他歉意的笑容，他再也听不到我内心真实而深切的想念，一如母亲，藏起真情，只将深深的恨挂在脸上，写在眉梢。
父亲，彻底抛下我走了，走得急骤，一如当年抛弃我们一样的决绝。
站在灵前，我任泪水漾漾地滑落，我空虚的脑海只有海的咆啸，我被咆哮如雷的海浪呑噬，我在海水里窒息，可谁知我此刻愧悔交加爱恨交织的心，我嚎哭着跪在您的面前，而您却安静地躺着，躺成永恒。
泪光里我看到那个茫然无助木然呆滞的女孩，仿若当年的我，也是十二岁，懵懂而美好的年龄，却痛到不知泪流。
那个年龄，我的脑海叠影成双，是当年的我和现在的她，正牵着父母的手，蹦蹦跳跳，快快乐乐，像一朵幸福的小花，开在湛蓝的天空下，开在父母的心田里，绽放着心灵深处如蜜的甘甜，愉悦了童年所有的梦想。因我蝴蝶般飞舞的身影，带给父母的欢乐一如父母脸上的笑容，甜入心扉。
那个年龄，正是父母宠着疼着爱着呵护着，我雉嫩我拥有，一切美好，是因拥有一个温馨的家，早晨爸爸骑车送我上学，回家香喷喷的饭菜在桌上蒸腾着热气，晚上爸爸时不时的进来看我作业做得咋样，妈妈一会儿送上一杯水，一会儿递过一个苹果，那时的我无忧无虑，如一条奔腾的小河，顺着温暖的河床，贴着柔软的臂弯，欢快地流淌。
我的童年，灿烂如花，绚丽多姿，在温润如水的柔情下快乐地成长。
我，只是一个懵懂的少年，一个只有梦想的孩子，一个天真无邪的小天使，可我的天空飘过一朵肮脏的云，它将我的幸福全部淹没或是卷走，将我抛在一片泥塘里，我挣钱我无助，我甚至想毀灭。
我的梦碎了，我整个的生命都在消亡。
您和她，却一点也没有觉得残裂，您没有听到我心碎的声音是多么的惨烈，您没听到我祈求上帝把我带走的悲号，您不可能看到一个十二的孩子彻夜难眠，望着漆黑的夜满脸泪水，将心浸渍在苦水里的滋味。
您和她携手在花前月下，缠绵在无人的角落，那些快乐，那些幸福，就那么麻醉了您的灵魂，污染了她的清丽。一个女人用青春用霸道和蛮横无理的爱，劫掠我和母亲所有的快乐。
都是女人，她怎么会那么的自私和贪婪，那么不知廉耻，那么耀武扬威肆无忌惮地鸠占鹊巢。而我的母亲，怎么会那么懦弱的任人强夺，还能优雅地带着笑容牵着我的手静静地与您分别，难道母亲从来就不曾爱过。
我窥视守在您灵旁的她，一种轻蔑升腾，疼痛瞬间丝丝缕缕的减轻，上帝竟然以这样的方式惩罚了她。可我的心突然剧烈地痛叫，上帝终究是在惩治您啊，也惩罚了我和母亲，还有那个十二岁的女孩。
我双手合十祷告，向着上帝向着您，苦难怎么总是与我们形影相随，我们已经煎熬出了头，修炼成仙，不再仇恨远去的美好背后那些肮脏卑劣自私的灵魂。可上帝还是将痛苦再一次降临在我们的生活中，牵着我的心伴随一种遥远的幸福而痛哭。
那时，我没有想到有一天别人会剥夺我的幸福，粉碎我的梦，爸爸会抛弃我们，可这一切却真实地发生了。
我注视那个女孩，她如我一样的可爱，还有几分相像。那时的我，如此时的她一样，痛到忘了流泪，仿佛暴风雨来临，天塌地陷，家园残缺，瞬间我所有的欢乐和幸福都如被风摧残的花朵，谢了，凋了，落了。爸爸狠心地丢下我和妈妈，不顾一切头也不回地走了。
那时的夜黑到让我害怕，让我胆寒。不知多少个夜晚妈妈独自垂泪，彻夜难眠，我躲在被窝里偷偷的哭泣，我怕让妈妈看见，再触痛她的心。多少次我想象着我站在高高的楼顶，爸爸一定会求我，会回来。那时我真得无数次的设计从楼上飞舞着坠下时爸爸张开的双臂是如何温暖而轻柔地接住我，然后抱着我牵着妈妈的手回家，太想扯回父亲疼爱柔和的目光。可是，死亡越近，越是纠结，越是担忧，越是渴望活着，我怕，我死了，我的母亲，她舍弃所有的幸福为我，她孤零零的又该咋办？我终是不忍，那时我是多么的懵懂无助，多么的渴望温暖，多么的渴望一个完好的家，我藏好这样的期盼，静静地在等待煎熬中前行，于我必定还有一点期盼，也许那天爸爸就会回来。而今，她，十二岁，连这点期盼也没有了。
是她抢了我的爸爸，她在我曾经的幸福里轮回，从此她拥有了我曾经所拥有的一切，可这样的幸福时限竟然如出一辙地相同，也是十二年，十二年后她如我一样品尝了被爸爸抛弃的不幸。
您走了，永远地走了，在离开我十二年，在养育她刚刚十二岁时，撒手走了。
我和她，都是您的女儿，都是在十二岁时被您抛弃。
我的母亲和那个女人，都是您的女人，也都是在和您生活了十多年，生下可爱的女儿共同养育到十二岁时，您选择了离开，丢下了她们。
那个真正抢走我爸爸的女人，此时，低垂着头，脸上没有太多的泪，从她凄然的表情看得出她的悲伤，可她远没有当年妈妈背着我流的泪多，伤得更深更痛。
那时我多想留住您，爸爸，牵着您的手不想松开，可妈妈说：“你爸爸鬼迷心窍，被一只野狐狸精勾走了魂魄，他已经没心没肺了……”
记忆里是野狐狸精妖艳而魅惑的影子，还有爸爸的没心没肺。
从此，我在寂寞和清冷间走过少年时代，在只有妈妈的单亲家庭长大，妈妈教会了我坚强和自爱。
从此，妈妈不再相信男人，不再相信感情，不再相信眼泪，她牵着我的手微笑着走过每一个或艰难或欢乐或苦涩或幸福的日子。她告诉我：“孩子，没有爸爸，没关系，你是我一个人的女儿，我会用女人的坚强和果敢为你撑起父爱的天，用女人的柔情和细致打造出你的柔美和内秀。记着，今生，你是一个女人，做女人不要去和一个女人争夺他的男人，那是不道德的，年轻和美貌，不是永恒，唯有真爱不变，唯有没人能抢走的爱才是真正的爱。”
但我也到了恋爱的季节，我才明白，不是母亲不爱，不是母亲不美，不是母亲柔情不够，而是青春不在。谁的青春永存？谁的容顔不老？人，都有爱的权力，爱的自由，追寻爱的美丽梦想，追逐幸福的渴望，可我的父亲，您没有这个自由，这个权力，因您有家，有爱人，有孩子。爱的底线是什么？那就是尊重爱，尊重当初的选择。她年轻她漂亮她水灵，这些优势，这一切我的母亲都有过，我的母亲爱过，深深地爱过。可她橫刀夺爱，占着青春，占着妖媚，占着水灵，在爱的缝隙里燃烧爱的火焰，这火焰烧伤了所有爱着您的人。爱起码的理智就是不要去爱一个不该爱的人，不要去伤一个不该伤的人，不要去毀一个无助孩子的幸福。
苍蝇不叮咬无缝的蛋，她能见缝插针，是您给了她这样的机会。
看着那个女人，好似悲伤，绪满凄婉的神情，我充满了鄙视，充满了敌意，曾经的愤懑又一点点的浓烈，同时也觉得她好可怜，可怜得象一只不能破茧而出的蝶，藏在龌龊的角落啃食抢劫的爱。
我想，当年母亲怎么会轻易的放手败给她，一个吝啬的连眼泪都没有几滴的女人。
我想，母亲虽然大度，也不想给我一个残缺的家，那种没有选择的无奈，将母亲逼到了绝境。后来，我明白，母亲不想苟活在一种强拉硬扯没有感情的生活里。在幸福的天平上，我和母亲不是没有能力超越那个狐狸精样的女人，强力守住原本属于我们的幸福，只是母亲不愿强留一份爱已远去或已被人分享的情感，选择了放手。可在道德的天平上，我的母亲绝对的伟大和优雅，即使万般不舍，即使她爱我胜过生命，多么不想让我在一个残缺的家中长大，可她也不愿失了尊严，不愿守着没有真情的爱凄婉前行。
父亲，我的父亲，您是诱惑的俘虏，不管您是否真爱，您都没有担起男人的责任，担起爱的责任。对我，对我的母亲，对她，对那个小我十二岁的女孩，您在给于我们和她们短暂的幸福后，弃下的都只是一片凄凉。今天，您还是因没有经得住酒精的诱惑，丧生。
我生命里疼爱我十二年的男人，呵护那个女孩十二年的男人，与两个女人相爱相知十多年，之后又抛弃她们的男人，走了。
临走，您或许明白或许不明白您给四个您生命里至关重要的女人的一生留下怎样的伤害和疼痛。
在祭奠的烟雾里，人们痛惜的目光投向那个小女孩，怜悯她的天只剩半边，也同情我的天只剩半边，同情的深处都有两个十二岁女孩无助的眼神。
我的母亲早已走过这段痛苦，此时她依然悲伤，伤着我的伤，痛着我的痛。而那个女人的痛苦才刚刚开始，她也许想不到我母亲当年的气恼、愤怒、痛恨和伤心，但此时她确实体会了失去爱人的痛，体会了作为一个女人的不幸，虽然抛弃的方式不同，但同为失去，在同一个青春不再韶华倦怠的年轮。
都是女人，为什么不能为了一个女人的幸福而放下自己不应该的爱，为什么不能想想自己十二岁时要是没有了父亲会是怎样的心情，也许当时的她激情汹涌，爱火燻燻，怎么会站在我母亲和我的角度去想。人生，都有十二岁的花季，都有青春靓丽的时光，谁都渴望真爱，渴望家的温暖、完整和幸福。她，为了爱，为了猎获爱，没有想过夺去一个十二岁女孩温馨的家，抢走一个三十多岁女人的男人，所给于她们的致命打击。此时，跪在父亲的灵前，我疼痛的心却莫名的想起十二年前的我和母亲，还有此时的她和那个是我妹妹的女孩，光阴荏苒，仿佛轮回。我注视她，已经没有了仇恨，都是女人，我不想看同样的伤痛一如当年在此刻在她和那个女孩身上上演，可生活，就是这样残酷，这般无情，也是这般的无奈。不管她是否也和我一样，看到我会想起她年轻时的幼稚和自私，想起她为爱而犯的糊涂，看着她幼小的女儿想起我当年的无助。残酷的生活，将我和她们牵进同一个痛不欲生的场景，我们哭诉为着同一个男人，一个在我们的生命里不可或缺的男人。生活怎么忍心与她开一个这么大的玩笑，在她也是三十多岁，女儿也是十二岁时，让她失去了那个抢去的男人，让她失去了生活的一半，失去了家的完整。这不是我想要的结果，我想我的母亲也不想，谁也不想为了让她能体会我们曾经的痛苦而备受这样的凄惨，更不想让那个女孩饱受我曾尝试过的痛，那种深入骨髓的痛。虽然父亲，依然是我的父亲，虽不能和我生活在一个屋沿下，可我知道他一直在远远地注视着我关心着我，不管咋样，我还是一个有父亲的孩子，可现在，我真正的没有了父亲。我们曾经的痛，因为她的插足，将我们的幸福分裂或粉碎，是一种被抛弃的愤恨，而今，她们是痛失，是阴阳相隔的悲鸣。我同样的悲痛欲绝，两次的失去是不同的疼痛感觉，这样的伤将我击倒在一片茫茫沼泽，我无力爬出，陷得太深，也因爱得太深，那片沼泽唯一的光芒和希望，就是那个二十多年在我生命里唯一的男人能将我拉出来，可他却弃我而去，我被抛在荒原。
我的心在胸腔里一遍又一遍地呼唤，对着躺在灵柩中的您。
父亲啊，我才刚刚二十四岁，可您却让我品偿了两次失去您的痛，我从失而爱恨交加走到失而心碎，我还没有强大到能承受这接踵而至的打击的力量，也还没有成熟到能坦然面对您的离去的心理层级，可您却一次又一次将这样的伤痛给我。父亲啊，爱有很多种，又有那一种能超越亲情而深浓，可您却能抛下亲情而不顾，母亲的伟大就是无私到能放弃自己所有的幸福，选择亲情。父亲啊，爱是什么，爱不只是拥有，更需要付出和责任，有位朋友说过，爱在人的一生，过去有，现在有，将来还有，爱是一种至高的情感，但我们要珍惜这份感情，您在婚姻里，就不能再让爱泛滥，而是要将它珍藏或是转化为可以持久的友情，才能保证您爱过的和正在爱着的人都不会受到伤害，都不会生活在痛苦中，其实您也一样。时间治愈了母亲的伤口，可留下的伤痕难以消除，时间磨平了我的恨，可消解不了我疼痛的记忆。父亲啊，您让我小小的心田，就对爱产生了怀疑和恐惧，我不敢相信爱情，不敢相信世间有真正的爱，因为爱是会变化的，今天爱着，明天也许就不爱了，可我是女孩，我需要一份成熟的稳如泰山的爱，需要一份温暖持久的爱，伴我一生。父亲啊，您的离开，毀了我少女时代所有关于美好的梦想，让我觉得美丽是很短暂的东西，就如您教我吹出的一串串七彩的易失易碎的水肥泡，越是美丽越是心痛。父亲啊，您知道我有一个巨大的心愿，就是有一天还能和您和母亲温暖幸福地生活在一起，您能回心转意，念起母亲的好和舍不得我的'可爱，可自打那个女孩出生，我就不再期待了，因为她比我小，更需要您。父亲啊，您给了我今生最大的幸福和最大的痛，我多么想这样的幸福和痛都不曾有过该多好。父亲啊，我原本是非常恨她的，想她一个如花似玉年轻柔媚的女人，不去和一个年龄相仿的青年才俊好好谈一场恋爱，为啥非要见缝插针，夺人所爱，将她的幸福建在破碎我们的家庭和幸福生活之上，她，起码的良知没了，起码的道德没了，起码的善良没了，您为何还要爱这样一个人。后来我明白，这不是她一个人的错，一个巴掌拍不响，是您，是您毀了所有爱着您的人的幸福和快乐。父亲啊，您以为您可以随便的抛弃您的爱人您的孩子吗？您是否也曾欠疚或是良心不安过，假如我找一个有妇之夫非嫁不可，您会咋样？您会轻轻松松地笑着接纳吗？我想除非您不爱我。父亲啊，您离开我们的这些年，我天天在心里和您对话，沉积了太多的话想和您说，可您连这样一个机会都没有给我，您怕面对我吗？您怕我和您探讨婚姻吗？您怕看我做一个幸福的新娘吗？您是否也担心挽着我手臂的那个男人某一天会离我而去。父亲啊，您牵了母亲的手，承诺要一生一世不离不弃，可您却背信起义，将母亲的一生折腾的支离破碎，毀坏得面目全非，母亲是爱您的，您也是爱她的，假如您不爱她，当初您就不该牵她的手，她会有另一条路可走，她的一生就不会如此凄凉，带着我一起悲怆。父亲啊，天堂里是否也有爱，是否也会争争抢抢，纷纷扰扰，爱是温暖的愉悦的幸福的，爱也是痛苦的磨难的悲凉的，您经历了爱，并将爱毀了又重塑，您是否深悟，是否明白，怎样的爱是适合您的，属于您的，同时拥有爱与被爱，付出与得到，责任与真情。我渴望天堂有真爱，因为我不希望您寂寥、孤独和落漠，我希望有人陪伴您。虽然您抛弃了我们，扔下了她们，生活的路还得继续，活着的人得好好活着，幸福地活着，不是吗？我也不想您一个人凄风冷雨地走在冰凉的通往天堂的路上，一路走好，我亲爱的父亲。
跪在灵前的我和宛如十二年前的我的她，在断断续续前来吊唁的人怜恤的神情中，我看到了他们投向我的诧异的目光，那种狐疑将我推出很远，我是守在您灵前的陌生人，是您的家以外的人，正如您抛弃我的十二年里您是我心中一个忽远忽近的影子，忽亲忽疏若即若离似有似无的亲人，可心中却是无法泯灭爱恨交错的想念，正如我们是父女这个永远也无法改变的事实。十二年，人们可以忘了我，您可以丢弃我，可我心痛到碎裂再是努力也忘不了将我带到这个世界的人。
我身边的女孩一直没有眼泪，此时无声胜有声，那种无泪的悲伤，牵着我的心更痛。我在离开您的十二年里还有一束温柔的目光在暗暗地关注着我，偶尔的还有一个电话问候一声，那点久违的温暖一点一点地削减着我满怀的恨，引着我一步一步走向阳光。可她仅仅十二岁，却要在长长的思念里度日。
小叔告诉我，那天是您们一家人和朋友在一起，那个女孩看您喝酒，她在疯玩的空隙不时地来到您的身边，看您醉眼朦胧，她死活不让您再喝酒，她两次为求您不要喝酒在您的面前哭了，可您连哄带唬的撵她去玩，后来您不醒人事，送您到急诊抢救，从那一刻起女孩惊恐万分，痴呆地看着眼前所发生的一切，却没有了一滴眼泪。
当我在电话里哭诉您不在了，母亲半天无语，我沿着电话线触摸到了母亲的心碎裂的声响，好一阵子母亲才缓缓地说：“替我给他上柱香，烧点纸钱。”
母亲没来送您最后一程，不是她不想不愿，而是她不想站在一个尴尬的境地，在别人怪异的目光中祭奠远去的爱恨。爱恨一线之隔，是爱是恨，纵横交错了太多今生无法抹去的记忆，如一棵古树盘根错结植根在土壤的根须都是树枝繁叶茂的基石，一如您没有说出口的牵念。十二年，在人的一生，不短也不长，可母亲的一生却把最青春最瑰丽最美好的十二年给了您，一生所有的爱，所有的浪漫温馨，所有灿烂的微笑，喜悦的泪花和辉煌，在十二年里全部绽放。离开您后，母亲只与我过着平静如水风轻云淡的日子，品尝了爱的残缺，如浸泡在世态炎凉里的心，不想再爱也不想再恨，只用她的温情环抱着我，陪我坚强地走过风雨走过泥泞，走在大片大片的阳光下。
在出殡的队伍中，我扶着您的灵柩，女孩抱着您的遗像，在那块您为祖父祖母买好的墓地先葬进了您的身躯，孤零零的坟堆，突兀，在我心中堆起……永远的怀念。
我坐在火车上，仿若一个人的车厢，我不想理任何人，目光扫过旷野。我不知道我还会不会再来这座您生活过我出生于此的城市，即使来了，还有谁认识，这座城市彻底将我遗忘，彻底将我抛弃。
父亲，即使我不来，我不会抛弃您，因为您已占满了我的心扉，都快挤压到我窒息。
远方的城市，有一口清新的空气，我可以自由的呼吸，自由的飞翔，那才是我的天空。
20xx年10月20日，凝视一个失去父亲的女孩而写。
篇10：我从来都是一个慢热的人
我从来都是一个慢热的人
我从来都是一个慢热的人，恋爱慢、兴奋慢、热烈慢，连悲伤都慢。慢慢的拖到一个节点，突然就遗忘或者突然就爆发。有时候会吓到自己，但好歹也和这个自己混了这么多年，习惯了，也渐渐明白了。只是对于旁人，我无法解释，我没法解释。
他说，就只是说你瘦一点更好看啊，怎么就哭成这样。
我边嚎啕边支支吾吾地说，凭什么啊，我就这样，也没见谁说我不好看了，你以为你是谁啊，你这个胖子。
每当我蛮横无理毫无逻辑的说这些的时候，我知道，那背后是许多许多的小伤痕，不可言说，因为业已模糊，只是它们一直都在，没有散去。有的人的爱是一场重感冒，忽遇风寒，来的快去的快。我的爱不是风寒，是胃病、是鼻炎，是默默的来，隐隐的痛，一直不肯痊愈，抵抗力下降时会突然来袭，让你无力还击。只是旁人看不到，以为你是多么健康的孩子。
关于我的爱情。我知道我慢热，所以因此也学会了放慢角度去感受，去体会，去体谅。这是好事，还是坏事?小雅很是欣慰，于是有了那个感悟：最后的最后，才成了那个最好的人。时间握着一把刀，没有血痕，锋利无比。时间把我削成如今的模样，并非我所愿，虽然我目前是看到了黎明前的曙光，但我未必希望你们都怀抱那样的耐心与耐力去面对感情。因为太痛，因为在此前小半生，我并未遇到过一个真心珍惜并且可以厮守一生的人。没有那样的境遇，谁会逼自己去理智，去独立，去做一个任何时候还可以挺立在街市微笑应对的女子。
如果我可以，我希望你们撒娇、任性、单纯，甚至根本没有机会去应对那些不好的。
所以我坚强，但是我从来不要求甚至鼓励你们坚强，因为你们是女子。
所以我理性，但是我从来都说，再怎么翻天覆地都是再正常不过的事，因为你们是女子。
我想，小雅如果回头看，应该会发现，十二姐最爱做的总结都是这两句话。一句是，这很正常啊。一句是，时间会给你答案，都会过去的。
那些忍心去强迫你们改变本性、去顺应一切劣根性的人，都绝非真心疼惜你们的人。
真的爱你的人，都只是因着一些微小的理由，或者因着你快乐。总之，都不会是因为你有多么强大，或者因为你有多么理性。
真的爱你的人，不管同性还是异性，是因为你的原本面目，而不是你披的那副被时光刀刃剪裁过的外衣。
所以有些孩子，看到那句什么，最后的最后，我们成了最好的女子。以为那就是要求她们不断妥协，为了爱情放弃这个那个，或者就是要改变对方，为了对方改变。那我只能说，你们的路还有很长，很长。因为你们连自己是谁，对方是谁，这个问题都没有看清楚。
你是谁?你若不够清楚。那么任何的妥协改变，最后的结局都是清醒，都是爆发，说一句所谓的不后悔，那都是漂亮话，安慰自己的。凭什么不后悔啊，我这样好好的一个姑娘，又不缺胳膊少腿，因着爱，把自己扭来扭去，扭成你喜欢的造型，还没有得到应有的欣赏。凭什么要微笑、要安静、要淡然。我们不是圣女。不要穿双高跟鞋，就以为自己莫文蔚。也不要穿个美体内衣，就以为自己是朱茵。你就是你，一个有优点也有缺点的平常人。
他是谁?你若不够清楚。那么这永远是一个错误的命题。题目都是错的，怎么可能会有正确的答案。很多姑娘都搞不清楚，为什么明明是一个男人，开始和结束的感觉怎么差那么远。本来就是一个人，是你把那些美好固执的加诸他的身上，是你把那些因着征服的激素变成讨好模样的他，当成全部的他。一个男人，不是只靠下半身思考的恶魔，也不是只有浪漫情结的天使。他们是一个人，就有很多面，就有很多男人共同具备的劣根性，就有男人的思考方式，不会因为你的思维就改变，也不会因为你完美的无懈可击就变的如幻想中一般完美。
只有明白了这些，才知道生活究竟是什么样子，才知道很多事都是正常事而已，并非遇人不淑，或者老天不公。
在我最倒霉的那一年了，我惟一得出的结论就是：不要太快去判断一个人，也不要简单给一个人定位成好人或者坏人。
什么时候，当你明白了这些，你就会开始少了很多报怨、少了很多要求、少了很多莫名其妙的苛刻要求。
不喜欢他的发型?剪个头发还不容易，只要他愿意跟你去。其实很多男人根本都不会像女人那样研究发型、脸型，假若他真是个时尚MAN，你跟他过日子，估计更累吧。
不喜欢他的穿着?大多数已婚男人的穿着，都是老婆的品味。为着这点放弃了真正的好男人的女人，估计很有可能在看到他们已婚之后，后悔莫及。
不喜欢他的满面油光?一个忙着赚钱娶老婆的男人，一个一心一意想找个好女子的男人，哪里有空去买适合的洗面奶。倒是把自己收拾的比女人还精细的男人，我倒怀疑他将来有几分心思给孩子换尿布。
这世界，约会是一回事，恋爱是一回事，婚姻又是一回事。可以制造一个完美约会的男人，或许只能给你浪漫，却远不能给你长久的安全感与细水长流。女人的一生，需要一个哥哥、一个爹、一个情人、一个老公、一个老伴。可以兼任这么多角色的男人，当然很难遇到。你到底想要哪一个，你需想清楚。
同样的，这世上也有只适合约会、只适合恋爱，不适合婚姻的男子、女子。终其一生，他们都可能很难去改变，他们不具备在寻常日子里找到快乐和成就的品质。
所以，不要因为一个完美的相亲，一个完美的约会，就以为，这就是那一位了。
所以，不要以为一个错误的遇见，一个平淡的约会，就以为，路漫漫。
那些在短暂时间内显现出无数优点的男子，只是在无数的战斗中学会了如何完美的隐藏缺点而已。
每一个普通的人，都值得我们多付出一点耐心。
每一个看似平淡的人，或许内心藏有一个海洋。
我们花那么多时间玩游戏、看无聊的帖子、八卦别人的生活，为什么却不能给予遇到的人多一点的时间，为什么不给予那些慢热的人多一点展现机会。
谁都不是火眼金睛孙悟空，过分相信你的直觉，很可能只有一个浪漫的开始却是一个糟糕的结尾。
直觉?这东西，我只拿来挑选不影响生命的事物。对于一个万物之灵的人，只依赖直觉，我真的怕会错过很多有趣的人。难道你不怕吗?
篇11：果敢都是好女人
果敢都是好女人提到果敢，许多人会觉得神秘，其实果敢也没有多神秘。有的人觉得那里通行汉语，流通人民币，手机用中国信号，完全没有国外的感觉。
在这个地方，有钱你就能够拽，没钱你就挣扎在社会底层，只是没有那些虚头巴脑的人际关系。
我就是混在果敢社会底层中的一员，每个月收入块人民币，我不赌博，这点钱还是能够维持日常开支的。
虽然经济紧张些，但是我坚持做点善事，每个月我都会省吃俭用，用600块钱左右去挽救银丰路上的“失足少女”，她们很热情，也个性好客。
银丰路上的女人来自缅甸、中国、越南等国，那里汇聚着各种语言，挺国际化的。我觉得她们挺好的，不偷不抢，不赌博，不贩毒，坐着躺着都是她的自由，她们只靠自己的潜力吃饭。
试想：一个女人，不问你要车要房，你不爱时，她也不纠缠你，只是身体力行的安慰你，有什么错呢？为社会和谐作出了许多贡献，所以她们也是十分可敬的！
篇12：我们都是好邻居
教学目标：
1.引导学生愿意与邻居和睦相处，感受人与人之间和睦相处的快乐，学习邻里之间相处的常识，做个好邻居。
2.知道邻里之间应该和睦相处、互相帮助、互相谦让；懂得邻居和睦相处可以使每一个家庭得到帮助，这样不仅大家都愉快，还有利于社会的安定团结。
3.教育学生懂得爱护家庭周边的环境和设施。
教学重难点：
懂得邻居和睦相处可以使每一个家庭得到帮助，引导学生感受人与人之间和睦相处的快乐。
教学过程：
一、导入：
在日常生活中，我们与邻居的接触是很多的，因此，搞好邻里关系非常重要。这节课我们就来学习怎样与邻居相处。同时板书课题。
二、出示书上的小故事，谈感受：
1.画面上的小姑娘怎么了？她得到了什么？心情怎样？
2.小姑娘的家人知道了又是怎样感谢帮助老奶奶的，老奶奶的心情怎样？
三、谈谈与邻居相处的感受
1.同学们，课下老师让大家搜集了你家和邻居家和睦相处的小故事，下面就请同学们谈一谈。
2.先请住平房的同学谈一谈，再请住楼房的同学谈一谈。
3.为什么“邻居结得好，如同得大宝。”？
4.师小结：看来无论是住平房还是住楼房，我们都需要邻里之间的相互帮助。当邻居家有困难时，应主动帮助；当邻居和你家有矛盾时，应多为别人想一想；如果妨碍了邻居的利益，就应主动承认错误，并立即改正。我们只有这样互相体谅、互相关心、互相帮助，邻居之间才能和睦相处，大家都会感到心情愉快、生活安定。
四、小组演节目（邻里和睦相处的）
1.下面，我们就分小组把这些邻里和睦相处的事都演出来吧！
2.学生练习表演，师指导。（可以是小品、歌曲、三句半、相声等）
3.学生展示。
4.师生评议。
五、小结：
同学们，这节课我们学习了邻里之间应该和睦相处，老师希望你们每个家庭都能和邻居和睦相处。
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