我会是吹过你耳边的风的杂文随笔（推荐18篇）由网友“今日早餐油猫饼”投稿提供，下面小编给大家整理后的我会是吹过你耳边的风的杂文随笔，欢迎阅读与借鉴!
篇1：我会是吹过你耳边的风的杂文随笔
我会是吹过你耳边的风的杂文随笔
如果可以，我愿化作一丝温和的风，轻轻的吹过你的耳畔。
如果可以，我愿化作一朵悠然的云，慢慢的飘过你的头顶。
如果可以，我愿化作一缕熙暖阳光，柔柔的落在你的肩膀。
如果可以，我愿化作一棵草，一朵花，一棵树，一滴水，我想要陪在你的身边，化作世间万物，让你能看到我，听到我，闻到我，感觉到我。
曾经的我，有一个小小的希望，我对自己说，如果有一天，我有了自己的心上人，那么，我要将自己所有小小的.寂静矜持的喜欢，所有的大大的嬉笑吵闹的喜欢统统都要送给他，我要将自己所有的快乐都带给他，所有听过的故事都讲给他，所有的曲子都弹给他。现在，我的心上人，就在我的身边。
我有一个小小的梦想，谈一场轻轻的恋爱，不必佛系，也不必轰轰烈烈，至死方休。我想要有一个小小的木屋，木屋外，有蓝天，有白云，有青山，有绿水，木屋里，有我，有你。
我有一些小小的思念，将它们轻轻的放在一只纸飞机里，让它从我的窗户边缘轻轻飞翔，带着我小小的思念，飞向你的身边。
我想要化作春日里丝丝清风，吹过你的耳畔，萦绕你的身边，带给你那些春天里美好的风景，带给你那个与春天有关的我。
篇2：控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔
控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔
你会不会时常被情绪左右？有时甚至有些失去理智，说了一些过分的话，做了一些过激的举动。情绪不稳定会让我们常常苦恼，伤害了别人，也伤害了自己。
我觉得情绪像雨，稳定的情绪就是毛毛细雨，温和湿润，让人觉得舒服；不稳定的情绪则是瓢泼大雨，即使人们打伞还是弄得一身湿，即使他人知道你说的不过是气话，也依然会给他们带来伤害。
和一个情绪稳定的人相处，你会有种如沐春风之感。比如放学后在食堂吃饭，这时候会有很多人在排队，甚至还有人会插队，人很多很拥挤，大家的心里都很烦，这时候你会看到有些人皱着眉，瞪着眼，嘴里不停的抱怨“哎呀，人真多”，“好烦”，之类的话，但是与此同时你还会发现，有一些人不慌不忙，也在人群中等着，可能他们也想早点打上饭，但是他们并没有其他人那么着急上火，因为急和不急都没有用，抱怨也显得很多余，这就是高情商的人和情商低的人之间的差别，情商高的人懂得控制自己的情绪。
但是每个人都会有情绪，有的人会控制情绪，有的人被情绪控制。控制情绪很难吗？是的，我也觉得很难。
我经常也会陷入负面情绪里，然后在很亲近的.人面前爆发。周围的朋友、同学、老师都会觉得我是个脾气特别好的人，很好相处，也从不发脾气，我差点就信了。但是每次寒暑假回家，我都很和妈妈吵架，经常吵，我记得我对妈妈说过一句话“我可以和全世界的人好好相处，为什么不能和你好好相处？你不应该反省一下吗？”然后妈妈哭了好久，其实后来我逐渐明白，不是她难相处，而是我把所有的坏脾气都留给了她。
高中的时候有一个关系极好的闺蜜，我很依赖她，她对我真的是很包容了。在那段压力很大的日子里，我几乎把所有的负面情绪统统向她发泄。还好她一直都在我身边从未离去。她说她很了解我，虽然偶尔脾气有点差，但人是很好的人。
后来，在大学里我有了男朋友，半年都没有吵过架，半年后几乎几天一吵，险些分手，这是为什么呢？其实原因很简单，随着相处的时间久了，我开始越来越信任他，把他当做像亲人一样的存在，在有情绪的时候，毫无顾忌的向他发泄。因为大多数人在心理上都更依赖亲人，因而我们都选择向亲人发泄自己的负面情绪，关系越亲近就越容易受到伤害。
从我自己的亲身经历来说，有情绪是一件很正常的事情。以上三件事都有一个共同的地方，就是发泄。没错，控制情绪的最好方式就是发泄，忍不是什么好主意，忍无可忍的时候，爆发的力量可能远远超乎你的预期。但是上文的我提供的是一种反面教材，我们是不应该向亲人发泄自己坏情绪的。发泄情绪可以是这样的——
当你心烦气躁的时候，你可以听一些舒缓的音乐，写字，看书，做手工等等，都是可以的。总之，去做一些让你放松心情的事情。
当你意志低沉的时候，可以和朋友聊聊天，散散心，说说心里话，把内心的烦闷苦恼向朋友倾诉，然后你的心情真的会好很多。
当你怒气冲天的时候，跳舞、跑步、拳击等等消耗体力的运动，都是不错的选择。这样有助于你把体内盛怒产生的能量发泄出来，释放积聚的能量也是调节心理平衡的一种方式。
以上都经本人亲自体验，真实有效，但是每个人又是不同的，你可以去寻找适合自己的健康发泄情绪的方式。殊途而同归，愿我们慢慢的都可以成长为可以控制自己情绪的人。
控制情绪，你，会成为更好的你；我们，也会是更好的我们。
篇3：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇4：三年以后会是怎样杂文随笔
三年以后会是怎样杂文随笔
此刻阳光灿烂，冬日暖阳照在身上暖暖的
然而明天会怎样
我总感觉自己活在一个巨大的.肥皂泡里，有阳光的时候光彩夺目，遇到刮风下雨又显得苍白无力，但无论怎样，表面好似坚韧的泡泡，也许一根牙签就足以摧毁。
不能踏实，以为明天睁开眼就失去了今天的一切，周而复始的怀疑，周而复始的害怕。明天会怎样？这灿烂的光彩真如那应允一样，可以维持那么多年吗？
不能踏实，不敢踏实...
篇5：你所经历的都不会是毫无意义的杂文随笔
你所经历的都不会是毫无意义的杂文随笔
怎么过好我的暑假？这个问题从放假前到回家后我一直都在思考。心中给出的答案是：一，学习。在家看看书，做做自己想做的事情。二，出去找兼职。赚点零花钱，体验一下在社会上打拼的生活。
我知道在家以学习的借口待两个月是不现实的，而且现实的情况正如我说的是不现实的。爸妈不愿看到我在家里闲着，想让我出去找份工作，赚点下学期的生活费。我开始是极不开心的，心想：怎么我才回家一两天，你们就催我走！迫于压力，我还是出去找了一下工作，没有找到招暑期工的工作，但又不想去进电子厂上班，我觉得这工作很单调，很机械，很浪费时间，于是无奈地回去了。其实这短短的一上午找工作的经历也让我初尝到了毕业后找工作的现实，有点残酷，有点无奈，有点心有余而力不足。
碰巧我的一个朋友跟我说他过几天要去深圳的电子厂工作，想着赶紧逃离家里，于是心里就开始动摇，打定主意了要去那工作了，最后我和闺蜜还有我的朋友以及20几个大学生跟着中介就去了深圳。
本以为这是逃离束缚的开始，其实是带上镣铐跳舞的第一幕。
下面我要和大家分享一下这段时间我的一些经历和体会。
01
很多人说暑假不要去电子厂工作，太浪费时间了。去那工作还不如待在家里。我不完全同意，这要看你自身的情况了。有的学生家境不是很富裕的，想通过打工挣学费和零花钱，但由于大学生社会经验不足，工作能力的局限性，选择去电子厂工作的会比较多，毕竟电子厂发的工资对于一个学生来说还是可以的，而且不需要很强的操作性。而有的学生家境富裕，可以不需要自己挣钱读书，他们的家长也不太愿意他们去干这种活，我觉得他们可以去找一些实习工作，也可以出去体验一下社会上的工作。不管家庭富不富裕，都不能荒废了暑假，不要把工作机械当作借口，其实每一个工作都值得去体验一番，你不必整个暑期都做一件事，你可以一个月赚钱或是说体验社会生活，一个月学习，阅读，写作，学习一项技能，提升自我。工作和学习兼备，体验和修身具齐，你的假期才过得有意义。
02
脚踏实地的工作，在平凡的岗位你也能出彩。我这人有一个优点就是做事踏实肯干。我在电子厂上班，刚来的时候，班长把我分配到了一个工位上，跟这个工位上的员工学习怎么组装耳机，刚开始学的时候真的很难，虽然步骤很简单，但操作很需要手感，正所谓熟能生巧嘛。师傅告诉我别着急，慢慢来，等做熟了，感觉也就来了，这功夫就是凭手感的。我又是一个不服输的人，于是在工作的每一分每一秒都很卖力，跟师傅学了一下午之后，班长就让我一个人坐一个工位了，我师傅就变成我的助手了，刚开始有师傅的帮忙我还比较轻松 ，没有什么压力。结果第二天师傅就被调走了，我只好一个人拼了命的组装，你们都知道，流水线上的工作要求速度，速度没达到就得堆货，我最害怕的就是旁边的零件一盘一盘的堆起。不夸张的说，我工作的前三天，手脚都紧张的出汗。有压力就有动力，也就有进步的`推力，我的进步得到了班长和其他员工的肯定，虽然不能停下来休息一刻，但我的内心很是满足，因为我已经得到了认可。一个礼拜之后，我已经达到了熟练的程度了，真的是熟能生巧呐！我记得一位老师说过，做一件事，可以看出你做其他事情的态度，你能做好一件事，你就能做好每一件事。做事的态度很重要。
03
身体健康很重要。这是痛的领悟呐！我从没想过我会水土不服，在打工的这段时间，我皮肤过敏，全身发痒，感冒鼻塞，食之无味。真真切切地感受到了在外地打工的辛苦，身体不舒服上班也不安乐，保持一个健康的身体才能过得幸福快乐。
04
不要抱怨，心中充满正能量。当你和一个人在一起的时候，如果她在抱怨，你也跟在抱怨，那两个人的心情都会差。如果你把事情换一个角度想，或者用更糟糕的事情来比较，当前面临的困难也会随之变小。我们在那工作，住的地方什么都没有，没有热水，没有风扇，只有空空的两张床，工作的时间也是两班倒，确实很辛苦。难免会抱怨，但我在闺蜜抱怨的时候，总会很乐观的跟她说没事啦，去年我暑假工作的环境还更艰苦，其实我也是在假装乐观。
05
出门在外，什么事情都得靠自己。我们到那工作才知道中介是多么的坑，把我们带进厂里之后就万事不管了。第一次出来打工，也不懂该怎么辞工。因为我和闺蜜两个人都水土不服，就决定辞工回去，我们两个不知道怎么办手续，问那个领班他却说暑假工不能提前离职，可是我们已经向班长交了辞工单了，我们就自己去找办离职的地方，她说要找文员，保安，宿管签字，并且要求在11点半之前交给她，当时已经十一点了，我们并不知道文员在哪里，于是爬上六楼问保安，保安告诉我们办离职的时间已经过了，我们跟他解释说我们必须今天办完，因为我们明天的火车票已经买好了，他告诉我们往左拐去找找，我们忐忑的穿过一个又一个办公区，用目光搜寻着我们的目标，有点不好意思的走在电视画面中出现过的办公区域，那一刻深深地体会到了生活的现实。同样是工作，工作的待遇却千差万别。我们没找到又下六楼回到了办离职处，她告诉我们说签一下字很简单的，现在还有时间。于是我们又爬上六楼，但却不知道到哪找文员，再想要放弃的时候，我们找到了科长，他说给我们打电话找文员，让我们等等，我们觉得有希望，过一会儿文员就来了，签完字，交完工服，再下六楼找到办案和宿管签字，最后把单子交到离职出，签上自己的名字之后，她说可以了，我们抑制住内心的激动，走在烈日下，我看到闺蜜的眼睛红了，她说：“我真的想哭。”对啊，有什么困难我们是解决不了的。结束了，一身都轻松了！
06
对关照我们的人，走的时候说声谢谢。他们成了我生命中的过客，在他乡能遇到他们就是缘分，感谢相遇，感谢那段时间他们的关照，祝一切顺利。
这是我的一段新的经历，我要把它珍藏在我的人生行囊里，然后贴上意义的标签。这是我的所悟所感，所见所闻，所获所得，感谢经历，感谢相遇。
篇6：我喜欢你杂文随笔
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
篇7：假如我会是你作文
假如我会是你作文
妈妈，如果我是你，我会为自己做一个形象设计，我想成为你，我会这样做。
作为一个妻子，每天早上早早起来为丈夫做早饭，然后目送他去上班。晚上丈夫忙碌了一天回来，十分劳累，这时我已做好晚饭，准备好好犒劳一下我们家的顶梁柱。周六周日在家洗洗衣服，收拾房间，那都是一种享受。我也会每天把自己打扮的漂漂亮亮的，跟随时尚的潮流，要会过日子，舍得为自己投资，这样才不会让自己的丈夫感到厌倦。外表的打扮固然重要，对思想情操的培养，也是必不可少的。
作为一位母亲，我会在春天百花盛开的季节带孩子去看争奇斗艳的鲜花，让她在春天感受到生命的朝气蓬勃；会在夏天阳光灿烂的季节带孩子去看成荫的大树，让她在夏天感受到奋发向上的精神；我会在秋天瓜果飘香的季节带孩子去看累累的硕果，让她在秋天感受到丰收的喜悦；我会在天寒地冻的冬天带孩子去看漫天飞扬的雪花，让她在冬天感受到松柏的坚韧不拔。我会在早晨为她热一杯牛奶，让她在学校精神满满；我会在中午她回家的时候做好午饭，让她下午的'学习依然活力十足。我会在工作日的时候和她一起学习，工作；我会在休息日带她去玩，散散心。我会在她犯错误时冷静的对她，静下心来和她讲道理让她认识到自身的不足，方便以后改进。我绝对不会拿她和其他人做比较，因为在我心里，我的女儿就是最棒的，她就算有什么做的不好的地方，我也会看着她一点一点的成长起来。
作为一位女儿，我会孝敬自己的父母，要多回去看看父母。因为随着年龄的增长，老人的孤独感就越强，这时他们渴望的不是物质上的补偿，而是想要多和儿女在一起，过着三世同堂的日子。所以我会定期多回去看看他们，带着孩子一起，让家里热闹起来。而且有能力的话，我还会带着他们去旅游，让他们散散心，让他们的晚年都开开心心的。
我会成为你，我想成为你，因为你的愿望就是使我优秀。
篇8：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇9：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇10：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇11：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇12：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇13：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇14：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇15：我没时间讨厌你杂文随笔
我没时间讨厌你杂文随笔
永存
她用黑白改变了女人
也改变了世界——
她是可可夏奈尔
犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。
穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。
翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。
夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。
没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。
她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。
夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。
她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。
夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。
这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。
从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。
今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。
小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”
“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。
小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。
小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。
小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。
我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”
小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。
把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。
好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。
“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的`美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。
“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。
“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”
“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”
“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”
终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”
“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”
回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。
走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。
在无锡和你说周末快乐。
篇16：我的你的我们的杂文随笔
我的你的我们的杂文随笔
世界，恍惚朦胧却似乎又清亮透明，
我，你，我们，挽手走了过来又离别走了开去。
相见、再见、不见，
存在、拥有、消失，
在这个被周边所有缠绕包裹和撕扯占有的世界里些许迷茫，
我的到底谁来，
你的而又谁走，
我们的.，
梦亦否。
唯有回味和相信，
我们曾一同看过、一同听过、一同抚摸过、一同感受过，
方能察觉和感知，原来我们彼此真实的存在过........
我的，曾经是你的一部分；
你的，曾经是我的一部分；
那曾属于我们的一部分都会或深或浅的残留在曾经你的和我的我们曾共同拥有的世界之中。
回眸浅笑，
这一趟趟的遇见，
不知道是彼此成全了彼此，
还是彼此感动了彼此，
还是仅仅是彼此曾经来过彼此身边而已。
但在这世界的每一趟行程中，
用心共同迈出的每一个脚印，
都至真至纯而值得存有。
珍惜我，珍惜你，珍惜我们的，
一起行走。
篇17：我忒稀罕你杂文随笔
我忒稀罕你杂文随笔
前门晌儿，日头刚刚升起。
我蔫不叽儿的`跟在你身后！
这是我第多少次这样了？
我还真知不道咧！
后门晌儿，唧六叫个不停。
你唧葛儿 去了界比家。
我就一直赶儿在大树下玩着扁了勾等你，
透过窗或，我瞅见一个写子跟你嘚啵。
黑介，蝎虎鲁子都出来咧，你才出来。
你是岔花去他家还是……你俩啥前好上的？
我心窄，我迷糊，
我差点来个仰巴角子。
我知道，你尊我磕碜，可我不嘎咕。
好么丫的心里就全是你咧！
我多想抹色着你的长发，
跟你说:“我忒稀罕你！”
我手写我心，诗歌、故事、散文皆是当时所感所想所写，最为真实心境的记录。没有深思熟虑，没有华丽修饰。平淡如水，亦我所期望的大美生活！
篇18：我的未来就是你啊的杂文随笔
我的未来就是你啊的杂文随笔
中午躺在床上休息的时候，听到有人在门外叫我，声音较轻，但我还是听见了。第二声的时候，我回应了她。
打开门，站在我面前的是一位陌生的女人，穿着红色的棉衣，手里拿着头盔，约摸四十岁左右。
“老师你好，我是王辉的家长。”原来是学生家长，她的来意我大概也能清楚了。
我请她坐下，随即给她倒了一杯水。
宿舍很简单，她坐在椅子上，我坐在床上。我俩面对面，氛围竟也不尴尬。
她是一位健谈的母亲，也是一位懂礼知义的母亲。尽管她的很多话都是在重复，话题也是比较单一。
但能看得出来，作为母亲，她对于儿子寄予了多大的期望。
开篇便是一句：“不瞒老师你说”，所以最开始我便对她产生了一种理解之意。
小学的时候王辉成绩很好，所以夫妻俩便打消了要二胎的年头，一心一意之打算培养儿子成人成才。只是没有料到的是，儿子进入初中后，各科成绩都不怎么理想，和小学的同学相比，不仅失去了小学时的成绩优势反而被他们甩开了距离。
她反反复复提到了那几个名字，反反复复对儿子现在的学习表示疑虑。甚至，她还带了王辉小学的报告册，上面依然鲜明地写着王辉小学的成绩和学习情况。显然，她这次是特意来找我的。显然，她对儿子的上心关绝非是说说而已的。
她问我王辉的语文怎么样？上课表现如何？拼音好吗？作文写得如何？
在她的心目中，儿子还是小学时候的那个佼佼者，除了自制力差点，智商情商都是没问题的。这大概是家长对于自己孩子的一个普遍的认识，我能够理解。每一个父母，都不愿承认自己的孩子有多差劲，都希望自己的孩子前程似锦。
老实说，我是挺喜欢王辉的。我和他的关系不禁让我想起了小王子狐狸所说的那句话：我驯服了你，我就得对你负责了。记忆里初一刚开学那会，总是能看到王辉佝偻身子趴在桌子上，然后用一种斜视的眼神看着你，并且目光里尽是莫名的仇视感。我不知道那时的王辉为什么会这么看我。
但我现在的记忆里，竟皆是每次去教室他和我独特的打招呼方式：好久不见。好像他现在真的像是被我驯服了般。
他总是喜欢把校服上的帽子戴在脑袋上，我时常会从身后将他的帽子扯下。他接着便会表现出一种似真非真的忸怩感、甚至惊讶感。
在我的眼中，其实他终究还是个孩子。他的孩子气是每次下课迅速的跑出教室然后回头看我几眼，然后和同学笑着跑开了；是上课瞪他几眼他便羞愧得用书遮住了自己的脸。
也许，我还不够了解他。但我愿意，慢慢帮助他，多多关注他。
在他的身上，我感受到了作为独生子女的压力与责任。这些皆来自于她母亲的言语里，神情里。毕竟在他的未来里，寄存着整个家庭的期冀。他是一个家现在的中心，未来的希望。
随着年龄的增长，历世的累积，我慢慢地、慢慢地理解了天下父母心。
很多看似平凡的事情，其实一点都不平凡；很多看似奢侈的东西，其实一点都不华贵。尽管我不是完全赞同王辉母亲的一些想法，但是我仍然被她为儿子所做的一切打动。也许王辉现在不会懂，也懂不了，但是我依然希望王辉能够在这片期冀之下活出自己的精彩。毕竟，他就是一种寄以深情厚望的未来啊。
一个多小时的聊天，内容并不多，甚至单调得有些重复。甚至在临走的时候，王辉的母亲把感谢我的.话挂在嘴边不放。为人师表，传道受业解惑，这本不就是教师的职责所在吗？
大概这就是老师这个职业温情的一面所在，明明在做着理所应当的事情，但是却碰撞出了心与心的暖意。
看着王辉母亲的背景，年轻的姿态并不是那么显著了。青春的韶华啊，年轻的岁月，为了孩子的成长，总是无怨无悔，青丝变白丝也从不更改。
当年啊，我的父母也正是这么把最好的年华奉献给了我们，视我们为未来。
我见过他们年轻时候的照片，青春，俊俏。只是好似一瞬之间，他们就变老了。皱纹和老茧覆盖了整片葱郁的年华。岁月的一催一促，催熟了我，也催老了他们。
我希望啊，我的芳华，可以重新再芬芳一次他们的人生。所谓的成长和未来，是我明白了你们当初的用心，也还有机会对你们好好用心。
如今，我正在平凡的岗位，认真的努力，成全那年你们设想的未来。真希望，我能让未来更美好一点点。
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