我和我的初恋杂文随笔（合集19篇）由网友“蛋塔”投稿提供，这里给大家推荐分享一些我和我的初恋杂文随笔，供大家参考。
篇1：我和我初恋散文随笔
我和我初恋散文随笔
傍晚，一个人漫步在海边。夕阳很美，只是有点遗憾，身边缺少了一个你，那个我喜欢的你……
攥想了一整个夏天，我和你的故事。我想，我们之间的距离，大概就是一条街的距离吧。喜欢一个人的感觉，大概就是走过她到过的地方，都会觉得很开心。
印象很深刻的是我们初次相遇。那天傍晚，我回到家楼下。正好碰见了你，那时候我们像陌生人一样，匆忙的擦肩而过。走到楼梯间，我回头多看了你一眼。后来，在QQ上加了你为好友。你问我说加你干啥？我当时回了句“没啥，就加个好友而
我们之间多了很多的联系，也有很多的闲聊。还记得那时你说，我是你第一个像“陌生人”却能说那么多心里话的“陌生人”。也许是我们家住的比较近吧。
你发的第一个秘密，是对你男闺蜜说的，那时候一眼认出是你发的。我在QQ上问过你，我怕你说的那个人是你喜欢的人。你回答我说:“那个人是男闺蜜。”我松了一口气。你说你初二的时候，莫名的被孤立。那时候“他”对你说：你还有他。后来，他成为你的男闺蜜。
记得初二的那次期末考试，你给我送“复习资料”。那个时候是周六，我去学校上课，你去补课。我在道路的一边，你在那边。十字路口，你往我的方向走了过来。那时候不知道为啥，心里砰砰直跳。你走了过来，我们闲聊到你补课的地方，你走了进去。我回头看了一眼。
还记得那年夏天，下着大暴雨。你骑着单车在学校的楼下，在那避雨。当时很想冒着大雨给你送伞，但我想:“你会不会不接受呢……那时我们还不熟，还在QQ上调侃你，为什么不叫“那个谁”给你送一把雨伞呢。
记得我们参加一所高校的自主招生考试。我错过了报名时间，我以为就这样错过了。第二天，我去那所报名地点，那是一个酒店。我去前台问那个姐姐，人家说报名已经结束了，负责报名的老师已经回去了。那时心里有点失望。坐在前台的姐姐问我，平时考试成绩怎么样？在哪所学校？坐在前台的姐姐告诉我，负责报名的主任是她的同学。可以帮我问问她同学，让我留下电话号码。再跟我联系。下午放学回到家，妈妈回来跟我说我，那名姐姐已经帮我报名了，我惊喜的'跳了起来。那时候去参加考试，我们提前一天去。我们没坐同辆车。路上，我们用手机聊天。
“你到哪了？”
“我啊……快到酒店了。你到哪里了？”
现在想起来，莫名的有些想笑。还记得那天晚上，你站在我酒店的楼下。你约了同行的伙伴，那个伙伴叫我一起出去。那时候有点尴尬，三个人。而我是最尴尬的那个。还记得那时候，家人打电话催回家。我说，我要买礼物送同学。那个礼品店离你住的酒店很近。走到礼品店的门口，我说还是算了，不去礼品店了。
你回答说：“好吧”。你走回了酒店，同行的伙伴说：“没想到居然有这么一招”，我笑了笑。
我们是准高一生，我知道你的家人对你的期望。而我，却也没有勇气现在跟你告白……有一天，能和你站在同一高度。我一定对你说：你很优秀，我也不赖。
篇2：你是我的初恋的杂文随笔
你是我的初恋的杂文随笔
“这是黄晶，以前和我一个班的。”云凝琴带着我走到前排，指着一个娇小瘦弱的女孩子说。
云歆童嘴巴微微张开，眼睛稍稍睁大了些，感到有点惊讶。
黄晶对她的表情并不觉得讨厌，似乎是习惯了这种情形，柔柔地说道：“不是金子的金，是晶莹剔透的晶。”
听到她的.解释，云歆童觉得自己刚刚的反应很无礼，带着歉意说：“抱歉！”
“没事啦！”还没等到黄晶开口，云凝琴就拍着云歆童的肩膀，笑道，“你这反应正常，像我们以前还经常拿她名字开玩笑呢！以后都要一起玩的人，不用这么拘谨，放开了玩吧！”
看了看云凝琴豪爽的笑容，又看了看黄晶羞怯的微笑，云歆童也慢慢展开笑容。
星期五下午最后一节课，也就是班会
可能大家积极性都不高，所以正副班长还有学习委员都只有一个名额，当然，最后我就是学习委员了，另外又多加了劳动委员和纪律委员，还每个组安排了两个小组长，一共有五组，每个班干部选择一组组长管理一天班级，因为云歆童的幸运数字是5所以她选择星期五，而且因为没有人愿意管理班门钥匙，主要负责开关教室门，说白了就是早出晚归，第一个进教室，最后一个离开教室，所以她一并揽上了。而云凝琴和夜晟睿都是小组长，而且还是同一组，也为以后他们俩的缘分划下一道痕迹。
下课后，云歆童跑去找云凝琴，想要告诉她夜晟睿不是一个好人，没想到看到她正在和一个男生说话。
那个男生鹅蛋脸，眼睛很大，眼里闪着别样的光彩，轻飘飘的短发，一身酷炫衣服让他有些与众不同。
看了那男生一眼，云歆童在云凝琴耳边低声地问：“他是谁啊？”
“我叫墨辰轩，是你同班同学，以前和云凝琴是一个班的。”
云歆童眉头紧皱，有些郁闷地想着。
“哦，我是云歆童。”云歆童本身对男生就没好感，现在心里郁闷，语气更不善，她说完后有些后悔，又点了点头，说：“你和云凝琴一个班的啊！那你们以前关系真好！”
“一点也不好！”他们俩异口同声。
“哦。”云歆童心里念叨，顿了顿，对云凝琴说，“对了，我来是要告诉你，那个夜晟睿和你一组的，你一定要小心点，如果他欺负你了就来找我，哦，也可以找他。”她指了指旁边的墨辰轩。
“哟，谁还敢欺负云凝琴你啊，我可是要和他当哥们。”墨辰轩揶揄道。
听了他的话，歆童和凝琴都瞪他，举起手作势要打他，其实歆童是真的要打，因为她以前就是这么对男生的。
墨辰轩看到她们俩相似的动作，呐喊着“哇，你们真不是人”跑掉了。
歆童和凝琴听到他的话，互看了对方一眼，大笑起来。
“走，我们回家吧！”
“好啊，我去收拾东西。”
“啊！”
“怎么了?”
“我忘了我还要锁门。”
“对哦，不过你为什么要揽下这件事情啊？”
“当时……唉，算了，你先回家吧！”
“没事，我等你，我和我朋友说一下。”
“不用了，你先走吧。”
“那……拜拜。”
“嗯，拜拜。”
看着凝琴离开的背影，歆童无奈地趴在桌子上，又看了看扫地的人，发现他们在那里说话，马上过去想要“教育”他们。
没想到，她看到了夜晟睿的身影，
于是，歆童踩着脚步，往夜晟睿的方向走去……
篇3：初恋这个磨人的小妖精杂文随笔
初恋这个磨人的小妖精杂文随笔
最近在写主题为“初恋”的征文，奈何我没有初恋，不知道那些撩人心扉的瞬间都有哪些，遂翻出最爱的一部电影《怦然心动》，却在男主外公提起外婆时落了泪。
我就知道，感动我的从来不是这些小情小爱，而是历经沧桑依旧深爱的人间至情。
那些小女儿的情怀令我悸动，却不能让我哭出来。能暖到哭的，不外乎爱人离世多年，而他依旧念念不忘，同别人谈起她时，眼底眉梢仍是藏不住的爱意。
喜欢你，就算闭上嘴，也会从眼睛里流出来。
可要了老命的是：我不曾体会过这样的情感，却要努力将这种情感写出来。
我不能按照过于小说化的'情节套路来，也不能表现得过于生硬，在青春懵懂和欲说还休中不经意流露出满腔爱意，真的太难了。
我开了三个头，写废了三篇，最后仍旧在打卡前决定推翻重写。
不外乎一个原因：匠气太重！
我自己都能感觉到，于是我去翻了许多有关初恋的博客，看了许多有关初恋的采访，听了许多有关初恋的歌，甚至去查了初恋的定义，可是依旧不行。
每个人的初恋都是独一无二的，不按套路的相遇，不由自主的心动，乃至其中不能与人说的苦涩波折，都是自己人生中宝贵的财富，而我尚且缺少这一部分，这是我不可忽视的遗憾，却也是我自个的选择。
对于恋爱，许多人心怀向往，并且跃跃欲试。少部分人同我一样，不抱期待甚至满心抗拒。
我一直觉得，能同另一个原本陌生的人共同开始新生活，是一件十分勇敢的事，各种意义上来说都是。
我不敢将自己交给别人，害怕自己会因为一个人的喜怒而喜怒，更害怕我交出了全部的自己后一无所获，一想到会结束，就不敢想开始。
所以我是怯懦的。
但更多的，是因为我觉得目前来说，恋爱并不是必需品，甚至有些浪费时间。我能一个人过好生活，多一个人就会变得拥挤，会打乱我原本所有的规划。所以我不想恋爱。
可征文并不会理解我，设定的主题也不会因此而改变，所以我只能硬着头皮试一试，将自己心中所有关于少女情怀的场景付诸笔墨。
我尽量将故事写得更自然，以一个讲述者的方式来描绘这段莫须有的初恋，可我依旧不能让自己满意。
过于刻意，缺少真情，小说成分太多，都是致命的缺点，可我确实改不了了。我不得不承认，很多东西，不经历一遍，是无法描绘出来的，假的就是假的！
我喜欢这种明知道写不出来了，脑子爆炸觉得死定了，却依旧决定死磕到底的心态，我不能轻易就让自己投降，至少在离重新写字不到半个月的现在，还不行。
往消极了想，不就是个初恋吗，写出来就可以了，拿不拿奖都不指望了，毕竟参赛的专业人员肯定不少。
转念又一想，我好歹挑战了自己的不可能，这应该是件好事才对，毕竟人不能活得太安逸，就应该时常同自己作对才有意思不是吗？
篇4：致初恋谢谢你教会我如何去爱杂文随笔
致初恋谢谢你教会我如何去爱杂文随笔
周末宅在家里看电影，倪先生转头对我说：“这是什么电影啊？感觉挺不错的！”“是冯绍峰和倪妮主演的”
“有倪妮啊！那我也要看，我好喜欢她，经常在她微博下留言，但一次都没收到回复······”
“哈哈哈哈哈哈”我一边笑他的可爱一边打趣道：“那你可得坚持住了，万一哪天出现奇迹了呢！”
这部片里冯绍峰饰演的蒋亮亮，是一家广告公司文案，对于女人永远奉行三个原则：不主动、不拒绝、不负责。喵喵是一个演员，因偶然与蒋亮亮交集到了一起，也因此开始了她的第一段恋爱。
我喜欢喵喵这个角色，除了本身对倪妮的喜爱，更多的是因为我在喵喵的身上看到了现实生活中的我们。面对自己喜欢的'第一个人，她爱得很热烈也很辛苦。她会打电话给他的女同事宣誓主权；会因为他跟前女友频频联系而心生猜疑，半夜一巴掌把他拍醒：“你到底爱不爱我？”；会去查他的银行卡；会大晚上穿着睡衣追他到马路上，不顾形象的嘶吼着：“你给我回来！”；
会在家里安监控；
··········
就像蒋亮亮说的那句话：“你在一步步的控制我的生活”
“对不起，我错了，可是我真的控制不住我自己，我太在乎你了！”
倪先生一边看一边感叹：“这也太夸张了吧！”
“不夸张，当年的我也这样！”
他一脸惊恐的看着我：“不会吧，你别吓唬我”
“虽然没有喵喵那么极端，但我之前的确是这样的。我会用闺蜜的QQ去试探他；会想要时时刻刻粘着他，恨不得长在他身上；他多看哪个女生一眼，我就会觉得他俩有事······”
倪先生不解的问道：“怎么会这样，可是你现在不会啊！”
“因为他是我的初恋！”
他反驳道：“可我的初恋不这样啊”
我说：“那只能证明你不是她的初恋！”
每个女生第一次喜欢一个人时，都很难做到理智。大部分的人都会像喵喵一样，开始变得敏感、多疑、极端······因为太在乎他而失去了自己，那种喜欢很纯粹，可能是因为他的外貌；可能是因为他的白衬衫；可能是因为他会打篮球······
那个时候她根本不懂：原来我给你的并不是你想要的，可是我真的把我一切都给了你！
“那为什么会分手？”
“因为太幼稚了！没有人教过我们如何去爱一个人，直到失去。”
后来我才明白：原来懂比爱更重要；原来爱一个人三分就足够了；原来我们都还不够好！
片尾，喵喵对亮亮说：“你再带我兜一次风吧！”
俩个人都没有说话，任凭回忆开始倒流。从他们分手到争吵到冷战到猜疑到热恋到相爱到相识·····
其实，从一开始我只想和你好好的！
电影看完以后，我在我的头条账号上发布了有关”你最想对初恋说的话是什么“问答，收到了很多网友的回帖，以下是我摘录的几条：@暴躁de小八哥
分开后，感觉喜欢的每一个女孩子都像你！
@Ao
虽然还爱，但是不想提及，就当从没发生过一样。
@想结婚了我娶你
你是个好女孩
@Dream
如果时间倒流，我还是会义无反顾的跟你表白--我喜欢你！
@我在这
跟你分手后的一段日子里，我都希望我们分手不是真的。那时候的你真的很绝情，可我知道，一切错在我！
@忘了我
对不起，是我的任性伤害了你！
@Apple
我还记得你最喜欢的那句话：执子之手，与子偕老。
@人性雾霾
你这样的好姑娘，别人一定特别心疼吧！
@彤
我的初恋，我会过得很好，你也是！祝你幸福！
@兔子小樱
感谢当年不娶之恩，我才能得到我现在的幸福！
@M
谢谢你让我成长，让我知道，爱情不是唯一。
@贾格格
远走。不送。
心理学家说：女生有了第一次恋爱的经历，总喜欢把第二个和第一个比较。第二次会更理智，也没有第一次牵肠挂肚。
我觉得，关于初恋，不仅仅是爱情，更多的是关于成长！
后来
我总算学会了如何去爱
可是你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
篇5：初恋生活随笔
初恋生活随笔950字
他曾是我的“笔友”。现在说笔友一定很老土吧。因为现在比较流行“网友”。
我是个比较单纯的女孩子，性格比较内向、安静。从来没有谈过恋爱，工作了也还没有谈朋友，家人和朋友都很着急，于是给我介绍很了多相亲人，我都不去见，我不喜欢那种陈旧的恋爱方式，我虽然不怎么善于攀谈人际社交，但爱情我一定要自己做主。于是朋友给我介绍了“笔友”。
工作没事的时候我也喜欢写东西什么的，刚好，大家可以一起分享生活的点滴快乐。多了一个人给你讲故事,跟你一起分享他的点滴,和乐趣.感觉精神上得了很大的愉悦。比天天泡在网上的“网虫”，我更喜欢这样的生活。起先他写了两封过来,我才回一封。后来信是越写越多，我也是回的越来越。虽然同一个城市，也许距离并不遥远，但信还是通过投递的方式传递着。
通过信我觉得他是个很幽默的'人而且还是军官。在我脑子里当兵人都是正直而且有责任感。所以对他的仰慕越来越深了。心想当我的白马王子该多好呀。朋友似乎感觉到我的心情，于是说不如电话吧，省点墨汁和纸吧。哦，那好吧，告诉他我的电话号码吧。
于是他天天会打电话过来。我心想真是太幸福了，他的声音很有磁性很好听。每天都是聊些文学、资讯，生活趣事等等，总觉得有聊不完的话，刚开始总是要聊到电话提示话费没有了再到电话自动挂了。电话打了一段时间他说想周末来看看我，哦，我的天啊。星期六他真的来了，到之前半小时给我打了电话。于是我让朋友帮我弄了头发，画了淡淡的妆。呵呵，还提前买了新衣服。打扮得好漂亮，期待着他的到来。
电话响了他说在我们的楼下，我当时真的好紧张。紧张的有点说不出话来了。看到他，哇，真的是我理想中的男朋友，一身休闲的简单装束也抵挡不住他的高大帅气。我们去了北海公园，然后去吃东西，逛街。他真的很幽默。总是能逗我笑开怀。搞得我淑女形象都破坏了。
天很晚了，他送我回家，当我正要走时他从包里拿出一个礼盒，还有一枝粉色玫瑰花。我有点犹豫怎么办啊，时间太快了我还想在等等在做他女朋友啊。他送我玫瑰花怎么办啊。他看出我的心思了，说，拿着吧不就是一朵花嘛，这花像你很漂亮啊。没有别的意思，女生不都是很喜欢花嘛，也是呀，人家都说没什么意思了，于是拿着花就跑了。
到了家打开礼盒，一看居然是一枚很精致的戒指，还有一个小卡片。卡片上写着：你就是它的女主人！不论是包装盒还是戒指都很美。包装盒和产品介绍书上注明了出品，还有购买店家的名字天枰座钻石和网址。后来我还去这个网站看了看。真是不好意思第一次就收人家那么贵的东西，不过心里还是美滋滋的，他就是我要等待的人啊。
现在我和他正在恋爱呢，呵呵，真的很幸福啊，这次我的朋友可有口福了。嚷着请客呢，呵呵，那就请喽，值！.
篇6：不算初恋随笔
不算初恋随笔
我小学六年级时喜欢一个肉肉的小姑娘，她有一整年都和我同桌，后来我们毕业去念不同的初中，我在那个暑假给她寄了情书，写在边缘裁得坑坑洼洼的草稿纸上。我把信装在一个信封里，用丑陋的圆珠笔字迹表达我的爱意，寄完信我便觉得这么做糟糕透了。
我原本不怎么待见我的同桌，因为她嘴唇上有一层汗毛，而且她总是对我不屑，事实上她比那些出风头的优等生聪明得多，但从不主动发言也不专心听课——她的成绩倒总是保持在合适的位置。她比我聪明，这点是我无法忍受的。她的家境似乎不错，连有些老师都有意无意要巴结一下她。我们总是疯狂地互翻白眼，疯狂地小声抬杠，疯狂地画三八线……有一天，任我再怎么惹她，她都不搭理我了，只软绵绵地把头埋到臂弯里，于是我在请示老师之后，下楼给她倒了热开水——我想我居然心疼她——大概是我喜欢她了。可是，仅仅隔了一周，她就又生机勃勃地回到战场上，并且多占了我一只铅笔盒的领土，所以我只好把象征首都的五角星转移到桌边沿海地区。
往后，每隔一段时间她会萎靡一阵，在她萎靡的日子里，我倍感无聊，只好时不时越过三八线偷上几平方毫米的“领土”。每次她神采奕奕回归，又会抹去我租占的土地并傲娇地哼一声“无聊”。
真正喜欢上我的同桌，当然不会是因为她永远对我高昂着头颅一脸鄙夷，也不是因为我会可怜她身体不适。在我小学六年级的时候我开始写一些故事，我喜欢自然科学也喜欢社会科学，因此我写穿越类的科幻探险故事——穿越到恐龙时代然后把恐龙带回到现代什么的`。
有一日，我那肉肉的同桌在读了我的故事后一反常态地对我展现出崇拜的表情。她嫌我字写得糟糕，便用漂亮的带弧形的字体为我誊抄，我每写一页她都给我誊抄完整。我也不再拍卡、乱跑、打架、理三国卡和朋友争论是否真有外星人，我去图书馆待更久，顺便开始翘课、不听课而努力把故事写得更长。
故事这东西似乎总写不完，但必然有写完的时候。我的创作在升学压力下逐渐缩小，到她考入最优秀的民办中学戛然而止。这在我年幼的心中堆满了伤感，可我自然是无能为力的。小学毕业后很长一段时间，我始终无法摆脱对她的想念，于是写了“情书”，按照通讯录上的地址给她寄过去。大概我后来能够一直坚持写一些故事，也是因为时常能够念起她。
其实只是暗暗喜欢，也没有到知晓爱情的年纪，算不得初恋。这段故事也没怎么跟其他人讲过。只是上个月听说小学要迁走，引发了一些回忆，隔了十多年，回想起种种细节，很温馨。
摘自《新民晚报》/09/08
篇7：初恋咖啡随笔
初恋咖啡随笔
那年，初恋是一杯最苦的咖啡，谁不知道，却不愿意一粒糖，破坏它的味道！
----------------题记
“嘿，我喜欢你”初恋可以是这么直接的告白。
“你的衣服我全包啦！”初恋可以这么幸福的承诺。
“放学，我在老地方等你！”初恋可以是你那绯红的脸庞。
有时，人们说，初恋是美好的，朦胧的，是身体内荷尔蒙的蠢蠢欲动！
是那不经意的一瞥，让我的心跳在也不能平复。
是哪年，那个夏天，那棵老槐树下，二颗年轻懵懂的心相互依偎，一起吃冰棍的幸福！
是那间教室，我偷偷地看着你，看着你遇到难题不经意间皱起的小眉毛，看着你想到方法舒展的眉角。
是那个午后，树上，不用考试的蝉宝宝懒懒鸣啸，远处不时传来，无忧无虑的小孩嬉戏欢闹。你独自哭泣，却只是为了这次考试的失利，我们彼此许下纯真的支持，彼此搀扶，保持微笑。
初恋时的学习，有了你的陪伴，竟变得如此美妙。你的一颦一笑幻化成我纸上自由飞翔的符号。因为初恋了，我才知道自己最讨厌的也可以变得这般美好！
有时，人们说，初恋是痛苦的，刻骨的，是一生自己喝下下的最苦的.咖啡！
在那年，你转学时，你说：“永远不要忘了我”，你无奈的眼神，我六神无主莫名的笑，是我在叫好，还是年轻的心此时已不知如何是好。我的眼光在你的身上失了焦，四下寻找，那些能让你留下的理由。
在那年，那天，你的匆忙的告别，转身，我来不及记下你的微笑却只留下淡淡洗发水的味道！
人们说，我很小，我不知道，何处涌起的伤怀，已悄悄哏咽了我，泪水肆流。原来除了亲人之外，还有另一种痛苦的味道
初恋的味道，
一杯自己喝下的最苦的咖啡，却不愿意一粒糖，破坏它的味道！
---阳光味道
篇8：初恋生活随笔
初恋生活随笔
你好吗？一次又一次在心里这样问你，没有人回答我，十几年过去了，我依然没有忘记你，虽然你的模样已经变得模糊不清了，但你的名字我永远都记得，童年的记忆总是这样叫人难以因为有你，我那灰色的童年有了一些色彩，也许你早已忘记我是谁，也许你也像我一样的在想着我，牵挂我，而我也留在了你的记忆里，无论我经历多少风风雨雨，看破多少红尘，一想到你，我的心仍然幼稚得可笑，那么纯洁，初恋是很多人难以忘记的，虽然我们只是偶遇，却有着誓言，那是我第一次也是最后一次发誓，我失言了，你的感受我无从得知，也许你根本无所谓，也许我只能想像......
今天难以入眠，想你的思绪难以平息，老天既然安排我们相恋，又为何如此结束呢，还没开始表达却结束了，为什么一点机会都不给我们呢？在那个快乐的暑假后，我们再也没有见过面，多年过去了，你在哪里呀？在茫茫人海中我怎样才能找到你呢？好期待与你重逢，哪怕只是远远看看你，要我付出代价我也愿意，好想看看你的脸变成什么样，因为我已经想不起来你的样子了，好想知道你对我的的感觉，这场恋爱我怀疑只是个独角戏，而我却沉醉这么多年，更加想知道你过得怎么样，幸福还是也有很多幸酸故事呢？如果我当初我知道那是我们最后一次见面，无论如何我也不会跟着爸爸走，至今我都记得你躲在角落里看着我远去的表情，那一幕竟是我们的最后一面，那一幕成了我多年来永恒的回忆，当时的你很不舍吧，哭了吗？我不知道，如果能见到你，我一定会问你的！
无数次在脑海中想像与你重逢的场景，千万个可能性都被我想过了可我们从未相逢过，有时我想，如果时光倒回到从前，结局会改变吗？我想不会改变的，我依然没有勇气与命运抗争，在那个年代，那个时候我们年龄太小，什么也做不了，根本无法主宰自已的命运，我们就像两条永远无法交叉的平行线，遥遥相望着，不，只有回忆，相望也是一种奢侈！
在我内心深处永远一席之地为你而留，孤独的夜晚，忧伤的季节里，都会深深的想念你，我也无法解释这是一种怎样的情怀，是爱吗？不是的，在爱的含义里有着那么多的内容，而我们的故事如此简单，连牵手我都想不起来有没有了，除了那些幼稚的诺言，和那个心动的感觉，什么也没留下，为什么这么难忘呢？这也许是少年时唯一留下的痕迹，也许是对纯洁友谊的一种怀念，也许是因为遥不可及，所以更加珍贵吧，这种纯结的`情怀只有那个年龄才有，因此难忘！没有别的了，一生中只有一次初恋不是吗！
无法想象你现在的样子，应该像所有男人一样长胡子了吧，可能是满脸苍桑的样子，或者仍然还那么帅气，吸引着许多女孩的注意，无论如何都不可能是我脑海里那个十五六岁少年的样子了，在这个虚伪侵蚀的世界里，你是否也不再那么纯真，为了生活在扮演着你不喜欢的各种角色呢？人长大了总会变的，我也不再是那个单纯的女孩了，你说过我长大了是个漂亮的女孩，好想让你看看我现在的样子，如果我很美你会重新爱上我吗？再美的花都有凋谢的时候，我只想让你看见最美时候的我，如果我老了，我最不想见的人就是你，可你在哪里？怎样才能遇见你呢？除了知道你多大和名字以外一无所知！我常想如果当初我们没有相识，那么我的初恋又会是谁呢？又有怎样的结局呢？是否也是有缘无份呢？
不是所有的爱都有始有终，
我已经学会深藏自已的痛。
不是所有的雨后都会有彩虹，
我已经不再责怪当时的懵懂。
我期待相逢不再只是一个梦，
如果你会来我空间走走，虽然只有亿万分之一的可能，请你留下你的痕迹让我知道你的消息，无论你身在何处，我都希望你是健康的快乐的，平安的幸福的！
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：遇到初恋,她说她还没有洗头杂文随笔
遇到初恋,她说她还没有洗头杂文随笔
周末的时候，闺蜜约我吃饭。自打结婚后就滴酒不沾的她，居然点上了一打啤酒。
据多年的相处，很快我就猜到，晚上这顿饭，可不纯粹为打牙祭而来。
“怎么，有心事？”我问。
“嗯，”她点点头，眼底落得一丝惆怅，“记得阿春吗？”
阿春，这我当然记得。闺蜜学生时期就开始在一起的初恋，后来还差点结了婚。
她这时候跟我提起那阿春，我内心情绪略微复杂，试探着问她：“那个，你不会是……还想着他吧！”
她立马惊慌地把头摇得像个拨浪鼓。
“这么多年了，哪儿能啊！”
我暗暗松了口气，差点儿以为她是要跟初恋死灰复燃。要知道，闺蜜现在的老公把她捧得像个小公主，真是别人羡慕都羡慕不来的，我还真怕她一时想不开走了弯路。
然后她跟我说，是在逛超市的时候遇见那个阿春的，他身边还跟着个乖巧的小姑娘，姑娘在挑选化妆品，他就在姑娘身后笑着跟她点了点头，算是打过招呼，没说一句话，两人就擦肩而过了。
我问她什么心情，她说，脑子里乱乱的，第一想法就是，他带的姑娘画着精致的妆容，收拾得漂漂亮亮，可她呢，连加了几天的班，精神状态极差，别说化妆了，头发也都还没有洗。
“小也，我真不是还对他有想法，你相信吗？就是不知道为什么心里说不出得堵得慌。”
“嗯，信！我信！”我笑着点点头。
初恋嘛！哪个人心里没有那么一个人。
人们都说，初恋总是最难忘怀的，总归是没错的.。想起年轻时，两人初相识，一个青涩，一个天真，人们总能说个半天，仿佛那些个感情尚历历在目，历久弥新。
可让我们津津乐道难以忘怀的，真的初恋的那个他吗？
或许未必吧。
就像是旧时爱听的那一首老歌，当年躲在被窝里拿着手电认真研读的那本小说，疯狂地追过的那个明星，甚至是街角常去的那家包子铺。是真的喜欢到怎么也不腻，一想起就深爱不已吗？
是，或者也不是。
曾经的喜欢是真的，曾经的狂热是真的，但对我们而言，过去付出的情感，留给我们最让我们难以忘怀的，是曾经的自己，是真的。
念旧，不妨说是怀念曾经的自己。怀念旧时的我们，听着那首老歌时，写过的一本本日记，看着那本小说时，幻想过的自己的未来，偷偷用零花钱收集那些明星的卡片CD时，那张扬勃发的青春，一边咬着皮儿薄馅儿足的包子一边与友人畅聊时，那恨不得将世界踩在脚下的自信。
初恋啊，你我果真会再喜欢现如今那个早已发福的中年油腻老男人吗？
我们不过是怀念当初那个单纯认真地近乎疯狂地信仰着爱情的自己罢了。当初的自己，因为一个眼神就能脸红心跳，因为手指尖不经意的碰触，都会整夜失眠，相信着自己的小爱情，会像是童话书里一般长长久久。
那时的我们，尚且没被这世俗的污垢蒙蔽双眼，无知而又对未来充满着憧憬与期盼。
那时的我们，不就是我们最怀念的吗？
就像是闺蜜又逢初恋时，内心忽而闪现的那个念头。
那忽然意识到的不修边幅的自己，距离当初那个为了见心上人而精心打扮，认真收拾的小姑娘相去甚远了。
那曾经在内心燃烧着的火苗，逐渐在生活日复一日的挣扎中渐渐燃烧殆尽，每个人都不复往昔的模样。
我们在时光的催促下前行，没有时间停下来思考自己的改变，当遇见初恋时的他，才追忆起，自己，或许早已活成了当初，自己最不屑的模样。
嗨！亲爱的你，现在活出了年少时曾憧憬的样子吗？
愿我们，都能满怀希望地生活，一如少年。
篇12：我的初恋随笔散文
我的初恋随笔散文
开学读书我在这所学校展开新的生活；同时我也喜欢上一位女孩子，别人总说喜欢就要说出来，即使失败也没事；至少不会留下遗憾，但是我不敢，因为我还不知道她的名字，害怕拒绝了连同学都没法做了。所以我选择了沉默；每天去收作业时她都很晚才去，有时候作业还没写，她是我见过第一个会忘记写作业的女孩子了，有时候看上去还傻乎乎的；那时候我想着如果可以这样持续3年那该多好丫！可是我却痴人说梦话，她喜欢上别人了，当我知道这事情时我愣住了，心久久不能平静,犹如被刀割一般.......
从哪以后我讨厌读书讨厌教室，讨厌这里的一切，虽然有时候会心疼，但是我会常对自己说习惯就好，久了就无所谓。有时她偶尔会向我问起他的事情，而我也会把自己知道关于他的事情告诉她，每当我说一次我就心酸，又一次我无意点开他的空间看到他的留言板全是她给他的留言。看到这些心里真的不是滋味。。。。。。
逗她笑的人终究抵不过让她哭的人有时候我在qq看见她的头像亮了，我很想过去跟她打招呼。可是我怕她会讨厌我，只好默默的看着那个头像，一但空间图标显示有新动态我就点进去看，因为这样我可以知道她最近的生活，又不会打扰她，但是我最终还是没有忍住这颗心，开始尝试去跟她聊天，不过她好像没有讨厌我的意思，刚开始虽然是几句简单的话语，但是这对我来说已经足够了，每次跟她聊天心里都乐滋滋的好像吃了蜜的孩子一样.就这样一直持续到10月3日我跟她表白了，她接受了，当时感觉整个人都飘了起来了。大概过了一个月我们一起出去玩，虽然玩的时间短暂但是过程很美好，真期待下次还可以一起出去玩，虽然不知道下次是什么时候，但是我愿意等。
自从跟她在一起明天过得很快乐，同时我也变了变得不再那么沉默了，记得有一次我跟同学在操场打篮球当时下雨了；我没有伞，她拿着伞走过来遮着我，我却拒绝了因为我怕身上的雨水会弄湿她的衣服，然后她就自己一个人去了教学楼，当我要去教学楼的时候看见她跟几位同学在楼梯处的转角，当时听到她的同学说因为我不让她遮她生气还被雨淋，当时我心里深深的谴责着自己，为什么我不好好珍惜她呢？于是我便跑过去....................（你是第一个女孩子愿意给我遮伞的'，）
还记得一天学校举办投篮比赛，她有去，但是那天下大雨了她是走路来的我打算载她回去，因为我但是没有带雨伞，她说叫我回去宿舍拿伞，我说可以但是你要等我，她说好，可是当我拿伞来的时候她却不在那了；我便开始去找她，找了许久找不到她，同学说可能回去了，不用找了，可是我还是一直坚持....................（你也是第一个骗我的女孩子，哼）
但是我们也曾闹过，原因是她的男闺蜜。当然每个人都是知道的，异性之间除了朋友之外，是没有纯洁的友谊的，记得她常常跟她的男闺蜜聊得很融洽，后来我跟她表明了我的意思了，她说不会再聊天，她的男闺蜜也有给我承若。但是呢？在一天晚上我跟她聊天，她总是敷衍我，在另一方面她跟她的男闺蜜聊得很嗨，但是我就生气了，让她做出选择如果要她的男闺蜜叫把我删了，相反则之，最后她选择了我，但是呢？她居然申请小号去跟她聊天？想到这些我总是会有一点点伤心（如今我不在为她吃醋了，因为我折腾不起了，她给的伤，我也自己一个人收拾。但时觉得挺傻的，居然会去相信承若？它可以吃？）
篇13：我与我的初恋随笔
我与我的初恋随笔
昨晚上看了好久的日志，也很久没有这样仔细看她的日志了，那段逝去的青春情怀是我最美的回忆。那一行行文字显现着感动的；伤心的；悲喜交加的；内心纠结的内容；却完完全全是自己的心情，我不知道那里面的他是不是指我，如果是我想我真的会很伤心很伤心。
我更本不是像你日志里说的那样，这么多年了我一直心里对你有愧疚感！走到哪里都不曾消失。爱情里你可以认为谁对不起谁，也可以认定谁不懂得珍惜谁，也许我这样说会伤了你的心，我从来没有怪过你的离开，那不是你的意愿，我答应过你，我只能默默理解，伤痛往心里堆积，你知道我的个性，如果可以所有的伤我宁愿我自己一个人去承受，爱却需要每个人自己承受相爱 的结果。你怪我吧！怪我太无知的天真，怪我没有那种能力给你想要的。任你三言二语对你的离开却没有过多的挽留，我不是在找理由和借口，至始至终我都是想照顾你一生一世，从来没有改变过。只是上天和你没有给我这个机会！
你离开后我漂泊在城市的各个角落，心里所有的痛不曾对别人提起，爱得起就得承受得了结果，我一直遵守我们之间的承诺，好聚好散就算不能在一起分开了也要祝福对方！同在一个城市却不能见，多少次走到你家不远的地方我回头了。。。。我失去了你所有的消息，我搬离了那间曾经给我最温馨的小屋，我在逃避知道吗？里面所有的一切都有你的味道，走进去眼泪就会情不自禁地流下来，那一年我把眼泪流干了，你知道吗？这几年里我几乎没再流过泪，遇到很困难很伤心的事不知道为什么，想哭也没有泪水，这些年来我看到的，经历的，学到的，很多很多，我是孤单着，如果所有的成长需要用这种撕心的痛来才能换来，我觉得我很失败，连自己的恋人都没有保护好，任她从自己的生活视线里消失。也从那一刻起我的心疲惫得微弱；心如止水！
我常常听那首《听说爱情回来过》那一种相见不能见的伤痛让我对你的思念越来越浓！对于你选择了他，我只能说我有些难过，我真心真意等过，我想这首歌就是在为我的爱情写的。你以为人妻母，我也不会去打扰你的生活，不能拥有用的，我唯一能做的.就是不要忘记！我只有祝福了！居然我给不了你要的生活，他能！我希望你幸福！！！一直到永远。
如果那个他不是我，我会难过！但我不会告诉你，让你看见我的脆弱，我只要你心平气和对我说，我不爱你了！你是自由的，就算我娶了你，你也是自由的，我爱你不是要把你束缚在自己的身上，而是给你更多你想要的空间。这不是放任，是信任！如果有一天他不爱你了，也不要难过，至少曾经有颗心默默地为你守候了几千个日日夜夜，纯净得可以看见血在流动，你应该很满足了。像你说的如果有一天我们再见面会是什么样？会是什么表情，还会再哭吗？有一天我们都老了，不用理事了也许……如果……。谁也不知道明天会发生什么事，也不知道谁先去天堂，好好过好现在的日子吧！这辈子我欠你的也好你欠我的也罢，有下辈子我们再还清给对方。
不知道你会不会看到我写的这些话，不过不要紧，我想我会一直孤单，现在最大的心愿不就是让父母过好有生这些年，等他们百年归老后，我一个人去旅行去我最爱的可可西里！还有香格里拉在那终老。
篇14：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
篇15：两个我杂文随笔
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
篇16：我度过杂文随笔
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
篇17：我喜欢杂文随笔
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
篇18：我喜欢杂文随笔
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
篇19：我只是经过杂文随笔
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
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