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为姨娘守夜散文

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为姨娘守夜散文（通用12篇）由网友“edison0719”投稿提供，以下是小编整理了为姨娘守夜散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！

为姨娘守夜散文

篇1：为姨娘守夜散文

为姨娘守夜散文

天亮就要安葬，这一晚，我和舅舅表哥表弟一起，为姨娘守这最后一夜。

我想到下午举行的告别仪式。除了“师傅”们吹吹打打唢呐木鱼里的颂念，摆出各种程式表示超度的意思，真正让我感动的还是表哥表妹写下的悼词。虽然，在此之前表哥让我修改，我已经全部了解了他要念的内容，但我还是细致地听他跪在地上满怀深情的表达。

这是最好的文字。虽然，这出自一个走出学校三十多年从来没写过文章的农民之手，但是，通篇字字句句都表达出守候着母亲到最后的子女对她最深切的追念、最深情的爱怜、最沉痛的悼念。这是即便有多少文化、多么会写文章的人都无法写出来的。多少，出乎我的意料，又在意料之中。让我改，也只改了几个字词。表哥说，现场我要实在念不好，你来帮我念。我说好。但他实在念得很好，没有给我这个机会。

表哥让我念，充分表达出对我的信任，也认为我像姨妈的另一个儿女。因为我的童年少年生活里，处处有姨妈的影子；我的一辈子，也有姨妈的影响。她是母亲最亲的姐妹，是我最亲的亲人之一。

现在，姨妈安静地躺在棺木里，她终于走完的坎坷的人生路，受完了活着的一切罪。她用生命诠释，活着一辈子是操心受累，是与病痛作伴，是用坚强不屈征服一切困苦。表哥在悼词里写道：母亲从十几岁到王家后，过早地承担起生活的负担……二十多年前父亲去世后，又担负起带领全家走出贫困走向富裕的奋斗之路……晚年在享受儿孙满堂家庭幸福的时候，也被积劳成疾的多种疾病所折磨，在她生命的最后几年，她用顽强与乐观面对疾病，她的音容笑貌永远活在我们心间……表哥读出的每个词语，都在我的眼前幻化出一个图像，姨娘的声音动作、愤怒快乐、劳累悲伤，就像在我的身边。而我最熟悉的，还是姨娘幽默的语言，和之后的笑声，朗朗的，似乎所有艰难都离她好远。直到后来我长大懂事了才明白，姨娘的一生，伴着苦难，随着艰辛，太不容易。也许只有用这样苦中作乐的景氏（妈妈姓景）幽默，才度过了一生遇到的所有困难。

在到达姨妈家的时候，表哥表妹们向我介绍了姨妈的最后日子：节前我们看望时处在半昏迷中的姨妈在医院又醒过来了，是初五出院回家的。在其他几位姨妈去看望的时候，她还提到了我。说我们去看她的，知道我又给了钱……尽管病入膏肓，但生命之火仍然强劲，活的愿望仍然强烈，不吃不喝几天，处在幻觉里的她，说出的话还不失过去的“幽默”：表妹试她身体感觉如何，用手捏她的身上，她嘴里喊“哟嗬嗬”，又说“不痛不痛”……我终于明白亲爱的姨娘是怎样熬过多难的一生的了：乐观坦然地面对一切，勇敢地对所有困苦说不……

夜里很安静。刮了一天的风终于在入夜后安静下来。电灯亮花花的，把姨娘的红底花棺材照得放光，棂前两支红烛悠然，她生前审定的'遗像目光炯炯，像是活着时把这个世界看得通通透透一样……现在，我是有好些遗憾――我应当早些抽出时间来陪陪姨娘，听她说说过去的事情，说说母亲的事情，因为对于母亲的过去，我知道的太少。只有她，眼看着母亲生活，眼看着母亲提前离她而去。我应当早早用一些时间守在姨娘身边，再次感受母亲般的温暖……多少时候，我们总说忙，总说离不开；当亲人辞世，自己觉得能离开的时候，却什么也找不回来了……

我们坐在厢房里，守着春夜里的火炉。表哥疲惫地头抵在沙发上了，我劝他去躺会儿。他躺到床上去了，我们继续跟舅舅玩着纸牌。表弟说，姨娘就在边儿上看我们玩牌着呢。舅舅笑了，姐姐怕我们熬不住，会来看的。在表弟的笑声里，我像是看到姨娘在房顶左上方那里慈祥地笑嘻嘻地看着我们的样子。似乎，她也来劝说：你们休息去吧，别那么熬，白天就够累的了。我劝舅舅，您去休息一下，您都奔七的人啦，别让血压再高上去。舅舅说，没事，这一夜我是必须守着的。这是你们姨娘在阳间的最后一夜啊！

是的，我也应当守着。我听见姨娘说：苕（傻）娃子，不守我也知道你的心情，别熬坏了，划不来。但这一夜，我必须守。谁让我之前没有好好陪着您呢？您肯定有好多话想跟我说的，是我不来，是我的过错。过错就得用行动来弥补。现在，虽然您不能开口说话了，但我必须继续聆听。我知道，您会告诉我另外一些的。

傍晚，我主动协助表嫂把姨娘入殓及安葬需要的物品一一准备停当――让“主事”列出一个清单，一个个落实。天快亮了，准备出殡早餐的人们敲门――这一夜好短啊！凌晨5点多，我们放下手里的牌，开始准备为姨娘入殓。亲人们都在哪儿洗漱，我独自在姨娘停放的堂屋里拾掇起入棺的物品来。我想，我是应当为姨娘做每一件还能想到的事情的，因为，过了今天，姨娘不会再留下机会让我做任何一点点事情了！

亲人们围聚过来，舅舅带着我们为安静躺着的姨娘作最后的告别。墨黝黝的面容，清瘦而安详。姨娘像睡着了一样，一点也没有改变。我和舅舅分别把风俗里讲究的物品放在姨娘的身边袖筒，最后看了姨娘一面后，我们和表哥表弟合上了棺材盖。姨娘，永别了！

东方发亮的时候，棺木在寒冷的唢呐声里出发了，姨娘走上了阳世里的最后一程。

守了一夜，我感觉特别欣慰，因为，我没让自己再落下不能弥补的遗憾。现在，我跟在抬着棺木的一串人后边，一步步经过姨娘生前熟悉的每一寸土地，一步步走向她要归去的土地，已经没有多少痛苦与悲伤。

姨娘，这辈子再无法相见了，让我们下辈子再做姨侄，再续亲情！

3月24日

篇2：母亲我为您守夜散文

母亲我为您守夜散文

或许是又到清明的缘故，淅淅沥沥的小雨，接连下了好几天了，不经意间也淋湿了我的心，清晨起来泪流满面的时刻已经好几次了。尽管您已离我们而去十年之久了，但是无法抑制对您无尽的思念。

每当回忆起点点滴滴的往事，您那慈祥的身影就鲜活的映现在我的眼前.....严寒的冬天，棉裤烘的暖和和的再让我穿上；脚冻了您用纤弱的身体背着我上学；摘一个秋天的酸枣，给我做一件厚厚的棉袄；半夜起来轻手轻脚给我揶被角的情景，至今想起来我还泪水涌动；无情的病痛让你的晚年变的凄凉，但就是在那个时候您还记着悄悄地为我摩托车上系上鲜艳的红领子，它系起的是您千叮咛的平安，它系起的是您万嘱咐的吉祥，它将永远系在我心上。

大年三十的晚上，为您守夜，尽管我坐在火炉旁，但心里丝毫没有热的感觉。父亲忙来忙去，一会儿上香，一会儿烫酒，一会儿下饺子，在他沧桑的脸上清楚地写着对您真切的思念，我又无法去安慰他，怕不等开口泪就先流下来，爷俩相对无言只有一盅一盅的对饮。

您在天堂还好吗？那里没有儿女的烦恼的牵挂，没有车来车往的喧哗，有爷爷奶奶的呵护，有您的勤快和善良，一定相处和睦、欢乐吉祥。天堂里冷吗？这几年家里没有前几年天寒地冻的景象了，天堂里一定四季如春吧，你不怎麽叫天堂呢？

还清晰的记得，的5月12日那个刻骨铭心的时刻。四川汶川就是那个熊猫的故乡，发生了特大地震，那里有成千上万的父老乡亲，老的少的、男的女的象您一样被苍天无情的夺走了生命，突然离亲人而去，来不及挥挥手，没有留下一句话，特别是那些正在念书的孩子还紧紧地握着手中的.笔就这样孤零零的走了，令人揪心的痛。

您就象疼自己的孩子一样的疼她们吧，给她们洗洗头，梳梳辫子，您不是喜欢那样吗？您不是常说多一份热心好吗？她们会给您读远方儿子的来信，她们长大了一样会思念您。

您在的日子儿女的幸福是满满的，有您在远方守望的日子，儿女的幸福同样是满满的。

清明节绵绵的细雨是对您的思念，五月槐花漫山的白色是对您的哀思，让我的思念化作蝴蝶飞舞在您的坟前，化作烛光照亮您的门庭。

想家时候，借着清辉的月光遥望您日思夜想的儿女吧，孙女都十三了，长得像一棵早春的玉兰花。

篇3：灶台前的姨娘散文

灶台前的姨娘散文

姨娘生病，卧床不起。说是椎间盘突出的老一毛一病又犯了。我和母亲安顿好家中的事情，起程去看姨娘是三天之后了。我以为会看到一个躺在床上哼哼唧唧，唉声叹气，甚至眼泪吧吧的姨娘。

一进门，姨娘没事人似的在厨房忙碌着。我进去问候一下她的身体，她轻描淡写地说，不要紧，老一毛一病了。“不要紧”是姨娘的口头禅，听起来似乎是一句令人安心的回应。她的手背上零星缀着几个青色的针眼，脸有些浮肿，眼袋耷一拉着，像挂着两个白色小布袋。我挽了挽袖子说我来给你帮忙吧？“你到外面打牌去！”，她嗔怪道，慌忙推开我，像推开一个侵略者。这里是她的领地，我，包括姨父，表哥表妹似乎全都靠边站。一扇高大豪华的落地玻璃门把厨房和客厅一分为二。我们手上一搓一着麻将，享受着暖空调，还有脚下火炉的温度，我和表哥表妹互话别后长短。

姨娘贴在玻璃门上的身影孤单清瘦。记忆中，姨娘的身影总是和灶台分不开。

上个世纪八十年代中期，表哥表妹们要上学，姨娘和姨父在田里，地里刨不出希望。祖祖辈辈靠打鱼为生的姨父，手中的渔网越来越空。迫于生计，姨娘不得已在镇上开了家小餐馆。是租的门面，姨娘请人新砌了水泥灶台，再放上两张小桌。餐馆靠近汽车临时停靠点，每天人来人往，倒也热闹。姨娘从没拜过师，手艺无师自通。小镇清晨第一声鸡叫响过头遍，姨娘便披衣起床，生火、和面、剁馅，蒸包子馒头。一拨又一拨吃早点的客人走了，姨娘又开始着手准备中午的饭菜。买菜，择菜洗菜，煎炒烹炸，姨娘对待每一道菜肴都倾尽了心力，像艺术家对待他的作品那样专注、细心。姨娘有一副好手艺，餐馆自然生意兴隆，宾客盈门。中午忙完了，接着又是晚饭。姨娘成天像个陀螺，忙得脚不粘地到天黑。天黑，并不意味着结束，短暂的休息后，姨娘又迎来下一个忙碌的开始。

几十年的时光里，姨娘站过很多灶台，从农村的大锅土灶，再到餐馆的水泥灶，最后到城里的燃汽灶。当姨娘还是个小姑娘家时，就开始向姨外婆学站灶台。那时，姨娘挥舞的刀铲里，轻扬的小勺里，都深藏着一份希翼－希望自己能炒出美味的饭菜，将来嫁个好婆家。那个年代出生的女人，从某种程度上来说，做得一手好饭菜比拥有一副漂亮脸蛋更能取一悦人。

为人一妻，为人母后，姨娘依然离不开灶台－她始终为了一份希望而活，希望在灶台前为这个家站出滋润丰富的日子。灶台的样子变来变去，可姨娘的守候不变，她站在灶台前，用手中的锅铲炒出美味的饭菜，换来孩子们的学费和家中的日常开销。日子，在她的手中日益丰润起来，家里慢慢添置了电视机，洗衣机……孩子们吃了姨娘烹饪的饭菜，个个身健体壮，学成之后踏入社会，在社会各个领域成就一番事业。而曾经丰润的姨娘迅速衰老下去。大自然就是这样，当你得到一样东西，必须以失去另一样东西为代价。对于姨娘来说，这个东西就是健康。如今的姨娘各种病痛缠身，关节炎，胃病，糖尿病。

水壶里的水开了，腾腾地冒着热气。姨娘不时出来给我们的空杯子里续茶，脚上的拖鞋“哒哒哒”地拖着一地琐碎和滞重。她偶尔往我们手里塞几颗糖，往牌桌上倒一小把瓜子。饭菜终于端上桌，姨娘端出满桌的流光溢彩：撒了葱花的清炖土鸡、红亮的干锅牛肉、红绿相间的青椒炒河虾……我们围桌而坐。姨娘这时却不上桌，劝她，一个劲儿说肚子不饿，手里却没闲着，开始给半岁的孙子喂饭。面对满桌色香味诱人的菜肴，我们个个如下山的小兽。大家直夸姨娘厨艺好，做的`菜比五星级酒店的菜好吃多了。姨娘听了，满脸的幸福，脸上笑成了一朵花。等到姨娘吃饭时，桌上只有一点残菜剩羹，饭也冷了。姨娘只是象征性地端了一下碗。姨娘有糖尿病，在饮食方面有很多禁忌。一年三百六十五天，吃的药比吃的饭菜还多。等到姨娘慢慢腾腾收拾碗筷时，我们已经在麻将桌上打了两圈。打我们进门，姨娘就在厨房忙碌，吃完饭，再到收拾停当，整整用去五个小时。姨娘失却了原来的麻利和灵活，像是被什么东西绊住了手脚。

我们去看姨娘，姨娘是病人。可我们包括表哥表妹们，却心安理得吃着她煮的饭菜，烧的茶水在麻将桌上度过了愉快的一天。我想，没有人会去注意她疲倦的面容，叹息的声音，疼痛的腰背。或许表哥表妹们听信了她时常挂在嘴边的那句“不要紧”，而对姨娘要紧的身体熟视无睹。突然觉得表哥表妹们身为儿女的失职，趁姨娘去房间休息的机会，我不自觉地把这种情绪流露了出来。表哥也不申辩，不紧不慢地告诉我一些事关姨娘的细节。

逢年过节，或者家里来了客人，表哥表妹们担心姨娘劳累，一家人到外面下馆子。可姨娘对餐馆的饭菜横挑鼻子坚挑眼：这个咸了，那个淡了，“不就几根肉丝么？怎么就成了鱼香肉丝？还卖18块？我的辣椒炒肉比这个好吃多了！”姨娘满腹的牢骚里，暗藏火药味。有段时间，表哥表嫂在外面下馆子时学了新式菜肴回来做，这一做就是三四天。原来的领地――灶台，由表哥表嫂不由分说地占领。细心的表哥表嫂发现，姨娘打那天开始，突然显得茫然无措，整天沉默不语，眼睛也暗淡无光，像一株脱水的蔬菜。这和从前站在灶台前神采飞扬，轻松快乐的姨娘判若两人。

表哥表嫂至此不和姨娘争灶台，只是在姨娘做饭时，替她打打下手，吃完饭，再帮忙收拾一下碗筷。这样，既让姨娘站住了灶台，又避免让姨娘为灶台所累。表哥表妹们终于明白，

母亲守候的不仅仅是灶台，那是花甲之年母亲的一种习惯，一份寄托和快乐啊！

姨娘一辈子的操劳离不开站了一辈子的灶台，一辈子的辛劳融化在千万个站灶台的日子里。姨娘从灶台前收获希望，得到快乐，可她背后所要承受的必是苦和累。可是对于姨娘来说，只要站在灶台前，她就是坐拥快乐的王者。突然对姨娘心存敬意――再多的苦和累在拥有快乐的人面前永远是那么微不足道。

篇4：故乡森林的守夜者散文

故乡森林的守夜者散文

一

在异乡，暗夜里，月光满天时，他常独自跑到建筑工地的楼顶，久久地仰望赣南方向的故乡……

幼时，从母亲的口中，他隐约得知祖辈的苦难迁徙。在外多年，客居他乡的滋味已沁入他的骨髓深处。他默默地凝视着远方，低头的瞬间，顿时就想起了血脉中的父母。血管里流淌着的血液，隐喻着祖祖辈辈候鸟般的迁徙。

客家人，永远流淌着客居他乡的血液。

在异乡，他经常会想起这样一幅画面。每次脑海里浮现出这幅画面，一股浓浓的温馨感就会在他的心底弥漫开来。彼时母亲在厨房的灶头上忙碌着，额头沁出细密的汗珠，父亲在院落里劈柴，年幼的他安静地在石桌上写作业。夏日的那丝闷热渐渐淡了下去，此刻晚风轻拂，缕缕炊烟升起，缓缓朝天际飘去，小巷深处传来犬吠声，整个村庄沐浴在一片静谧之中。院落里父亲早年栽种下的四棵油桐树枝繁叶茂，在它们的遮蔽下整个院落氤氲着丝丝清凉，桐花在微凉的晚风里带着那丝耀眼的白缓缓落下，像一个身着白裙的曼妙女子。

院落里的那四棵油桐树，由父亲领着他们兄弟俩亲自种下的。在黄昏暗淡的光影里，父亲抚着年幼的他意味深长地说：“每棵树都是一个生命，每个生命都是一棵树。”年幼的他还懵懂未知。

他感觉自己就像一棵行走的树一般，在异乡的城市森林里行走多年后，最终又回到了故乡的怀抱。

他一步一停地走在山路上，夕阳的最后一抹残辉洒落在山林之上，远远望去，呈现出一片金黄，那些过往的记忆碎片，在他脑海深处涌动开来。默默穿行于山林之间，洁白的桐花在半空中轻舞飞扬，漫山的桐花给大山披上了一袭白衣。风在树林间四处穿梭着，哗哗作响。行至山间，他仿佛又看到了那场熊熊大火，在大火中上下沉浮的桐花，还有那个熟悉的身影。他怔怔地呆望了良久，继续往大山深处走去。老黄狗紧跟在他身旁，时而跑出去几步朝天际狂吠几声，而后又跑回来，围绕在他身后轻舔着他的裤脚。

细密的汗珠爬满了他的额头，他缓缓地行走着，朝树林深处森林顶端走去。经过一番跋涉，他终于抵达了山顶，他长舒一口气，沉沉地跪在墓地上，低着头，默默不语。他把头低下去，紧贴着大地，整个身子弯成了一张弓。低沉良久，再次抬起头时，他的眼角有一丝难以察觉的湿润。带来的那瓶烈酒在裤兜里，这是父亲最爱喝的酒。他把酒取了出来，缓缓地倾倒在墓前。老黄狗围着墓地不停打着圈儿，焦躁地在寻找什么，转瞬却又安静地站立在了他的身旁。

黄昏时分，夕阳西下，山林时而寂静无声，时而山风呼啸，四处游弋。他枯坐着，任凭夜色一点点黯淡下去，老黄狗半蹲着，瞬时沉静下来。

墓在山顶一个空旷的位置，山间山下一人一物都在他的眼里。墓地四周栽满了油桐树，微风轻拂，白净的桐花在半空中摇曳不定。

在渐行渐远的脚步中，故乡的背影渐次变了模样。无论故乡如何沦陷下去，在他的内心深处，故乡的模样始终是那个模样，它深深地烙印在了他的心底。

山下的那条河静静流淌着，在薄薄的夜幕中，能听见河流在山石间翻滚激荡发出的哗哗声。他又想起了多年前的那个夏天，他在河流中嬉戏奔跑，他追逐着时间的影子，欢快而又轻盈。他想起了十年前山间五月盛放的桐花，洁白纷繁，自己躺在山间的简易木床上，望着桐花随风而下、满天飘舞的轻盈模样，那颗燥热的心慢慢地沁入了几许清凉……

二

父亲是故乡的守夜者。

许多年前，他还在故乡的黄土高坡上念小学。他整天跟着父亲穿行于山林之间，长久下来，山上的一草一木、一花一树，他都熟稔于心。在他的心里，它们早已成了他的朋友。

父亲不想让任何一棵树木受伤，在他的眼里，每一棵树都是一个生命。晨曦之中，父亲静静地蹲在被截的树桩前，默默不语。他如此细心地守护，最终还是把它们给弄丢了。他变得更加细心起来，几乎把所有时间都耗在了山上。他扛着那把步枪四处巡逻搜索着，暗夜深处，他滑落在梦境的边缘，一有风吹草动便从梦中惊醒过来，就紧抱着手中的步枪迅速地融入苍茫的夜色之中。他成了一个守夜的人。

整个村庄的人都调侃父亲当了几年兵，整天和山林的木头腻在一起，人也变得像木头一样。

他清晰地记得有一段时间，年幼的自己经常逗留在村里那个小卖部门口，一脸羡慕地看着同龄人从裤兜里拿出零花钱，买着自己喜欢吃的酸梅粉、葵花籽等等。他目不转睛地盯着他们，看着他们咬开酸梅粉的袋子，而后放一勺入口，轻舔着小勺子上残留的酸梅粉，一副津津有味的样子。他目不转睛地看着，喉咙痒痒的，像是有什么东西在肚子里翻滚着，那丝丝的口水就像一把无形的火焰把他全身都给燃烧起来。通常，他会从伙伴们那里分得一勺酸梅粉或者一小捧葵花籽。那一小勺子酸梅粉躺在他的手掌心，他伸出舌头轻舔几下，那股酸酸的味道就慢慢从舌尖流淌而下。他一粒粒地吃着葵花籽，一粒入口，心底便默数着还有几粒在手中。

父亲从部队复员转业，成为乡里那片大山的护林工之后，他的这种嘴馋的情形就得到了缓解。每次站在村口的小卖部玩，店主老王一眼瞧见他，两只小眼就眯成一条缝，笑眯眯地朝他招手，而后使劲往他瘦小的掌心里塞几把瓜子和糖果。

有时，他欣喜地看见村里人提着一两斤鲜红的猪肉笑容满面地走进他家，几分钟后却又提着猪肉满脸不悦一脸不屑地摔门而出了。有那么一阵，他特别迷恋着小翠。小翠是班里的班花，披着一头长发，模样很俊。小翠平常很少跟班里的男生说话，偶尔在路上两人相遇，不经意间的一笑，都让他兴奋不已。那天晚上放学回家，他看见小翠紧拉着她爹的手进了家门，手里提了一篮子鸡蛋和一只母鸡。他站在门外几米的地方，能听见自己心跳加速的声音，却不敢走进门去。十几分钟后，他兴奋而又忐忑地朝屋门口走去，却看见小翠她父亲铁青着脸气呼呼地大跨步走出门来。小翠紧跟其后，紧闭着嘴，一副欲哭的模样。小翠没抬头看他一眼，他站在一旁看见小翠缓缓地消失在愈来愈浓的夜色之中，昏黄的灯晕打在他的身上，露出一张凄惶的脸。他走进屋内，看见母亲独自向隅而泣，几米之外的地方，父亲正孤独地擦拭着自己手中的枪柄。那枪柄在不断的擦拭下，显得愈发光亮无比。

父亲几乎把所有的时间都放在了山上，母亲做好午饭后，年幼的他提着散发着阵阵热气的饭菜送过去。父亲囫囵吞枣般吃完饭，迅速放下碗筷，便娴熟地提起枪继续在林声哗哗的树林里巡逻起来。父亲巡逻时，他便躺在帐篷床上倾听山的呼吸声。山风呼啸着从耳边穿过，洁白的桐花在半空中随风飘舞，仿佛身着一袭白裙的天使。在婉转的鸟鸣和淡淡的桐花香之中，他缓缓沉入了梦中。时常，在睡梦边缘，他听见大山深处传来犬吠声。在大山上除了那一棵棵树木，黄狗是父亲最好的伙伴。他发现，在父亲的训练之下，黄狗就像军犬般，山里的每一个异常的声响都会引来它的高度警觉。父亲把黄狗当成了自己最好的'搭档，有时实在感到疲倦不已时，巡逻的任务交给了黄毛狗。黄毛狗四处溜达着，大山深处一有异常声响，它便会大声吠起来，发现可疑人员它便会朝天吠着。若是沉睡在梦中的父亲听不到，黄毛狗便会上前很劲地咬住他的衣角。在父亲和黄毛狗的细心看守之下，整个山林变得愈发寂静空灵起来。

然而不幸的事情还是发生了，他记得那次树木被盗，每次从腐朽后又发芽的树桩前走过，父亲总会默默地在路边停下来，他用手轻轻抚摸着它们，仿佛听到了它们的低语。

父亲成了村里城里那些做树木买卖的商人的眼中钉，事情往相反的方向行驶着，他扛着那把陪伴多年的步枪，愈看守得不留一丝缝隙，反而愈激起了那帮人眼中的愤怒。

那团淤积着无限愤怒的大火，在一个寂静明朗的深夜迅速在大山上蔓延开来。这是一场预谋，整个村庄静悄悄的，所有人都沉到了梦的底端。父亲扛着步枪缓缓躺下沉沉睡去时，火却从山的那一边燃烧了起来。

火势愈来愈猛了，把一条条逃生之路吞噬殆尽，他父亲忍着最后一丝力气投入到了火海之中……

整个村庄的人从睡梦中惊醒过来，慌乱地加入扑火的大军之中。火势渐缓，人们在人群中四处寻觅，始终不见父亲的身影。“爸爸，你在哪里？”他声嘶力竭地呼喊着，心中的某根弦仿佛弄丢了一般。“肯定还在山上！”人群中有人说道。

火势停歇了，半空飞扬的灰烬坠落在地，一切复又安静下来。在半山腰人们找到了他父亲，他窒息在了半山腰烟雾弥漫的山坳里。

村里人把他父亲葬在了山顶，墓地四周种满了油桐树。油桐树上那丝丝缕缕的白，在昏黄的阳光下漫溢着。风乍起，洁白的桐花纷纷而下，落了一地，像是在为大山的守夜者送行。

葬礼的唢呐声渐息，送葬的队伍缓缓离去，他独自一人在墓地前枯坐到很晚，最后他魂不守舍地从山上下来。在山下，他再次仰望，看到的是满眼的树，他最爱的亲人最终变成了一棵树。

父亲走了，却又没走，他的魂灵守候着整片山林。往日弥漫着火药味的森林彻底寂静下来，盗木伐林的现象已然绝迹。

从那年起，他一步步地远离了村庄，远离了故乡。再次归来，故乡的那片山林变得异常郁郁葱葱，参天大树耸立云霄。那年他在墓地旁种下的八棵油桐树，早已枝繁叶茂了。

这是一片没有守林员的山林，却又是一片拥有护林员的山林，他长久地驻足在山顶守护着山间的一草一木……

三

几年后，他与故乡愈来愈远了，远离了故乡那片埋葬父亲的山林，远离了那熟悉的洁白桐花，独自来到异乡漂泊。在城市的森林里，在嘈杂的工业区，每次夜幕降临时分，看着远方摇曳的灯火，他脑海里总会不由自主地浮现起年幼时一家四口在油桐树下的温馨情景。那一个个亲切而又熟悉的黄昏，那一瓣瓣洁白的桐花，在时间的过滤之下显得温润无比。

那次，在清凉寂静的公园里，他意外地看见了缀满桐花的油桐树，他的眼泪不由自主地流了出来，像是见到了失散多年的亲人。他把一瓣瓣桐花拾掇起来，放置于手掌心。看着桐叶的纹路，仿佛看到了故乡的纹路。他转过身，微微调转了方向，踮起脚跟朝远方默默地眺望、眺望……

他感觉自己就像一棵树，却始终难以扎入城市森林的土壤深处。

经历多年的异乡漂泊，他最终还是回来了，回到了久别的故乡，回到了那片熟悉的山林之间。他想把自己的后半生就这样留在故乡，再也不迈出一步，就像泥土深处的父亲一般做个守夜着，守护着这片茫茫的森林。

在黄昏最后一抹光线的映照下，他缓缓地朝山下走去。转身，山顶上墓地边的桐花依稀可见，它们的那缕缕洁白，在夕阳的残辉里显得耀眼无比。

他，是我的远方表哥，那个葬身火海的守林人，则是我的姑父。

篇5：中秋作文我来为你守夜

中秋作文我来为你守夜

月,英貌依然,那样的皎洁,使我不曾想过她会改变.静谧的月,已经悄悄月悄悄地爬上了树梢,像孩子天真的脸庞,幽幽地照在树叶上,又轻轻地反射回来,把树点缀,一片片,一点点,显得十分神秘.温柔的银光一缕缕地洒在路上,像母亲的手在抚摸着;她又溜进人的心里,似春天融化的冰雪,滋润着,冰凉又轻快.她也许是来自天堂吧,她有着圣母般的美丽.

这个中秋到来了,我感动了一番.似乎一切都来去匆匆,转眼间,已是十八个中秋了.

今夜,心总是不能平静,在澎湃着,翻腾着,不知道心切是否能表达.

如此美好的月夜,我不忍心做些其它的事.这是一个特殊的夜,我不想把它惊动,我怕这位美丽少女隐匿了.恬静的夜,恬美的月儿,这是上帝的宠儿.我总想留住今夜(这是一种奢望).它不能频频的露面,而是上天的安排,这娇贵的美人是给人们带来团圆与幸福的.

我在想:今夜,倒上一杯香茗,摆上一盘可口的月饼,静静地倚在窗台上,风盈盈地吹,茉莉花香从杯中溢出,融入空气.恰若在世外桃源.今夜,一个人独自清凉,只是邀月为伴,听嫦娥歌唱,看嫦娥起舞;与她一起思念,是怎样的孤独,又是怎样的陶醉呢

中秋节是人的心灵最脆弱的时节.圆月,家乡,亲人,在今夜似乎也有很大的距离.哦!这是思念亲人在他乡,家乡在远方.我看着明月,突然有一丝欣慰,我收到了远方的祝福.

月儿在云里穿梭,像儿时在捉迷藏,一会儿隐去了,一会儿又出来了.看着云缓缓地经过月儿,我迷糊地想:今夜,我会失眠,和你一样,都默默地为远方祈祷.

明月,你累了吧.来吧!卧在我杯里,今夜,我来为你守夜.月明亮,我的心也坦然.回首往事,已过了十八个中秋了.

雪白的月光洒在床上,隐隐约约地传来《月光曲》那美妙的旋律.在月圆的今夜,我拥月梦酣.

篇6：为谁散文

为谁散文

曾经相信过的许多事情，现在开始一件一件的开始不相信。

以前总是相信所有的事情都应该有始有终，会有美好的邂逅和完美的落幕。后来随着年龄的增长和经历的增多，开始怀疑有始有终的存在，并且怀疑所有事情的结局都一定是残缺的。

昨天在车站看见一位穿黄色大褂的清洁工，正弯着腰清扫地面。天气很热，汗水浸透了她的衣衫，她脸上的汗珠像掉了串的珍珠一颗颗落下来。一位衣装整洁，贵妇神态的中年妇女，带着淡淡优雅坐在一边吃着瓜子，并用纸巾包住了瓜子壳，放在一边。一会儿车来了，车站瞬间空空如也，只剩下一张长椅和被遗留下的瓜子壳。清洁工直径走来，眼睛却死盯着剩下的瓜子壳，接着她用夹子夹住纸巾扔进车厢，然而瓜子壳散落一地。她得意的`走上了车，盯住一地的瓜子壳，只是，那眼神却多了一丝安详。

我愕然。

从小到大，身边总有人教导我们我们尊敬保洁人员，说他们都是身份卑微但心灵强大的人，说他们总是在炎日下辛苦打扫，或是为了营造干净整洁的环境要不辞辛苦工作十几个小时。可是，谁能够告诉我难道他们做这些不是为了自己？不是为当初不努力学习而承受的后果?也不是为了自己的温饱？

我不知道。

曾经觉得农民是勤劳的，因为他们辛苦的耕耘着田地，为我们带来食物。然而他们不也是为了一家的生计？自己的财富？和生活的必需？

我不知道。

曾经觉得文豪鲁迅是伟大的，因为他为了国家解放而做出了巨大贡献。可是，仔细想想，他不也是为了自己吗？不也是为了使自己安定，不也是为了满足自己的民族自尊心吗？

真的，我不知道。

我们总是生活在一个压抑的时代，总有人来告诉你什么是值得尊重的，什么是值得摒弃的。于是就这样，我们在这种如同阴霾的天空下，慢慢地失去的自己的想法歌主见，开始追谁大众潮流。殊不知，真相却离我们越来越远。

其实，任何一件事都是有正反两面，对与错何必自己主观臆断呢？我们总是在品论前人的对错，而后人也在品论我们的对错，这样冤冤相报何时了？所以，不如把这些交给时间吧。

看来，正与否之间，还存在着令人沉吟的深度。

篇7：夏天为散文

关于夏天为散文

微光。迷失。尘夏。星星点点的绿意在树荫下洒落，阳光也很温暖，爱抚着树叶投下生命独特的光影，不知这其间注入了多少情感，幽咽，婉转。那如镜的水面也漾起点点波纹，起落后处尽是欢欣。那起伏的落差在宁静中淡去，飘远，晶莹。不远处，那些花儿，芬芳着，独立，张扬。在生命的悬崖开放了自己的'灿烂，开放了自己的光芒。过程也许着满凄伤，但结果让人动容。其实，生命不也是一轮花开花落吗？不知你我又会如何面对，倔强还是彷徨，坚守还是逃避？心房，微湿。

莲叶接天，那田田的姿态站成了美丽。没有妖冶，只是淡颜。那淡淡的风，淡淡的云，淡淡的痕迹我记在心底。莲的美是自内而外的，充盈，饱满。人的美呢？

莲的高洁是弥散的记忆。

不知这记忆后牵着一根怎样多情的线呢？

我莞尔。我铭刻记忆，也书写记忆；我抛弃记忆，也拾起记忆。回到原地我才发现：有些过于鲜明的记忆无法消蚀，深刻，坚实。不觉，已是夕阳残照。流光溢彩纷至踏来，是蠢动，深邃，还是离殇？月影，摇曳。

篇8：为自己心疼散文

不知是你还是我！

没有看到彼此落寞的背影！

只是沧海桑田已成为梦境！

海誓山盟终抵不过世俗枷锁！

轻轻一个转身！

我们已经走出彼此的世界！

这个世界只有一个小小的我！

我可不可以隐藏起来！

可不可以不现实！

可不可以就这样简单的活着、简单的爱着！

不如意了，

寻一处安全的港湾！

可以肆意的笑、肆意的哭！

时间挤过指缝！

心太疼！

还没来得及思考！

思维已模糊！

每个人都在穿梭奔跑！

在眼花缭乱中我彻底放逐了自己！

只是我真的不了解我自己！

到底我追逐为何！

为何追逐···

只知道我的心好疼！

篇9：为自己心疼散文

望着娇艳的花朵！

心莫名的感伤！

如此美丽的花朵！

是在诠释着谁的灿烂！

可不可以卸下伪装！

说说自己的心事！

可不可以不想从前！

只说现在！

只是现在的心好疼！

只是那些事是那么的微不足道！

却还是让我神伤！

可不可以给我一个空间！

让我尽情的泼墨挥毫！

剖析所有我才发现！

原来我是那么的渺小如尘埃！

闭上眼一袭白衣翩然而至！

似在云端，又在眼前！

醉了心痴了情！

原来自己以为的忘记！

只是被深深的隐藏！

哪怕是一丁点的痕迹！

都会把心敲打的零零碎碎！

深呼吸我想闻闻天空的花香！

体会他的`感伤！

抬头凝望！

天空竟然哭了！

伞承接了他的泪痕！

可是一路滑落了却无声！

此刻的心有点疼！

想为你演绎一场花开花落般的浪漫柔情！

却如昙花般的转瞬即逝！

一遍一遍默背着回忆！

我不曾割舍的美丽！

在这红尘里盛开陨落！

紧紧撰着光阴的手！

却刺伤了我的心！

篇10：为生活润笔散文

为生活润笔散文

一、得闲插柳

有人说：剪最普通的柳枝，倒着扦插，成活后就是垂柳。这话关健处有二：一是说柳树的一种繁殖方式，即扦插；二是，普通的柳因为扦插方向不同而成为不同的柳，倒着扦插长成后就是一棵垂柳。

其实，这话一定有些错的，至少错了三分之一还多。因为垂柳古已有之，并得隋炀帝御笔亲批，姓：杨。名：杨柳或垂杨。可见垂柳年代久远，并被传世不怎么样的一代帝王宠爱着，种得满河滩都是，似乎是在那条大运河沿岸，所以多少也沾了一丝皇家园林之风，有了一缕高贵的气质。但我莫名地喜欢“扦插”这个词给我带来的一种朴绌而奔放的动感和活力。

清人周希陶《增广贤文》有“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫”的句子。也给春天这朴绌随意的插柳活动带来了一份率性的恬淡和诗情的意境。但它演义的并不是真的栽花插柳的事吧，它也并不是真的怨“花不发”，或者并不只是喜“柳成荫”的吧？他是在说一种偶然和必然。

但柳树易活，无心插柳都成荫，可见用心插柳会是什么样子？

我一直觉得，植树只应在春季，三四月间的样子。道路两旁挖成排的坑，然后有大卡车把树苗按坑分配，后面有人种植、浇水。

父亲植树时会严格按照母亲教的方法，步骤分明地去做。填土时不要一次填够，留下浇水的空间。要将土踩实后，再浇水，转天浇第二遍水。水渗净之后，才将余土把树坑填平。过不几天，就会看到新树苗的枝干有一种泛着光泽的青晕，象新生儿两胭上的粉团，嫩滑的，指尖一按就有水渗出。

许多新植的树木会在当春发芽，成活。活不成的新树，会留下一个干枯的没有光泽的树干，象一个半路夭折的人，被一丘干草围剿着，荒疏中透露出树根处没有填平的半个坑壁。每次路过就觉得它冤，觉得它受了不该受的虐待，人们草草地对待它，它便还人以死了。

后来见到有人秋天及冬天植树的，想必是树的品种适合这些季节裁种，于是改了只在春天植绿的观念。

读韩少功的《草木》，觉得他真是个书呆子，连一个农妇都知道要和草木说说话，要给草木好脸色，要一碗水端平。想他一个读了那么多书，写了那么多字的人，怎么会不知道草木是看得懂脸色的呢？他可是开篇即说：草木的心性其实各各不一的。

草木即有心性，草木哪里看不懂人的脸色？

觉得这人好矛盾，又好笑得很。但，还是无端赞叹他向往乡居生活，并诗意地栖居于田园上的那种精神状态。

二、弄绿

没有花圃，没有庭院。只有一个小小的阳台，朝南，晴朗的日子，阳光充足。

其实初始弄花，只是浮略于花的娇红嫣绿，而非达性情之真爱。看到开的鲜艳的菊花，洁白的栀子，喜欢就买下来，一气搬到家里。可是，好景不长，花期一过，叶子就枯干，根就开始烂，然后死掉，哭丧着心情连根拔掉，扔，连盆里的土也一同倒了，空空的盆，倒干净，想不出它还能干什么。

这花养的，真是一种折磨。

后来不买季节性植物，买仙人球吧，仙人球好养，多少天不浇回水也死不了，它不是抗旱吗。可有时就真想不明白了，仙人球这小东东，它也烂，而且是从根底往上烂。一开始你还不注意，过了些天，这个刺疙瘩就让人刮目了，好肥的一身肉，只剩下薄薄的一层皮了，皮上是那扎扎蓬蓬一根都不少的刺，让人无端的想起怒发冲冠的一个人儿，给你的感觉是一百个不服。不服也不成啊，人瘦还有两肋排骨，再看看你，就只剩下一撮头发了，只剩头发也成，可这几棵头发还不长，还是“二茬”，也就幸幸地扔了。

这花养的，还是一种折磨。

一年年走过，一年年旧的.草木去了，新的草木又来。渐渐地，却发觉自己在与草木的生长与萎凋之间，有了丝丝缕缕的情感。一段青藤，偶见有了新绿，或者长出小小的鹿角样嫩芽，眼睛就会为之一亮，整个人也会欣欣然起来。

有的草木长的很快，几天一个叶子的往出长，就会说它：呈能了不是。有时会对着一片新鲜的绿云会心一笑，悄悄说道：对呀，就得这样长。说着，轻轻去碰一下它的绿茸茸的触角。我认为，它懂得我的意思，植物也如小孩儿——需要抚摸，它懂得那些发自内心的爱。

起初，我的花草很少，一两盆的样子，也都是易养耐活的。后来渐渐的多起来，有买的，也有朋友送的，虽没有什么名贵娇嫩的品种，但也是自己喜欢的。所以也渐渐投入了，以至于成为生活之余的点缀，成为生活中必不可少的一部分。清晨，无论睡意有多么慵懒；晚上下班有多么疲倦，都会走上摆满花草的阳台。因为，它们早已是我的亲人，是亲人就要问候，是亲人就要关照。而我只是希望它们健康，它们长的好，没有黄叶，没有落叶，没有腐烂、枯干、萎靡的根就行了。

问候给了我快乐，点缀了我的生活的花草朋友！

三、永无花期

为什么要叫无花果呢？你明明是开花的，只是你的花太细小，小的总是被人忽视。第一个看到你的人心真是粗糙的紧。他忽视了你的美丽，却又指手画脚的给了你一个永不翻身的名字一一无花果。或者他根本就是要用一种手段，让人们误解你，无远的误解。所以，你在人们的心里也就成了一株永无花期的植物了。

无花果是我真正喜欢的一种植物，应该说，我养植花草，是从这棵无花果开始的。但是，我忘记了它是怎么种到这个院子中的，而且一下子就长的那么高大；但它的死，我却一直记得，就像我一直对身边不断发生的离别一样记意犹新，铭心，刻骨。

它在夏天到来的时候就已长的蓊蓊郁郁的，浓浓的绿叶，高挺的枝干，苍苍碧碧地占据了院子的一角。而且就在旺盛的枝枝蔓蔓间有了一个个米粒大小的果实。这些果实都长在一片叶子依附的枝干间，像是被一只温柔的手臂挽着。它被这只温柔的手臂挽着时，慢慢地就从一颗绿色小米粒长成了玉米粒；又从玉米粒长成小小的热气球的样子。到了秋天，这颗微缩了几千倍的小热气球开始着色，从顶部变紫，像是火焰的冲顶。而后紫色一点点下沉，直至果实的柄部。用手轻轻一碰，它们没有升空，反倒一跃落到地下。捡而食之，有点清香，又有点甜腻。

从院门外闪过的人，会一眼看到它蓬蓬勃勃地挡住半堵斑驳砖墙的样子。有个小学校的校长站在门外问：种的是棵什么？我说是棵无花果。他“哦”了一声，想说几句赞美的话，但终于不知说什么好，静静地低头走开了。

溢美之词是要说对地方的，不然会落夸大其词之嫌。

冬天来了，听说无花果不能在外过冬，要不然一冬天就会冻死，于是找了个大的花盆，于某个阳光充溢的日子移植，置于室内。却不料到来年春天的时候它再没能复活。我想起了“人挪活，树挪死”这句话。不知无花果算不算一棵树，如果算，那真就是我的罪过了，那时我怎么就没想这句话呢。

无花果死了，院子里再也不会有它的影子了，还有谁会来问，这是棵什么树呢？

我希望人的一生应过好所有情节，我本来怀着一棵善心移植无花果，不想竟是害它，善举如是也会在无意中起了反做用，这是让人始料不及的，于是不安、辗转，埋怨自己一时心血来潮的所为。

我的一生会有多少这样的率性而为呢？我问过自己无数次！

篇11：为自己付出散文

为自己付出散文

就人的本性而言，很多人都喜欢相信自己眼睛看到的或自己亲耳听到的，因为他们觉得如果连自己亲眼看到和亲耳听到的都可以是假的，那还会有什么是可以相信的呢？于是，很多人总是忽略身边真正关心自己的，他们看向的都是那些离自己比较远的人的光彩，因为他们相信距离产生美，但有一种距离叫管你毛事？（因为很多时候都是自己的自作多情了）。

有一个女孩，长的非常的漂亮；她有一个从小玩到大的死党，女孩想要找一个能照顾自己爱自己的男孩，于是男孩就帮女人找，帮她物色，给她创造机会；可每次在自己最伤心失落的时候能够陪在身边的人就是男孩，直到有一天，女孩的所有美梦都已经破灭的时候，她才恍然明白，原来她找男朋友的标准男孩竟然都符合，她惊奇的发现其实她找男朋友的标准都是依照男孩的标准，这个时候她才知道原来自己一直要找的真爱就在自己身边。故事是完美的结局，因为这是童话。在现实的社会里很多人失落的时候她们才知道那些默默为自己付出并且深爱的人，但是当她们知道的时候，那个人已经失去了或是错过了。

换一个角度思考；不知道有没有人发现，当我们为了某件事某个人付出很多的精力，时间用心对待时，到头来却不仅伤心难过还一无所有；因为我们太过关心了走的很近，以至于让那个自己关心的人看不到自己的用心；因为我们太在乎了，以至于我们宁愿让自己苦点累点也要成全在乎的人；因为太爱了，以至于我们宁愿让自己委曲求全只想让爱的人幸福开心。

人还有一个通病，那就是只看别人的光彩，因为他们相信自己的`眼睛，眼睛只能看到一个人的光彩，看不到背后的心酸；既然是这样的结果，那我们与其去默默的委曲求全的付出为何不好好的爱自己呢？

其实每次去相亲，为什么别人都不同意我很清楚，并不是我长的不好，而是我的穿戴不好，我从小就一直想着要找一个陪我过日子的人给她我的全部，所以我选择省吃俭用，就是为了以后她能过的好，不会被别人比下去，因为我知道女人爱美，因为我知道女人爱打扮，因为我知道女人不能没钱花。当现实给了我一记耳光的时候我才恍然明白我错了，错的是那么的离谱，错的是那么的幼稚！

每个人都是金子，每个人都有发光点；坐等别人来发现（那种机会是渺茫的，因为也许一辈子你都不会遇到一个懂你的人）其实说难听点跟等死有什么区别？既然是金子，我们就可以不用借助外人来发现我们的发光点，我们要让它自己闪出来；有了金光，才会有人围观，所有的被动都变成主动，你高傲的活着有很多仰慕者，追随者；若委曲求全或许除了伤心之外你什么都得不到，这就是真真切切的现实。

付出并不是没有回报的，只是很多时候我们应该先为自己付出；俗话说：人不为己天诛地灭；这句话说的有点自私（可自私也是人的本性），但很实在。当我省吃俭用，把所有省的钱给自己爱的人花时，当我为了爱的人放弃我的爱好和前程时；我所得到的就是不信任，没出息，不工作。但是当我拿出花在爱人身上钱的千分之一对自己时我才发现自己其实并不差，我才对自己更加的有信心，我找到了自己的闪光点就不怕没人来围观；我相信总会有人喜欢发光的金子的，因为他是无价的，是世间稀有的。

说到付出，我又想起了父母；这可都是活生生的例子：哪一个父母对子女的付出不是无私的，无价的，结果得到了什么？嫌弃，不耐烦，不孝顺，冷落。试想一下，做父母的如果当初肯多为自己付出一点，还至于晚年的时候卧床不起，病不离身，儿女嫌弃吗？如果当初肯对为自己的爱情付出一点，那一生当中会有更多的幸福，浪漫，不至于遗憾和后悔。为自己付出不算是自私，因为当你光彩照人，站在高出的时候别人就会看到你，走近你。为自己付出不是自私，因为只有当你拥有的越多时才更能容易得到你想要的；为自己付出其实就是为你在乎的人付出，因为你的光彩会吸引她，让她对你不离不弃，而不是你让自己灰头土脸的然后默默付出，那样你的付出将会一无所获。

要想为别人付出就要先为自己付出，你没有光就无法照亮你在乎的人，你没有光就无法吸引在乎的人，你没有光就无法点亮自己的世界，那么通往你的世界是黑暗的，寻找你的人就会迷路。