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歌颂母爱的经典散文:母亲的年糕

时间：2022-09-09 08:02:52 其他范文收藏本文下载本文

歌颂母爱的经典散文:母亲的年糕（精选9篇）由网友“oaygnaw”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的歌颂母爱的经典散文:母亲的年糕，希望能够帮助到大家。

歌颂母爱的经典散文:母亲的年糕

篇1：歌颂母爱的经典散文:母亲的年糕

在乡下，人们普遍认为过了腊八就是年，便由此开始忙活。母亲也要着手做年糕了。年糕，是从我记事起她每年都要亲手制作的年货之一。

黍谷早已碾成米。

母亲取下挂在储物间墙上的那个大竹篮，里里外外刷洗干净，里面铺上笼布，把事先用温水淘好的黍米用笊篱捞进竹篮，先沥水，水尽后再阴晾一天，这样每粒米都因吃进水而鼓胀起来，再上碾的时候就省劲多了，做完这些事，母亲就去了碾棚。

要推碾的人太多，得先排号。

乡村过年的热闹首先是在忙的气氛中体现的。杀鸡宰鹅，磨刀霍霍向猪羊是男人的活儿;女人们的事更多，今天推碾倒磨摊煎饼，明日备柴烧火蒸馍馍，后天除尘扫灰洗床单……可要说最忙的还得是村里那盘石碾，进了腊月，那碾砣与碾轴相互摩擦吱吱呀呀夜以继日叫个不停。碾谷子，破豆瓣，压瓜干，磨玉米面……仿佛一年来堆攒而来不及整饬的所有粗陋都要经这碾砣的展压才能变得平顺熨帖。也有电磨，人们却不舍得去花几毛钱，反正冬日闲着也是闲着，省下来的不就是孩子们眼馋了一冬的一锅爆米花或一串糖葫芦吗。

碾棚里人不少，几个等碾的女人凑在那儿无事闲聊。母亲向她们交代一下便立刻转身回家去。

母亲不可能时时等在碾棚，作为一个六个孩子的母亲，一日三餐就够忙活的，还有猪鸡鸭狗也得伺候，平日都有那么多干不完的活儿，年根底下就更不用说了。于是“等碾”就成了我这个小孩子的事了。我知道母亲从来没有和人闲聊的习惯和空闲，她总是像个陀螺一样，一刻不停地家里家外忙碌;我也明白母亲从来不会浪费时间，即使等碾的这段工夫她就能洗完所有被单，或者给我们姊妹缝制好一件过年穿的新衣服。母亲勤勉要强，家里条件虽不好，但是别人有的我们也不会缺，衣服可能旧，但绝不会脏，地虽薄，汗水勤洒也得丰稔。同是年糕，因为用料不同，工序的繁简不同，再加上母亲的用心和精细，和别家相比，味道纯正好吃那是必然无疑的.

与别人蒸糕用大黄米不同，母亲用的是粒小质硬的红黍米，这种谷子产量极低，而且晚熟，好处就是用它做出的年糕没有黄米糕的苦涩，在那个只求饱腹的年代，庄稼的产量是占第一位的，尽管都知黍米香，人们也不能在肚腹与齿颊之间愚蠢到舍本逐末，所以很少人种。黍米的小家子气还在于它只能用来蒸糕，如果做粥，那就成了关汉卿笔下的铜豌豆----永远煮不烂 !黍米的香，包裹的太严实，须经水泡浸，经石碾研磨，经大火浴蒸才肯对人敞开心扉。当揭开锅盖的一刹那，那种浓郁米香，那种入口的糯软黏滑……什么是甜蜜?什么是幸福?都在这儿了。张爱玲说，“妈妈们都有个通病，只要你说了那个菜好吃她就频繁地煮那道菜，她这辈子就是拼命把你觉得好的给你，都给你……”

三十年前的美食记忆不多，当年渴望而不可得的奢侈变成了今日的三餐日常，饱腹之余总觉寡淡，是味觉失灵，还是食物失去了原来的美味口感?古人说的“入芝兰之室，久而不闻其香”，如果是这个原因，那不是一种福气吗?而年糕，母亲的年糕，那种香已凝固成记忆。因为我已好多年不曾吃到母亲做的年糕了!不仅仅是缺失了蒸糕的那种黍米，而是蒸糕的人老了，做不动了。看着日益衰老的母亲，无端地想到了那片贫瘠干旱的山坡地，骄阳下那个躬身锄草的辛苦背影。

蒸过年糕的人都知道，不管是大黄米还是小黍米，要碾成细面都很费工夫，碾一遍，用细箩筛一遍，粗的再碾，然后再筛再碾，循环往复直到最后全部变成细面。二十斤的米变成面，没有两三个钟头是走不出碾棚的。天寒地冻的，可从碾道走下来的人，没有一个不是汗流浃背的。瘦小的母亲年年碾谷子，磨糕面，一遍又一遍，一年又一年，乐此不疲。

碾好米面，母亲把大枣、爬豆、红豆放在一起煮烂，最后加入红糖。在一个大号面盆里将米面和豆枣汤搅拌和匀，攥成窝头形状，然后就是大火蒸的过程了。

饭棚里，热气弥漫中母亲添柴续水忙上忙下，把软塌塌黏糊糊散发着米香枣香豆香的年糕提溜出锅，她的脸被火烤得泛着红光，汗水淋漓……我们这些她的孩子，只知道在热气蒸腾的美味里欢畅!

腊月二十三辞灶，摆在灶王前的除了果品，当然少不了能粘住嘴的年糕 !

大年三十年夜饭，母亲把年糕切成片放到油锅里炸到金黄，撒上白糖，酥脆和软滑，米的香和糖的甜搅合在一起，在咀嚼还是下咽的矛盾纠结中，在你争我抢的吵闹声中，在满足于美食所带来的快感和幸福中，在母亲满含期望的祝福声中，一年年告别了我们单纯又无知的童年和少年，又一个个渐渐走出了母亲的视线，越来越远，越来越模糊。

我是父母最挂心的孩子，从小身娇体弱，个子老是不见长。大年初一一大早，母亲摆完供品烧上香，然后把我叫起来，我知道母亲要我干什么，按照昨晚的嘱咐，我走到房后抱住那棵大杨树，母亲开始在屋里喊我的小名，我就双臂扳着树干答应。她问：

“你在干啥?”

我答：“我在长高啊!”

“多高?”

“和树一样高啊!”

“咋高?”

“年年高啊----”

这个长高的祈求并没有让我的身体长到母亲期望的高度。几年后在我的拒绝声中，她终于无可奈何地放弃了，只有嘱咐我好好上学。长大的岁月里，在风风雨雨的世事磨难中，在没有亲情相伴人海里，挣扎，跋涉，奋进，那种母亲的味道便成了一种无形的牵引，它既是向外的也是向内的，既是家的方向又是世界的方向。这个时候，母亲的年糕已然成为一种非食物意义的精神督促。

步步高，年年高啊----

母亲的年糕能保存到二月二。

那是母亲最后一次蒸年糕，大姐从南方回来过生日，她把早已干得四分五裂的年糕馏透端给大姐，说“给你留的，二月二吃糕冬天不害脚冷”。我不明白这是什么逻辑或者说法，但却懂得这就是天下慈母的共性，母爱没有逻辑。

母亲又忘了，大姐那里从来没有冬天。

作者：张玲霞

公众号：东方散文杂志

篇2：歌颂母爱，赞美母亲的散文

歌颂母爱，赞美母亲的散文

用什么来报答母爱

周国平

母亲八十三岁了，依然一头乌发，身板挺直，步伐稳健。人都说看上去也就七十来岁。父亲去世已满十年，自那以后，她时常离开深上海的家，到北京居住一些日子。不过，不是住在我这里，而是住在我妹妹那里。住在我这里，她一定会觉得寂寞，因为她只能看见这个儿子整日坐在书本或电脑前，难得有一点别的动静。母亲也是安静的性格，但终归需要有人跟她唠唠家常，我偏是最不善此道，每每大而化之，不能使她满足。母亲节即将来临，杂志向我约稿，我便想到为她写一点文字，假如她读到了，就算是我痛改前非，认真地跟她唠了一回家常罢。

在我的印象里，母亲的一生平平淡淡，做了一辈子家庭主妇。当然，这个印象不完全准确，在家务中老去的她也曾有过如花的少女时代。很久以前，我在一本家庭相册里看见过她早年的照片，秀发玉容，一派清纯。她出生在上海一个职员的家里，家境小康，住在钱家塘，即后来的陕西路一带，是旧上海一个比较富裕的街区。现在回想起来，那时母亲还年轻，喜欢对我们追忆钱家塘的日子，她当年与同街区的一些女友结为姐妹，姐妹中有一人日后成了电影明星，相册里有好几张这位周曼华小姐亲笔签名的明星照。看着照片上的这个漂亮女人，少年的我暗自激动，仿佛隐约感觉到了母亲从前的青春梦想。

曾几何时，那本家庭相册失落了，母亲也不再提起钱家塘的日子。在我眼里，母亲作为家庭主妇的定位习惯成自然，无可置疑。她也许是一个有些偏心的母亲，喜欢带我上街，买某一样小食品让我单独享用，叮嘱我不要告诉别的子女。可是，渐渐长大的儿子身上忽然发生了一种变化，不肯和她一同上街了，即使上街也偏要离她一小截距离，不让人看出母子关系。那大约是青春期的心理逆反现象，但当时却惹得她十分伤心，多次责备我看不起她。再往后，这些小插曲也在岁月里淡漠了，唯一不变的是一个围着锅台和孩子转的母亲形象。后来，我到北京上大学，然后去广西工作，然后考研究生重返北京，远离了上海的家，与母亲见面少了，在我脑中定格的始终是这个形象。

最近十年来，因为母亲时常来北京居住，我与她见面又多了。当然，已入耄耋之年的她早就无须围着锅台转了，她的孩子们也都有了一把年纪。望着她皱纹密布的面庞，有时候我会心中一惊，吃惊她一生的行状过于简单。她结婚前是有职业的'，自从有了第一个孩子，便退职回家，把五个孩子拉扯大成了她一生的全部事业。我自己有了孩子，才明白把五个孩子拉扯大哪里是简单的事情。但是，我很少听见谈论其中的辛苦，她一定以为这种辛苦是人生的天经地义，不值得称道也不需要抱怨。作为由她拉扯大的儿子，我很想做一些令她欣慰的事，也算一种报答。她知道我写书，有点小名气，但从未对此表现出特别的兴趣。直到不久前，我有了一个健康可爱的女儿，当我女儿在她面前活泼地戏耍时，我才看见她笑得格外的欢。自那以后，她的心情一直很好。我知道，她不只是喜欢小生命，也是庆幸她的儿子终于获得了天伦之乐。在她看来，这比写书和出名重要得多。母亲毕竟是母亲，她当然是对的。在事关儿子幸福的问题上，母亲往往比儿子自己有更正确的认识。倘若普天下的儿子们都记住母亲真正的心愿，不是用野心和荣华，而是用爱心和平凡的家庭乐趣报答母爱，世界和平就有了保障。

寻梦

季羡林

夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。

我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……

在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同平常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。

我是在什么地方呢?这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。

然而，我的眼前一闪，立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是故乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到，不但我自己是在这苇坑的边上，连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到，当我童年还没有离开故乡的时候，每个夏天的早晨，天还没亮，我就起来，沿了这苇坑走去，很小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看，往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳———两年前的一个秋天，母亲就静卧在这杨树的下面，永远地，永远地。现在又在靠近杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。

但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花，而且就在母亲的手里。我真想不出故乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来，想到哥廷根，想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么，母亲毕竟是到哥廷根来过了，梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。

想来想去，眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了故乡的大苇坑，在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花，在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影名家母爱散文3篇。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪，使自己的心静了下来，窗外立刻传来雨声，枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔，一缕清光透进来。我向外怅望，希望发现母亲的足迹。但看到的却是每天看到的那一排窗户，现在都沉浸在静寂中，里面的梦该是甜蜜的吧!

但我的梦却早飞得连影都没有了，只在心头有一线白色的微痕，蜿蜒出去，从这异域的小城一直到故乡大杨树下母亲的墓边，还在暗暗地替母亲担着心:这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢?此外，眼前只是一片空，什么东西也看不到了。

天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。

篇3：歌颂母爱散文

《母爱如佛》

母爱是世界上最伟大最纯洁的爱，没有得到母爱的孩子像一艘在海上迷失方向的船。相比之下，我们是幸福的。母亲是我们最亲的人，她不但给了我们生命，养育了我们还教会了我们怎样做人，如今，我们长大了，有能力来孝敬她们。可是，有的人却忘了。

有一个这样的故事：“从前，有一个妇人，她丈夫死得早，她和独生子相依为命，虽然她们每天靠织布打柴度日，日子过得很清贫，但是，她给独生子穿最好的衣服，上最好的学堂，为的就是使独生子能接受良好的教育。孩子很有出息，考上了状元。就在他走的那天晚上，他请以前的朋友喝酒时，一个朋友告诉他，做人很难，每天要干好多活，如果成了佛，就不要那么辛苦，山上有位高僧可以使人成佛。当朋友说完后他真的好高兴，假如成佛后，可以一个人自由自在，多好啊!现在，无论他去哪里，还要带上母亲，好累啊!于是，他告别了朋友带了干粮，一个人去找那位高僧，他爬山涉水，走了好几天，终于在山顶的寺庙里找到那位高僧，当他说明来意后，师父告诉他：孩子，想成佛，很简单的，当你晚上敲门时，为你赤脚开门的人，就是你心中的佛，下山吧!孩子。他告别了师父开始下山，第一个晚上，他在一家客栈寄宿，当他敲门时，为他开门的是一个老人，他没有赤着脚，他很失望，第二天、第三天，同样没有赤脚的人为他开门。

就在他怀疑师父骗他时，他因为走了几天实在太累了，当他敲响家门的时候没有一点力气了，母亲问谁啊!我，你的孩子，娘，给我开门吧!当门打开的一刹那，他明白了一切，因为娘赤着脚，端着油灯为他开门。一下子他哭了，娘也哭了?故事虽然是故事，但是在生活中，确实有这样的母亲，有这样的孩子。

《母亲有枚金戒指》

母亲进城来看孙子。周末，我陪她到百货大楼转转。面对花花绿绿的商品，母亲都没什么兴趣，只是转到黄金首饰专柜前，才盯着那些金灿灿的黄金戒指专注地看了半天。我说：“看中了就买一枚吧。”母亲脸一红，连忙摇头：“一千多块，俺才不上那个当呢……”我想想也是，她都这把年纪的人了，花一千多块买个金戒指，还不如买吃的划算。

去年“五一”放假时，我携妻带子回了老家。听说我回来了，街坊的婶子大娘都来看热闹。发现她们手指上都戴着金戒指时，我心里“咯噔”一下，自责不已。唉!母亲的同龄人都戴上金戒指了，唯独母亲没有，我这个在城里当干部的儿子脸往那儿搁呀。

回城后，我到百货大楼买了一枚金戒指，托人给母亲捎了回去。三天后，哥哥从乡下来了，带回了那枚戒指。他说母亲嫌金戒指沉甸甸地坠手，相不中，让我退掉它。我心里明白，她嫌戒指坠手是假，心疼我花钱才是真呀。但是母亲的脾气我是知道的，如果退不了，哥哥回去肯定交不了差，我怕惹母亲生气，只好托人将戒指退了回去。

那天，哥哥从乡下打来电话称，我被村里评上了“十大孝顺儿女”，让我回去参加表彰会。第二天，我和妻子早早地搭车回到了老家。表彰会颁奖仪式上，当母亲满脸红光地从村长手里接过奖励证书时，我突然发现她手指上戴着一枚戒指。当时我心里如同打倒了五味瓶。散会回到家里，我执意要看看母亲手上的戒指，她却左右躲闪。在妻子的追问下，母亲才苦笑着摘下了那枚戒指，嗨!是那种2块钱一枚的镀铜戒指。我明白了，母亲在会上戴枚假戒指，是为了在众人面前给她的儿子装脸面呀!

回到城里，我和妻子没顾得上回家，直奔百货大楼黄金首饰专柜。售货员分明认出了我，她粉脸含怒：“这次买走可不允许再退了!”我歉意地朝她笑了笑：“那哪能呀。”

将戒指从邮局邮走后，怕母亲心疼花钱再退回，我又给她打了个电话，谎称是花10块钱买的治疗指关节痛的磁化戒指。

《思念母亲》

今年的清明在大风裹着急骤的雨点中到来。

尽管是个早春，尽管已是阳春三月，但，季节似呼仍然徘徊在春天的边缘。山坡仍旧被灰蒙蒙的薄纱裹着，偶有几树早开的桃花，似绽非绽的在略带寒气的春风里摇曳。说不好春天的气息在什么时候显现朝气，那个时段更显生机，最少在柳树枝芽未抽的红冠中想象，离花红柳绿还有些距离。

要去老家上坟，要去给母亲坟头添把新土，这也是春节过完后对母亲最思念的祭祀。

每每在春节，给母亲慈祥微笑的遗像前献祭供果和化几张纸钱的时候，忽略和忘却的是母亲的离去，也许是春节欢快和忙碌与应酬的原故，总绝母亲和我们一起过年的。或是由衷歇斯底的一种期盼，或另种情节做涌，母亲逝去的几个春节里，从不想母亲已离开我们。

也许是对母亲太多的思念，也许是亏欠母亲在贫穷年代对我们儿女付出太多，每当清明到来的时候，我的思绪会低落到了尽头。大多的思绪停留在对母亲的思念和追忆中不能舒展。

我热爱母亲，我热爱我慈祥，善良，勤劳的母亲。母亲的离去，母亲永远的离去是我原本高傲的头颅在现实中低了许多，总感自己生活在漏风漏雨的旷野，没有母亲的温暖，没有母亲的呵护，漂泊，漂泊到任何地方总是空虚相伴左右，哪个唠叨，哪个牵挂，哪个永远温馨的绳索永远随着母亲的离去随风飘去。

这些年来失去母亲温暖的我和断线的风筝靠近距离，我在狂风暴雨中搏击，我在失爱中痛苦，我在痛苦中思念母亲给予的恩惠。

今年的清明在大风裹着急骤的雨点中到来。

今年的清明将思念拌进泥土扶在母亲坟头。

《感恩母亲》

一提起母亲，我想每个人都有说不完的话语，但要我们说说自己对母亲的回报时，没有谁不会把头底下。母亲用自己的行动让我们感受到了母爱的一点一滴，或许她的表现有不同的方式，有棍棒式的、引导式的、有鼓励式的、有批评式的，但这都是爱的表现形式。

自己一直在上学，然后进入工作，基本都没在母亲身边，一个月给家打的电话也没几个。母亲在家很清闲，一到晚上就会想起她远方的儿子，总想拿起电话给我打，母亲是个不太会表达自己的感情的人，平常打电话总是重复那几句话：儿子一个人在外面多保护好身体，没人照顾你，吃好，钱不够妈这有。也许这些话她也感觉说多会让人烦的，所以好多次又把拿起的电话放下了。她知道我工作很忙，其实我不是特别忙，只是觉得自己已经长大，好多事情自己都懂，母亲没必要操心，就这样自己在无知中一点点的伤了母亲的心，而自己却不知道。毕淑敏说过，有些事情我们年轻时不懂，当我们懂得的时候已不再年轻，我就是这样的人。

每次年前两个月，母亲就问我回不回家，我说要回，母亲就开始一天一天的盯着日历，数着日子盼我回家。让我提前把座票定好。其实回家的时间就七天，自己同学好多要结婚，还有要好的几个朋友也让去他们家聚聚，七天跟父母相处的时间没有多少。

本来是打算初八走，但那天没票，只能买到初六的票，原来打算留给母亲的时间一下子就消失了。母亲知道后显得很慌张，从她的眼里显然希望我能在家多呆几天，但她没说，我也没说，因为母亲知道工作对我很重要，我也只对母亲说了几句安慰的话。

此时母亲的眼泪已经在眼眶里了，她怕我看到，转过身去假装给我拿点东西，此时我的喉咙也好象被什么东西卡住了，也说不出话来，知道自己又让母亲失望了。回头想想自己可以有时间和朋友聚会，有时间跟对象调侃，有时间见网友，有时间一晚上打麻将，但对于母亲，有时甚至连打个电话的时间都没有。这就是一个儿子对母亲的刻薄，是一个做儿子对母爱的回报，有时甚至连自己都不敢相信是发生在自己身上而且是自己做的。

很多时候我们都忽略了母爱，遗忘了远方母亲对儿子的一种牵挂，而且一次又一次深深的伤着母亲的心，但每次她都用那份最深沉的爱包容了自己的儿女。对于母亲，我们这辈子就是用所有的行动也没办法去回报母亲对自己付出的万分之一，所有的话语在母爱面前都是一个个冰冷的文字。唯有将这种爱铭记在心，并施恩于下一代，或许能够减轻自己心中的一点愧疚，也算是对她的一种回报。

祝天下所有母亲都幸福，母爱永存!

[歌颂母爱散文]

篇4：歌颂母爱的散文

母亲在我眼中从小就是无所不能的，她的自信、坚强、包容、善良让我觉得她是那么不可思议的伟大。可是，大概十年前，因为医院的不负责任，使得母亲的类风湿突然加重，反复了几次，竟然没有什么好的治疗方法，很快就致残了。她的四肢关节严重弯曲变形，并伴随持续疼痛，原本挺拔的身躯变得越来越弯，越来越矮，到最后真正是到了履步维艰的程度。可即使是在这种情况下，她依然坚持着尽已所能地去做一些家务活，她总说这病咬着牙也得活动，否则就彻底废了，但我知道，她更怕的是完全瘫在床上一动不能动成为我们的负担。

日子飞快地过着，转眼母亲已经因病在家呆了十年了。十年的病痛折磨，她依然乐观、豁达，还一直照顾一家人的起居饮食，除了无法负重和独自下楼之外，一切都和以前一样，渐渐地，我们都已经很习惯于这样的生活。

直到去年快过春节前，有一天我突然发现母亲眼睛出血，整只左眼都被一大片血块覆盖，已经看不到眼球了。我们吓坏了，赶紧收拾准备住院的东西，母亲的日常用品被我一件件放进包里，眼泪不知不觉地就掉了下来。在我关上房门的那一刻，我心里突然感觉空荡荡的，不知怎么的，往事就一件件在脑子里像电影一样开始播映，心绪怎样也无法平静：十年来，我们一直习惯性*地接受着母亲一如既往的付出，有时只顾忙于自己的事情，甚至忽略了她是病人的事实。真正为她做的实在太少，而她永远是独自一人默默承受病痛的折磨。她一人无法下楼活动，可大多数时间她都一人在家，只能在陽台上享受一下陽光和空气，远离家乡，在这也没朋友，过着几乎与世隔绝的生活……

去医院的路上，母亲还一个劲安慰我们，说自己没什么事，说借这个机会可是出来看看街景，还挺不错的'，我听得心里实在难受。母亲被安排进病房，因行动不便，要有陪床，我争着留下来，并且执意不让家人跟我换班，因为我害怕回到没有母亲在的家里，那种感觉像是被人把心摘掉了一样。期间，我抽空回家洗了个澡，打开房门的一瞬，感觉整个房间充满了孤独，而这一切，只因母亲没在。那一刻，我才深刻体会到她这十年来是多么的寂寞。

还好，这次的病并无大碍，大概住了一个礼拜，因为快过年了，我们就出院了。出院之后，我几乎所有空余时间都用来陪伴她，哪怕有时并不说话，就那么静静地陪她坐在屋里。夏天时买了车，为了能在天气好的时候带母亲出去兜兜风，因为身体原因，她无法承受过长时间的外出，旅游的爱好也在十年前终止。可是哪怕仅仅是在这个拥挤的、在大多数人眼里没什么看头的城市里兜兜风，她也是那么地欢喜、兴奋。就像上了一学期课，终于可以放暑假的孩子一样。

家人常会说我，年轻轻的成天光闷在家里，我只是笑笑，说我喜欢这样的生活。我是真的喜欢这样的生活，与自己最爱的母亲在一起，不管哪里，都有最美丽的风景。

篇5：歌颂母爱的散文

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找……”这是我们儿时的一首歌曲，百听不厌。没有华丽的词藻却对母爱作出了最好的诠释，更向世人说明了母爱在影响着孩子。

每个人都是由妈妈带到世上来的，我也不例外。我的妈妈有着一份令人尊敬的工作——教师。她兢兢业业地工作了十几个年头，心地善良，待人诚恳。妈妈在学习和生活上对我无微不至。

记得上次考试前的一段时间，妈妈生病了，白天不能耽误工作，下班回家还要帮助我复习功课，我不禁责备自己：妈妈生病了，还要耽误休息时间，她一定很难受。我把这种自责转化为力量，拿出自己全部的精力备战考试。结果，妈妈的心血没有白费，我取得了年级第一的成绩。妈妈没有过多的夸奖，只有不断的鼓励。“胜不骄，败不馁”，她是希望我向更高的台阶迈进。在我内心深处由衷地感到：有妈真好，有妈真幸福!

然而，人世间，还有没妈的孩子。难道没妈的孩子真的像歌中唱到的那样“像根草”吗?我的身边就有这样一个真实的故事。

我所在的班里有个小男孩，刚开学的那些日子里，他整天默默无言，在他的眼中看不到一丝快乐。“大概是由于每天他都穿着一身脏衣服的缘故吧!”我心里暗暗这样想。“为什么每天他都会穿着一身脏校服来学校哪?难道他的妈妈不给他洗衣服吗?”后来我得知他的妈妈去世了，他只能和父亲相依为命。更可怜的是父亲不在身边，平实没办法照顾他。可是，最近一段时间他突然变了，衣服干净了，人也精神了。我更加疑惑不解了。后来妈妈告诉我：“最近他的班主任一直在照顾他，而且最近学校里很多老师也在默默地关心他，大家都希望他能过得好一些。”一头雾水的我一下子恍然大悟。他身边的人都在默默地帮助他，希望这个“没”妈的孩子可以感受到妈妈般的温暖。看来，爱的力量是巨大的，爱可以让一个人发生改变。

茫茫人海，母爱最无私爱、母爱最纯洁、母爱最伟大。

母爱在继续让改变发生着……

篇6：歌颂母爱的散文

母亲不会骑自行车，五十岁那年买了一辆三轮车。刚买三轮车的时候，母亲精神矍铄，见人总是乐呵呵的，两鬓虽只渗出了几许白发，但给人的感觉依然年轻。为了生计，她经常踩着三轮车上街转悠，今天倒腾两筐菜，明天贩篮把鸡蛋，以此贴补家用。父亲下岗后，母亲的三轮车每天出去得更早回来得很迟，邻居都劝说让母亲注意身体。但邻居也挺羡慕母亲：虽然她不识字，可是如果你问她城市的变化，她知道得比别人多，哪条路修到哪里了，又准备修哪条路了，哪里盖了大楼和小区，她都知道，城市每一天变化都在她的眼里和心间。

为了能节省一元钱，母亲硬是学会了补三轮车胎，我们都说到街上补补算了，可母亲总是笑着说：“自己会补干嘛费那劲!”现在母亲的三轮车已经旧得不成样子，除了铃铛不响，其它部位都响。我就说：“给你买一辆新的吧。”母亲依然笑着说：“还能骑就凑合吧。”

有一天，母亲满脸愁容，很不高兴，这是很难看到的事情，我疑惑地问怎么回事，但母亲就是不回答我，后来还是爸爸告诉我母亲的三轮车丢失了，我如释重负地说：“再买一辆不就得了。”母亲说：“那可不一样!”不管怎么劝说，就是拗不过母亲的那股劲，很多天都闷闷不乐，郁郁寡欢，白头发一下子平添了不少。

后来还是邻居张奶奶解开了我心中的谜团。她说：“你们年轻人呀，根本就不懂老年人的心思，你妈妈哪里是丢了一辆三轮车，，分明是丢掉了与自己亲密无间、朝夕相处的朋友啊!”

篇7：歌颂母爱的散文

“妈，天气好热，饭柜里有什么吃的没，我想吃八宝粥。”天气闷得慌，热得不耐烦后，一屁股就坐在沙发上，一边跟妈说话，一边还在纳闷，怎么屋里比外面还热啊……

眼珠一扫过屋子，空荡荡的，除了日常需要的，想要再找一件多余的家电也难，有点失落的感觉。但眼珠子却在一个画面停着。她很瘦，很瘦，真的，九十来斤还不到吧，穿着一件薄薄的衫。我还记得那是三年前买的，新的，一直放在衣柜里舍不得穿，还说“我很重感情的，舍不得啊。”萌发拥抱的冲动……手里还拿着那芭蕉扇，两只粗糙的手，如柴皮的手，一只插着腰，另一只缓慢地摇动着扇子，动作很慢，看起来就像那风，很沉重很沉重。

原来，为了使电表不像兔子寻食跳得那么快，忍受着屋里那30多度的高温，独自忍受那酷暑，也留着让我回来享受那天堂般的生活。热感顿时消失得无影无踪了……

“想吃粥了？好吧，我给你去熬。”擦了擦双眼，避免那不值钱的眼泪流出来，那妈一定会很愧疚的，给不了我幸福的生活，年纪小小也就让我开始当家了。她也不想，我知道，但妈，你又知道吗？有你，穷迫，我不怕。

“一起熬吧，我帮你。”一张笑嘻嘻的脸和一张感觉莫名其妙的脸一同走进了厨房。“比你妈高咯。”想起亲戚那句，当时甭提有多得意，“当然，高点好嘛。”当时心想。现在看起来，不是我长高了，而是妈变矮了，那是因为她的背弯了。从小时候背着我玩，背着我去干农活开始，就一直忘了挺起来了，所以就这样一直弯着，家里的担子也是一直扛着，扛着，直到现在就是想挺也挺不起来了。好想哭……眼影通红，但也只能逞着，逞着，抬起头，不想让妈看见，一定不能。她心会更酸的……

妈的手没有涂过“七日香”，没有涂过“大宝”，但她洗出来的米却是香的，香喷喷的，有种香味，爱。花白的头发，少不了的是岁月抚过后的皱纹，显得那么沧桑。一不小心，我看到妈的头屑掉了进去，我想，那也许是生活的调味料，需要我们尝出爱的味道。

八宝粥，八宝的`人生，受感动的人生，也许就需要那调味料……

篇8：歌颂母爱的散文

有人说，爱是与生俱来的。母爱是我们理解爱的最好的范本和老师。

我以为，错。爱是需要学习，需要钻研，需要切磋，需要反复实践，需要考验，需要总结经验，需要批评帮助，需要阅读需要讨论，需要提高需要顿悟……总之，需要一切手段的打磨和精耕细作的艺术。

与生俱来的只有动物的本能。人的爱，超越了血缘、种族、国界。这是地球上任何一种动物，不可能天然辐射的领域。所以，爱不是如同瞳仁的颜色和身高的尺度，是一串基因决定的先天，而是后天艰苦琢磨成长之丹。

印度狼孩的故事，是一个动物母爱的典范之作。有时想，假如是一个人类的母亲，得到了一只狼的幼崽，将会怎样？一般情形下，怕是不会用乳汁哺育它长大的吧？这有但说明了母爱是盲目的，还说明如果单纯比较母爱的浓度，也许人还不如一只动物。有人会说，狼长大了会咬人，谁敢喂它？那么，一只小鼠，就会有人类的母亲用乳汁哺育它吗？答案也基本上是否定的。

母爱并不是爱的高级阶段，因为它仅仅是人类的一种本能。人类的婴儿接受母爱，是被动和无意识的。在感知的那一方面来讲，母爱首先是物质的，是生存的必要条件。如果没有母亲的乳汁和精心呵护，小婴儿根本就无法生存。所以，母爱的早期阶段是分割界限不清晰的融合和多方面付出的照料性质，高级阶段则升华为分离和精神的构建。世上有许多母亲，可以把属于动物本能那一部分做得较好，就是可以完成对子女的衣食住行的补给维护，但是对高级部分，就是超越自己博爱人类——从血缘分离弥散扩展的广博的爱，就未必能及格以至优秀。

我们不时地听到某个母亲，因为孩子的学习成绩不好，竟把自己的亲生孩子殴打致死。这是爱吗？很多人说这不是爱，因为他们本能地拒绝承认这是爱，在他们眼中，爱是纯正和没有任何杂质污染的，包括爱是不能有失误的。但我想说，假使把那位死去的孩子复活，问他或她，你的妈妈是否爱你，我想他和她带着满身伤痕，也会说，妈妈爱……

因为母爱的初级阶段，就是如此盲目和自怜自恋的。她很可能不尊重孩子，难以清晰地界定孩子是另一个完整的独立的个体。她把自己的感受和期望，强加在一个与她完全不同的人身上，就会酿成悲剧。这不但是生理上的，还有更深的心理上的痕迹。我要说，很多成人的家庭不幸和性格缺憾，追索起来，都和母爱只停留在低级阶段，未能完成向高级阶段的转化有关。单纯的低级的母爱，是泥沙俱下糟粕与精华并存的原始状态。

在母爱的高级阶段，母亲要高屋建瓴地完成与孩子的分隔。她高度尊重生命的不同个体之间的差异，帮助一个新的生命走向灿烂和辉煌。这种境界，即使是一个潜质优等的母亲，如果不经过修炼和学习，也是不容易天然达标的。如果将它比作一座关键的闸门，我们将忧虑地看到——无数的母亲被隔绝在门的这一边，只有少数优异的母亲，才能跨越这对她们自身也充满挑战的门槛，完成爱的本质的升华。

既然母爱里包含着如此分明和严格的界限，我们有什么理由坚持——母爱就一定是我们接受爱的完善楷模呢？

所以，我宁可说，爱是没有天造地设的老师的，爱很艰巨，爱要我们在时间中苦苦摸索。