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想家却不想回家散文

时间：2024-03-14 07:25:28 其他范文收藏本文下载本文

想家却不想回家散文（集锦9篇）由网友“水色”投稿提供，小编在这里给大家带来想家却不想回家散文，希望大家喜欢!

想家却不想回家散文

篇1：想家却不想回家散文

想家却不想回家散文

自从加入了剩男、剩女的庞大行列，并最终升级为“剩斗士”的最高级别。而且随着功力的越加深厚，回家还是不回家的思想斗争就没有停歇过，甚至都快成了如吃饭、睡觉一般每日必修的课程。当某一个传统或是现代的节日，特别是春节，中秋等重要节日来临之即，当家庭某一位成员的生日或是什么纪念日即将到来的时候，那斗争的激励程度就如同波涛般一波未平，一波又起，恨不能化成一股飓风，将乱如茅草的思绪顷刻铲平。恨不能将思绪化作一张白纸，无须思考，也无须烦恼，更无须纠缠是要回家还是不回。

要说这剩男剩女的绝对数是越来越大，其增长的速度也绝不亚于CPI的增长速度，不管是挑三拣四挑花了眼，还是想趁年轻多玩两年玩过了头，抑或是总在上演爱我的人和我爱的人从来找不到交集的无奈。也试想过在这“剩菜”的'群体里自然消化一下，可这人生大事，容不得丁点沙子，虽然大家嘴上说要求不高，标准也越降越低，就像恋爱期间女孩体现矜持的那句“随便”，其实一点都不能含糊，话说简单，却让你理不清头绪，摸不着头脑。

有时也想，剩就剩吧，太阳每天还不照样升起，日子还不一天一天地过。可家里人哪能同意，这么大年纪还孤身一人这算个什么事。是找不到，是为人太差，相貌太次，还是要求太高。但不管什么样的理由，在他们眼里都不能成其为理由，什么样的借口也不能算借口。他们只有一个想法，那就是——赶快找个人解决人生的大事，这才是千头万绪中的重中之重。每次见面也总要唠叨个不停，左比较，右提示，就只差说一句你又算个什么“东西”，还看谁谁不顺眼。亲友们也来凑热闹，每次见到你都像你头上长了角，或是戴了个令人惊诧的面具一般，那表情都夸张到可以直接上漫画杂志封面了。还一惊一乍地说那句你都已经熟悉不过的话：“哇！怎么还是只有你一个人呀，可不要太挑了哦！”恨不能有个地缝让你钻了进去，或是会点七十二般变化，化作一缕青烟，一溜烟消失在他们的面前。同事们更不同意，单位里或是附近单位什么时候分来个新同志，或是调来个未婚青年什么的，他们总要好意将这个消息透露给你，好像他们都愿意兼职当个红娘一般。最受不了的是家人，亲友，同事轮流让你去相亲，让一张张陌生的面孔在你的面前走马灯似地晃来晃去，好似他们已经下定决心一定要攻破你这顽固的堡垒，就像解决你的问题能给他们带来如中了500万元大奖一般的惊喜与快乐。

只想平平淡淡地过日子，只想坦然地面对生活的每一天，总想就这样没有奢望，也没有过多奢求地过好每一天。可行走人生，总会遇到这样那样的不顺心，总会碰到这样那样的不快乐，总会偶遇一些躲与躲不掉的烦心事。每当遇到这样的不如意，这样的烦忧，总想找个依靠，总想找点安慰与理解。这时就特想家，特想回家，想回家避避风雨，享受一下港湾的温暖。可回到家，你一样不想让自己的不如意让家人知道，你一样对遇到的困难不愿让家人为你分担，因为你不想他们为你担心，不想为你再操劳。最重要的是，一样无法给出依然单身的理由，更不想遭遇哪壶不开提哪壶的尴尬，因为一样地无法回避现实。

过去，买点好吃的，捎点他们穿的、用的就能虏获家人的心，让他们以你的念家，牵挂家人而自豪。让他们不要提这烦人的事，家人也就不再深究，一家人也可轻轻松松地融入那难得相聚的快乐氛围，亲人间也可享受一下那难得的天伦之乐。可你老没成效，更没结果，一次次回家都是形单影只的你，家人的耐心亦早被你耗得一干二净。于是，善意地提醒，不见动静，直接地挑明，不为所动，苦口婆心，亦没有效果，最后通牒，搞得家里总要发生阶级斗争一般，弄得家的氛围也似粘染了火药，一不小心就会走火爆炸，把好好一个家搅得没一天安宁。

看这不是办法，家人又都折过头来，小心奕奕，如履簿冰，故意回避，怕一不小心，又会伤到大家都几近崩溃与脆弱的心，都不愿再去揭开那结痂的伤疤，珍惜一下这索然无味团聚的“美好”时光。

回还是不回呢？回吧！家人期待的眼神如何去抚平，不回吧！眼不见为净。可心里想呀，人生的内容也不全是自己这点事吧，况且孤零零地度过一个节日，心里也不是滋味。鞭炮声声，邻家的欢歌笑语，一声声撩拨着你想要回家的神经。呆不住家里，出去走走吧，映入眼帘的都是热恋男女亲密得让你想要发疯的画面，不想看到却总要闯入视线一家人恩爱幸福的画面。真弄不明白是想要刺激一下自己，还是来点残忍的讽刺，没办法，只能赶紧回家，躲进属于自己的那点狭小空间。

百无聊赖，打开电视，常回家看看的旋律似如影随形地在你耳畔挥之不去，一幅幅家人期待眼神的画面更是令自己几近崩溃，那温馨幸福的画面好似都是砍向你的乱刀，恨不能将你砍得血肉模糊，魂飞魄散不可。有好长一段时间，非常讨厌《常回家看看》这首歌，明知歌本无罪，但也会痛恨一听到其中任何一个音符就要调电视频道的程度。

有时，也无法在回家还是不回家之中进行选择，甚至想用掷硬币的方法来帮自己二选其一。可不管是正面还是反面，内心的纠结仍无法释怀。真希望有哪个先知能给我个答案，真想有哪个万能的神能给我点提示，哪怕只是一点点的提示我也将感激不尽。

想家，因为心里有爱，思念亲人。不想回家，因为家人期待的眼神也正说明了他们对你浓浓的爱与无尽的思念。孤身一人回去，对他们绝对是一种深深的伤害。想家，却不想回家的无奈与纠结，有谁能懂，又有谁能体会呢，也许只有同病相怜的剩男剩女们了，悲哀呀，悲哀！

篇2：想家散文

想家散文

又迎中秋

人生走过这个年龄，对于一个60后的我来说，酸甜苦辣的岁月，记忆的多，想忘却的少。人的冷漠，人的狡诈，人的善良，人的愚笨……混杂在这个五花八门的花花世界，强的更加强食，弱的更加弱势。自打到海的这边来，已经是第七个年头没有与家里人过中秋了吧，中秋佳节，人总说月更圆，为什么身在异乡的你我总感觉异乡的月儿没有家乡的圆润，亲切？带着几分冷漠，几分飘泊，几分惆怅？想回家怕回家也许是多数游离的你我的感触吧！

家，对于一个没有居所的飘泊者来说是什么呢？如果说，家是听音乐的场所，那么我们只能在网吧了，带上耳机，麻木地听着粗俗的高雅的流行的直到困的合不上眼，如果说，家是团圆的地方，那么我们的家就是在车上，就是在街道边上，看别人漫步在自己的城市，而我们团圆不了不说，还给了我们带歧视性的字眼――打工者。不是有句歌词叫流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈……干脆不要虚伪其身，就叫我们“流浪者”最好，俺们农民就喜欢实在，不是么？

家，一到中秋我总想，再过几年家就拆迁了，家里唯一放不下的就是年迈的父母亲。可惜，为了生存不得不奔波，流浪，想的时候一个电话拿起来，却忽然满肚子的话语哽住在嗓子眼。

记得有一年真的想家了，自己把头蒙住，努力不去想，越是不去想，越是思绪飞得很远，甚至于回到了童年的岁月。梦见自己割草放牛玩，老水牛脏兮兮地漫步在满是青草小花，地钱皮的平原上，听着哑巴爷爷的吆喝声，很开心很开心！

哑巴爷爷今年春节回去没有看见他，听说他还活着，依然养牛，一头牛可买大价钱了，一万多元。

妈妈说：“其实一年到底在外打工很辛苦的，还不如你哑巴爷爷养牛呢！”

我默默点头，也许妈妈说的很有道理！这几年在外面到底富裕了多少呢？

说起哑巴爷爷，也是有一本经，他一辈子没有碰过女人，是个童男子，尽管村子里老人走了不少了，但是也许是哑巴爷爷独善其身的原因，竟然还是那么硬朗！我没有与哑巴爷爷有更多的接触，唯一给我印象深的就是他老人家那独特的嗓子发出的吆喝声，在那个没有TVMV的年代里，还真好听，他的吆喝声仿佛就是那个时代的一种精神，是我们村的阳春白雪！要不这么多年了，我的老朋友就像他们忘记我了一样我都忘记了，怎么哑巴爷爷就印象那么深呢？也许是哑巴爷爷没有我的朋友中那么世俗，那么刁顽吧？

好久没有写点什么了，前几天，突然一个异性朋友问我为什么不写了？为什么写得那么尖锐尖刻了？我呵呵着，今晚我没有见到她在！为了应朋友的约，我写了这么几句牢骚话，希望她能有时间看见，也顺便祝福她的事业，她的家庭很幸福成功美满，也希望她就像哑巴爷爷那么善良，不过更加温柔，美丽，像脏兮兮的老水牛脚下的那多美丽的小花，那朵花因为美丽，我居然不知道它的名字，就像远在北国的'祝福，去祝福一位远在南国的陌生的但似乎很熟悉的友谊一般。

谈论陌生，谈论友谊，其实谁与谁一开始就认识呢？因为开始的陌生，我们才需要这即将期待的圆月来弥补，来满足我们所在的人世间诸多不美满的缺，可惜此事古难全……我们与父母难道一开始不是陌生的吗？后来我们知道，我们在陌生中天使般降落在这个家庭，成了朋友，成了亲情。难道我们最疼爱的妻子开始不是陌生的吗？以至于我们的宝宝，我们的孩子，我们的天使，难道我们还有什么理由要从亲情变为陌生吗？从朋友变成敌人，从夫妻变成陌人？我们由陌生而来，我们就没有理由惧怕陌生，我们又最后由陌生而去，难道在下一个黎明，或下一个月缺的时分我们害怕迎来满满的月华吗？

看！那即将中秋的夜是多么明朗，那漫天的月华溢出来啦，洒满心海，家前屋后，洒满老母亲旧抹布般的坎坷，曾经是泪痕的眼帘，微笑着微笑着期盼每一个游子归来，无论是富裕的贫寒的流浪的孤独的，在母亲那眺望远方的视线里，你，我，她，还有你，我，她的伴侣们，都是自己的儿女，回家看看的含义全部包含在年迈的老母亲那高兴忙碌的身影里，洗菜，烧火，做饭，乐呵呵看着大家乐融融团聚在一起，总是最后一个来到大家吃剩的饭菜前，用她的假牙慢慢地咀嚼着生活的艰辛，并在艰辛的回味中感受快乐，品味年迈的天伦！

我不敢说我是强者，起码我能承认自己是个弱者，但是我很爱我的母亲，就像希冀这月圆的时光回家看看一样，母亲给我一个灿烂的阳光，我就应该用我生命的歌声歌颂母亲！

又迎朝霞

因为工作的原因，我不能回海边休息的居所，简单地小吃了一番，一盘小葱拌豆腐差不多拌出了我坎坷的一生，也许大多数人都希望来个一清二白的人生，一瓶啤酒，一盘韭菜蛋皮的饺子，清廉中还占了几分酒气。

来到网吧，在嘈杂的环境中将就地休息了一夜，早上迎着从窗外透进来的朝霞，彷佛千丝万缕般的无言的温煦，问候般的温暖。

新的一天的到来，意味着我将要完成自己尚没有完成的作业，心生几许感慨，为什么我要抛弃年迈的父母，亲人，朋友，来到这个陌生的城市，让我独自享受孤独？为什么窗外没有南国那毛毛缠绵的雨？这里的空气显得几分干燥，猛烈，少了几分缠绵，多了几许惆怅，打开旖旎的诗行，聆听班德瑞那牵魂的乐曲，思乡之情油然而生？清明已经过去了，家乡的柳絮该象游子的心开始飘飞了吧？离开母亲的身旁，不知道又要在哪里的河边水旁安家立业？我想今天的盐河该是芬芳两岸了吧，家里那并不华丽的堂前屋后，该是新绿如翡翠了吧？

我们每个人都有一种奇怪的思念，那就是无论你在哪里，心总像一叶秋尽冬来的疲舟，家，却成了失去归期的人永远乃至于是永恒的港湾。只可惜，有的人是永远静默在港湾，却不能感受家的温暖，而希望感受哪怕一次家的温暖的人，却不得不舍去这本身并不算奢侈的“非分之想”啊？

于是，家总是在越来越陌生中越来越清晰，越来越远离，却越来越亲切。

家，难道你是人生永不停息的轴点吗？亦或是根，是牵扯不断的藤蔓？这思乡的情，总是剪不断，理还乱……

我从来没有见到一个不想家的人，也从来没有见到今后不希望回到家的人。家，是人永远的记忆，是孩子永远的怀抱，是恋人永远的温存之梦乡，是飘泊者的永恒之寄托，希冀，缠梦，吟呜。无论你的笑是热的，还是你的泪水因为记忆的原因已经冰凉，家总是一个永恒之永恒的温床。在那里，我们感受到了，风静了，雨也停了，有点温暖了，见到亲切的微笑了，还有，我们的行李轻了，心境开阔了，该寄托的终于有了寄托，该舍弃的终于舍弃了……

我想概括一句，家，会是什么呢？说句不算确切的话，家，她是一个可以欣赏音乐的地方，不方便起舞，但是可以使用节拍。

篇3：我想回家经典散文

我想回家经典散文

一个暑假了，总想回乡下看看父母，可由于学校教学楼加固维修，每天得到学校去看看，所以总也挤不出时间。开始时母亲打电话说等忙完了，和父亲就来我家住几天，可后来又打电话说父亲要干活，并且老姨和老姨夫马上要从上海回来了，他们就来不了了，催我去取菜。

心里总惦记着要回去，可一天忙的起早贪黑，但父母没再来电话，我知道他们理解我。终于忙完了学校的关键性工作，和校长请了两天的假。打算八月四号启程去乡下，八月五号回来。和妻子女儿道出了决定，她们也满心欢喜，尤其是女儿，从小在爷爷奶奶家长大，更是等着盼着去奶奶家，虽然她考完试放假后已经去那里待了一个星期了。

第二天早上吃过早饭，收拾停当，三口人就出门了。

带着给母亲买的治疗腿病的药，还有妻子用新买的面包机做的两个大面包。又到对面的副食店买了七十块钱的排骨，挥手拦截了去双山的公共汽车，坐在了最后排上。

一路颠簸一路观赏夏日茂盛的景象，时间也随着愉悦的心情而过的飞快。不到一个小时，汽车停在了去往母亲家的路口上，我们三口人提包携袋的下了车。沁入肺腑的农村特有的清新的空气，妻子说道：“还是农村的空气好啊，尤其是安静，没有家中的嘈杂的吵闹。”我和女儿也应和着，说着谈着一路慢悠悠的向村子走去。

这里是我从小长大的地方，即使很长时间不回来，还是那么的熟悉，熟悉这里的房屋院落、沟沟渠渠、风土人情、一草一木。我一边走着一边介绍着道路旁边的鹤山农场一队的房屋建筑情况，妻子夸赞他们的房屋建的有特点，二层的小康楼的确排列整齐，颇具特色。到了道路下坡的地方，道路两旁是草甸子，我就谈起了小的时候经常在这里玩耍和放牛的情景。是啊！这里的景色三十年前是多么的美啊，宽敞的草地、繁茂的野花、牛羊满地、莺歌燕舞、鸭鹅成群……我的脑海里仿佛浮现出儿时采野花、抓蝈蝈、捞蝌蚪、下河嬉戏时的情景。

说着笑着，马上就到了村口拐弯的路口处了，对面来了一辆摩托车，我从身形上看就知道是老姨夫。其实刚下车老妹就打电话，问用不用接我们，我说东西不多，天气好正好也溜达溜达。可老姨夫还是来了，一股亲情顿时涌入胸膛，是啊，还有什么能比得上亲情的温暖呢！

女儿坐车走了，可不大会儿，摩托车又回来了，硬是把我手提的袋子驼走了，其实这时我们已经快到了。

走到熟悉的大门口，看到几棵垂柳枝叶繁茂，妻子惊异的说什么时候栽的呢？我也记不清了，说好像前年吧。走进院子，映入眼帘的就是郁郁葱葱的小菜园，父母勤劳，每年都把菜园侍弄得井井有条，这也是他们一家的蔬菜供应基地。

走进低矮的草房，看到老姨、老妹、母亲，都那么地熟悉。放下东西，我和妻子都迫不及待的到园子中去看看有什么好吃的，我拿了根嫩黄瓜，妻子捡了个黄柿子，而女儿早就跑到西院妹妹家找她小弟玩去了。

下一个议题就是中午饭，每次回家吃饭是最重要的，一家人团团围坐，喝点酒谈谈近况，叙叙旧情，说说村子里的变故，讲讲亲人家的事情，是最享受的时刻。在杭州带回来的黄花菜已经被老姨拿来了，泡在一个在超市中买的，貌似青花瓷的大碗中，刚拿来的土豆干一会也要泡制后和排骨一起下锅。妹妹和老姨正一人拽着，一人拿菜刀切割排骨，母亲也忙着张罗着，我和妻子则立在一旁帮不上什么忙，可被这暖暖的.亲情围绕着，和他们有一搭无一搭的闲聊着。父亲和妹夫出去干活了，但中午还是要丰盛下，到了晚上他们回来了包饺子，韭菜已经清洗干净，瘦肉也放在明亮的白钢盆中。

排骨炖入锅中，我们都回到屋子里聊天，聊到老叔家的孩子考学的事情，老姨家弟弟妹妹在上海和杭州的情况，四叔家里的长长短短，老姑夫家的困顿，村子里的变迁……

这时老妹的婆婆来了，邀请老姨和姨夫中午去他家吃饭，说邀了多年的一个村子里的但外出的朋友，还有要好的亲属，他们推辞不过答应了，我们心里感觉不是滋味，但还是考虑我们今天不走，晚上和明天还有机会。妹妹原本说也要和我们一同吃午饭的，但后来也去和他们喝酒了。这样一来原本想弄的几个菜都不做了，只炖个排骨，我们一家三口还有母亲吃了简单的午饭。

妹夫和父亲得晚上才能回来。这样吃过午饭休息了一会儿，就到了晚饭的时间了。晚饭主食包韭菜瘦肉馅饺子，又做了几个菜，我们就开始等父亲和妹夫。将近六点的时间他们两个都回来了，父亲一进屋，我看到他满头的白发和瘦弱的身躯，不禁眼睛酸酸的，他已经六十多了还在劳动，心里很不是个滋味，但父母不想牵扯我们，还是坚持自己在农村过。老姨和老姨夫也来了，加上外甥围了满满一桌子。老姨家的弟弟和妹妹都在南方，所以每次我们回来都要把他们叫上。

吃着热气腾腾的饺子，喝着凉爽的啤酒，谈论着，说笑着，这一顿饭吃的情意浓浓，席间老姨夫中午的酒还没怎么醒，但还是忘不了对自己的儿女赞扬一番。他们的儿女也的确争气，都在南方成了家立了业，他们老两口都去了好几次了，这次也不能避免谈谈他们以及弟弟妹妹在南方的生活、所见和所想。

晚饭后我和妻子去妹妹家住的，一觉醒来，吃过早饭，我和妻子就准备回家了，女儿要在奶奶家住几天。父亲还是一如往常一大早就出门干活了。母亲为我们摘了一丝袋子的菜，妹妹叫了车，中午时分就到嫩江了。

搬家到嫩江后每次回家都是急匆匆的，可只要有时间还是要回家看看，父母老了，盼望着儿女常回家看看。那里有我挚爱的亲人，也是我深深的牵挂。

篇4：想家回家高中生作文

想家回家高中生作文

萨克斯风深情的旋律响起，一曲《回家》将我引入沉思。家，是爱的港湾；家，是爱与被爱的见证；家，是世间最动情的组合。 ——题记

有人说，有家便有了根，漂泊的游子是无根的浮萍，无依无靠。试想，“独在异乡为异客”的滋味儿着实不好受，于是，离家的人生出盼家的心，回家，便是心底那份最柔软却坚定的信念。

古往今来，“回家”触动了多少人思乡的心，又带给多少人无限的惆怅。“乡书何处达？归雁洛阳边”是王湾客居异乡对家的思念；“日暮乡关何处是？烟波江上使人愁”是崔颢追寻家乡而不得的愁绪；“故乡遥，何日去。家住吴门，久作长安旅”是清真居士不得归家的无奈……家，就是这样一个令人牵肠挂肚的地方。对于游子，最深的惆怅莫过于思家，最大的幸福莫过于回家。

如今，我也算离家在外，陌生的人，陌生的环境，陌生的一切一切，一系列的突如其来真的是令我措手不及，那份熟悉的'感觉也随之浮上心头——想家。几日食不知味，几晚夜不能寐，我也竟从“黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡”中读出些许浓浓的乡愁、深深的思念、绵绵的失落。想家的思绪化作几滴相思泪，伴着苦涩的滋味，我对范翁说：“于我心有戚戚焉。”每至伤心之处，总是很自然地想到“断肠人在天涯”，悲壮得很，也许电话那头一声歇斯底里的“我想回家”会很恐怖，但是这确实是我真实的感受，想家。可毕竟有家就有个念想，想到家中的父母，家中的一切甚至那盏昏黄的灯，快乐便也油然而生。我就像一只风筝，被线牵着，当我知道这根线永远不会断时，安心，快乐。于是我了解到，想家的感觉是痛并快乐着。

终于盼到了回家的日子，美梦成真一般。家中那熟悉的、久违的味道徐徐地将我围绕，我像一把兰山咖啡豆，在煮沸的水中懒洋洋地翻滚，并慢慢溶入到水中，我嗅到了咖啡的醇香，摩卡的味道充溢着房间，夕阳的余辉暖暖地照在身上，我尽情地沉醉在这一片暖色之中，早先的忧虑一扫而空，好像受到洗礼一般，心情是纯洁透明如水的，思绪是简单快乐的。

现在的我，亲密的朋友屈指可数，有时忙于把自己放在人群当中，想方设法地语出惊人，成为众人关注的焦点；有时却想藏在一个无人的角落，思考自己的问题。只有回家，才能让我脱掉世俗的面具，露出一张发自心底的笑脸，将真实的自己置于阳光中。所以回家的感觉是真实的快乐。

回家，好像总是与爱联系在一起的，母亲的唠叨，父亲关爱的眼神，几个细微的动作都可能成为日后想家的理由。爱溢满心底，再冷的坚冰也能融化，再难过的心也能顿时充满快乐与幸福。我知道了，回家的感觉是爱与被爱的交织，瞬间在爱与被爱中变成永恒。

家，在这思与归的轮回中被深深地烙印在心底。

某个夏天，花香弥漫，小E告诉我其实每个人身上都有种特殊的味道，那是家的味道。原来，从来不曾离家，它随我至天涯，我，嗅的到…… ——后记

篇5：想回家了优美散文

想回家了优美散文

“想回家乡了”。当我情不自禁说出心里存储已久的愿望时，同事一句问话让我思忖很久：“家里还有啥人.？”还有啥人呢？

养我疼我的奶奶，九零年去世。当得知这个噩耗时，我一阵眩晕，在屋里嚎啕大哭。老公不知所措，急忙打电话找人买车票，当天晚上就把我送上南下的火车。三天后见到奶奶时，奶奶已经肿头胖脑，孤独地躺在床上，静静地等我归来。这是我离家后，第二次见到奶奶。离开家乡第一次见到奶奶，是在结婚时，和老公一起回家乡。当时已八十高龄的奶奶乐的不知所措，在屋里转来转去，不知道怎么对待我更好。她在大爷的粮仓里，拿走米和面，像小时候一样拉着我的手，走到我们以前生活的老屋，生火做饭，过起了从前祖孙相依的日子。奶奶逢人就乐，每天早起，把屋子烧得暖暖活活。晚上把热水袋，放在我的脚头，摸一摸热一乎一乎的被窝，才满意地回到自己的房间。有亲属来请我们吃饭，奶奶就站在门口巴巴地望着亲属家的方向，直到看到我和老公的身影，她才乐颠颠地颠着小脚，表情轻松地回到屋里。本来和老公是旅游结婚，在家乡也只是小住，可是我却不想走了，一直住到婚假到期。

而这次回来，却见到奶奶一言不发地躺在冰冷的床上。和奶奶阴陽相隔，任我哭得死去活来，再也唤不醒我那勤劳坚强养育我的奶奶了。离开家乡以来，我就如奶奶手里的的风筝，无论走得多远，飞得多高，我都知道，有一根绳始终攥在奶奶的手心里。虽然条件限制，总回不了去看奶奶，可总感觉奶奶手中的的绳子在拉紧又拉紧。把我的心拉向故乡的方向。奶奶这一走，这根绳子突然断裂，我如失重的风筝，没有了飞翔的目标。

神情迷糊地给奶奶守了三天灵，把奶奶安葬完毕，我心灰意冷离开家乡。家乡再也没有可以牵挂的人了。去年大爷去世，因为家里家外俗事缠身，我也只是伤心一场，邮寄了一笔钱完一事。

我以为没有对奶奶大爷的牵挂，我对故乡的思念会越来越淡，和故乡越走越远，这辈子我可能魂葬远方了。可是我错了，没有了对人的惦记，还有对那地方的牵挂。那被茅草掩盖的沟渠，老屋门前的沙枣树，残叶翻卷的杨树行，还有静水悠悠的`荷叶池塘。这些曾经布满我童年脚印的地方，它们是否别来无恙？村庄漂浮的炊烟，树梢上嘹亮的禅声，夜半传出的狗吠，邻家二婶对儿女的打骂声，这些亲切的场面是依然否安在?奶奶，爸爸，大爷的坟头，是否有人再添一把新土？

回家的理由这么充足，回家的愿望这么强烈，回家，一定要回家!

篇6：我想回家了散文

我想回家了散文

以前从来没想过这些，现在在社会经历了种种坎坷，忙忙碌碌的生活着，静下来想了下，自己追逐的到底是什么，快节奏的生活方式，每天重复着同样的事情，当初的激一情，当初的梦想，都在追逐中失去了昔日的光芒。

每天早上早早的起床，坐上拥挤的公交，在路上看着一个个和我一样的人，匆忙的前行，看着公交车上接踵的人群，默默的忍受着拥挤，车一站站的停，每次都有不同的人，在不同的站或上或下，我们到底在追逐着什么！

很奇怪的一个现象，很多的人都是逆向的去工作地，自己在西面工作，可是住的地方偏偏在东面，住在东面的，工作地又偏偏在西面，一样的匆忙，或许他们有自己的追逐方向，在前行的道路上有一个明亮的灯塔。

现在静下来的时候，会觉得压力好大，一种莫名的压力，找不到它的源头，就那样突然突然的出现了，让人有一种窒息的感觉，想发泄一出来，可是怎么找都找不到出口，就像被困在一个迷宫里面。

在繁华喧嚣的都市中穿梭，为了梦想过着与自己向往日子截然不同的生活，不知道何时才能触及到自己的梦，而且现在发现自己骨子里还是喜欢着农村的生活，发现城市不像自己想想的那么美好，发现自己更喜欢农村的宁静，安逸，亲切的乡里，清新的空气。

好想回家......

有时候，会看到一些很生动的画面，很想记录下来，有时候觉得自己更适合去做一个自一由摄影师，每天去抓拍一些动人的画面。

记得有一次，天空下着蒙蒙细雨，冬天的雨格外的冷，匆忙的跑到公交站牌，静站在人群中，啃着手里尚有余温的包子，被人群挤上了公交，由于是起点站基本都有位子，我平时爱做的位子被一个女孩坐，我在她后面做了下来，继续啃着包子。无意间，发现她用手指在窗户上写字，小心翼翼的，肯定没有发现被我看到了，我想除了我恐怕也不会有人会注意这些，我当时好想拥有一部相机，把那一动人的画面记录下来，虽然没看到她的表情，我想她应该是面带着微笑，在窗户上写上了歪歪的一段字：我 I WYF! 然后又匆匆的擦掉， WYF,应该是她的男朋友吧！而且现在他们相处的很好，真心的希望他们能够携手走过以后的人生，过上幸福的生活，祝福他们。

现在给家里打电话的次数渐渐变多了，不像以前上学的时候那样，没钱的时候才会想起来给父母打电话,是现在懂事了，还是孤单了，一个人在空空凉凉的.出租屋的时候总是会突然想打电话，或许他们还没有察觉到我的变化吧！依旧会在电话里问是不是没有钱了，我说有，其实我想说我想你们了，可是一直没有说，就随便唠唠家常，然后就挂了电话，去继续的忙碌，自己的一些不知所云的事情。

看到别人，一家人热一热闹闹的逛街，围着一张桌子吃饭，会有种羡慕的感觉，那是家的感觉，突然间明白，有一个房子，一张床，一套厨具，以及家庭生活用品，并不代表着有了家，这只能算是一个栖身之所罢了！

城市之中，像我这样的人何止千万，我们在追逐的是什么？

城市里出身的同事，经常说，我要出去自己租房住，不和家里人住一起了，不自一由。起初，我会说他身在福中不知福，现在我已不愿再说任何话，用沉默来躲开这个话题，我们本就是生活在一个世界中的两个世界的人，很多事情是没有交集和共识的，我羡慕着他的生活方式，他羡慕着我的独来独往，人就是这样，总是去羡慕别人，而忽略了自己，岂不知你在羡慕别人的时候，你其实也是其他人羡慕的对象，与其去羡慕别人，不如去动手发掘自己，早点找到自己的归属，早点让自己回到家的怀抱！

篇7：我想回家的经典散文

我想回家的经典散文

随着时间的流逝，曾今那些懵懂、贪玩、天真无知的少年，我小时候的小伙伴，都已经长大成人，离开了黄土地上的小山村，也不知道他们在哪里？为生活、生存奔波。每次回国探亲休假，在黄土地上小山村的家里，只做短暂的停留，从没谋过面他们在小山村里驻足的脚步。

也许，他们今天都和异国他乡奔波的游子一样，每次回到小山村的黄土地上，只做短暂的停留，又匆匆踏上为生活奔波的遥远路途！

他们是否和我一样，也不知知道黄土地家乡的小山村，春天来时，黄土地上的家乡，已经缺少了耕牛遍地走，春播的繁忙景象；春雨过后，再也看不到一排排整齐的梯田地里，长出绿油油的庄稼；体会不到落叶黄时，在丰收的季节里，早已让汗水浸透的全身的衣裳，收获着丰硕的喜悦；在颗粒归藏，冬天落雪的季节里，都已给家人穿上了厚厚的过冬的棉装？留守儿童开家长会时，是否又问道爷爷、奶奶的年龄有多大？或许，他们一定和我一样，只有徒生无比的挂牵，被惆怅挂满了天涯！活许，他们已经被外面繁华的世界、世俗的雾霾，遮挡处了心灵窗户的眼睛。

对于常年在异国他乡奔波的游子来说，已经好长时间，没有欣赏过家乡黄土地上，春、夏、秋、冬四季变化的美景了！

我的家乡位于大西北甘肃省偏僻的黄土大山深处，四面环山，由二十多户人家组成的小山村，错落有致的把农舍，建筑在大山脚下，小村庄的前面，由红土沟里冒出的几眼清澈、甘甜的山泉，汇集成的小溪，常年流水涓涓，一路向南流去，流进人们的心里，映出了孩子们天真无比的笑脸！

每次当我乘坐一辆由县城通往乡下的定点城郊车，在半道上的一个名叫“阳山壑县”的地方下车，便来到了我的家乡，我儿时的乐园，生命快乐成长生命的摇篮，黄土地上的小山村。沿着进村的山路，朝着山脚下的村庄走去，望着儿时记忆中最熟悉的地方，嗅到泥土的芬芳，让我思绪万千。山坡上和村道两旁，那一棵棵杏树，是我儿童时代快乐生长的见证，感到亲切无比和熟悉；偶尔在进村的路上，碰见父老乡亲那一张张在记忆中，最熟悉的笑脸，依旧是那么善良和慈祥！

当我踏进乡下熟悉的家门，大声喊道“爸爸、妈妈”的声音，也同时听到他们的应答，就像我小时候喊他们一样，父母健在，感觉到自己如此地开心和幸福！这时，看到我的父亲、母亲，听到我的声音，迈着蹒跚的步态，从屋子里走出了，迎接我，映入我眼帘的是他们那佝偻的背影、花白花白的头发，他们依旧穿着那么朴素，却显得如此亲切，当他们看到常年在海外漂泊的游子，平安归来，脸上露出了灿烂的笑容，像春天的.阳光，温暖了我的心灵，唤回了没有被现实的浮华，吞噬的自己。

看到我的父母，仿佛自己又回到了天真烂漫的童年时代，父亲、母亲，亲切的向我嘘寒问暖，只怕我在外面吃不饱，穿不暖，受到一点点委屈，在他们的心里，依旧是对我那么的牵挂；同时，又给我说了许多村里发生的事情：“谁家的孩子今年有考上重点大学了，谁家有卖了一辆新摩托车，谁家地里今年没荒芜，又种上庄稼了；同时又说道，村里的许多年轻人，都走出小山村，留下老人和孩子，到城里打工去了，好长时间没回来了，那个父老乡亲，经常提起我，让我抽时间，一定去他们家，看看那些年过花甲的老人……”总之，所有的事情，就像昨天发生一样，都有说不完的话题，感觉小山村显得如次祥和和宁静！

土地，是农村人的生存之本，也是农民的命根子。可是随着改革开放，城乡一体化建设的步伐，大部分农村到青壮年，已经放下了手中的犁和锄头，紧跟时代“一切朝钱看的步伐”，过起了像候鸟一样的生活，春天飞出去，过年飞回来，只做短暂的停留，来来往往，在一座座陌生的城市里，艰辛的为生活而奔波。

原来美丽、诱人的小山村，现在变得如此萧条和寂静，再也看不到成群的牛羊，听不到牧童歌谣，只有黄土大山依旧，在原地回顾留盼。

回来吧，在外面漂泊、打拼的农村青壮年，他乡的水再甜，月还是故乡的圆；外面的世界，是多么的繁华，那能比得上农村家里，上有老、下有小，乡里相邻和平共处，最纯洁、温馨的乡下小山村舒适的港湾？

无论你在外面混的多么富有，还是一贫如洗，故乡那片最纯洁的苍天厚土，一定不会嫌贫爱富，永远会接纳你，这有你投入到他的怀抱，才能体会到那种舒适和温馨！淳朴的黄土地里，真要你真心的付出，一滴汗水，一份回报；一份耕耘，一份收获；在黄土地里才能诠释出你真正的生命意义。只要你热爱家乡的每一寸黄土，才能感觉到踏实、亲切、憨厚的淳朴，才会有坚实的根基。

篇8：爸爸妈妈我想回家散文

亲爱的爸爸妈妈，当我还是一个小小的胚胎，睡眠在妈妈子宫摇篮里的时候，我想你们是欣喜的，因为，你们深深的爱着彼此，像一个个小蚂蚁，不辞辛劳的筑守着即将给我的一个家园，感谢你们把我带到这个充满阳光的世界。

我是你们爱情的结晶，是你们爱情的延续，虽然我还是一个婴儿，或是一个还不知韵事的小孩，但是，我是爱你们的，因为，你们是我的爸爸和妈妈。我可以躺在妈妈或是爸爸的怀里，冲着你们甜甜的笑，可以在饿了的时候，张开小嘴向你们大声的哭，我可以感知着你们是我最最亲的人。

月亮有圆有缺，人也无完人，我的出生，或许不是你们想要的男孩或是女孩，也许，我是健康的宝宝，又或许，不能我左右的是我是一个智障的儿童。你们给于我生命，让我感知出生后世界的喧哗，可是，亲爱的爸爸妈妈，你们生下我，为什么又不要我啊？！还是不是我做错了事？不是一个乖娃娃，成为了你们的累赘了？

小草还没有露芽，便已被践踏，小树还没有长大，便被夭折。爸爸妈妈，我都还没有记得你们的摸样，你们就把我遗弃，我惊慌失措的目光，看着周围陌生的容颜，妈妈，你在哪？爸爸，我要回家。

狗不嫌家贫，母不嫌子丑。有爸爸和妈妈的地方，就是我的家。当家家户户灯火通明，小宝宝们和自己的爸爸妈妈围着圆桌吃饭的时候，我的家在那啊？我是你们的肉肉，为什么你们要把我扔啦！？妈妈，我好想吃你做的饭菜，爸爸，我想听你小时候的`故事，还有爷爷，我想摸摸你白花花的胡子，奶奶，我更想为你捶捶背，承欢在你们的膝下！

小脸紧紧地贴着透明的玻璃，望着摆放在橱窗里的肯德基，饥肠辘辘，我好饿啊，可是我没有钱。我也不能让爸爸或是妈妈牵着我的小手，幸福的坐在有空调的小屋里开怀的吃着鸡腿，只有汗水和泪水流进我的小嘴里，咸咸的，苦苦的，仰或我只能攀爬在比我个高的垃圾筒上，巴拉着可以吃的食物，妈妈，果果里有虫虫了，还可以吃吗？吃了，肚肚会疼吗？

粉色的公主裙，是我梦想里喜爱的衣物，我多想变成一个可爱的小公主，在明亮的教室里，老师可以手把手的教我跳舞、唱歌、学习知识。可我却是折翼的天使，现实中我已衣不遮体，污垢满面，爸爸，如果你见到我，你还可以认出脏兮兮的我吗？我长长的黑发因为很久没有清洗脏得都已经打结啦，我多想让它们扎成两个小辫辫，上面还有可爱的蝴蝶结，爸爸，你可以买给我吗？

世界那么大，却没有我的家，就连小狗狗，也有自己的妈妈。我的小伙伴就是和我一样流浪的的孩子，我们都没有家，也没有玩具和漂亮的洋娃娃，我们的玩耍就是张开瘦瘦的小手，向那些擦身而过的陌生人乞讨“可以给我一点点吃的吗？”

爸爸你找我了吗？妈妈你有没有想我啊？天黑了，我一个人好害怕。虽然那些好心的叔叔阿姨把我带到了儿童福利院，可我还是会站在大门口，等得树叶也落了，冬天也来了，依然傻傻的盼望着你们来找我，把我带回你们给我的家……

爸爸妈妈，我想对你们说，你们生下了我，别把我扔了，好吗？

时，你会发现心与心靠得很近。

篇9：想家的散文

想家的散文

一

母亲离世后，我想老家的次数有增无减，可回老家的次数却越来越少了。想念极了，我便顺着脑海里那条就是闭着眼也不会走错的回家之路，快速地从我生活的城市出发，默默地走上一遭，把那些所想念的人、所想念的事逐个亲近一遍、逐一回顾一番，然后再一步三回头地回到思绪出发的起点。回老家的次数之所以越来越少，其实不是不想回，而是失去了一种回去的原动力。不像母亲在世时那样，啥时想娘了，啥时抬脚就走，半个多小时的车程，转眼就到。进到家门，就可以看到娘或坐在椅子上，或躺在炕上，就可以拉着娘的手亲亲热热地说上一会话，想家之苦也便骤然而解。

现在想来，想家便是想亲眼目睹一下那生我养我的地方，更直接地说想家便是想娘。尽管现在我已经五十多岁，但我却仍然改变不了想家的习惯，仍忘不了想娘的滋味。这并不是因为家中兄弟姊妹中我最小的缘故。

前几天回老家给父母上坟时，当我一脚踏进那熟悉的农家小院，闻着那熟悉的农家气味，我竟恍若有一种回到以前的感觉。院是从前的小院，屋是从前的老屋，大门口的梧桐树和院中的枣树也都静静地立在那里，母亲栽种的那盆珊瑚珠仍旧摆放在窗户台下，浓绿的叶子中间有许多已经熟透的珊瑚珠泛着星星点点的红光，甚至就连那条看家的老狗也仿佛没改变原来趴着的姿势一样，头放在两只前腿上目不转睛地看着我，并不停地摇动着尾巴。只是这熟悉的不能再熟悉的环境里不再有母亲的身影出现，不再有母亲的声音响起。和哥嫂简单地寒暄几句后，我快步走进了母亲居住的大屋。屋内的一切陈设还和母亲在世时一模一样，那干净的地面、整洁的方桌、桌上的茶壶茶碗，以及灶前堆放的顺顺溜溜的柴草，无一不在向我透露着娘在世时的持家风格，无一不在向我传递着一种娘似乎还生活在这个世界上的气息……看着看着，我竟有一种浑身哆嗦的感觉，泪水也在不知不觉间奔涌而下。我踯躅地走向八仙桌旁的椅子，并扶着椅子扶手慢慢地坐了下去。随即，我又习惯性地掏出烟盒和打火机，从中抽出两支烟，准备像以前一样给站在我跟前瞅着我的母亲点上。然当我拿烟的手来到半空中时，我突然僵住了一样停在了那里。紧随我之后进来的大哥见我如此举动，便赶紧上前将烟接了过来并随即放在了桌子上。大哥是不抽烟的，那个抽烟的'人已经永远地离我而去了。此时再看大哥，他亦是满眼泪水。

屋还是那座老屋，摆设还是那些摆设。望着一切如娘健在时的老屋，我的心里却空荡荡的，整个身子也仿佛没根基了一样飘了起来。我知道，我要寻找的那个人再也不可能找到了，再也不可能亲亲热热地陪着我唠家常了。

此刻，尽管我心里很难受，但我还是不想起身离开，我想就这样默默地在娘的老屋里多呆一会，也是一种莫大的安慰与享受。

有人说娘在家就在，娘在，家园是家乡，娘不在了，家乡就变成了故乡。然故乡又何尝不是我精神上的家园，何尝不是我日思夜想、魂牵梦萦的地方？因为故乡的黄土里，长眠着我的列祖列宗、二老爹娘。

二

我珍藏着母亲的一张彩色照片。照片是一寸的，至于哪年照的我不清楚。那是母亲去世后哥嫂们收拾母亲的遗物时，从相框里找出来的。同时找出的还有我的一张一寸黑白照片。照片上的我长得很精神，双眼皮，大眼睛，透着一股机灵劲。这应该是我人生中照的第一张照片，年龄大概在十二、三岁左右。至于为什么照这张照片，我已经不记得了。这么多年过去了，母亲还一直把它保留得这么好，也真是不容易。现在，我把这两张照片并排放在我的钱包夹层里，一如我小时依偎在母亲怀里的样子，好让母爱的温度一直温暖着我的后续人生，好让我的人生路上一直有娘的关心与疼爱。

我是娘的老生子儿，自小便得到娘的更多关爱。记得在我上初中以前，我都是和娘在一个被窝里睡觉。我总认为娘有一个胳膊疼的老毛病，是由于我从小就枕着娘的胳膊睡觉给造成的。但娘却不承认，说那是生活困难时她不停地在凉水、热水里淘洗野菜落下的病根；也记得小时候夏季的夜晚，屋内的蚊帐里闷热得很，娘总是用蒲扇不停地给我扇着凉风，直至我安然入睡；记得小时候玩泥模，因“模”与“没”谐音，好多小伙伴的家长便在一怒之下将孩子们费了好长时间积攒下来的泥模给摔得稀烂，而娘却从未对我玩模干涉过，有时她甚至故意烧一些硬质的柴火，以便我在灶中通红的火焰里将一个个泥模烧成瓦质的模子；也记得，在我考上县一中离开娘时，从未离开过娘的我心里很是不安。娘一边叮嘱我要学会照顾好自己，一边又反复嘱咐去学校送我的二哥，一定要记住告诉让比我大的同学对我多加照顾。刚开始的那个学期，我的数学成绩很差，数学老师曾批评我说“长得这么机灵，咋就会学习不行？”至于原因，其实我自己心里有数，那就是想家，忍不住地想家。老师在课堂上讲，而我的心思却早已飞回了老家……三年的高中学习结束后，没辜负娘希望的我却从此成了距离上离娘最远的人，以至于在娘临终时，我都没能守在娘的近前。

娘看着我一天天长大，我看着娘一天天变老。长大的我，羽毛丰满了，翅膀硬了，便飞走了；变老的娘，身体弱了，腿脚不灵活了，便守在了家里。其实，娘晚年的生活已经需要有人照顾了，但她却从不肯拖累子女。直至去世前的一、两年，娘才在子女们多次的相劝声中结束了自己一个人烧火做饭的生活。有时，娘生病了、胳膊摔折了，她宁肯让比我年龄大将近二十岁的我的姐姐、哥哥们伺候，也始终不肯到我这里来。娘说“我的小儿上班，时间上耽误不得。我帮不了他，也不能给他添累”……

娘去世之前的前些天我回老家看她时，娘的身体还好好的。临走，娘还拄着拐杖把我送到了大门口……我无论如何也想不到那一别，竟成了娘这辈子与我最后的送别。

有人说，一个人最后吃的东西是什么味道，下辈子就会过什么日子。我虽是一个唯物主义者，不相信什么前生来世，但当我长跪在母亲的灵前痛哭时，听到亲戚们说娘最后那两天特别想吃年糕，娘是吃着我姐姐专门给她蒸的香甜的年糕并躺在我哥哥的怀里去世的话后，我却从心底升起一股莫名的安慰。

三

娘去世后，我最怕听到同事们谈论娘的话题，尤其是怕听到“今天回爹娘那里去吃饭”或“周末回家看爹娘”之类的话题。我一边强忍着在眼眶里打转的泪水，一边又暗自祝福同事们的老人都健康长寿。同时，一种深深的羡慕之情也油然而生：有爹娘疼爱的人真幸福！

曾几何时，娘做好了饭，站在大门口拖着长长的余音，唤着我的小名回家吃饭；曾几何时，娘接到我要回家的电话，三番五次地来到门口张望；曾几何时，娘盼着我回家过年，又催着我早点回到自己的小家……一切的一切都成了过往，一切的一切都成了美好的回忆，一切的一切也只能在梦中才能重演。

娘去世后的这一年里，我只梦到过娘两次。梦中的娘还和以往一样生活在老家，还和以往一样和我有说有笑。只是当我高声叫娘时，她却不再答应。从梦中喊醒的我知道我是在做梦了，无声的泪水骤然间便在漆黑的夜色里流了下来。哦，娘在，亲情在生活里；娘不在了，亲情便藏到了心里，浮现在了梦中。

前段时间没来暖气时，远在厦门工作的女儿几次三番打电话来询问老家的天气和供暖的情况。接完电话，我蓦地在心里警觉了一下，莫不是我也老了，也到了女儿嘘寒问暖的年纪？随即便又无言地摇了摇头，一丝想家之情便情不自禁地在心底涌现出来。

人活百岁也想家，孩子再老也想娘，想家的感觉很温馨，也很伤感；想娘的滋味很幸福，也很心酸。有时，我甚至认为，我活多久，老家就会在我脑海里住多久；我活多久，娘就会在我的心里活多久……