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我恨妈妈！我要报复妈妈

时间：2022-09-30 08:04:25 其他范文收藏本文下载本文

我恨妈妈！我要报复妈妈（集锦10篇）由网友“看我心情看你表”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的我恨妈妈！我要报复妈妈，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。

我恨妈妈！我要报复妈妈

篇1：我恨妈妈！我要报复妈妈

今天一位20多岁的年轻人走进我们心理咨询工作室，后面还有妈妈陪着，刚坐下，年轻人就说：孙老师，我恨妈妈，我就是要报复妈妈，都是妈妈害的我，如果不是妈妈我怎么也不会落到今天……孩子怎么了，妈妈又是怎么了，听着孩子的抗议还有妈妈在一边默默流泪，虽然平时见多父母与孩子之间的问题，但直接这样说出来并且还理直气壮真的不是很多，他们之间究竟发生了什么？

在咨询中了解到，爸爸因为有病在孩子7-8岁就走了，留下妈妈和孩子，虽然在家人和亲戚的牵线下有很多机会抗议让妈妈再婚，但为了孩子，也是怕孩子吃苦不能适应，就一直没有再找，就这样娘俩相依为命走过来，孩子也很听话懂事，学习也是很出众，但在大学毕业后找了几份工作不是自己不适应就是对方把自己辞了，这样折腾了一两年，孩子就不再出门，整天呆在家里上网，靠妈妈的工资生活，看着孩子渐渐大了，还是如此不能走出来，妈妈很是着急，每天都会唠叨，希望孩子能够有出息，早日成家立业，也是让自己心安，但只要提起这样的话题，孩子就会发火，就指责抱怨，说是妈妈害了自己，看别人家都有爸爸帮忙，看人家的父母都可以为孩子怎样，为什么自己这样苦命，有这样的妈妈，什么不能给自己安排，让自己无奈也没有希望……

在妈妈的哭诉中，因为很早没有了老公，自己把孩子当成依靠，为了孩子自己节衣缩食，只要别人孩子有的自己会尽力满足，不想因为自己而影响孩子的心智，平时自己也经常学习和参加教育孩子的讲座，总是在想方设法希望孩子能够争口气，但不知道为什么，自己付出这么多，最终孩子居然把责任都落到自己身上，每天都是以泪洗脸，所有的无奈又没有地方说，如果不是为了孩子，真的想放弃自己，但看到孩子今天这样，真的不舍，但回头想想，自己还能够做什么，又能够帮得上什么，只要自己能够想到的，自己已经尽力了，可孩子还是一如既往，作为妈妈也是无力，

我恨妈妈！我要报复妈妈

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孩子这么了，妈妈这么了，就像很多单亲家庭的孩子一样，不是单亲家庭有问题，重要的是在中国家庭中的当事人平时的生活中是如何互动和影响，记得在以前的咨询中也见过很多懂事早熟的孩子，能够很早就可以持家，生活就是这样，得与失之间就是一种平衡，当自己失去的时候一定会得到另样的收获，怕的是在失去的同时自己在纠结折磨自己，用所谓的失去遮掩内心的脆弱，用自己所谓的坚强给孩子遮风挡雨，在害怕孩子委屈的同时，其实这份爱也早已变质，当在咨询中与妈妈回头理顺这份爱时，妈妈一直在愧疚也在后悔，为了孩子自己付出太多，为了孩子已经没有自己的生活圈子和空间，把全身心的爱都给以了孩子，压的孩子喘不过气，到今天孩子不知道什么是爱，也不懂得什么是付出，何况还有所谓的感恩，更说不出来，爱孩子的同时，如果方式不对也就是在害孩子，这真的是值得父母反思的问题。

当与孩子交流时，孩子内心也是有太多的纠结和无奈，让自己拥有诸多压抑，每次看到别人家的孩子，特别是很多同学已经恋爱有了让自己羡慕的工作，而自己却一无所有，也没有方向，在家妈妈就是唠叨抱怨让自己感觉就是一个无用的人，也知道妈妈不容易，但又有什么办法，今天这样还不是妈妈一手造成的……在咨询中当孩子能够重新给自己定位，能够站在另一个角度看自己和妈妈时，特别是看到妈妈与孩子一起交流倾诉，孩子握着妈妈的手希望妈妈理解，再给自己机会，要妈妈自己一定不会失望时，真的为母子感到高兴，不是母子间发生了什么，重要的是很多时候彼此间缺少了沟通交流，更多的时候让抱怨和怨恨蒙蔽了彼此的眼睛。

我们可以怨恨妈妈，也可以指责孩子不能争气，在家庭关系出现问题时，能否让彼此静下心反思和重新认识，在家庭问题的背后究竟发生了什么，而不只是针对所谓的问题而纠结折磨，学会放手，学会拥有爱，而不是用所谓的爱在伤害和麻木自己还有自己的家人。

心中拥有恨没有问题，重要的是在这份恨的背后就是难以割舍的爱，如何报复对方，相信最好的方式就是让自己活得更好，而不是用极端的方式让彼此伤得遍体鳞伤，回头想想，内心的这份恨，是在恨对方还是恨自己呢？

篇2：我不再恨妈妈

我不再恨妈妈_作文

我曾经恨过我的妈妈，但当我知道妈妈的的用意后，我就不再恨她了。

我们家有一台电脑，那时候，我非常喜欢它，每天我都在玩电脑，觉得电脑就是给人娱乐的，那时候正在放寒假，我决定要在寒假中玩个够。妈妈见我这么着迷地玩电脑，非常恼火，三番两回地劝我不要再这么玩下去了，可我根本没把妈妈的话放在心里，把妈妈的话当作耳边风。渐渐地，我反而嫌妈妈太罗嗦了。

眼看假期已经过了一半，而我的作业却是一点儿也没碰过，妈妈始终苦口婆心地相劝，我每次都不顾一屑地说：“没事，还有好多时间呢！”妈妈叹了口气。几天之后，妈妈见我根本没有一点要做作业的意思，终于按耐不住了，趁我去外婆家的这两天，叫人把电脑搬走了。

两天后，我兴高采烈地回到家，一进门就东张西望地在找，电脑去哪了？我赶紧问正在看报纸的妈妈：“妈妈，我们家的电脑呢？”妈妈好象什么事情也没发生一样看着报纸，“我叫人给搬走了。”“您。您您叫人搬走了电脑，为什么啊？”我气喷地说。“你老是不听妈妈的话，做完作业再玩，现在准备开学了，你的作业还没有做完，等你把作业做完了，妈妈就叫人把电脑搬回来。”说完，妈妈就头也不回地走进了厨房。我伤心地哭了，我恨妈妈，她搬走了我的'电脑。

从这天以后，我很少和妈妈说话，甚至一点儿也不理睬妈妈。几个星期后，爸爸出差回来了，看见我对妈妈的态度，很是奇怪，后来爸爸从妈妈那里了解到事情的原由。晚上，爸爸走到我的房间，拍拍我的肩膀，“女儿啊，爸爸很长时间没和你聊天了吧，我们就聊聊吧？”我点了点头，爸爸意味深长地对我说：“就说妈妈把你电脑搬走这件事吧！你是不了解你妈妈的用意啊，如果照你这么玩下去，你还有心思读书吗？电脑就是一把双刃刀，能帮助你，也能害死你啊，多少青少年迷恋上电脑，抛弃学业，背井离乡，就是为了去网吧玩电脑，最后又得到了什么？而你根本不知道你妈妈的用意，你妈妈为了你啊，操碎了心哦！”“真的吗？”我有些不相信，爸爸说：“当然是真的啦！你看你妈，瘦了多少啊！”我恍然大悟，鼻子一酸，两行热泪从眼角流了下来，心里很是难受。

第二天，我去花店买了一束妈妈最喜欢的百合花。晚上，妈妈回来了，我抱着那束百合花向妈妈走去，“妈妈，对不起。”我对着妈妈深深地鞠了一躬，妈妈抱着我，也哭了。从这以后，我就不再恨妈妈。

篇3：我恨妈妈作文素材

有关我恨妈妈作文素材

我愤怒，我气恼，为什么我会有一个这样的妈妈？整天只会说别人，不知道说自己，一天到晚就知道骂我！

她总以为她自己了不起，在家里是老大，整天说他们太娇惯我了。其实家里就她是最娇的`了。从小，外婆对她最好了，带她到处去玩，给她买好看的衣服，却不给舅舅。她还一天到晚说现在的学习比以前轻松多了，她懂个屁！！！她怎么知道现在比以前轻松多了？她怎么可能知道！！！！！

对，现在学习的条件比以前好，但是作业比以前多，题目也比以前多，应该比以前苦多了!!!!

她还经常在我同学面前装作对我很好的样子，让别人知道她对我有多么好，然后我每天就听着“你妈妈对你真好啊”之类的话。

每次放假，我都是开开心心的回家，但一到星期天晚上，我的眼睛总是又红又肿的，因为我这个妈妈有在骂我。有些人可能会说我不够坚强，错，自从我进了这个学校，天天受人欺负，已经变得很坚强了，但是在家里我就不行了。她不但骂我、冤枉我、说一些难听的话，还打我！！！！！！！！！！！

有好多次，我都站在窗台上，准备往下跳。她看到了，又是一顿批，还到处跟别人说我要跳楼，让别人用异样的眼光看着我！！！！！

为什么我会有这样一个妈妈？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

……

篇4：我好恨过妈妈

我好恨过妈妈

81 苏宁

在我的成长历程中，有很多故事，它们就像一串又大又紫的葡萄。此刻，就让我摘下那颗最大最紫的葡萄吧。

记得有一首歌是这样唱的：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”我小的时候，每听到这首歌，都会很伤心，因为妈妈整天说我，让我干这干那，有时还教训一顿。我总觉得自己在妈妈的眼里连根草都不如。那时我脑海里突然冒出荒唐的想法：也许我不是妈妈亲生女儿？我对妈妈这种看法一直保持很久……

我的手怕冻，一到冬天就容易溃烂。记得那年冬天，天气越来越冷，我的手由红肿发展到溃烂。一天早上天气非常的冷。我早早的上学校了。坐在教室里虽然有点暖和，但是我的手仍然很冰冷。

在上第二节课的时候，妈妈忽然来到我的教室前，我一看就发抖得更加厉害。我被母亲叫出来，给我戴上“手暖子”――原来妈妈见我手冻伤了，不能戴手套，就给我做了个暖手的东西。望着妈妈那红萝卜似的`手指和那发紫的嘴唇，我再也控制不住内心的感动，眼泪夺眶而出。

回到教室里，我一想到妈妈在寒风中的身影，泪水就不由自主的又流下来。

从这件事中，我明白了母亲的良苦用心，也体会的母爱的伟大。我会把这颗最大的紫葡萄永远珍藏在心中。

（指导教师刘松）

篇5：我要找妈妈

安徽省界首市回民小学三（一）班张旭

有一天小军出去玩，在玩的路上。他看见一只小鸟，就把它捉住。并且用细I拴住小鸟的.一只脚，就高兴地牵着绳子头。

走着，走着。他看见一个小女孩在哭着喊：“我要找妈妈，我要找妈妈？”于是，小军就跑到电话亭打“110”。不一会儿，警察叔叔就来了，小军把事情告诉了警察，警察带着小女孩走了。

小军就想：小女孩要找妈妈，难道小鸟没有妈妈，于是，小军把小鸟放了。小鸟唱着歌快乐的飞走了，好像在说：“xx你！小朋友！”

投稿:-10-12 15:49:07

篇6：我要找妈妈

我要找妈妈

我要找妈妈正文：

我要找妈妈浙江省萧山区人民路小学三年级三年级(3)班王晨逸星期天，小钢在家里做作业，忽然，一只麻雀从窗子里飞进了他的房间。小钢生怕小鸟跑了，赶紧把门窗都关好。小鸟无处可逃，躲在了一个角落里。小钢想：嘻嘻，看你往哪里逃。他一下子就把小鸟捉住了。小钢从书包里拿出一根绳子，绑在小鸟的脚上，高高兴兴地跑向楼下的公园。小钢在公园里玩得可开心了，其他的小朋友都向他投去了羡慕的眼光。小钢连蹦带跳地跑到马路边上去玩了。他看见马路上有个小妹妹在警察叔叔的身边哭着，一边哭一边还伤心地说着：“呜……呜……我要找妈妈，我要找妈妈！”原来她和妈妈走散了呢！这时，小钢耳边似乎传来鸟妈妈寻找孩子的着急的叫声．小钢想:小鸟找不到妈妈，一定也会很伤心的`!他看到小鸟不停地拍打着翅膀，还不时唧唧喳喳叫着，好像在伤心地哭着。他赶紧把小鸟给放了，小鸟飞了起来，又转过头，绕着小钢飞了好几圈，似乎是感谢他呢!指导教师：单利华简评：小作者在这一篇看图写话中能进行仔细地观察,对人与人,人与物之间的关系进行分析与研究.比较准确地把握三者之间的关系. 作文中,小作者还善于抓住一些细节,展开了合理的想象.使文章的语言显得生动.活泼.并且从中揭示了人与动物要和谐相处的真理.投稿:2005-10-15 21:24:16

篇7：妈妈我恨你作文600字

妈妈，你知道我恨你吗？你会说，哪有女儿恨妈妈呢？

妈妈，您还记得，我上小学的时候么，我们班的女同学身上都穿了一件非常漂亮的连衣裙，漂亮的让我也想拥有，可是那件连衣裙很贵，贵到我们买不起。回到家我对你说：“妈，我想要那件连衣裙。”

你语重心长地说：“别说买连衣裙了，生活都快成问题了。”我便在地上打滚说：“你要不给我买，我就不上学了。”最后你无奈地说：“好好好，我再想想吧！”过了一个星期，您真的把那件连衣裙给我了，我激动地说：“妈妈，我爱死你了”回到学校里，我从丑小鸭华丽的变成白天鹅。朋友们都对我说：“这裙子简直就是为你量身定做的。”在朋友一天的吹捧下我觉得很开心、很快乐。回到家我连衣裙叠的好好的放起来。

在睡觉前我突然想起了一件事儿，我去问您：“这么多的钱，你是怎么在一个星期内凑到的？”妈妈一笑而过说：“别管这么多了，好好上学。”

半个学期，我发现您每当在家劳累完之后，就走出家门，我悄悄的跟着，我看到您在那几栋楼里拖着楼道，提着那重重的水桶，弯下身子细细的擦着楼梯。妈妈，你知道我哭了吗？我悄悄的退出去，一个人悄悄地离开，后来，你的手已经不能再像以前那样干活儿了。我问你“疼吗？”你说不疼，我问：“妈妈，你怎么每天都出去？”你笑了笑：“傻孩子，干完家务，没事就去逛街呗”“你怎么有钱给我买连衣裙？”“其实我当初是不想给你买的，但你说我要不给你买，你就不上学了，我不能让你像我这样啊！是你爸爸给我的零花钱。”妈妈的话像针一样扎在我的心上，拔都拔不出来。这一刻，我终于明白了妈妈的爱是多么伟大。

妈妈，知道我为什么恨你了么，我恨您，是因为您当初为什么不打我？不骂我？

也许您当初打我，我也就不会像现在这么任性了……

篇8：我好恨过妈妈作文

我好恨过妈妈作文

我好恨过妈妈

81 苏宁

在我的成长历程中，有很多故事，它们就像一串又大又紫的葡萄。此刻，就让我摘下那颗最大最紫的葡萄吧。

记得有一首歌是这样唱的：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”我小的时候，每听到这首歌，都会很伤心，因为妈妈整天说我小学生作文作文人网你也可以投稿，让我干这干那，有时还教训一顿。我总觉得自己在妈妈的眼里连根草都不如。那时我脑海里突然冒出荒唐的`想法：也许我不是妈妈亲生女儿？我对妈妈这种看法一直保持很久……

在上第二节课的时候，妈妈忽然来到我的教室前，我一看就发抖得更加厉害。我被母亲叫出来，给我戴上“手暖子”――原来妈妈见我手冻伤了，不能戴手套，就给我做了个暖手的东西。望着妈妈那红萝卜似的手指和那发紫的嘴唇，我再也控制不住内心的感动，眼泪夺眶而出。

回到教室里，我一想到妈妈在寒风中的身影，泪水就不由自主的又流下来。

从这件事中，我明白了母亲的良苦用心，也体会的母爱的伟大。我会把这颗最大的紫葡萄永远珍藏在心中。

（指导教师刘松）

篇9：妈妈，我曾经恨过你

妈妈，我曾经恨过你2500字

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。

我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的`贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

篇10：妈妈，我曾经恨过你

我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去!”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。

除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种.种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种.种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。

我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。