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老师我曾经恨过您作文

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老师我曾经恨过您作文

篇1：老师我曾经恨过您作文

老师我曾经恨过您作文

在我心中，老师是个神圣的职业，她就象是辛勤的园丁，哺育了一株株祖国的幼苗。

但是，老师，你知道吗，我却曾经恨过你。记得小学五年级时，学校把您调到了我们班。这是我们第一次换班主任。因此对您充满了不信任感。但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心。

您的个子不高，长相也不算出众，但您待人和蔼可亲，和同学们“打成一片”，大家都喜欢上了您。我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气，但却充分显示了您开朗，善良的性格。但我对您的这种良好印象，却被一件突如其来的事给破坏了。

一天早上，我突然肚子痛得厉害，感到浑身无力。于是我就打电话向您请了个假，由爸爸带我去看了医生。本来我下午可以不去上学，留在家里养病的，但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气，我就不顾爸妈的反对，来到了学校。可没想到，招来的竟是老师的误解。“肚子不疼了吗”，她语气中有点讥讽的意味。我楞了一楞，回答说：“不疼了”。“你看起来很健康嘛，一点也不象有病的样子呀”！什么我一下子明白过来，老师是在怀疑我呀，我张大了嘴巴，看者她那严厉地盯着我的眼睛，我就象掉进了冰窟一般。心中充满了委屈。老师啊，你可知道，你的那几句话，对我造成了怎样的伤害。后来又有一次，我把作业本忘在了家里，可您认为我没写作业，还罚我抄课文，这更加深了我对您的不满。

从此以后，我总尽量躲着您。您叫我干什么，我总是漫不经心。您一定发觉了我的这种敌对情绪。本以为我的`敌对情绪会招来责罚，但您却什么也没说，依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着。后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀，但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情。

日子一天天过去，转眼到了毕业的日子，那天，好多同学因为舍不得老师，伤心得哭了。看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您，六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过。我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌，想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影，想起了我们共同度过的快乐的日子，想起了您宽厚的有点傻气的笑容。就要离开学校了，就要离开让我有点害怕的您了。此时，本以为离开您我会很高兴，可相反我的眼里却含满了热泪。我感觉自己好象突然长大了许多。老师，我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀，一点点的误解就让我对您耿耿于怀。可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱。多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊。老师，您会谅解一个曾经恨过您的学生吗？

篇2：老师我曾经恨过您优秀作文

老师我曾经恨过您优秀作文

在我心中,老师是个神圣的职业,她就象是辛勤的园丁,哺育了一株株祖国的幼苗.

但是,老师,你知道吗,我却曾经恨过你.记得小学五年级时,学校把您调到了我们班.这是我们第一次换班主任.因此对您充满了不信任感.但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心.

您的个子不高,长相也不算出众,但您待人和蔼可亲,和同学们“打成一片”,大家都喜欢上了您.我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气,但却充分显示了您开朗,善良的性格.但我对您的这种良好印象,却被一件突如其来的事给破坏了.

一天早上,我突然肚子痛得厉害,感到浑身无力.于是我就打电话向您请了个假,由爸爸带我去看了医生.本来我下午可以不去上学,留在家里养病的.,但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气,我就不顾爸妈的反对,来到了学校.可没想到,招来的竟是老师的误解.“肚子不疼了吗”,她语气中有点讥讽的意味.我楞了一楞,回答说:“不疼了”.“你看起来很健康嘛,一点也不象有病的样子呀”!什么我一下子明白过来,老师是在怀疑我呀,我张大了嘴巴,看者她那严厉地盯着我的眼睛,我就象掉进了冰窟一般.心中充满了委屈.老师啊,你可知道,你的那几句话,对我造成了怎样的伤害.后来又有一次,我把作业本忘在了家里,可您认为我没写作业,还罚我抄课文,这更加深了我对您的不满.

从此以后,我总尽量躲着您.您叫我干什么,我总是漫不经心.您一定发觉了我的这种敌对情绪.本以为我的敌对情绪会招来责罚,但您却什么也没说,依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着.后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀,但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情.

日子一天天过去,转眼到了毕业的日子,那天,好多同学因为舍不得老师,伤心得哭了.看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您,六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过.我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌,想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影,想起了我们共同度过的快乐的日子,想起了您宽厚的有点傻气的笑容 .

就要离开学校了,就要离开让我有点害怕的您了.此时,本以为离开您我会很高兴,可相反我的眼里却含满了热泪.我感觉自己好象突然长大了许多.老师,我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀,一点点的误解就让我对您耿耿于怀.可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱.多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊.老师,您会谅解一个曾经恨过您的学生吗 ?

篇3：老师我曾经恨过您四年级作文

老师我曾经恨过您四年级作文

老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；我却要说，您就是祖国的栋梁。正是您，支撑起我们一代人的脊梁！

您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！您的品格和精神，可以用两个字就是——燃烧！不停的燃烧！

您讲的课，是那样丰富多采，每一个章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户，让我看到了一个斑斓的新世界……而我却曾恨过您！

记得有一次您在讲课，我却在抽屉里做小动作，我正玩到尽头，忽然一个大影子出现在我眼前，我猛的一抬头，发现老师您正瞪着我。心想：惨了，老师一定会臭骂我一顿。果然让我猜中了。老师发怒地对我说：“吴铭名，你不能在上课时候的时候做任何小动作，应该认真听讲，积极发言，这样成绩才会高。”我心想：呵！老师我恨死您了，我永远也不会听你的！老师和蔼可亲的对我说：“犯错误是可以改正的，可怕的不是错误，可怕的是错误的'对待错误。”心想：老师我更恨您了，您让我当面出丑，我恨死您了。

这件事虽然过去了但是我还是忘不了您对我的教诲。当苗儿需要一杯水的时候，绝不送上一桶水；而当需要一桶水的时候，也绝不给予一杯水。适时，适量地给予，这是一个好园丁的技艺。我的老师，这也正是您的教育艺术。

篇4：我曾经恨过您中学生作文

我曾经恨过您中学生作文

因为那件事，我曾经恨过您……

还记得小时候，学校举行背古诗比赛，您为了让我在这次比赛中夺得桂冠，便让我每天都要背一首比较难的古诗。有一天，好朋友玲玲来找我玩。我便一下子把背古诗的事忘到了了九霄云外，直到您下班以后，拖着疲惫的身子回到家中，我才想起背古诗这事。我急忙找出《唐诗三百首》，装模作样的读着。

“今天的古诗会背了吗？”妈妈问道。“我我我……还有点儿生疏”如今只好把这个理由当挡箭牌了。“一首古诗背了一天，还有什么生疏的，拿来！开始背，快！”书在被您夺过的一瞬间，一阵不安犹如潮水涌上心头，我只好死马当活马医了。“过……过故人庄作者是苏轼？”“错！”您厉声喝道。“李白？杜牧？辛弃疾？”啪的一声，书重重的落在了我的头上。“今天背了一天的古诗连一个作者都记不住吗？说！你今天到底去了哪儿？”您怒火冲天把笔往书上一甩，顿时书上留下了一道长长的印记，犹如我对您的憎恨在心中画上了重重的'一记。

我恨你，恨您的无情，恨您的粗暴……上了初一，我们学了政治。于是我明白您所做的一切都是让我在同学面前抬得起头，有自信。原来您是爱我的！

请原谅我的无知想法，请原谅我曾经恨过您――妈妈。

篇5：曾经，我恨过母亲作文

母亲曾经在我眼中毫无地位，每每看到她那粗俗的举止，听到她那尖厉的嗓门，我就觉得烦。

在读小学和初中时，母亲总喜欢拿我跟别人比。那些“教猪都教会了”、“你还不如别人的三分之一”的话，她总是家常便饭般向我扔来，使我幼小的心灵时时受到伤害，在她面前，我根本没有自尊可言。我发誓要考上大学，并不是为了了却母亲的心愿，而是为了早日离开这个让我心寒的家。

也许，厌恶母亲的感觉正是从那时萌芽的。当别人问我“爱母亲还是爱父亲”时，我总毫不犹豫地大声说：“父亲！”在我心中，父亲的高大与母亲的渺小，形成了鲜明的对比。在母亲的粗暴管制下，我变得不愿多说一句话，甚至不知道说什么才好。

这样一直持续到中考，我那恼人的阑尾炎突然又犯了，痛得说不出一句话来。离政治考试还有半个多钟头，当我准备忍痛走进考场时，母亲竟对我说：“别死撑，大不了不考了。”我呆住了，这……这是我母亲说出来的话吗？我咬着牙，倔强地摇摇头，无意间瞥见母亲两鬓隐隐约约的白发，才没有发泄闷在心里的不满。

从考场出来，我已大汗淋漓，抬头一看，操场上依然站着许多家长。不过，跑在最前面的竟是我的母亲。她大包小包地提着不少东西，急切地迎了上来，这儿拍拍，那儿看看，问我：“身体怎么样？撑得住吗？这是我刚买的药……”当着那么多考生的面，对我如此“亲热”还真让我怪不好意思。第一次见母亲那急切的模样，我既惊讶又兴奋，不知为何，默然之间，我的眼睛有点湿润了。

忽然间，我意识到：这么多年来我的心里全都充斥着对母亲的怨言，却没有看到每天晚自习后母亲那瘦弱的身影；粗心的我还忽视了母亲穿针的动作不再麻利，忽视了母亲乌黑的头发中已经出现丝丝白发……

升入高一，我住在学校，暂时离开了母亲。这些日子里，我仿佛长大了许多，渐渐学会了去理解别人、体谅别人，母亲依然对我要求很严，但我已不再抱怨。

母亲的确很普通，很严厉，但现在，我只想说：“母亲，女儿真的很想念您！”

篇6：曾经，我恨过母亲作文

母亲曾经在我的心中毫无地位。我一直认为，女子应该是要那种深居闺阁，长得斯文，熏得一身香气的形象。每每看到我妈妈那粗俗的举止，听到她那尖厚的大嗓门，我就觉得很丢人，不由得发出感叹——哪像个女人？反感也随着感觉与日俱增。

在读小学和初中的时候，母亲总喜欢拿我和别的`同学相比，诸如“教猪都教会了，你怎么还不会？”、“你还不如别人的三分之一”之类的话，总是像家常便饭般地朝我扔来。或许她以为是为了我好，却不知这使我幼小的心灵受到了怎样的伤害？在她面前，年幼的我根本没有一丝一毫的自尊可言。我发誓要考上大学，并不是为了满足母亲的心愿，而是为了早日离开这个令我心寒的家。

也许，厌恶母亲的感觉正是从那里萌芽，当别人问我是爱母亲还是爱父亲时，我毫不犹豫地大声说：爱父亲。在我的心中，父亲的笑容与母亲的咒骂形成了鲜明的对比。在母亲的粗暴管制下，我不知道说什么好，甚至不愿意多说一句话。

为了躲避母亲，中考后，我在填写志愿表时选了一个不允许陪读的高中。当我第一次摆脱母亲的羁绊时，我就好像是贫穷农民翻身得解放一样兴奋不已。但我在学校独身一人，听不到母亲的大嗓子门，看不到母亲粗犷的身影，吃不到母亲做的粗茶淡饭，突然觉得如此难熬……慢慢我发现依赖于有母亲呵护的生活是最美好的。

在没有母亲在身边的这些日子里，我仿佛长大了许多，渐渐地学会了理解和体谅。母亲长得的确粗壮，但粗壮得健康，健康才是美丽；母亲的嗓门儿确实大，但大得有精气神儿；母亲确实严厉，但严师才能出好徒嘛，哪一点不是为我好？

在这段日子里，我仿佛长大了许多，我为自己曾经怨恨过妈妈而感到惭愧，我为自己的的不懂事而内疚。一种忏悔之情不由地向我袭来，我不再觉得有这样的妈妈而丢人，不再抱怨妈妈的严厉……只觉得她是世界上最好的妈妈。

我在没有妈妈陪伴的地方想念着我曾经怨恨过的妈妈，多么想跑回家去，亲口对妈妈说一声：“我想您！”我多么想亲口向妈妈坦率地说一声：“对不起！曾经，我恨过您。”

篇7：老师我曾经恨过你抒情记叙文

老师我曾经恨过你抒情记叙文1500字

风流走的时候，梦的枝头才有待放的蓓蕾。

我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。

秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。

那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。

我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。

初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。

我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。

七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。

手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。

后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。

每年，都有一个月份属于九月，属于敬爱的老师，教师节那天，我把日历小心翼翼地裁下，折成一只船，将自己装进去。用泪水汇成细流，用秋天的肩膀做浆，在我忏悔的心旁靠岸，去寻找一方矮矮的坟墓，寻找一份爱的回报。

篇8：妈妈，我曾经恨过你

妈妈，我曾经恨过你2500字

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。

我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的`贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

篇9：妈妈，我曾经恨过你

我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去!”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。

除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种.种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种.种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。

我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。

篇10：我曾经“恨”爸爸作文

我曾经“恨”爸爸作文

小时候不懂事的我们，我们总会对一些人充满了抱怨，也许抱怨的事情多了，我们内心里就会凝结成恨。傻傻的我们，曾经恨过一些人。而长大了的我们，在回忆起当年的事，想起来总觉得我们自己很傻。我也曾经恨过一个人，他就是我的爸爸。每个人恨一个人都有一定的理由，我也是如此。

我恨他的.原因，是因为他常常会冷漠地对我，有时候甚至是动手打我骂我。对我来说，这是何等的恐怖，我受不了，总认为这是虐待我，有很多时候，因为我做错一件事情，他就会用棍子教训我，有时候，因为一件事情做不好，他又会骂我一顿。那个时候，我在想，我是不是被虐待了。

每当和我的朋友们说起来，他们总会安慰我，他们的爸爸对他们很好，无论何时何地都会宠着他们。他们做错事，而他们的爸爸从不打他们骂他们，只会用温柔的话语教导他们。没事，听我的朋友这么说，我的心都会无比的难过，我总会想，为什么我的爸爸就不会这样对我呢？想着，我就越来越难过了。

可是有一天，我发现我的爸爸并不是那么讨厌，我也没有那么“恨”爸爸了，我记得那个时候是开家长会，每个孩子，只要是成绩不好的，都不喜欢自己的父母过来，我也是如此。那时候我没敢和爸爸说，可他却知道了消息，要参加我的家长会，我知道爸爸的为人，若是他知道了我的成绩，肯定是会打我骂我的。

于是，我含着泪和爸爸参加了家长会，我心想，老师把我的成绩告诉我的爸爸，回去后，等待着我的，就是打和骂了。然而，让我想不到的是，老师说我上课不用心，成绩不好，应该改进。爸爸竟然心平气和地和老师对话，他说他会好好教导我。我想，教导就是打和骂了。

直到家长会结束后，回到家里，我就开始做好心理准备，等着挨打挨骂，可是没想到，爸爸只对我说了一句，“下次努力”。之后就没有了，那时候我是多么惊奇，觉得不现实，可是这确实是真实的，我便发现，我没有那么“恨”爸爸了。

篇11：读《妈妈，我曾经恨过你》有感

今天，我有幸读到了一篇关于爱的文章――《妈妈，我曾经恨过你》。这篇文章主要讲了作者与妈妈一生的“斗智斗勇”：上学前的“孩子王”，等待的是妈妈的皮鞭；初中时作者厌倦语文，等待的是妈妈严令每天写一篇日记；青春期的反抗，等待的是妈妈有她没我，有我没她的威胁。直到当年强大的妈妈变成了需要作者哄的老太太,作者才真正明白，原来儿时妈妈的打骂，都是妈妈对自己的爱。

相信很多同学和我一样，第一次看到这篇文章的题目时都会十分震惊――作者竟会恨自己的妈妈！但当我读完整篇文章后，终于得到了答案：是啊，我们总是因为想法不同，就把妈妈的爱误解为“讨厌、怨恨”。只有当你听不到妈妈的唠叨时，才能理解妈妈的唠叨都是对我们的爱。

而在我眼里，妈妈的爱就是日复一日的'唠叨。每天早晨，从我睁开眼开始，妈妈的唠叨就开始向我“攻击”：“该做作业啦！”“你的衣服还没洗呢！”“你在干嘛呢？”就这样，妈妈无时无刻不在控制着我，这让我感到没有自由，十分压抑，所以，我的应答声就会非常不耐烦，甚至我本来打算去做这件事，却因为妈妈的一声声唠叨，变得根本没有兴趣，就算勉强做了，质量也会让人大跌眼镜。所以，我多么希望妈妈能多给我一些空间，多给我一些自由，或许，会有意想不到的结果。可是，当我拿到优秀的考试成绩那一刻，当别人夸我会做家务、能干的时候，我才猛然想到，这一切怎么离得了妈妈？

在我心里，妈妈的爱也是对我的理解。记得在去年暑假，我喜欢上了一个当下最火的男明星，同学们都说，家长十分反对他们喜欢明星，还会把他们收藏的明星照片扔掉。因此，我只好把这件事藏在心里，甚至认为这是一件不可告人的坏事，我不应该喜欢任何一个明星。直到很久以后，我一不小心说漏了嘴，当时，我害怕极了，怕妈妈会批评我，会像别的妈妈一样扔掉我的东西，会呵斥我不准喜欢明星。令我吃惊的是，妈妈并没有生气，更没有限制我，只是平静地告诉我：“这很正常，只要不过分沉迷于追星，只是欣赏他，学习他为梦想不懈努力的精神，妈妈是不会生气的。”妈妈的话给了我直视这位明星的勇气，让我默默欣赏他、支持他，既丰富了我的课余生活，又提高了我的学习成绩，妈妈和我都感到十分满意。

所以，妈妈的爱就是如此，默默地呵护你，关爱你，引导你，不管用什么方式，这都是在爱你。

原来，这就是世间最美好的东西――爱。

篇12：老师，我曾经狠过你

后来又有一次，我把作业本忘在了家里，可您认为我没写作业，还罚我抄课文，这更加深了我对您的不满。

从此以后，我总尽量躲着您。您叫我干什么，我总是漫不经心。您一定发觉了我的这种敌对情绪。本以为我的敌对情绪会招来责罚，但您却什么也没说，依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着。后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀，但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情。

日子一天天过去，转眼到了毕业的日子，那天，好多同学因为舍不得老师，伤心得哭了。看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您，六年的'学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过。我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌，想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影，想起了我们共同度过的快乐的日子，想起了您宽厚的有点傻气的笑容。就要离开学校了，就要离开让我有点害怕的您了。此时，本以为离开您我会很高兴，可相反我的眼里却含满了热泪。我感觉自己好象突然长大了许多。老师，我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀，一点点的误解就让我对您耿耿于怀。可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱。多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊。老师，您会谅解一个曾经恨过您的学生吗？

田东一小五年级:黄炳华

篇13：作文我寂寞因为我恨过

作文我寂寞因为我恨过

心如死水一般，毫无生气。原来，寂寞的日子里如此难熬。转过头，望向窗外，天空灰蒙蒙的。一阵风吹过，落叶被卷起来，又回到树上，它们终究还是无法离开养育它的大树。残秋，就是这样。

在我的字典里，只有寂寞二字，不需要拼音，不需要词义的解释，那两个字体的每一笔一划都承载着我内心无尽的忧郁和憎恨，满满的，很难将其摆脱。年幼时，曾经单纯地认为人生就该像快乐的小鸟一样度过。长大后，才发现，生活中有太多的无奈，太多的失意，太多的忧伤，沉甸甸的。

于是，我开始恨，恨那如囚笼般束缚我的学校，恨每个月都如期而至的月考，更恨那时好时坏的分数，是这些让我一点点的堕落，一切都是那么枯燥，又是那么真实。现实社会时刻提醒我；在激烈的人才竞争中，只有成绩才能让你脱颖而出。无知，是一个人最可怕的地方。尽管我知道，人这一生，可以说是一个活受罪的过程，无可置疑。可是我依然恨，因为只有在充满恨的黑暗世界里，我欲解脱的愿望才会让我拥有坚强的意志，超越自己。

其实，在这个世界上，最高的不是天空，而是我们的要求，最远的不是天边，而是我们永不实现的目标；最痛的不是死，是无尽的寂寞。而这寂寞，就源于恨。

今天所过的'生活，是我完全没有梦想过的，人可以度过最无望的日子，抖落身上的灰尘，重披一身阳光。但是人却无法战胜忧伤，当寂寞降临时，它呼唤着记忆中最沉重的部分，人，还是人，感到苍茫和孤单。

多少年了，我已经渐渐学会用洁白的纱布包扎自己心灵的伤口。每一次，都如针刺一般，那么痛。不知道如烟的往事中，有多少回忆可以再值得我去细细品味，曾经有多少动人的故事被湮灭了，开始凋零败落。我的寂寞不是在古旧的墙角下咀嚼自己的悲苦，也不是在凄风冷雨中品尝悲锁的怨怒。曾经，冷淡了那么多的热情，到头来，只记得一种刻骨的痛。

或许有人会说，你太消极。然而，我一直坚信，没有会懂我，真正的懂我，那种痛楚，让我的心一次次坠落。就让我把那份寂寞，那种恨，轻轻地放在心底吧，即使违背了心愿，也无怨无悔。

我真的累了，想睡觉，永远的睡去。。在梦中，我擎着一只小小的火炬，在寂静的暗夜里，孤独地往前走，我要去寻找光明，真诚和温暖，在我心中的那片茫茫沙漠里……

山西朔州应县山西省应县六中高一:赵仕琪