生在母亲身边的时侯散文（集锦10篇）由网友“夜莺与玫瑰”投稿提供，今天小编就给大家整理过的生在母亲身边的时侯散文，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：生在母亲身边的时侯散文
生在母亲身边的时侯散文
今天回老家看望年迈的母亲，我盘腿坐在破旧的老屋的热炕上，坐在母亲身边和母亲亲热的拉呱。老屋里充溢着一股好久没闻过的尘土雾气煤烟混杂的烟熏味道，如今带着一份向往，追忆起多年的情景。
在我有了记忆时，依偎在母亲的怀里，吃奶、撒娇、哭闹，直到我上学后，才脱离了母亲的臂弯。在我能稍微独立时，我在十四岁的时候离开母亲到五里之外的邻村读书，三天两头回家取母亲蒸的饭食，每次回来取饭时，总是留恋母亲，想和母亲在热炕多坐一会，不想离开母亲，直到母亲催促我归校时，才眼泪汪汪的走出家门，每到星期六回家时，心情抑制不住的激动，读书也不用功了，合上书本闭上眼好像见到了母亲，老师还以为我在专心的背诵呢。在那时母亲的身上好像有磁铁吸引着我，召唤着我，在母亲的身边是那样的幸福，毫无顾忌，放纵自己，散漫自由。
当我读完初中到距离家较远的地方读高中时，心里感觉自己独立起来。可是在下晚自习后，寂静的夜晚，我们寝室住校很多女生想家时，哭了，都说：实在是很想娘，我们的眼泪相互感染着，跟着一起哭起来，眼都哭肿了，这是，想让母亲的种种亲切和关爱来抚平我们受难受罪的心，想让母亲的臂膀拥抱我柔弱的躯体，在寂静的.夜里，让丝丝入骨的寒冷，把我无尽的惆怅轻轻的扫去。很多个想家的夜晚，想娘的夜晚，我哭着哭着睡着了。
当我到市里的师院读书时，坐火车回家的次数是一个学期一次。回家的奢望越高，实现的难度越大，想娘的诱惑也越加剧。星期日，我到火车站候车厅里，看着来往的过客，一个中年妇女的身影从我的眼前掠过，我好像是看见熟悉的母亲身影，我追上前看了看妇女的面目，那个妇女以为我是个扒手之类的坏人，慌忙躲开了我。在异乡的日子里，母亲的身影，笑容时常在我眼前闪现，梦中出现，我在梦中笑醒过几次，同铺问我为何笑，我迷迷糊糊的说，是母亲来看望我了，这时，我如释重负般的轻松和欢悦，心里的一丝期盼在梦中实现了。
我被娶到婆家的时候，新婚开始的几天里，和婆家的人心里有些距离，也有些拘束，我很想回家看望母亲，婆家丰盛的饭菜也不如母亲做的粗茶淡饭好吃。婆家的人惊奇的发现我饭量大减，问我什么缘故，我说:我不习惯饭的口味，还是爱吃我母亲做的饭。我还发现，新婚的家里缺少了母亲往日的气息和味道，想娘的滋味难以言说，终于到住“六”的时候，回娘家了，短暂的离开母亲几天就像几年，回到母亲身边时，母亲慈爱的眼神中透着几分亲切数落我：又不是让你坐监狱，你想我什么，有比我更心疼你的人陪着，不是更舒心嘛！可是我的心里清楚，在母亲身边可以无所顾忌，什么都不做，也不会遭到责备。但是做新娘要坐有坐样，站有站相的，哪像在母亲身边轻松自由呢！
当我也做了母亲的时候，我抱着孩子住娘家会到了母亲的身边时，我就把孩子交给母亲，让母亲坐在炕上给我的孩子喂饭喂奶粉，我一整天一整天出去游逛。年轻的我，心里早忘记了我的孩子，因为有母亲在身边看管孩子，我完全信任放心，母亲的情感倾注在孩子身上，母亲爱我孩子就是在爱我，甚至比爱我还要呵护细致，我在母亲的身边是那样的坦然，轻松，放心。母亲的心，我的心，孩子的心已经融入在一起，都是母亲的血液在流淌着，母爱的神圣更圣洁了。
现在，母亲老了，我的灵魂在母亲的身边震颤了，被母爱的伟大所包围，同时又让我感到一种从未有过的沉重和责任，从我懂事那天起，我心中就有一个目标，我的全部都是母亲给的，我要用我的感情，我的力量，让母亲得到幸福。多少次了，当我身心疲惫的时候，坐在母亲身边的时候，我感到灵魂歇息下来，可内心总有一个声音在提醒我，鼓励我，要我振作起来，向前走。
篇2：母亲永远在身边散文
父亲去世以后，我们姐弟几个都想将母亲接到自己身边住，仿佛谁拥有母亲谁才能得到母爱一样，母亲成了一个幸福的砝码，偏向一方，另一方便会失去平衡。
三姐早就想将母亲接到她家去住，但一直因为条件不大允许。麦子种上以后，她就急不可待的让姐夫开车接了母亲。母亲也很“听话”，安安静静的住了下来。
母亲在哪里，哪里便是我的牵挂、我的爱、我的首府了。母亲这次“起驾”南移，我的心也朝了三姐家的方向了。
虽然母亲在三姐家仅住了一月，但对我来说好象已经很久了，隔三岔五都要电话问问母亲的身体好吗？吃饭好吗？休息好吗？一天到晚在做什么？三姐说身体很好！吃饭很好！休息很好！一天到晚就和村子里的老年人“抹花花”（一种适合老年人娱乐的纸牌）。这样一听觉得母亲的日子也过得松泛自在。
应同学之邀，周日去咸阳小聚。本想回来的时候顺便去看看母亲，给自己的思念降降温，不料，三姐来了电话，说母亲想回家了。因为在同学家里接的电话，我也就没有平日里那么罗嗦，只说我等一会就来了。
挂了电话，我在心里打起了小算盘。这不正是将母亲接到我家与我同住的很好的机会吗？
母亲多少有点重男轻女的思想，因此，很少在女家住，这次在三姐家住已经很不容易了。
在感情上，我觉得母亲和弟弟更深一层。这也是应该的，因为弟弟是我们姐弟几个年龄最小的一个，也是个孝子。也只有他从小到大没有离开过母亲。三姐说的母亲想回家就指的是弟弟住的老家了。这就应验了俗语说的那句话“头首孙子，罢罢娃”了。因此，弟弟得到的母爱更长久一些。现在，我决计要将母亲接去和我同住，因为我也想更多的拥有这份母爱。于是，电话告诉三姐，让母亲收拾一下，我来接她。
谁知车行半途，三姐电话里说母亲不想到我那里，想回家里去。我心一下着急了，让三姐把电话转给母亲后，我说：“妈，难道我那里不是你的家吗？”
一句话问得母亲哈哈大笑，说：“好，我跟你去，就住在你那里，不回来了！”
汽车一路颠簸，我们在龙泉路口下车。因为离家只有五、六百米了，我有意没有再叫TAXT,而是抓住她的手和她步行，想看看母亲能不能步行很远。
母亲的脚步很慢，但十分稳健，并不断的问我这是哪儿哪儿，怎么和以前她来的时候不一样了。我说你再不来我家怕就找不到门了。
按照老家的习惯，前面的房间算是上房，现在是我的书房兼小客厅，我就将母亲安排住在这里了，然后返回单位去参加会议，照顾母亲的任务就交给了妻子了。
虽然天还不算很冷，但周一一大早我就赶回家，给母亲的房间生上了火炉。炉火生起，蓝蓝的火焰舔食着炉盘，房间的温度骤然升起了。
中午，妻子将饭菜摆放在餐桌上，我们和母亲一同享用，享受着母亲带回来的家的滋味。
小时候，母亲在哪里，哪里就是我的家。每次回家，如果见不到母亲，就等于没有回家。现在，母亲急促的脚步已经变得沉稳，刚强的身躯已经变得单薄，美丽的`面容已经变得憔悴，唯一没有改变的，就是那深厚的，对子女的浓浓的爱。
现在，母亲就在我身边。
我喜欢我的母亲在柔和而温暖的午后，在阳光下看门前车流人行；我喜欢我的母亲在初冬的傍晚围坐在火炉旁，用她那精制的小刀，一片一片的削喜欢吃的水果，然后一片一片的放到嘴里;我喜欢我的母亲在静静的夜晚里，当我在灯下书写心情时，她轻轻的唤我的乳名，催我休息入眠。
篇3：小时侯,盼长大散文
在妈妈身边，要一小块面团,学着妈妈的样子，捏着自己想象的，没有样子的奇怪东西，直到把面团由白色捏成黑色，还不肯罢手。缠着妈妈，要一小团毛线，学着妈妈的样子，挽着线儿，织着连自己都不知是什么样的东西，手心里急出了汗水，那毛线在竹签子的针上，涩涩的不肯听话。
小时侯，我们住的是贴近山脚下的一排排平房，前后左右的邻居们，就象一家人一样，在房头有公用的自来水管。谁家干什么，都少不了我们一帮好奇的.孩子们。邻居王大妈是一位非常热心的人，她没有工作，在家打理家务，是我们女孩子们的最喜欢粘着的人！大妈手很巧，做饭的时候，我们几个丫头，说是给大妈帮忙，嘿嘿！其实是在帮倒忙啊！可是大妈非常有耐心，让我们把手洗干净，教我们做许多花样的小馒头，那是我们最开心的事了，等馒头蒸好了，我们兴高采烈的欣赏着自己的杰作，还高兴的拿回家给妈妈看。
晚上，妈妈和王大妈的对话里，我听到了大人们的拉家常。在七十年代里。计划经济时代，人们的生活都是很精打细算的。所有的生活用品，都是凭本，凭票供应的，粮食按人口和年龄的不同供应，粗细搭配的。我知道了，那一锅馒头是大妈精打细算了的呀，我一直惦记在心里。
我的童年在山区里生活成长的，纯纯的自然风光，清清见底的河水里，小鱼，小虾，小螃蟹，还有很多不知名的小虫。河滩上的石头被太阳晒的烫脚丫，和石头一样颜色的蚂蚱(蝗虫)被我们赶的到处乱蹦。最喜欢的是爬山了。男孩子们打头。我们女孩子们胆小，就在后面跟着,把四周围的大小山头都爬遍了。山里的野果野菜，地道的野味，回味着，难忘记！
小时侯最大的梦想，就是能够快快长大！总是盼望着长大之后，能够早日看看山外面那未知的世界……
曾经在大山里的孩子们，都幻想着这样一个梦，也想把山里的故事带到山的外面。
篇4：小时侯的杀猪菜散文
小时侯的杀猪菜散文
小时侯家里很穷，经常受冻挨饿。这到不是双职工的父母不会过日子，因为外公外婆一家月月等米下锅。
照例来说和外公外婆一起生活的瘸腿的二舅虽然勤劳，一个流送工人养活舅妈带来的四个女儿，外加二舅和二舅妈生的.两个儿子和一个女儿，生活的艰辛不难想象。
二舅妈是逃荒到嫩江的山东人，男人死的早，带着田姓四个女儿嫁给二舅的。二舅妈非常勤劳，除了种菜园子每年还养活一口年猪。
小时侯，上外公家玩，总是垂涎二舅妈园子里的黄瓜。一次，二舅妈上街里卖菜，外婆给我和表弟偷摘了两根黄瓜，结果闯了大祸，外婆让我们误吃了黄瓜种，二舅妈和外婆发生了激烈的冲突，结果，表弟“穿了帮”。为此，表弟在我眼里一直是电影《红灯记》里的叛徒王连举。
我记忆最深的要数过年到外公家吃杀猪菜。那时谁家杀猪且不说多么奢侈，杀的方法和现在也不尽相同。在堂屋的中间摆上一个大桌子，杀猪匠用尖刀从猪的前夹畔捅进去，用饭盆接血水，然后，用自行车打气管子给猪打上气，把整个猪吹起来，在厨房烧上一大锅开水，在锅台边上搭上台子，用开水浇刮刀刮，所谓，“打千刀”就是术语刮猪毛。在杀猪的头一天晚上，妇女们开始切酸菜，切的刀工很细，一切就是几大盆。不过那时侯人太穷，还没有请邻里乡亲吃杀猪菜的习惯，外公家杀猪只是父亲请来两个医生，因为，外公一家经常麻烦人家给看病。猪身上一般好的部位当天是不吃的，只是煮点猪肝，蒸点血肠，桌上的主菜就是肥肉烩酸菜和大片蒸肉。外公吃饭特别香，大片的肥肉和着小米蒸饭，顺着嘴角流油，吃的认真及了。
想起外公的吃象，虽然为那个年代的贫穷感到一丝丝悲哀，但是，那浓浓的年味经久未来。
过去大人小孩盼过年，是因为能穿上新衣服，吃上白面饺子，挑上洋蜡灯笼，放几挂鞭炮......，现在这几乎都成了被人忘却的纪念。我在记忆里无法找回冰天雪地里的童颜欢笑以及每家每户灯杆上大红灯笼。但是，在吃杀猪菜时，外公强迫我检起吃掉我掉在桌上那几个米粒，那场景让我深深默背了“出禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，皆辛苦粒粒”二十多年。
贫穷，不等于不幸福。
篇5：只因生在五月散文
只因生在五月散文
（一）梧桐花开
五月，其实无法用一个词来形容她的婉约与细腻。也无法用一句或一段话来描述每一个热爱她的人心中的所想、所思、所念、所感慨、所留恋。
五月，梧桐还未褪尽浓妆，槐香已经沁人心脾了。
五月，天气温暖而气候宜人。整个城市到处洋溢着温馨甜蜜大气漂亮洒脱浪漫的梧桐花，到处尽显着闹市繁华的美丽与多情。单单大街小巷的那份淡淡的花香和那一大朵一大朵似喇叭形的花，简直就足够让人为之倾倒了，震撼了，心神荡漾了，浮想联翩了。
尤其，她们从淡紫的登场到淡粉的谢幕，更突显了她们的浓而不媚，淡而不骄。真真正正的一种大气与漂亮。这种浑然天成的浪漫气质如何用语言来表达啊。
在这种氛围里，女人总添了一份娇柔，男人也总多了一份洒脱的'。这不是女人和男人的多情，是五月赋予男人与女人的一份纯天然的爱恋。
走在树下，时常有一两朵大花随风轻描淡写的飘落，落在眼前，眼中美了。落在发上，发上美了。落在肩上，肩上美了。落在身上，身上美了。那是初夏的一份随意的娇美，随意的浪漫，连花香都是淡淡的随意浮动、弥漫在空气中的。
远远望去，似一大团一大团浅紫、浅粉的蘑菇云，随意的散落在蔚蓝的天空下。完成着对万物的装点，承接着大地的阅览，迎接着人们的赞誉。
（二）槐香飘
就在这份还未褪尽的繁华中，槐香已近近远远的弥漫开来，她们不争不抢的一身素装。清雅中不失飘逸，浓郁中又沁人心脾。
一串串随风而舞动，摇曳中，尽数惹人眼馋。
走在树下，每每仰望之，心中便联想过去以往它们入口时的那份难忘而香甜的味道。深呼吸一下，那份清淡甜蜜的槐香即刻有透心的感觉。指肤毛发全在这种淡雅中沐浴着。
即使在不喜欢花的人，即使在觉得爱花能玩物丧志的人，恐怕也抵挡不住这份花香的诱惑而垂涎欲滴了。只有任由她们那样一群似不沾人间烟火俗尘的仙子，身穿白衣肩披翠绿的斗篷翩翩而来。
在眼前，在身边，在周围，在不远不近处巧笑嫣然，轻歌曼舞，楚楚动人。更诱人垂涎欲滴。
（三）五月的美
五月，香气怡人。不用任何香料，却自然通体扑鼻流畅。
五月，浓妆淡抹。不用任何梳妆，却娇美动人清丽脱俗。
五月，自信执着。不用任何争抢，却赢得了一季的戎装。
五月，就是这般有一种洗尽铅华后别具一格的美丽。
五月，即使落英缤纷她们也把最后的那抹余香留给了大地潜入了泥土深深的埋藏。
因此，如何说的尽爱她的理由呢？那句话不是说“如果说不尽爱的理由，那便是真爱了”么。
（四）只因，生在五月
五月，总被花香熏得昏昏欲醉。总被美景惹得流连忘返。
唉！
经常陶醉在一些美丽的景致里不能自拔也算一种病吧？要不然真的就是“酒不醉人人自醉”了。是的，没有酒的遮盖，只因，生在五月的花海里自就爱了、醉了、痴了、迷了……
篇6：散文：母亲
散文：母亲
―― 作者“如歌女人”
青春会逝去；爱情会枯萎；友谊的绿叶也会凋零。而一个母亲内心的希望比它们都要长久。 ――题记
我的母亲就是一辈子把所有的爱都给了我们兄妹的人！
如今，母亲己年近古稀，头发花白，脊背褴褛，站在我面前矮了半截，平时做事也不像过去那样雷厉风行了，常常是做了这个忘记那个，看到如今的她，真的不得不承认母亲真的老了，心中不免有几许淡淡的忧伤，我们长大了，她却老了。
母亲现在年龄大了，常常和我们回忆他们小的时候。母亲兄弟姐妹十个，她是老二，大姨视力不好，所以妈妈早早就干家务活，她只上了两年的学，所以每次提起这事还是很遗憾。大点就开始照顾弟弟妹妹，她从小就勤劳节俭，家务活样样精通。母亲自己没有文化就想找个有知识的人，嫁给父亲时，她知道父亲是中专生，可是爷爷家境贫寒，一个人照顾六个儿女，家里负担非常重，母亲进门后就担当“嫂娘”的角色。父亲是一个很有才的.人，用过去老人的话说是能描龙能画凤，唯独对农活是不灵通，因此全部的生活压力都在母亲那并不宽大的肩上，母亲一边照顾一家老小，一边操持家务，本来并不高大的身影越来越矮小了！
好在付出总有回报，生活越来越好了，我们兄妹也渐渐长大了，大哥高中毕业，二哥和我都是中专毕业，家里只有父亲一个人的工资，求学时家里的拮据可想而之，母亲总是精打细算，生活也算过得去。
等到我们都成家后，生活的磨难再次降临到我们身上，大哥夫妻离异，从九岁起大侄儿一直跟着父母生活，再成家的大哥生活更加困难，大嫂心脏病大手术，二嫂癌症两次治疗，手术化疗花去了高额的医药费，二侄儿上大学时的经济负担，家里的琐碎事情太多，无形的让母亲更加苍老了，这么多年母亲为儿孙付出了很多，无论精力还是钱财。每每看到母亲的背影我便相起了生活的点点的滴滴，忘不了侄儿求学时的担心；忘不了二嫂癌症两次手术复发时的多日陪伴；忘不了白发人送黑发人时的悲伤；忘不了这五年来每天中午母亲准备好饭菜等待我们母女，那一幕幕仿佛回到眼前，不禁让我潸然泪下！
母亲也是一个爱美的人，有段时间她常念叨就喜欢项链，就是有点舍不得，听到她的话，我想了许久，儿女有需求几万块钱她二话不说就拿出来，等到用在她自己身上别说买项链了，就是生病打点滴都舍不得。后来我给她买了一条项链，看到爱不释手的样子，看到她戴在脖子上美得合不拢嘴，我不禁陷入了深深的沉思，其实母亲为我们付出的太多了，我们能为老人做点事是多么幸福的事！
你把我养大，我陪你变老，如今我们能做的就是陪伴，让我们多关心一下你的身体，常回家看看，树欲静而风不止，子欲养而亲不待！珍惜母亲在的每一天，别留任何遗憾让自己悔恨！
微友 如歌女人 /文
篇7：母亲散文
母亲散文250字
那是我最无助的时候，
母亲常握住我的手，
抚弄着我的头发，
把我用于怀中。
母亲是那雨中的伞，
母亲是那暗中的灯。
忘不了那如水般的眼神，
忘不了那阳光般的怀抱。
当我上学后，
母亲不辞辛劳接送我，
风雨不改。
回家时第一句话总是问我是否开心。
上班时第一个想的人也总是我。
都说儿女是父母的开心果，
其实父母是儿女快乐的源泉。
都说儿女是父母最珍贵的，
其实父母才是儿女独一无二的'。
儿女的一个问候能使父母感动流泪，
儿女的一个吻能让父母感受到温暖。
所以，
爱你们的父母吧！
篇8： 母亲散文
有关母亲散文
原本这个构想，是我早年的一位同学，在酒后如诗的吟唱，而今已成为大名编辑的他，不知是否还能记起这些琐屑小节。我的母亲去世多年了，随着时间地推移，她老人家的音容笑貌，在我记忆里渐渐模糊成淡墨山水般的风景。静神凝思，尘世的喧嚣和工作的忙碌，抑或有意使我淡忘过去的一切。阴历七月十五，我回到故乡去祭拜母亲，在老屋后面，又看到了那棵极尽衰老的杏树，抚摸着那粗糙的树皮，仿佛抚摸着母亲因整日劳作而干裂的双手。我的脑际豁然开朗――我童年的记忆，骤然复苏了。
小时候，我体弱多病，听母亲说，有好几次差点送了命。五岁时，和我一起玩耍的几个大孩子都上学了，我哭着也要去，父亲起初不同意，后来母亲说：“反正家里也没人照看，让他玩上两年算了。”
我就去了学校。那时候，父亲在村里当干部，母亲不仅要在生产队里下地干活，还要料理一大家子的家务。为了解决我们姊妹几个的温饱，母亲在劳动的间隙里做裁缝活。每做好一件衣服，有时能挣几毛钱，有时换回几个鸡蛋，也有在母亲的工分薄上记些工日的。母亲做裁缝活，大部分是在晚上，我们一觉睡醒了，母亲还在昏黄的煤油灯下做衣服。当我背着母亲用各色碎布片拼制的花书包到学校，同学们别提有多羡慕了。
就这样，母亲用她超负荷的劳作，换来了一家人的丰衣足食。在七十年代，能过上这样的好日子，是多么地不容易啊！我至今还清晰的记得，由于经常为衣服打包边，母亲右手的食指中间，磨下了一道深深的“小河”。
在我家的屋后，有一颗杏树。整个春夏两季，它是我最好的伙伴。早春三月，杏树刚打花骨朵，我便爬上屋顶，折几枝杏枝，插在盛满水的瓶子里，放在向阳的窗台上，提前观赏杏花。那心中涌动的融融春意，让我一闭上眼睛，就能看到满树的杏儿。当杏子才有羊粪蛋大小时，我们几个小淘气就开始行动了，一直吃到杏子成熟下树。甜杏核在当时可以算是“美味佳肴了”，至于苦杏核，孩子们先在地上挖一个窝，每人在窝里埋下相同数目的杏核，再用一个较大的杏核去打窝子，打出的杏核就归自己。也有人砸核取仁卖到药店的，但因为价钱太低，卖不了多少钱。
因为摘杏子而挨母亲的打，我还是第一次。当时，我偷偷地爬上房，上到树上去摘杏子，不料树枝断了，要不是书包挂在枝头拉住我，那可就惨了。母亲叫人从树上放下我，拿起一截断枝，狠狠地教训了我一顿。当时，我年幼无知，不理解母亲的良苦用心，只认为母亲小气，还生了她好一阵子气呢。现在想来，母亲只是为我的安危着想，另一方面也心疼杏树罢了。
1980年，农村刚实行“联产承包责任制”，许多学生小学毕业后，家长就不让读书了，可母亲却谆谆告诫我们兄妹四个，一定要好好学习。几个叔叔婶婶，在母亲面前泼冷水：“朝里没名字，头急成个蒜槌子。”然而，母亲仍然义无反顾地供我们上学。更为可敬的是，母亲对儿子和女儿平等对待，我的姐姐和妹妹，也一样读完了初中。当我拿到师范学校的`录取通知书，母亲高兴得哭了：“平儿，我总算没有白养你。”她买了新布和新棉花，为我做了新被褥，还一再坚持要亲自送我去城里上学。
在我上师范的三年里，母亲老怕我吃不好，村上有人进城，她总要给我带些烙饼。她知道我爱吃杏子，每逢杏熟季节，总要让妹妹捎杏子给我。寒假回家，我还能吃上母亲晾晒的杏干，那香甜味，至今让我难以忘怀。记得在师范临毕业的前一天晚上，几个同学聚在一起，酒酣耳热之际，离情别绪便洋洋洒洒地抒发出来。有“小不点诗人”雅称的一位同学喝醉了，他抒情地大声吟唱着：“母亲/你是一颗杏树/你把挺直的脊梁给了我/留给大地佝偻的身影……”
当时，我哭了。是啊，母亲老了，她一生辛勤劳作，岁月在她身上刻下了深深的烙印。由于长期在昏暗的煤油灯下缝纫，母亲的视力衰退了，肺部也被黑烟熏坏――她得了严重的哮喘，一出重力便上不来气了，须仰起头休息一阵才行。
走上教师岗位后，我为母亲配了一副老花镜，每月还给她买两瓶乳白鱼肝油。她逢人就夸我有孝心，这使我在村子里着实荣光了一阵子，也使叔婶辈们羡慕不已。关于我找对象的事，母亲态度很明朗：“社会兴自由恋爱，儿子说了算。”我结婚以后，妻子在供销社上班，孩子只好由母亲照料，直到孩子四年级才转到城里。
母亲信仰佛教，每有佛经中不认识的字词，就会问我。我也替母亲抄过几本佛经，印象最深刻的，要数《佛说阿弥陀佛经》了。洋洋洒洒近四千字的经文，母亲竟能背得滚瓜烂熟。凭着还算扎实的古汉语基础，我也时常为母亲解释经文，这使她在同行的居士中，享有很高的威信，就连我也倍受尊敬。母亲的乐善好施远近闻名，她常常周济那些生活贫穷的人们――尽管我们本身并不富裕。
那年冬天，母亲病倒了，腿脚肿得无法走路。住院治疗了一个时期，仍不见好转。我们拗不过她，只好把她送回老家休养。春节回家，母亲的身体有点好转，居然能拄着拐杖下地走路了。她风趣地说：放心，我死不了。元宵节过后，因为学校开校，我得去上班了，没想到，那竟是我和母亲的永别。
母亲走了，她用一生的辛劳，为子女们换来童年时代弥足珍贵的幸福生活。如果说，积劳成疾的母亲有什么功德的话，那就是他的子女们依旧过着幸福的生活，而母亲也带着佛教徒虔诚的灵光，到另一个世界去了。依照母亲生前的愿望，我们把她安葬在了故乡亥母寺对面的山坡上。
谨以此文遥祭一如杏树的母亲――愿母亲在九泉下安息。
篇9：散文《母亲〉(网友来稿)
王新存
尘封了三十年的记忆，愈加模糊，无论怎样开启，都不再明晰。只记得那一夜，天好冷夜好黑，
爸爸将三个稚气未脱的孩子半夜叫醒，匆匆带到 医院 你卧病的床前，眼前阵势让人心寒。你的气
息奄奄，不再能知晓眼前四人的望眼欲穿。再后来是披麻戴孝守在你冰冷的没了气息的床边。多少次
我想法很大胆，想揭开单子再将你看一看，十二岁的我还是没敢。再一夜我在那送葬队伍前面，泪流
满面，夜还是那样黑，天还是那样冷，脚下的路是那样漫长。
后来才知道，艰难的日子是那一夜慢长路的延续。没有了母亲，孩子没有了欢笑，丈夫没有了自信
没有了威严，家象一潭让人窒息的死水。父亲的眼里布满血丝，神情是那样沮丧，动作是那样疏懒。他
三十二岁的年轮上怎能经受青天霹雳般刀劈斧砍，此时，经常忙于公事的他，对母亲的失去，或许更多
愧疚，更多无奈。
三十年后的今天，往事如烟。你那一夜痛苦的声音，还在耳畔；你那一脸疮瘐，犹在眼前；你那临终前
几天的嘱托，还是那样沉甸甸；你爱吃的五厥巅，还牢记心间。只是记忆的锁链是那样易断，连接是那样困
难。我只能永埋心间。
我早逝的母亲，我会记住你年轻的面容，想你念你到永远。
您的儿子：新存
.2.19.
作者邮箱： tgzxwxc@163.com
[散文《母亲〉(网友来稿)]
篇10：母亲散文
母亲散文
我8岁那年，被我的妈妈扔在她家门口。这个生了我的女人说“你若跟着我，只有死路一条。你爸爸死了，我连自己都养活不了。”那天，风很大，雨也很大，我妈紫色的衣裙在拐角消失的时候，我已经连泪都流不出来了。我在雨里大喊着追她，跑了好几条马路，筋疲力尽的时候，我便站在马路中央，期望着有哪辆车把我撞倒，让我离开这个世界……傍晚的时候，我还是坐在了这个叫李春花的女人家门口。她回家的时候，看到一个冷得发抖的孩子，一个装着几件衣服的箱子。她紧捏着我的胳膊，脸阴沉许久，一语不发地把我带进屋。
给我换了干净的衣服，她问我：“你妈还要你吗？”这话将我隐藏的泪全部引了出来，我点头又摇头，咬着唇，泪流了一脸。她有些不知所措，过后，把我拥在怀里，许久没说话。
我仰头的时候，看到她眼角的潮湿，她拿着吹风机帮我吹头发，她的手指柔软，怀抱里有浅浅的薄荷香。她说：“你看你的头发，和他一样，又直又硬。”她忽然丢了吹风机，“呜呜”地哭了。她说：“小暖，从今往后，有大妈的一口饭吃，就有你的一口。”我觉得这世界怪得很，她的男人在一个夜晚，为了给他的情人去买一份糖炒栗子，过马路的时候被车撞死。而我，她的男人和情人的私生子，竟然来投奔她，并被她接受。
我才知道，原来世界上还有这样的爱情，我相信再没有一个人会比她更爱我爸爸。她常常会抚着我的头发，吃饭的时候，也会盯着我的眉眼走神。她说“你怎么这样像他呢？”她给我转了学，领着我去报到的时候，她说：“有什么不开心的，你就告诉大妈。”8岁的心，已经为她的话语无比惶恐，只不过半天的时间，我便跑回来找她。她在上班，机器“轰隆隆”地响，她跑出来着急地问我怎么了。我只顾着哭，不知道该说什么。是的，我不知道该如何张口告诉她，班里的孩子都鄙视我，我的同桌，那个扎着花蝴蝶结的小女生，撇着嘴巴骂我无耻。她说：“你一个私生女，还厚颜无耻地来找人家养你。”我咬着唇，反驳不出一句话，她说的句句都是真的。
她问了半天，看我除了哭没有任何的回答，不禁有些上火，借了自行车到学校去找我的班主任。晚上回来的时候，她说：“这边房子价格涨得很好，我想把它卖掉或者租出去”我扒着碗里的饭没做任何回应，白日里那个孩子的话一遍遍在我脑子里回想，扎得我的心生疼。
夜里，我收拾好自己的东西，她的房门半敞着，我看到她辗转着在床上没有睡着。我蹑手蹑脚地开门走出去的时候，听到她很警惕地起了床。
坐在小区的椅子上，夜这么黑，世界这么大，我已经不知道应该去哪儿。
我听到她一声声喊我的名字，看到她着急地从小区里跑出去。我把自己藏在黑暗里，张张嘴却说不出一句话。只不过一个星期，我已经知道她的善良，她给我买了漂亮的床，很多的衣服和发夹；她每天都要从存折上取钱出来，为我“哗啦啦”地花出去：她还无比细心，才不过七天，我吃饭的喜好便被她摸得一清二楚，做饭不再放姜，西红柿记得剥皮她的好，让我惶恐，我以为她对我应该是恨呢，因为我的出现，眉眼里全摆明了她男人的背叛。我怎么可以留在她的身边，亵渎她的善良？
天快亮的时候，她在我母亲的小区门口等到了我。她说“你母亲说你没回来过，我知道你会来。”她只穿着一个外套，里面是单薄的睡衣，这个女人，在冷冷的石板上坐了五个小时，而我的母亲却在她离开后始终没有出来问过。
她说“大妈对你不够好，是吗？”我摇头，说一“是我配不上你的好。”她摸摸我的头发，“小暖，我们搬家。”只不过两天的时间，我们就从城西搬到了城东。我知道她的意思，因为这里再没人知道我的一切，没人会笑话我。城东的房价普遍要高，我们的房子租给了别人，每月还要再拿出一部分来租我们现在的房子。她给我找了学校，并和班主任谈了很久，送我到教室门口的时候，她竟然蹲下来亲了亲我的额头。那天的阳光那样好，她的身上像是披了金色的彩霞。
我没想到会惹她生那么大的气，15岁的那年夏天，巷子里的一个李姓男人送了我一串珍珠项链，光泽晶莹而诱人。他带我去他家，给我削水果，倒饮料。
我们刚坐下几分钟，她便砸响了房门。原来她下班早，邻居家的阿姨告诉她看到我进了那个男人的家，她便发疯一样追进来，冲着我大声吼，拉了我就走。我嘟囔着，她却急了，回手给我一巴掌。
打完之后，我们都愣了。她伸出手，想拉我，却又空空地收回去，转身回家。
第二天，她拿了很多钱，带我坐长途车，到了省城的一家西餐厅。看了半天菜单，点了芝士披萨、烤土豆、黑菌鹅肝牛排，还点了香浓的百利甜酒，一杯就30元。每个都是小小的一份，她自己却不吃。她说：“先前怪大妈了，女孩子是要富养的，什么样的世面都见过了，在诱惑面前才不会迷失。那个男人劣迹斑斑，你怎么可以要他的东西？”这个女人，花了几百块钱带我吃这一餐饭，想让我明白一个道理。我真的懂了，却不是因为这一餐饭，而是因为她满眼的焦急。我说：“妈，我知道了。”我叫得有些含混，她依然听清了，她突然哭了。
回来的路上，她絮絮叨叨地跟我说了很多。她说，她始终不能有自己的孩子，所以，她理解他，恨过，爱过，最终选择了原谅。
我纠正她，不是爱过，是爱着。
彼时，我15岁，已经明白了她的爱情，并为此震撼。家里依然有他的东西，他的衬衣领带都整齐地摆在衣橱里，他的父母她依然每隔几个周末会去看望，他的女儿她在养着……如果不是爱情，谁可以做到这些？
我18岁的时候，我的母亲回来找我，我的生母。
她在我的学校门口，让我跟她走。她说：“我现在一切都稳定了，你继父答应给你办出国手续，你大妈在给你收拾东西。”她的嘴一张一合，似乎这是再应该不过的事情。她说“那时候，我真的很难，什么都不能给你。”我摇着头，此时，心里想的全是她，李春花，这些年，她也真的.很难，但是，她竭尽所能地给了没有任何血缘的我。
母亲说“我已经对她说了，她同意了我带你走。”我的心轰然而响，怎么可以？她真的如此舍得我？
我一口气跑回家的时候，她在我屋里，坐在我的床上，摸着我的枕头，只这一个动作，便让我的心疼了再疼。她说：“你妈给了我好多钱，你看。”那叠钱醒目地放在桌子上，()她拿着它们，挤出来笑容。她说“你走吧，要不然，这些钱你妈要收回去的。我现在退休了，这些钱对我有用。”我离开的时候，在门口给她行了大礼，跪在地上，磕了头。她低着头，直到我离开都没有抬起来，我看到她的脚面上有东西“滴滴答答”地砸下来，湿了一大片。
我没出国，只是去了离她几百里的城市。很快，我便收到她的汇款单，那些钱，她一分不差地给了我，附言上，她说“谢谢你陪我这些年。”我是哭着去邮局的，坐在邮局的台阶上，抱着那些钱不停地哭。妈妈，我何尝不知道她说那些话是让我离开，而我哪能不懂她。正因为懂她，我才乖乖离开，过她期望我过上的生活。
我每日坐地铁去上班，城市的人很多，立交桥复杂得很，常常让我迷失了方向。每次，我都会想起她牵着我手一路走的温暖。
我终于留在了这座城市，买了小小的房子。生母跟她的男人去了国外，她说：“你不去，我也做不了你的主，反正对你也是仁至义尽了。”可是，我对她，那个养了我十年的女人仁至义尽了吗？
我们像是有心灵感应，我买了车票回去看她的路上，接到了她的短信。她说：“小暖，我很想你……我最近身体特别不好，不知道为什么晕过去两次，这种时候，你知道我是多么多么想你啊！”她从来没用过这样的语气同我说话，她用了很多的感叹号，让我的心全部揪起来。我退了火车票，改乘最快的一班飞机，其实再赶到机场，辗转着只能快半小时而已。我发现我怎么有那么多的泪水，从安检到候机室，从起飞到降落，我不停地流泪。
邻座的孩子悄悄地问妈妈“这个阿姨为什么一直在哭啊？”他妈妈说“因为她想妈妈了吧。”我咧开嘴对她笑了一下，我真的是想妈妈了回家后，她正躺在我的床上，手里翻着我小时候的影集，看到我，竟然是满脸的愧疚，她说“啊，你真的回来了？你看，我怎么这么麻烦呢？”夜里，我躺在她的怀里，一直想告诉她，你知道我为什么要去北京吗？其实，只是因为她一直向往那个城市。她说，爸爸曾经带她去过一次，她说，那是她最美的一段时光，于是，便喜欢上了那个城市。她说，只要想起那个城市，便会觉得温暖。
我把这话牢牢记住了，我想让她跟着我去那个城市，我想给她我父亲欠她的一切，我想让她一直温暖幸福……
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