笑着活着散文（推荐9篇）由网友“喃男”投稿提供，下面小编为大家整理后的笑着活着散文，希望大家喜欢!
篇1：笑着活着散文
笑着活着散文
【一】
，浅夏。
我刚从惠州流浪到石井，骄阳似火的午后，让人的心理变得浮燥。在准备去新公司上班的前一天，我去医院拿化验单，当白纸黑色的字映入眼帘时，心凉了半截。
从来不会料想的结果，居然会在自己的身上发生，而且，那么可笑的摆在我面前，当时，全身的温度在零度以下，冷的发抖，却依然面对医生扯出笑颜，转身之后，我仿佛听到他们嘲讽的声音，那么清晰的掠过耳畔。
抬头仰望，彼时的天空，蓝的太过灼眼，就差点整双眸子陷下去。背靠着白色的墙壁，后面明显能感到有一股凉气袭来，呆了好久，最后还是鼓起勇气把这个消息告诉小杨，她听完后，除了不相信以外，便是安慰我。以我当时的状态，对于任何一个人的话，都进不了耳，除非医生说，这张证明弄错了，或许，我还会相信。
我把单据叠的很平，夹在笔记本的扉页，然后掏了二个硬币，坐了去东城的公交，还是选择靠窗的位置，生平第一次坐车把头贴着玻璃，任由车内的冷气，一点点渗入皮肤，心底。双手抱着自己，误以为从此，我的天，便塌了下来。
手机铃声响起，翻开一看，是梅儿的信息，突然就失去了面对她的勇气，即使要走，也只想一个人安静的离开这个喧嚣吵杂的世界。我假装很平静的告诉她结果，她一样持着怀疑的态度，只是看到我无所谓的模样，没有再说下去。
把手机关机后，闭上双眼，身子跟着车子的节奏摇摇晃晃，从东城坐到南城，途中经过一个隧道，伸手不见五指的地段，像极了我的人生，黑色，似个无底洞，看不清前方的路。一个小时的车程，在彼时，宛如过了一个世纪般，在漫长的旅途中挣扎。
无论我怎样逃避，都必须接受这个事实，这个刻在我生命里的不争的事实。与其逃避，不如坦然接受，或生，或死，是人生必经的过程，如果真有那么一天，我也只是比他们早了一步而已。
在南城的候车厅坐了好久，看着路过的行人，拎着小包，四处寻找要搭的车辆，目光送走了一批又一批。人生不就是这样么，来了，走了，散了，最终，什么也得不到，什么也没有失去。也许是看开了，也许是释然了，又从口袋里掏了二个硬币出来，准备回去，而后，当做什么也没有发生，日子，总是要过下去的。
本来打算只字不提这事，可是，这世间没有不透风的墙，也就这样一传十，十传百，似乎在极短的时间内，整个世界都知晓，随之而来的便是手机的来电，一直没有消停过。庆幸的是，所有的来电，信息除了指责外和推脱外，没有任何一个人给我一个答案和方向，对，这个浮躁的社会本就是冷漠无情的，我又有什么资格去奢求其他？
既然命运把我推向风浪尖端，我便会一直走下去，不需要同情或是悲怜的目光，感谢那些来电和信息，让我在绝望的时候，找到一个支撑点，让我可以对最近的人，不再抱有一丝希望。
第二天，我带着简单的行李，无声的离开了石井，我要去一个陌生的城市，重新生活，忘却这些心寒的回忆，从此，我便是我，与任何人无关。
那年夏天，我的天空下起了雨。
【二】
，初春。
公司刚开工不久，家家户户还沉浸在欢喜的气氛中，正逢周末，一大早，我从疼痛中醒来，全身无力的躺在生硬的床板上，原以为只是一时的疼，忍忍就会过去。然而，痛感越来越重，连翻身都成了困难，宿舍只有我和彭阿姨，其他人延了假期，一直没有来上班，找不到人帮忙，只能自己忍着疼痛，慢慢爬起来，无论怎么撑，都要撑到医院，脑海中的意识，如此深刻。
从六楼跌跌撞撞的下来，走到保安室，那个年轻的小伙子盯着我说，你是不是病了？脸色这么苍白。
我无力说话，点头示意，径直走出去，却发现，自己连医院都不知道在哪，回头，很小声的问他：请问……医院怎么走？
他戴一顶保安的帽子，不是很好看，脸上却是带着微笑，伸出手指，把方向指给我，道谢之后，我用手捂着左侧，这个让人生不如死的部位。
好在，医院不是很远，刚踏进门口时，医生路过我的身旁，他扫过我一眼，然后停下脚步，问我：你哪里不舒服，脸色这么白！
我指着左侧的部位，打着结巴告诉他：这里……好疼。
他把我扶到办公室，然后问了我一些情况，再让我去二楼抽血做实验，当那个检验员把又圆又小的仪器在我身上滚动时，痛感才减轻些，好像是从鬼门关迈出一步，脸上的苍白渐渐褪去。
交完费用，再次来到他的办公室，他给我的结果是肾出了问题。有了之前的情况，对于这次的结果，没有惊讶或是不安的表情，就像连生死抛开了，还有什么不可以接受的呢？即使还有其他什么不测，我想，我还是有这个承受能力。
他给我看了一些资料，包括检验结果，片子，然后给我开了一张药单，叮嘱我按疗程服用，注意饮食，不能吃刺激的食物，还领着我去办打点滴的手续。我一句都没有听进去，只是跟着他的脚步，让我排队，让我坐下，让女护士帮我扎血管……
当细小的针扎进青色的血管时，我才有一点反应。抬头看，两瓶药水在头顶上方悬挂着，一点一点滴落，沿着血管，流入我的身体里。女护士说，你就坐在这里，不要乱动，小心会肿。
我愣愣的问她：要打多少瓶？
她的头上戴着护士的帽子，挺清秀的一个女子，穿着白色的大衣：可能要一个上午，三瓶大的，两瓶小的。
“恩，谢谢。”我把扎了血管的手，放在凳子边缘，另一只手掏出手机，想给彭阿姨打电话，却发现小杨发信息说要过来，偏偏我的手机又没电了，她不认识我这里，而且我在医院，这么大的一个城市，她要怎么找我？人常说，祸不单行，这次，终于有所体会。
关了机，想着再次开的时候，还可以用一下下，哪怕是能收到信息也好。中午十一点，再次开机，小杨说她到了，然后在找医院，这个时候才发现，自己连这里有几家医院都不知道，准备回复信息，手机又自动关机，我只好祈祷她别找错地方。
以前小杨问过我的地址，但自己不愿意告诉她。因为当时的想法，只是想安静的过自己的生活。不曾想到，在身体最脆弱的时候，竟然是她，给了我最大的温暖。一点多，我的药水换了二次，这次是最后一个大瓶，女护士正在帮我换的时候，那个最熟悉的身影闪了过来：哎呀，终于找到你，你这地真不好找，问了好几个路人来过来的，好好的，怎么上医院了？
不见她的时候，没话说，一见到她，内心的愧疚又上来，在那么多人中，小杨算是挺了解我的'人，只是平时沟通过于少，基本上没有什么话。她拿着紫色的雨伞，一边整理，一边拿过我身旁的药。
“外面，下雨了？”
“是啊，你看，我的鞋子都湿了，好大的雨。”她没有生气我的手机关机，也没有生气冒着那么大的雨来这里。
整整坐了一个上午，保持一个动作太久，有些累，我起身时，小杨帮我把药水的瓶子提着，我的左手还是一样，与之平衡，活动的幅度不能太大。终于等到药水滴完，女护士帮我贴了一个止血的胶布，然后吩咐我，要连续打一个星期，明天别忘了来。
和小杨一起离开医院，经过这一系列的折腾，人的精神也好多，外面的雨还下着，夹着冷风，一把小伞挡不了两人。于是，走到小超市门口时，我进去买了把伞，随后小杨说要回去，饭也没有吃，走的时候，她说，如果钱不够了，就找她。
我没有说话，只是看着她的背影，渐渐消失在人群中。我咽下所有不想吐露的事实，转身，回去。
也许，生命只有在艰辛的环境下，更能体现出原有的价值，就算这个世界，没有人爱自己，也要懂得如何让自己活下去。
【三】
，初秋
九月，结束了两地奔波的日子，肩上的负担也减轻不少，原以为可以过的自在一些，当身体支撑不住的时候，才明白，活着，真是一种幸福。
下午还在公司忙碌，突然觉得心里堵的慌，头晕，忽冷忽热，完全没有心思再将工作进行下去，好不容易挨到下班，一进屋就躺在床上，全身瘫痪一样，昏昏沉沉的睡去。
饿的有感觉，便会醒来，用手机上网时看到梅儿更新的心情，从中知道状态不佳，还是撑着一口气，打电话问候一下。她说，我一个人在外面，生病了也没一个人烧水，买药，在这种情况下，我应该照顾好自己，不必去操心别的事。其实，只要我在乎的人安好，世间所有的疼痛，我都可以承受。
我没有力气回应，就一直沉默着，她让我好好休息，我应了几次，小声到她没有听到，索性挂了电话。闭上双眼的时候，泪水不争气的划落，人生，若没有病痛，那该多好，永远可以活的好好的，也不用让人担心。
脑海中浮现许多画面，前两年，绝望的疼痛都挺过来了，这点小感冒算什么呢？从踏出社会，到现在，我所拥有的，往往是别人所羡慕的，所以，至今，我没有留下很大的遗憾。如果非要让我沉睡，那便沉睡吧，一百年，一千年，但愿，从此，沉睡不醒。
晚上九点多，宁静的南城，空荡的房子里，只有我缓慢的呼吸声，在准备第二次昏睡的时候，接到小婵的电话，她的担心便语气加速，听的出来的点急切，有点心疼，从头到尾，我除了一个“恩”字，便没有说过其他。不是不想说，只是没有力气说，仿佛每吐一个字，就要消耗最后一点力气。
小婵不忍心再问下去，叮嘱我明早去看医生，吃药，吃早餐后，挂了电话。还没有过多久，清水也打电话来，最初接的时候，听的出来是挺开心的心情，而我这端一直没有回音，一下子，他的这种心情便消失，反过来问我出了什么事。
我说的很轻松，只是一点小感冒，睡一觉就会没事，似乎，所有的疼痛，在我看来，挺过去就好了。是的，前年是这样，去年是这样，今年，也不例外。
这座城市，已经进入睡眠的状态，没有风声，没有吵杂，再次准备昏睡时，月儿的电话进来了，她的声音比往日轻柔很多，问我是不是出事了？对于这次的来电，我倒是有点意外，平时很极少有通电话，除非急事。
她说：没有看到你在线，所以来问一下。
“恩，今天有点小感冒，所以早点睡了。”
“多喝热水。”
“没有力气起来烧。”
“药呢？”
“你知道，我从来不吃药的。”
“盖好被子。”
“刚到这里，被子还没来得及搬过来，况且，东莞的秋天和夏天一样。”
“谁离你最近？”
“最近的二个多小时车程，这么晚了，你想让谁来？”
“要是我的话，别说现在十点，即使是凌晨两点，我都会赶过去，你急死我了！”
我没有再接下去，因为，听到这句话时，咽回去的泪水，又猛的涌现，其实，有她这一句话，真的就够了。最后，我苦笑着对她说：放心吧，明天，我保证会活过来的。
挂完电话后，我按照她所说的，尽力爬起来，关上窗，找可以盖的东西，把自己裹起来，只要出一身汗，很快就会没事。
或许，人在最脆弱的时候，也是最容易接受一些事物的时候，因为柔软的心灵，无法拒绝一些至真至诚的纯情友谊。
第二天醒来，除了头还有点疼外，状态良好。走在上班的路上，秋风扫过发梢，突然发现，活着真好，身体安好，真好。还能像个有温度的人一样，静静感受人间真情的冷暖，用心去看清这个世界。
似乎经历过三次的生死边缘，每一次都告诉自己，无论怎样，都要笑着，活下去……
篇2：笑着，活着
一直以为，我的生命走过了许多沧桑，但回眸一看，我才13岁，这正是人生的开始。为什么我要这样想呢？——题记
曾经想过，如果每个人的生命都如同一朵玫瑰花一样短暂，但是那一瞬间的美丽也足以让它笑着结束！我喜欢萤火虫，它们一直以来都非常美丽、无私，我们人类从不会像他们一样，做过这么大的贡献，它们肯牺牲自己的生命，来满足别人的需要，难道它们欠了我们什么吗？不，没有。每种生物都要生存的权利。我们的人生应该像萤火虫一样，不是吗？那样才会有意义。
我想一直好好的活着，为自己而活，为他人而活。这还是与一个很重要的人的一个重要的约定。我们会一起活到100岁！永远都要记住的秘密，我一生都不会忘记，并且会去履行这个承诺的！
我要一直活着，笑着！我会等着你的！
——至一位重要的朋友！我会一直守护者这个承诺的！
初二:萌月亮
篇3：笑着,活着300字作文
笑着,活着300字作文
一直以为，我的生命走过了许多沧桑，但回眸一看，我才13岁，这正是人生的开始。为什么我要这样想呢？——题记
曾经想过，如果每个人的生命都如同一朵玫瑰花一样短暂，但是那一瞬间的美丽也足以让它笑着结束！我喜欢萤火虫，它们一直以来都非常美丽、无私，我们人类从不会像他们一样，做过这么大的.贡献，它们肯牺牲自己的生命，来满足别人的需要，难道它们欠了我们什么吗？
不，没有。每种生物都要生存的权利。我们的人生应该像萤火虫一样，不是吗？那样才会有意义。
我想一直好好的活着，为自己而活，为他人而活。这还是与一个很重要的人的一个重要的约定。我们会一起活到100岁！永远都要记住的秘密，我一生都不会忘记，并且会去履行这个承诺的！
我要一直活着，笑着！我会等着你的！
——至一位重要的朋友！我会一直守护者这个承诺的！
篇4：观《活着》有感：笑着活下去
观《活着》有感：笑着活下去
观《活着》有感：笑着活下去陈洋
暮色黄昏下的老牌坊，如一位老者，历尽沧桑，不动声色地看着人间的欢情悲苦。一旁的赌场，人声鼎沸，热闹非凡，整日沉迷于纸醉金迷的福贵，就在这里，败光了家业，然后，气死了爹。随之而来的变故，终于让福贵清醒，带着借来的旧皮影唱戏养家。
这是最初的最初，当一把长刀刺破福贵的皮影幕布，原本平静、充实的日子就此结束――他被抓去为国民党军队做苦工。战场上，枪声，硝烟，鲜血，这里是另一个世界，密布着最后看一眼夕阳的`绝望气息。多么幸运，他和春生活了下来，转身面对着数以万计的尸体，血肉模糊，茫茫天地间，只剩下白的雪，红的血，凄寂得让人发憷。
“要活着啊，既然活下来了，那得好好活着。”福贵倏忽明白，活着，总是有希望的。
而后，历经波折，他又幸运地回到了那个小土房，却发现，母亲已病逝，女儿因高烧失去了与人沟通的机会。大概是经历过了战争的残酷，面对着这些打击，他也从未停止过对生活的希望，在妻子家珍的陪伴下，日子越发美好了起来。
福贵以为这就是幸福了――直到听到了儿子的死讯。
怎么可能呢？明明送他去学校时还是好好儿的。
福贵的世界里只剩下一片血的颜色，只觉得周围都是人，而家珍声嘶力竭的哭喊从不远处传来，他跪在地上，双手颤抖着，轻轻拍拍儿子的脸：“有庆啊，睁开眼看看爹，你叫声爹就成啊，有庆……”多让他难以相信，他失去唯一的儿子。
尽管苦痛，尽管是在这如冰似火的磨折中挣扎着，生活还是要继续，他得好好活着。
但厄运似乎总是频频降临到这个平凡的家庭，婚后幸福的女儿因产后大出血，让他们再一次经历了白发人送黑发人的痛楚。
在被阴霾笼罩的日子里，他们学着接受命运的不公。也许，活着就是一种幸福，福贵和家珍想着。
外孙馒头一年年长大，他们带着小馒头来给女儿上坟，又是一年春风，哀伤的都已过去，日子，总是走向灿烂的。
影片的最后一个镜头，一家人聚在一起吃饭。其乐融融，而窗外阳光正好，岁月就这样无限的温暖着。
曾经以为，人生的苦难多得让人无法承受，但一路的坎坷终让人明白，这世上，只有享不尽的福，没有吃不完的苦，哪怕是经历了硝烟弥漫的战场，痛失爱子的撕心裂肺，依然能够在这如冰似火的苦痛中挣扎着活下来，因为，人性的坚强让心底最深沉的渴望愈发坚定――活着就是一种幸福。
活着，活下去，并要笑着，微笑着活下去。
湖南省岳阳市十五中高一305班
指导教师：李朝霞
篇5： 笑着活散文
笑着活散文
思念是一记疼痛的捶拳，叫人缓不过劲来。也许，生与死只是时间上的一把尺度，我在正半轴，你在负半轴。
过年的时候，小区送来了日历，一直摆在桌上没有动过。等到翻开看的时候，才发现，清明就要到了。美丽的春天已经来了，可那真正的温暖，却离我很远，很远。
故乡，还远在一千四百多里的山西，那里有我的陈旧的小院子，有我最爱的亲人，也有叫人魂牵梦萦的坟头。一枕而眠，断了人间的万千的愁绪，你独去的地方，叫天堂。清明将到，我却无法抽身，去那一堆矮小的坟冢上，为奶奶点上三根烟，上一柱香。我多想着能生出一双不知疲倦的翅膀，乘着三月里的清风，飞回到山西老家去。
当年的村子依旧贫苦，岁月越是艰难，人们就越是懂得快乐。奶奶就是这样一个人，天空下雨的时候她的内心是晴朗的，日子煎熬的时候她却是快乐的。她常常说：“人活着，就要笑，笑给天下人看，也笑给自己看。”在她的身边，我像个还没有长出羽翼的雏鹰，日日被她守护着。虽然那时的她已经八十岁了，可是每天早上都要站在星辰的光芒里为我把早饭做好，她的手掌厚而长满了茧子，弯弯曲曲如同正在思考的枯树枝。这只手经常伸到我脸上，轻轻的抚摸着，却磨得生疼。
奶奶是个自立而要强的女人，岁月不饶人，她却要用这摇晃的身子骨来与岁月搏一把。村子里有人问：“您都这么一大把年纪了，怎么身子骨还是这么硬朗？”
奶奶说：“啊，我的心就是硬的，就是死不了的。”
我依稀记得她的笑容，弯弯的眉毛下面，一双慈爱的眼睛带着幸福的光芒看着我。奶奶每天都将衣服收拾得整整齐齐、干干净净，身上不粘一根落发，不余一点灰尘。当她这么看着我的时候，就觉得仿佛身边升起一轮明月，亮堂堂的，四处没有阴影。
后来，我飞到了远方，独自在城市的漂流里漂泊，像浮萍，像无根的野草。才想起来和奶奶在一起的岁月是多么的温暖，可是，这个时候，奶奶已经成为我的'昨天。
清明节，家里上坟的时候，会带香、酒、黄表纸、大洋票子、馒头。生前就爱抽烟的，自然要点上三根，如果之前喜欢聊天的，就跪在那里对着坟头多说说话，亦或是做个纸糊的人儿烧了去，送到阴间给先人做伴。有的人家，还要连着放一串的鞭炮，才觉得真正的给老人送了点鲜活气。奶奶的坟头长着好几棵茂盛的枸杞，密密麻麻的将坟的上头给遮住了，几次我想把这些东西拔掉，可是父亲没有让我动。往往，我会跪在坟头，说着一年来生活的烦闷，说着成长的忧乐，好像奶奶依旧是活着的，她正静静的坐在我面前，用一双长满皱纹的、慈祥的眼睛看着我。
后来我就想，人活着的时候，就要像奶奶说的那样，要笑着。死了的人，只是别人记着你的，给你烧再多的纸钱，说再多好听的话，你也是听不着的。
上坟与思念是活着的人搞的仪式，已经死去的，就已经离开这个世界了。莫不要活着的时候受尽了心灵上的折磨，在死了的时候，得来人们真真假假的安慰。
生活是不停的抽着的鞭子，抽着人们疲惫的身体，打着人们软弱的心灵。我们不是山也不是水，不能像它们一样不知时光不知辛酸。工作得久了，觉得僵硬了；两个在一起得时间长了，感情也麻木了；对于还活着的这副皮囊，也是漠不关心了。
在这个清明节，我想念着奶奶，可知道想念是徒劳无益的，我学着奶奶那样，快乐的，坚强的活着。苦难的时候，也莫要忘记微笑。
三月，料峭的天，总是会有温暖的。
篇6：笑着遗忘散文
笑着遗忘散文
若忘记是为了告别，那么，我愿意，笑着遗忘昨日的痛彻心扉，铭记生命中的美好，然后，满怀期待地迎接下一程的幸福。
——题记
【忘记，为了告别】
曾经看过一篇文字，大意是说：忘记，是为了真正的告别。
当时，还不能真正体会到话里的含义。如今，时光悄悄流逝，转眼间，那些铺满花香的日子，已经风干成记忆，许多缺憾再也无法挽回。我才明了，有些印痕，会永远刻在心上，根本不需要我去选择——遗忘还是记得。
其实许多时候，我自己也希望遗忘，遗忘一些忧伤的、痛苦的、不堪回眸的往事，可无论怎样努力，最终还是忘记不了。后来，我才渐渐明白，要想真正遗忘，就千万不能刻意，需要顺其自然，坦然面对。因为，每当选择遗忘之时，那就是需要再一次的记起。于是，不想记得的往事，便在刻意的遗忘中一次次地回放，成了浮现在脑海中的特写镜头，从而变作了——念念不忘。
人生，原本就是一场虚妄，也是一场历练。当饱尝甜酸苦辣以后，最终也难逃曲终人散，难逃花落人亡。时间的痕迹，我们永远无法抹去，在行走中，经历了太多的悲欢离合，我也逐渐明白，只有坦然面对人生的拥有与缺憾，珍惜当下，用一颗空明平静的心面对生活，无论欢喜的还是充满磨难的，生命才会永远饱含绿意。
若可，我希望，在生命的交响乐里，让我铭记美好的那一部分，再洒然地忘却，我经历过的痛苦与遗憾。此时此刻，我深知，忘却，是为了真正的告别昨天，是为了微笑着迎接明天。
【亲情，永不停息】
前不久，在微博上看见，有人问：最喜欢纳兰词的哪一句？有人答：当时只道是寻常。细想下来，这一句，亦是深得我心。隔着岁月的尘埃，年华匆匆，要经历多少千山万水，要饱尝几多悲欢离散，才能深谙“当时只道是寻常”的个中滋味？
也曾在思念父亲的时候，写下过《当时只道是寻常》的文字。韶华不动声色地流过，我和父亲的往事，欢喜的、遗憾的，都随着生死两茫茫、碧落黄泉相隔而告终。常常忆起，自是有着痛彻心扉的追悔。
那些伤痛，深深地刻在我的心上，从而遮掩住了爱的光芒。当父亲化为一抹尘土时，再回首，我才发觉，在我们相聚的珠光碎影中，哪怕彼此怒目相向，也曾有过许多深埋在心底的爱与牵挂。只是彼时，我只看到冰冷的一面，那些细碎的点滴暖意，被我轻轻搁浅，从没珍惜过。
如今清点逝去的片段，便总是感叹唏嘘。原来当初，无论我怎样冷眼相待，父亲却还是竭尽所能，给予我最平凡的爱。譬如，他明知时日无多，向我捧出一条沉甸甸的金项链，里面系着他最心爱的玉佛。他一句一句地叮嘱，把对女儿的爱，以及祝福，全部寄托在金项链里，寄托在碧绿温润的玉佛上。
而我，没有接过，脸上是不屑的神色，声音不带一丝温度，说：“我要的，是爱，而你，永远给不了。金项链，那么俗气，你自己留着吧……”我瞥了他一眼，接着转身离去，而父亲脸上的落寞萧瑟，让我感到快意。当时，我只觉，用语言伤害他，否定他的一切，那是他该承受的——理所当然的惩罚。
可是时过境迁，经历了天上人间、生死沧桑以后，我才了悟到，当时的我是多么的幼稚。那一条寻常的金项链，由父亲相赠，里面已经饱含着爱与温暖。那一条寻常的金项链，不正是爱的呼唤、爱的天籁么？可是我却听不见，任由心中的恨意泛滥，直至天人永隔，这份恨意也就随着父亲而去。而我的悔恨，却再也无法得到救赎。
此后，对于父亲，我总是一个人想念，一个人痛哭，一个人追悔莫及。时间的痕迹，总让我清晰地记得，那一场无法平息的疼痛。当时只道是寻常，尝过生与死的蚀骨哀伤后，我才醒悟，我一直拥有着父亲的爱，只不过，这份爱，一直被我忽略。
如果可以，我愿意，笑着遗忘，忘记掉属于我和父亲的纠结与痛苦。若有轮回，那么来生，我只愿，记得父亲的好，珍惜血浓于水的父女情，再续一场未了的父女缘。
【爱，相濡以沫】
曾经跋山涉水，越过山高水远，只为追寻一份刻骨铭心的爱。也深深明白，缘分是因缘聚合，如同飞驰而过的列车，在不同的阶段，有不同的人上车、下车，而我明白，在生命的列车中，一直陪我同行的，始终还是你。
那一年相遇，我们一起走过世间风景，让爱的美好静静流淌于时光的河流中。那时，我坚信，我拥有着最珍贵的爱。初见的美好，足以铭记一生了。可是当时光慢慢爬上岁月的眉梢，这份爱，亦渐渐凉了下去。欺骗、隐瞒、伤害不断，我们的心里，隔着最遥远的距离，于是我转身逃离，只为了，留给彼此一份记忆中的完美。
未曾想，你却来到了我的面前，带着一份美丽的梦想。此时此情，无需辩解，你来了，所有的隔膜都融化于无形。我只微笑看着你，你只牵着我的手，不语。一辈子的时间或许太长，我们不再许诺。若没有足够的把握守诺，那么又何必轻易许诺？爱情的郑重，并不需要用一个诺言来维系。
我只记得，你说，只要我想念你，你就会来；我只记得，你说，每一个节日，每一个花好月圆的日子，你定会赶到我身边，陪着我，一同度过；我只记得，无论你去到多远的地方，你都把我放在心上，一个电话，轻声问候，便是爱意的流淌；我还记得，你披星戴月地兼程，顾不上疲累，只是为了和我倾心共对。
有人说，当爱到痴时，什么都能忘记，忘记时间地点，忘记对方的模样，忘记横亘在爱情之间的种种无奈。也许是吧？爱情，总有刻骨铭心的时刻，怎么能轻易忘记，那份爱到如醉如痴时的心动？
如果真的需要忘记，那么，就让我们微笑着忘记，忘记爱醉情浓时的情不自控。爱的路上，总是因为在乎，所以多了猜疑，多了一些不明所以的嫉妒。而所有的这些情不自控，往往在过后，又让我们追悔莫及。
相濡以沫的日子里，但愿，我们依旧牵手，依旧相爱，依旧把所有的回忆留在脑海中，倾诉在纸上。亲爱，让我们悉数忘记所有的不快，把最平凡的爱情，演绎成为细水长流。
【与友情同行】
我一直相信，真正的友情，必须经历得起时光；真正的友谊，不是繁华盛世时的吃喝玩乐、杯酒尽欢，而是风霜路上的雪中送炭，患难与共。我也一直相信，赏心只有三两枝，不必拥有太多，能有那么三两位懂得的`知己，便是幸福。
走在漫长的旅途上，无论生活中，还是网络里，我庆幸，有真正的朋友陪着我风雨兼程。在记忆的浮光碎影中，总有一些人会慢慢走掉，随着时光，渐次被我们忘却。而一直陪在身边不离不弃的，无论隔了多远，亦能感受得到温暖。
譬如瑛子，我们初中时候就认识了，亲密无间，情同姐妹。在我求学离家的那些年，她默默地帮我照顾母亲，承欢膝下。书信往来中，她从未提及自己曾经为我做过什么，仿佛所有的所有，都是理所当然，都是义无反顾。后来，我毕业回来，她一如既往地守候。纵使平日，我们各自忙碌，可是每当我有什么困苦的事情，她总是第一个走到我身边，给我温暖，给我支撑下去的力量。
譬如凝儿，从来没有太多的语言，可是她一直以最温暖的方式，把我放在心上。灯火阑珊处，蓦然回首，总有她关切的眼眸。每每捧着手中那一把把“谭木匠”的梳子，我总是热泪盈眶。那是我每年的生辰，这位隔山隔水的美丽小女子，给我邮来的生日礼物。个中含义，我岂会不知？只是几年来，我一直珍藏着这些梳子，不舍得用。于是，梳妆台上，有好几个精致的盒子，盒子里，躺着古朴雅致的香囊，而香囊里，不仅装着沉香好木的“谭木匠”梳子，还装着凝儿赠给我的情意万千。
我从来都是清淡的女子，对于友谊，一直不敢走得太近，只怕近了，便难逃最后的分离。因为我深深眷恋这一份份的温暖，所以宁愿隔着一段距离，默默关注，默默陪伴。所幸，身边却有懂得的知己良朋，给我悠长低回的温暖，让我一直拥有。
关于暖意融融的友谊，我怎么舍得忘记？当写下笑忘书之时，笑着忘记的，也不过是一些不能随着光阴走到老的缘分。在我生命的旅途中，那些中途下车的友人，有些是身不由己，有些是误会使然，可是无论如何，我还是一如既往般，铭记美好的片段，笑着向忧伤道别，忘记曾经的纠结，忘记曾有过的伤害，送上祝福，只愿天涯海角，各自安好。
【后记】
一生中，总有一些情意值得铭记，无论沧海桑田，怎么也舍不得忘记。
一生中，也总有一些痛彻心扉，需要我们笑着忘记，挥手道别，然后，期待下一程的美好。
篇7：活着经典散文
活着经典散文
一
小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。
那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。
过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。
不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！
但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。
其实已经很久了，我不愿再养小动物，不是不喜欢，只是养久了，就会有感情，而最终却又不能善终，心里的那份难过会持续很久……
我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。
而这一次，我的`小龟 ，你一定会争气一点的吧？！
二
早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！
宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。
前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！
这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！
我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。
宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。
关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。
送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！
而且，能够快乐的生存，就很好了！
篇8：笑着活的散文
笑着活的散文
北风呼啸而过，转眼到了冬季。天空开始下起小雪，似乎是不忍心让雪花离开自己的周身，一场小雪下后，只留下被打湿的大地。
冬天总是略显严肃，试图挑战它的权威的什么都只有一个结果，感冒。或者会再严重一些，重感冒。
我不知道为什么喜欢冬天，可能是这个季节没有春天的万众瞩目，没有夏天的喧哗吵闹，没有秋天的寂静萧瑟。它是安静的，是沉稳的，一切喧嚣的吵闹的都不复存在，唯有坚强的执着的得以存在。
很多人都不喜欢军训，我也一样，我不想冠冕堂皇的说我喜欢以显示我有多么积极向上，浑身累的酸痛的我实在不想说假话。但军训之后的入学教育却是我喜欢的，在其中一场中我看到了拥有在寒冬里坚持的生物精神的`L同学。
L同学不是X省本地人，她是一个简单的通过高考来S大的一名同学，但同我们拥有健康的身体不同，她是一名小儿麻痹症患者。当看到她的那段视频是，我感到了羞愧，我承认我高考没有她那般努力。她拖着病弱的身躯高考时每天学到夜里两三点，而我每天十二点就睡了。她付出了她所有的能量以优异的成绩考上了S大。
有时候生活是这样的，给你以磨难痛苦，让你学会坚持勇敢，学会披荆斩棘向前方前进，之后你会看到万里无云，阳光明媚。毋庸置疑，在我看来L同学就是个斗士，她已经以胜利者的姿态给我上了一课。
看着她，我的脑海里又闪过另一个人的影像，刘伟，无臂钢琴师，他的身体是残缺，心灵却是完整，甚至会比我们这些身体健全的人还要完整。他远比我们懂得坚持的意义，懂得生活的可贵，懂得如何努力的去奋斗。
我并不是个阳光的人，面对世间的万物万事也会以最糟糕的想法去猜测。如果我同她们的遭遇一样，我一点都没有把握我会积极向上，反而最可能的是自暴自弃，任由自己沉入无边的黑暗。
日升月落，人生几何。
我们活在这个浩淼的宇宙中，每个人的道路都不一样，相同的是，我们的生命不会是康庄大道，荆棘泥沼是我们生命的主旋律。有的人顺着它们，不再抵抗，赴向一场盛大的死亡。有的人想方设法将其完全的变成自己的旋律，自由安然的在里面生活。
人虽然是哭着生，但一定要笑着活。
篇9：笑着笑着就哭了散文
笑着笑着就哭了散文
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁。医生说：你作业没做完吧？
寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。
小学上了十年，中学 十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
以前小学老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的'举右手，不会举左手。
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情
我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必解释。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的
上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事 。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。
我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。
不能用成绩来判断孩子的好坏。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。
和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……
小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
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