活着,死亡美文随笔散文（共15篇）由网友“热心网友月野兔”投稿提供，下面小编给大家整理过的活着,死亡美文随笔散文，供大家阅读参考。
篇1：活着,死亡美文随笔
活着,死亡美文随笔
相传，人死后，会21克的重量，这21克不是别的，是的重量，是你全部爱的重量。的是，这21克不是在每个人死后都会出现的，在那些不懂的如何去活着，如何去爱的人身上，永远也没有这21克。在他们开始选择消沉的面对他们的时候，他们中变少了这21克，从那一刻，他们只有肉体，没有灵魂！
我们清楚的知道活着并不是简单的肉体的'存在，它更需要灵魂的支撑，失去了灵魂，便只剩下躯壳，你可曾思考过，那21克，你身上有吗？
你是否在逆境面前始终保持沉着冷静？
你是否有一颗自尊高傲不轻易屈服的心？
你是否能够不受外界的干扰专注于自己？
你是否你能够无惧的面对困苦与灾难？
你是否坚信上帝在夺走你一样东西的同时也会给予你另一样？
活着吧，总有一天你会找回那个真正的自己，记得那时候的化学常对我们这帮这么说：
“有些人活着，可是他的心已经死了；
有些人死了，可他却依旧会活在人们心中”
明明知道他说的是自己，却心有不甘，多年以后，回想起来，却发现，它揭示着生命的真谛。活着。既然你来到这个世界，就留下点什么吧，最起码证明你曾在人间这条道路上奔走过，你的存在是有意义的，对自己，对他人。
多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
一曲《存在》闯入了多少人的心，存在的真正意义，又有几人能解？
不可否认，人生由众多的遗憾拼凑而成，而死亡或许就是我们生命中最大的遗憾了，然而，正是因为有了死亡，才构成了人生的多彩，或许是因为我们都不想带着遗憾这个世界吧 ，仓央嘉措曾经说过“这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾，没有遗憾，给你再多也不会体会。”人生，或许就是这样的吧！
其实，我们每个人的生命，都是一场真实的存在，怎么去度过它，全看你的心了！
篇2：活着和死亡
有一个男人，他，站在高楼大厦上。他，爬在栏杆上。他想：自己死了就什么也没有了，痛苦什么的，都没了。要是真的跳下去，就会解脱了。
此时，站在离他5米的一个女人在说：“不要轻易去死啊，活着多好啊，可以做一些自己喜欢的事，自由自在，多好啊！”
“活着没什么意义，我就是一个活生生的例子：我的爱人因为我没钱，不理我了。所以，我觉得活着没什么意义。生命，就是浪费精力的东西。”那个男人说。
紧接着那个女人又说：“虽然你的爱人不理你了，但是，最起码你得活着，要不然，你的爱人也会很痛心的。所以，你得活着。”
“就算我的爱人还想念我，我已经不可能活着了。我不可能像从前那样自由自在地活着了。”男人说。
“你一定要活着呀，要是你爸妈知道了，他们一定会很伤心的。他们说不定也会做傻事，像你一样。所以一定要活着啊，听我的吧！你在你爸妈眼里，还是一个好孩子。”女人说。
终于，男人的眼睛里露出了泪水，他从栏杆上爬了下来，冲下楼，一下子钻进了爸妈的怀里……
四年级:严日星
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篇3：活着随笔散文
活着随笔散文
假如人能倒过来活，世界会变得怎样？
夏小沫是A市重点高中的学生，平日里酷爱弹琴，在练琴房里，女子端坐于琴凳，修长的手指在钢琴上跳动，黑白键起起伏伏，创造出的像是比世界更美的乐章。但子女自古便要听父母之言，在高一期中考结束的那一天，夏小沫亲自把钢琴卖给了楼下五年级的女孩，自己则背着那沉重的书包向名牌大学的陡崖不断攀爬。在跌倒了、累了的时候，她总会偷偷哭泣，却只问自己一个问题“如果我走上钢琴这条路，会怎样？”回答她的只有无边的黑夜与无尽的题海。
上帝总是眷顾有付出的人，三年后，小沫终于圆了大学梦，四年后因表现突出在校任职，此时的她可谓已是众人羡慕嫉妒的对象了，可是又有谁会去猜想那成功背后鲜为人知的伤痛呢？故事既已经有了开端就必然会有结尾，学校邀请了在音乐界颇有名气之人来办讲座，邀请的名单中，恰巧就有那么一位故人。
“学姐！”清亮的声音从背后响起，像是有那么一束光照进了尘封已久的大门。夏小沫以为是在叫别人，并未搭理，待那女子轻拍自己的背后才缓缓回头。
“有什么需要帮助的么？”面前的女子身着黑色连衣裙，贴身的裙子勾勒出姣好的身材，长发挽于脑后，脖间用钻石镶嵌而成的音符项链更是渐渐透露出她的身份。高贵，这是夏小沫唯一能想到的形容词。
“学姐，不，夏老师，”女子伸出双手，略带薄茧的手净白修长，是双练琴的'手，“您还记得当初卖给我的钢琴么？”
压抑在最深处的痛苦竟像火山爆发般喷出，溢满心间。小沫轻叹一口气，强颜欢笑道“过得可还好？”
女子收回双手挺了挺身子“托学姐的福，我被维也纳音乐学院录取了，过几天就得乘飞机去了，这还得感谢您呢，当初的那架钢琴。”女子有些骄傲，看了看手表，“啊，讲座要开始了，我先去准备了，学姐，下次我们好好聊聊啊。”
女子匆匆离去，带着骄傲带着自满，一丝酸楚压垮了所有的伪装，小沫看着她离去的背影，泪水悄然决堤，划开面部加以粉饰的妆容，将内心刚刚结痂的伤口再次撕裂。
“夏老师？”
小小的声音从后传来却有着强大的魔力，将小沫从痛苦的悬崖边缘拉回，她匆匆擦去泪水，低头看着地上那双彩色运动鞋，“你是？”视线上移，女生留着短发，将刘海夹在头顶，一身运动装，散发着青春的气息与活力。
女生递上一张面巾纸“大一历史系，舒婷，您的学生。”
夏小沫礼节性地笑着，“谢谢。”
“老师，知道么，您的课真的太有魅力了，让我根本无法走神一分钟！尤其是之前讲到西欧的音乐文化，简直是出神入化！老师，您之前是有学过乐器么？”舒婷的眼中似乎有那种名为阳光的东西，一点点地在心灵照亮。
夏小沫点了点头，“不过那是很久之前的事情了，我们去音乐教室坐会儿怎么样？”
舒婷跟上夏小沫的脚步，一路上，夏小沫给她讲了自己真正的钢琴梦，以及那些压抑不住的伤痛。七月的风，缓缓地吹，卷起细土，将心中的坑洼填平。
拉上窗帘，开起灯光，舒婷转身走向钢琴“老师，让我给你弹一曲，好么？”未等她回应，手便已经顺着抚过琴键，目光温柔，像是在爱抚自己的子女，“好久不练了，也许有些生疏了。”夏小沫看着她熟练的样子，惊呼“你也弹琴？”回答她的，只有从钢琴流淌出的涓涓细流，小沫仿佛看见了小溪在不断地向前奔跑，带着快乐，吞噬忧伤。
“曾经，有个女孩，她喜欢弹琴，但是父母只想让她走普通人的路线，她和父母争执多次，最后终于如愿以偿去了音乐学院，学了一年多了，才明白什么叫做‘山外有山，人外有人。’她放弃了，最后重新回到高中，接着考大学。”一曲作罢，舒婷无奈地看着夏小沫，“那个女孩，是我。”
夏小沫叹了口气，拉她起身，闭眼将那琴盖合上，接着又睁开双眼无限留恋地看着它，却终是背过身去，“舒婷，我们真是太像。只可惜啊，人生这条路，本就是设定好的，我们就在这一次又一次的选择中过活，就算那一团乱麻中有一根线解错了又何妨？线，总是能解开的。我是不是领悟得太晚了？”
“没有呢，老师很聪明。”舒婷咯咯地笑着，“要不要换一种休闲方式？”
夏小沫抬头看她，点了点头。
“打羽毛球去。”有力的双手紧握着另一只手，将激情与豁达传递下去，灯光照耀在钢琴上，却终随着二人的离去“啪嗒”灭了。
假如人能倒过来活，世界会变得怎样？答案是一如既往。因为人生没有如果，因为人，不能重新再活！
篇4：活着经典随笔散文
活着经典随笔散文
人，为什么活着？
我不是哲人，悟不出什么道理来。朋友给了一段视频，就是这个题目。这是一个很感人的短片，一开始的画面让人心情低沉，那是在这个看似简单却又深奥的问题中人们的徘徊，人们的彷徨……当看到那些耄耋老人奋起一搏，经过千辛万苦，终于实现了自己年轻时就努力实现的理想时，热泪已经夺眶而出。于是，我就有了一种意识，人为什么活着？因为“梦”！
大哥逝世三周年的忌日，我和侄子去祭奠。有时我是很不愿意去那荒郊野外的，倒不是我怕会沾惹什么孤魂野鬼，只是漫草洼里不时显出一座只露着一坨灰黄色土尖的凸显着形单影孤的坟茔，浸载着太多的忧伤。小时候，我最惧怕死亡，每逢村上有人过世，我和伙伴总是好奇地跟在送葬的队伍后面，看那棺木在一片哭声中被深埋土中。从此，再也见不着那些死亡的.人，他们仿佛去了一个遥远的世界，特别是他们在你的心中又久久不能忘怀。于是在我心目中，死亡总是和坟茔密不可分，我讨厌那抔黄土掩盖了一个个鲜活的生命。
三年，让我确切地说出发生了什么，只能摇头，这是一个模糊的概念。我只知道侄子已经长大了，不再是那个整天抱着你的腿要好吃好玩的小男孩了，如今和我一般高了，我也已介入了不惑之年，两鬓已现丝丝白发……
这次是母亲也陪着来的。现在已是初春，村外连绵起伏的田野里，大大小小分布着许多坟茔，各自占着风水地势，无序地排列着，多被茂密的荒草和荆棘覆盖着。哥哥坟前没有墓碑，坟上只滋生出来的几根枯草，天此时也是造势的，在凛冽的风中，显得异常萧瑟凄凉。
母亲的悲痛是不言而喻的。每次清明节，母亲总是早早地给我们准备好祭品，并一遍又一遍地叨念，“这是你哥最爱吃的”。这次母亲非要来看看她的儿子，其实就是那堆黄土。母亲很小心地俯下身把坟堆上的杂草仔细地拔干净，不时抚摸着那被雨水和风雪侵蚀的沟痕斑驳的黄土，就像小时候那样尽心呵护着自己的儿女一样。
母亲一边摆着祭品，一边点燃烧纸。随着纷飞而起，在空中缭绕的纸灰，她喃喃地说着：“儿子，你不负责任啊，年纪轻轻的就丢下一家老小走了，人活着得有一个念想，放心吧，孙子我给你养大，我老了，不行了，还有你兄弟……”
母亲的坚毅一直让她倔强地挺直着脊梁，特别是在我们面前，对生活中的不幸和辛酸总是表现不屑的，能独自承担绝对不会累及子女。即使岁月再艰苦，母亲也没有过一丝怨言，她坚信通过努力一切都是可以改变的。灾难来了，总会过去的，活着的人一切还得生活下去。母亲是平凡的，她用羸弱的肩膀，不仅仅赋予了我们生命，更让我们懂得了生命的意义，她留给我们的是对生活无尽的眷恋和思索。
人为什么活着？为了快乐，为了思念，为了活下去，还是为了活更长？你是哭着来到这个世界上，就不要再哭着回去吧！其实母亲的话最简单：人活着得有一个念想。那念想就是一份责任，一种理想，一个目标。
我始终敬佩着那几位老人和母亲。活着，为爱你和你爱的人活着！
篇5：为了,活着美文随笔
为了,活着美文随笔
船初到工地时，就远远的瞧见了，岸边那片葱郁的绿。绿叶丛中，一抹抹深藏在其中的紫红和粉白，形似喇叭，在藤蔓上随风轻舞着，是久违的牵牛花！
一时间，儿时的记忆，如涛涛江河般，奔腾在脑海里。儿时的我，体弱多病，到三岁上，还不能下地走路。在那段，无忧无虑的时光里，每当耳畔响起，村里，成群孩童们嬉笑玩斗的声音，失望，总是浮上我小小的眉头。因为，我连独自玩耍的能力，也不具备，所以我每天的快乐，全都来自于，对它成长的发现——某天枝叶又放肆舒张成巴掌大了，某天如蛇似的枝蔓又四处蜿蜒攀爬了。慢慢的，牵牛花藤，成了吸引我注意的乐趣之一。
除此之外，我就只能静静的卧坐在，爷爷的藤椅里，或者是楞楞的瞅着门外的点滴，或者是纠缠爷爷讲他曾经经历过的枪林弹雨。在那些故事里面，很多很多的人，历经无数个生死一线的'时刻，大无畏的抛头颅洒热血，跨过了一个一个历史剪影，打完鬼子打老蒋，抗美援朝，抗美援越，再然后，对越自卫反击战。他们所追寻的，只是简简单单的东西——安定的生活，好好的活着。是啊，活着！即便是，如今回味，都不免会好奇，活着能有多难，有值得去珍惜的价值么？
确实有。因为没有战乱经历的我们，无法理解，在一个缺乏和平的国度里，这个简单愿望，要想实现，是如何的困难。出生于，上世纪三十年代的爷爷，经历了太多，军阀遍地、烽火连天、世道混乱、民不聊生等等惨烈。然后，这个革命的黄金时代，涌现了许许多多的仁人志士。他们迫切的需要，得以自保的强大军事实力；迫切的需要，独立自主的国家体系。再然后，无数活不下去的人，团结在一起，用他们的血肉，筑起了新的长城。目的，只是这么一个小小的“诉求”。也难怪，爷爷常说，牵牛花贱，好养活。那是因为，得之不易，才懂珍惜！更因为，有着小小“诉求”的民众们，会期望，如这些个小小牵牛一样，无拘无束的生长在，大自然的蓝天底下，不需要害怕，没有生存的环境，而失去盎然的生机。
爷爷也希望，这些顽强的小东西，可以为我带来好运。只因为，当时的医疗水平无法做到，有效切除我颈动脉旁生长着的肉瘤，以至于，每当村里人说起我，大多面带惋惜的神情。懵懂的我，总是茫然的看着，爷爷深深纠结的眉头。谁知道，半生付予革命事业的爷爷，经历过尸山血海的汉子，有着坚定信仰的红军战士，竟为此悄悄的请了一尊佛像。每日里，一早一晚，都虔诚的拜服着，祈祷着。只期盼，洗尽染满敌人献血的双手，脱去冤孽纠缠的累累罪孽，还子子孙孙一个平安健康。
命运，开了一个玩笑。自爷爷祈祷后，仅仅半年时间，影响我行动的肉瘤，竟然自行脱落了，我奇迹般的不药而愈。然而，爷爷饱受战争摧残的积年伤患，却集体爆发了。痊愈后的我，活蹦乱跳的，全然没有看到家人们，因此而来的伤痛情怀，甚至还一度纠缠爷爷，陪我去摘牵牛花。爷爷慈祥的笑了笑，在我的头上抚摩着的手，是那么温暖，轻轻的摇了摇头，你自己去吧。孩子纯真的心，没有一丝尘埃，无法察觉出老人与往日的不同。
六年后，爷爷逝去，享年61岁。好好的，活着。这是，爷爷留给我的最后一句话。活着，简简单单，两个字而已；可是，它包含的内容，却背负着，我们一代代生、长于红旗下的人，无法体会的艰辛与困苦。无数先烈们，前赴后继的牺牲了，就是为了让后辈们，能够好好的活着，这些人当中，有些人看到了新中国的成立，有些人却永远的失去了机会……
扑鼻的花香还未散去，先辈们却早已远去。其实，不论是为了谁，我们都应该，珍惜眼前，好好的活着。
篇6：死亡的感悟美文随笔
死亡的感悟美文随笔
当人们佩戴着白花，肃穆站立，在低沉的哀乐声里，低下高昂的头颅，宣告着一个生命的西行远去。人们的站立，是对逝者的敬仰。人们的肃穆，是深深的缅怀、默默的告别！
死亡，是大自然的规律，树要死，草要死，雄鹰要死，豺狼虎豹、老鼠、臭虫也要死。死亡，是大自然的轮回，是新与旧的更替，也是历史前行的痕迹。
人们面对死亡，总是害怕、恐惧，可死亡是一切生物的自然规律，死、只是一个生命的终结、肌体的结束，在浩淼的自然宇宙里，只是周而复始的更新、进化。人们从呱呱坠地出生，就在哭喊声中成长。母亲的乳汁、幼儿的摇床、学校的课本，渐渐使人懂得了工作的喜悦、烦恼。尝到了爱情的苦涩、甜美。直至儿女的.诞生、成长。这每一步的跨出，每一天的辛劳，都是在追求生命的灿烂，期盼着死亡的辉煌。如果每个人，在死神的面前，欣慰一生的成长，奋斗无悔。长长的瞑目中，无愧一生的清白正直。那么死亡，只是人间旅途的终点，将融入天国飞腾奔驰。因此，死亡，并不可怕，当随死神而行之时，只要无愧于时代、无愧于社会、无愧于自己的良心。那么死亡，将是一次重生。
篇7：活着真好随笔散文
活着真好随笔散文
曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！
在宛若隔世、灵魂即将出窍的那一瞬间，七窍流血的我真的没有对死亡产生一丝丝的恐慌。但是我内心却有着强烈的求生的愿望，也不是我对人世间有什么贪生留恋之意，促使我遗憾万分的竟然是我还有几句话没有说，还有一件事没有做……
随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。
那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的`。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。
黑压压的，静悄悄的。原本喧嚣繁杂的世界消失了，可我的世界里除了黑还是黑，而且一片死寂。我感觉到我的灵魂正在脱离我的躯壳，我感到自己置身于冰河时代般的浑身冰凉，冥冥中我感觉到我的灵魂切切实实的在慢慢地脱离我的躯壳……
就这样死了？我心里想着……可是我还有些话没有说、还有些事情没有做！我内心开始感到了一丝遗憾。是啊！我不说谁知道？不做，再也没有机会做了……想着，想着！我内心的遗憾越来越深，越来越后悔，后悔之前为什么该说的不说、该做的不做……
就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！
于是，我猛地醒了过来……
我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。
离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。
曾经忙于生计，天南海北四处奔波。在路上，想起她们的时候，总想象着有一天闲下来自己做一份心爱的女儿喜欢的“麻辣火锅”，自己陪着她们娘儿俩、看着女儿美滋滋的吃着，自己从中享受一番天伦之乐。可是，回到家里，总也没有我下手的机会，甚至已经买回来了调料。于是，这件事一直搁了下来。而且，一搁就是多年……直到离了婚、自己也觉得对不起孩子，都没有下手去实施……
我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。
在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！
只有这样去活着，才是真好！
篇8：死亡美文
死亡美文
据说，英国首相丘吉尔患绝症后，依旧乐观豁达。
有一位记者问丘吉尔：“您对死亡有什么看法？”丘吉尔若无其事地抽了一口雪茄，回答说：“酒吧关门时，我便离去。”
这是何等的洒脱。死亡是一个痛苦的哲学命题。
史铁生一个人摇着轮椅在地坛想了那么多年，一个活着的史铁生用漫长的一段时间去想死的事情，最后他想通了，史铁生在他的《我的`地坛》中写道：我一连几个小时专心致志地想死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了。一个人，出生了就不再是一个可以解释的问题，而只是上帝交给你的一个事实：上帝在交给我们这个事实的时候，已经顺便保证了它的结果。所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然降临的节日。这又是何等的坦然。
人活在这个世上，考虑生太多了，忘记了死是一种必然，于是一旦面临死境就手足无措。牵挂得越多，就越痛苦；创造得越多，就越留恋。他们太想等到一些事情的发生，太想知晓一些事情的结果，否则就死不瞑目。
直至到了死亡的边缘，我们从本质上感知：人之所以怕死，是因为对另一个世界不可知；而人之所以不愿死，是因为别人都还活着。
篇9：随笔美文散文
随笔美文散文
故乡的河
每个人的心中都有一条河，那是永远在心中流淌的故乡的河。无论岁月流逝，无论河水堆起了多少沙洲，故乡的河总是在心头源源不息地流淌着！无论漂泊何方，流浪的心都能听见她深情的呼唤，仿如永远拔动的琴弦，日夜不停地将一支古老的心曲弹奏。故乡的河啊，永远都满溢着温柔，永远都装载着沉沉的爱。
故乡的天空是蔚蓝的，故乡的河水是清澈的，故乡的水草是招摇的，故乡的浮桥是朴素的，故乡的伙伴是调皮的，我的故乡啊，就连那放歌的舟子也是多情的。
我喜欢故乡的河，她安祥而不争。远远望去，她是静止的，恍若一位娴静的女子，坐在清清月下，凝视着远方。我能感觉到，她似乎在想着什么心事。潺潺而去的河水，是她绵绵不息的回忆。绵长的故事，不知道哪里是开头，哪里是结尾，只有依稀花香，迷漫在静寂的月下，带着淡淡的乡愁，温柔地，荡漾在宁静的水里。
我喜欢故乡的河，她有汹涌澎湃的气慨。倾心聆听，她是激昂的。她的声音是如此粗犷，她的咆哮是如此坚定，她的斗志是如此昂扬。奔流不息的，是她的生命；涛声阵阵，是她的心脏在搏动，坚定而又执着。故乡的河啊，一直用她阅尽沧桑冷静的眼，注视着身边的古往今来；一直用她柔韧的刚强，倾注于她的儿女顽强的思想，凝重的气质。
原来，故乡的河描绘的不仅仅是如画的风景；原来，故乡的河勾勒的不仅仅是儿时的梦想；原来，故乡的河承载的不仅仅是满满的思念；原来，故乡的河给予的不仅仅是新鲜的血液；故乡的河，从漫长的远古流到今天，曾多少次潮起潮落？无论多少急风骤雨，无论多少艰难困苦，她那甘甜的乳汁啊，一直滋养着她的儿女。故乡的河，她是生命延续的源泉。
故乡的河啊，我魂牵梦绕的河。当所有的一切都沉静在宁静的月色中，在河水的哝哝低语里，现代的城市仿佛又回到远古的年代。一叶轻舟，载着浓浓的乡思，枕着蛙声，沉睡着进入了梦乡。回想的花儿，早已在梦里绽开，而我渐已远去的故乡，何时才能回到我的梦里来？
夜下独行
傍晚的时候下了一场雨，于是决定出去走走。
不可否认，我是喜欢雨的。年轻的时候多次在雨中漫步，至于到底有多少次现在倒是忘了，反正有很多次。时至今日，多年的情愫一直都还保留这，对雨的喜爱也随着年龄的增长越来越深。雨是很有韵味，很能制造意境的东西。
细雨纷飞，缠缠绵绵，像是爱情；骤雨突现，狂暴急躁，又像发疯的斗士；窸窸窣窣，噼噼啪啪，热闹有宁静。不同时候的雨也有不同的味道，夜雨往往能够让人感觉孤独和思念，早晨的雨大多是清新的。雨和节气也有不小的关联，有名的大概有杜牧的“清明时节雨纷纷”，还有杜甫的“好雨知时节，当春乃发生”。当然除了清明之外还有谷雨，而谷雨之后大概很少会是雨纷纷的场景了。
有雨的时候大多都会有雾，朦朦胧胧的，若隐若现，又是另一番韵味。说到此处，倒让我想起了灵湖畔的观雨。那应该是三四月，一个早晨，下着一场春雨的时候。雨点打落在了湖中，激起一道道的涟漪，一层又一层的，从湖的那边翻滚着到了湖的这边，穿越了整整一个湖面。他们碰撞着，推挤着，互相不甘示弱着，拍击这湖畔的水草，冲击着岸边的磐石，这湖面俨然成了一座战场。
当然，这战场并非没有好处，反倒是搅起了一层薄雾，增添了神秘。薄雾紧紧地贴在湖面，随着涟漪的翻滚也不停地变换，好似一层轻纱在随风而动。这让远处的我看得心花怒放，好似如纱的薄雾后面有梦中情人一般。也不知道看了多久，驻足了多久，如果不是湖畔的柳枝我想恐怕还会留恋其中。
当然我说过，我不止一次在雨中漫步，而尤其喜欢在夜雨中独行。为什么喜欢独自一人在夜雨中漫步？当然是在贪图她的宁静。
身处都市，是很少有时间能够享受到宁静的。儿时的时光倒是让人怀念，除了怀念无忧无虑以外，当然还有那时的乡村。公路是泥巴路，一下雨就是一股很重的泥腥味，走路时也得小心翼翼的。河滩里，也总是有一群光着屁股的大孩子和小孩子，骑牛、赶鸭子、捉迷藏。儿时贪玩儿，不免受到惩罚，不过依旧死性不改。当然除了贪玩之外，也有安静的时候。晚饭过后，纳着凉，数着星星，母亲在一旁摇着扇子驱赶蚊虫，却在不知不觉中熟睡，第二日早起的时候却已在床上。
我一直是一个喜欢安静的人，所以趁着雨后傍晚人迹稀疏的时候出去走走，这是难得的机会，记得上次有这样的机会大概还是在一年前，那时还是初春。短裤、拖鞋、背心就这样出了门，现在想想真是洒脱。不过如此倒也不错，至少没有多余的束缚，轻轻松松的。现在的人活得太累，得轻松一点，宁静一点。
也不知道走了多远，头脑总会不自觉的抛锚，对周围的事物仿佛失去了感知，走着走着又回来了。不过说实话我倒真的很喜欢雨，特别是夜雨。
没有结局的幸福
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。”
——题记
很多时候，我喜欢一个人静静的坐在北区的木山之上，然后带上耳机听一听郑源的歌，背对着即将西下的夕阳，拖着长长的影子，看着山下的马路上的人群，来来往往，好不热闹。
秋意寒，樟子满地，枫叶今日为谁着红妆？秋又来了，又是一年秋尽处，很熟悉的感觉，前年的此时此刻，我也是一个人坐在这个地方，不是看山下流动的人群，不是欣赏这如画般的景色，而是拿着一部MP4看着自己不敢相信结局的《那些年，我们一起追过的女孩》。去年这个时候，我依旧一个人在这个地方，看着一部依旧让我无法相信结局的《致青春》。今天这个时候，我在这里看的是《同桌的你》。当去看别人对这些电影写的影评，才发现别人说他们都是命运的玩偶，被命运玩弄于手掌之中，明明相爱，却最后分手，当你仔细去想想他们的遭遇，你会发现，他们其实是很幸运的，他们是幸福的，他们从没有后悔过曾经爱过。
看完这几部票房居高的电影，才发现命运总是如此残酷的去捉弄人。似乎每一段从校园的恋情都不能完完全全的走到最后，最初的柯景腾和沈佳宜，以为最后他们会有一个圆满的结局，会有一个让我看到最后会打心里去给他们祝福的结局，可惜没有。到后面的郑微和林静，让我一度以为大学校园恋爱是最单纯的，是不分手的恋爱，如今也成泡沫般破碎在眼前。而前不久放映的《同桌的你》，林一和周小栀，一方为了另一方舍弃机会，另一方却不再回头。
依稀记得曾经不知道在哪里看到的这么一段话：“有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。”当有一天面对这句话时，我不知道我们对此该喜该悲，如果真如此话，我们是否应该坚守到底，坚守到最后那个陪我们一起到老的那个人出现？
我想起了一首邓丽君的歌《最浪漫的事》，里面这两句我最喜欢：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。曾经一度喜欢改歌词，把“慢慢变老”改成了“卖卖电脑”，现在想起来还真的是佩服自己那时候的想象力。
当有一天认真的去看这个世界，看待校园如痴如醉般的恋爱时，才发现很多都是不尽人意的。每年毕业季，夜深凉如水，不过在井大这幽深幽深又凄凉的北区马路上，依旧能看到一两对小恋人在马路边的草地上，哭哭啼啼，抱头痛哭，曾经的如胶似漆，曾经的海誓山盟，曾经的信誓旦旦，在此时才发现那时说的是如此的有口无心。
“分手只是因为不合适，分手只是因为下一个更好”，不知道这是哪位爱情大神说的话，如此的霸气，有谁知道这次分手，下一个就会是更好的？或许这次的分手，恰恰是将最好的那个人错过了。如果真的是下一个最好，又何必开始这一个呢？如果下一个会是最好的，那这一次，你又为何成为别人生命中的过客？如果下一个最好，你又为何这次为他停留住你的脚步？也许迷茫了很久，才会有这句话吧。
或许读久了“执子之手，与子偕老”，亦或听过了“山无棱，天地合，乃敢与君绝”，亦或是“你若不离不弃，我必生死相依”，才发现这其实也是幸福。
很多年前，离开家乡去了广州，把自己喜欢的雪忘得一干二净，早已没有雪的印象，然而很多年后，回到阔别已久的家乡，当我再次看到这一片一片雪花从空中慢慢的飘落下来，洒落在这个喧嚣的人世间，一下子全部都静了下来，江天一色，红墙兼白堤，一点都不张扬，一点都不狂妄，什么颜色在这雪景中，早已变得不再鲜艳了，都已经被雪化的一干二净了。
今后每次遇到雪花飘零的场景，如若能和自己心爱的女子，静静的和她一起漫步在无人的街道上，看着这漫天飞舞的雪花，一片一片的落下，看着六角形的花瓣慢慢的落在我俩的肩膀上，不打伞，也不做任何的遮挡，就这样，一直走下去，白头偕老，如此一生，也就足矣！
幸福，有时真的很简单。和自己喜欢的人，走在乡间的小路上，看看周围的风景，闻闻远处飘来的稻花香，心里就满足了，亦或在一个枫叶如丹的`季节里，和自己喜欢的人坐在湖心亭中，看着一片片枫叶在空中零落，这也是幸福的，更或者说单纯的在马路上手牵着手，聊聊天，这也是幸福。
如此一生，幸福，足矣！
听，小鸟的叫声
时断时续的电钻声，从办公室的楼上传过来，搅动起一波又一波的燥热。炎热的夏天的这个下午，阳光躲在灰云的后边，没有风。沉闷的空气，被电风扇吹过去又吹过来。在噪音中工作，无法脱身，仿佛落进铁丝缠绕的密不透风的樊笼。起身到窗前，无奈的望着窗外。四周都是钢筋水泥的建筑物，一家挨着一家的屋顶之间，却有一棵柳树，在许多灰白暗红的屋顶之间，露出树尖，那么孤独地倔强地绿着。多么希望眼前有一片蔚蓝的海，或者银色的沙滩，或者树木葱茏野花摇曳的山岭，或者是一望无际的金黄色的麦田……
“突突”的电钻声之间，仿佛有小鸟叫声？鸟声对于居住在城市的我们是多么的奢侈？仔细听，再细听，哎呀，真的有小鸟的叫声！稚嫩的，纤细的，婉转嘹亮的小鸟叫声。那是几只小鸟在交谈或者在比赛吧。那小鸟的叫声，那么悠长，那么清丽，那么热情。极目搜寻，目力有限，眼前依然是一片楼顶。这声音是哪里传过来的呢？寻着声音的方向，我看到了那一抹绿色，是从那柳树的枝桠间传出的声音。
多么珍贵的鸟儿的声音，多么动听的，久违的，山林里才有的声音啊。
那一棵柳树上，一定有小鸟在那里筑巢做窝，生儿育女了。听，它们在那里唱歌，一边唱一边合，仿佛正在举行一场盛大的音乐会，而它们正努力的奏起前奏，唱着合声。一定是因为树叶的覆盖，让它们得到了一点清凉，城市楼宇的夹缝中生长的那一棵老柳树，给它们提供了一切。这一切是多么的美妙。我伸头朝向柳树的方向，向着那一点点绿色使劲的望啊望啊，渴望的，希望能看到小鸟的身影。希望能看到它们的颜色，它们的轻盈的飞翔，希望看到它们的小巢。然而，我的努力，还是淹没在一片灰色的屋顶。我无缘见到，也只有倾听。我贪婪的在一片嘈杂的声音中分辩着。那一声一声的鸣叫，蕴涵着那么多的轻松，那么多的快乐，那么多的温柔，那么美好，那么多情，那是多么好听的声音……
天是阴沉沉的，闷热闷热的，汗从我的额头流到脸上，我多么渴望见到发出那么好听声音的小鸟。就那么望着，望着……倾听，倾听……内心向往着自由的声音，而那声音好象知道我在用心的听，就那么绵绵的传过来，让我集中精神，摈弃一切嘈杂，耳朵里好象只有这清亮的婉转的小鸟的叫声。那一点点清纯，一声声婉转，没有被淹没在钢筋水泥的灰色林中。想不到在这一点绿色里，居然有这么美丽的生命，它们在这个午后，用美妙的声音安慰着我，让我体会在人类生命之外的生命，它们是那么的美丽与生动。
这个沉闷的下午，内心里已无尘嚣的噪音。我知道了，在叶的覆盖下，在距离我窗口100米之外，有自然的精灵，它们生息繁衍。那一点绿色的地方，是它们的乐园，是属于它们的世界，它们用自己的声音，宣告和昭示着，这个世界里，依然有美丽的顽强的生命。时断时续的鸟音，听起来是那么的真实而生动，吸引我的目光，让我满怀渴望的追寻，而它们却含蓄的不肯让我看到它们的身影，这就仿佛一段美丽而若隐若现的清梦。小鸟，人类的朋友，在这个尘世的下午，在轰鸣的电钻声里，带给我一份清凉，一份温暖，让我的心里有深深感动。这个世界是美好的，只要你肯用心去听。
五月的风拂过
五月的风拂过我的脸颊，心里一阵悸动，两颗清泪画出一道弧线，滴落在长满青苔的石板路上。与溅起的水花一起我的心也涌起了晶莹的记忆。
初夏的阳光软软的，抚摸着我的肌肤，我想起了你，那时一起在青石板路上牵手而行的情景。没有负累的早晨和黄昏，一起迎来朝阳的惊喜，送走晚霞的叹息。没有阳光的天气，有时也下着小雨。看着紫色伞边的细水，在风中飘到你洁白的裙边，我们没有在意，只是靠近了一点。有时也有星星做伴，闪亮闪亮的小星星，多像你的小眼睛，虽然你不是大眼睛，可是你是我的女神。因为你的眼神里有对我无尽的温存。那时我的翅膀已经不再飞翔，我只是一洼浅水，你不能在我的怀里遨游。你没有嫌弃，用你的爱，把我带到山之巅，带到海之湄。希望就像春天的蔓草，迅速延伸，废墟上全是绿色的叶片，生机盎然。我居然浴火重生。
五月的风又拂过我的脸颊，走在长满青苔的路上， 如今的我已经重生双翅，不是那浅浅的一洼水了，走出了命运的迷阵，而我们的爱也开了花结了果。我的心里 已经有了一片海。
轻挽夏纱
迎着踏浪的潮水，来到夏的中央。江水是一池子的清幽，天空是一揽子的蔚蓝。
夏日不应该是个忙碌的季节，农民会不用耕种，小摊会歇热。可是，夏季真的是热闹的，短裙长裙凉鞋马尾，泳衣冰糕，粉墨登场。冰激凌吃至腻味，香奈儿迷醉。
远山的蛙声里，畅想着这一季的渴望。是谁在月亮下诵诗，那月明人静的，又会是历练多久的心境啊。荷花开了满塘，人来人往的拍摄，不再是一支寂寞的荷了。倒是那些爱荷的人，会不会懂得，那一支高贵的寂寞。
夏日的傍晚是最迷人的时刻，江边的人群鼎沸里，仰躺在碧水蓝天下，看见了日月同辉的美丽。绸缎一样的水面上，被各种颜色的泳衣点缀出了一朵一朵艳丽的花。从远处看，仿佛是开在天际的云朵，只是换了颜色。
生活如这一江的七彩，有的人在享受着快乐，有的人在经历着痛苦，有的人在梦想里挣扎，有的人在花天酒地的挥洒。生活如这江水，沉默的包容着。
走在时光的岸上，浅行慢语。
不急，光阴很长。
一直不喜欢那种竭尽全力盛开的东西，总是怕用尽了力气去追求的，到头来却是一场失落。还是那些慢慢绽放的，持久而又能接受，不管是好是坏，在慢慢的状态里，都已经深入了。
那些爱的轰轰烈烈的，终了，都是在伤痛中消沉。
那些爱的简单的，最后，有情人终成眷属。
还是朦胧点吧，什么都看透，就不会再有心动。心若不动，该是多无趣的事情了啊。了无生趣的活着，还不如那些对未知的向往来的有意义。
听说，水在流动，荷在清香。
人间的美，四季各有特色。夏的裙衫里，是水的柔情和荷的迷人。
挽着夏日的薄纱，走过年华。爱，不是一个刹那。生活，也不是一个曾经。用心经营的是整个季节里的多姿多彩，有花开的繁荣，有风吹的泪落，有刻骨铭心的难忘，还有平淡到无味的收获。
无论，走在哪个季节的岸上，能迎面而来的，是不再遥远的日出，和每天都有的日落。
夏，宛如薄纱。
一走，就是来年。
情，重如千斤。
一提起，就是心痛。
挽起夏纱，轻舞飞扬着一段无悔的年华。落在肩上的蝶，随着夏季的清凉，翩翩。滴在心间的爱，伴着夏季的清香，沉淀。
沉淀，是为了等待秋的到来。
超越银河的记忆——献给我的高中
提起淡淡的，有些泛蓝的衣角，带着一缕清风，月光与我踱步。独自游荡在清幽的街道上，一切都是那么的和谐，绿叶落花翩跹，若那潺潺的流水，清凉之余，又带几丝洒脱，我仿佛看到名士们翩翩飞舞的衣带。清俊超绝，自留一股豪气直挂云霄。心情也如此，今夜的漫步，是心与灵魂的依偎，是时光与友情的倾诉，月光倾洒的道路，留下了我们狂欢的身影，依旧能听见十年悠悠的旋律。大家眼角的泪水，化为明珠，踏着七彩的云，凌波而去。旧的一年里，很爱过，很痛过，一梦青絮一梦雪，十年踪迹十年心。不知留下了什么？
可曾记得，运动会时倾洒的汗水，那歇斯底里呐喊，依旧那么的动人心弦，那一刻起，我看到了友情的力量。红旗招展，我们的梦仍在延续，纵使天寒地冻，路遥马亡，也定以青春为酒，梦做华裳，走一回雪花掩月，这是我们不悔的执着，亦步亦趋，随心而行。痛会有，但我们有一份坚定不移的信念，以那飘扬的笔法，书写我们的水墨丹青。长留一股幽兰，留给你我品味。
这一夜，清冷不再，纵使寒风瑟瑟，内心深处长留一份和煦，我站在梦的入口，凝眸远眺，凝望着风的微笑，岁月与落叶相接，痕迹淡然无存，我看不见时光的脚步。难道心已与桂华相连，留恋处的心碎，随着最后一丝光亮，弥漫在朦胧的树影之下？不停的反问，心中渐渐的多了几分坦然，因为此刻，我一头扎进了自然之中，灵魂仿佛依偎在了树影之下，想那朦胧之时，或许会有那轻灵的身影拂过。留下一路清雅的芬芳，让你我也欣喜，让你我也怅惘，呵呵，不知百年之后，白雪淡去了深邃。
那段光景，是否还有人铭记，燕子回时，清丽的梅花之下，那股风韵，一缕浩荡不群的神情，必将伴那风花雪月。将最后的夜曲，洒向清冷的月光。渐渐地，已近深夜，街道安祥的入睡了，我迈着柔和的步伐，静静地走着，害怕吵醒他的好梦，我的泪水渐渐落下，写到这里，我再也不能阻止眼泪的倾泻，朋友们，真的很依恋那段美妙的时光，华胥梦，却又不时地执着着。不让眼前的友谊变成日后的思绪。
再回首，灯火一片，众里寻他千百度，蓦然回首，可人确在，梦中肠断处。多么希望时光时间能静止，永远停留在灯光的艳姿下，让元旦的狂欢，永久长存，如那星辉斑点，映亮一片天空，让朋友的友谊，源远流长。似流水清扬，确真情一片。
然而今天，我们却要分别，天空中会留下我们的痕迹，但却留不下那段时光，过去的终究会过去，但是那一段段的经历，我却久久不会忘怀，因为这已经刻在了我的银河之上。永远的在天际闪烁着光芒。
思绪在我的目光里翻飞，我向往常似的抬起了头，看着那星空，回味着我的银河，银河之外，我仿佛看到了那些过往的时光，你们的欢声笑语，无时无刻不在我的心潮涌动，似流水翩跹，惟真情一片。不知此刻的我们是否抬头看望这星空，看望漫天星辉的记忆，去浏览英姿飒爽的童年。
我不敢断言初中的我们还是长不大的孩子，没有任何顾忌的生活，没有任何顾忌的玩耍，但我坚信这必是梦幻的化身，一路尘染征袍之后，我们走到了一起，记得第一次的见面，那种感觉好似天使降临人间，在心头绽放出一路美丽的花，芬芳清丽，既是我们的年华，也是我们的约定。
短短的三年承载不住这毕生的重量，不知相隔异地的我们是否依旧清晰的记得，分别前的那场雨，别有一番动天，也许是真挚的友情早已幻化成无数的雨滴，颗颗闪耀，坠入深沉的蓝田，没有什么豪言壮语，此时无声胜有声就已经够了。
站立在桥头，倾听着风的声音，看淅沥与深沉的对接，嘴角那淡淡的微笑，就已经能够诠释那份珍贵了。今夜的月光，不知怎么的，暗淡如舞台的帘幕，是不是九四的光芒早已掩盖了明媚的月光，让月光也徙倚彷徨，呵呵，有点异想天开了，但那份友情，又岂是三杯两盏淡酒所能叙述完全，此刻的我，也许看不到你们的笑脸，也许感受不到你们的心语，但我相信，我的银河，永远为你们而开。
即使是黑暗笼罩住光辉，我的思绪仍会用星空的永恒，来装点暗淡的寒夜。
即使是飞雪掩盖住大地，我的心语仍会用和煦的吹拂，来当去无尽的尘埃。
即使天寒地冻，路遥马亡，也不忘用青春的美酒，与你们共饮出生命的纷飞与活力。
至今还清晰的记得我们的约定，用我们七彩的画笔，去装扮人生的道路，用晚霞的绮丽，来铺满寒彻的道路，今天，终于该分手了，我们的道路，终究只记得我们自己的脚印。相逢有告别，归帆又离岸，远来的江水悠悠，退去了往日的相逢，我只能噙满泪水，直视着你们远去的身影，今天的你们过得可好，是否依旧能够琴箫悠扬，奏响那笑傲江湖的洒脱，是否能在闲暇之际，在银河中找找时光的身影，找到友情的交织，走了，但我会回味，你我将永远不忘这校园的生活，永远不会。
篇10：所谓的活着美文随笔
所谓的活着美文随笔
走过我们一起走过的地方，有的寒冷，有的温暖，我走走停停，走走停停。
分别怎是让人伤心呐……不过对于数千年寿命的人来说，可能一杯茶的时间那人就已经死去，记忆，只是人类脑容量进化的产物罢了，不足道，不足说。
不要相信自己，相信我，相信那个相信着你的我，我说，有用吗这。
蜡烛，一顿饭，面包，生活生活着，现实现实着。
发呆着，跳跃着，更换着，倾听着。而我注定只能是一辈子的凡人。自由，幻想不是我消费得起的。已经成为往昔的存在，即使有人想要记得，也只是记得而已。有的话，不说，是最无力的观望。有的人，不出现在那个人的面前，就是最天真的谎言。我想我从明白过什么，活，为谁活，都是麻烦之极的论点，我谈论不来，之后就丢弃了，那你叫我怎么办，我能怎么办。
我向来是以最坏的恶意揣测别人的，然后再用镜子看着丑陋的自已，并自我厌恶。
我们明明不知道翱翔的方法，却依旧向天伸出双手，但总是有人会来笑我们的天真与无知，其实那是他们半吊子大人的妒忌和无奈。知道的越多失去的越多，牺牲的`更多失去的更多，这些是谁在流传？
那一定是个自以为是的家伙，用美好来进行欺骗。而我们，因为寿命只此数十年，无力去思考，所以心甘情愿的被欺骗。我在想，我嘴上一直说我不信，但心里呐喊着其实我是相信的，但是反过来看，太久看不到或者看太久周围的现实，心底的呐喊已经被饥渴的土壤吸收去了，热情总会像潮水般退去，但却不会像潮水般涌回，我天真的说了一句话，最后一句。
有的时候，会发现一直喜爱的听的音乐，变得不能入耳，会不想听到任何高昂或者拨弄情绪的声响，而后，渐渐忽略耳边的声音，开始，胡思乱想。
欺骗别人的人，被人欺骗的人，自认为自己的欺骗是善意的人，自认为没有被欺骗的人，都是骗子。就在这时，有的人的一些微妙的改变，吓到了我，心脏一紧，然后我告诉自己，不用怕，不要怕，伪装起来，平静下来，让自己用一种不会伤害你不想伤害的人的方式，欺骗自己。而后，过了几年，老旧的事物衍生，过了几十年，方便的完全消除。
我无话可说，灰尘落在它们可以触及的地方，弄脏了很多东西，其实灰尘是不脏的。我随波逐流，不想去寻找什么，也不想被找到，因为这世界上只有一个我，再相似，也只会有一个我，你们没注意到吗，真的，真的，没注意到吗，不对，这是我自己所在意的，一个微不足道且不能被理解的点，你们直接走过是理所当然的。
我的东西，我想不会有人想要知道吧，想知道我也不会告诉你们的。我很高兴，不对，我一点也不高兴，因为我感觉我又忘记了什么，是那种不想想起来的忘记，那就没办法了。对了，八音盒的声音不会脱离简简单单的范畴，只是有点孩子气。
没有特别想做的事，即将要知晓一大堆东西，人类把这叫做磨练什么的，成长什么的，恩，我无可厚非的被鄙视了，呃，因该用众望所归，还是理所当然。
是什么来感动的，有的规则不好好遵守是不行的，你永远不会知道，就是不会预测未来，不喜欢，也没办法，这是规则，万能的上帝威严道，选哪个都是死，不过是个选择题而已，不要太过认真啊。
你确定你真的活着吗？
偶尔遇到被我搁置在角落的记忆时，我目不斜视的走了过去。
当我终于也要放下这一切，拿起另外的锄头修建另外的城墙时，也许我已死去。
你在伤心吗？没，一点儿也不……
篇11：释然的活着美文随笔
释然的活着美文随笔
生活就像漩涡，越接近漩涡中心，生活受到干扰就越大
责任心越大，让我越感到疲惫，我的内心不够释然，不够放开，什么事情都纠结的放在一起。我觉得整个世界离不开我，我纠结着所有的事情我必须做好，做的完善、完美，其实我不知道及时没有我，也有人替代我，不管替代我的人比我做的好还是不好，都跟我无关。
这几天公司又是检查，又是补资料，又是调差、又是算工程量，还要科目二。昨天练车我几乎是属于崩溃的那种状态，不知道是因为陌生的`环境，还是因为自己内心不够强大，每个点都找不到，全部处于陌生的状态。不管是驾校刚开始的练车，还是场地模拟考试，我都觉得自己不够好。
昨天模拟结束以后，侧头疼，晕呼呼的。他跟我说的话，我都不记得了，连睡前的拥抱我也不记得了。晚上也是做恶梦，醒来脸肿，头疼。我不知道这样的生活，还要维持多久，我的心已经承受不了这种生活，我想释然的活着、轻松的活着。
篇12： 活着美文
活着美文
活着，是一场生命的旅行，是一个人不断前行的前提条件。
我想不管如何，我们都有理由相信自己，相信通过彼此的努力，陌路可以相逢，真爱可以长久，艰辛凝聚希望，失败缔造宏伟，狭隘让步坦荡，冷漠转为关注，对抗转为对话，而曾经的那些往事都会在某刻清晰起来。何况在这尘世真没有永恒的敌手，也没有真正永远的疼痛。
忘掉疼痛，或许最好的疗伤就是确定自己的渴望，并努力去追寻它，强化自己，让对方认可。
让对方接受也许并不难，难的是如何进一步打造更好的自己。在这个世界上，真正属于自己的舞台会有许多，可以用来展示自己，甚至拿来当人生的训练场我觉得都是不错的选择。
关键在于选择。
你完全可以勾勒你整个的梦想的'旅程，可以渲染甚至可以毫不夸张地修饰它。只要能呈现足够真实的自己。
当活着生命的风度和丰富的意象承载着你几乎绝大部分的期许的时候，我想，才是你开始真正爆发和凝聚自我能量的时刻。在这些时刻，你会不经意地想起它，而不会轻易忘了它。
我们忘不了过去，或是因为记忆在那里停顿了太久，在你没有忘记的时候，内心注定了那些期望的分量。
的的确确的那份渴望，深切的渴望，从心中划过，能驱使你能走到多远。我想，坚持和忍耐，足够的努力和积累，一定能够让自己突出出来，是么？
真的如此，生活也许不会太难。更不会在你努力去寻找的过程之中，让你感受难堪。因为每当你发现失去的时候，希望总会委婉地与你重逢！相信自己，相信远处的可触摸的希望或是隐秘的渴求即使还没来得及发觉，你自己已经走在路上。
篇13：浅谈死亡散文
浅谈死亡散文
死亡是一种普遍的事情，每时每刻都在发生。所以并没有什么了不起的，也没有什么值得谈的。我之所以写这篇文章，主要是讲述下我对于死亡的理解。
在我印象里面，死亡并不是一件可怕的事情，死亡也许是一种解脱，一种灵魂的落土皈依。死亡没什么可怕，因为他不仅不会让人内心孤寂，更不会痛的死去活来，因为痛苦只是在死亡之前才有的，等灵魂脱离肉体，那么将是一种淡然超脱的感觉，决计不会疼痛。
死亡的感觉，我以前并没有什么深刻的认识，我对死亡的感觉最早是在我10岁那年，那时候和几个小伙伴去游泳差点淹死，因为游泳的地方很偏远，所以也没有什么人去救我，那时候我觉得死亡就是孤独和无助。之后在我13岁那年，在火车铁轨上，自行车被卡在轨道上面了，火车正从远处开来，在接近我的一刹那我把自行车拉出铁轨，因此又捡得了一条命。那时候我觉得死亡就是一种不经意就发生的事情，无法预料，无法掌握。
对于死亡的理解，在人的一生中的每时每刻都在不断地变化，就如同每时每刻变化的潮水一样，不竟相同。
我21岁的那年暑假，因为一个小手术住进了上海金山区的`一家医院，手术之前的抽血中，因为身体虚弱，而晕厥。那时候的我休克了1分多钟，灵魂似乎离开了躯体。当时我的脑子只剩下一片空白，我的身体也不是自己可以控制的了，我那时候的感觉就是，这个世界正在离我而去。我突然怕了，我还有很多很多东西没有去做，也还有很多很多的东西没有完成，我不甘心，我不甘心这样的离开，我也不舍得，不舍得我最爱的亲人朋友们。那时候我才发现，死亡并不是简单的生死，死亡是剥夺了你身边连带的一切的权力，包括你爱人和人爱你的权力。
就这样日子一天天的过去，对于死亡的理解也慢慢的加深，慢慢的，忽然间我发觉，或许自己并没有谈论死亡的权力，或许也没有勇气去议论死亡的因果关系。
死亡是一个笼统又全面的词语，是一个人力所干预不了的事情。或许，对于死亡，我们只能心存敬畏了吧！
或许有的人会对死亡嗤之以鼻，人生事情太多，死了反而一了百了，少了烦恼和忧愁，不是很完美的解决方案么？对于这类人，我只能背地一笑，这种连死亡都没有感受过的人，凭什么这么底气十足的面对呢？有什么权利这么天真？别说你们曾死过，因为我相信正真死过一回的人是怎么都不会背弃自己的生命和生活，真正死过的人，才不会因为人生中的烦忧而想到如此特别的解决方案！
死亡只有到了遇到了，才知道活着的不易，无视死亡的人，要么是无知的年轻，要么是自以为有比死亡更加重要的事情存在，对于一个人来说，没有什么比活着更加重要的了。
所以，在我的记忆里面，或许老人更加的珍惜人生吧，或许只有那些即将死去的人和已经死过一回的人，才会真正的过一回不悔恨的人生吧。死亡的存在，我觉得不仅仅是一种人生轨迹的终止，不仅仅是虚无缥缈的命运给你画上的句点的那一瞬间。而且是为了警醒世人，不要虚度这几年的光阴，不要碌碌无为。
可是，又有什么用呢？人的思维往往就是失去后才会珍惜，得不到的才会加倍认真。活着是必然的时候，为什么担心那些虚无缥缈的死亡呢？
这应该也是人性吧，即便知道要珍惜，可是还是觉得虚无缥缈的事情遥不可及！即便身边有人慢慢死去，却觉得总不可能到你身上！或许，这也是天命吧！死亡降下的时候，或许又有人会期待那种时光倒流的神话和那种不切实际的希望了吧！
浅谈死亡，只是为了更好的活着！
篇14：死亡散文
关于死亡散文
这一段时间，身心处于极度疲惫的状态，在这万物本该勃发的季节。只因为，一枚过早凋零的叶片，在春风初起的时刻，翩然飘逝了。
寂静的黎明，我独自行走在一个人的旅程。放眼展望这初春的大地，山，仍然矗立在那儿，依然肃穆无语。流水，迈着亘古不变的步伐，自顾暗哑无语。心中聚集了诸多的沉重与壅塞无处诉说。唯有三月的杨柳，披上了一身烟翠，兀自摇曳在风中，却只是静默无语。
死亡，多么沉重的话题。以我的生命历程及浅陋的见解，我知道我终无法诠释。但是，关于死亡，不知从什么时候起，却成了盘亘在我心底的话题。或许，这是源于生命的历程，源于生命的四季最为必然的规律吧。犹如一片春叶，在时光的晕染下，终会披上腐熟的色彩。
年少时，生命中的认知里对于生死，并无概念，那时的我是多么简单，又多么的快乐！对于死亡的初初认知应该还是在姥姥的离世的那一刻。十二岁的我，因了姥姥的离世，偷偷的哭泣并在无人的傍晚，用稚嫩的文笔，含泪写下却又无从寄去的一纸书文。在昏黄黯淡的油灯下点燃，权作是对于姥姥的深切思念。如今想来，不知双目失明的姥姥是否可以泉下有知？是否可以得到这来自尘世的一点点慰及？
随着岁月的逝去，身边的亲人，友人不断地离世，就更加重了心中一份对于死亡的面对与思考。从最初幼时相继送走姥爷和姥姥，那时面对死亡，心中除却一分懵懂着的悲伤外，觉得死亡的概念及意识距离自己尚且遥远。再后来就是适逢我的青年时期，奶奶的病逝消息传来，心底的哀伤犹如雪上加霜。望着年迈的爷爷，那一刻，我无语凝噎，只留下单纯的想法，告知我年幼的弟弟妹妹们，把我们所有的爱全留给爷爷吧。爷爷奶奶这一辈人的离世，让我终于走出对于生命的懵懂无知，懂得了生命的有限与可贵。无论我们心怀多少亲情，多少不舍，最终每一个人都无一例外地要离去。无论离去的那一刻是痛苦还是解脱。
刚刚平息的一份心情，却又因了公公的离世，再次悲从中来。我们的父母，我们的至亲，也要离我们而去了。那悲伤如同决堤的海，汹涌而至。我不敢想象，只是一任自己再次陷入痛苦的沼泽而难以自拔。短短的七日，办理公公的后事。我依然觉得如身处五里云雾中，难以置信。但透过这死亡沉重的阴影，我仿佛看到了一个人的一生。我们哭着接受了这稚弱的肉身，重复着祖先的历史，从爬行开始，从一个懵懂无知的婴孩，历经岁月的洗礼磨练，最后将这已是伤痕累累的肉身交还与沉默的土地，而我们也就走完了这一生。除却将无尽的哀伤留给了亲人，再无他物。那么这一生我们为什么而来？这期间最为重要的'又是什么？我在不断的行走中也不停的思考着。
以我粗浅的认知，我以为最为重要的应该便是这生命的过程了吧。
在我们生命的有限的时间里，我们应该安于本身的位置，用一颗赤诚的心，去关爱身边的亲人，尽情的享受人间天伦，当哭时哭，当笑时笑。
在属于我们的短暂的生命四季里，我们当如一片春叶，深爱这自然，在时光的润泽下，安静的享受四季的馈赠，并从容的走过四季。静待下一世的轮回。
篇15：如果,死亡散文
如果,死亡散文
第一次见到那个德国老头子的时候我以为他活不过三天，他的脖子无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方，我想他很难看到眼前的地面，因为他的脖子哪怕是扭转一个小小的十度都难以完成。但这老头子实在太让我吃惊了，三年过去了，他依旧顽强地活着，他的脖子还是无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方。
就是这么个糟老头子，竟然还是个“captain”，不是退役的那种，而是一艘正在跑远洋运输的货船的老船长。第一次听他的手下向我介绍说他就是“captain”时，我还以为说他以前是个上校或者上尉。而他，看着我因惊讶瞪得比牛眼还大的眼珠子，甩过一句带有浓厚口音的话来：“不相信也不用如此夸张吧！”
三年前第一次在汉堡港口见到他时他六十七岁，脸上布满被海风吹皱的老树皮，随时都有可能被风吹落。他的精神看上去总是那么差，也极少开口和别人讲话，包括他的客户，即便偶尔开口，也是有气无力，让人感觉他活不过三天。
我常常碰到他，也许是缘，公司的集装箱大多都是装的他的货船。在和船员的闲聊中，我得知他是一个非常优秀的船长，他的脖子以前并不时这样的。五年前的七月，货船在太平洋遇上海盗，他在反抗过程中被海盗捅了十几刀，其中一刀就在脖子上，医生说伤到了神经和颈骨，能活下来就不错了，但肯定会有后遗症。但他楞是活下来了。出院时医生再三叮嘱他要静养，又告诫他的家人他随时都可能会有生命危险。
然而对大海和船的热爱，让他将医生的告诫和家人的劝阻全都抛在脑后，出院的第二个星期他又登上了他的货船。在船上，他依然是神威不可侵犯的“captain”，他歪着脖子指挥着他的轮船航行在大海上。一天天，一月月，一年年，他随时可能会死，但他依旧顽强地站在他的船上，虽然脖子总是无力地耷拉在左肩上，眼睛也很吃力地看着前方。
认识他的.第二年，有一天我问他为什么不好好呆在家里休养，或者到风景优美的海边去度假。他笑了，脸上的松树皮差点掉下来。
“年轻人，我随时都会死，死后我就住在天国的海边，那样我每天都可以在海边度假！”他慢悠悠地说道，“但是在人间，在美丽的大海上航行，我只能是过了一天算一天。”
人与人之间是有区别的，尤其是在生活和追求上。那以后我没有再劝说他到美丽的海边钓鱼度假，因为他每天都在他心爱的海上航行，在他的心中，狂风掀起的连天巨浪远比安静的沙滩和棕榈树美丽迷人。
转眼，三年已经过去了，他依旧活着。三年中的每一天，他的出现都是一种奇迹，而他让这种奇迹在我眼前持续了三年，还有我认识他以前的两年。也许是某种精神在支持他活着，支持他在大海上航行。
我不知道这种精神是什么，但他还是从我的眼神里看出了端倪。
“年轻人，你肯定想知道我为什么还活着？”有一次他突然对我说，“如果今天我不干了，明天我也许就会去天国，而你也不会再见到我这个糟老头子！”
他的话很短但却很有震撼力：如果我不继续干下去，失去了精神寄托，明天我可能就已经死亡！
只是活在这个世界上的人，又有几个人能够想的如此明白呢？
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