微博、豆瓣上有什么厉害的段子手？（共8篇）由网友“阿长的山海经”投稿提供，下面是小编收集整理的微博、豆瓣上有什么厉害的段子手？，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：微博、豆瓣上有什么厉害的段子手？
无论哪种类型，毁三观的、无节操的、黑的，都算。
1.微博、豆瓣上有什么厉害的段子手?
2.请问有网络安全工程师这种考试的吗
篇2：有关微博段子手精选
有关微博段子手精选大全
1、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
2、太尴尬了，哪有人母亲节在朋友圈放自己自拍的。我还跑去说你妈挺年轻的看起来只有三十岁。。
3、以前，我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。一次我老婆和我妈争吵，我一时气愤扇了老婆一耳光，结果我妈也狠狠的扇了我一耳光，骂道：“臭小子！你敢打女人？”从此，她们便再没争吵过。
4、高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来！
5、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
6、老师:人活着就为做的两件事，猜一自然现象，小明:日食老师:那成语呢小明:一日三餐老师:滚出去
7、俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏，小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说“你怎么这么不要脸，输了还不给我玩？”然后小的说了一句…“一般干大事的人都是这么不要脸的”
8、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！
9、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
10、未婚妻问老公：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！老公：“不能，放心吧，我去要！！……”
11、小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”
12、早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子
13、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
14、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
15、对于行政级别的称谓，有这样一种说法：中央一级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。有一天，领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告一下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！
16、这个男子在毒贩聚集区被抓，当时他钱包里鼓鼓的全是钱。在接受警察盘问的时候，他说这些钱是用来买面包的，于是警察把他带到了最近的面包店.......你能看到他眼里的喜悦之情吗。。。。
17、一次聚会，临时改地方了！有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
18、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。
19、女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
20、火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。碎：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
21、在今天男子4×100接力的比赛结束后，我们的四位小伙子来到采访区接受采访，没想到这真的是尴尬的开始！ 刚刚四乘一百结束后冬日那采访中国队，都已经和四个队员站到一起了。结果她却说“让我们先来看一下最后冲刺的回放”（回放中张培萌被对手越来越远！真的是尴尬到极致！） 好不容易开始了采访，结果“先来采访一下汤星强，今天你的起跑比预赛好不少，是0.203，是所有选手中最！迟！的！（这时候气氛已经非常尴尬了，然后赶忙找补）是不是为了比较稳妥起见呢”。。。你觉着呢？小编都是一脸懵逼！ 后来还问苏炳添“这次进决赛也是我们的一次历史性突破了，你怎么看”，然后苏炳添回复“恩，其实我们以前也进过奥运会决赛了。。。”难道冬日那你忘了我们进过决赛吗？
22、中国女排勇夺里约奥运会女排冠军，赢得了国人的点赞。中国女排队员家属、女排二队队员和全国人民也纷纷盛赞中国女排以及中国女排传递的精神。各商家也倾囊相庆，任性送好礼成为昨天的网络上的一股热流，网友戏言，女排姑娘们好样的，送酸奶的也是好样的。
23、别人复习查漏补缺，我他妈是女娲补天。
24、美国：人权日，中国：权日人，朝鲜：日人权。
25、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
26、爱情是你心动的人给你信任，给你纯粹，真实又真诚的关注与关心，对你好，并且只对你好，你们彼此倾心，彼此信任，为对方，无论任何都不会分离不要抛弃，像呼吸一样自然，也像呼吸一样无法停止，就是热情褪去也会习惯性的继续爱下去。
27、
不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个远不如你的人，和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你的好。反而你的优点，会成为他眼中的缺点。你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。所以说，与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧。
28、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊，你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”谁要小孩，便宜了。
29、在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的是个小帅哥，很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！帅哥神情诚恳的对妹子来了句：狗！
30、总有一些事，我们不愿它发生，却必须接受；总有些东西，我们不想知道，却必须了解；总有些人，我们不能没有，却必须学着放手。人只能自己去成全自己，这是现实。
31、大多数人做事没有成功，根本的原因是缺少做的魄力，缺少奋力拼搏的勇气。魄力，沉睡的人体内，一旦被唤醒，会做出许多神奇的事情来。你不要受自筑藩篱或禁闭的思想影响，而放弃追寻理想的魄力。
32、我们总有千万个借口去远方，远方救得了你吗。这个时代，旅行的意义被过于夸大。跟心上人有摩擦了，跟上司有矛盾了，最后大家都背起背包汇入旅途。在生活一团糟的情况下，旅行是为了缓一缓，回去重新处理烂摊子。
33、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
34、今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交？老婆：是奸尸吗？瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗？
35、其实很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白，我们得到的同时也在失去。
36、多留财富，少留包袱；多留风范，少留遗憾；多留经验，少留缺陷。应当学会倾听，学会微笑，学会赞扬。以过硬的素质服人，用高尚的人格聚人，靠扎实的作风带人。
37、欣赏别人是一种境界，善待别人是一种胸怀，关心别人是一种品质，理解别人是一种涵养，帮助别人是一种快乐，学习别人是一种智慧，团结别人是一种能力，借鉴别人是一种收获。
38、出门有暗号。“服务员，给找个小姐吧”“对不起！先生！我们是正规酒店”“哦！哦～那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的！！你稍等”你说说这叫什么事？？
39、看得破的人，处处都是生机；看不破的人，处处都是困境。拿得起的人，处处都是担当；拿不起的人，处处都是疏忽。放得下的人，处处都是大道；放不下的人，处处都是迷途。想得开的人，处处都是春天；想不开的人，处处都是凋枯。做何人，在自己；小自我，大天地
40、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
41、记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了，我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆，不觉得亏吗？当是我脑抽的回了一句，你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗？现在想想，能活着真好。
42、刚才带老婆和两个女儿(一个七岁，一个十一岁)在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。
43、女朋友是要来自寻烦恼的，有的时候，你觉得没有自由；没有的时候，你又觉得这样的自由太孤单。女朋友也是要来心软的，爱上了她，你才发现，原来你不是铁石心肠的，原来你还是很害怕女人哭。
44、我们总会在某些时刻一再提醒自己要珍惜当下、珍惜所有，事过境迁之后却又往往忘记了珍惜。到底是珍惜太难，抑或是遗忘太容易？
45、物质的追求永远没有尽头。想要的东西，终归到手的那天，我们渴望的，也许又是另一些还没到手的东西。惟有心灵的追寻不会空虚，也不会后悔。这道理难道我们不明白吗？只是，我们不想努力，我们也捨不得付上代价；相比起来，付钱就能买到的快乐好像容易得多。
46、今天我家大扫除，我在我床底下找到我一年级的日记。看完了，我特么哭了，虽然心里明白那全是瞎编的，可就止不住眼泪。还记得一句话。当我们学会回忆，我们都老了。
47、三个月没见媳妇儿了，现在在回家的火车上！刚刚媳妇儿打电话过来说：来大姨妈了？
48、文艺作品都是骗人的，若不积极主动，有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争，没有运气和缘分，也没有命运的安排，有的只是残酷的现实。
49、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！
50、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”
51、带女儿逛商场，有一个2岁多的小男孩，一直跟着我们走，还扯着嗓子，喊我女儿“漂亮姐姐”，把我女儿吓得不轻，赶紧张着胳膊让我抱，然而，那小家伙还是不肯罢休，一直眼巴巴的盯着我女儿……他妈妈看到了，慌忙抱起他，边抱边跟我说，不好意思啊，这孩子一点都不随我！！
52、我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确实你那根小棍子能把厕所疏通。
53、既然牵手就请双方深爱！没有误会解不开！分手是最撕心裂肺的伤害！这个劝说人的话能收到笑脸吗？
54、一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……
55、我老家有句歇后语，叫裤裆里面耍大刀-胡屌侃（砍）。很显然，这是冷兵器时代的产物，而且带有那个时代典型的性别歧视因素，传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为，与时俱进的说法，应该是裤裆里掏手榴弹。
56、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说：你们这些底层垃圾脏死了快滚开！回头对同样漂在上面的蛆说：我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。
57、法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
58、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
59、两会期间，北京天安门周边禁飞。相关部门已经警告了长期逗留北京的乌鸦。
60、据说超人将被重庆市定为市卡通形象，因为其穿着契合了该市文化。
61、昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！
62、阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。
64、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板，我问她：这不是我想的那样吧？她有些不好意思：这是男朋友在后入我啦。谢天谢地，我还以为你变成了穆斯林了，我差点哭出来。
65、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。”听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”
篇3：微博段子精选段子手
微博段子精选段子手100句
1、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”
2、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
3、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。
4、一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
5、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
6、英国新闻：黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻：黑人男子窃水被抓现行，被四枪打死。
7、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。
8、看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。。。。
10、路遇两个7、8岁的小姑娘，一个小姑娘说药真苦喝不下，另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗？。。反正我7、8岁的时候没有这种境界。
11、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵呵呵呵呵
12、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
13、文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好？”文文生气说：“你不要插嘴好不好！”小何：“好！”
14、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
15、没心没肺会错过很多细节，心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到！
16、我也试过像别人一样，通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力，但是根本不起作用，想来想去，原来是因为自己根本没有压力。
17、中午在食堂吃饭，后面妹子说，你们看看，喝免费汤的都是屌丝，当时我就怒了，转过头跟妹子说：免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝！
18、第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
19、刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了？司机：人太多我不敢开了。
20、昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼“xx好久不见，你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不，我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…
21、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？
22、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
23、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
24、我的室友有个很搞笑的习惯，她关音乐之前要大叫一声“XX，闭嘴！”比如说她在听《那些年》，听累了想睡的时候就会大叫一声“胡夏，你闭嘴！”然后马上按下暂停键，整个寝室里鸦雀无声……每每到了那个时候，我就觉得她特别牛逼，对她肃然起敬……
25、周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
26、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
27、一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！
28、外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！
29、晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
30、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
31、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。
32、男：人的身上有206块骨头，见到你的第一眼，我就有了第207块骨头。女：说人话。男：硬了。
33、
林志玲：前方违章拍照。陈冠希：不要再提拍照的事情了。
34、
服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。
35、
做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。
36、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
37、姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后，我们陷入热恋。昨天她生日，我买了个银手镯送她，她试了试很满意。她高兴的问我：很贵吧？多少钱？我笑着说：今晚陪我睡就知道了！她惊讶：500啊！真贵！
38、今天在外头看见一对小情侣亲热，男的想亲女的嘴。女的不乐意，说：“人家还是初吻呢，你不能亲！”我立马上前亲了女的一口，然后对男的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”
39、早晨大律师去上班。拉开车门瞅着昨日情乱后的一车狼藉冷着脸厌嫌地把门关上。“宝贝，我送你上班!”回头的视线落在雇佣军先生从自己车里探的出餍足笑容。“呵呵，好啊。”大律师冷笑一声抄起手里的板砖似的诺基亚砸向那人座驾，“我们一起挤公交吧。”
40、放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极，就伸手解学霸衬衫扣子，学霸皱着眉想挡开，忽然又托了托黑边框笑道：“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨，又看看周围，默默的给他又扣好：“你想露我还不批准呢。”说笑间，学霸的车来了，他刚上车，手机上就来了条短信：“晚上再解。
41、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
42、我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。
43、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
44、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。
45、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
46、怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。
47、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，未来的丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
48、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
49、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
50、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
51、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。
52、三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。
53、我从来没有后悔过跟你分开，然而，不管走得多远，我总相信有一天我会把你找回来。”——程铮。
54、“一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:”“1000CC送什么?”“护士淡定的说:”“送个棺材……”“”
55、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
56、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！
57、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的。
58、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
59、没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己：我爱你！
60、没有人陪你走一辈子，所以你要乐在其中；没有人会帮你一辈子，所以你要建立强大的自我
61、没有人会搀扶你一辈子，你总得为自己谋一个吃饭的本事。
62、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。
63、一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯！
64、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
65、“中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。”
66、中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。
67、每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师拖尼呢？老板说，回家割麦子去了。
68、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
69、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
70、抛开你的期待。如果你对某个人、对某一次的体验、对一个假期、或者对一本书有所期待，你就给它加上了与现实脱节的前提。你为这个人或事套上一个幻想，然后努力让现实符合你的幻想，这经常会以失望告终。你应该做的是去体验现实的本质、品味现实的内涵、并且为之高兴。
71、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什么钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。
72、儿子：麻麻，哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。妈妈：好样的，那告诉妈妈你是怎么做的？儿子：我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。妈妈：......
73、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！
74、有多少地方是没有发放过独生子女费的？现在都已经鼓励二孩了，之前的独生子女费呢？长这么大才知道，独生子女十八岁之前父母都有独生子女费可以领，为啥我们完全没听说过呢？钱都去哪了呢？我就不信就我一个人不知道这事！！！
75、有人说，跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲。我想说，不是没有理讲，是有许多不同的理要讲。此外，除了理之外，人还要讲爱、讲情、讲法……
76、初恋——世界上最美丽的事情；暗恋——世界上最隐蔽的事情；热恋——世界上最糊涂的事情；痴恋——世界上最麻痹的事情；苦恋——世界上最遥远的事情。失恋——世界上最痛苦的事情。爱情就是一种轮回，一种从美丽走向痛苦，然后从痛苦中解脱，最后走向永恒的东西。
77、来杭州，在高速上被一上海牌子的货车撞了，司机跑了。报警，警察叫我开车去警局。弄了两个多小时，警察叔叔告诉我我们浙江的警察管不到大上海的，自己修下吧！我怎么感觉我整个人都不好了呢。
78、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！
79、“昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!”
80、
看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片.谁知这孩子说：叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来.侄子你这么吊伯母知道吗？
81、那天喝点酒，把我小姨子上了，现在看见她心里很尴尬，她好像没事是的呢，不知道能不能和我老婆说。
82、男：宝贝，睡了吗？女：睡了。男：真调皮，睡了还发短信！女：你女朋友真的睡了。
83、你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。
84、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”
85、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。
86、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉；睡醒我又拿起刀、我又横刀向天笑。
87、“一美女：“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断说：“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的！””
88、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了。
89、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
90、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
91、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
92、人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；该干的要干，该退的要退，是一种睿智；该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。
93、一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领域。
94、人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。
95、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
96、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星，是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
97、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
98、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
99、上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。
100、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
篇4：微博段子
微博段子
1、静气，是一种气质，人生如戏，每个人都是生命中唯一的导演，只有学会舍弃的人，才能笑看风云，彻悟人生，拥有海阔天空的人生境界。只有勇于舍弃，才能卸下人生的种种包袱，轻装上阵。勇于舍弃者精明，乐于舍弃者聪明，善于舍弃者高明――只有勇于舍弃，才能够得到真正的解脱。
2、自己打败自己那是最可悲的失败，自己去战胜自己那就是最可贵的胜利。偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，谁都没有能力去改写历史，我们要做的就是把握现在，展望未来，接受生活带给你的种种考验。
3、拥有宁静的心灵，才能发现意想不到的美。只要心是晴朗的，人生就没有雨天。给自己一份好心情，让世界对着你微笑：给别人一份好心情，让生活对我们微笑，好心情是人生的财富，让好心情与我们时时相伴。
4、最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不爱，而是太爱。他们抱在一起，没在爱河里淹死，也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱，是为了活下去；他们有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。
5、远离搬弄是非、挑拨离间之人。对社会的简单形容就是：全是人、全是人、全是人――但社会肯定会分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，必须使自己成为社会的强者，强者才能拥有一切，而不是金钱可以买到一切，否则结局就是被压在社会的底层。
6、我们可以耐心等，幸福可以来的慢一些，只要它是真的。人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望。
7、心如何，人就如何，世界就如何。在这个世间，总有一些我们无法完成的事情，一些无法靠近的人，无法占有的感情，一些无法抵达的地方，无法修复的缺陷。一个人一座城，在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。
8、每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。
9、无论你犯了多少错，或者你进步得有多慢，你都走在了那些不曾尝试的人的前面。趁年青，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。
10、心底的那个圈子里的那些人，是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙。是在你最一无所有的时候，陪着你不离不弃，无论你遇到了怎么样的困境，都告诉你没事的，有他们在。…不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。决定了前方的路怎么走，就不要总回头看。
11、失败了你可能会失望，但不尝试你将注定败亡。告诉自己：今天，是最好的一天。每走一步，学会静下心来，去看看流水，看它们的谦逊，看它们的顽强，看它们的活泼与沉静。那些个烦心的人事，冷眼旁观，任其自流，走好自己的路，看自己的风景，积极地面对一切，即使不免悲伤。
12、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
13、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
14、有时我们会在人生的十字路口迷茫，人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更重要的能力。反过来说，不善交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。
15、生活很多时候是会有很多不公平的，人生也是起起伏伏悲悲喜喜，这才构成完整的人生。正是在平淡中我们感悟人生的真谛，在风雨中锻炼我们的坚强，人生正是因为在酸甜苦辣咸的浸泡中走向了深刻，更加富有内涵。微博语录
16、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。()活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
17、人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。
18、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。
19、那么多的人，拥挤进世界里，人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在赶超一些人，也总是在被一些人去超越。人生的秘诀，就是寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫要因迟缓而去空耗生命。
20、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
21、做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明灯，信心是前进动力。花儿的岁月，默默地生长，静静地开放，优雅地生活。不求大红大紫，只愿春来次第开，春归渐入尘。一生美丽过便是不枉，蝶来蝶去随蝶意，静守一方天空，安度一春岁月。无意于得，自然无所谓失。人生的美丽，不在于争，而在于守。
22、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。
23、每个人的生命中都会遇到遂自己所愿，珍惜每一份缘分，珍惜每一份相遇。既相遇，必相惜。既有缘，必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。
24、当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。生命中，我们所路过的每一个地方，每一个人，也许将成为驿站，一向喜欢追忆，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。
25、累了，找个地方休息一下，人生是有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上，也能选择潇洒地放下它们，而能否放下，则会决定我们未来的人生，将继续痛苦，还是可以享有幸福。
26、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是该拐弯了，学会善待自己；懂得宽容他人；看淡物质诱惑；乐于帮助他人。无论生命中遭遇有多少的困苦、艰难和波折，我们都要保持淡然的心态，去看去想象生活中积极美好的一面，让烦恼随风而去。
27、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。优雅的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡。
28、很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多，连呼吸都带着放肆劲，但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎，用心保养某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着，让时间去判决哪些友谊是私有财产，哪些会随风而逝。有时候真的像歌里唱的那样，寂寞寂寞就好。
29、做好人，身正心安魂梦稳；行善事，天知地鉴鬼神钦。你若不疑，人间不寒。你若不离，世界不远。你若不恨，苍天有暖。你若不语，四海升平。活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。多一分快怡，少一分忧伤；多一分真实，少一分虚伪；多一分悠闲，少一分忙乱。
30、在忙碌纷繁的都市中，我们的心渐渐遗失了对美好生活的想象。会忘记那些令我们会心微笑的小事情；有时候，我们会不自觉地感觉世界正在崩塌、陷落，幸福已经成为久远的传说。但事实上，美好的事情一直都在我们周围，而且全部都是免费的。
31、生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长，有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。微博经典人生感悟句子
32、如果下次当你对自己彻底失望了时，当你的生活陷入困境时，当你的梦想不能付诸现实时，想想曾经有多少人因为你而获得过幸福和快乐。一个人的存在，影响着太多太多的人事物，不要看轻自己的价值。为什么上帝不给好人以回报？上帝让你成为好人，就是最大的回报。感谢生命中所有的一切。
33、有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，遇到事，如果你从乐观的方面去想，你就会有一种积极的心态，结果通常也会是好的；如果从悲观的方面去想，你的心态就会变得很消极，结果通常也是糟糕的！
34、当我们找回自己最初的愿望时，就会发现眼下的不快根本算不了什么。无论什么时候，当烦恼袭来时，当我们的心不听话硬要生气时，一定要记得告诉自己一声：我不是为了生气才活着的！命运的深层次意义，就是要学会放弃和等待，放弃一切喧嚣浮华，等待灵魂慢慢地安静。
35、空气、阳光、雨后的彩虹；朋友间的默契，陌生人的微笑，看见老人手牵着手；在屋里听雨的声音，跑步赶上火车，一回家狗狗很兴奋……你有多久没有在意生命中的这些小美好呢？
36、错过与过错往往就在一念之间。不要因为错过的事情而耿耿于怀，也不要因为过错而郁郁寡欢，人生本来短暂，没必要再把时间浪费在过去的事情上。凡是走过的路，都会留下痕迹。时间就像一块橡皮擦，可以轻易抹去你曾经那些有心无心错过的事情，但它却不能擦去那些因过错而烙在你心头的印痕。
37、“如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应吧。如果做不到适应，那就只好回避吧。如果连回避也做不到，那就只有放弃吧。”能干的人会选择改变，让不喜欢变得喜欢。懒惰的人会选择适应，不愿费力打扫那就享受脏乱。懦弱的人选择回避，可是眼不见心还是烦的。勇敢的人说，我放弃，一了百了。
篇5：经典微博段子
经典微博段子精选 -资料
其实，路并没有错的，错的只是选择，
我们把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流通于世。
对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
没有什么会被忘记，也没有什么会失去。宇宙自身是一个广大无边的记忆系统。如果你回头看，你就会发现这世界在不断的开始。---《守望灯塔》
信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了
如果你看到你前面有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我们清醒地穿过梦境：我们自己只不过是过去的岁月的一个幽灵。
世界是这样的现实，但我们都有坚持自己的权利。
人们总是以为自己生活的时代糟糕透顶，总以为如果能够回到过去，自己会更快乐。但在我们如今认为是身处黄金年代的那些人看来，他们当时所处的世界同样是苍白无力的，
资料
——伍迪·艾伦
我害怕前面的路，但是一想到你，就有能力向前走了。
一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
一个不成熟的男子的标志时他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。
你的过去，我来不及参与，但是你的未来，一定要有我
我不完美，但是我执着；我不美丽，但是我善良；我不优秀，但是我很好。
你的过去有过伤悲，我来不及安慰你；你的'过去有过快乐，我来不及和你分享；你的过去有过难忘，我来不及参与；你的过去有过的失落，我来不及给予你鼓舞。
女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰
篇6：微博经典段子
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
2、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
3、鄙视我的人那么多,你算老几?
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁。
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
俄国说:谁骂我，我就打谁。
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
18、上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
19、在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;
有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;
穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!
21、“小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:”“请速寄钱,房东逼租.”“小王回电说:”“最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.”“过几天,小王收到回电说:”“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.”“三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?””
22、“某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好..第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
25、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.”
26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
27、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!
29、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房!
老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗：不行，再造一个!
小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!
30、“史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.
”“这只猫怀孕了.”“兽医说.
”“怎么可能!她从来没和公猫接触过.”“史密斯太太很不相信的说.
这时突然有一只公猫走进屋来.
”“这只公猫怎么说?”“兽医问道.
”“不要开玩笑了!这只是她的哥哥.”“”
31、“有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.”
32、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!
受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
35、.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
36、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
37、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
38、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
39、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
40、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?“”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
篇7：微博经典段子
1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
2、其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强，别人越是觉得，伤害你，没什么大不了的
3、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
4、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜!
5、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给;菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给;小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给;果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....
6、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
7、偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……
8、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题?“有，能不能收10000元。”
9、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤?”
10、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
篇8：微博冷段子
1.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”
2.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
3.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超：“歹匕。”(大哥王振华)
4.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
5.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此
6.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。”判20xx年。二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。”判无期。三任石发亮提出：“一个廉字值千金”，判无期。四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣”，判无期。
7.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支?” 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!”
8.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
9.这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥? (小野妹子学吐槽)
10.一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。(剑神葡萄)
★ 情圣观后感精选
★ 杜蕾斯广告文案
【微博、豆瓣上有什么厉害的段子手？（共8篇）】相关文章：
观看主持人大赛第六期观后感精选2023-10-13
《哪吒之魔童降世》观后感精彩影评450字2022-05-04
轻松幽默随笔：陈留奇兵2022-11-16
《受益人》电影观后感影评2022-06-03
豆瓣网自我介绍2022-12-18
光棍节单身狗如何防止被虐2022-05-07
有完没完电影观后感2022-07-10
关于把自己变得更优秀作文合集2022-07-01
比起失败，我更害怕遗憾_青春励志2022-11-10
王粑粑的狗狗书籍2022-09-13