轻松幽默随笔：陈留奇兵（精选19篇）由网友“金善气喘旴旴”投稿提供，以下是小编整理过的轻松幽默随笔：陈留奇兵，欢迎阅读分享。
篇1：轻松幽默随笔：陈留奇兵
汉灵帝死后，汉少帝刘辩继位。大将军何进召董卓进京，引狼入室。董卓废天子，另立刘协为帝，专擅朝政，天下大乱。乱世之中，曹操隐姓埋名逃离京都，自陈留散家财，举义兵，拉开了他“安天下”之霸业的序幕。
董卓进京 引狼入室
(本报讯)近日，本报记者得知一个大新闻：董卓率领凉州军正风风火火赶来洛阳。
这一消息不胫而走，没几天，整个洛阳城的人都知道了。董卓进京，无异于虎狼入室，京都上至朝廷官员，下至布衣百姓，无不人心惶惶。但最心惊胆战的一拨人是宦官群体。因为据悉董卓进京的目的就是诛杀他们。
这事还得从一个人的死说起。公元189年，汉灵帝跑到阴曹地府继续做他的昏庸皇帝去了，于是皇帝的宝座就轮到了他的儿子刘辩。刘辩登基后，封舅舅何进为大将军。为了彻底消灭东汉的宦官势力，大将军何进便和袁绍商议，令董卓进京诛杀宦官。 原本以“十常侍”为首的宦官集团还想发挥余热，继续祸国殃民，不料，何大将军不但粉碎了他们祸国的美好心愿，而且还要人家脑袋搬家。
换了谁，都会急死!那么，宦官们将如何应对?东汉帝国的京都又会迎来什么样的命运?本报记者继续为您追踪报道。
作者：鸿
公众号：小风筝阅读与写作
篇2：轻松幽默段子
1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
2.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”
3.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
4.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗
5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via @宅男宅女爱冷笑话)
7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。
8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：“我礼物呢?”女士：“什么礼物?”“法国女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!”
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...
篇3：轻松幽默段子
1.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首『折寿』!”众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”(via @hecaitou)
4.中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!
5.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”(via @尴尬的苹果)
6.姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
7.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机~~~~~~~
8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：“变身”!!! (via @ag108lau)
9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的! 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!
10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了?”那位上气不接下气地回答：“我..我回家拿睡衣去了。”
篇4：轻松幽默段子
1.《反应太快》： 夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!
2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情?”
4.老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!” 国人说：“你又有何见地?” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
5.一个学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。
7.“喂,服务员,”客人气愤地说,“昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.” “这很有可能,先生.”服务员回答说,“你昨天坐在哪儿?” “就在那儿,窗子旁.” “那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.”
8.父亲到医院诊断后：“癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”儿子说：“爸，不是爱滋病!”“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”
9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.
10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 “我们从未见过面”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫” “你结过三次婚”他问 “不..只结过两次”
篇5：2022轻松幽默短信
2022轻松幽默短信大全
1.哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我?既然招惹了，为什么半途而废?呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。
2.我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
4.甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦;乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了!
5.老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆!
6.你发现了吗?各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋;美国的，像蓝莓山药;俄罗斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运!
7.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
8.朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候? 朝：10. 中：10?10什么?10天还是10小时?朝：9，8，7，6•••••• 中：你大爷的!
9.爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲!小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师!缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么!爸爸说，那你是怎么变成魔术师的?
10.收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
11.某人特别崇拜歌手伍佰，在朋友面前总是自夸伍佰是他哥，一日他向刚刚认识的女孩自夸说：“伍佰是我哥，我叫......”还没有等他把话说完，女孩就说：“哦，二百五。”
12.某醉汉开车半夜回家，路遇警察，警察：“同志，请出示驾照?”醉汉：“什么驾照?裸照不是都不能随便拍吗!都在老婆那呢没带!”愿你天天开心哦。
13.有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
14.今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
15.新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。
16.“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
17.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
18.杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪!短信无恶意，搏你一笑而已。
19.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
20.如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
21.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
22.富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意!一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费!
23.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子!”
24.汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝!”
25.老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门?老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
26.出一个谜语，让你猜猜看?两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去!
27.举头望明月，低头上自习;洛阳亲友如相问，就说我在上自习;垂死病中惊坐起，今天还没上自习;众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习——自习进行时。
28.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
29.你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
30.爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂?儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子!
31.狮子正睡得正香，就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去，还狠狠咬了狮子一口，被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休，大怒，非要打死蚊子，就听蚊子说，人家暗恋你好久了，只是偷亲你一下嘛，别生气哈。
32.今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗?其实答案很简单。对着手机喊一声“茄子”。看见什么了?哈哈，祝你天天笑口常开。慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
33.鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
34.如果我在路上与你擦肩而过，趾高气昂的远去，没有与你打招呼，没有微笑着看你，不是因为我装高傲，玩清高，耍，那是因为，我没带眼镜。
35.没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富!
36.吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
37.人初犯我，我忍;人再犯我，警告;人还犯我，我骂;人再犯我，我怒;人再再犯我，我狂怒;人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”!
38.妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
篇6：轻松幽默的句子
1) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
2) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
3) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
4) 他说爱你，又没说只爱你。
5) 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
6) 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
7) 你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
8) 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
9) 有时候，不理你是
10) 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
11) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
12) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
13) 别人的钱财乃我的身外之物。
14) 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
15) 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
篇7：轻松幽默的句子
1) 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3) 你穿的很危险，但是你长的很安全!
4) 别跟我谈人生，你都不是人生的。
5) 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
6) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7) 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
8) 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
9) 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
10) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
11) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
12) 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
13) 完了，你也不理我了，我成狗不理了——!
14) 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
15) 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
篇8：轻松幽默的句子
1) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
2) 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
3) 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
4) 生活可以将就，生活也可以讲究!
5) 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
6) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
7) 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
8) 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?
9) 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
10) 不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
11) 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
12) 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
13) 我人才，你天才，不就比我多个二。
14) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15) 不要和我比懒，我懒得和你比。
16) 我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
17) 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
18) 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
19) 脸不见血身不见伤四下无人。
20) 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
21) 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
22) 不是路不平，而是你不行。
23) 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24) 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
25) 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
26) 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
27) 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
28) 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
29) 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
30) 一失足成千古风流人物。
篇9：轻松幽默婚礼主持词
尊敬的的各位来宾，各位亲友大家上午好!
**先生与****经过相识，相知，相恋终成眷属，一结百年之好合，今天是公元*月*日，他们庄重的结婚庆典将在于今天的**点*8分，准时于**大厦隆重举行，所有的来宾我希望你们伸出手来，给于真挚的掌声，给予我鼓励一下好吗?
在典礼正式开始之前请先允许我隆重的介绍，今天来到前台主宾席中就坐的几位主宾，首先介绍的是两位德高望重的老人，掌声送给**先生，感谢您，感谢。掌声送给**先生，欢迎您的到来。现在我有一份真诚的请求有请所有的来宾能够全体起立，谢谢!让我们以崇高的礼节和热烈的掌声来送给来到前台就做的几位主婚人，掌声送给**先生的父亲和母亲，掌声送给****的爸爸妈妈，我们来共同祝福几位老人身体健康，万事如意。感谢现场所有的来宾，感谢你们请就坐。(我首先深深的鞠躬希望得到现场所有来宾来对我的掌声鼓励好吗?谢谢!我知道今天的朋友可能作的比较分散，可能我还是希望你们的掌声再热烈一点的掌声好吗?
朋友们各位来宾让我们把所有的目光集中在幸福之门,两位新人结束了爱情的长跑在今天携手走上了婚礼的圣堂,所有所有的来宾我希望你们和我一起伸出热情的双手一起来进入新婚倒计时,10-9--1,(一起来击掌好吗)我宣布两位新人的结婚盛典正式开始,有请新人入场!(音乐)恭请全场的朋友能够有节奏的击掌庆贺。
全体起立，让我们用掌声、鲜花、喝采声有请这两位新人共同双双的举杯，为了美好的明天!干杯。将爱情进行到底，祝福你们将来的每一天都能够象今天一样都是你们结婚与恋爱的纪念日，此时此刻，我们美丽的新娘把手里的鲜花来献给下面一位幸运的姑娘，那么请问这一位是谁?好!有请她走上台来，请接受新郎和新娘对您真诚的祝愿，在一次和他紧紧的拥抱，并接受他们对你今后的祝福，让这种幸福的感觉可以继续传递，祝福有情人象他们一样终成眷属，让我们用掌声祝福一对新人携起手来共同走向美好的明天，让我们共同把这份喜悦融化在此时此刻，融入这一片缘份天空，让我们共同祝福这对知心爱人在爱的旅途上风雨相承，相濡以沫，真爱一生，真爱永恒。感谢现场所有的来宾，感谢你们，两位新人深深的鞠躬来祝福他们，祝福所有的朋友，现在我真诚的宣布，两位新人的结婚圣典到此礼成，谢谢!
此时此刻能够感觉到两位新人非常的骄傲自豪!尤其是我们的新郎啊!我们的新郎已经笑的合不拢嘴了呀!笑的阳光灿烂!而且站在他们身后的伴郎和伴娘也是十分的兴奋，此时此刻要首先有请伴郎向前走一步好吗?作一下自我介绍，您叫什么名字?和我们的新郎是什么关系?应该说是好朋友和好同事是吗?今天到场的我们的新郎的同事都在那里就坐，你能否给我们指一下好吗?左边的朋友，各位好朋友给自己一点鼓励的掌声好吗?
众人祝福，祝福今天两位新人百年之好合。既然推举您为伴郎我相信呀!新郎对您是比较器重!所以我希望您能够，代表现场所有的来宾，代表我们的新郎所有的朋友用一种特殊的方式，来向新郎表示感谢，表示祝福。我们的确可以感觉到我们的伴郎和与新郎之间的这种感觉十分的甜蜜呀!兄弟般的情谊，友谊天长地久。不过我要小声的提醒您呀!在拥抱的时候眼睛别总看那边的伴娘好不好?好的开了一个小玩笑，伴娘请过来，做一下自我介绍好吗?您叫什么名字?和新娘是什么关系?应该是挚友，那现在这时刻你有什么话对新娘说呢，或者说祝福!
在这里我们可以感觉到我们的伴郎与伴娘对一对新人非常的祝福。真诚的祝愿你们在将来的生活中能够幸福美满的生活!所以我真诚的希望，现场的所有的朋友能够用真诚的掌声来感谢伴郎与伴娘并欢送他们!此时此刻站在我们面前的才是今天真正的男女主人公，站在我这边啊非常文质彬彬非常儒雅风度翩翩的先生就是今天最标准的世纪新郎!各位好朋友掌声献给新郎谢谢你们!我觉得新郎的嘴唇和舌头稍微有一点不太利索呀!是不是是觉得真的太兴奋，太高兴了?
请您伸出右臂在您最幸福的时刻搂住身边的女孩,动作满熟练的呀!告诉大家你身边的女孩此时此刻与你的关系，以及你平时怎么称呼她?平时就叫老婆?(哈哈)已经非常的习惯了是吗?除了老婆这个昵称之后还有没有什么其他温馨繁甜蜜的称呼?**亲爱的是这样吗?真的可以感觉到两个人之间的感觉非常的甜蜜，非常的温馨，那么请问非常可爱的新娘你平时怎么称呼你的先生?您喊他**是没错但是不要看着我好吗?面向先生在叫一遍好吗?
此时此刻我要真诚的请问新郎你心目中可爱的女孩，你最爱的妻子最大的优点是什么?
请问可爱的新娘在您心目中，你优秀的丈夫，他最大的优点是什么?
中间插个平时生活你所知道的小插曲营造搞笑气氛
(放音乐)此时此刻我要真诚的有请伴郎与伴娘请你们在一次来到前台为两位新人呈上属于他们的一生一世的承诺，也许这两枚戒指的价格也许非常的昂贵，但这是新人心中的玫瑰，送给对方，让对方相互拥有，相互陶醉，有请两位新人，请你们双手捧起这份真心放在自己的胸前放在心脏的位置，默默的贯注你们一生一世的爱，贯注你一生的幸福，贯注你一生一世的缠绵,，此时此刻我要真诚的请问两位新人，无论对方贫困和衰老也许随着时光的飞逝他青春不在,满鬓银丝，你能否尽心尽力一生一世爱他护他永远的陪伴他走过人生共浴美好的爱河?在一次长时间的掌声响起好吗?用掌声祝福这对新人，祝福他们爱到天长地久。一鞠躬，(放音乐)祝福你们合美甜蜜。二鞠躬，预祝你们将来的生活相汝已漠，唇齿相依。三鞠躬，有请两位新人走上前来走进对方的心田，走进一片属于你们爱的天堂，为对方佩带你们一生的承诺，这两枚戒指将锁住了对方左手的无名指因为左手的无名指是通心指，象征着你们的爱情生生世世永不分离，有请美丽的新娘为你的夫君带上戒指，请记住他锁住的不仅是你一生的爱，更主要是你的全部的全部的幸福,请你们带好!信物的手紧紧的握在一起，高高的举起来面向所有的来宾，让我们祝福他们持子之手与子偕老，有请新郎用你那男人的臂膀紧紧的拥抱你的爱妻，长时间的掌声，有请新郎低下高贵的头亲吻心爱的女孩掌声不停!爱情使男人坚强，使女人温柔，使生命辉煌灿烂相信两位新人在相拥向吻的一刻，现场所有的来宾为你们报以热烈的掌声，真心的祝福，默默的祈祷。
篇10：轻松幽默周四祝福语
轻松幽默周四祝福语大全
1、今天星期四，犹如黎明前的黑夜，身心疲惫，特别难熬。我送你快乐精灵和轻松精灵，让你轻松快乐的度过每一天，幸福的生活来环绕！
2、都说工作很辛苦，特别到了星期四，总想去打退堂鼓。如今我为你鼓劲，坚持工作不后退。事业高峰来攀登，美好生活属于你！
3、延续周三的闷，遥想周五的爽。闯过劳累的关，等待逍遥的路。今天是星期四，你可要坚持住。有我给你打气，再累也不觉苦。
4、生活，美好，阳光，温暖，这些与星期四全都无关，但是希望的心没有泯灭，我们仍旧在战斗，周末等待着我的征服，我就是职场达人！
5、累，忙，困，全部都商量好了，来到星期四，不留情面的阻止黎明的到来，所以，我们必须拿起奋斗的武器，为我们美好的未来而战！
6、以周四为圆心，愉快为半径，送你一个大大的圆，冲破周四这黎明前的黑暗，愿你的快乐不断扩散。周四这天伸伸腰练练拳，鼓足干劲向前看，周末过得比蜜甜。祝周四愉快！
7、周四之前是秦岭，努力向前勇攀登；周四以后是淮河，奔流大海向自由。翻过周四这道山，快乐就与你相见。拐过周四这条弯，自由就在你眼前。加油，向前，周末已不再遥远！
8、工作真幸苦，星期一盼星期五，好不容易到星期四了，忙完明天就放假了哈。祝职场的各位朋友们，生意兴隆，工作愉快，开心每一天
9、星期四，黎明前的黑暗。过了这一天黎明就到来，黑暗就远去。可见星期五之前的工作日子是多么的艰难。朋友，工作要加油哦，努力工作，步步高升！
10、一周一周，周而复始，中流砥柱，周四最累，哥们挺住，勇往直前。为你加油，不怕油贵；为你鼓掌，不怕手疼；为你高歌，祝你快乐！
11、周四很辛苦，周四很劳累，周四很难熬，不管怎样，周四只是一个标记，忘掉它，忘掉这个标记，只要勤劳，快乐就在每一天。
12、一周将近末尾，无精打采颓废；三天加班劳累，腰酸背痛无味；周末即将来临，好吃好喝好睡；呼朋唤友买醉，烦恼都成炮灰；天天健康快乐，人生有滋有味！
13、周四再累，总会过去；周末再遥远，总是希望；从周四望向周末，累也不累；到了周末，回头看周四，累也成了过去；愿你“抱着周四看向周末”或者“抱着周末回味周四”，同样快乐逍遥自在。
14、一二三四五，工作如打虎，每周打五天，四天最辛苦。如今周四到，老虎还耍武，你已直冒汗，只想去认输。哥们来打气，不要轻言苦，古有武松打实虎，今定儿郎干劲足，勇攀高峰成伟业，定叫哥们最幸福。
15、星期四，“黎明前的黑暗”，星期五，“胜利前的呐喊”，周六周日，“胜利的喜悦”，熬过今天这个堪，幸福甜蜜乐无边，哥们加油！
16、如果你累了，前面是一座桥，翻过桥就能走更远的路，你过吗？如果前面是一架梯，爬上梯就能看到更多的景，你爬吗？周四就像这座桥，这架梯，就是在成功路上还未看到希望的路，所以，坚持住哦！
17、工作日的演奏基调，转眼已经进去了低谷，而周四的生活进程明显的感觉给人一种压抑！在这黎明前的黑暗时刻，正是我们生活不可获缺的考验。我们应当学会去面对，让我们携手努力，共同加油。战胜黑暗共享成功的璀璨！
18、周一目光坚毅，周二目光刚硬，周三目光坚定，周四目光呆滞，特送短信一条，愿你周四目光神采奕奕，工作加油努力，快乐与幸福伴你过渡到周末。
19、哆睐咪发嗦啦唏，一周音符有七，天天不同情绪。周四工作成堆，音符发来排队，发点小财不收税，发条短信来回味：周四快乐发得对！
20、又是周四，我听说干劲抛弃了你，精力跟你闹别扭，信心也离家出走了，但我的鼓励问候会一直陪着你。周四的你很累，愿你既珍爱自己的身体，又鼓足干劲拿下周四，我看好你哦！
21、勤奋说我要向周四宣战。努力说我要越过周四，迎接黎明的曙光。开心说周四就是我一生的一道坎，迈过就是艳阳天。快乐说周四就是周末前的黑暗，努力加把劲，过后就是美好的周末天。祝你开心度周末。
22、周四再次到来，提前祝愿快乐陪你度周末，愿你工作步步高升；提前祝愿幸福陪你度周末，愿你工作轻松乐逍遥；提前短信祝福陪你度周末，愿周四永远快快乐乐。
23、忙碌是一种福。辛勤劳累了三天，你是否体会到工作带给你的充实感，排除了无聊生活，让工作压力，压出活力，埋头苦干到周五。你就是强者。
24、紧张的忙碌，激烈的'角逐，三天的奋战，黎明前的黑暗，周四的苦楚，周五的期盼，愿兄弟姐妹们鼓足马力，坚持住这个暗战，走向辉煌的星期天！
25、天黑请闭眼，黎明前的黑暗到来了。周四已过，请睁眼，清晨一缕光丝照进来。平静等待周末，幸福时光请珍惜。祝周末幸福美满！
26、上班苦，工作累，生活就是苦差事。不要烦不要闷，周四转眼就来到，有人说，星期四属于“黎明前的黑暗”，想想生活其实也挺好。亲爱的们祝你们看到周四就可以打起精神了。
27、刺激的周四来临了，既有周末将至的喜悦，又有工作繁重，身心疲劳的懊恼。双重的刺激，有意思的挑战，你是否有些兴奋？扬起你低垂的斗志，再加把劲，把“工作”干掉，愉快的走进周末吧。
28、星期一，一路顺风，星期二，二目有神，星期三，利市三倍，星期四，四平八稳，星期五，五指抓钱，星期六，六腑清肠，星期天，洪福齐天。
29、经财政委员会审核，你的备斗值已达到关键时刻，是否成功的获得劳动成果，在于周四、周五的艰苦备战，你想拥有董事会的劳模证书吗？那么提起精神，勤工作吧！
30、有一种跌倒叫站起，有一种失落叫收获，有一种失败叫成功，加油朋友！明天更美好。
31、一周工作不停歇，加班加点累别说，回家老婆还数落，终于熬到星期四，坚持工作度两日，立马就要到周末，约定死党去唱歌，短信为记!
32、天气预报：周一到周三天气阴沉，给你带来沉重的工作压力，周四天气多云，转折点预示着周五六日都将是晴天，祝您工作愉快!周四虽是黎明前的黑暗，但坚持一下就能狂欢啦，周四愉快，兄弟挺住!
33、一二三，苦累心酸心里满，三二一，工作压力烦恼全都删，周四黎明前黑暗，憋足气力往前一步是灿烂，祝君风雨过后彩虹弥漫，幸福生活填满!
34、你怕，或者不怕，周四就在那里，不悲不喜;你躲，或者不躲，周四就在那里，不来不去;你爱，或者不爱，周四就在那里，不增不减。周四，来我的怀里，或者，让我背着你!为爱加油，祝开心快乐!
35、周四已经到了，周五就在明天，周末还会远吗?周四到了别泄气，多多加油，多多努力，愿你斗志昂扬，快乐如常。
36、周一周二周三已过去，转眼周四又来到。周四是黎明前的黑暗，过了周四一切便好。愿你努力工作，准备迎接周末。
37、辛辛苦苦上班，忙忙碌碌工作，总算迎来了周四。天气渐凉，祝福送去，愿你注意身体，继续努力，永不言败。
38、周一有朝气，周二仍神气，周三没脾气，周四没力气，但不可泄气，更要一鼓作气，为周五打足气，让周末精彩有活力，让你下周更神气!朋友，珍惜每一天噢!
39、星期日历天天翻，周一任务泪汪汪，周二加班不敢玩，周三熬夜无人帮，周四晚上睡不香，身心交瘁可以堪。勤勉坚持到周五，周末愉快风生谈。
40、周一屏气凝神刻苦锻炼，周二持之以恒继续攀岩，周三再接再厉永不言弃，周四神经麻痹满头大汗，周五终点一线就在眼前;周四黎明前的曙光我们要睁开疲惫的双眼，是抵达目标的荆棘丛，为了明天的更美好，同志们加油吧!
41、一二三，生活酸，工作劳累苦难言;五六日，生活甜，自由快乐有得盼;周四难，有百感，酸一半来甜一半。面对苦乐要乐观，人生酸甜才圆满。送你祝福千千万，化作短信十指间。
42、周一公司报到，周二业务到处跑，周三忙到头烧焦，周四黎明黑暗依然抱，想想周末的欢笑，咬牙关，憋足气，在来一把往前跑，终点已在不远处!
43、一到周四四面楚歌，大早起来四体不勤，身体累得四脚朝天，思路已经四分五裂，心情简直四纷五落，做起事来丢三落四，走起路来颠三倒四，挂念周五朝三暮四，想到周末激情四射。朋友你却志在四方，周四也要专心工作，才能扬名四海喔!
44、周四已经来临，愿你发扬老一辈(周一周二周三)不怕艰难困苦的精神，愿你继承老一辈(周一周二周三)努力拼搏勇往直前的意志。黎明还会远吗?周末还会远吗?提前祝你周末快乐。
45、一二三，周四到了有期盼;四五六，再过一天是周六;七八九，黎明前的黑暗马上走;九八七，祝你周四甜如蜜;六五四，周四是个好日子;三二一，幸福快乐拥抱你。
46、周一战斗打响，周二战斗拓展，周三战斗铺开，周四战斗吃紧，坚持就是胜利，工作尚未完成，同志仍需努力。守住周四阵地，迎接战斗胜利!愿您周四柳暗花明，工作更上层楼!
47、渡过前三天，就像过三年，爬到第四天，就想看时间，抬头看时间，低头文件牵，好想看球赛，惊心又动魄，忽听一人呵：让你写总结，你给我画个篮球!亲爱的朋友，请听好:明天的饭，今天做，好好工作是关键!
48、周一，凤还巢周二，鸳鸯游周三，三国杀周四，剑出鞘。哈，哥们，加油啊，周末就可以西游记了(休息旅游记住了)呵呵!
49、周一周二到周三，除了开会就加班。好不容易到周四，明天又是好日子。跺脚咬牙挺一挺，黑暗过后是黎明。我辈青年真坚强，吃苦精神再发扬，祝福朋友斗志高，工作完成凯歌响。
50、迷迷糊糊星期一，悠悠闲闲星期二，工作成山星期三，昏昏暗暗星期四，微露曙光星期五，阳光明媚又周末。还抱怨啥?一周就干那么一天活，累点，坚持吧!要不谁给发工资啊!
篇11：轻松幽默中秋节祝福语
明月，高高挂天边；思念，慢慢积成山；回忆，幕幕显眼前；渴望，年年你我圆。祝你中秋节快乐！
今秋又是月圆时，清风只影度中秋，思念佳人千里外，明月传情表我心。祝你中秋节快乐，人月两圆！
非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
海上升明月，天涯共此时，又是一个花好月圆夜，送你一个月饼，无限的思念和祝福尽在其中，中秋节愉快！
中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。中秋快乐！
一丝丝秋风，让我们感到秋凉；一缕缕月光，把我们友情照亮；一块块月饼，我们分开品尝；一个个心愿，一定要大声对你讲：中秋节快乐！
中秋节，月儿圆，思念在心间；友谊深，情无限，短信送祝愿；幸福随，吉祥伴，开心每一天；家团圆，人团圆，万事皆团圆；好运到，福星到，生活乐无边！
知道过节你一定会被短信包围，我就提前将祝福编辑，让它翻长城跨长江，一路闪过重重阻碍，以掩耳不及盗铃儿响叮当之势，钻进你的耳朵里：中秋节快乐！
美食好似月饼甜，美梦好似月儿圆，美酒好似月中泉，美貌好似嫦娥脸，月老连着好姻缘，蟾宫折挂待升迁，中秋佳节翘首盼，祝你快乐喜连连！
天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
篇12：幽默轻松搞笑励志格言精选
时间长河里，难免会遇到不顺心的事，遇到不顺心的时候，不妨幽自己一默，或许是个很好的选择哦!
让我们来看看下面这些格言，一句简短的格言，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
1、阿谀人人喜，直言个个嫌。
2、不是变化快，而是你太菜。
3、对不起，长不出你想要的样子。
4、有钱人终成眷属!
5、不怕被人利用，就怕你没用!
6、要在江湖混，最好是光棍!!
7、不要和我比懒，我懒得和你比!
8、女为悦己者容男为悦己者穷!
9、他说爱你，又没说只爱你。
10、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
11、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
12、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
13、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
14、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
15、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
16、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
17、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!
19、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
20、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
21、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
22、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
24、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
25、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
26、2月14日，我会玩一整天的连连看…消灭一对是一对。
27、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
28、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
30、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
31、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
32、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
33、不为失败找理由，要为成功找方法。
34、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们必然乐观地寻找。
35、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
36、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
37、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
38、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。
39、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心;创意、乐意。
40、企业必然要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
41、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
41、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
42、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
43、我未来的老公……别对你现在对象那么好了，没有用!!!
44、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
45、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
46、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
47、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，必然要成为你工作最大的资产。
48、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
49、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
50、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
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幽默轻松搞笑励志格言精选_励志格言
]篇13：5本轻松幽默的小说
1 、《万物有灵且美》
作者：吉米·哈利
豆瓣评分：8.8
小编比较喜欢的幽默类型是贴近生活的，朴实中闪烁智慧的光芒和乐观的处事态度，从初读的欢声笑语到再读的感动治愈，不带任何不怀好意的讽刺。
这本书就是这样的，作者是一个“左手能杀猪，右手能写书”的乡村兽医，他在书中讲述了乡间行医的点点滴滴——
每天开着一辆冒黑烟的老爷车“南征北战”;和恶犬贴身肉搏;随时准备应对母马的“无影脚”……
还有他笔下的动物们——
把追车当做一门艺术的狗;策划群猫暴动的古怪老猫;爱躲起来吓唬人的淘气长毛胖狗……
活泼的生命无须借助魔法，只是真实的面貌，就足够让我们感受到生活的律动。如果早几年读到这本书，小编可能就是一名兽医了。
书友评论
1、这本书太太太有趣了!各种英式冷幽默，各种可爱的兽医故事。好看到我看电子版看得满心愧疚，最后在当当买了这个英国兽医的全套作品…
2、人能如此热爱生灵和并以此为事业是这么美好的事情。
3、太美好的一本书
2 、《精神科的故事：在游泳池》
作者：奥田英朗
豆瓣评分：7.6
很多人都看过《天才在左疯子在右》吧，那个“你也是蘑菇吗?”的故事直接命中小编的笑点，至此看到精神病人相关的小说都会留步。
本书是一本以黑色幽默方式达到疗愈效果的小说。
医院地下室有一个精神科，有人来看病，伊良部医生就高喊一句：“欢迎光临!”一般来说，跑到精神科的人都会陷入恐慌，三个人中有一个连裤子都忘了穿。手机依赖症、持续勃起症、强迫症……
面对这些病症背后的生活重负，伊良部医生这样应对——
“你太棒了，说自己发疯的人真稀罕。”
“这个地球上，没人的地方比有人的地方大得多。就算你闭着眼睛扔石头，也是砸不到人的概率大。不要瞎操心。”
本书不是要把你带到黑暗里，而是让你走过黑暗，在黑暗里检视一遍，再回到阳光底下，你会明白该如何面对生活。
书友评论
1、又污又幽默的欢快小说。
2、看到大家都有病我也就放心了
3、很多人都能在里面看到自己的影子~
3 、《孩子们》
作者：伊坂幸太郎
豆瓣评分：8.0
很早以前看过东野圭吾和伊坂幸太郎的特别对谈，两人的谈话非常有趣，但作品风格差别很大，可以这么讲，东野叔让人心头一凉，而伊坂叔让人心头一暖。
本书的主人公，阵内这个人，总是给别人添麻烦，取工资明明可以用自动取款机，却非去银行柜台不可，而且路上磨磨蹭蹭，眼看银行就要关门，他竟像银行劫匪一样硬闯。
同行的朋友一边替他道歉，一边想数落他，话还没出口，真的劫匪已经持枪闯进了银行，一行人成了人质。
但有阵内在的地方，绝不会让人感到无聊。接下来轮到劫匪头疼了……
咱家好像有很多东野迷，如果你被《白夜行》等作品致郁了，欢迎来读伊坂幸太郎。
书友评论
1、真诚有道理又有爱又轻松又有点感动的一本书，没事儿还是值得一看的。
2、伊坂老师果然很会讲故事，笔下的人物富有生命力。随着情节的展开，阵内其人也由一个爱惹麻烦的愣头青逐渐变得可爱起来。寻常的生活里、充满规条的成人世界中也不乏惊喜。略带不快的话题，却是轻松十足的风格。封面剧透，伏笔非常棒，套路外的有趣小说。
3、感觉就像在看电影一样，脑洞开得好大
4 、《小人物日记》
作者：乔治·格罗史密斯 / 威登·格罗史密斯
豆瓣评分：7.6
书原名(Diary of Nobody)，小编对这个译名很满意，nobody意味着everybody。
小说的主人公叫查尔斯·普特尔，是个勤勤恳恳的公司小职员。他对他的生活基本满意，在郊区安了新家，老板对他很照顾，妻子也与他情投意合，还有两个关系不错的朋友。
踌躇满志之下老普开始写日记，当然都是些家长里短、柴米油盐，太阳底下无新事。偶尔有机会参加一个上等人的聚会，却弄得鸡飞狗跳、洋相出尽。可老普不以为意，他生活的目标是成为个体面的绅士……
就是这样一本书，被犀利的钱钟书叹为奇作，为什么一部写英国小市民平平淡淡生活的小说会被称为奇作呢?
小编想起了动漫《日常》里的经典台词——
「我们所度过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。」
5 、《三人同舟》
作者：杰罗姆·K·杰罗姆
豆瓣评分：8.7
有人熟悉作者杰罗姆·K·杰罗姆吗?他是个特别有趣的人，最大的爱好是划船，他这本最著名的幽默小说《三人同舟》(又名《三怪客泛舟记》)讲的就是他和朋友们的一次泛舟之旅。
故事的主题是三个绅士和一条恶狗在泰晤士河度假的经历，其中穿插了不少有趣的小故事。
为什么这本书受到这么多人喜爱呢?
大概是它无关遥远国度的历险记，没有英雄也没有大反派，只是三个普通小子在附近高兴游玩的故事，很有亲切感。
作者带着特有的英国式幽默，以毫不在乎的语气写大惊小怪的事情，可以说是一本正经地讲笑话。小编觉得特别适合在地铁、公交、厕所阅读，给你的无聊时光增加些笑声。
书友评论
1、太好笑了!!作者的幽默感一定是天生的 好棒啊
2、迷宫那段我在地铁上憋笑到抖啊……!
3、英国人嘴真贫，这个国家盛产闷骚之人
篇14：轻松幽默的爱情短信
轻松幽默的爱情短信
・繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻到你身边.往事如烟魂萦梦牵增添我心中思念追寻万年今生情缘不变・人们常说被爱是一种幸福，但我认为爱你是一种享受，我会用我的心爱你到天长地久
・最爱的是你，最想的是你，最疼的是你，最怕的是你，三个字还是我爱你。
・-前生无望，今世无缘，来世神伤。总是挂肚牵肠。无情又何必，多情又何妨，人生一世，百年沧桑。
・缘聚缘散，来去匆匆！曾经对爱情一往情深，谁知却是一阵风，一场梦！梦醒时分，一切都已成空！
・火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！！
・思念是一种幸福的痛，在长长的期待中，体会不一样的幸福，感受美丽的痛。
・我的好心情，全由你决定，让我的感情再也没有问号，问你到底要不要，和我一起变老，快让我知道！
・以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---钱是真的！”
・雪无踪，情亦无踪。雪无形，情亦无形。冬来，雪倾城；爱来，情倾城。冬过，雪化水；爱过，情化泪。
・此时此刻我又想起了你,想你的感觉是一种酸酸的痛!所以不能打电话告诉你,只想用文字亲亲你!记住-爱你的人始终是我
・我每天都在走这同样的路，做着同样的事情可是却没有同样的你在我的身边！但我对你的思念依然没有改变！
・只想说，我爱你。现在想你。那些话是不是我写的，不重要，因为那是我所想。明白吗？我想我们能相守到老，好吗？
・两个陌生的人从相识、相知、相恋到到结合在一起，实在是太不容易了。让我们都能够珍惜彼此！
・老婆，我只能发短信息，门口的'玫瑰花卖完了！！！
・我明白你的感受，谢谢你对我的包容，你对我的好令我如受阳光般的温暧。love！
・我一生中最大的幸福就是认识了你，而最大的不幸就是不能拥有你。不能拥有你，我却依然爱你。
・我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
・我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水.此水几时休,此恨何时已.只愿君心似我心,定不负相思意.
・我对你是动了真情的，难道你不明白吗？你若无其事的样子，有多刺伤我你知道吗？
・如果你是一粒沙，会从我手中划落，我不知是否应该将你再次捧起！因为我不知道你是不是一个美丽的梦？
・好想好好爱你，却没有权力再将你抱紧，从今以后如果你快乐，就别管我想你！
・其实，男人结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，单身是大彻大悟。
・每天的某一刻，听不到你的声音，见不到你的影子，日子变得无滋无味！！！我爱你！就象老鼠爱大米！！！
・我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么？（我想念你）
・老公!你知道你是怎么死的吗？ 是被我爱死的!!!!
・心灵的吸引产生的是友谊，智慧的吸引产生的是敬意，肉体的吸引产生的是玉望，此三者的结合便产生了爱情。
・乖乖你睡着了吗？
・我想和你说：我爱你521、我想你531、我亲你571、我想想想想死你5333341、亲爱的721，886。
・我真的想你了，没有你的日子里，就好象炒菜没有盐，桔子不太甜，喝酒没带烟，上街没带钱。文章来源：unjs.com
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篇15：幽默轻松的考试祝福语
幽默轻松的考试祝福语
一、考试，快进场了，一考生猜晃晃悠悠、很淡定地过来，老师都替他着急：现在才来，都几点了?!淡定哥继续淡定地说：8点50。。。老师被气笑了。
二、考试不是母老虎，莫因畏惧而愁苦;从容应考是关键，摆正心态身轻松;莫论成败千万种，一心只展所学功;发挥出色便称雄，何患金榜不提名;祝考试成功!
三、考试到，祝福到，短信到，送礼不收脑白金，考试不收营养品，考试不收代金卷 ，考试只收祝福语，考试只收你的心......
四、考试的你请听好，一切都要准备好;橡皮铅笔小纸条，不会偶尔瞟一瞟;寒窗十载很艰苦，一朝机遇要抓牢;我说的话要记好，金榜提名在今朝;祝考试取得好成绩!
五、该考试了你可不要有压力啊，该吃就吃，该喝就喝，遇事别往心里搁。做美梦，看着表，舒服一秒是一秒啊。
六、加油，加油，为你加油。福星为你照，好运跟你走，美好日子就在你前头。今天考试，将最好的运气、最好的问候、最好的祝福送给你：祝考试顺利!
七、眼看考试就要来了，向前看，相信自己，我会在远方为你送去最真挚的祝福，付出就会有收获的!
八、放松心情，去迎接挑战，我相信你，你一定是最出色的!
九、努力了,就无怨无悔!有道是:天道筹勤!相信自己吧!你是最棒的!我会永远支持你的!祝你期末大考取得好成绩!
十、又到年末了，马上就要迎来期末考试了，让我鼓励你，祝福你，祝你考出好的成绩。
十一、放开往日的'学习中的紧张，用一颗平常心去轻松面对，相信期末大考你会考出自己理想的成绩。愿好运一直陪伴着你。
十二、就要考试了，希望我的问候短信会为你送去一份轻松清爽的心情，不要太紧张哦!
十三、不然可会把答案忘掉的!我在这里支持着你，鼓励着你，为你加油!
十四、快到期末大考了，希望你干自愿事，吃顺口饭，听轻松话，睡安心觉。使自己保持良好平静的心态，不要太紧张，相信你会取得好成绩!
十五、亲爱的同学，期末考试来了，愿你们考出好成绩，考到自己理想的成绩。 期末考试顺利，身体健康，一切都好!
篇16：幽默轻松的演讲开场白
幽默轻松的演讲开场白
1935年3月7日，高尔基应邀在苏联作协理事会第二次全体会议上讲话。当代表们听到高尔基的名字时，长时间热烈地鼓掌与欢呼，高尔基舍弃原来的开场白，即兴地开始他这样的讲话——如果把花在鼓掌上面的全部时间计算起来，时间就浪费得太多了。
这时，台下响起一片笑声。
这个开场白实在是好，它对演讲现场的情况轻松幽默地作了评价，使大家倍感亲切。而且这个开场白也体现出高尔基良好的修养，从而吸引听众听下去。
一个演讲者在个人的专场演讲中可能会很从容。而当众人在同一时间、同一场合进行演讲(如演讲赛、竞职演讲、即兴发言等)时，由于受时间、地点、气氛及相同主题的制约，很容易发生“千人一腔”的现象。在此情形下，要想脱颖而出，顺利取胜，就需要有一种“大路拥挤走小路”的创新精神，创新和幽默有着相同的思维方式。
在某学校举行的纪念五四青年节即兴演讲比赛中，王彤就曾以此先声夺人。在她演讲之前已有七名同学进行了演讲，他们的称呼大多是“老师们、同学们”，王彤如果还用这个称呼，是很难吸引听众的。于是她采用了别人没有用过的称呼语：“未来的工程师、会计师、厂长、经理们，大家好!”
王彤所在的学校设有机械、铸造、会计、管理等专业，王彤通过这一符合实际情况又富有新意、充满希望的称呼，顿时像巨大磁石吸引了听众，说话声没有了，一千双眼睛都集中到她的身上，从而为她的演讲创设了良好的情境，定下了成功的基调。一个好的`开场白确实能让听众牢牢地记住你。台湾著名艺人凌峰先生就是这样一个擅长在演讲中运用开场白让听众记住他的人。
1990年中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。他说：“在下凌峰，我和文章不同。虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长相难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话戏而不谑，妙趣横生，令观众捧腹大笑。这段开场白给人们留下了非常坦诚、风趣、幽默的良好印象。不久，在“金话筒”之夜文艺晚会上，只见他满脸含笑地对观众说：“很高兴见到你们，很不幸又见到了我。”观众报以热烈掌声。
从这以后，凌峰的名字传遍祖国大地。休斯敦的一位演说家说：“据我了解，幽默的目的在于让听众喜欢上讲演的人。如果他们喜欢讲演的人，那么也必定喜欢他所讲的内容。”这就是说，运用幽默的力量去驾驭开场白，可以使你与听众建立成功的关系。
如果开始演讲情绪有些紧张，这时候开开自己的玩笑，也能使自己的情绪稳定下来，神经得到放松。只要开了头，你就不会感到无从下手，切入正题后会轻松自如。下面的这个开场白曾经广为流传。
一个身材高大的演讲者，五官也大得出奇。他说：“女士们，先生们，你们已看到我是个什么样的人了。我的耳朵很大，像贝多芬的耳朵。可是长大以后，我为这对耳朵感到害臊了。不过，现在我对它们已经习惯了。说到底，它对我站在这儿演讲并没有什么妨碍!”
对自己某些身体特征的幽默解说，很容易就能给听众留下深刻的印象。也很快拉进了与听众的距离。这里还有一个在演讲中运用自嘲的幽默技巧做开场白的例子。
美国黑人领袖约翰?罗克在面对白人听众作关于解放黑人奴隶的演讲时说。
“女士们，先生们——我来到这里，与其说是发表讲话，还不如说是给这一场合增深了一点‘颜色’。”
这是一个自嘲式的开场白，引起听众哄堂大笑。笑声冲淡了由于种族差异而造成的心理隔阂，使沉重的话题变得轻松。
开场白除了可以采用曲折委婉的方式取得幽默效果外，还可以采用速成法，即在开场时立刻抓住听众的注意力。这方面有时可以从听众的逆反心理入手，这也往往能造成一定的幽默效果。例如：
演讲者：“我只有10分钟的发言时间，先生们、女士们，我从什么地方讲起呢?”这时听众们肯定会说：“从第9分钟讲起。”
好的开场白只是整个演讲的开始，当你逐渐进入演讲的主题时，还必须继续努力，营造和开场时一样吸引听众的幽默效果。因为一般人的注意力不会持续很久，尤其是演讲人用单调的语言谈一个平淡的问题时，听众将会感到更加乏味。
篇17：轻松幽默的考研鼓励语
快考试了，祝你考研顺利。以专业课带动公共课，以公共课促进专业课，走一条初试排名高，复试发挥好，体能消耗少，学费可免交的和谐之路！
那年那月那个孤独的考研人,那山那水那条寂寞的考研路,那曰那夜那颗迷茫的考研心,那恨那爱那份无奈的考研情,那风那雨那个执著的考研梦。
相信自己，我会在远方为你送去最真挚的祝福，付出就会有收获的！放松心情，去迎接挑战，我相信你，你一定是最出色的！
面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。给自己一个恰如其分的自信。
真心地祝福你高考取得好成绩！发挥出最好的水平。你是个聪明和头脑灵活的人，我相信你一定成功！！！
我坚信，我们付出了汗水，经受了考验，理想中大学殿堂的大门就一定会为我们而敞开，让我们继续艰辛却快乐的求学之路！
试纸飘墨香，金笔待启程。忍心为功名，墨汁污纸张。怎能抛功名，畅游在海外。绞尽脑汁干，名在孙山外。两袖清风去，何苦染尘埃。祝考试成功！！！
一次重要挑战，或许你有焦虑、有恐惧，也有激动，但我想说，请不要忘记身边所有关爱着你的人，我们是你坚强的后盾。祝你考试顺利通过，万事如愿以偿啊。
你有你的赤橙黄绿，我有我的青蓝靛紫，天空同属于我们，因为我们年轻。
今天就要参加考试了，送你一条幸运短信，据说在考试当天能收到这样一条短信，就会考出自己满意的成绩，祝你考试好运气啊！
忠心的祝愿你能取得优异的成绩，如愿以偿，金榜题名。因为这一年你付出了好多，也吃了不少的苦，受了不少的累。我们想，“天道酬勤”
人生就是一个上上下下喜喜悲悲的过程，这样的人生才叫丰富与多姿，失败一次并不可怕，只要我们能从中找到成功的奥秘和努力的勇气。
篇18：寓教育于轻松幽默之中(网友来稿)
寓教育于轻松幽默之中(网友来稿)
深圳市宝安中学 刘祝霞
老子说“大辩无言，大音稀声，大象无形”，对待幼稚顽皮自控能力不强的学生，春风化雨的教育胜过电闪雷鸣的批评，而能化雨的最有效的莫过于运用极富哲理性、批评性、趣味性、娱乐性的幽默语言。前苏联教育家斯维特洛夫说过：“教育家最重要的、也是第一位的助手是幽默。”现在美国评价一个优秀教师的标准之一就是要有幽默感。有幽默感的教师更受学生欢迎。教师恰当运用幽默可以增添师生的生活乐趣，消除师生教学时面临的困境，减少不愉快的情绪，可以使学生精神放松，使教学气氛更加轻松融洽，教育教学更富成效。下面介绍笔者运用幽默成功进行教育教学的一些经验，以期对大家有点启发。
一 巧妙提醒犯纪的学生，调控轻松愉快的课堂气氛
1、妙用古诗俗语。
同座两个男生，其中一个开小差，紧紧握住同座的手。被握的男生听课遭扰，想抽出手而不得。我说：“大家看，某某对同学情深深意切切，紧紧执子之手。”旁边的学生哗然，因为大家想到了“与子偕老”。这样，既提醒了那位同学，又让大家轻松地体会了古诗的妙用。
一生斜坐回头和同学说笑不已，我示以眼神制止，仍然不停，我微笑说：“人生难得一知己，高山流水逢知音。要珍惜呀，有什么悄悄话，下课再告诉你的朋友。”讲话的同学不好意思再讲话了，而他们的友谊也得到维护，其他人也感觉到老师善意的提醒，听课更认真了。
2、明褒暗贬，让学生意识到自己的错误。
某生全身摇晃，四处寻人说话，笑不可遏，我眼望着他含笑说：“今天有位同学情绪多好，笑魇如花，很有感染力。”旁人也被引得笑起来，该生不好意思停止了活动。
有个学生平时爱找人讲话，有次竟然声音无法控制，我停下来：“同学们，我们班谁的声音最亮最美？林逸！如果他从现在开始专攻声乐，一定是世界未来的第五位男高音歌唱家。不过当他成名之时，我作为名人的老师有个小小的要求，请他买些金嗓子喉宝给我。”林逸遂止。
有个学生经常上网，晚睡，上课时候精神恍惚，眼睛眨巴，我说：“看，某某，很有毅力，正在努力三打瞌睡虫。”他一笑，精神为之一振。
3、虚拟生活，让学生意识到课内课外的区别。
有个学生伏在桌上，我说：“查票查票，你买的是坐票，怎么睡了？补张卧铺票！”他在大家的笑声中，精神振作全神贯注听课了。
世界足球赛期间，人人着迷，有时候忍不住把足球明星的画册在课堂传阅。我说：“现在红牌警告：上课不得传阅，如果再犯，就出示黄牌把他罚下场去。”学生自然明白此为课堂而非球场。
4、拿自己开涮，夸大破坏纪律的危害。
有个同学在大家专注听课的时候竟然旁若无人引颈而谈，众人侧目，老师不得不停下来，静默几秒种：“大家千万不要在课堂上打断老师，我的思路一被打断，就仿佛提前进入了老年痴呆。”
可见，面对学生的缺点和不足，用幽默语言包含批评的方式予以纠正，能普遍收到较好的效果。
二 巧妙组织教学
在课堂教学中切合教学内容，运用幽默语言，有利于启发学生认真学习，大胆训练，加深对教材、课题的理解，有助于推进教学。
某次，我们正在抽查诗歌背诵，有几位同学你拉我扯撺掇同座上台一露身手，可就是不好意思。我说：“你们看，某某和某某要争先恐后上台表演背诵，他们差点打起架来。现在请某某上台背诵！”被点到的人在笑声中走上讲台，胸有成竹地背诵了诗歌，获得了大家热烈的掌声，他也感受到了成功的喜悦，其他人也跃跃欲试。
分男女角色朗读课文时，有一些同学不开口朗读，我说：“没开口朗读的同学，你到底是男生还是女生呀？”众人皆笑，没投入朗读的人自然认真了。
教《花的话》时，我安排了学生前后四人分角色扮演众花比美论贵，大家兴致盎然，该结束时仍然意犹未尽，我说：“花儿们，花儿们，请安静，看二月兰默默无闻不张扬的精神，你们也不要再比美论贵了。”大家一笑，心领神会，自然安静下来。不仅教学得以顺利进行，学生还更深入体会了文章的主题思想。
某日课堂上，训练学生怎样观察人物描写其神态动作。“注意！你们看我进教室之后有哪些动作。”我说罢，走出教室掩上门，然后敲敲门，大步走上讲台，眼光扫视教室一周，拿起一支粉笔，转身在黑板上写下两个大字……然后让学生口述我的动作神态，大家兴致很高争先恐后要求口述。这时有个迟到的学生在门口喊“报告”，此时如果当众批评他不守时，挨批评的学生一定难受，也势必影响良好的课堂气氛。我灵机一动，对全班施个眼色，大家心领神会。我拉开门，那学生就准备往座位上走，我笑着拉住他，问了他几句，他很害臊，急急地敷衍两句走到座位上去了。同学们仔细地观察着这一切。我在黑板上写下：“一个迟到的人”请大家口述。同学们纷纷发言。这样，大家既学会了怎样观察人，又学会了怎样描写人物的神态动作语言。
某日课前，几个同学不知什么原因打起架来。时值学习完《人民解放军百万大军横渡长江》，我用新闻播报的语气说：“下面请听一则快讯：2班时事报讯 今天上午10点5分，长沙市一中初二二班教室内发生了一起打架斗殴事件……请各位记者前去采访与事件有关的人员，弄清楚事件发生的原因、经过和结果。并请各位记者就此事赶快写一则新闻。”大家当场快速写出了一篇篇新闻习作，并争先恐后宣读。在一片笑声中，大家不仅把握了新闻的特点，初步学习了新闻写作，而且也明白了冲动打架的危害，当事人自然也知错了。
三 巧妙消除学生的紧张心理，鼓励学生大胆发言
有位同学腼腆，上台发言极不自然，摸耳朵，揉鼻子，拉头发，扭腰，踢腿，无所不用其极，腼腆得实在好笑。我笑道：“看，某某上台演讲先进行热身运动，精彩的故事在后面呢，请大家支起耳朵听。”众人大笑，台上的同学自然也笑了，很轻松的讲起故事来了。
某女生声小如蚊蚋细若游丝，我用《好一朵茉莉花》的曲子唱道：“好一株含羞草，好一株含羞草……”该生倍受关爱中，明白了含羞草的不足。
为了让大家克服紧张心理，我告诉大家：发言时，只当台下的人不存在，要作到“目中无人”。但是有个学生在上台说话的时候，不是眼望天花板就是低头看脚尖或是东张西望，真正是目中无人。我又授之以法：如果不紧张了，就要心有观众目视大家，用自己的眼神征服观众。
四 巧妙改变学生内向的性格
有个学生不苟言笑，人矮个小偏偏神情严肃，少年老成得让我心疼。这天轮到他课前三分钟演讲，只见他照样老成，我笑道：“我们班最酷的人是谁？严肃得像个总统，现在请他发表就职演说。”他终于裂了裂嘴露出一丝笑容。“看，总统举止就是庄重，即使笑都恰到好处，不像你们，笑得东倒西歪好没风度。”此言一出又引得大家一阵爆笑，他终于忍不住，露出了他这种年龄本该有的自然的笑。也许感受到了大家的友好，渐渐地，他变得开朗了，能与同学讨论问题了，脸上的笑容也不是稀罕之物了。
五 巧妙进行审美教育
一个长长暑假之后，新学期第一节课训练大家的口语，我宣布：“现在请大家上台讲述自己的暑假生活”。“蹬毛狮王！” “蹬毛狮王！”没想到大家齐声叫道。我莫名其妙，顺着同学们手指的方向看去，才发现男生刘永昌根根头发全被发胶固定束束直立，实在滑稽。原来，此君为了彻底改变形象，竟然弄了个最时尚的头发，真是冒校规之大不韪。“蹬”，是长沙方言，即直立的意思，“蹬毛狮王”正如毛发竖立的狮子王，这个绰号好生贴切！我忍俊不禁。学生一见，更加起劲喊“蹬毛狮王”。阵阵喊声让他有点不好意思，腼腆地笑着。我一时有点为难，如果处理不当，这种违规的发型不知会以怎样的速度蔓延。我趁势道：“刘永昌决心从‘头’开始重塑自我，现在请新星上台！”他不动，众人掌声雷动，他更不好意思了。我满含深意坚定地说：“是不是一个全新的自我，在形象方面你已经获得初步成功，关键看你有没有信心上台了。”他犹豫了一会儿，在大家的鼓噪声中终于大步上台去了，开始讲述自己的假期生活。这样，不光是他，连大家都意识到改变自我该从塑造心灵开始，心灵比外表更重要。因为，后来并没有一个人模仿他的发型，他本人的头发不久也规矩了。
六 巧妙提出要求激励学生
学生邹丽娜期中期末考试都是84分，我说：“看，邹丽娜多坚定，凭你们或上或下，任你们狂奔如飞，我自纹丝不动，立场坚定，真是撼泰山易，撼邹丽娜难。”与她在一起的几个学生也善意地笑她。“谁说的？才不是这样呢！”她很有信心地说道。对于一个比较自觉上进的学生来说，这句话恐怕印象会很深刻吧。其他同学也会意识到学习应该不断进步。
恰当运用幽默为什么能给教育教学带来了意想不到的效果呢？单就学生而言，中学生正处于“心理断乳期”，其心理常常表现出矛盾状态。对于老师的教育，他们有两种截然相反而又互相交叠的`心态：一是渴望老师正确引导，以帮助他们判断是非真假，区别善恶良莠，认识美丑优劣；二是抵触，过分看重自己的自主能力和自尊心理，认为自己已经长大了，听不进直接批评。而采用幽默的批评方式，正切合其心理需求。它既不是放任自流，不闻不问，也不是生拉硬拽，强拉就范，正视在心理趋向的顺应中，达到教育目的。德国演讲家海因.雷曼麦说过：“用幽默的方式说出严肃的真理，比直截了当地提出更能为人接受”。
如何在实践中更好发挥幽默的作用，使教育更富成效呢？我觉得要把握好以下几点：
首先，老师要热爱学生，一切教育只能从爱开始。有了对学生发自内心的爱，就能平等地对待学生。在实践中不论遇到怎样的偶发事件，都会从学生出发，营造民主和谐的师生关系，使学生感觉到老师的真爱。所以，运用幽默的语言必须“和颜悦色，心宽气朗”（老舍语）。那种冷冰冰的讽刺是无法实施教育的。也只有爱，才能激发教师的语言机智。
其次，一定要结合具体情景恰当使用。不分场合，不分对象反而会弄巧成拙。“执子之手”如果用男女同学之间就不恰当。那位新潮同学如果敏感暴躁，就难以领悟到老师同学的真诚信任。那位成绩持平的同学如果分数过低，就会认为老师是在讽刺她，其自尊心会受到伤害。更糟糕的是，会普遍导致师生对立恶化师生关系。在课堂教学中运用幽默语言，要切合教学内容，而不应当随便运用与教学无关的幽默语，对教学活动打岔，使学生分心，虽然活跃了课堂气氛，却是为乐而乐。
第三， 要加强幽默语言的修养，学习幽默技巧。订阅有关口才训练的书刊杂志，研究一些著名主持人、语言艺术家的语言艺术，掌握幽默的基本要领，多看多听幽默语言，多在实践中练习和运用。
只要充分意识到幽默语言的奇妙作用，用心学习，大胆训练，持之以恒，就一定能把握幽默这种威力无比的武器，在教育教学方面发挥其强大的作用。
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参考书目
《教学语言论》韦志成著
《教师实用语言艺术》郑晓舜著
作者邮箱： xing0201@sohu.cm
篇19：轻松幽默的搞笑文案句子
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趣味简单的搞笑说说
1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
12、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
15、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
25、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
29、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
31、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
32、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
37、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
38、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
40、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
妙趣横生的搞笑文案
1、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
3、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?
4、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。
5、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。
6、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。
7、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。
10、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
11、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
12、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
13、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
14、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。
15、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。
16、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
17、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。
18、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
19、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
20、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。
21、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!
24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
25、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。
26、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
27、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
28、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
29、不必在意别人的眼光，你本就是自己的王。
30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
31、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!
32、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
33、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
36、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
37、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
38、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。
39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
40、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。
轻松幽默文案
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、别说话，用心感受我的帅。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、名花虽有主，我来松松土。
22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
★ 拓跋圭简介
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