“从前有座山”为你分享11篇“深深的歉疚散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：深深的歉疚散文
深深的歉疚散文
如果人真有第二次生命，那我的第二次生命，是奶奶给的。
一岁多的时候，得了一种怪病，先是骨瘦如柴，后是肿得浑身发亮，四处寻医求偏方，毫无疗效，眼睁睁看着咽了气。母亲那时很年轻，除了流眼抹泪早已六神无主。就在三伯用一张破草席将我裹了，准备拿出去埋，同样恸哭得昏天黑地的奶奶突然死死拽住裹好的草席不放，任由周围的人怎么劝解安慰，都只一个劲地反复念叨：“还没死，胸口还是热的，不准埋！”
迫于无奈，父亲和三伯只好把我从裹好的破草席中抱出来，赶往公社卫生院。中医、西医先后看了都异口同声：“没救了，抱回去吧。”
最后，父亲只得苦苦哀求一位要好的医生：“无论如何求你打一针，回去好给他奶奶一个交代，好了她的心愿。”那个年代的人认为，连打针都治不好的.病，肯定是绝症，可以死心了。在得到结果不论如何都绝不会找他麻烦的承诺后，医生很不情愿地进行了他一生中可能最艰难的注射，开始药水根本进不了肉体，全流在了我的屁股上。在父亲的坚持和催促中将注射液推完一半多时，“哇！”地一声，我竟然哭出声来。
我的命被奶奶捡回来了，从此她也把沉重的包袱背上了。因母亲已快生二弟了，照看我的事几乎全落在奶奶身上。由于病重体弱，晚上常吵闹不休，要奶奶背着在小村里轻声哼着儿歌转悠，才会稍许安静。可怜我那三寸金莲的小脚奶奶，丁丁点点经常走得疲累不堪。实在困了，刚靠在树上或围墙上想打个盹儿，本以为已睡着的我又咿咿呜呜地哼唧起来，不得不继续深一脚浅一脚地走。后来，村里很多人都说我是阎王派来折磨奶奶的。看着她矮小瘦弱的身躯，我也曾这样认为，并为此一直深感歉疚。
出生于上世纪六十年代初，成长于物质极度匮乏的年代，再加上体弱多病，奶奶一直就像给快枯萎的禾苗多浇水施肥一样地特别照顾我，有什么好吃的总要千方百计留给我。有一次偷偷给我吃一个煮鸡蛋，不料被发现了，我的弟弟妹妹以及二伯、三伯家的堂弟堂妹们都围在奶奶的房门外，不停地敲门，不停地叫喊；“奶奶，我要进去！”“奶奶，我也要吃鸡蛋！”“奶奶，你偏心眼儿！”奶奶一边抹着泪，一边着急地催促迟疑不决的我：“快吃！快吃！”可越是催促越是难以下咽，这是我一生中吃得泪流满面的一个鸡蛋，至今想起来，似乎仍感到腮帮、喉咙都还在发疼。
所以，自懂事起，我就固执地认为奶奶是天底下最好的奶奶，没有之一。长大后，一定要挣钱给奶奶买好看的衣服，买好吃的东西，带从没出过远门的奶奶去看看外面的世界，报恩尽孝，是我最大的心愿。可天不遂人愿，在我读高一的时候，卧病在床多年的奶奶就离我们而去了。闻听噩耗，不啻晴天霹雳，我的悲痛欲绝中，更包含了让我报恩尽孝心愿落空的遗憾和绝望。记得第一次领到工资，出乎意料地没有从此自食其力的欢欣鼓舞，反而在夜深人静时，泪湿枕巾。
生前未能尽孝，已是十分遗憾；死后也难到坟前祭奠，更令我深感歉疚。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。每逢清明，我是坐在家里也欲断魂。异地工作，每逢清明，看着家在本地的同事朋友们去祭祖扫墓，不禁悲从中来：不能到奶奶的坟前祭扫，不能给她烧些纸钱，不能给她奉上一些糕点，甚至不能给她一个跪拜。只能朝着家乡的方向深鞠一躬，默默为她送上我的祝福，还有深深的歉疚。
篇2：歉疚散文
歉疚散文
窗外，落叶飘零，又是一个深秋,女儿的一句话让我心疼、愧疚、自责如汹涌的波涛泛在心海。时光匆匆，同样的事隔了三十年，又在耳边响起,只想对妹妹和女儿说声“对不起”。
如今，时令水果玲琅满目，季季新鲜。小时候，只有生病感冒发烧时，才能吃几口的水果罐头，现在几乎没人再吃。可是多年前，水果罐头是人们走亲访友的礼品。我们从来没有大大方方打开一瓶罐头，敞开肚子吃个舒坦。
那时，生产大队有一个罐头加工厂，给本大队的社员按批发价出售。一箱子十瓶，十块钱。快过年了，母亲让妹妹去买一箱回来，过年好走亲戚，也留一两瓶我们自己吃。
扎着两条羊角小辫的妹妹兴高采烈地把二八自行车上的土擦了擦，座子虽是牛皮的，但裂开了口子。妹妹不管，她个子小，也够不着，右腿从横梁下掏过，双脚踩在一底一高的脚踏子上，猫着腰，斜着身子，骑着除了车铃不响，别的地方都响的破自行车一阵风地走了，她好像已经吃到水果罐头那样激动。
年关将近，巷道里杀猪声此起彼伏，忙碌了一年的农人，最高兴的就是杀头猪过年。孩子们最乐的是把猪尿泡吹大当气球玩。妹妹出门买罐头时，父亲和邻居们正把喂了一年的肥猪放倒。
太阳快要落山了，酸菜粉条炖猪肉都端上桌了，还不见妹妹回来，母亲让我到巷道口去看看。
我惦记着猪肉的味道，飞快地奔了出去。没到巷道口，我远远地看见，我家的二八自行车躺在地上，妹妹蹲在旁边，周围还有几个大人和小孩。我的心几乎要飞出去了。怎么了？难道把罐头摔了？我像箭一样冲了过去。
地上满是罐头，一块块发着亮晶晶的光，瞪着眼睛看着我。不知谁家的公鸡围着罐头打着鸣，几只母鸡争着抢着赶来了，对着满地的佳肴欢天喜地用尖尖嘴叨着。堂嫂家的花猫，张婶家的黑狗都使劲地舔着晶莹透亮的大小不一的苹果罐头。汁液横流，大小土块贪婪地吸收着，周围全是甜丝丝的味道。我惊呆了，待我反应过来时，血上涌，气得发抖，妹妹把十瓶罐头全摔了！
我二话没说，泪流满面去向父母告状！平时，我们连一块也舍不得吃，竟然让那些牲畜享受了。母亲气得不行，骂我又骂妹妹：“人家的娃娃，金眼换罗城；我们的，眼睛挤烂都不中。”“十块钱，就这样没了，攒一百个鸡蛋，容易吗！”
我更委屈了，罐头没吃上，还挨了一顿骂，气不打一处来，跑去找妹妹算账。我添油加醋给妹妹说：“妈不让你回家吃饭，你有本事就陪上。”“我们平时买个铅笔本子都没钱，你把十块钱就这样摔了。”妹妹脸白如纸，大颗眼泪，一滴一滴往下掉，衣服的前襟、袖子湿了一大片，一语不发。
天黑了，妹妹不敢进门。母亲让我再去叫，她把自行车扶起来，跟着我，战战兢兢地进了门。饭也没吃，悄悄到耳房睡下了，纵使院子里还飘着酸菜粉条炖肉的香味。
那一年的猪尿泡，弟弟也没有吹成气球玩。
几十年了，让我一想起就揪心，自责的是妹妹过了几天，竟然要给母亲十块钱，说是陪十瓶罐头的钱。母亲更生气了，质问钱从哪来的？胆小的妹妹说“借的”，借她的一个同学的。
跟她要好的同学知道了妹妹那天买罐头的事，妹妹把罐头箱子绑在自行车的后座上，进巷口是个拐弯，心急着回家吃肉，骑得太快，摔倒了，十瓶罐头没有一瓶是完好的，要给母亲陪十块钱。同学跟她当民办教师的姐姐借了钱，给了妹妹。
母亲听后，大发雷霆，扇了妹妹一耳光，骂道：“人让你给我丢尽了，谁让你还钱了？”妹妹哭着说：“我姐说你让我还，”母亲看着我，我脸红透了，小声地说：“你跟我爸挣钱不容易，我们还要上学，”母亲戳我一指头，骂道：“哪个都不让人省心。”
记得妹妹当时抬起泪眼看我的'眼神，不解、质问、怨恨，我无词形容。我能想象到妹妹怎样低三下四地跟她同学借钱的难堪。更让我羞愧的是她同学的姐姐愿意帮助妹妹，而我也是当姐姐的。
花红花谢，雁去雁回，风雨中，我们姐妹十指连心，无论我做得再好，总感觉我欠着妹妹一句温暖的话。
今天，女儿的一句话，又让我心疼如针刺！
十七岁的女儿有时还像个小孩子一样缠着我，让我给她讲她小时候的趣事。惭愧的是我那时忙于生计，陪女儿尽心玩的时候很少，能记起来的趣事都给她说了。每次听完，女儿都有点遗憾，嫌少。我逗她，让她自己说说记忆里最有趣的事。
女儿说的不是什么趣事，而是一件让她软弱无助，担心害怕的一次经历。
四岁多时，她去买牛奶，回来的路上碰见小朋友要跟她玩，爱玩是孩子的天性。小手里握着牛奶瓶子，就在那奔奔跳跳。“啪”，牛奶瓶子掉在地上。当时她就吓哭了，不敢回家。一个人在路边擦着眼泪，这时路过一位热心的阿姨问她原因。她一五一十地说了，又给阿姨说：“回家害怕爸爸骂。”这位阿姨牵着女儿的手来到我家，劝丈夫不要责怪，孩子毕竟是孩子。
我问女儿：“爸爸怎么说的？”女儿说：“爸爸一个劲地说没事呀，没事。”这时的女儿说得轻松，我听的沉重。
我能想象到女儿一个人站在路边，看着摔碎了牛奶瓶无助的模样，还有心里的恐惧。而我在哪？我在忙着挣钱，忙着把日子往好里过。那时，我是一个失职的妈妈。
细想，我不仅欠着女儿一个童年还欠女儿一个温暖的拥抱，我深深地自责着。
时隔三十年，女儿摔碎牛奶瓶和妹妹当初摔碎罐头同出一辙。至今我还没有想明白，什么原因让我四岁多一点的女儿因一瓶摔碎了牛奶哭泣而不敢回家？是贫穷，是胆怯，还是骨子里的敬畏？
我只知道我欠着妹妹的，欠着女儿的一句温暖的话。
篇3：歉疚的散文
歉疚的散文
在我的心里，我对父母有着深深的歉疚，觉得自己付出的不如他们给予我的多，辜负了他们对我的爱，却又不知道怎么去做。
以前父亲喜欢在周末带我们一家人到酒店喝早茶。我总是在自己吃饱后就催促父亲回家，而父亲一般都还未尽兴，宁愿独自留下来吃完也不愿早早地回去。忘记在哪一次我在离开的时候回头看了一眼，让我对父亲产生了歉疚。当时父亲正看着我离去，接触到我的目光时只是对我微微一笑，便又低头吃东西了，我的内心顿时苦涩起来。也许父亲是感受到我的歉疚，从那次以后我们一家人就再也没有喝早茶的习惯了。可是这反而让我更加歉疚，觉得自己剥夺了父亲享受家庭乐趣的权利，觉得自己太自私，不能体会父亲的.心情。而这件事只是冰山一角，父亲为我付出的，绝非仅此而已。可能以前觉得理所当然的事，如今才终于感受到父亲的用心良苦。于是我试着在其他事情上尽力去弥补父亲，希望父亲能够感受到我对他的爱，可惜似乎始终都不能传达给他。
母亲一直都很宠爱我，从不让我做家务。直到我离开家开始自己住，才明白到做家务的辛苦。想起过去在母亲做家务的时候，我永远都是旁观者，即使会帮忙也只是添乱，增加母亲的工作量。想到这里，看到母亲渐渐雪白的双鬓，我感到歉疚。我想要补偿母亲，起码不再让她那么劳累，却总是做得不够好。虽然母亲嘴上说我做得不错，但是我知道自己根本没有她做得好，那只是母亲安慰我而已。以后，我会尽自己最大的努力去，回报母亲多年来对我的体贴照顾。
父母为我劳累了大半辈子，而我对他们的回报也许永远都无法追上他们对我的付出，但是我会怀着歉疚之情，尽可能地让他们快乐，希望他们会以我为荣，不会辜负他们对我的期望。
篇4：对父母的深深歉疚作文
对父母的深深歉疚作文
父母，一个温馨的名词;亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，亘古不变的是暖暖真情，吉林中考满分作文：歉疚。
我一直引以为豪的是生活在一个幸福的家庭里。从呱呱坠地那天起，我就在父母无微不至的关怀中成长。伊伊学舌时，有父母的耐心教导;蹒跚学步时，有父母的有力搀扶;做错事情时，有父母的谆谆教悔;失落伤心时，有父母的鼓励话语;身体不适时，有父母的细致照料……
随着年龄的增长，个性极强的我越来越不能理解父母的爱，厌烦父母的絮絮叨叨，畏惧父亲的严辞厉色。
我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力，我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我独立的能力不给我自由的空间，我也总是对着他们大声宣泄着不满，对他们的劝告置之不理，把他们的提醒当作耳旁风。
直到我离开父母，住到学校，我才明白我从未想过他们的用心良苦，从未体验过他们的辛酸，从未了解他们为我担了多少心，愁过多少事?天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深，中考优秀作文《吉林中考满分作文：歉疚》。年轻气盛的我，就像一只刺猥，攻击力超强。
但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮，任性而减少对我的关爱。亲情是与身俱来的，父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会，我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的，我们彼此需要，谁也离不开谁。
父母的养育之恩，永生难报。感谢我的父母，赐于我生命。对于每一件美好的`事情都应心存感激，何况是父母。
作为子女，报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿，让他们开心。我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦，他们会用全力，支持我读书，希望我能有出息。那么我对于父母满腔的歉意，就应该用今天的努力学习来表达。父母为我操碎了心，如果我一事无成，怎能对得起父母呢?我认为学生孝敬父母，最好的礼物就是一份满意的成绩单，为了报答父母的恩情，我将在以后的日子里，尽己所能努力学习。
我对父母有深深的歉疚，我知道他们不会怪我，只会认为我年龄小，不懂事。这就是父母的伟大之处。我希望能向父母说一声“对不起”，真心的祝愿他们健康长寿，我不会辜负他们的殷切期望，努力就从今天开始值，回答被采纳可同步增加经验值和财富值。
篇5：歉疚
樱桃又红透了，带着晶莹的露珠，红润饱满，那么诱人。摘一颗放在嘴里，竟然这么酸，酸到我流出眼泪，你清秀的面庞，在泪光中浮现。
我们初次见面就是在樱桃树下，你和我一样喜欢吃樱桃。那天，我们聊得很投机，像两个重逢的老朋友，直到天色渐晚，才依依不舍地离开。
新学期开学，老师点名时，一声清脆的“到”如此熟悉，我扭头一看，竟然是你。你也不顾老师和同学诧异的目光，兴奋地大叫我的名字。从此，我们几乎形影不离，别人都说我们像一对姐妹。你为我排队打饭，保护我不被欺负……真的就像姐姐一样照顾着我。
到了初三，学业更加繁重了。你却还是一副漫不经心的样子，照样每天一放学就出去疯玩。开始时你来找我，我便毫不犹豫地和你一起出去，可看着一天天下滑的成绩，我开始拒绝你的邀请。一次，两次……你就不再找我玩了，但还是一样照顾着我。而我却感到，我们注定要走不同的路，这份友情也要走到尽头了，我开始有意疏远你。你察觉到了我的表现有些不对劲，买来我最爱吃的巧克力，我推开巧克力，只管低头看书，你抓起巧克力扔向窗外。从此，你再没找过我。
正如我所预料的，你没有完成学业，后来又听说你报考了艺术学校。你的座位空了，我的心也随着空了一块。后来收到你的信，你说很珍惜我这个朋友，尽管我们有很多不同的地方，但即使是亲姐妹也未必有相同的性格和追求。你以为这个道理我会懂……我紧紧握着你的信，泪如泉涌。
对不起，真的对不起，因为我的不够成熟伤害了你，也在我心中留下了永远的歉疚。
篇6：歉疚
我的人生像是一杯茶，里面参杂了各种东西，本应该是香醇的，却因为我在里面加了一些歉疚，现在喝起来是涩涩的。那年，一不小心做的错事，让里面的茶叶再也浮不起来了。
那年，他是品学兼优的好学生，还是一个班长，更是老师的宠儿。那年我是一个差生，她总是爱管我。那天，作业没交，我叫她先放了我，但她却说：“谁较你没写完，快补。”我只好补了，因为她是班长，因为这件事怀恨在心，说：如果她不是班长，她就管不了我，那该多好，多好……
那天，我的.心“砰砰砰”的如敲鼓似的，怀着忐忑的心情来到老师办公室，说着自己已经背得滚瓜烂熟的“正义言辞”，那是我说的是多们的诚恳，多么的真，多么的义愤填膺……当时，她下台了，我开心了，却不敢嘲笑她，心在煎熬，看着她的泪，好像滴在了我的皮肤上，灼伤了我。我的眼神彷徨，不敢看向她那知道真相却不说的眼睛，我终究是后悔了，心中在挣扎，在翻滚，我要不要跟老师说明真相。却终没有鼓起那份勇气，去说明，去面对。
毕业，我多想多想告诉老师，告诉她，我当年那个不耻行为，我是有多么的虚伪，多么的对不起她。多少次鼓起的勇气被她的眼神给击破，我怕她怪我、怨我、恨我，我怕老师真心讨厌我，就这么放弃了，毕业了……
现在，我是有多么的后悔，多想回去。我想：如果我没说，没有污蔑他，是不是现在会好受点，会不会现在不用活得这么煎熬。可是，却没有见到过她，我想说一句迟到的对不起都没有资格了。
我看着那杯茶叶，沉浮，沉浮……再也浮不起来了。
篇7：歉疚
天空灰蒙蒙的，我走出家门，零乱的雨滴像是在嘲讽我一般，不断向我打来。烦躁似乎凝固在空气中，让我连呼吸也变得困难。今天就要考试了，我将会完成一份怎样的人生答卷？我的思绪不禁回放……
一年前
“快去看书，马上要考试了，还玩！”您冲着我喊道。我没好气地冲您吼：“喊什么喊？不就是一场考试吗？又不是没考过。”
“看看以前的那些卷子，你好意思拿出来吗？”
我把鼠标一扔，冲了出去：“考不好怎么了？总比你种地强吧？”
“啪”，一种火辣的感觉瞬间布满脸颊，两行热泪滑过了我的两腮。我抬头，只见您的眼眶也湿润了……
我知道，是我的任性，让您受了伤，只是我放不下卑微的自尊……
一个月前
“让你家长过来一趟。”
“为什么？”
“为什么？因为你打架，叫你家长领你回去反省！现在知道为什么了吧？”
“我，不！”我一字一顿地说。
“好啊，那我打。”于是，班主任拨通了您的号码：“请您过来一下，您儿子在学校打架了。”
您来后，班主任很是生气，说了很多让您伤心的话，您频频点头，泪水又一次悄然滑落。
我知道，是我的任性，让您受了伤，只是那时我倔强得无法低头……
一天前
天空飘洒着小雨，朦朦胧胧，您来到学校门口，为您任性的儿子带来他最爱吃的肯德基。您只是慈祥地看着他，说：“儿子肯定能考一个好成绩。”那时，您笑了，笑得那么开心。
然而，您的儿子我只淡淡地说了一句：“无所谓！”不经意间，我看到您脸上的皱纹日益加深，头上添了几缕白发，内心感到一种莫名的痛……
我知道，是我的任性让您受了伤，只是我不能放下少年的狂妄无知……
下一秒
我答完了这份试卷，将这十六年的歉疚写满，就让这微不足道的笔墨，讲述十六年来我因任性给您带来的麻烦，填补我内心深处那歉疚的缺口。
雨依旧下着，云依旧积着，然而，我看到一抹阳光从云缝里透了出来。
篇8：歉疚
鹅毛般的雪花好似穿着白衣的恶魔，不断降到人间，似乎要统治这个世界。雪越下越大，而我正焦急地等着公交车的到来，救我脱离恶魔的手掌。
我的救命稻草来了。
上了车。眼前一片空白，别想多了，那只是眼镜上了霜而已。模模糊糊看到车上有很多人，已经没座位了，我站在前门一个座位旁边。站稳后眼前一个人挡住了我的视线，但还是看不清到底是什么人。大概是个中等身材有点驼背的中年人，身着黑衣服。这是我旁边座位上的妇人起身要下车，我立刻做到位子上，长舒了一口气，心中有几分满足，几分得意。
可是……
这是眼镜上的霜知道自己时日无多，自觉地投降了。他回头看了眼座位，又失望地转回头去。
这怎么可能？
他，瘦瘦的，黑白交错的头发，再看那双布满青筋和老年斑得手，得有60来岁了吧。
顿时涨红了脸，我不敢再直视他，更不敢看其他人那鄙夷的目光，似乎在说“这孩子，怎么这么不懂事，还可老人抢座位，真是气人”这一路我很不安，很愧疚。那位老人会怎么想，是懊恼还是……
我不敢继续想，只是相对这位老人道个歉，可有碍于面子，因此犹豫了很长时间，。终于，我决定面对错误面对这位老人的时候，他――下――车――了。
我……
简直快要哭出来，卡吗他在雪地中迈着年迈的步伐，被寒风吹起的围巾，被雪花落上的头发，多么沧桑。心中大喊着“对不起”。
这开走了，回头望向那位老人，心中有种说不出的滋味。
也许时间可以冲淡一切，但这件事似乎随着时间的推移，记忆越来越深。
天晴了，可满世界的苍白更让我感到寒冷。他就像我的爷爷，当我和他抢座位时，他该有多心寒啊。
望着天，希望时光倒流，希望我没有和他抢座位，希望我勇敢滴跟他说“对不起”，希望他会原谅我。
有时候，不一定美好的回忆会让我们刻骨铭心，当你对一个人感到歉疚的时候，也许这件事，这个人，你一辈子也不会忘
篇9：母爱深深散文
记忆中总挥不去几间温暖的而简陋的小屋，四周长满了母亲种植的花草树木。
童年的欢笑里，门前开满了五颜六色的胭脂花，有红色、白色、黄色，还有经母亲教我亲手配制的同株双色胭脂花，以及香飘十里的桂花……
每每花开的时与母亲坐门前乘凉、闻着花香，时而依着母亲的腿故作撒娇；时而爬上柳树扯下枝叶编一顶草帽；时而钻进花丛与孩友们捉迷藏；时而采一捧花瓣挂在自己的头顶、耳间、胸前，幻想自己是世间最幸福、最美丽的公主……
每每看到同龄人还在享受一种宠爱时，好渴望回到家里也能吃上母亲为我亲手烧的菜；能依在母亲的怀里听她讲着七仙女的故事；能让她疼爱地、为我轻轻地哼着洪湖水浪打浪、能为我轻松地摇着扇子驱赶着蚊虫；能听到母亲重复又重复的叮嘱（哪怕是我曾经反感的唠叨）；每当我生病时夜里能感觉有人不停的看我摸摸我的额头、还能从内心深处轻轻地呼唤一声：妈妈！让我重新幻想那家的存在和温暖……
然而如今只是一种遥远的海市蜃楼，那些曾拥有葱绿和鲜艳的生命已随母亲的早逝而消失，让自己时时回想却又无法再度拥有的渴望、那种此生无法抹去的深深思念、只能在儿时的记忆中捕捉这微息的幸福……
妈妈离去后，才体会燕子筑巢时用小小的嘴衔泥土，一口一口地为儿女酿造一个温暖的家时的艰辛，也才懂得多少年来母亲这样含辛茹苦的期盼和疼爱……
篇10：母爱深深散文
母亲中等偏瘦的身材，扎着一条乌黑发亮的长辫子，常年穿着一件布满补丁的确良超襟衣裳，从我记事起，没有见她穿过一件时尚的衣裳。我知道，她最好的衣裳就是出嫁时那件朱红色的灯草绒，平常总是叠得整整齐齐的，藏在木箱里，只有走亲戚家或者赶集才穿一回。
父亲是一名乡村民办教师，工资很低，管事却不少，时常整天在校。母亲一年四季肩不离锄头，背不离背篼，挖土、薅草、砍柴、打猪草，忙得不可开交，太阳一背雨一背，就是在家里，煮猪草、喂猪，挑水、煮饭，洗衣等也都忙得辫子不粘背。只有犁田、挑粪这些重体力活才由父亲每放学或者周末完成。
我的家乡是一个人烟稀少的偏僻山村，生产队的学校只有一到四年级，上五年级，就只能跋涉一个半小时，到离家十多里远村完小。每天早晨七点半上早读，我得五点过起床，六点前出发。因为中午不回来吃午饭，母亲每天就为我煮饭，我每次起床时，母亲已给我煮好热气腾腾的饭菜。一年的前三个季节，对于经常早起的母亲，每天早上的煮饭是很容易的事。可到了最后一个季节，天亮得晚，冰冷的寒风撞入人们的骨头，我总是迷迷糊糊的被母亲叫醒，我蜷缩在暖和的被窝里，不想起床，在母亲的再三催促下，懒懒的起床，吃饱饭，天还没亮，母亲打着手电筒送到半路，每当走到山口的那棵柳树下，母亲就站在那里目送我的走远，我边走边回头，有时，看到月亮还挂在柳树梢；有时，看到母亲伫立在寒风中，孤立无援，任凭无情的寒风抖动着她那弱弱的雨伞；有时，我独自走了很远很远，天边才露出鱼肚白。
我从小就听叔婶们说母亲胆子很小，听了一些关于鬼怪的故事后，绝不敢独走夜路。
一个灰蒙蒙的寒冬凌晨，我和母亲几乎是同时起床，山村的夜万籁俱寂。我从后面看去，只能看见母亲黑黑的蓬发，我的牙齿磕得咯吱咯吱响，母亲自然听得清清楚楚，她开门抱柴生火做饭，弯下腰，长满冰口的左手拿着两根细长的干柴，右手正从地上拾起一根稍大的木柴，突然听到了山坡上传来了希奇而嘶哑的怪叫，好似鬼哭一般，站在门口的我也不寒而栗，背脊骨像被人泼了冷水一般， 那嘶鸣声起，就连平时听到陌生声音就狂吼的狗，也不知躲到那里去了。母亲的后背明显颤抖，刚拾起的干柴瞬间掉在了地上。后来听人说那是“鬼鸟”在叫，母亲就常年在伴有“鬼鸟”夜晚给我煮饭，之后又给弟弟煮，一煮就是六年。我从未听母亲说过害怕“鬼鸟”的叫声，从此我就开始怀疑叔婶们的说法。
有一年，父亲大病卧床不起，家里的顶梁柱塌了，犁田、挑粪等重型体力摊起了，我们家完了，全完了。在快上学的一个清晨，母亲牵着那头陪伴我家十几年的老黄牛，背挂背篼，背篼底部的篾条细碎蓬松，和她的头发相似，我扛着铧口。到了田里，没想到母亲叫我架起铧口犁牛耕田，我想，母亲平时都惯着我们，从不让我们做重活，我只是一个小男子汉，连铧口都提不动。母亲今天怎么就让我犁田啦？是不是父亲生病吓坏了吧？不管怎样，我也是个小男子汉，犁就犁吧！我架起铧口，平时那么听话的老黄牛根本就不听我的使唤，母亲看着这一切，说：用力你不行，你还是用心去读书吧！母亲便架起铧口在田里来回地走动，看着母亲忽高忽低的背影，汗水湿透了她那打满补丁衣裳，泪水也淋湿了我的脸庞。
自我考入师范，母亲说：她和我约定“每月月末，都要用楷字寄一封信给她，内容就是每月的所学、所思和所想。这样她才按时给我寄去生活费“，虽为约定，实为强求 。我知道：母亲出生在 “大跃进”的时代，她刚跨进初小一年级的门槛，外婆就突然去逝，为能填饱肚子，母亲的求学之路从此划上了句号。我暗自发笑，就算我每月给她寄信，她也未必认识！但为了不挨饿，我往后的很多时候，都是请班上字写得好的同学代劳，来遵守约定，按时寄去了揩体书信。
毕业后的一天，母亲把我叫到堂前，打开木箱，从朱红色的灯草绒旁，拿出一叠折得整整齐齐的信笺，然后，对我说：这是你三年来寄给我的所有书信。“我虽斗大的字不认，但我能看出你的字有没有进步，每次，我让你爸把你写信念给我听，就知道你在学校认真学习没有，一直以来，你最怕作文。听人说，写信能提高作文水平，所以我让你每月必须写信，三年了，你的字和作文一直在进步，这些就是最好的见证┈┈“，听着母亲的话，我面部开始发红，越来越红，越来越热，一直到了发尖，眼睛开始模糊了，母亲虽然离我很近，但我几乎就看不见她面容，母亲的用心良苦，竟是我曾经嘲笑，曾经欺骗，曾经的┈┈，我不敢再往下想，也不敢再正面看母亲的眼，于是对母亲说，“妈，您老别再说了，我┈┈我┈┈我错了”，然后，我拂拭着眼角，三步并作两步匆匆的离开了堂前。
每每想起母亲的在田野里、上坡上、老屋边、灶台后穿梭忙碌的身影，我心中总会泛起一阵阵的酸痛。而今，虽然岁月把母亲的容颜重新打扮，头发浸染了斑斑银丝，脸上布满了蜘蛛网一样的细线，腿脚也不那么灵便。不管岁月怎样的无情，也只能改变母亲的容颜，却永远改变不了你的良苦用心，永远改变不了你勤劳依旧模样，永远改变不了你对子女的母爱深深。
篇11：母爱深深散文
世间有一种爱，默默付出，从不求回报。世间有一种情，你要一滴水，便会给你整个海洋。世间有一种目光，只要你幸福，她便会安心。这爱，这情，这目光，是涓涓细流，是日光倾城，是五月花开的馨香。她总是给的无怨无悔，给的心甘情愿，而且喜欢并快乐着，这就是您，我伟大的母亲。
岁月匆匆，时光蹉跎了您青春的年华。斑白的双鬓告诉我，您正在慢慢老去，甚至步履有些蹒跚，腰身不再有往日挺拔。蓦然发现，我与您一直在渐行渐远。是时光无情，夺去了您眼里的光芒。
经年渐远，您在眼前，是我心中，永远的佛。那些您给的爱，是花儿开出的芬芳，是菩提结出的禅意，是我要用一生偿还的恩情。
孩提时，我是您手中的一尾纸鸢。我飞到白云，您的目光就追随到蓝天。那一行行歪扭的小脚丫，总被您的大脚印满满装下，生出朵朵，出尘的小莲花。
长大后，我是您窗外的一只蝴蝶。寻着花香的方向，您总能找到我花痴的样子。您不说，不叫，不扰，只是安静看着我，亦总会露出欣慰的笑。您的笑，是我今生见过，最美的花开。
每当夕阳西下，拉长了我孤单的影子。是您，拖着长长得音调，从村东头，走到村西头，一声声，把跑远，玩疯的我唤回。
耳边，一句句叮咛，一次次呼唤，您的爱绵绵无期。不是我想，也不是我愿，您就那样，在等待与守候里渐渐变老。那满头的白发，是岁月刻在您生命的痕，是我们无法握住，亦无力更改，流年留给您的沧桑。
暖暖的灶膛前，我端坐蒲团。看您把每一味俗世烟火，都浸染了杂陈的味道。那是无言的爱，是对我们殷殷的期许，是为我一生幸福，埋下的伏笔。
未曾，说爱，亦未曾表白。您的目光，眷眷如水。如一叶小舟，悠悠，载着我驶向每一个人生的路口。风里，雨里，霜里，雪里。曾不曾感到过寒冷与炎热。那都是您，始终以如一的温度，为我执一柄，倦了也不肯收起的伞。
永远忘不了，那儿时，您为我在柴米油盐中，奏响的每一曲欢歌。也永远忘不了，那灶台前，您在我心中，种下的每一份希冀与善念。
您在灶膛前忙碌的身影，是我一生，看也看不够的风景。您切切的呼唤与叮咛，是我听也听不够的歌谣。屋顶上，那袅袅的炊烟，飘呀飘，落在屋檐，落在树稍，落在院里的每一个角落。那悠悠的香，何止是幸福，更多的是您，妈妈的味道，妈妈的味道呀。
漫步，五月的街头，蔷薇爬满大街小巷，多像您无言的爱。馨香，淡雅，不热，不烈。浅浅呼吸，空气里全是蔷薇的香，多像您身上淡淡的烟火味道。那样温馨，且透着生活的暖。
炊烟深处，爱在时光流年缓缓流淌，爱在想您的每一个晨钟暮鼓，爱在您每一次的叮咛与嘱托，爱在您想我时的叹息与等待里。
感谢上天对我的眷顾。感恩今生，可以和您母女一场。无论春夏，不管秋冬，我都能依着您的温度，缓缓生长，从不认输。谢谢您，总是让我放纵着，在您身边安然，且幸福。
您爱了我多少年，我便爱了您多少年。早已经，依着您给的血脉，长成了您喜欢的样子。只是，总有一种无法圆满的遗憾。那就是，我们无论如何马不停蹄，亦是永远追不上，追不上，您远去的脚步。谁能告诉我，我该，如何挽留，才可以，不让您有蹒跚的那一天。
时光荏苒，母爱深深。看着您满头的白发，听着您开始回忆您小时候的时光，竟是无语哽咽。妈妈，亲爱的妈妈，儿女已长大，您却失去了芳华……
多希望，时光可以慢下来，再慢一些。让您停留在此刻，刚刚好的样子。如果可以，预支二十年的时光，那么我愿，用我预支的二十年，来偿还您，我永生无法报答的恩情。
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