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愧对蜗牛

时间：2022-05-06 21:59:13 其他范文收藏本文下载本文

愧对蜗牛(（通用8篇））由网友“但凡就不至于”投稿提供，以下文章小编为您整理的愧对蜗牛，供大家阅读。

愧对蜗牛

篇1：愧对蜗牛

愧对蜗牛

唉！说起这事，我可是有愧于蜗牛哦！

下午，天下着濛濛细雨。我满怀惆怅，在健身广场里骑自行车散心。雨淋湿了我的眼镜，镜片模糊了，我只好停下来休息。

就在我擦眼镜的同时，一只蜗牛忽然跃入了我的眼帘。这是一只普通的大蜗牛，红褐色的皮肤，背着一个重重的壳，在斜风细雨中漫步。我似乎遇到了知音，惊喜地捉起来就骑回了家。

我把蜗牛放在桌子上，静静地趴着、看着。

蜗牛还是慢悠慢悠的，在桌上爬啊爬啊！突然，我发现蜗牛体内白色的小点，还会蠕动，浑身立刻起了鸡皮疙瘩。“这是什么？太恶心了！”我连忙把它扔进了乌龟的“窝”里，准备让乌龟饱餐一顿。

没想到这时，从蜗牛的尾巴里喷出一股白色的“烟雾”，这股“烟雾”在水中漂浮着。突然，这“烟雾”有几处地方鼓了起来，又瘪了下去，又鼓了起来……好像有个东西要冲出来似的。果然，从它里面钻出几只白色的小生物。哦！原来是母蜗牛正在分娩呢！以前，我只是在百科全书中看到过。今天，我居然能亲眼目睹这有趣的一幕，居然能“发现新大陆”，我觉得自己是最幸运的孩子！

而当我回过神来再去留意那只母蜗牛的时候，它早已成了乌龟的美餐了。呜呼！她悄无声息地从这个世界上消失了，没有一丝呻吟，也没有一句怨言，就这样安静地离去了。也许，她已完成了自己的使命，没有一丝牵挂，也没有一点遗憾！还好，因为过于关注她的孩子，我没有看到她柔弱的身躯，是如何被乌龟残忍地侵吞的。

只是，她的孩子刚来到这个世界，就失去了母亲。它们根本不知道妈妈去了何方，根本不知道以后应该如何面对肉弱强食。

面对这些可爱的小生灵，我突然有一种无以名状的愧疚感：因为无知，我无情地扼杀了一位伟大而值得敬佩的母亲！

萧山区临浦镇一小601班李哲鑫

指导老师：韩冬英、宋益红

篇2：愧对蜗牛作文

愧对蜗牛作文

愧对蜗牛

唉！说起这事，我可是有愧于蜗牛哦！

下午，天下着飨赣辍N衣怀惆怅，在健身广场里骑自行车散心。雨淋湿了我的眼镜，镜片模糊了，我只好停下来休息。

我把蜗牛放在桌子上，静静地趴着、看着。

而当我回过神来再去留意那只母蜗牛的时候，它早已成了乌龟的美餐了。呜呼！她悄无声息地从这个世界上消失了，没有一丝呻吟，也没有一句怨言，就这样安静地离去了。也许，她已完成了自己的.使命，没有一丝牵挂，也没有一点遗憾！还好，因为过于关注她的孩子，我没有看到她柔弱的身躯，是如何被乌龟残忍地侵吞的。

只是，她的孩子刚来到这个世界，就失去了母亲。它们根本不知道妈妈去了何方，根本不知道以后应该如何面对肉弱强食。

面对这些可爱的小生灵，我突然有一种无以名状的愧疚感：因为无知，我无情地扼杀了一位伟大而值得敬佩的母亲！

萧山区临浦镇一小601班李哲鑫

指导老师：韩冬英、宋益红

篇3：愧对父母

愧对父母

日子一天天过，不知不觉自己已经是三十多岁的人了，自己的幼子也已经是一名三年级的小学生。猛然间发现自己的父母已经渐渐地成为所谓的老年人，或者说他们渐渐地步入老年。

上次电话里听妈妈说，爸爸嗓子发炎，吃饭难以下咽，可能是上火吧，已经输液一周了。听完之后自己想回去带爸爸输液看病，可是妈妈不让回，说爸爸没事就是上火了，因为太远我就听了妈妈的话没有回家。唉，谁让我现在在这讨厌的异乡呢。

昨天跟我的妈妈通了一小时电话，从电话里才得知，妈妈的腿不如以前了，从去年开始有时天冷了觉得有点凉，我告诉妈妈别着急脱秋裤，穿厚些，不要贪凉;电话里还问妈妈这段时间睡眠怎么样，吃饭咋样，妈妈说听我的话，喝了一年多蜂蜜水了，感觉很好，每晚都睡的很香;这让我的心里有一丝安稳，但是不管怎么说，觉得愧对父母。

妈妈还说爸爸想有时间去一趟秦皇岛再看看，妈妈说她想去石家庄。我就在电话里很爽快的告诉妈妈，等我暑假回去，暑假回去我带他们去。秦皇岛是肯定要去，那儿的`环境也很好，再说我也知道，爸爸对那个地方有独特的情感，因为爸爸在那里当过几年的兵;石家庄也是肯定去，因为妈妈是个小生意人，她想去那里看看她所谓的货。但不管怎么说，我下定决心，我也告诉妈妈，我每年都带他们出去旅游，出去走走，直到他们跑不动，走不动为止。妈妈却还絮絮叨叨地说，“那得花你多少钱啊”，我就很坚决的告诉妈妈“钱不是问题，我挣得钱就是你们花的，我现在也只能是花些钱了。”

岁月不饶人啊，忽然间感觉自己的父母已经慢慢地步入老年;自己也老大不小了，自己却为了孩子，为了自己所谓的小家，却只能呆在异乡，以前没来异乡的时候，自己每个周末还能在父母跟前陪伴他们，他们有个什么事，我都能立马去照应，去做，可是现在我来到这讨厌的异乡，而且是遥遥无期，除了假期其他时间我回不去啊。对自己的父母，我只能感觉他们渐渐老去，而我要做的只能每次回去给他们花些钱。带他们吃他们想吃的美食，带他们逛他们想去的地方，让他们好好看看他们心中的美景，给他们买衣服，要什么衣服我都买。

我的父母是老实巴交的农民，但是我很爱的父母，我很依恋他们，因为他们就我一个姑娘，我是他们唯一的小棉袄，我感觉愧对他们，我想把他们接到我的身边，可是他们不来，他们不想来，他们时刻为自己的儿女着想，他们就喜欢呆在我家乡的那个小村庄。唉，我能做些什么，去尽我的孝心。

亲爱的父母，我只能祈祷日子过的快一点，让我暑假回到你的身边，日夜陪伴着你们，让我好好尽我的孝心。

篇4：愧对史铁生

牧歌

我全面阅读铁生的作品，始于他的新著《对话练习》，该书囊括了他所有的散文精品。该书虽没有直面当下的现实，也没有理论和主义的缠绕，但却直逼人生、直逼人性、直逼人的灵魂，铁生对生命的解读，对宗教精神的阐释，对文学和自然的感悟，构成了真正的哲学。铁生说：“一个人出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这件事实的时候，就已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”他很早就认识到，“在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。”尽管他也想到过死，但哲学般的生死观解放了他，让他身残却心智健全，这一点要比芸芸众生虽有健康的体魄却心智并不健康的人可贵得多。在《给盲童朋友》的一封信中，他说：“我们是朋友，但并不因为我们都是残疾人我们才是朋友，所有健全人其实都是我们的朋友，一切人都应该是朋友。我们除了比别人少两条腿或少一双眼睛之外，除了比别人多一辆轮椅或多一根盲杖之外，再不比别人少什么和多什么，再没有什么特殊于别人的地方，我们不因为残疾就忍受歧视，也不因为残疾去摘取殊荣……我们靠货真价实的工作赢得光荣。当然，我们也不能没有别人的帮助，自尊不意味着拒绝别人的`好意……”谁说这不是一种境界？

正因如此，才焕发出他对生命无比的热爱。他幻想在草地上踱着方步晒太阳，脚踩在软软的草地上的感觉，踢一颗路边的石子的感觉。他最喜欢的运动是田径和足球，他能随口说出所有田径项目的世界纪录是多少，是由谁保持的。他说：“我越来越相信，人生是苦海，是惩罚，是原罪。对惩罚之地的最恰当的态度，是把它看成锤炼之地。”过程才是生命，两端全是死亡，他敬仰西绪弗斯。作为一个环保主义者，他最痛心的事是：森林消失，草原沙化，河流干涸，海洋污染……因此他才多次呼吁发起一个“百名文化名人拒穿羊绒衫运动”。表现在爱人方面，正好有他在《悼少诚》中淡泊从容的文字为证：“最后听到少诚的声音，是在去年的除夕夜。他打来电话，问我干嘛呢？我说看电视呢。他说好看吗？我说咳，看看呗，你干嘛呢？他说和了一天泥，真冷，这会儿喝点酒。就你一个人？大过年的，吃什么？煮了一锅肉，快熟了……。”

其实，文学、艺术、思想的本质是相通的。在铁生的文字中，表面上对社会现实没有发言，但骨子里同样追求的是民主、自由、平等、博爱。他说：“世上的紧张空气多是出于瞎操心，由瞎操心再演变为穷干涉。我们尤其要注意：任何以自己的观念干涉别人的行为，都只是一股逆流。”“所有你能遇到的意识形态都是为了去掉你的天性。……很多理论，其出发点未必是为生命的意义而焦虑，甚至可能只是为了话语的权利而争夺。”“旧有的人道主义已约定俗成仅具有这样的内涵：救死扶伤、周贫济困、怜孤恤寡等等。这显然是远远不够。我们所说的极好的人道主义是这样的：不仅关怀人的肉体，更尊重和倡导人的精神自由实现。倘仅将要死的人救活，将身体的伤病医好，却把鲜活的精神晾干或冷冻，或加封上锁牵着她游街，或对她百般强加干涉令其不能自由舒展，这实在是最大的不人道。”这难道不深刻？

对当下的文坛，他同样痛心疾首：“中国文坛的悲哀常在于元帅式的人际征服，作家的危机感多停留在社会层面上，对人本的困境太少觉察。……在我们满心的爱情被'魔法'，镇慑、性爱被它劫掠去越来越广泛地变成商品时，文学经常沦为艺妓的表演！”关于所谓“玩文学”的人，他同样掩饰不住自己的愤怒：“世上的事，一旦不认真就可怕了。认真是灵魂获取酬劳的惟一途径。小说是关乎灵魂的勾当，一旦失魂落魄，一切'玩儿玩儿'技法的构想，都与洗肠和导尿的意义无二。”文学的真义在于追求精神自由和宣扬真、善、美，人类最高的理想是人道主义，自由平等和博爱。

可以肯定地说，在中国作家中，能达到铁生这样精神境界的人真可谓凤毛麟角。甚至于连林贤治这样的思想者也仅仅停留在铁生拙朴的文字表面上，岂不悲哉？难怪乎贾平凹式的“腐朽”、王朔式的“反动”和余秋雨式的“矫情”会泛滥成灾。

篇5：愧对母亲散文

愧对母亲散文

母亲的一生是平凡的，是伟大的，更是辛酸的！

父亲兄弟姐妹一共5人，父亲是家中长子。母亲嫁给父亲的时候，最小的叔叔才三岁，最大的叔叔才12岁。就这样，母亲成了这几个还流着鼻涕而不明事理的小屁孩儿的大嫂（据说母亲和父亲结婚三天后，就带着三岁的小叔叔回门).按照农村的习俗，新媳妇一过门就开始做一日三餐，我不知道这是不是当婆婆的故意编出的幌子来让新媳妇儿们接受夫家的“劳动教育”，如果是现在的新媳妇要不把锅砸了才怪。可是善良而勤劳的母亲什么也没说，新婚第二天早上就乖乖地走进了祖母家的厨房，担起了祖母一家八九口人的一日三餐。并且白天还要到地里干活儿挣工分，晚上加夜班给叔叔们纳鞋底做鞋子。

在我刚记事的时候，我就常常被母亲夜里纳鞋底的声音吵醒。醒来后，母亲佝偻着身子正在一针一线地拽着。辛苦了一天的母亲不累吗？那是可想而知的，但母亲为什么总是夜以继日？我不明白，是不是当时她也受到过祖母的强迫？然而由于那时我们都过于幼小，不能问及原因，更不会说句关爱母亲的话。总之，母亲纳鞋底的声音伴随着我走过了我的童年时期，也是我童年梦中的交响曲，当然那里面蕴含了母亲多少无言的辛酸！

虽然母亲的手工并不是很好，但自从叔叔们有了这位贤德的大嫂后就开始穿上了舒服而崭新的布鞋。也就是从那时起，母亲在这几个叔叔心里树立了长嫂如母的威信，直到现在老年了，叔叔们也都当上了爷爷，只要母亲一声招呼，叔叔们个个不敢怠慢，这是母亲用多年的艰辛劳动付出的必然结果。

后来家中添了我们姐弟四人，大姐和那个小叔叔相隔不到五岁，可见家中的小孩儿多得近乎绊腿，十几口人的大家要吃要穿。父亲当时是大队学校的临时教员，不但工资微薄（不能维持家用），而且还不能帮母亲干农活挣工分，祖父祖母也近老年，显然家庭的重担只有落在了身体瘦小的母亲身上。有人劝她分开过吧，各操各的心，和这些小叔子们过到什么时候才能熬出头？母亲不知为什么没有答应，但当时可以想象在那个家大口阔，“吃饭光嘴儿，做活没影儿”的岁月，母亲是怎样在呕心沥血地筹划着无数个今天和明天的。记得有一次小叔叔和我们争吃的，一个抢，一个追，几个还跟在后面哭着喊着，再夹杂着祖母的吆喝，本来就闹哄哄的'家现在更是人仰马翻，鸡飞狗跳。这大概是我们小时经常上演的家庭闹剧。一个是朝夕相处年少无知的小叔子，一个是自己的亲身骨肉，在当时缺衣少粮的日子，母亲该是怀着怎样复杂的心情去处理这样频繁的家庭矛盾，母亲对此肯定也很郁闷，可见母亲在那个年月不但受累还要受气。

母亲曾经给我们讲了一个“笑话”，其实也不是笑话，是母亲的亲身经历。父亲在那个时候的教书费只有7.5元，虽然相对于现在来说每个月的工资还不够买一斤猪肉，但在当时确实是一大家人的口粮钱，这是要上交“国库”的。可父亲看母亲辛苦，就瞒着祖母给了母亲5角钱，结果“粗心”的母亲在上茅房时又把这五角钱掉在了里面，被三叔叔捡到后交给了祖母。祖母为父母克扣口粮钱引发了长达一个星期的家庭纠纷，父亲从此再也没敢给母亲“小费”。直到后来分家自己当家做主了才得以“平反”，每当母亲谈及此事还是愤愤不平，言语间流露出对祖母的强烈控诉。这充分地说明了当时的母亲遭受了多大的精神压抑。也见证了在那个年代，农家媳妇儿是怎样在婆母的强势下委屈求全。

在大姐十二岁那年，叔叔们基本上长大成人，我们一家分出来单过，但母亲仍然没有摆脱贫困。分家的第二年，好强的母亲勒紧裤腰带，盖了两间人见人爱的青砖瓦房。来年的口粮为盖房全卖了，母亲天天用南瓜下的面条清汤寡水，每人碗底的面条屈指可数，母亲的碗里除了几个南瓜片外，就全是汤了。什么年代了，可怜的母亲还是空着肚子在田间劳作，这可能就是母亲到老都没胖起来的主要原因。想起来心酸之至！

还记得我上初中那年，十三元钱的报名费母亲竟然绕着村子借了一个村庄，我不知道过这么窘迫的日子，母亲为什么对父亲没有任何怨言，她对父亲的宽容远远超出了我们的想象。这会不会就是因为父亲当时已调入镇政府工作？这种想法肯定贬低了母亲的本意！但的确中年得志的父亲是母亲一生的最大荣耀，当然更是母亲的勤劳和坚强才成就了父亲后来的事业辉煌。

改革开放后，土地分产到户。为了父亲能够安心工作，我们家分得的那六七亩地就全是母亲一人来承担，还有我们姐弟的吃喝拉撒。母亲更是呕心沥血，没日没夜地干。父亲往往只是在收割时回来几天，剩下的诸多杂活又甩给了母亲。但母亲总是默默无闻，任劳任怨！

现在，我也到了母亲当时的年龄，四十挂零。为了生计，爱人也和当年的父亲一样长期在外，我带着两个孩子艰难度日。忙了工作忙家务，还有教儿育女的重任。我常常觉得憋屈难过，在每天的叹息声中怨天尤人。可是比起当时什么都贫乏的年代，养育儿女的母亲又算得了什么呢？

我一向认为我很坚强，这是母亲的遗风，但这种血脉传承在质量上还是在我这儿大打了折扣，我是无论如何也不能承受当年母亲的贫穷和劳累。我不知道母亲是怎样在见不到人的棉花地里一朵一朵地捡着棉花，母亲又是如何在伸手见不到五指的清晨一个人拿着镰刀一根一根地收割着麦荠，更无法想象母亲是怎么熬过没有父亲相伴的寂寞而漫长的艰辛岁月。但母亲硬是凭着自己坚韧顽强熬大了我们。虽然我们都不是十分出色，但我们的长大就是母亲多年辛苦付出的最有力的见证。每当我为自己的工作和家庭牢骚满腹摔了盆子砸了锅时，大字不识一个的母亲总是会说出几句专家都讲不出来的经典之词：“三十多岁的人不出力，什么时候出力？”“有哪个人不从这儿过？”“孩子不是妈妈带，能还是男人带呀？”母亲的金玉良言，谆谆教导是她伟大一生最真实的写照，深深地感染着我们兄妹几个，影响着不同时期的我们，驱散了我为养育儿女心力憔悴的烦恼，我很感谢我母亲！

诚然，母亲用她单薄的双肩挑起了困苦年代里一个家的脊梁，用她勤劳的双手为父亲和我们撑起了一片爱的蓝天，她为她的爱人和孩子奉献出了自己的青春和美丽，唯独没有她自己！她是无数个当时家庭妇女的共同缩影，就是她们的平凡和伟大才得以使中华民族的传统美德而源远流长！

现在母亲已过古稀之年，我们都成家立业了，父亲也早已把她接在身边。但母亲任然没有改变她勤劳善良的本性，到处在房前院后开垦荒地，我们说过多次：“做活做了一辈子，还没做够吗？”母亲总是张着没牙的嘴笑着说：“自己种的都比讨钱买的强？”偶尔赶上我放假，遇到她浇菜园，我就赶紧去帮忙，她却一把推过来：“到一边玩去，还没有我有劲。”说完，快步如飞，一会儿就浇湿了一大片菜地。

母亲至今不服老，更不服输，有时我真想问她：“妈呀，你累不累？”我天天觉得母亲累了一生，苦了一生，虽然我也是靠着微薄的工资勉强度日，但我总不忘隔几天给她买点儿好吃的捎过去，可是，隔一天她又会原封不动地给我送回来，这是母亲的倔强，更是母亲对子女无言的爱的表达：“我老了，什么都吃得进去，米面就是最好的，想你们小时打哪儿来哟！这东西还是留给孩子们吃吧！”

每年的暑期，我都要去上海度假，母亲总是要送上汽车，千叮呤万嘱咐：“路上小心”，“看好孩子”，“去了别吵架！”像我们小时出门一样，就是汽车已启动了，母亲的爱也仍然在随着车轮的转动而呼啸。此时我的泪水像决了堤的洪水一泄汪洋，有母亲真的很幸福！

子女是母亲一生的牵挂。母亲不光牵挂着我，还牵挂着她的所有孩子，只要我和母亲一坐下来，她总是：“老三的生意做得咋样了？”“老四俩口子是不是又吵架了？”对于这类我已经听出茧的家庭疑问，我虽然都都已回答无数次了，但我仍然会耐着性子给母亲一一解答，直到母亲满意为止。我知道母亲虽然老了，腿脚不灵便了，但她牵挂在子女身上的那颗心任然有着不可磨灭的灵光！每当我的到来是母亲最大的心愿，我的聆听是母亲最大的安慰！如果我要是几天没来了，母亲就会一个电话接一个电话：“来呀，过来我给你烙锅盔馍馍吃。”母亲老是怕我不去，就用我最馋的锅盔馍馍来诱惑我去，可见母亲的用心多么良苦！可是母亲呀，我也是两个孩子的妈妈了，我的孩子也离不了我这个母亲呀，但再多的理由也在母亲的声声召唤中显得那么自私，显得那么苍白无力！母亲还有好多个岁月呢？她对子女而言只有付出而没有索取。现在母亲儿女绕膝的日子已时过境迁，母亲心里空啊，对于儿女的渴盼在年龄的渐长中与日俱增，成为老人家向儿女索取的唯一的也是最后的夙愿。

可是我们作为儿女有几次能满足母亲的这个小小要求呢？就连大过年也是一个电话报个平安，可知道家乡的老母亲穿着单薄的衣衫站在寒风凛冽的村头冻僵了双腿，望穿了泪眼！因此，我常常觉得愧对母亲，不，是天下所有的儿女都愧对母亲，愧对母亲一生的养育和牵挂！！！

篇6：我愧对她

我愧对她

我对不起您每当我看到您每当看到您苍白的面孔每当听见您对孩子们说：“回来了” 每当您亲吻着孩子们我愧疚万分我灰着头走了我转过身子朝另个地方去了我挡着脸走了为什么啊？遇到您我却不敢说声：“阿姨好。” 我十分失败心死掉了一样直到那次您喊到了我好长时间不见了学习好吗快初中了把要加油了听到这些话我脸红了真想找个洞钻下去无助忘着恩恩刚回答您笑了您一个对我亲如母子的'阿姨您的恩情我无以回报连您最想要的阿姨好都没我想哭我后悔我的无知我对不起您

篇7：愧对父亲散文

愧对父亲散文

的父亲节,父亲查出疑似肺癌，后经确诊、治疗，无力回天；今年的清明节快到了，我利用星期天，到父亲的坟前撒上一捧土。

那天清晨，太阳似乎没有睡醒，还惺忪着双眼，把天边映衬得昏黄；路边的小树上，几只不知名的小鸟在轻声鸣叫，似乎在诉说着什么；脚下刚探出头的、嫩绿的草尖上，闪亮着晶莹的水珠，也许老天在夜里也陪着痛心的人悄悄撒下泪水？

站立父亲的坟前，我的眼睛止不住湿润了。父亲，你离开我们已经200来天了，一个人生活在此还习惯吗？这是你离家时间最长的一次外出，是一次永远没有归期的单程旅途呀。小时侯，不懂事的`我，经常盼着你出差，然后再把着指头盼着你的归期。因为你每次出差，总要带回一些我和妹妹、弟弟没有见过的水果,没有吃过的外地特色小吃和令全班小朋友羡慕的玩具。那时，我根本不懂得，为什么你每次出差时，母亲总是罗罗嗦嗦地叮咛。现在才明白，行船走马三分险，在大队（后改为村）置办的那条12吨水泥船上,安装了柴油机、方向盘、螺旋桨等，就摇身一变，成了一艘小货轮。在20世纪80年代初，这样的小货轮航行在农村的生产河里，倒也稀奇和神气；可来到大江大河，搏击那些变幻莫测、凶猛无情的大风大浪，是何等的危险啊。井底之蛙的我，根本不知道工作的艰险。更可气的是那时还对母亲很有“意见”，因为她总是不让父亲带东西给我们，甚至为此跟父亲争吵。长大后才知道，那些吃的、玩的都是父亲您从牙缝里节省下大队限量提供给你的口粮换来的，那些口粮并不丰裕，但你宁愿自己挨饿，也要给家人带回一份份惊喜的礼物。最不能容忍的是，我对此竟然认为理所当然，从不知珍惜，更不谈感恩，有时甚至挑三拣四，嫌好识歹。现在想来，对那时的无知、幼稚是多么的痛恨，多么的愧疚啊！

尽孝要趁早。当我真正理解这句平凡而简单话的话语时已经太晚了，生活无情地让我饱尝失去父亲的难言痛楚。以前，我总是错误地认为，父亲才50多岁，未到我们尽孝道的时候。即便偶尔给一点零花钱，父亲您却总是说：“现在宝宝小，你们收入低，开销大，我尚能自食其力，你们自己节省着用吧。”或者说：“刚买房子的，等手头宽裕了再说吧。”你甚至为我买房时没有提高资金支持而深深自责。父亲，您让儿无地自容呀！人生无常，世事难料，造化弄人，刚满58周岁的您，刚刚含辛茹苦地把几个儿女拉扯成人，自己却没来得及享受一天天伦之乐，就匆匆丢下了难以割舍的家人，与儿等阴阳相隔，儿今后怎能给您老尽孝呀！做父知父难，孝父无父颜，空有泪千行，唤父父不还。

现在的房价节节攀升，墓穴的价位也不菲。我遵从您的遗愿，一切从简，在村里背风朝阳、傍水临湖之地堆起一丘土冢，供您长眠安息。每年的清明节，我会记着到您的坟前，撒上一捧土。村里的老人说，这样能遮风挡雨、冬暖夏凉，让父亲您住着舒适。

又是一个休息日，我坐在电脑前，任由怀念父亲的思绪飘飞。外面淅淅沥沥的细雨不知何时猛烈起来，我惊讶于紧闭的窗子怎会飘进滴滴雨水，打湿键盘时，女儿提醒说那是我的泪水。

篇8：愧对丑女散文

愧对丑女散文

保险公司是女儿国，但美女仍然是少数。爱美之心，人皆有之。影视里面的美女大行其道，而丑女却默默无闻，费很大劲拍部吧，丑女丑娘之后再无续集。生活里，我们一样愿意多看美女几眼，丑女却被晾在一边。更多的女人生来注定是要做绿叶或者小草的，只能怪老天不公。

说具体点，我得检讨。一次在银行里办手续，公司的一位丑女要我帮她，我脱口秀一般地说：“你自己就可以啊。”她说：“我还不熟悉，就帮我一下了。”“我也一样，你可以的。”她自讨没趣地只好作罢。其实，我是可以帮她的。但我终于没有帮她。因为她长得丑，倒也不是太吓人，但总是属于没有回头率的那一类吧。我曾经主动为美女做了许多事情，就是叫做献媚或者献殷勤的吧，而往往得到的回报却是“不稀罕”。而我们仍然是乐得屁颠屁颠的，还梦寐以求乐此不疲呢。就是这样一件小的不能再小的事情，过后曾经令我思考了很多。它一样拷问着我的道德良心。高尚一点说，予人玫瑰，手有余香，帮助别人，是不求什么回报的。而我却帮助别人，还要看美丑。可见我是不能做什么高尚之士了。

这不禁令我想到另外一个女同事。我们曾经是一个新人班的，可我们都不约而同地很少跟她说话，更不要说一起吃饭或者做其它事情了。她却对我大献殷勤，倒不是因为我帅，而是因为物以稀为贵。她总是很主动地跟我说话，主动邀请我去她家做客赶会，我却是一付漫不经心的样子，就跟美女的“不稀罕”有异曲同工之妙。直到有一次，她在我的车边站了很久，我说，“来吧，我载你一段。”“真的？我还以为你总是要载美女，不愿意载我呢！”“哪能呢，这不就是载你嘛。”其实，她说的一点都不错，只是这一次我确实是要载她的。我知道无论美女丑女都有自尊，可我们往往忽略了丑女的自尊，一次又一次地不自觉地伤害着她们的自尊。我知道，我也曾经伤害过她们，也许还不止一次。我忏悔！

愧对丑女。其实，我自己也属于丑男级别，为此，除了证件一类的东西，照相是我想都不要想的事情，我害怕看见自己的丑陋。因为丑陋，无数次地受过别人的伤害，包括语言的行动的乃至涉及人生大事命运前途的。我的自尊在一次次的伤害之后类于尘埃，战战兢兢地附着在我位卑人微的肉体之上。可我又一次次地伤害着同类项的丑女的自尊。我们已经是属于小草之流了，可她们再丑也是属于花朵级别的啊！我深深地对她们表示歉疚。同时我也应该感谢我的妻子，我的妻子至少可以属于看得过去的级别，在我而言，她就是世界上最美最美的女人花了，感谢我的'妻子接纳了我，并且为小草繁衍子嗣，使得世界不至于因为只有花朵而单调。

我的母亲是一位普普通通的农村妇女，沧桑过早和浓重地刻画在她的脸上。她虽然已经离开了我，而我对她的歉疚却是一日比一日明显地浮现在我道德的心空。我也曾经因为她的丑不愿意她见我的同学，特别是女同学，其实她并不是特别丑。我以前并不知道这样会伤害到她。我只是自私地知道她的丑伤害了我。现在我已经为人父了，我总是不愿意出现在儿子的同学们特别是女同学们的面前，我害怕给他的自尊带来伤害。虽然他嘴上说没有什么的，但我知道他内心里真实的感受，如果真要修炼到一个境界，总得经历些人世间的风风雨雨。

我没有帮到的那位女同事，一脸的不高兴又不得已的形象，重重地压榨着我的道德的神经。我们总是在欣赏美的同时创造和奉献着丑陋。我不是一定要做道德的谦谦君子，但我总该对得起我的良心，甚至不因冤冤相报而重复伤害自尊。逝者不可追。从明天起践行我的承诺，弥补我的过失。

★ 温暖演讲稿