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感念春天散文

时间：2022-12-19 07:29:06 其他范文收藏本文下载本文

感念春天散文（共9篇）由网友“禁止心碎小狗”投稿提供，下面是小编收集整理的感念春天散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

感念春天散文

篇1：感念春天散文

感念春天散文

踏着新春的旋律，我们的步履仍在穿行，仿佛时光的匆匆溜走间，一个流年的经转，就这样在身边应运而生，于是，这春节的脚步渐行渐远间，也无奈开启了一年的希望之旅。它的横空出世，无论我们心归彼岸，还是身在曹营心在汉，都无法扭转光阴继续奔放的现实，所以，回望年后足迹的点点滴滴，是喝酒？应酬？是聚会？是忙碌？亦或是工作牵绊？可谓喜忧参半，也在这又一个似水流年中，顿感前程的扑朔迷离，以及任重道远的未来。所以恍然如梦间，总会袭来人生岁月的渺茫与无奈，那些丝丝感悟，竟然不经意的伴随窗外寒风潜入心底，掀起了一次异样的涟漪，那里有无以言表的诉说，也有生活里没有风轻云淡的写照！

今日难得远离酒局和应酬，有了机会提笔诉说一下心情，但却无法再字里行间点缀心境，甚至无从下笔。此时，心境空白一片，既不想过多的去挖掘生活里的负能量，也不想让“人生得意须尽欢”展露，更不想每日都在“对酒当歌、人生几何”中沉迷。所以当这个正月中旬将要来临的一刻，所幸内心不再“平原走马、易放难收”，能够将新年浮躁的心境平息，能够收回新年里溢彩流光的眷恋，开始懂得如*总书记说的那样“撸起袖子，加油干，还得继续努力和拼搏”，才能不枉流年的使命.....

新的一年，其实更有新的`征程与使命，如同生命的自强不息，让生命之河水必须流向远方，才能缔造出流年生命之树的精彩纷呈，才能让青春梦想不再缥缈。而现实的世界，依旧熙熙攘攘，喧嚣里总会浸染寒冬凄凉的一幕幕，甚至会浮现令心境冰天雪地的粗犷。尽管一直以来，我们也在遵循随遇而安的道理，但现实的人生旅途就是充满荆棘与坎坷，甚至一波三折，根本没有理想化的一帆风顺，即使此时已然是春天的希望之路，但春寒料峭的残酷，还是会借助瑟瑟北风敲打尘世的行人，因为尘世的过客，永远是这个世间的行人，所以做一个真正的恃才傲物、淡泊名利之人，好像根本不可能。

而我们又实乃凡尘俗子，一直食人间烟火，又有七情六欲，又怎能将烦恼与忧愁一切抛掉呢？更何谈清心寡欲，不断去提高内心修养和信念呢？有时想想，即使不能真正四大皆空，但最起码要学会包罗万象，修炼成“虚怀若谷”的胸襟呢？或许，真正能够拥有那样的修为，我们的人生观、价值观，也会悄然改变吧！而那一刻，我还是我吗？还是多年的初心在灵魂激扬吗？还是多年后，我们已经不再是当初的自己，对自己都会陌生呢？

不忘初心，方得始终，或许是吧，芸芸众生的万般人群，很多人都在物欲横流中迷失了自我，面对江河日下的世俗和纷扰，茫然与纠结，不知行将何处？其实世间退却浮华与幻象，人生原本也没有那么复杂，只要心存感念，心存感动，去义无反顾的选择所坚定事情，以及心中无悔，并时刻为之付出，勇往直前，毫不退缩，就定能笑看人生风云，修成正果。也如同，心若坦荡和执着，又何愁不会事随心愿，吉人天相呢.......

篇2：感念老屋散文

感念老屋散文

夜色深沉而寂静。整座城市好象都在这充满着浓浓春意的寂静中沉沉地睡去，白日里的种种嘈杂和纷扰也在这寂静中显得那样苍白无力。抛开一天的忙碌和杂乱，长长地伸了一个懒腰，准备彻底地享受一下这夜色的寂静之美。很习惯地打开台灯，准备翻开书本时，远处不知哪里隐隐的有乐声传来，悠扬而耐人寻味。细细听来却是那首《故乡的云》。于是我这远方游子的思绪便跟着那熟悉的旋律回到了对故乡的思念之中。

提及故乡，最让我思念和感动的要数那几间老屋了。老屋是祖父一生的积蓄，是父母亲勤劳持家的见证，也是我们美好童年的欢乐所在。最后一次回到老屋，已是5年前的事情了。

老屋不大，小小的三间，座北朝南。与所有农村庭院的格局并无不同。木的门、木的窗、土地、土墙。朴实而厚重。日久天长，岁月把她的沧桑牢牢地刻印在了老屋的门楣上。我曾经几次在那斑驳中寻找过他们本来的颜色，可是没有。也许原本就没有颜色吧！那黝黑的，掰着长长裂痕的门楣还那样坚强的负重着，犹如父亲那坚实的脊梁。窗棂上那糊着的麻纸上已经淡去的`窗花随着秋风在飘动，象在诉说着什么。墙皮大部分已经脱落，有些地方的土胚是早已在窥视着的。屋脊也有些须的倾斜，有些瓦也东西凌乱地落了许多跌在院中破碎着。心中酸楚点点。这便是老屋。岁月的沧桑使她往日的风采不再。然而，记忆中的老屋四季如歌。

当冬日的最后一丝寒意还依依不舍地在小河的冰凌上游走，山坡上的迎春花早已在预示着春的信息了。柳树的枝条由淡淡鹅黄变作嫩嫩新绿的时候，勤劳的母亲早早地在房后的空地上里播下了各种蔬菜的种子。梨白桃红中，渐渐地品味到了“枝头青杏小”的诗情画意。布谷鸟的叫声、人们忙碌的身影里，我们些须的读到了“粒粒皆辛苦”的深刻。

夏日里的景色是一年中最美丽而有充满诗意的日子。夕阳里，摘几朵荷花在手，近乎贪婪地呼吸那特有的清香。荷叶为盖，苇草做鞭，在田埂上歪歪斜歇的留下童年脚步。暮色来临，扯一领苇席在院中，仰望苍穹，繁星点点，听着虫儿们的浅吟低唱，把自己的思绪放飞在这浪漫的暮色里。听长辈们谈促织，说树怪，讲常娥。最快乐的是与伙伴们一起躲在葡萄架下，静静地聆听牛郎织女的鹊桥私语……儿时的我们真的坚信他们在骑着牛儿奔跑。于是，目不转睛的望着深邃的夜空，执着而痴迷，生怕一眨眼的瞬间美丽的织女就一闪而过，之后又是满满一年的期盼。

春华而秋实。当秋的橙黄与芬芳袭来，小院里就又是另一翻景色了。那沉沉的谷穗，红红的高粱，早已经笑闹着爬上了老屋的房檐，雪白的棉花堆的那一边传来妈妈爽朗的笑声。这时候如果你到大田里去，亲眼看一看丰收过后，那伏首阡陌的老牛，闻一闻田野里飘荡着的被犁铧深深翻起泥土的清香，有什么离开故乡的理由呢？

冬日里的一切，全部浓缩在老屋的那盘土炕上了。祖母手中的窗花剪出了对生活的希望；母亲的针线飞舞里有了“慈母手中线，游子身上衣”的情深意切；爷爷的胡须里满装着的是“不破楼兰终不还”的豪情，是“少小离家老大回”的无奈；更那甚，太奶奶讲老鼠嫁女的故事生动而美妙，也曾经引得我和妹妹早早的趴在炕上，使劲儿问她老鼠嫁女到底走不走自家老屋的这条烟道……也曾问过太奶奶：老鼠们所吹奏的唢呐曲子是否邻后院大娘嫁女的唢呐曲儿一样吗？

如今，老屋早已易做他姓，心中怅然。是记，以念。

篇3：感念时光散文

感念时光散文

（一）

时光是流动的。阳光被天空撕碎了，洒在了大地的每个角落。站在七月的末端望着每个有生命的地方，也许那些被阳光灼痛的眼睛就会有些舒缓，青翠的树蔓会在心底的河流静静地摇曳，时光被曾经挥霍的人当做一把撕碎的纸张，没有丝毫惋惜地抛在了身后。

有些时日，一个人的独处和多个人的相聚会带来不同的味道。独处的时光，也许会令人倍加的清醒，如同翻阅一本自己读过数遍的书本，白纸黑字的相互映衬似乎就是一种人生穷途与锦绣的对照，没有回望的契机，有的只是再次用心情书写着一份悔悟的文字罢了。

半个月的行程，将脚步踩在了阳光的末梢之处，那一处处的美景终究并没有枉费了那些说客的心机，依然静静地躺在那里，等着流年的洗刷，等着观光客的到来，来听一听阿诗玛那美丽的传说；看着青石板上行人的踪迹；掬起一股清泉凉透掌心的热。

古老的建筑被修葺了无数次，在车窗外一处处地晃过。我是醉了的流光，贪恋着这处清泉，那些流动的画面在脚下行走。我无须考虑它是不是会有一天抛弃我，也无须考虑它是不是会将我留住。我只愿做草原上的一只绵羊，温顺而安静地居于此地，任凭岁月将那些承载生命的光环一一湮没。

谁在高山之巅呼唤着神的名字？谁将温婉而秀丽的容颜投放在清澈的湖泊里？那晚的月光在悄悄地低诉着。路边花的香气弥漫了整个路径，一丝丝的雨趁着清晨的凉气降落在我的发丝之处，轻抚一片绿叶的光景，就已经尝到了古木的滋味，那道道裂纹已经布满了老树的周身，在裂缝间偶尔冒出了点滴的菌类植物。这些生命的流程在树木枯死和败落之间生存着。是我唐突了整个山野，残碎的经脉被雨水和青草混合着，一并卷入了泥土里。在这个季节流程的山野里，谁又能将这些微小的生命搁置在自己的心底，去怜悯一份永不言说自己脆弱的生命呢？

喊出的疼痛，也许更能震天撼地，然而那些卑微的生命在芳华流逝的时候，也会留下落日的余晖映射着整个天空。也许，有些东西终究会消失的，在你我的视线外与内，都会渐渐地离开每个曾经让我们熟悉而值得炫耀的美好时刻。

即便有些生灵是被我们所眷顾着，爱护着，如同那些鸟雀，飞来飞去之间，与人类和谐的相处，在朝夕之日的情感会延伸到白发终老的时节。他们依赖的是一种对人类的信任，而我们却本着一种不可揣摩的心思就这样怀揣了整整一生，谁能说，那些网起的蝴蝶，舒展了想飞的蝶？谁又能说，那些美丽的鹦鹉在呼唤与掌声中飞旋，不是怀揣了一份家主的使命呢？

一份腼腆的情怀会促成何等的伤？在我坐上山谷的索道，俯视着眼前的一切，看着那些从林里处处留下了的标记的时候，我就明晰有些光景正在渐渐地离我们远去，就像密支那的玉石一样，流光溢彩或许总是瞬间，风华绝代也只是一种异样的永恒，细数流年里的光影，在流光里谢幕，在行程里超脱罢了。

（二）

半空的雨落了，在布满尘土的空中徘徊了多时，终究还是归于地面。似乎这些雨水，与这个清冷的节日是相吻合的。在青冢堆里，远处是一片片遗落的纸屑，那些有着烟火萦绕的地方，也就是在此刻能被人们所想起，在将要独行的那一刻，很多人都是挥泪痛哭。

自己也不记得那些时日是怎么度过的，而后的日子渐渐的就会被生活光阴冲淡。多少疼痛是不分昼夜而兼程着，大多的日子是心怀愧疚地永存着，没有谁去惦念着一个故去的人如此钟情，在生与死的转折点处纠结。

这个节日多少是清冷了很多，即便在许多人眼里也是踏青的好日子。让我纠结多时的是，没有什么事情比居于室内不得走动更痛苦的事情了。两天的光景都在仰望着上方的天花板，在凝视的时候，脑海里的世事浮沉似乎像过山车一样，在眼前飞速地穿过。

喜欢安静的人，似乎会觉得上帝赐予的这次意外之祸是一种奢侈，没有过多地思考，没有过多地等待，一些都在措不及防的时刻发生了。看着那些惨淡的景象，如同自己从恶梦中惊醒。也许自己是该清醒了，在不能让自己头脑清醒的时候，这以一种生命做契机的方式也许是另一种特殊的安排，终究是让自己有了一回醍醐灌顶的彻思，并且留下了遍体鳞伤。在隐痛的背后，还是无所谓地努了努嘴，想来，我自身的.这些疼痛比起那些亲人的离散简直是不足挂齿的。

沉睡在地底下让人悲缅的灵魂，和人间的人们同沐日月之光，同饮江河之水，同席大地之床，同撷山水之友……没有什么是是非非，隐隐痛痛。阴阳何时两隔？人们缅怀的是一种情愫还是一种未曾涉及的梦想？如同每年人们都会祭奠张国荣的死一样，祭奠着每个有着同样美好而绝佳容貌的每位逝去的明星呢？也许张国荣多的是一些个人的魅力和一些《倩女幽魂》里些许的柔情浪漫罢了。

听说公园内的两株樱花一如既往地开着，雪白的枝头依旧是那么圣洁。等我去之日，已经满地落英缤纷了。“落花随着流水去”，每年的胜景不仅仅在枝头，那些顺着河水流去的花瓣在寻觅着属于自己的处所。即便有些时候，被急流所吞没，被流水抛至岸边，或是流入一些死角之处，在那里静静地等待着腐烂的气息弥漫整个水面，或是等待着清明时节的一场酣畅淋漓的雨，将自己再度抛掷江心，送入归途。

每年适逢清明节家里金鱼缸都会重新换一些金鱼来养，不是因为这些生命到了一年就会死去，而是有些生命的周期永远不像你想象中的那么顽强，即便是一粒小小的鱼食就会促成它过早地离世。即便是中途归天，也不会有任何心思去让其复生。有些事情是甘愿，没有任何回报也无需任何回报，只是心里是纯真的，美好的……

有生命的东西都是趋于完美的，如同赏一髻白雪，沐一缕春风，来得那么自然和惬意。这句唱烂了的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”诗句，如今我依旧吟唱着。景与人不能同步，已经是既定的，但是那些苍老的迹象没有谁能逃脱岁月这把锋利的剑。只有生存在大地的物种与天地同悲同喜、共生共灭。

（三）

天凉了，凉得已经渗透到了大地的深处。用双手触摸那些没有知觉的物体时，都能感觉到那些有着生命的物种，都在渐渐地失去温度，静听着大地喘息的声音。

喜欢秋日的阳光，就像喜欢流淌的音乐一样，有着流光溢彩的画卷和动听的韵律。五彩斑斓的色彩不是仅仅只能用双眼看见的，同样也能用每根最灵感的神经去触摸，能触及它的肌肤，也能感受它的灵魂。

人在途中之时，似乎增加了一些疲惫之感，有些肉体上的伤痛是不需要人去嘘寒问暖的。想来，也不过就是在遥远的草原里，如同一只落单的羚羊而已，带着伤痛在生死的边沿挣扎。最先感知风的存在应该是天空中的云吧？那些诡异而多变的形状都是风的杰作。不管怎么涂鸦，都不会掩盖自己肉体上的伤痛。

先前预定的日期，似乎早就在记忆里抹去了，直到有一天，听说一位美女去了医院并做了手术，才露出惊讶的神情说：“结果，怎么会是这样的呢？”周边的人总是在重复着一句同样的话：生命总是如此的脆弱。是啊！当一个人积蓄到一定的生活财富的时候，或是在自己觉得不应该发生的事情，发生了的时候，都会有些莫名的感叹。

我希望生命是有轮回的，即便在这个充满着险恶和争吵的世界里，分辨不出什么是对还是错？但我依旧想着，它曾经给予了我们每个人很多梦想，在踩着有风车的踏板车上，和风一样有着自己的坚韧和耐力。

似乎也给自己敲了警钟，是因为偶尔的轻度眩晕吗？或许，人在一定的时候都会有些许的不适，这些身体的僵直会让人感觉，名利地争夺不过是荒废了自己的宝贵时光。由此作罢，那些所谓的拥有，可能只是瞬间的美丽。

看了一篇短文，大体说：成功是幸福的根本。这个世界，成功人士不乏，到还真不知道究其到底幸福与否？或许作者的立脚点是从瞬间的幸福而言吧。这个世界，可能什么都没有天长地久，即便是幸福也是一样，它需要人的感知和认可。一片秋叶落了下来，在无人问津的大地上躺了无数个春秋，没有人去关注它，更没有人怜悯，或许多的只是一份对季节变换的失落。

那些“护花”之神勇，谁又能用一颗永远坦诚的心去相照呢？也许就只有那些文人能用自己一丝的爱心去感怀整个秋叶，知道那是一种富有什么样的神奇力量，能将一层层黄土变得富有天空般的明澈。

“情依旧、情难舍”静心敲字的时候，突然想起了一个久远的朋友所提及的文字。谈及情感，似乎我已经没有资格了，老去的年华催促着凋零的花朵。不曾想过：每个人都对自己必须尽心重情的，一切心思都会在季节的轮回之下，而被车轮碾过。

秋天的风，干燥得能点燃。或许，这时候就像干柴遇烈火般。这些曾经激情的年月似乎已经被秋风吹散已久，没有在大地上留下回音。我站在天坛的回音壁里，寻找着另一端的身影时，可能那些光影已经随着秋落的叶片，埋入了泥土里。身影是忙碌的，有时候觉得大地都在旋转。清晨的一杯热乎乎的豆浆，或许会将疲惫的意念驱除。我想着的只有身边的人，那些整天为了我而活着的人，不管是老的还是少的。他们每时每刻都在用心感动着我。

我还记得，在您的日历里，清晰地记下了9月里的某个日期，谁谁的生日。我也不曾忘记，那双粗大的手为我做了我数也数不清的事情；有些时候何止是一杯热豆浆所能替代的温暖？还有你——我的孩子，你用你优异的成绩让我每天笑靥如花。

当微弱的烛光泛着点点生涩的泪水时，我知道这是你们对我的祝福，是用心一点一滴地积累而成。生活中的情感，像冬日里的棉衣一样温暖着我。似乎我又一次被这一幕幕的深情所打动了。我想：朋友的教诲是真诚的，情深意浓，时光深处，被情感所牵系的生命力是最值得回味和感念的。

篇4：感念母爱深深散文

感念母爱深深散文

岁月的风车，滑过了阡陌红尘的朝朝暮暮，在每个特定的年轮中，留下了深深浅浅的印痕。当童稚烂漫已成为一道久远的风景，留下的是斑驳懵懂的记忆；当青春热血已冷却成昨日烟花，留下的是璀璨一瞬的惊艳；当潋滟秋色沉积成人生的厚重，留下的是磨砺意志的坚实；当依稀旧梦宛若昙花一现之时，是否要将前行的脚步稍作停留？走过岁月的四季，走过人生的春夏，在这凄美丰韵的人生之秋，还能与昨日黄花争艳？还能与风尘岁月抗衡？还能与宦海浮影争雄？还能用椽笔书写人生春秋？花非花，梦非梦，也许，一切终成虚妄，唯那份挥之不去的亲情永恒。

当年轮在不经意间划过五十二个春秋的时候，当秋霜隐隐约约斑驳青丝的时候，当厚重覆盖着曾经的青涩的时候，当目光不再清澈明丽的时候，当一丝细纹攀上额头眼角的时候，此时此刻，氤氲心中的是无奈还是嗟叹？是回忆还是感念？也许，什么都是；也许，什么都不是。一个人散淡着心情，行走在夏日氤氲着丝丝燥热的晚风中，听着树叶在夏日的微风中婆娑蹁跹的细碎之声，望着路人行色匆匆地来来去去，心中装满的是一份夏日的躁动不安和对往昔的追忆之情。

一个人驻足郊野，行走在那条曾经无数次徜徉流连的公路上，身边没有熟悉的身影陪伴，耳际没有温馨的话语流淌，看着擦肩而过的双双对对的身影，一丝孤寂之感便如那春日的潮水般在心底泛滥蔓延。越往北走，车流量明显地偏少了，人也显得稀疏起来。空旷的郊野，仿佛一下子也宁静了些许，就连刚才那微热的风儿似乎也在瞬间变得柔和凉爽起来。四周的一切渐渐地宁静下来了，默默地行走中，似乎只能听到自己细微的脚步声和清晰的喘息声。

一路慢行，一路让闲散的思绪飘散在夏日的静夜中。忽然，一阵歌声由远及近，渐渐地变得清晰起来。哦！好熟悉的旋律，好悠扬的歌声，好亲切的声音，好温馨的氛围，这不就是彭夫人演唱的那首《白发亲娘》吗？你可是又在村口把我张望，你可是又在窗前把我默想，你的那一根啊老拐杖，是否又把你带到我离去的地方。娘啊，娘啊，白发亲娘，儿在天涯，你在故乡，娘啊，娘啊，白发亲娘，黄昏时候，晚风已凉。回去吧，我的娘，儿不能去为你添一件衣裳。你可是又在梦中把我牵挂，你可是又在灯下为我牵肠，娘啊，娘啊，白发亲娘，春露秋霜，寒来暑往，娘啊，娘啊，白发亲娘，朝思暮想、泪眼迷茫，责怪吧，我的娘，而儿想你却不能把你探望

听着这熟悉的歌声，和着这熟悉的旋律，我也不觉跟着轻轻地吟唱起来，唱着唱着，一片雨雾蒙蒙遮住了我的视线，继而变得泪水潸然。

都说是儿的生日娘的难日。这话一点不假，没有做过母亲的人，是根本体会不到一个新生命降生时那撕心裂肺的阵痛的。在这个世界上，母亲确实伟大，母爱更是无私。当一个新生命在母体中孕育的时刻，作为准母亲，心中涌动的是满满的幸福和深深的期待。十月怀胎一朝分娩，又谈何容易呢？

当日历再一次翻到这一天的时候，心中总会泛起阵阵涟漪是对给于我生命的母亲的感激？还是对儿时在母亲的羽翼下温馨片刻的回味？虽然那般般往事已成为不可忘却的回忆，虽然如今步入人生之秋的我也已是奶奶辈份的人了，可每每回故乡省亲，在父母的面前，总还是把我当着孩子一般看待，在父母的眼中，我依旧还是那个少言寡语的乖乖女。也许，只要父母健在，在他们的心中眼中，我们就是一群永远都长不大的孩子。

妈妈，此时此刻，偌大的院落中，你是否还是只身孤影，在电视的陪伴下度过这一个个寂寞的黄昏？妈妈，此时此刻，你是否枕着对父亲的思念，枕着对儿女的牵挂亦步亦趋地走进梦乡？妈妈，此时此刻，你是否还在记忆中翻晒儿女幼时的趣闻轶事？妈妈，此时此刻，你是否期盼着儿孙膝下承欢的幸福时刻的到来？

在我的人生履历表中，父母的关爱和呵护幻化成不朽的文字，详实地记载着时时刻刻、分分秒秒，父母的温馨和祝福始终伴随着我移动的步履一路前行。让我感知春的温暖，夏的炙热，秋的丰硕，冬的期盼。年年岁岁、岁岁年年，那幸福的时光便如刀刻斧凿般在心灵深处镌刻下永久的印痕。

十八岁的夏日，正值青春芳华的我，告别了父母筑就的温暖的巢穴，一个人只身来到一个完全陌生的世界独自闯荡。尽管女儿远去了他乡，可是父母那颗牵挂的心始终不曾放却。一声天凉加衣，一句天热避暑，一声生日快乐，一句劳逸结合，便如那人间四月天般顷刻间温暖着女儿年轻的心房。望着女儿消瘦的容颜，读着女儿思亲的信笺，爸爸妈妈，我能够猜想得到你们当时的心境，更能够感知到你们的万般不舍。于是，年过五旬的爸爸，在妈妈的督促下，驮着一百多斤重的食物，跨上单车进行了数百里长征。两百多公里的路途，对于一个五十多岁的人来说并非易事。可是，有着军人风范的爸爸，硬是克服了重重困难，历时一天半，顺利地把温暖和幸福送到了女儿的手中。

忘不了！在那个经济欠发达的年代，过生日，对于孩子来说，宛若天大的喜事，因为在这一天能够得到父母意外的恩赐和祝福。犹记得在我十岁生日时，妈妈步行数十里路，扯回了一块非常艳丽的花布，亲自裁剪，亲手缝制，为我做了一件非常漂亮的衬衫。虽然时光已久远了数十年，可在我的记忆中，那件漂亮的衬衫依旧清晰如昨。那是一种叫人造棉的面料，有种丝绸的质地和柔软的手感，在天蓝色的底色上，印制了大朵大朵橘黄色的牡丹花，既显眼又靓丽，每当我穿出去的时候，总会招来别的女孩羡慕嫉妒的目光。穿着这件衣服，让我风光无限，特别在学校举办的文艺演出中更是信心百倍、收放自如，演绎了一段精彩的瞬间。

忘不了！二十岁生日前夕，在我毫不知情的情况下，妈妈上街买来了当时非常流行的铁灰色的涤卡面料，衬里是颜色非常鲜艳的彩条驼绒，为我做了一件大衣。在当时，这样的大衣是很奢侈的，也是许多年轻人都梦寐以求的。也许是我非常幸运吧，在我十七岁的那年，我就能够拥有这件既时尚又暖和的大衣，每当我穿上它，就能够感知到妈妈的那份浓浓的母爱。这件大衣伴随我数十年，虽然现在已是时过境迁，但这件大衣至今依旧压在我们家的衣柜里，成为永久的纪念。

忘不了！在那个物质匮乏的年代，那些在我们农场插队的无锡知青们，在每年春节之际回城归来之后，和我们家关系比较融洽的知青，总会给我们带来惊喜。那闻名遐迩、甜软疏松的无锡小吃，总能让我们品尝到不一样的美味。每每此时，我们便会懂事地也让爸爸妈妈一起品尝。可每次爸爸总是推脱说他不喜欢吃这些甜腻腻的食品，妈妈拗不过我们，只是用舌尖稍微品尝一点，便会说吃不惯。其实，我们知道，并不是爸爸妈妈不爱吃，而是他们把属于他们的那一份留给儿女们享用。

忘不了！我平生第一次穿过的那条花裙子。那时，我在学校宣传队，经常上台演出。可有着军人严谨作风的爸爸，从不让我们在穿着上标新立异。哪个女孩子不爱美？而裙子往往就是女孩子的最爱。可在那个并不富足的年代，又有几家的女孩能够穿到漂亮的花裙子呢？也许，此次我再一次成为命运的宠儿。那是在我上四年级的时候。那年初夏，和我们家关系处得很好的知青由于家中有事回去探亲，妈妈就请她代为购买。一天放学之后，妈妈神秘地叫我过去，递给我一个用纸质包装袋包裹着的物品，我当时感到很诧异，不知究竟是何物？捧在手中轻轻的、软软的。我用疑惑的眼神望着妈妈，看到慈祥的妈妈一脸笑意，并示意我自己打开包装。我小心翼翼地从纸袋中摸出慢慢抖开，我的眼睛为之一亮，哇！是一条裙子，好漂亮啊！大红、海军蓝、橘黄、白色四种颜色混合交织的菱形方块图案，既简洁大方，又非常艳丽。当我穿上这条漂亮的裙子时，高兴地连续转了几个圈，那条喇叭裙瞬间便旋成一个圆形，裙裾飘飘的感觉真是美轮美奂，女孩子的虚荣心仿佛在这一刻才得到最好的满足。

自从得到这条裙子后，白天穿在身上，晚上睡觉时就挂在床旁边。一个夏天过去了，可女孩子的那份虚荣心似乎还没有得到最大的'满足。秋季开学时，尽管已是初秋时分，天气逐渐凉爽了，还舍不得脱下那条花裙子，直至天凉的不能再穿的时候，才恋恋不舍地将那条花裙子清洗之后，当着至宝一般收藏起来。

忘不了！那个炎炎的夏日，六岁的我在外面和小朋友玩耍的时候，正当两个孩子转圈比赛转得正欢的时候，不经意间，两人怦然相撞，我一个趔趄没站稳，被重重地摔倒在地上，正好是面部着地，瞬间就觉得鼻子痒痒的，我用手一抹，呀！全是血，我被吓坏了，赶紧跑回家。妈妈看到我满脸都是血迹，当时吃惊不小，连忙用脸盆打来半盆清水，小心地为我洗去脸上的血迹。看着半盆水都被鲜血染红了，直到此时，我方感知到疼痛。妈妈看着我满面泪水的小脸，万般不舍地将我拥入怀中。投入妈妈温暖怀抱的感觉，至今回想起来，依旧能感觉到那份温馨。

忘不了！在我成人之后，再一次被妈妈抱在怀里的那种感觉。那是在我进厂之后第一年春节放假回家，也不是何缘故，健健康康的我却在年初一的晚上突然发起了高烧，虽然医生来打了退热针，依旧不显效果。而每次发热的时间比闹钟还准，都是在傍晚时分准时发热。而且在打针吃药的前提下，依旧是不见起色，天天如此。躺在床上，几天不能饮食，浑身一点力气都没有，上下床方便时都是妈妈抱上抱下。每每被妈妈揽在怀里的那一刻，我仿佛又一次回到了童年时光。看着我苍白的脸和干裂的唇，爸爸特意去买了一些蒲萁回来给我降火。每次妈妈总是坐在我的床边，用她那只并不太灵活的右手为我削皮，然后再切成片，一片一片地送入我的嘴中

妈妈的右手中指不能弯曲，那是上世纪四十年代在南京一家大资本家中帮佣时留下的残疾。当时正处在青春年华的妈妈，手脚非常勤快，做事又干净利落，深得那家主人的喜爱。一个寒冷的冬天，妈妈在做饭时不小心将手切破了，流了很多血。由于年轻，再加之妈妈性格内向，当时也没当回事。随着一次次地与冷水接触，再加之冬季伤口难以愈合，妈妈那原本不算小的创伤处逐渐地发炎化脓，甚至开始溃烂。可妈妈依旧没有吱声，还是后来被主家发现的。由于拖延的时间太长，腐烂的肌肉下已可看见骨头了。那时的医疗水平尚不发达，再加之有多少富人愿意花大代价为穷人医治呢？在进行简单的医治之后，手指头虽然保住了，但却成为一根不能发弯曲的废手指。

可生性要强的妈妈，并没有因为这个不灵活的手指在做事上而比别人逊色半分，依旧是样样都是一把好手。记得小时候，妈妈样样活计做得既精巧又细致，既快又好，备受别人的称赞，在众多的军工家属中遥遥领先、独领风骚。可人前风光，人后却备受折磨。每到春季的插秧季节，劳累了一天的妈妈，晚上睡觉时，我们总能看到妈妈握住那只费手指，痛苦地发出低微的呻吟声

由于离家年月尚早，和父母呆在一起的时日并不太多，故此，只能借着每年的探亲假和有限的节假日才能和家人团聚，许多事也是零零碎碎地听父母说起。可是，不管距离多远，不管相聚的时日多么短暂，那份血浓于水的亲情却不会随着岁月的流逝而淡忘，而疏远，成为心中永远挥之不去的牵挂。

人生路漫漫，悠悠数十年弹指一挥间。回首自己的每一个生日，虽不能朝朝暮暮与家人共度，却总能得到一份祝福，一份惊喜。

十岁，在爸爸妈妈的身边幸福地度过，二十岁时虽未能当时当道地庆贺，却让父母在春节回去时提前度过，三十岁时，由于爸爸妈妈太忙而未能走进我的小家和我们一起度过，四十岁时，着实风光了一番，家人大多都亲自上门恭贺，在酒店中觥筹交错、其乐融融。五十岁却因爸爸的突然离世而倍觉清冷，没有了红烛高照，没有了鞭炮声声，没有了亲人的祝福，没有了喧嚣的场面。而此时的妈妈正处在一场大手术后的恢复阶段，八十四岁高龄的妈妈，术后虚弱的身体，再也经不起长途的颠簸劳顿了。

今日，我五十二岁华诞在即，我知道，远在天国的爸爸一定会借着清风明月为我送来祝福的。数百里之外的妈妈也一定会把绵绵心语通过无形的电波送到我的身旁的。也许，我的这个生日仍会在悄无声息中度过，但在我的内心深处，却依旧能感知到亲人的那份温暖。我只想借着这方寸素笺，用我流之心底的呓语释放我不倦的情怀：感念，母爱深深！

篇5：生死的那些感念散文

关于生死的那些感念散文

外婆、父亲、婆婆，不经意间，这些亲人逝去已经有些时月了。

空气清亮，若有若无的风软软地暖暖地拂在脸上，心也不由地软下来、暖起来。前些天还肆虐的风沙，今天突然蛰伏于清明节的脚下，让我惊异到感动。天也有灵吗？我愿意相信，天有灵。它在以它的方式，庇护着人这种生灵，活在世间的，和埋在地下的。

也许是最最直接的血缘吧，我总是更多地想到父亲。想并不确切，应该是更细地感觉到父亲。每每想父亲了，身体深处就会有一种极其细微的响动。比如，要出门了，我总会在心里默念：爸爸，走了，好好的！然后，就一定也会有极其细微的响动，应和我：小妹，在外小心！于是，背起行囊前的种种忐忑，如烟遁去。

我相信我与父亲间这种来自细胞层面的感应，它们脉络清晰地镶嵌在我对父亲固执的念想中。不愿去冥园，确切地说，害怕去那里。每每站在那不足见方的地儿，想着父亲蜷身于阴冷潮湿的地下，看着那个熟悉的名字被油光可鉴的大理石漠然地固化，我总会恍若迷途：我在哪儿，父亲在哪。我要做什么，父亲要我怎么做。

生物学说，因为有心脏跳动，有血液滋养，新陈代谢才会循环往复，人这个生物体才会表现出勃勃的生命现象和情感活动。心脏一旦停止搏动，血液一旦凝固，组织器官就会缺血失活，生物体便会死亡。死亡后的生物体，终被微生物分解，重归尘土。人之生死，万变不离其宗。僵硬又机械的学说，索然无味，让我丝毫感觉不到生死的诗意。而辩证唯物论更是让人活得消极，死的绝望。能量守恒定律说，人这种有机体，生时是聚合的有机体，死后是还原的有机质。物质不灭，只是从一种形式转化为另一种形式。人是物质吗，生命可以用物质来描述吗？于是，关于生死，我更愿意亲近玄学。

生命怎么萌发，亲人如何从茫茫尘世汇聚在一起？玄学说的'比较感性，感性到生动、生辉。一枚卵子巧遇一枚精子，于是欣然融合为一粒细胞，于是胚胎发育，于是生命萌发，于是有了父亲母亲和孩子。一枚卵子和精子不期的偶遇和冥冥的宿命，是苍渺人海亲人间最大的玄妙之机。

父亲的基因深植于我体内，我是他生的延续，所以，父亲，我从来不曾承认过你的逝去。摸摸自己温热的肌肤，我愿意相信，那也是你的肌肤，默默想你的时候，我愿意相信，你也在想我，以一缕阳光、一轮弦月、一阵清风的情态。

“生活是满足和不满足不断的平衡和打破平衡。”外婆一生命运多舛。外婆是外公的三姨太，人微言轻，为给自己在复杂的家族里争地位，为给自己的孩子在众多的家庭成员间争权益，外婆劳心费神。外公倒下，诺大的一个旧式家庭坍塌、解体。外婆随女儿女婿远走他乡。帮着儿女带孩子、做家务，原本并不挺立的背，日渐佝偻，并早早地失去了听觉。身在富人家，过的是穷困潦倒的日子。论脾性，着急起来，外婆满脸满眼的焦虑划根火柴就能点燃，但外婆自有她的满足。

八十岁以后，外婆糊涂了，只认得几个常在身边的人，但这个时候的她反倒平静了安静了，不再像年轻时喜欢到处走走，却在谁家也住不长时间，不再看他人嘴巴动听不到声音捶胸顿足地跟自己着急。晚年的外婆更深地沉浸于十字绣中，纳袜底子。外婆纳的袜底子，早先是有主的，这双给谁，那双是给谁的。但后来，长的短的，她随手剪来，甚至不用像原来绣前要在布上先划好格子。随着她轻车熟路的穿针引线，花草鱼虫，翩然手下。至今还存着几双袜底子，舍不得再用。袜底子放在衣柜最靠里处，不是经常能看到，但每每看到，就能恍然看见外婆坐在阳光里，努着嘴，心无旁骛地沉在她的十字绣世界里。十字绣可是外婆用于表达生活满足的方式？我不确定，但外婆绣花时专注的神情定格在我的记忆里，甚至外婆辞世，我也想把一束彩线放在她的掌心，想她在陌生的天国，也能很快地找到生活的满足。

婆婆生性要强，为了不受气，受了一辈子的气，可谓“个性伸展”。个性伸展的人，应该是幸福的，有幸福感的，婆婆却在抱怨中独居了大半生，以至于生命终结，留下无尽的遗憾。

苗红根正出身好，婆婆生在了她适合的时代。在连队当班长，领着大家做农活、开会读报纸，说一不二；在家里是家长，大人小孩子都得惟命是从。但世事无常，太多不如意时。如果是同事，吵架动手，必然争个上风，如果是丈夫，意见不合，摔盆摔碗地哭闹，直到好脾气的丈夫妥协，如果是孩子不称心，手边拿到什么是什么地打过去。暴戾使婆婆端正清秀的脸早早地皱纹密布。

女儿家住不了，儿子家住不了，跟孙子也住不了多久，一辈子不服软、不受气的婆婆习惯独居。可病重就要走到生命尽头时，突然无比依恋起家人。疼痛难忍、说话费力，婆婆却强睁着一双越来越混沌迷朦的眼睛，一会儿一会儿地找人。和安哪去了？你姐姐怎么还不来？输液一点一滴，婆婆半眯着眼睛，失神地盯着，时不时地一颗浊泪溢在眼边。对不起，这个家我最对不起的就是你了。知你心好，可我……一生强势的婆婆道歉来得突兀，我一时难以适应。坦白说，与婆婆并不亲近，只是因为她是丈夫的母亲，我也就牵就着她。婆婆走得异常痛苦。这是她的最怕，却偏偏越是怕什么越是来什么。这些年，为了求一份“好好地走”，她信了基督，虔诚地祈愿，却还是……有生之年，太多遗憾，已来不及弥补，只等来世。可玄学里的“活来生、活转世”又不是我所追崇的。看着他人，打量自己，把生活的不如意、不完满比照着降到最低限度，你活得愉快，与你相处的亲人、同事、朋友也愉快，该是多好的“生前事”！

母亲的衰老来得突然，突然到我现在看着母亲，感觉到生疏和恐惧。

早年，老人、孩子要养，生活也很艰难，但母亲坚韧坚强，什么时候都精神饱满，乐观开朗。退休后炒股、彩票、打理家务，还帮着我们带孩子，母亲不知疲累，似一部上足了劲的机械表。经常劝母亲歇歇，不要太操劳，但母亲总说习惯了，不做事反倒无聊。满满当当、乐乐呵呵、精精神神，是母亲标志性的神情。但也就是近一年多，原本好热闹、闲不住的母亲，现在一天到晚，什么也不想做，哪儿也不想去，整天就在沙发上、床上慵懒地躺着。一双空睁着的、滞动的眼睛，让我揪心。“妈，在家就把电视开着，有个响动陪陪你也好。”我担心母亲节省，怕耗电，谁知母亲是另一种状况：“不想看了。原来看电视，总和里面的人一起哭一起笑，现在他们笑他们哭，我不想笑也不跟着流眼泪了。”

母亲真的老了！曾经感情那么丰沛的人，要么哭要么笑、要么赞赏要么怒骂，爱憎分明，现在却任世事云涌，不起波澜。我知道，是父亲逝去后无边的空虚击垮了母亲。客观说，父亲母亲总是为家里家外的一些事争执，算不得恩爱，但相伴一生，他们仿佛已植入彼此，成为各自从身体到灵魂的一部分。现在一部分割裂了，另一部分，自然也就萎顿了。我可以陪母亲说话，可以为她洗头擦身子，但我终是不能如父亲那样，陪母亲。那种陪，是两个人相守的流年时光，他人无法替代。只能伤感地看着母亲，只能在生活上尽可能地让母亲舒适，只想生前待你千般好。

不在意死后的浮尘名，尤其对至亲的人。对于逝者，我的想，不只在清明，不只在墓前。抵触把“后事”做得繁冗、张扬。人已去，再厚的隆重、再浓的华丽，故人已无法感知，只是秀给他人，换回浅薄的赞赏：看这家孩子多孝顺。我不要如此之孝顺！我愿意把想念放在心里，我愿意把孝顺做在生前。开心时一起欢笑，忧伤时轻拥肩头，生病时守候在床前，寂寞时陪你静坐。我愿意把对亲人的千般好，以我生者的姿态，融进每一天的饱满生活。

这个时候的我又是绝对的唯物主义者，认定死亡是一种生命过程的自然和必然。注重生的质量，轻看死后浮名。当一个人失去情绪和感觉的甄别时，我也愿意从生物学角度，生得丰富，死得坦然，而不是妄谈来世，空说轮回。

父亲过世时，儿子在异地求学。“儿子，外公走了。”悲泣着说不下去，电话那边，儿子沉默着。葬礼儿子没有回来，他用诗文祭奠爱他的外公。甚为安慰，这是我所接受和喜爱的死亡仪式。生时，看着树一样长大的儿子，就如同自己重历成长。逝去，骨灰散于山川河流的我愿意自己被儿子活出涵盖我、超脱我的生与死。

篇6：感念桃花的散文

感念桃花的散文

我的眼前常常浮现出老宅中那株桃树的影子，它虽只有尖尖的绿叶，矮矮的树冠，稀疏瘦弱的枝杈，并不丰茂，但对我是一种莫大慰藉，暗红色的枝条，浅浅粉色的花朵似一串串艳艳的灯火

用钥匙打开锈迹斑斑的铁锁，沉重的大门开了，我和妻子提着行李走进自己的老院，抬眼看看老院更加清冷荒疏。时令虽然已至清明，但气温并未暖和多少，冷风拍打着窗户，台阶上草屑飞舞，屋前院内破旧不堪，这就是梦魂索绕的家园？这就是时时牵挂的家园？望着这些，我的泪水不由地滴落下来。

往年，每次回家都见到母亲扶杖盼儿归的情景，都能看到母亲衰老而慈祥的面孔，听得见母亲嘘寒问暖的话语，而今天母亲已仙逝近五个月了，母亲的音容笑貌，母亲的一切爱抚已成为过去，在这座老院中母亲生活过七十多个年头，母亲自二十一岁进入程家门后几乎没有离开过一步，她伴随着年年岁岁，风风雨雨，朝霞夕阳，把这座老院整理的干净整洁，井井有条。她用她的大爱培育着儿女子孙，她用她大爱护育着这里的一切。而今人去院空，我们又在外谋生，老院无人照料，它失过了往日的生机，失去了往日的繁荣，失去了往日和睦愉悦的氛围。

妻子忙去内屋收拾已灰尘满地的'卧窒，我则不停地在院内观瞧。近些日子我一直被失去慈母的痛苦所袭扰，泪水常常使我在梦中惊醒，时令正值清明我特地从千里之外的塞北回来给母亲扫墓烧纸，养儿方知父母恩。正在踌躇间我眼前突地一亮，见到院中台阶旁这株桃花正灼灼地开放着花朵。她亮亮的，是院中唯一开花的树木，在这空旷的院落中，只有她在散发着生机活力，我不由地轻轻走近她，仔细观看。

这株桃树是家乡常见的树种。它大概是几年前母亲不经意丢下的桃核而生长出的。它似乎在人们极不注意的请况下不知不觉地长高长大。它平凡而不起眼。去年我回家时也没有注意到它的存在。而今天正茁茁壮壮，生机勃勃地成长着。它伸展着枝条，串串粉红色的花儿正开的烂熳，并招来不少蜂蝶的欢欣。

有神灵吗？是母亲的神灵来佑护这若大的老宅吗？我相信是的。这眼前的桃花不正是吗？

在人生的漫长岁月中，母亲是最相依为命的人，她不但养育了我们还教诲我们，呵护我们，把所有的一切一切的爱都奉献给儿女们。仁者长寿，母亲以九十六岁高龄无疾而终。就象这株桃树，它把它的绿叶花朵、果实都无私地献给了这个世界，她祈盼回报吗，没有谁言寸草心，报得三春晖。慈母的恩惠是永远报答不完的。

人们都喜欢桃花，崇尚桃花。历代古人都留有很多赞美桃花的诗句桃之夭夭，灼灼其华-。是讲桃花的明艳灿灿，桃花一簇开无主，可爱深红映浅红。是讲桃花的刚毅自立，不随世俗的风格，桃花无言花自红是讲桃花不张扬，不卖弄，默默无闻的脚踏实地的品格。这些词句虽然过去多次读过，而今天才真正体会到它的深刻内涵，真正感悟到它的真情伟大。

在家乡，在老院中我虽短短呆了三天，但几乎每天都站在这株桃花旁细细观看，她花英缤纷，昂然细柔，阳光照晒上面还升腾着一种甜蜜气息和柔柔烟霭，我微闭双眼，似乎看见母亲站立在花丛之上，守候着这座老院，花的温馨和芬芳沭满她的周身，母亲依旧如常地在院中生活

我感谢桃花，她给我的老院增添生机。

我感念桃花，她使我依旧感到母亲的温暖。

篇7：平安夜感念现代散文

平安夜感念现代散文

今天是平安夜，原本以为这么多年没有伴侣陪伴的圣诞节今年终于该有个改变，可天不遂人愿，你还是离开了我。本来想着今天看看今天你是否会在这个节日想起我，给我发条祝福的短息。可早上起床后，自己还是不自觉地给你编写起短信来，发了出去。也许自己真的很贱，但对于这份感情我真的舍不得。也许此时此刻，你正你和你现在的爱人一起共度这平安的节日，我也只能在心里默默地祝福你们。

你的msn签名是：坐上你的明天；我也随之改变了我的签名：我还站在路边。从十月25日你说出你想分开的想法，我当时很冲动的回答你，就这样算了吧，再见。再到你让我们都冷静的想一想，不要冲动的做就这样结束的决定。然后，你说半年后如果我们还有感情，都舍不得对方，我们一定要再次牵手。最后，这周一我们一起吃饭时，你对我说，别等了，这对你不公平。之所以没放手，也许是因为自己痛的还不够吧，真的疼到自己都忍受不了时，也许我就真的放开了。

现在每天开车，cd里都放着你给我刻的那张mp3，仔细听来，所有的歌曲都那么的悲伤，也许你也曾经深深地受过伤害，也许你还深深地眷恋着你的曾经。能感觉到你骨子里是哪种对感情非常看重的人，任何亵渎感情的伤害你应该都不会容忍。可你对我的伤害又何尝不是这样，听着这些刺痛心灵的歌曲，眼泪止不住的往下流。多想你在身边抱抱我，给我想要的哪份温暖，可你已不在我身旁

认识你有半年，在这段时间的交往中，我深深地陷入了对你的眷恋，对你的在乎程度甚至超过了自己和我的家人。我说不出来我到底喜欢你哪里，但感情的事本就说不清楚，由心而发的感情是我心甘情愿的。

我也仔细想了想我们不能在一起的原因：你想要的是一份可以长久走下去的感情，但这种感情需要有很好的基础做保障，而我个人的情况在你看来不稳定因素还是比较多，比如我的家庭环境和压力，比如我当地人的身份，比如我年龄还小面临结婚压力的问题，比如我可能遇到的身边的种种诱惑，比如我们的思想交流不够深入等等，说白了，也许你不曾信任我。你百度我个人的很多资料，你开心网登陆我的账户，我就这么不让你放心嘛？

在我看来，前面的一些客观因素真的不能也会不成为我未来生活的阻碍，但是思想深层次的交流也许才是制约我们目前走不到一起最强大的壁垒。你总把我当小孩子，可我不是，更不希望你总是把我当小孩看，作为我的哥哥，当我思想波动的时候我希望你能很好的梳理我的情绪，给我一些指点和建议。你的生活阅历比我丰富，可你做人的态度并不真诚。在这段时间的交往中，你很少对我坦诚的交流。你的工作、生活琐事，你的想法，你身边的朋友，你几乎从未和我提起过。你是怕我会干涉你正常的生活，还是怕我打破你原有的平衡？我不得而知。其实你活了快四十年，你活的并不坦荡。

不得不说，张靓颖的《我走以后》最贴合我现在的心境。你背着我交往新朋友的'事对我的打击非常大，真的没想到一起生活的日子里，你还会跟其他人有所交流。我真诚的付出却换来你一句我现在和一个同龄人有很好的互动，希望能有好的结果。你比我当什么，感情空虚阶段的慰藉品吗？哪个人没有自尊，你的做法深深地伤害着我！

在我眼里，你虽然是个做事谨慎、处处小心、权衡谨慎的人，但肯定不会做出不结束某段感情而开始新的恋情的事情。也许我的人生阅历还太过浅薄，也许你这么做有你难以言表的苦衷。不过我还是想说，能够认识你并和你有过这样一段经历，我很知足也很幸福，我更不后悔我真心的付出。虽然你已经离开，但是曾经生活在一起的点点滴滴早已渗透到我平日的生活里，吃东西我会选择有少些添加剂的食品、尽量远离街边以及油炸的食物、睡觉前点上薰衣草精油的灯帮助安神、赛百味我也只会点全麦金枪鱼加熏鸡肉热狗、早上起床后的第一杯蜂蜜水等等等等。不知道你的生活中又会有多少我的影子？

分开后，你说把你家里我的衣服快递给我。但过去的这一个月，你为什么还不它们还给我？在我去三亚前，我特意给你寄了一条围巾，可你看到我寄的快件后，为啥害怕的连打开它的勇气都没有？你在平衡什么，你又在想什么？很多东西失去了就不会再回来，真到后悔的哪一天我们也只能说再见了。

你是我的恋人，更是我的亲人，从打我认识你的那一刻开始我就认定，真的还没想过要放弃，能够看着你幸福对我来说也是件欣慰的事情。分开的半年，我们都会去权衡很多，如果半年后我们这扇感情之门都还为对方敞开，我希望以后永远都不要在关上。毕竟寻找一份长久的感情太不容易，我们都应该去好好地珍惜。

时间过的也很快，转眼间一个月过去了，省下的五个月应该不会太难熬吧。

赖皮鬼，我对你的在乎不会因为短暂的分离而发生改变，心里永远有你的位置。等你半年是我未来一段时间需要去经历的过程，希望你别走的太远回不来了。

最后，希望咱爸身体早日康复，更希望我们还有机会再见面。

篇8：友善与感念散文

友善与感念散文

友善是一种养分，由友善产生感念，由感念催发感恩，促进人与人之间由陌生变熟悉，由无声化笑容。彼此温暖，和谐向善。

上周六，我跟随旅行社乘坐大巴车去洛阳景区旅游。因为上车早，我选择了一个靠窗的位置。坐上不久，我左侧靠近车厢过道的位置上坐上了一位小朋友。

由于司机足足迟到了一个小时，为表歉意，他给我们这些游客买了三件矿泉水，放在过道里让大家自取自用。

由于口渴，我想要一瓶饮用。但是坐在里面不方便出去拿，心想着等一会再说吧。这时候，见坐在我外面的那位小朋友恰好掂起了矿泉水外包装袋子。我于是小声问他：“里面有几瓶水？”不巧的是，只剩下一瓶了。我笑笑说：“那我不要了。”

话音刚落地，一个声音从斜对面的位置上传到耳边：“那一瓶水给叔叔吧，一会你自己到过道上再去取。”说话的是小朋友的妈妈。听到妈妈的嘱咐，小朋友爽快地把袋子的唯一一瓶矿泉水递给了我。刹那间，我感动无限。

下午，登山前，我买了一根竹竿备用。团员集合的时候，我又见到了他们一家三口人（旅游团的人被安排在了两个住处）。似乎没有任何犹豫，我快步走到他们身边，抚摸着小朋友的头说：“给你个竹竿登山用吧。”一边说着，一边把竹竿递到了小朋友手里。

小朋友的爸爸见状不好意思地推让说：“弟弟，竹竿你用吧。”我笑笑执意送给了他们用。小朋友的爸爸妈妈连声道谢。

在两天的旅程中，尽管上山下山速度不同、住处不同，我与他们一家人会不时的碰面。每次碰面，我们都会相互打招呼，问问彼此爬山的收获与感受，聊一些有意思的话题。

在返程的路上，我与他们一家熟稔的俨然如同老友一般。

回来的两天，这件事在我脑海里浮想千万遍。这是友善的力量。如果没有开始对方的一份谦让、友善，也许就没有我的感念，也就不会有后来的亲切熟络。

昨天下午，天空突降大雨。当晚，我在朋友圈看到了一条信息：“突然下雨了・・・・・・想起了晒在小区的大枕头，狂奔回去。在小区，却发现同一个小区的两个脸熟但不认识的的老大爷正在帮我在雨中收拾。其中一位看我到早上晒枕头的大爷说人来了人来了。”接着，她感慨道：“突然间很感动！每天来来往往的，以为不会有任何交集。没有想到人这么热心。”

我想我的这位朋友圈中的`朋友因为“收枕头事件”获得的感念是由衷的，这份感念将会伴随她在以后的日子里持续产生积极的“副作用”。

我清楚，小朋友的“让水事件”同样会让我记忆很久。这个因为善念产生的故事将会在我以后的人生长河中不断发酵，历久弥新、愈加香醇。

许多人抱怨，现代社会人与人之间好像隔离一道门槛，面容越来越冷漠，心量越来越狭窄。不妨让我们多一份友善，持一份热情，育一份感动，怀一份感恩。我们的生活可以更美的。