年少想离开家的随笔：家，我的客栈（合集18篇）由网友“blachep”投稿提供，下面是小编为大家整理后的年少想离开家的随笔：家，我的客栈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：年少想离开家的随笔：家，我的客栈
世界之大，可有一席之地安家?家，仅仅一个字，足够温暖一生，想念，足够让你感动到流泪，或许暖心到哭泣。家的情结各不相同，但奔波忙碌了一年，回家则是每个游子的期盼，古今无异。离家难舍，归乡情切。曾说，有妈妈的地方就是家，而今，家，又是什么呢?
小时候，天真无邪，总感觉家就是爸爸妈妈和我，写满了幸福。学校不远，但有妈妈每天接我，不用想会不会下雨有风，因为我知道，我的伞就在门外，不会关心衣服的新旧，因为知道，总会有人帮我整理这些事。不知道什么时候，她告诉我上学要带伞，记得早回家。我开始埋怨她，对我不够好，别人妈妈会接送他们的孩子，而我只能一个人带伞，一个人回家。我开始不理她，有了自己的小脾气。后来雨天带伞，天冷加衣，成为了习惯，知道了自己的冷暖，也不再埋怨她。再后来去城里上学，很久不见，竟然也会偷偷的流泪，偷偷的打电话，即使不说话。我开始知道，想家，是一种什么味道。但还好的是，我能照顾好自己，懂得爱和坚强。
现在，终于我离开了家，把离开家的时间从一天，一个月，拉到了一个学期，未来也许还要拉长一年……。人越来越大，家却越来越远。小时候住家里，是每天的生活起居，后来成为了休假，而现在成为了假期。从定居，到暂住，后到探望，家，我在那生活的时间越发的短了。曾经我是家的主人，而今我还是，但不都是爸妈在管理吗?我却成了一个客人。在人生路上奔跑，然后没有时间常回家看看。
萍水相逢，也不过他乡之客，每天起床，我去与无数人擦肩而过，匆匆相视，又急忙别过。蓦然到了一个人生地不熟的城市，难免有些孤单，但又能怎样?不还是一个人，一个人去经历着失落和伤心。有时候烦躁的心情，会压的自己喘不过气，到也只有自己知道，你不撑着，没人要能替你扛起来。无论多少苦多少累只有我去承担。这时候多想有个人可以依靠，个人可以倾诉。可是，车水马龙，各有各的忙碌，你是谁，其实并没有那么重要。回想起曾经，如果在家就好了。
电话响起，家里来的，报喜不报忧，怕家里人担心，同学间的，闲话常聊。才感觉到，自从离开家，多了很多赞美亦或批评的人，但已经很少有人关注我走的累不累，需不需要停歇。面对批评，我会心一笑，面对赞赏，我漠然一笑，面对周遭的一切，我都选择一笑而过。因为除此之外，别无选择，有些是现实改变不了的。
家，也太会容忍，容忍一切怪脾气，出门在外，陋习倒是改掉不少，最起码不会对爱的人和爱自己的人大呼小叫。有人说是社会太糟糕，改变了很多人，其实，只不过那些人嗜风成瘾。一条路走的久了难免会心生倦意，所以便成了社会的现实的画板，任人涂抹，还自以为美到了极致。
都说回家的路是最美的路程，妈妈做的饭菜最香，其实客观的说见过的美的路远比那条路美，吃过的饭也有很爱吃的，只是无酒不成宴，无爱不做美。走过的路甚是美丽也走不出回家时候的心情，饭菜再美，也吃不出妈妈做的味道。不是没遇到，只是已习惯了曾经。
回眸来路，人生尚浅，但回望这来世二十年也如此精彩。呱呱坠地，牙牙学语，我在那个家里长大，挑灯夜读，晨起五更，那段时间，回家只年逾数次，而今回家暂居，屈指可数。俨然，侨居在外，客栖家里。口里诵着“父母在，不远游”的道德经纶，身体却百般无奈，只身他乡。
此刻，我深知家是什么。因为曾经的那座城堡，现在不过是我寄居的客栈，而那座城堡便是家。那时的雨伞人马也变成了现在已生白发的爸妈。现在的我多像一只无脚的小鸟，在风雨中奔袭，在烈日下寻找，我不敢停下，归路遥遥。我怕天黑之前找不到客栈，让我依靠。
珍惜和他们在一起的日子吧，毕竟目前的我们聚少离多。要记得，有爸妈的地方就是家，爸妈怎样，家就怎样。走再久别忘回家，离再远，别忘回家。你视爸妈如路人，家便会把你当过客，那时候，家就真的是客栈了
本文作者： 杨潇杰(公众号：南粤作家)
篇2：《离开伯伯家时，我想……》_小学作文
《离开伯伯家时，我想……》_小学作文
放暑假了，我和奶奶一起去了伯伯家，在这里的两周，我玩得很开心。可是，今天我就要离开这儿了。
一大早，奶奶就叫我起了床，吃过早饭，梳好头发，伯伯便带我们下楼乘车。前往乘车的`路上，那天气可真热，伯伯却提着一大包行李，让我不禁想起了上次和伯伯一起玩的“奉承话与批评话”的游戏。当时，我表演伯伯来口述，说奉承话与批评话。其中有一次，我扮演一个跛脚的小孩，伯伯不假思索地说出了奉承话：“哟，你看那个小朋友多坚强呀！虽然腿不方便，但仍然坚持走路。”稍稍思考了一下又说：“你看，那个瘸子，走路一歪一歪的，笑死人了！哈哈哈！”
又想起伯伯教我的一些小把戏。如：手拍脸，发出的是“咚咚咚”的声音；还有“打而不搓，搓而不打”等……多好玩呀！我学来学去，好不容易学会了一到两种，速度真够慢的。但伯伯一个劲儿的鼓励我：“不错，不错，回去以后都可以当你爸爸妈妈的老师了”。我听了，很开心。
还想起了上次和伯伯争电脑的事。那天，我和伯伯商量好，我玩半个小时，伯伯玩半个小时。伯伯玩的时候，他要和网友聊天，可是他打得太慢了，比我还慢哩！我看着都着急。终于，我忍不住了，抓起鼠标一阵乱舞，伯伯就批评了我几句；过了一会儿，我又忍不住抢过键盘，一阵乱打，伯伯在我手臂上不轻不重打了一巴掌
，我不但不承认错误，还和伯伯犟嘴。现在，我真想对伯伯说：“对不起，伯伯！”可是我怎么开口说呢？
忽然，伯伯说：“上车吧！”打断了我的思绪，我只好和伯伯挥手告别。
啊！伯伯，您辛苦了！我保证，下次来时我一定回比这次听话得多！
篇3：我的家随笔
我的家随笔
我家住在高新区通安镇荣尚苑，站在我家窗户前，一眼能看见一座高高的山，这座山就是远近闻名的——树山。
树山每年都会迎来热闹的的梨花节，每当梨花盛开的'时候，会有很多来自各地的游客观赏。当你走进树山脚下时，一眼看出去都是白茫茫的一片，宛如雪海。到处是游客在梨花中留影，那人山人海的情景一直留在我的脑海里。梨花节过后的不久，我们树山的特产之一翠冠梨就上市了，这个季节我们每次去树山的时候，路旁两边都是卖梨的果农。看着一筐一筐的梨在路边装箱，我也会感到非常的满足。
我们通安除了有树山外，在西边还有一个太湖。
站在太湖边，微风轻拂，烟波浩渺，碧波荡漾，让人心旷神怡！有时候我也会好奇地问，为什么这边会有一个太湖。听长辈们讲了关于太湖的来源，才知道，原来在很多年前，这里是一个平地，有很多的农民都在这里生活，织布种田，安居樂业。突然有一天，发生了地震，把这一片地都震塌了，紧接着就出现了湖水，后来慢慢就形成了现在太湖的样子。据说退潮的时候，还能看见以前农民们的生活器具。不过这也是传说，不知道是不是真的有这样的故事，但我总觉得我们生活在一个有山有水地方，特别地开心，我为我家周边有这样的风景而感到骄傲和自豪！
篇4：我想给书找个家-随笔
我想给书找个家-随笔
曾经发誓绝不买书的原因有三：一是嫌漂泊途中行囊沉重；二是一直以来钱包超薄；三是我的书像我一样，多年没有一个家。尽管发过毒誓，但稽书如命的我还是在不断的增加新书。它们挨挨挤挤地排列在我靠里边的床沿上，有的寄居在朋友家里，还有的被我遗失了。漂泊多年的日日夜夜，我和书相依为命。
我有几个暑假在广州度过，这期间我住在弟弟家里，假期大部分时间在图书馆和书城打发。也常常在图书馆门前看到种种书摊。有些是旧书，7折或8折卖，有些是盗版书，每本10元。无论是旧书或盗版书，对我来说，没读过就是新书。实实在在地说，按我的经济条件，每触及到这类书，心里就痒痒的。如旧书摊中的《莎士比亚全集》精装本，陈尚君先生的《全唐诗补编》，盗版书当中的`《张爱玲全集》，卢梭的《漫步瑕想录》，还有许多励志方面的哲学书等。我拿起来在书摊旁一站就几个小时，期间常常摸摸口袋。心想节约一、两天中午的快餐，盗版书就可以买下一本来。待书买到手，心里就格外地舒畅。就这样一而再，再而三，日积月累，小侄儿小小的书架上挤满了不少我的书。离开广州后常常给弟弟的电话中嘱咐他一定要把我的书保管好。
每次回家，手上提的，肩上背的大小包裹就是书。其中有两本书在火车上丢失，至今还难以忘怀。长途列车上，静下来看书是件很惬意的事。于是随便拿了一本巴金的《随想录》。看了一会儿，觉得全是一位老人平淡如水的议论，缺乏文采。因此，又拿出一本卢梭的《忏悔录》。这本书字里行间流淌着一位老人真诚的忏悔。不一会儿就被其间含有哲理的文字吸引了。当时邻坐的一位先生把《随想录》借去看了。旅途的劳顿使人昏昏欲睡，下车时朦胧的眼神只顾及大包小包。挤下车后，才想起放在火车茶几上的两本书。后悔之余，我真希望拿到书的先生要善待我的书。
每当看到我的书零零乱乱地堆在我窄窄的铁架床上，我心里就感到惭愧。因为它们经常在我熟睡时，被我的脚蹬入床底。常常在大搞卫生的时候，从床底角落拖出布满灰尘而潮湿的书。仿佛就像是一个十分可怜的孩子。我心疼地用纸中轻轻地擦拭，然后捧在心里。想着别人的书整整齐齐地摆放在宽敞的架子上，分门别类，高矮有序，光彩熠熠。我是多么的羡慕。而我的书至今还跟着我过着流浪的生活，挤在窄的床上。面对着身边这些书，我常常对他们慨叹：
书啊！何时我给你们找个家？
篇5：我想拥有一个家
我想拥有一个家
我的家庭很不美满。从我小时，父母就爱吵架，吵的不可开交，甚至到了‘离婚’的地步。当时对‘离婚’两字并不了解，更加不明白这是什么意思。
五岁时，去邻居小伙伴那玩，才回家，站在门外就听到那烦人的吵架声，因为父母经常吵架，这次我也不以为然，刚准备推门而进，忽然听见母亲那低声的哭泣声，我不知道怎么回事，竟然也跟着哭了起来，爸爸把我拉进屋里，妈妈只在收拾东西，随后摔门而出，我不知道怎么回事，爸爸过了一会也出去了，我只是在屋里哭，奶奶被我的哭声引来了，安慰我，看到奶奶满脸泪痕，顿时我像明白了什么，哭的更厉害了，直到泪干。
七岁时，上学了，从咿呀学语中，我已慢慢的长大了，现在我已经初一了，‘离婚’那两个字，我已明白了，同时小时的伤疤被狠很的撕开，深深的再次刺痛我的心。
在同学面前我总是快乐的，可我是真正的快乐吗？每次总在心中问自己：我真的快乐吗？不，在我心中认为，缺少母爱的我永远不会快乐。每每，我总是爱坐在窗前聆听风的`声音，一阵清脆的歌声传来‘世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……’伤疤又被再次狠很的撕开，再次狠很的刺痛我的心，我的心已是伤痕累累了。
在一人的时候，我总会哭泣，当时心中的阴影像放电影一样，出现在我的眼前，我好害怕，但我不回向别人诉说我的心事，心中的苦总是自己默默承受，因为我也不敢向别人诉说自己心里的伤疤，怕撕开伤疤时，那时的痛。
今天，我撕开了自己心中那难以磨灭的伤疤，诉说了自己的痛。自己的心声：我想拥有一个家，让我快乐起来，我想拥有疼爱自己的父母，让我不在孤独！
篇6：我想有个家随笔
喜欢夜，习惯夜的陪伴，没有人打扰，一个人静静的写着文字、听着歌，可以念过往，可以畅想未来。
或许是小时候的原因吧，我内心总是缺乏一种安全感，这份安全感我不知道用什么来弥补，或许一个真心的朋友，或许一个贴心的爱人，可是现实呢，我却不敢轻易相信一个人。我怕受伤害，从小就缺乏父母的保护，每次受人欺负的时候，只能像个受伤的小野兽在无人的角落舔着自己的伤口。渴望有一个幸福的家，渴望有一个疼爱自己的爸妈。。。。。。
没事的，这一切都过去了，熬过去了，我已经长大了。可以远远的离开那个没有温暖的家，一次次伤害又一次次原谅的家，很多伤害很多痛唯有时间和距离才能消除。如果可以，我宁愿选择遗忘，重新开始。
或许隔个三年五年不回家，不见面，像个蒲公英一样，有些事情有些伤痛才会慢慢化解。我喜欢蒲公英，没有家，随风而走，随风而停，飞到哪儿哪儿就是我的家。
如果我有了孩子，我一定要好好疼爱他，不让他受委屈。
如果我有了家，我一定要好好爱着她，给她幸福的一生。
夜已深，等待明天的太阳升起来，用汗水改变现在的一切。为了我，为了以后的家，为了孩子，为了她，努力打拼。
篇7：我想有个家随笔
在小红三岁时，爸爸和妈妈离了婚，在小红母子俩离开爸爸的那一刻，小红大声哭喊着：“妈妈，我要爸爸，我要爸爸。”但爸爸头也不回的离开了我们。妈妈是临时工，而小红只会给妈妈添一些不必要的麻烦，小红只会吃，玩，还常常惹妈妈生气，还闹着：“妈妈，爸爸什么时候回来？”妈妈默不作声，辛酸的泪水溢满了她的眼眶……
第一次上学，还没有下课的时候，天空就布满了乌云，不久就下雨了，学校放学了。别人的爸爸妈妈都过来接自己的孩子了，唯独小红的妈妈没有来接她。她在门口等了半个小时她的妈妈才来接她，她妈妈对小红说：“红红，对不起。妈妈班上有事才没来接你。”回到家之后她又开始问妈妈：“我爸爸怎么还没有回来呢？”她妈妈对她说：“等到放假了之后我就带你去见你爸爸，好吗？”小红说：“嗯嗯”。
终于得到放假了，她妈妈带她去了农村，她看见了爸爸，高兴的蹦了起来搂住爸爸，但是爸爸却不耐烦对红红：“红红，你先出去，爸爸跟你妈妈有话要说。”红红很听话的说：“嗯，爸爸，你们谈吧我出去玩”。过了一会儿，红红回来了。她却看不着妈妈。她问爸爸：“妈妈呢？”爸爸说：“你妈妈走了，她说放假时来接你。”
开学时，她看见别人家的孩子和爸爸妈妈手牵着手回家时，她的心里酸酸的，眼泪不禁落了下来。
妈妈啊！您知道吗？当我看见别的同学牵着自己爸爸妈妈的手时，我的心就会一酸，泪水夺眶而出；您知不知道我是多么希望您和爸爸在一起，那样，我就会有一个幸福，完美和温馨的家庭。妈妈呀妈妈，您知不知道……
篇8：我想有个家随笔
我想有一个家，房前种菜，屋后栽花，窗外有温暖的阳光，身旁有亲爱的爸妈……
——题记
我写过无数细碎的文字，爱情居多，友情其次，亲情却少之又少。从前更甚，我为爱情里的甜蜜与忧愁伤怀或沉迷，为友人对自己的一句关心或懂得感动得不能自已，可大多时候，却是习惯了父母的关怀备至和絮语叮咛。明明知道，在这世上，唯有父母才是无私地最爱着自己的人。
这并非说明我不是个孝顺的人，恰恰相反，我是个孝字当头的人，正是因为这种深沉的爱，才会很少流露于笔端。提到“亲情”这个字眼，我的心是沉重的，也正是因为自己是个过于重情的人，父母对儿女的爱和好，我都点点滴滴记在心里，填满了我的心，成了一笔厚重的记忆。写，写不完，不写，唯恐老去的时光匆匆，我们却忘了他们的青春。
一、母亲的温暖
对于父母的记忆，大多是在他们离家以后。那时才开始记事，也渐渐学会了懂事。我想，也正是因为父母去了异地，作为家中老大的我，才早早地成熟了。自己面对生活上、学习上的难题，一路特立独行，直至大学毕业。这么多年的春夏秋冬，我不得不承认，离开了父母的孩子都是孤独的，那种孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑脸可以融化的。不置可否，文字，就是孤独的产物。
很多人说，我的文字有一种不符合年龄的因素。想必，缘于此。
说到母亲，无疑想到了“母爱是这世上最伟大的一种力量”。是的，我相信，女人是一个家的灵魂。我的妈妈不一定是一位多么优秀多么贤德的女人，但她一定是最爱我的女人。
对于小时候的记忆，我是十分模糊的，只有在与妈妈聊天的时候，从她口中得知一二。她总是会对我说着那些陈年旧事，一开口就会回到那个遥远的年代。比如说在我刚出生后，十分闹人，总是白天睡觉，晚上哭闹，父母一夜轮流值班，抱着哄着。虽未身为母亲不能感同身受，可单是想想，就已体会到父母的艰辛不易。
早年，在学校里的时候，她也不会给我说父母的烦恼，怕影响了孩子的学习和心情。所以，那时候，我一心放在了学习上，拿下了诸多的荣誉，成为了父母眼中的骄傲。虽说这些年，我独立走来，可内心里总免不了会有女儿家心思，期待依赖，期望有爱打开紧闭的心扉，无助时爱哭泣，总是第一时间给妈妈打电话诉说衷肠，无论什么样的事，只要听到她关怀的声音，仿佛心就能放下。直到现在，我才明白，我对妈妈的这种依赖，原来是想要获得更多的爱，来填补父母不在的日子里那些独自走过的空白。
真正和父母有许多的交集，是在大四那一年的实习之后。此前，我们不过是一年一相见，有些疏浅，有些思念。实习的时候，我毅然地来到了父母所在的江南，与父母住在一起将近一年的时间。毕业后，真正地长成了一个大人，更多地融入到他们当中，才更加明白了他们这些年的苦难，我经常会心疼父母为何如此的辛苦，为我们付出了所有，至今仍然不能过上自己想要的生活。正是因为这种心疼和感恩，每当提及父母，我总是热泪盈眶。不禁感慨：“父母真的是这个世界上最伟大的人啊！”
那一年是我与父母最亲近的时光，充满了很多回忆。每每想起，或温暖，或心痛，都无比深刻。
那时候，我对文字成痴，为爱疯狂，除了上班，每一天都要写文章，因而每天都对着电脑数十小时。妈妈总是劝我少玩电脑，别上网了，对身体不好，而我总不以为然地使小性子，不予理睬。那时候，我没少为网络流过眼泪，她见我莫名哭泣的时候，总是很心疼地过来抱着我安慰我、关心我，陪着我一起流泪。可后来，我的腰和颈椎恶化严重了，才不得不渐渐放下了电脑和网络，明白了妈妈当年的良言苦心。
那时候，我对她说，想出去闯闯。她不放心，放下自己的工作，陪着我去往南京。在人生地不熟的地方，我们俩早出晚归，把南京那个大城市跑了个遍，经常地晚上还流连在无人的街道，找不到住处，也寻不到人家，我脾性一向燥气，忍不住就对她发火，独自跑得很远，不愿理她。她一人提着行李，慢吞吞地走在后面，沉默不语。然后到了有灯火的地方，她见人就询问，终于有了住所，她还哄我不要生气了。就这样流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工资，无功而返。
那时候，我对她说，我要去西安。因为那里有一个疼爱我的姐姐，虽是出于网络。那时我们全家人都认为不可思议，因为虚拟的网络就要远赴西安，万一被人骗了呢！因了我的执著，妈妈二话不说又放下了工作，陪伴我踏上十七个小时的车程，火车上那晚，我因腰痛就躺在了妈妈的腿上，她搂着我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了几回。短短三天，她随我走遍西安，也不觉疲惫。
因为我的一句话，她就千辛万苦伴我浪迹天涯。我记得那时候有人说：“你可真幸福，到哪儿还有妈妈跟着”，我是一个经常迷路的人，且一个女孩子家，妈妈自然是放心不下，我也习惯了依赖她，可女儿终是要长大，要独立成家。于是，那年过后，我毅然决然独自来到了上海，进入了自己的一片天地。然而，每当静下心来，想到那年发生的一切，我仍旧心痛无比，怎么可以那般任性！回想妈妈为我奔波、劳累，为我牵肠挂肚、承受埋怨，我的心便开始下雨。
我们总是习惯了对外人礼貌尊重，却忘记了对最亲的人拥有耐心和包容。
印象中，我们几乎所有的大小事都是母亲在操劳，随我东奔西走，陪我入学办手续，吃力地拎着厚重的行李，包括弟弟的生活，都是她在一路跟随。她虽只是个女人，可却是最温暖的港湾。
时光匆匆，我们已长大，父母在变老。好希望时光慢些吧，愿她少些白发，慢些老去吧……
二、父亲的深情
从不曾为父亲写过只言片语，就像他的不善表达一样。我知道，父亲的爱是深沉的。
父亲好歹也是那个年代的“高材生”，因了一些外在的差错，未能考上大学，是他一生的遗憾。常常想，若父亲是那个时代的大学生，那么未来一定是前程似锦的，父母也不必外出务工，我和弟弟也有了父母的陪伴。可人生就是这般无奈，不会尽如人意。
我深知，父亲心里很苦，只是大多时候，他不会说，所有的一切都交给自己的心来承担。他的童年苦，苦于没能上大学，只能做些粗重的活养家，可他生来就有一种文人气质，发一条祝福短信还要押韵，还会给我发打油诗，韵律全都对，不禁感叹着父亲的遗憾。他的心里苦，这么多年里的伤痛，都默默地担在了心里。他对子女的爱也是沉默的，不会表达，只是在默默付出，以至于我们不清楚，更多是和妈妈亲近。有些时候，父亲的爱，还是通过妈妈的口中才得以了解。
我记得，大学有一年，我晕倒了。父母知道后，担忧、牵挂、焦心，恨不能立马飞到我身边，而母亲的爱是率性的，她会说许多关心的话，会陪着我一起哭，可父亲向来不会表达得那么直接。后来，我听妈妈说，爸爸他那一次是真的着急了，一个劲地求菩萨保佑我没事，还给我发短信说：“宝贝你没事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地开始重新省视父亲的爱，深沉不语，或许是另一种爱的方式，如高山，坚韧不拔。
想起妈妈常说：“我们的心整天系在你和弟弟身上，如果你们有什么三长两短，我们两个还活着有什么意思……”，不是父母，真的体会不了父母的苦心，所以我们活着，不仅仅是为自己，还有生我养我最爱我们的父母亲。
前年，爸爸的工作是需要全国各地跑的。那段时间，我看出来了，他很孤独。那一年，我教会了爸妈用微信，经常和我聊天视频。也是从那时，我才发现，先前的那些年，我从来都不曾真正了解爸爸。因为他沉默寡言，不善表达，误以为他是真的不爱说话，不喜热闹，这么多年也就习以为常了。和他也缺乏很多的交流，大多时候我和弟弟打电话第一时间就是想到妈妈。
那时候，他每天都给我发消息，我也一改往日地给他打电话，听他倾诉生活的琐碎。我明白了，他不是不爱说话，只是平日里我们缺少沟通，没能和他说话，听他说自己的故事。这么多年，我们都亏欠父亲了太多，他需要的不过就是一份懂得与理解，说说心里话。
妈妈常对我说起，小时候，她脾气也不好，会打我姐弟俩，而爸爸是个好脾气，并且就说，孩子那么小，打他干什么，总是护着我们。印象中的小时候，妈妈会经常发火吵架，而爸爸则一言不发，闷声站在屋外，等家里的风浪平息。这些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。
从前，我在心里暗自决定要找一个像父亲一样的男人，像大树一般有安全感，又如大海一样包容，还有幽默感，常常一句话就把我们逗乐了。不，那不可能了，在这世上再也没有第二个男人能够像父亲对女儿一样的爱了。都说“女儿是父亲上辈子的情人”，或许这就是一种懂得吧。他也喜欢唱歌，我们合唱了一首《朋友》珍藏着，既是父女，也是朋友。文学、音乐、浪漫、重情，这些大概都是遗传了父亲的基因吧。
老家农村的封建思想是“重男轻女”，更别说是让女孩子上学了。为什么我的父母如此的辛苦？正是因为他们含辛茹苦地抚养了两个大学生。这在我们农村是极少的。是父亲坚定了我的决心，让我读下去。只要我愿意，他们再辛苦也要支持，就这样，我没有辜负他们的期望，一路过关斩将，在学校里表现优异，光荣地走完学涯。这也算是延续了爸爸当年未完的'梦想吧。
我十分感谢父亲的这份坚定的支持，爸爸爱我们在心里，我们又何尝不是这样地爱他。不语，亦是另一种深情。
岁月老去，他再不似当年如大树一般的强壮挺拔了。每当听到父母身体上有了什么问题，我不禁要心疼那逝去的青春，终究是慢慢老去了啊。我常要对弟弟说：“你现在是男子汉了，不能再让父母为你操心了”，母亲总说：“你们不管多大，在我们眼里永远都是小孩子”。看吧，还有哪一种爱能够比得上父母这般的浓厚呢！我最深的祝愿便是我们一家人平平安安，比什么都好。
三、我想有个家
我一直记得，多年前，妈妈对我说的一个心愿：我们家要有一栋房子，一个不大不小的院子，院内种菜、栽花，我们一家人都在一起，那该有多么幸福呀！
这是我们每一个人的心愿。许多年了，聚少离多，或许每个人心里都有一份希冀、一种归依。家，不仅仅是一栋房子，而是包含了爱。一家人在一起，那才叫家。
每当和爸妈视频的时候，他们都争着看那边的镜头，妈妈说：“女儿是妈妈的小棉袄”，爸爸说：“是爸爸的小棉袄”，暖心的母亲，幽默的父亲，这样温馨的画面，我多想把时光留住，与父母永远停留在这段时光里。
我们每一个人都会成为父母，赋予最温暖的爱，延续一代又一代。今年春节在家时，我同奶奶从超市里买了些丸子回来，炸了满满一盘子，她喃喃说道：“他们（我爸妈）老是在外打麻将也不回来”，我问怎么了，以为心里想的是不高兴他们赌钱，奶奶却说：“他们不回来，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶这满满的母爱感动了。还有听说爸爸要先走后，她又喃喃自语说着：“再回来又是一年了，唉，明天就听不到声音咯，人也在很远的地方了”，每每听到奶奶这样说，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶对我们的爱，还有那份深藏在生活起居里的母爱，好想永远不离开家！可是，终究要为了我们更好的家而奋斗。父母确始终是我们最温暖的港湾。
家人永远是这样爱得深沉，而我有家如此，这就是最大的幸福！
人生不过短短几十年，能够成为一家人，是千万人之中的缘分。纵使今朝流浪天涯，我相信会有一个家，有果树，有桃花，有春天的气息在萌芽，还有最爱的亲人爸妈……
篇9：我想有个家随笔
我只想，有生之年拥有一套自己买下的房子，无论多小，我只是想，能在这座城市拥有一个属于自己的小窝。
一开始有这个想法的时候，应该要从我小时候第一次被父母打并赶出家门开始吧。那时候不知道因为做错什么了，母亲很凶地把我推出门外，让我不要呆在这个家里了，还说他们没有我这个女儿。那时候的我还不知道被赶出家门能去哪里，只能躲到天台，也不敢离家太远，因为根本没地方去啊。然后就蹲在天台上死命的痛哭，哭的很大声，把母亲引来后她还狠狠地补了一句，有本事跳下去啊，沙溪河没有盖。等我哭完，再把我拽回楼下的家。我那个时候无法理解为何一个母亲会说出没有我这个女儿的话，也不明白为什么我是个女孩就要这样受气，做什么都不对。我只是想，如果我自己有一个家就好了，被赶出去还有地方去一个人静静待着。长大以后才知道父母原本是喜欢男孩的，因为我是女孩，母亲也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生气。
小时候无论我做错什么，一旦父母发起脾气，我都会被赶出家门。那时候的我很怕父母跟我说，你出去了，不要再回来了，这里不是你的家。这些话都成为了我童年的阴影。印象深刻的还有一次大年初三，不知道又做错什么事情了，母亲又把门打开，让我滚出去。我没有选择啊，我只能出去，然后当时的我真的就是出去了，沿着沙溪河河边走了很久，很想跳下去，可是却贪生怕死，不敢下去，觉得水冷。走着走着就走到了我同学的家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇气回去。那时候看着她和她的家里和和睦睦地欢度春节，我的心有多羡慕，又有多痛，只有我自己知道。
再后来，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大学，又因为高考失利，没有考上本二，那时的我真的心灰意冷，不知道该怎么办了，继续留在父母身边，一定还是会受到他们的冷嘲热讽的，所以我决定要报一所离他们很远很远的学校，报了一所西南小城的本三院校。直到临行出发时，我才真切体会到父母其实是爱我的，小时候那种教育方式也许有不妥的地方，但是终究还是恨铁不成钢的心态。父母为了帮我买一张前往雾都的卧铺票第一次去拜托别人买票，母亲为我蒸了很多的鸡蛋和板栗，多到吃不完等下火车时才发现已经坏了。
再再后来，我习惯了宿舍的生活，从本科住八人间到参加大学生志愿服务西部计划与来自上海的志愿者合租一套房再到研究生住俩人间，再到现在的住在四个老师一起的宿舍。对于身无存款的我来说，有个落脚歇息的地方，已经感觉到很满足了。
但是，我依旧还是想有个属于自己的小窝。群居生活固然有群居生活的好处。住在宿舍只要交纳住宿费就可以了，还有人和你一起住，还能有几个陪你说话的人。
但是我更想，每天下班后能够回到自己的家里，能够布置一个家，能够在这个家里做点自己喜欢吃的东西，也不用排队上厕所、洗衣服，因为这个房间里的一切东西都属于我。
如果在宿舍就有诸多的不方便，你的作息习惯必须不能影响到别人的作息习惯，你想晚上十一点入睡可是如果你的舍友晚上十二点才休息，那么你的作息一定就是十二点才睡得着，因为不关灯啊。你想在宿舍煮点东西然后煮的味道又会影响到整个房间，因为没有厨房啊。你新买的衣服没有衣柜可以放，你的被子盖了几个月都没有地方晒一下，因为没有阳台啊。住在宿舍久了，总有学生会问，老师你怎么一直住在宿舍，你家没在泉州吗？我这时候只能对他们解释我是外地的，没钱买房子住。
租房子会不会好一点？租房子确实是会感觉好一点，可是你总是还要过着提心吊胆的生活，因为也许房东某个时候因为需要钱把房子卖了就付了你违约金让你搬家走人，你得苦苦在工作的时候还要再去找房子。现实跟人心相比，永远比我们想象的还要残酷。我想，我应该是宁愿还房贷也不愿意去租房的那样一类人，如果条件许可的话，我是一定要买自己的房子的。
其实以前一开始我也是想租房子的，这些城市的房价曾经让我觉得那么可怕，比起可怕的房价是租房的代价，租了几次以后阴影就来了。除了每个月三分之一或者二分之一的工资付给房租自己不能欢快的加餐外，比如我用的东西是上一个房客留下的，我也不敢增添自己喜欢的小家具，因为我害怕，一个人搬家，搬不动，扔掉又心疼。我得和一堆人分摊网费、电费，我每天要准时回去不能在外面逗留，因为有门禁。我要洗澡洗头时得先看看浴室有没有人，我的衣物不能随意扔在浴室，因为下一个租客还要使用。东西坏了我害怕房东说这个东西坏了大家公摊再去换一个，但是其实不是我弄坏的我也要承担一份责任。我不想听到房东说，下个月她儿子要结婚了，房子要卖掉，不能租给我了，给你三天时间找房子，你搬出去吧。
如果我能有套自己的房子，我不会拘束于需要买多大的房子，我只会考虑我能买得起多大的房子，哪怕只有二十几平米，也能够满足我的需要了。我希望我的房子能有一个阳台，能有一个厨房，能有一个独立卫浴室，能有一张桌子吃饭，能有一个电视娱乐，能有一张床，就够了。不需要装修得多么华丽，也不需要在多么繁荣的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。
我希望，我可以亲手烧几道菜犒劳自己，我可以邀请几个好友到家里聊聊，我能够在周末安逸的赖在床上多睡一会，我能够晒晒被子，能够享受午后的阳光，我能和这个城市大多数人一样，上班是为了更好地生活，下班可以回到一个与世无关的家里。
我希望，自己添置的小家具能给自己带来更多的乐趣，更多生活下去的动力。我可以安静地听音乐听到入眠，我可以养只小奶猫当快乐的铲屎官。我能有个书柜放下自己买的书……
也许有买房的念头还不够，还需要真的开始攒钱，工作日渐稳定的我开始有了存钱的计划，每个月能存多少算多少，也许我可以少淘宝一些东西，少吃一些，多存下零钱，积少成多，总有那么一天，我能够付得起首付，贷款买到一套现房，住进去，享受属于自己的个人世界。
篇10：我和我的家随笔
我和我的家随笔一则
老母亡故后，老父就住进了家里。自此，家里就有了一身体佝偻，头发花白的苍颜老者，一对年过四旬的夫妇，一双千金。老父年过七旬，听力衰退，和他说话常要高声，或是凑到他的身旁说话，不然他听不清。除了有些耳聋，他还患有哮喘病，每到季节更替或气温骤降时便会气喘不止。我少年时起，父亲就靠吃药控制病情，好在除此之外，他的身体没有别的病痛。虽然我们都闻不惯浓烈的旱烟味，但我们知道旱烟已伴随他近数十年，让他戒掉实非易事，因此我们也都任他吞云吐雾。
又是月圆之夜，但我们的家如破镜一般再难重圆，老母已化为冢中枯骨，徒留有形单影只的老父，乡村小道上再难寻觅两个执手踯躅的身影，好在有儿孙相伴，有茶馆老友品茶说古道今，有屋旁一小块地可营务蔬菜;有鸡鸭，猫狗相陪，，他的晚年时光应该不会觉得寂寞吧？大妞去了学校，二妞正流连外婆家乐不思蜀，妻忙于工作寻亲访友。。独守空房的某人倍感落寞。。。落地扇摇得精疲力竭，斜靠在沙发上敲着苍白的文字。。。柔和的灯光洒满了小屋，一只飞蛾从窗外投射进来，一头扎进了白炽灯的光影里，碰到灯壁才折转身体，虽然灯管炙烤着它的身体，灯壁阻挡着它的身体，但这只勇敢的飞蛾，依然围着灯管飞舞，仿佛它的爱人就在灯影里，它时不时猛冲过去，重重的砸在灯壁上，啪的一声，这只飞蛾已重重摔下，仿佛从九天跌落到了凡尘，它的翅膀已烧灼得一片焦黑。明知烈焰会焚身，也会勇往直前，我轻叹一声，把它悄悄埋葬在了厚厚的纸屑里，掩埋进了我的心里。
丰腴的明月羞答答躲进了厚厚的云彩里，三两声犬吠，浅吟低唱的虫鸣为空旷的原野增添了一些生气。远山农家屋里透出的灯火，仿佛是天上璀璨的明星，这里一颗，那里又一颗，又像是耀眼的珠贝，点缀在山峦之间，是那样美丽。夜暮低垂，鸡，鸭都已酣然入梦了吧？我家养了八只母鸡，两只黑飞鸭，一条老黑狗，一只老黑猫和一只小黄猫。它们到我家的时间长的有近十年，短的也有一个月，自从进了院子，就成了我们家不会说人言的成员。白天它们在柳林里觅食，夜晚回到院里的“家”。与猫狗抢食是它们的嗜好，不想让我们找到它们下的蛋，时常和我们玩捉迷藏。当看到它们步履匆匆，左顾右盼，我便会跟踪追击，在粮仓里，在屋后柴垛里。。总会拾捡到一枚枚温热的鸡蛋，它们中也有高手，有只鸡每天只回田里饲料盆吃一回食，其他时间难觅踪影，父亲找寻了多次，奈何林深树密，鸡，蛋踪影皆无，父亲叫它野鸡，豁达的父亲说让它自生自灭，不再去寻找。今天回家，父亲说，野鸡回来了，他还循踪找到了一窝鸡蛋。只是这窝鸡蛋已快孵成了小鸡。。
我家的那两只黑鸭，又称剑鸭，体形大于普通家鸭，比起爱聒噪的家鸭，它们像个大家闺秀般温文尔雅。一雄一雌。雄鸭身体健硕，羽毛艳丽乌黑，雌鸭身材苗条，两只鸭子时而在马路上踱着方步，见到车辆驶来也不慌不忙，仿佛是大将军临阵对敌从容不迫。不知何时起，两鸭成了飞鸭，雄鸭身体肥硕扑腾两下只能飞三两尺高，雌鸭却能飞到围墙上，鸡舍屋顶上稳稳站定，每天都会看到一只鸭子站在屋顶上，气定神闲，或轻啄羽毛，或静静地俯视群鸡在草丛中觅食，或望着路上踱步的雄鸭，在微风中伸展着慵懒的'腰肢，嘴边仿佛流露出嘲讽的笑容，时不时轻叫数声，仿佛在说，谁让你吃得太多，长得这样肥，不能和我比翼双飞，这里风光独好，你却看不到。。。
原本家里养了一只黑猫，这只猫已经长大，平时捉老鼠也很勤勉，时不时外出捕食鸟雀，我们用鸭肝米饭喂养，它长得身长体健，全身皮毛油黑发亮，虽然不常看到它的身影，我们都知道它每天都会回来吃饭。但母亲殁后便一直没看到它的影子，以为它像很久以前养的一只老猫一样，恐已葬身车轮，担心跳梁小丑再次聚众造反，父亲又买了一只小黄猫。时间过了近一个月，我们对老黑猫回来已彻底失望，没料到它竟又回来了，真是老猫识途，虽然它身材消瘦，可能它生病了，不肯吃饭，但它的叫声，它蹭到我们身边和我们亲昵的样子，它眼中流露出的神情，让我们觉得是那样熟悉，它还是那只可爱的黑猫。万物皆有灵，我家的鸡，鸭，猫，狗，都是我们家的成员，我喜欢它们，因为它们都成了我生活中不可或缺的一部分。。。
篇11：美丽的草原我的家随笔
美丽的草原我的家随笔
天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。对，这就是我的家乡。
从小生活在这样的环境中，从未感觉到自己家的天有多蓝，多高。空气有多好，多清晰。
那时的我没看不喜欢街道两旁矮小的楼房，不喜欢吵吵嚷嚷的市场，不喜欢零零散散的商店，不喜欢那些并不高大华丽的商场。而这些儿时所摒弃的东西，在短短的几年中，却变得不再一样。
城市的高楼大厦，远远的抬头望去，都会使人晕眩。天桥矗立在路中间，车流汩汩。速度飞驰，突然间发现自己竟然恐高。城市的人群。走路匆匆忙忙。大家都在以最好的状态冲下目的地。如果今天晚上约吃饭，中午就得通知到。做好充分的准备，漫长的路途，走走停停的公交。上上下下的地铁。
在家乡。早晨9点上班。我们八点起床。喝个早茶。溜溜达达变可到达单位。我们约会吃饭。随叫随到。不用紧锣密鼓的安排时间。安排大家相对方便的地点。
我们去草原上野炊，捧着西瓜。抱着啤酒。我们在草原上尽情的追逐，没有悲伤，没有流浪。我们走上敖包山。向另一边呼喊。许下美丽的心愿。这里的人们。没有走高的离婚率。大家都过着平平淡淡真实的生活。相扶相伴，直到你走，直到我离开。
这里的人们，在外地人看来都是“傻子”，因为他们有话直说，直来直往，从不拐弯抹角的去设计什么。大家热情好客。餐桌上的草原白酒，马奶酒。几杯下肚，发现好喝不上头。纯粮食酿造。只是要量力而行哦，因为度数最高的草原白酒可是60多度。
在这里大家，不聊文化，不聊经济。大家谈谈回忆，说说过往。简单的生活，简单的快乐。没有那么多的'勾心斗角，没有那么的尔虞我诈。只要你对我好。我会对你更好。如果有谁严重侵犯我们的权利，我们会团结自己的力量。做好自己的防卫。
你对草原充满了向往吗？那就七八月份去草原吧？锡盟人民欢迎您啊！哈哈
说了这么多。怎么感觉自己像做广告滴。呵呵。主要是这两天来来回回往返于家乡。看看树，看看草原。心情还是会豁然开朗。不管心里装了多少事，不管头顶多少疲惫，只要赖在家里。什么都不是问题。
不知道为什么。漂泊在外的生活，自己总是会很勤快打理自己所有的事情。而一回家，觉得自己什么也不想干。一下子什么都不会了。就那么赖着，懒着。
晚上，奶奶发现大院子里的灯亮着，我和奶奶出去看看。有点怕，走了半路返程。回来叫上妈妈一起去。不行。还是怕。笑着返程。回来又叫上爷爷。我们组团去院子里关灯。两个80岁的老人柱着拐杖。一个将近50岁的母亲拿着铁锹。我在中间跑跑跳跳。太衰了。越长大越胆小。后来发现。不过是虚惊一场。于是四个人笑到肚子痛。
越来越喜欢这样简单的小幸福。以前觉得离开家人越远就越没有束缚。而现在觉得和家人在一起的每一天都是幸福。每次回家给爷爷洗脚。都觉得很开心。大大的熊掌。任我摆布。哼。平常偷懒了吧？臭不臭？自己闻闻？每次剪指甲，都不让剪小指甲，我就吓唬他。他就像个小孩子一样乖。呵呵。乐呵不得了。
这两天很多事。感觉从身体到心智上都很疲惫；第一次感觉这么累。睡了一觉，还是满身的疲惫。只是不想再说那么多的话，很多事情。就那样吧。也不再自怨自艾。没有什么信心满满。也没有什么气馁嘘嘘。一切的一切顺其自然。仅此而已。
篇12：我想给你找个家作文400字
我想给你找个家作文400字
今天(下午)，（在）放学（的路上）我遇见了一只流浪狗。它是黄白相间的，浑身的毛凌乱不堪，肚皮贴住了脊梁骨，（黑玻璃珠一般的大眼睛胆怯地瞅着过往的行人，仿佛随时准备转身逃走）。（我看到它那楚楚可怜的样子，）（不由得）站在那里，走不动了，我觉得它很需要我的爱抚。于是，我向它慢慢地走过去，（脚步放得很轻很轻，唯恐惊扰了它）。它开始夹起尾巴，（又）害怕（又警惕）地斜眼看着我，并且悄悄地向后退着。但我的.手一放到它那大大的圆脑袋上，它就立刻放松下来，短短的小尾巴开始欢快地摇起来，水汪汪的大眼睛感激地看着我，瘦弱的小身子在我手下蹭来蹭去。
多乖的小狗！不知道它多久没有得到人的爱抚了。我心里一酸，蹲下来，双手捧着它那与瘦小的身体不相称的大脑袋，它的尾巴摇得更欢了。我轻轻地给它搔痒，用手帮它梳理那凌乱的毛发，挑出毛发中纠缠的杂物。它乖巧地任我抚摸，就像我是它主人一样。
“啊，时间不早了。”我自言自语地说道。于是，我最后摸了摸它的大脑袋，一咬牙，抽身就走。那只流浪狗尾随我几步后，终于也依依不舍地走开了。
哎，我多想给你找个温暖舒适的家，让你快快乐乐地住进去呀！
篇13：我想借个家三年级作文400字
我想借个家三年级作文400字
下午放学一进门，就感觉苗头不对，刘星乖乖的写作业，小雨在折纸船，老妈在炒菜，老爸在看球赛。我清了清嗓子，说：“刘星，贝克汉姆出来了～～”刘星没动静；我不灰心：“小雨，美女出来了～～”也没反应！气死我了！这俩木头人！ “回来了？小雪，忙了一天了，喝杯咖啡吧。”老妈说，笑容怪怪的，莫不是有事瞒着我？算了，直截了当的`问就成了：“爸，妈，你们就别瞒我了。” “瞒你？干嘛瞒着你呀？”老妈又说。
“爸妈，高叔叔要借咱们家，给他妈。”我刚说完，小雨就接上了：“高母得了恶性肿瘤，最多只能活3个月！”刘星又接上了：“哎呀，是怕他妈担心～～”
从那以后，那个老太婆就搬过来了，我们自然就成了奴仆的儿女了，老妈成了高叔叔的“保镖”，老妈成了“保姆”！我连作业都没法做，不信，你瞧——
“夏雪！倒水给我！”老太婆又使唤我了，我慢慢地走出来，手中还拿着课本，“奶奶，什么事儿？”“倒水！你耳朵有毛病呀？”她凶凶地看着我，怒吼着，我不急，静静的望着她，心想：“这那是病人呀？”
篇14：我的小院,我们的家杂文随笔
我的小院,我们的家杂文随笔
在闹市之中能有一个小院，地方虽然不大，毕竟是属于自家的空间，种花铺草栽树如心所欲，真的很惬意。我虽不常来住，但遇有闲暇，便来小院变身园丁尽情侍弄。随时间推移，我的情趣爱好和性格，在弄花侍草育树中都有所改变。当初买房时没想那么多，只是想让老岳母晚年过得好些，我和爱人尽其所有，买了这个有院的房子。现在有人说我有眼光，房子增值许多，谁知道呢？也许是人在做天在看的结果吧！
现在老岳母种下的黄柏树（黄波罗），已有碗口粗了，很任性，不愿往高长，枝丫随意地向四周伸展，越来越像一把大伞，几次想剪枝都没舍得下手。同年种的香椿树，最得岳母疼爱，很懂事，长得很挺拔，枝丫也规矩地随主干向上长，每年采香椿叶都要用梯子才行。老岳母将新鲜的香椿叶用来炒鸡蛋，用来包包子，余下的都腌制起来作为配菜，那味道真让人难忘。古人道椿木实而叶香可啖，可见香椿叶是尚好的食材。现在我担心椿树长得太高会影响楼上人家！两棵燕红桃树移来时已能接果，先是栽在院里，后怕影响岳母种的蔬菜，又移到院外。老人不在后，爱人许是不愿睹物思人过于伤感，便把小院铺上地砖，我又将其移回院内。移进移出也没有影响燕红桃树生长的情绪，每年春来时花开姹紫嫣红，我还拍了照片在网上，大家都说很美，还有朋友留言道“庭前花开预富贵”，真是吉言。秋天到时拳斗大小的燕红桃挂满枝头，每个桃子都是一半是鲜红，一半是淡绿，又好看又好吃，脆甜脆甜的想想都让人垂涎欲滴。两棵木兰是我的最爱，娇生惯养的，让我付出了许多情感。今年春来木兰花尽情地绽放，使我好生感动。满树洁白，毫无杂色的花朵无私地回报着我对她的爱。很想赞美木兰花，不知用什么语言她才能听懂，只好用白居易专门赞美木兰花的.诗，“紫房日照胭脂拆，素艳风吹腻粉开。怪得独饶脂粉态，木兰曾作女郎来”，抒发我的情怀。
老岳母走了好多年了，这个小院依旧，这个家依旧。邻居也很羡慕，老人在不在这个家都是一样。姐姐们都有家里的钥匙，有事没事都要过来看看。过年过节时几十人聚在一起，真是少见的风景。爱人也曾动过卖房子的想法，我对她说这里留下我们太多的回忆，这是金钱买不到的，再说这里还凝聚着我们割不断的亲情。我曾写过怀念母亲的短文，既怀念我的妈妈，又怀念我的岳母。我的同学留言：“你的一篇母亲让我感动，儿子怀念母亲是人之常情，让我最感动的是女婿怀念岳母，我还是第一次听到。因为我也是岳母，我也想知道你岳母是怎样做到的。”怎么讲呢，也许是潜移默化中的熏染，也许还是日积月累的感动。
这就是我的小院，我们的家。
篇15：我那温暖的“家”随笔作文
我那温暖的“家”随笔作文
这个“家”像巧克力一样温馨，这个“家”像棒棒糖一样甜蜜；呆在这个“家”让你体会快乐，离开这个“家”让你感到依恋。我说的.这个“家”，就是我们三（1）中队。
记得有一次，我在走廊摔倒了，一位同学马上跑过来把我扶起来，我还没反应过来的时候，那位同学就朝我微微一笑走掉了。在这个微笑里，我看到了我们同学之间多么互相关心，多么互相爱护。还有一次，我们班一位同学身体不舒服，上课的时候呕吐了。大家都没有嫌脏，纷纷过来帮忙，有人递纸巾，有人拿水杯，还有人去拿扫帚和拖把。我们都感到了集体的力量和温暖。
这就是我的“家”——三（1）中队，一个只有37名同学组成的集体。我们人不多，我们不是很强大，但是我们每个人都很努力，都很团结，这个“家”让我们觉得很温暖。我相信，以后的三（1）中队会更温暖！
篇16：我有一个温馨的家随笔
我有一个温馨的家随笔
我有一个温暖的家，家庭成员彼此尊重、彼此关心，一家人其乐融融；我有一个快乐的家，家里没有忧伤没有烦恼，只有脸上的笑容和心中的甜蜜；我有一个特殊的家，成员很多且十分团结友爱，互相关心帮助。这就是我的又一个家现在的班集体。
老师常对我们说，我们班不仅是一个集体，还是一个大家庭，同学们亲如兄弟姐妹，每个人都应为班集体出力。
记得去年学校举行一次冬季运动会，我们这个年级的集体活动是跳大绳。这对于大多数同学来说是既容易又好玩的事，可对我来说却是难上加难，因为我不太喜欢运动且个子又不高。在学校通知的当天下午班主任张老师便组织我们训练跳大绳。要求是挑一个就跑出去，我连续跳了几次都没有成功。而同学们一跳就过了，看着老师鼓励我的眼神想着同学们的优秀，我那时好想哭，觉得对不起张老师。但还是忍住了，闭上眼睛跳了过去。结束后同学们都十分开心，只有我一个人闷闷不乐。同学们和老师知道后都来安慰我、开导我，叫我不要灰心下次一定会成功。我顿时觉得心里好温暖，差点掉下了感动的泪水。
夜晚我躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着，回想着白天老师耐心的.指导和充满鼓励、期待的眼神，还有同学们那一句句关心安慰的话语，我真的觉得自己好无用，却又不想为班集体丢脸，在被子里大哭起来，在哭的同时也想出个好办法&&
第二天早上放学回家后，我便迅速吃完饭就做作业，做完后离上课还有十多分钟的时间，我不敢怠慢。把正在午休的爸爸妈妈叫了出来，让他们甩绳我来练习跳大绳，刚跳到几分钟就汗流浃背了很想休息，可一想到不跳便会丢班级的脸，有重新打起了精神，振作起来继续努力练习。到了下午放学，老师又组织我们跳绳，虽然我还是时常失败，但比昨天好了很多，我也信心十足，剩下的几天我都在练，每天都有新的进步，使我更加有信心去迎接比赛。到了比赛那天，我的心里十分紧张，跳绳时，我竟一个不落的全跳了过去，同学们也对我刮目相看。
我为我拥有这样一个团结友爱，互帮互助的班集体而自豪，我一定要为班集体的荣誉而努力学习。
篇17：德令哈这里有我的家美文随笔
德令哈这里有我的家美文随笔
在神奇的柴达木盆地，坐落着一座美丽的小城——德令哈。在蒙古语中，“德令哈”意为“金色的世界”，这不禁让人浮想联翩，以为这是个暖意融融的世界，但是真实的德令哈，三月时节依旧是凛冽的寒风席卷着枯黄的大地，隔三差五的沙尘暴更是带来飞沙走石的咆哮。阳光明媚的天气终归不多见，而我，喜欢在晴朗的周末的清晨，站在巴音河畔仰望那起伏连绵的祁连山脉，盯着碧蓝的天际冉冉升起金色的太阳，任由寒冷捶打着身体、阳光抚慰着脸庞，感受这个小城的寂静之美。
这里曾让海子驻足，留下《日记》，其中的“姐姐，今夜我在德令哈”一句，早已闻及四海。因着海子的.诗，众多文人雅客纷拥沓来，感受诗人心中那份寥寂。这里被人称为“鬼域”，源于在生命的过程中能寻找到一种洗涤灵魂的震撼。夜色笼罩下的德令哈矗立在戈壁草原上，二十多年前这里是一座荒凉的城，如今依旧空寂，也正是这样的小城，才能让人体会到地广人稀的旷野之美，感受她的简单与纯净。在这座金色的小城，隐藏在大街小巷的特色咖啡馆、酒吧，却有着大都市般的时尚气息，择一间小憩，聆听着《德令哈一夜》，浑厚的男声如诉衷肠，所有的浮躁与不安会逐渐消失殆尽，让旅者的心情或者愉悦，或者悲伤。
思及我与德令哈结下缘分，似乎是在五年前。一个艰难的抉择让我与德令哈擦肩而过，如今几经辗转后回到德令哈，有种“众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处”的释然，心绪遂即淡然、平和。
心在，家在，梦就在。找到它，爱上它，这里是德令哈，这里有我的家。
篇18：我的家,在哪里生活随笔
我的家,在哪里生活随笔
这几天我很伤心。理由简单的很，我们学习“爸、妈”的生字了。这让我不由地想起了我的爸爸和妈妈。他们有好长时间没有来看我了。
爸爸常年在外开车，他回来的时间少的可怜；妈妈在一家外企上班，加班是家常便饭。所以，绝大多数时间我是在爷爷家里生活。我常想，如果我没有了爷爷，谁还会来照顾我呢？唉，说起爷爷，我真的很害怕他。他的脾气太暴躁了，一顶点的小事就会暴跳如雷，有时还会对我拳脚相加。其实我知道是因为我的爸爸妈妈。我常听爷爷与奶奶说我爸妈一分钱也不拿，白给他们养着儿子。我很难过。爸爸妈妈，你们为什么不亲自来照顾我呀？壮壮，我的弟弟，我叔叔的儿子，爷爷从来就不打他，连骂都很少，就因为他的爸妈在他的身边。他们还常买些好东西给爷爷，爷爷总是摸着壮壮的头说他是好孩子，不像我那么调皮。爷爷，你哪知道呢，他虽然只比我小一岁，可捣蛋的很。那天桌子上的杯子，是他在屋里打球碰下来的，可他却说是因为我抢，你就相信了。真冤枉人！我哭的那么伤心，你还说我在装！还有好多事呢，他都赖到了我头上，我也不愿争辩了，说了你又不相信，反而惹得你更生气，没办法，真是让我伤脑筋。爸爸，妈妈，你们到底怎么了？为什么不给爷爷他们钱呢？我还听爷爷说咱们家的房子你们卖了，钱也分了，那以后我们住哪呢？我们的那个家装修的那么漂亮，我喜欢它，你们怎么就不要了呢？还有，你们不会都不要我了吧？这家里，也只有姑姑对我还像个朋友，所以我也只敢向她打听这事。可她也说不明白。她才上高中，整天忙着学习，问急了她还向我发火。那天晚上我起来上厕所，听到爷爷和奶奶说悄悄话，朦朦胧胧中我听到他们说大儿子离了婚这小孩可怎么办。爸爸不就是爷爷的大儿子吗，怎么，我没有家了？从那时起我就总担心。我读过《白雪公主》的故事，如果……我不敢想，我只盼着爸爸和妈妈能来。我要对他们说我要一个完整的家，只要我的爸爸和我的妈妈！
姑姑常叫我“小屁孩”，说我不懂事。是的，我有一些事还真不明白。我不明白，爷爷为什么不让我给妈妈打电话。妈妈的电话号码我在梦里都打过无数遍了。妈妈，你在哪里，我真想看到你，让你抱抱我。你曾说过当我上一年级时，一定送我一只漂亮的书包和文具盒，可直到现在我也没有见到你。我想你一定买了，放在你的身边，等爷爷允许了就带着它们一起来看我了。唉，爷爷，这个“固执的`老头”，他什么时候不再“多管闲事”（这是姑姑常说的）呢？我不明白，爷爷为什么看不惯妈妈。为什么总说她太爱打扮，不爱干活，不顾家？为什么只要爸爸一回来，所有的人都会这样告妈妈的状？幸亏只有姑姑从不吱声。也只有姑姑常小声低咕嫌他们老土，说女人只有打扮才漂亮，说爱美是女人的天性，说他们是没事找事。我很矛盾。我喜欢我的漂亮妈妈，但我又多么希望妈妈能为了爷爷而改变啊！
在今天的课堂上，老师让我领读学过的词语。“爸爸、妈妈”就在我的喉咙里，可我怎么也读不出来。我低着头，泪水已经流到嘴边了。老师走过来，她摸了摸我的头，让我坐下了。唉，也许老师知道了我的情况了吧。真难为情。我想其他的小朋友一定看不起我，谁又会像我这样少爸缺妈呢？
在小朋友面前，我总是不愿意提起我的爸爸、妈妈。但我常常会想起与他们一起度过的快乐时光。卧室里，妈妈抱着我，爸爸用胡子扎我，我们一家三口笑倒在床上；客厅里，爸爸和我抢摇控器，我哭着找妈妈告状，妈妈擦干净我的泪水，帮我从爸爸手中抢夺过来，我乐得哈哈大笑；大街上，我们手拉着手，我不时地耍赖蹲在地上，让他们将我高高提起；公园里，爸爸紧紧地抱着我，我大声尖叫，感觉自己要飞出去了，真刺激！当我下来的时候，走起路来歪歪扭扭的，妈妈笑我不会走路了……想起来，虽然爸爸和妈妈也经常吵架，吵起来两个人像动画片中可怕的魔怪，但我宁愿要这样的家，也不愿没有失去爸爸妈妈。可是爷爷为什么要在爸爸面前说妈妈这不好那不行呢，为什么他总要站在爸爸一边骂妈妈呢？难道他不懂我的心思吗？
唉，我为什么时候才能见到爸爸和妈妈，问问他们我的家在哪里呀！
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