谢谢自己还懂爱散文（集锦8篇）由网友“vvdtoa”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的谢谢自己还懂爱散文，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：谢谢自己还懂爱散文
谢谢自己还懂爱散文
你说你现在很好，而且喜欢记忆很长。
你还记得那时候课间跑操结束后，你买的那个老冰棍的味道吗？你还记得你家巷口那个小卖部有种特别好吃的方便面吗？你还记得小时候家乡夜空的星星点点吗？你还记得拐角处那口老井吗？你还记得老房子升起炊烟的时候你刚好背着书包回家吗？
是啊，家乡的夜空最美，母亲做的`午饭最可口，记忆里的东西最长久……
有天你突然只喝起了农夫山泉，有人问你为什么，你说你一辈子也忘不了，家乡五点钟星星点点的时候，夜很凉，你收拾好行李，家人提着大包小包，跟着你出来候车，父亲突然伸出手递给你一瓶农夫山泉，你接过来，是热的，你诧异的看了看他，父亲嘿嘿笑了。说道：把冷水倒了，给你灌热水暖暖……你抱着那个瓶子上车了，几个小时手都是暖的，那次离家你没有哭，一路上都冲着窗外微笑。
你说你会珍惜那个给你背包里塞三九感冒灵的人，还有那个给你偷偷买七度空间的人……你记得从丽江返校北上的时候，两个老人给你的背包里塞了一盒三九感冒灵，他们说路上难受没人照顾你，要自己照顾好自己；你也忘不了有次你为自己买了火车上吃的零食拿回家，母亲说：你买的太少，不够吃。然后晚饭后她和父亲出去了，回来提着好多零食，你过去翻了翻，看到塑料袋最下边有一包七度空间，那瞬间你不知道怎么说，你有这辈子最爱你的人，你还担心什么，不怕了，没什么怕的……
你看这样多好，你还有感知爱的能力，你还懂知足，在心里彻底荒无人烟之前，记住你来过，也很乖。
篇2：因为懂所以爱自己优美散文
因为懂所以爱自己优美散文
枯藤尚能攀壁而延，人又有何不可而为之，尝梦之变迁，应实世而观。 ------题记
人的思想就像一个漩涡，滚了多少次，转了多少圈，最终都不会因为自身的原因停歇。甚至有时候我们问自己，上学十余年载，懂过的究竟有多少。生活之所以像平常人一样的轻描淡写的带过，是因为我们过分的趋于平淡，却又抱怨不断，内心的挣扎从不停止。即使转了好多弯可能还在原地，却是努力过，想要做好，只是现实中的弯弯转转却总会改变着计划，继而变化着心情。思想对于现实的一副无可奈何的表情，搞笑至极。
一直努力一直努力，却总是在仓促而又笑话的结尾中结束。一条船不稳，待了再长时间也只是个陪衬，只能靠自己，一点点加材料，才可能有新的船。新的东西之所以新奇是我们还没摸透原理，不断的给自己施加压力，不断的提醒这个社会，只有你有能力才会立足。曾经校园里的那一番一番的豪言壮语，如今多么的奢侈，没有一个梦想基地可以任意的挥洒着笔迹。我们时而迷茫时而顺其自然，那是我们还没有勇气改变这该死的一切，只因需要一个重新开始的理由，一个可以另辟蹊径的终点。那就从今年开始这所谓的安逸，我不想要这样的生活，没有挑战，没有安全感的危机意识，彻底些吧！
鸿雁飞阙朝来朝去，笔杆洒言真心真意。耳莫碱之，心至深。 ------中序
我想我该是有多么的固执，才走到了这般境地。或许连我自己都不晓得失去了什么，我只是想和她们一样在这个城市的一角有着丁点的余地。为了那可笑而又自我的思想，一直的给家人困扰，不是不懂，只是不想。
我想是我还不够勇敢，我想我还没那么自信，我想我有太多的`不甘。看着自己在这座城市荒废青春，遗落的努力没有了结果，还是一如既往的生活，也许只有我知道我的心远不止这么小，因为我的自尊从来不允许我这样。我一直都是这样，不知道是想独树一帜，还是想怎样，就如我不喜欢与别人抢东西，即使再喜欢，只要东西变质了，也会放弃，因为我知道变质两次的东西，再抢过来也只是个废品而已，所以我这样的人接受不了别人的背叛。同样的，我又发现了我有多么的倔强，决定的事情一般是改变不了的，即使伤到了人，我也是同样的做法，因为我自以为的把伤害减到最小时，总是让受伤的人承受不了的结果，也不知道有多少人说过我怎会这样的绝情的话了。欠不了人情，开不了玩笑，玩不会心计。可是这样的我还是活的颇为潇洒，因为那群好哥们，那群好姐妹，可以没有顾忌，可以笑言笑语。我们只会把最真实的一面坦露在最信任的人面前，那样活的才洒脱。这就是我，无可厚非的执着。
为找到那个可以改变颜色的阳光，我铭记自己的信念。我们不是因为弱小而栖身人海，是因为力量迸发而隐匿；不是因为不懂而无所为事，是懂且懂过而慢之。
后记
篇3：爱他你还不如爱自己经典散文
爱他你还不如爱自己经典散文
还记得在许多年前，一个叫胡微的女孩，她23岁刚离婚，原因老公跟人跑了，那时由于我还太小，根本不太懂得，为什么她跟前夫明明都已经离婚了为什么还要纠缠不清，那么痛苦是为了什么，当初的冲动又为了什么，不懂真的不懂，直到现在自己开始谈恋爱才明白原来爱情不光有阳光，也有黑暗，两个人相处久了，会发现这样或那样的缺点，有些人会认为我爱她，我能接受她的一切，可当爱情面对生活，它什么都不是。
这些年里，我看到听到过很多关于离婚的事，邻居的朋友的也有亲戚的，说实话别怪现在的`女孩太现实，因为感情不可靠，怪只怪爱情逃不过生活的洗礼，至少有目的的接近一个人要比付出爱情来的实际，因为那样的婚姻伤钱不伤心。
最近几年身边发生婚外情的人越来越多，也可以说风气不好，但有没有自己反思过？到底为什么，你可以说我很好，有问题的是他，怪只怪那个可恨的小三，在小三没出现的时候，是不是你们之间其实早已经变质了，苍蝇不叮无缝的蛋，如果你们之间真的是铜钱铁臂她又怎么会得逞呢，即使她撞的头破血流，我也可以很痛快的说一句：”该“。
我觉得女人永远也不要放弃自己，只有一个自信的女人才不会永远失败，你不懂我没关系有人懂，这可是很多小三的心里状态，她没有把一个男人真正的当成自己的唯一，没有你我还可以有别人，我不会为你放弃太多，也不会傻到委曲求全。
想想，是不是有很多已婚的女人，正在委屈自己，不舍得吃不舍得穿，不舍得给自己买好一点的化妆品，每天只想着怎么省钱怎么照顾好老公孩子，然后每天穿着最廉价的衣服，不在为自己打扮，像一个菜市场大妈一样，就是不会在去关注服装店里的衣服。
多傻，我告诉你，你不舍的东西早晚都会有另外一个女人替你舍得，你辛苦攒下的钱会有女人替你去花，当那个女人出现的时候，她光鲜靓丽，年轻有朝气，她还没有你老公所厌烦你的一切，你觉得要是你，你会不喜欢吗？
我宁愿坐在宝马里哭，也不原意坐在自行车上笑，多经典的话，可也很现实，坐在宝马里哭的女人至少离婚了还能分到一笔不错的财产，而那些做在自行车上笑的呢，你老公要是出轨跟你离婚，早就先把财产转移了，而你辛苦付出的一切转眼都已烟消云散！
女人们，不要委屈自己，对自己说声对不起，以后不会了，爱自己多一点，至少不会在背叛面前无奈，爱他你还不如爱自己。
篇4：你还爱吗散文
你还爱吗散文
假如世上你所珍惜的东西都消失了，你还会爱这世界吗？
有人选择活着死，有人选择死后活，但我相信，多数人的生命是活后死的。盘古开天，女娲造人，被创造的物都有它自己的灵魂，或沉睡，或休憩，又或是冷醒无比的。没有人完全懂得生存的意义，他们活着的唯一理由便是去寻找为何存在的答案。然而，生命易逝，时间无情，世上绝无正确，错误的答案，可能，不会有答案......
可， 从睁开双眼就没有抱有任何目的的的生命，是为何要无止休，不放弃的想拼死挣扎的活呢？是死亡太痛苦，是埋没的`不甘，还是对黎明的渴望？
不，都不是。
人性本私，因爱而活。
爱是抽象的，飘渺的。没有人一生拥有爱，就算有，也是残缺的，因为，爱易逝啊！随着时间、空间、人心，你所珍惜追逐的都会悄无声息的离了你，无影无踪。是以，恨生了，因为没了爱。
恨对着爱，恨的出现意味着爱的消亡，而没了爱的包裹，人本偏私的心该何去何从？应是投进了怨的深渊吧！那仅有的爱之余温的纯良也沉寂了吧！该何去何从呢？什么都没有了，又回到了最初的一刻，继续，毁灭。
心中的雨点逼迫你做出选择，你看向那厚厚的漆黑一团的乌云，呵，你将自己关了进去。是呢，不会痛了，因为，身体都没有了。
你怎知，积云不会消散；你为何坚定，没有其他机会？愚蠢！你将纯洁赔给了魔鬼，让他替你承受痛苦，你缩在了混沌的容器，你将生不如死......渴望爱吗。没有机会了，从你弃了肉体开始，你的余生的爱都奉给了魔鬼，包括你的软弱的灵魂。及你所逝去的爱的痕迹。你或许称得上死人了，活着的是魔鬼，是因爱生恨的你的肉体。
假如世上你所珍惜的东西都消失了，你还会爱这世界吗？
你怎知真的没有你所真爱的东西呢？
篇5：懂・爱散文
懂・爱散文
（1）
我坐在窗前，抬眼，远处过道的那些树无精打彩地耷拉着脑袋，在七月的风里被吹得扭扭捏捏，有些不情愿，又有些无所适从。
母亲闭着眼躺在医院的病床上，雪白的墙壁，雪白的床单，还有母亲苍白的脸庞，让我双眸里的的世界顿然变得凄凄然然。从来就不喜欢白色这种过了份的色彩，总感觉它透着一种很苍凉的味道。当别人极尽赞美婀娜多姿的雪花的时候，我只能收起那双憧憬的眼神，抬头，深深呼吸，于是，将心底的向往一同狠命咽下。那白，太美，却太薄，薄得我甚至连呼吸都不敢。
真的，不喜欢白色，更不喜欢在药味混杂中的这份白，白得那么惨然。
母亲住进去的时候，病房里还仅仅只有母亲一位病人，一天时间便爆满，隔壁床位的病人家属带来了很多的小孩子，吵吵嚷嚷。母亲翻来覆去似乎总是睡不着，她胳膊上的针一扎就是近二十小时，鼻子上的胃管从住进院就一直插着，让她说话都会感觉到疼，不能吃饭不能喝水的母亲就这样一直躺在那一片白色的世界里。
我感觉，这苍凉的白色快要压不住她内心的燥热了，因为我分明看到了她的眉头皱得一阵紧过一阵。果然，她挥动着原本压在眉间的双手，有些愤怒地叫嚷着：医院里带这么多孩子来干嘛，吵得人烦死了。站在床边的我和几位姨姨，还有在那家医院做护士的姨妹忙劝母亲让她不要发火。
我扭身看了看一边的那些人，估计她们就顾着嚷嚷了，没有听到母亲的叫喊。姨妹把母亲伸出来的手又压了回去，劝她：二姨，您叫唤什么呀？咱自家的孩子来了不也是这样吵闹吗？别这样不讲理吼人家。母亲没有说话，只是眉头又紧了一下，依然微闭双眼，然后翻身，不语。
我心里责怪母亲的易怒，责怪她近乎的不通人情。
（2）
母亲本来是个很爱说话，也很热情的人。可是就算情况好转了许多之后的她依然成天半睡不醒，什么话也不想说，只是闭着眼，把自己封闭在一片极其安静的世界里。
其它几个床位的病人多是因车祸而受了伤的，倒也不是多么严重，治疗了几天都恢复得不错。他们，连同他们的家属说说笑笑，或是讲讲你家的趣事，或是爆爆我家的笑料。
北面床位的那位阿姨说是因为当时车祸突然，穿得衣服都不像样子，想要让丈夫从家里拿件像样的来，却左等右等没音信，最后在电话里骂骂咧咧；而对面的那位阿姨看起来五十多岁的样子，听说一直未嫁，因为二十五岁便得了红斑狼疮，在北京住了近三年院，在医生宣判了死刑之后竟然还是奇迹般地活了下来。尽管二十多年来成了医院的`常客，尽管活得很艰难，可还是不想死；还有另外一个床位上的小女孩在家门口玩耍的时候被车撞了一下，左半脸全部划伤，当时昏迷不醒，渐渐也灵动了起来，大家看着她想要吃东西的那份迫切，可因为医生嘱咐暂时又不让吃的那份失望，都一个劲儿地夸那孩子聪明。
这一切的热闹，只有母亲一直最冷静，她一直微闭着双眼，仿佛不想，也讨厌融在那种气氛里。母亲和这一切显得那样格格不入。
（3）
县城的医院离四姨家很远，可是四姨每天都要跑一趟去看母亲，有时我劝她就不要天天来回跑了，反正情况也稳定了，该是出不了什么大差错，她自己家里也有好多的事情要忙，成天累得够呛。可是她总说不看一眼心里不踏实。
晚上的时候，她和四舅又来了。
本来，那天中午医生把胃管取走了，说是再观察一下，如果没事就可以出院了。母亲整个人轻松了许多，心情也不错。看到弟弟妹妹后更是喜笑颜开，她直直地坐了起来，仿佛有太多的话迫不及待得想要告诉她们。
可是，没等母亲说几句，四舅就打断了她的话头，告诉让她不要操别人的心，只管好自己就行了，以后千万不能再不懂得照顾自己，一味地辛苦干活，最终害了孩子也害了自己。四姨也是接了话锋，像汹涌的巨浪一样一浪高过一浪。
四姨说：你看看你那点身体成什么样了，你怎么就不懂得好好照顾自己，家里的活计还能做完？你这回可是千万什么也不能做了。
母亲说：能不做吗？你说我是能坐住的人吗？
四姨说：为什么就不能？你看看那谁谁谁人家多会活，你看看你这样让孩子们为你操心，大老远跑回来还得照顾你，你图个什么？你为人家种那点菜人家也不稀罕，有钱啥也能买到。你不按时吃饭，什么心也操，你能养好病吗？
我看到母亲的脸上露出了不悦。可四姨还没有停下来的意思，四舅也在一边一搭一句，一直劝她如何如何，最终，母亲像山洪暴发了一样，生气地大叫：我谁也不用你们管，你们以后也别来看我了。然后她埋头，转身，闭眼，不语。
四舅和四姨面面相觑，长长叹了一口气。我也无法插嘴说什么，在那种情况下我知道只要我一张口定又会被母亲骂，所以一直安静地看着。最后母亲因为当时生气翻身时用劲过猛，导致手上的针歪掉，剩下半瓶的液体无法再滴进，只好拔针。
我安顿四舅和四姨回去吧，反正有我在，早点回家休息吧！但我分明看到了他们眼神中的难过与伤心。我很生母亲的气，尽管敢怒不敢言。
送走了四姨四舅，母亲也不理我，我便出去给大哥打了个电话，和他说了之前发生的事情，电话那头的大哥也气得厉害，说母亲真得很不懂事，弟弟妹妹心疼她才会劝她，别人让人家说人家也懒得管不是吗？怎么越老就越分不清个好坏了。
是的，我们何尝不知道母亲是那么好那么好的一个人，她谁也心疼，就算一个路人都能让她的善良泛滥，自己的亲戚，兄弟姐妹就更没得说了，然而总是不能听劝，不能理解别人的苦心，把四姨和四舅的关心无情地揉碎，那么那么伤了他们的心。
我的心揪得紧紧，说不出来滋味，恨母亲的霸道，恨她的不可理喻，甚至恨她的自私。特别是带她上厕所的时候莫名其妙地吼我说是我把输液的管子夹在了门上什么的，说我不负责任，当时我气得直想哭。想想母亲每一次生病住院都是我尽心竭力地伺候着，就算受一些委屈，也总是咽下眼泪陪着笑脸将她服侍得舒舒服服，因为她是我的母亲，我是她的女儿，我疼她，甚至恨不能替下她的疼痛。可她怎么就可以如此对我？
是的，母亲的脸一直本着，尽管大家围前围后，呵护备至，可感觉她的心上如终有一把锁没有打开。而我，只认为是母亲太不讲理。
（4）
所幸，母亲没用再做手术，否则她的身体真的受不了，怕是再折腾一次就会有了生命的危险。
经过几天的治疗，可喜地出了院，我们大家紧紧揪着的心终于放了下来，接下来就是回到家里好好保养。
我让她跟着我一同回我家吧！那样条件相对也好些，也不用回到家里操那些乱七八糟的心，大哥也让去他家，因为我们都深知母亲的秉性，她总是管不住自己得生怕父亲哪里都做得不够好，都想让她安安心心养几天病。可她说哪里也不去，是的，她还是不放心家里，老话说得好：金窝银窝不如自己的狗窝。母亲放不下她的那一大片菜园子，放不下她的猫儿狗儿，还有她的鸡，猪，驴。
果然，回到了家里，她的精神就来了，不像在医院那时的那副萎靡不振的样子，这里看看，那里瞅瞅，脸上也露出了久违的轻松的笑容。
可是听说父亲将母亲再次病发的事情告诉了村子里的人，她马上就又脾气来了，她说一直担心父亲会说给别人听，结果还是被她不幸猜中，她说她不想让别人来瞧她，又得落下别人的人情，还得听别人说她如何如何，她感觉丢人，她也不想得病啊！
我还劝她让别人想怎么说就怎么说吧，光在意别人的目光还不活了？自己活得健健康康，把病养得好好的比什么都强，其它的都不算个事。
终究，我说的只不过是道理，母亲的心还是要在真实的日子里煎熬，她害怕别人来看望她，害怕别人又是那一套不变的劝词，她说一听那些她的心就莫名地烦燥起来。
我还在劝母亲，总感觉母亲太过较真，越发感觉母亲这一病变得不近了人情。她每一天都在和父亲找茬，稍一不顺就火气大旺，更可气的是谁劝骂谁。
我们的心里都在犯苦，可又无能为力，心里又恨又气，又疼。
（5）
因为出院时母亲不愿跟着我走，所以我只能跟着她回去，可毕竟我也不能呆得时间太久，于是又一次动了劝她随我回家的念头。
我说：妈，跟我回去吧！
她说：不去，我哪也不去，家里扔下给你爹怎么能行？我不在不放心。
我说：不是大家劝着不要操心那么多吗？好好养病才最重要。
她说：我不想给你们添累，上次手术你从医院里伺候完又回家里，我不想让女婿说我老累你，再加上去你哥家的话，媳妇家里，再好，我也会拿着心。
我说：有什么可累的，要是不去，我还是得呆在咱们家里，不一样是受累吗？要不然让我怎么办？我是走吧！不放心；在吧！也出来好些日子了，不能不管家里。
再后来，我悄悄给大哥打了电话，让他也加把力劝劝母亲。终于，成功了。
可是，临走时，母亲又变了卦，她说不放心地里的西瓜，不放心园子里那些菜，要把这些全收回来给我们带走，所以要安顿一天。没有办法，我们同意了。
等到再次要走的早上，母亲说昨晚一夜没有睡好，她不想走，一再念叨着说是不想给我们添麻烦。
我有点生了她的气，要她不要老那样敏感，到自己孩子家想住几天住几天，想在我哥家就在我哥家，想在我家就在我家，能住几天住几天，可她依然固执地说不想听别人说闲话。我问她：谁会说闲话？儿子，女儿不知道自己妈的情况吗？还能说什么？她又说去了什么也不能做，躺在床上不舒服。我说那给我天天做饭洗碗吧！我坐着。
苦口婆心劝了一个早上，总算是情绪平和了许多，可是大哥打来电话问上午动身还是下午动身时，她又动摇了，电话里说着说着就哭了起来，我气得真想吼她。放了电话还在一味地说家里有的老头，该是让他伺候，怎么能老麻烦儿子女儿？她说她真的不想去，她这三番两次地生病，自己也恨自己，可又有什么办法？她去了住在楼房里也不习惯。
就在大哥回来正要动身的时候，母亲因为又和父亲莫名地生了气而赌气说不走了的时候，把大哥也气得像要抓疯一样，母亲一味地说不想给我们添麻烦，一味地说让我也走吧，好坏让父亲伺候，大哥就问母亲：那生我们干嘛？生了我们就是为了防老，这是生病了，就算不生病就不能在儿女家走一走吗？是啊！我也在一旁说母亲干嘛搞得那么惨烈，像要上战场一样？因为嫂子也是一个相对来说的好媳妇，而我，自是母亲的女儿，怎么会对她不好？大家是真的疼母亲。
就那么一句一句说着，母亲一边哭一边说，我们也是一边说一边生气。
我们都怪母亲，怪她让人欲哭无泪。
（6）
自母亲生了病，就一直感觉她的脾气太过不好，一直在心里怪她的不讲理，怪她的自私，怪她的不近人情，怪她的不可理喻，也怪她不理解人。
然而，直到母亲说出了那番话，才明白原来我们也一直没有理解母亲。
那么勤劳的她一下子病在了床上，什么也不能做，她的心里能舒服吗？而那么要强的她被别人你一言我一语地说着，她的心里又能不难受吗？所以从医院到回家，她心里的那把锁是自己上的，也终究是一直没有解开，她其实不是恨别人，不是和别人发脾气，是恨自己，是生自己的气。
她说：不要怪你们的妈，你们的妈是病咬的。生怕被别人说个不是，去了你们的家又是女婿又是媳妇的，我心里不落意，虽然你们都好，可是我自己就恨我自己什么也不能做，还得拖累孩子们。你以为你姨姨舅舅们你一言我一语地劝我我心里能舒服吗？我自己什么也清楚，可是由我吗？我想得病吗？我自己也注意了，然而我也管不了病找我啊？我只是想安静，清静，不想听别人这啊那啊地说我。
（7）
路上，母亲有点晕车，一直在吐，我紧紧搂着母亲，心和她贴得那么近那么近。
我瘦弱的母亲啊，你娇小的身体里蕴藏着多少深沉的爱？你瘦小的身体要为我们撑起多么宽大的天空才肯罢休？
她辛苦了一个春天，忙忙碌碌种下的那一大片菜园子，自己和父亲又享受了多少？她总是在不知疲累地付出着自己的爱，可是当让她去孩子们家住几天时，她却一再顾虑着怕给孩子们添麻烦。她的爱不能停止付出，一旦被迫暂停，就会心急如焚，不是吗？
我又怎么能再去怪母亲？母亲的爱只是一个普通的家庭妇女的爱，她没有读过多少的书，不懂得多少大道理，也没有多么华丽的思想，她只懂得用她仅有的全部去爱她的孩子们，爱这个世界。
母亲又是那么要强的一个人，她强悍的外表下隐藏着的那些脆弱又有谁真的可以看到？她细腻的情感，父亲将近一生了都没有读懂，而我们，做为儿女，又何尝读懂？
天下的儿女，能真正懂了，或是有耐心去读懂父母的又有几人？那么，我们能不能轻轻地问一问自己的心，我们做的，真的够好吗？
（8）
七月，酷暑难耐，让人的心也随之又烦又燥。
好吧！借一缕清风，轻轻吹过，让心，平和些，再平和些吧！
篇6：谢谢母亲的爱的散文
谢谢母亲的爱的散文
母亲因您的存在让儿女们感受到了至爱，任时光荏苒，真情感动犹记于心……
岁月如流，不经意间我发现儿子一天天的长大，已有我孩童时的模样，回首之间却看到母亲一天天的变老了。岁月在她发梢染上淡淡的风霜，时光在她的额前留下深深的数行，我的心一酸，母亲，你为儿女操碎了心，却不图回报，一生勤勤恳恳，任劳任怨，将儿女抚育成人，为我们树立了做人的榜样。
无论经历多少的风雨，母亲你总是慈祥的笑着，那笑容永远铭刻在我心中。现在您看到孙子时依然慈爱的笑着，就像是儿时看我们一样，是啊孙子更是您的最爱。可怜天下父母心，在天下母亲的眼里儿女多大都是孩子。
我习惯吃母亲做的米粥；我习惯闻母亲身上的味道；我习惯听母亲唱的歌谣……那是一种珍藏在心底的永恒的东西，不会随岁月的流逝而流逝。曾几时，母亲的脸上已没有了昨日的光华；母亲的腰身已倦的不再挺拔；母亲的`眼睛常泛起了点点的泪花。我时常在梦里梦见母亲背着年少的我，在雨夜里静静的前行，细雨叮咚，我披着雨衣伏在母亲温暖的背上，母亲背着我走向风雨共生的生活之路。
百事孝为先，行动是最好的语言，就在母亲节即将来临之际，让我们所有的儿女都要谢谢母亲的爱。静静的站在母亲的面前，用最严肃的态度，最庄严的姿势，最朴实的语言，轻轻的说一声：“谢谢您的爱，妈妈，我爱你！”
篇7：有些心情,只能自己懂散文
有些心情,只能自己懂散文
我记得有很长一段时间了，我一直在漂泊，在寻找心灵最终的归宿。
当我用文字敲响内心的情感，这些堆积了好久的话，终归还是一句，“有些心情，只能一个人懂”。面对这句通常而简单的句子，我想了很多，我从记忆中来时的路上，一直细想到现在。
人生如梦，走一场风景，留下一段记忆，回望是忧伤，遗忘很痛苦。面对着现在的自己，越来越不敢去对话，越来越怕追想很多，怕那些往昔重回到我的脑海，再一次莫名的扎痛自己。
许多次用文字，寄托着内心积淀下来的只言片语，写着写着，却不知道为何心里如此的茫然若失。我承认时间改变了很多东西，流逝的，还在的，更包括现在的自己，都变的突然。
面对突然、或许；是经历了几个世纪之后的突然，或许；是短暂一瞬的变化让人感觉突然。如那些长期以来，身边来来回回的人，在陪伴一程一程的风景后离开了。留下记忆做怀念，留下悲伤教会成长。
不是每一个人的心情，都需要有人来懂，不是每一段忧伤都叫做疼痛。有时候，不一定把有些话讲出來才会心里好受些，不那么压抑，有时候，不一定把某段忧伤遗忘才不觉得痛。我们很多时候都是不同的心境和不同的.心情，成长着自己。
曾经喜欢用华丽的辞藻，去修饰某段句子，而今、宁愿把文字，写的多么简单都不愿意去修饰华丽，我觉得作为生活的笔者，用自己的真实心灵，去记写自己的点滴心情，经年之后回头再去翻看，远远比华丽，要真实的很多。
不开心的时候，心总是找不到如何去释然，可以一个人发呆，一个人静静的难过些许，那一种失落感，不希望要人来陪伴，不需要有人来开导，一个人静静就会好。
时常、反思自己，做错过什么？走错过什么？而太多为什么，最后只能归结到那时年少，缺乏成熟。人的成长就是这样，一步一步走过淤泥，一步一步走过坎坷，心境老了，脸上挂满了时光的刀痕，渐渐地学会了淡眼看世事。
每个人都有故事，我亦是如此，也有自己的故事，只不过我习惯将它叫做云烟，因为过去了，不存在了，美好的和不美好的都一一消散了。虽然，有时候会去想，但假装不去想，心也不会太悲伤。
这一生的路，我不知道还有多长需要走完，某一个身心疲惫的时候，会一个人坐下静静的思考，未来充满了太多的期盼与渴望，梦想路上的艰辛付出和成功收获，应是这一生活着的价值。
我不喜欢把心情，说给身边的人来听，即使我不开心的时候，我高兴的时候也是如此，来沉默一下，去微笑一下都很好。因为我知道，这个世界上永远分享不了的就是自己的心情。
有些心情，只能自己懂，装在心里的话不需要说给谁听。有些事情，看在眼里便好，不需要非得去讲出來。自己懂得该懂了，不懂的又何必去想，相信时间会教会自己很多东西。
篇8：爱还存在的散文
走过了一个冬天，以为自己可以忘记很多的事，可到头来。最最难忘的是和你的经历的一切，我不知道为什么？为什么这么深刻，这么独特，这么的想恋。开始我以为忘记，因为我把你放在了心底，开始我以为可以忘记，因为对你的爱全部只有自私，开始我以为我一定会忘记，因为你伤害了我，伤的这么的彻底。可是，脑海里的.你呢，还是那么的清晰，是和你一切从没有过的。我原本以为那只不过是我一时的记忆，可是……
你还是照例每天都会按时出现在我的脑海里，同样的，清晰，林静。就在昨天我又想起了你，你在和我打招呼，说：我有一个美丽的愿望：与你相约平安夜，然后紧紧抓住你的手，对天空许下我爱你不变的愿望时，我落泪了，或许那才是幸福，才是歉疚吧。清晨我醒来，懵懂洗刷的时候，眼角的泪痕惊醒了我，原来那夜是那么的真。
我哭了，这不是第一次吧？或许我这么认为，可想象却令人不一。感情这种东西我经历的太多太多，只是从来都没有过感觉。有时候我会傻傻问自己爱情这东西是不是不太真实，还是真实的我无法去实践，当自己近于爱情的领域才发现，爱情就是回忆过去的往事，过去有多么的幸福，多么的不堪。就像睡着，想着明天的事情，希望是愿意这种东西会在自己这里实现，那样有多么美。是否经历是一种不真实的罪，经历是已在过去的事实里已经受了罪，其实这一切只取决于自己是否经历，爱还存在，因为有你想恋的人在，只是枯萎在脑海中的思恋没了方向。
★ 那时我还不懂散文
【谢谢自己还懂爱散文（集锦8篇）】相关文章：
关于暗恋的伤感句子说说心情2023-02-19
你是否也忆起了我散文2022-05-08
收拾心情散文2023-02-06
那时我还不懂作文800字2023-02-09
因为爱你，所以卑微美文欣赏2023-02-11
没有父亲的日子励志2022-05-18
没有爱不爱,只有珍惜不珍惜散文2022-04-30
回忆朋友的抒情散文2023-12-22
家庭感言2023-10-21
qq群签名2022-12-26