那时我还不懂作文800字（锦集20篇）由网友“陈捍东”投稿提供，以下是小编整理过的那时我还不懂作文800字，欢迎阅读分享。
篇1：那时我还不懂散文
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零星碎片，每一片都刻着我们之间的美好回忆，只是那时年少的我，还不懂。
祖母古稀之年，我尚小。
自我出生起，便觉得：祖母的爱似天。从小就跟着祖母一起生活，早已习惯做她身后的小尾巴，她走到哪儿，我跟到哪儿。由于家贫，祖母、外公、外婆都靠外公的小学工资和几亩地过活，再多了一个我，他们自然很不轻松。也许是封建思想，也可能是我多想了，总感觉外公偏爱弟弟，自我记事起，我跟祖母最亲，而外公却与我少有对话。祖母很勤劳，和我一起时并未与外公他们共同居住，而是在另外一间房内起灶生火，全是她一人忙活，那时家中仿佛隔了一堵无形的墙，我与祖母，外公外婆便分离开来。
可能是农家的孩子早当家，我很小便能够洗碗筷、洗衣服，有时候还帮祖母将圆柱形的柴劈开！也许就是在这一点一点的劳动中，我开始记事了。
那时候祖母是我的一切，我是祖母的依靠。晚上，我会帮她按摩，或是早早睡下替她暖炕，那时候的日子虽然清苦，却也是其乐融融。但5岁之后，我便被送回父母身边，从此离开了祖母，祖母在我脑海中一点一点地褪去！
今人已去，我无泪
一恍十年已逝，人有旦夕祸福，祖母已到垂老之年。
我是一个不孝的重孙。而在她撒手人寰之时，我却没有陪在她的身边。她逝去几天之后，我才得到消息！我懵了，停下往嘴里送饭的筷子，不知说什么好，哽咽着却掉不下眼泪。
难道我真的麻木了？世态炎凉还是人心所向？对于自己所爱的.人的离去，竟一滴泪也没有，是我心硬了还是我对她的情意如减函数般递减到了负无穷？
那时，我不懂，为何不能一直陪在祖母身边长大？至少现在我的心不会变的如此麻木；那时，我不懂 ，为何要生者悼念死者胜过死前善待死者；那时，我不懂，外面的花花世界、新奇美好之物能够大于亲情！
逝者长逝，生者前行。你们所带给我的一切，我将珍藏于心底。
篇2：那时我还不懂优秀初三作文
那时我还不懂优秀初三作文
人生有很多阶段，可那时，我还不懂。
那时，我还不懂你那弯下去又颤颤巍巍挺起来的腰板儿。
小时候，每次到了晚上，等你认为我们都已入睡了以后，会悄无声息地从床上起来，猫着腰，如履薄冰地在那冰凉的木地板上光脚点惦着走，俨然一直笨拙的肥猫，一边走，还一边不时地弯下腰去，用一只手捡起小朋友们扔掉的袜子、睡衣、睡裤，捡了大约半分钟后，你缓缓地将脚跟着地，用另一只手扶着腰，不是还轻轻揉两下，动作细微到几乎看不见，好像生怕那衣服的摩擦声也会将我们这群睡着了的孩子吵醒。没过多久，你又费力地弯下腰去，好似一根折断了的桔干。明明那么脆弱，你不厌其烦地一次又一次弯下腰，又颤颤巍巍地直起腰板儿，你机械地重复这动作，这让躲在你帮我整理好的被窝中暗自观察的我，实在不懂，也觉得你有点“傻”。
那时，我还不懂你的呵斥声为何那么严厉。
在下课时，我与同学正在玩时，我不小心把老师放在讲台上的粉笔弄掉了。当时我害怕急了，当老师问这是谁弄掉的时候，我没敢出声。可是到最后，老师还是知道了。你并没有当场批评我，而是在下课时把我拉到没人的地方，先是轻声的质问，我却依旧没有勇气承认。或许是我的这种态度，让你恼火，对我说道：“你做错了是没有关系，没有人会说你。但是，你不可以失去承认错误的勇气，不可以去逃避错误！”我听了以后，当时的我虽然没有完全明白，但是以后却再也没有发生过类似的事情了。你或许不知道，那是，在你面前低头受教的我，还不明白这严厉背后的`温馨。
那时，我还不懂你的眼泪。
年满六岁，我即将步入小学。临别之际，你将一块巧克力独自放入我手中，对我说：“上小学后要努力学习啊！”说完，你极为罕见的流下了眼泪，你连忙擦去，可是，眼泪仿佛受到了比以往更强的重力般，唰唰玩下掉！你见此，果决地放开了我的手，转身离去。时间过得好快，红了樱桃，绿了芭蕉。那时，我还不懂。可是现在，我懂了。你的腰板儿弯下去又折起来是为了我们第二天可以有干净衣服穿；你严厉的呵斥声，是想让我建立诚信的底线；你的眼泪，是在不舍时情感的迸发，是在放手时心中的留念。
我懂你了，现在，我希望我还有机会来真正告诉你，理解你。我希望可以回报你。
篇3： 那时我不懂作文
那时，我不懂，该如何说一声谢谢……
在我心中，妈妈就是个购物狂，和别人家的妈妈一样，一有空就是逛超市各种买买买。
那天是周末，我正在房间埋头做怎么也做不完的作业，妈妈回来了，一进门，她就用带着兴奋的调子喊：“儿子，快出来看看我买了什么回来！”每次大采购回来，她都会异常满足和兴奋，我早已见怪不怪了。
禁不住她一叠声地催促，我只好勉为其难地从房间里了出来应付地欣赏一下她的“战利品”。餐桌上堆了两三个大大的购物袋，看到我终于出来，妈妈满脸兴奋，“看！儿子，喜欢吗？”她迫不及待的帮我把各个袋子的结解开，各种花花绿绿的包装盒便从中露了出来。看她那期待的样子，我应付地“嗯”了一声，于是，她就像得到了莫大的肯定似的，又向我一样样讲解起这个能补维生素、那个是纯绿色食品等等等等，诸如此类，周而复始的内容，是每次购物回来，她要给我上的必修课了。我不想再浪费时间在听这些曲折的“故事”上，果断地说：“好了，我回房了。”留下那一桌子默默的塑料袋陪着她，回了房间。
“还合口味吗。”妈妈追进来问，声音里已没有了刚才热腾腾的`兴奋。“嗯。”我用一个鼻音，回答了她。沉默，我看到她张了张嘴，似乎想再问些什么，但是，终究没有，她抿抿嘴，出去了。
晚上，妈妈带我出去吃饭。
明亮洁净的饭馆内，柔和的灯光透过玻璃，照在桌上，让人心情愉悦。妈妈点了我最爱的松鼠桂鱼，我期待着美味上桌，四处张望，偶尔一回头，看见身旁的妈妈张了张嘴，想说什么，但她没说。
菜端上来了，那闪着油亮光泽的“松鼠桂鱼”勾动我的食欲，“谢谢！”我下意识地对服务员说道。然后，每次他来为我们服务，我都会说一句“谢谢”。在我吃得肚儿圆圆，要服务员给我再加一杯水后，我再次说了“谢谢”，而那个年轻的服务员回答道“不用谢！”接着，妈妈忽然抬头说了一句让我至今都无比愧疚的话：
“你对外面的人真有礼貌，我挺自豪的。”
她把“外面的人”四个字说得很重，我瞬间听懂了，羞愧了！我终于明白了她之前的一次次欲言又止是为什么。我此刻才突然意识到，我对外人说过那么多“谢谢”，但是，我好像从没有对妈妈说过一次“谢谢”。妈妈为我做了那么多，我却全都当成理所当然！
妈妈的话让我发现：那时的我，根本就不懂得如何说谢谢！根本就没有感恩之心！
看着面前默默埋头吃饭的妈妈，我真心为她所做的一切说了一声“妈妈，谢谢”！
篇4： 那时我不懂作文
今天是十月五日，天空有点阴，我的思绪回到了小学时期。
二年级的时候，有一天午觉时间到了，可是大人们不知道，作为小孩子的我们是不喜欢睡午觉这件事的。在百般纠结之后我断定自己的确是睡着了，等到该起床的时候，无论奶奶怎么拍我叫我的名字我都不起床，眼睛就像粘在了一起，怎么都睁不开，就算这时候憋着小便我都会一直忍着的。
可是奶奶还在继续骚扰我，是的，这种时候对我做什么都算是骚扰。我实在忍无可忍了，传说中的起床气发作了。我翻身坐起来，闭着眼睛，任由奶奶帮我穿衣服，把我拖下床，这时候我用睡醒后仅有的也是最大的力气对着奶奶的手腕处咬了一口，然后依然气呼呼的被奶奶带着去了学校。类似的事情几乎天天上演，当然了我不是每天都会咬奶奶，可是奶奶在我心里的一个标签就是：烦人。
四年级的一个周末，奶奶说要带我去万家福超市，我立刻欢呼起来。要知道小孩子对被家长带着去超市这种活动是充满了期待和憧憬的。因为一定会有意外的收获，比如好吃的零食、好玩的玩具、好看的铅笔橡皮等，这种诱惑是可以抵消路途的疲劳的，也可以让没写完作业的内疚烟消云散。而且作为一个四年级的小孩子我已经很想拥有在超市独立选择自己喜欢的东西的权利了。于是就跟奶奶提出了自己的想法，奶奶没有犹豫就答应了：到了超市让我自由支配五块钱，买自己想买的东西。可是实际情况是：我想买果冻，奶奶说是垃圾食品，我想买蘑菇力，奶奶说吃了会上火，我想买好多鱼，奶奶说太幼稚了。结果就是奶奶没有兑现自己的诺言，我没有买到自己想买的，而是由奶奶选了一种她觉得合适的点心。于是奶奶有了第二个标签：说话不算数，抠门。
时间到了五年级，也是十月初这样一个阴沉的天，奶奶住院了，是很严重的病。妈妈带我去了重症监护室看奶奶，那个时候的奶奶已经很虚弱了，也几乎不认识我了，小小的我无法接受眼前的一切。又过了几天，妈妈用特别低沉的语气非常婉转的告诉我奶奶去天堂了，为了把我的难过减到最低，妈妈用了各种解释和说法，好让我不那么悲伤。之后，我跟妈妈深度聊起了奶奶，当我把内心的标签告诉妈妈的时候，妈妈说：奶奶那个时候已经知道自己得病了，每个月薪水的三分之二拿来买药，三分之一用来生活。
有时候大人的爱对于小孩子来说有点晦涩难懂，但那一定都是爱。
思绪回来，我看了下窗外，天空不再阴沉，太阳出来了。
篇5：不成熟：那时，我们还不懂成熟
不成熟：那时，我们还不懂成熟
不成熟：那时，我们还不懂成熟童年啊，你是梦中的真，是真中的梦，是我回忆时含泪的微笑。
孩提时代，于我已经相隔得太远。只依稀记得几个零星的片段，那时的我总是缠着父母讲故事，于是渐渐地，我听遍了所有的童话。记得那时最喜欢的一句话便是：“从此，王子和公主过上了幸福的生活……”完美的结晶，幸福得几乎有些不真实，可是这些内容却充斥了我童年的天空。
即便是现在，每当想起那时的天真，我都情不自禁地微笑。不得不说，那是生命中最美好的时光。那时的`我拥有可以放肆的青春，可以因为一些无足轻重的小事而不顾形象或哭或笑，那时是多么纯真与自然啊。我从来不会去理会外界的任何东西，我只是活得很自由，没有受到太多的束缚，我是真真实实地为自己而活着。我不理解大人们的世界，不懂世间的离合悲欢，不晓世上的阴晴冷暖，我深处桃源仙境，过着与世隔绝的日子。
青春啊，你是一道明媚的忧伤，我没哭，可是却已经看到了泪珠。
青春，正值感伤的年代。不再以自我为中心的孩子，应该可以算是长大了一些吧。而对这个世界的认识与日俱增的同时，总是会伴随着略显矫情的悲观。十五六岁的孩子都是悲观主义者，看似成长的背后，隐藏的却是鲜为人知的不成熟。说白了，就是幼稚。
年少的我们总是以不成熟的目光看待这个世界。总以为自己所见到的便是人生抑或世界的本质。慢慢地，我们不再如同身处仙境一般，我们终于明白了，自己也是世界中的一部分，而且是极其微小的一部分。我们不再相信童话，不再奢望美好的结局。偶尔会写一写日志之类的内容，感怀一下逝去的无忧无虑的日子。但。这时的我们知道，自己将永远不能回到过去了。于是我们学会了坚持，学会了忍耐，学会了对喜欢和不喜欢的人微笑。
成熟，是用多少童年与青春的光阴换来的啊。成熟不是心变老了，而是泪在眼里打转却始终保持微笑。
然而，成熟究竟是一种怎样的感受呢？又会付出多大的代价呢？我曾不止一次地想过这个问题，一个人的成熟与否不是光凭年龄就能够做出判断的。后来，我知道了成熟是一个并不陡峭的高度，是尖锐的山风收住了劲，是湍急的河流汇成了湖，是勃勃的豪情发过了酵
成长的道路是那么漫长，就像一条大河，蜿蜒地奔向海洋，而在那海与路的交汇处，只一瞬间，我们就迈进了终点，那广阔的大海。知道，那时我们还小，可是这是否会成为我们为自己曾经犯过的错误而找的借口呢点评：文章诗一样的语言使得本文提升了一个档次，作者思路清晰，分别谈到了人生的三个阶段，童年、青春和成熟，抒发了自己对这三个阶段的理解与认识。使用了拟人与比喻等修辞手法，长短句相结合，节奏轻快自然，同时又隐藏着淡淡的忧伤。
篇6：原来我还不懂
“在干嘛？”……一条消息就这样的发出去了。可是我的手机再也没有响过。内心深处的意识告诉我：“我被友情狠狠的抛弃了。”
人，总是那么自以为是。特别是浸没在友情泡泡浴里的人们。
他们自以为自己能读懂友情，能掌控友情。可是他们永远不会知道，在某天的某个时刻，他们与友情的关系便会颠倒，不知不觉中变成了友情的奴隶。可是，他们不会为他们对友情付出的一切而后悔，因为他们知道，友情是神圣的，人的一生只要与友情有过那么一段接触的时间，这就是他们一生所创造的奇迹。
往往人人都相信奇迹。
“友情是点缀青春最美丽的花朵”
没错，人人都爱这朵花散发出的香味，而且都愿意为了这朵花而不顾一切的去奋斗。然而，在他们得到这朵花的同时，渐渐的再也离不开她的身体。如果某个掠夺者非要把你从她的身上狠狠的撕下，那么她留给你的东西是那载满回忆的伤口。那时，你能做的，只有在某个角落默默的哭泣。
我爱友情，因为她给予了我前所未有过的快乐。
但是，我也畏惧友情，因为她总是把自己掩藏得不为人知。你想深入的去了解，得到的只是她给予的抛弃。
我和他已经没有联系了。可是每当耳边响起我们之间的进行曲时，带来的，少不了痛苦。
他不高，比我稍微矮。但是他那脑袋装的东西不比我少。他经常教我些我不知道的东西。而我也常常把他视为自己的好兄弟，什么都不忘了他。就这么，我们之间的友情冒着风雨坚持了一年又一年。本以为我和他可以一直这样好好的过下去的我却吃了不少失落的果实。原因恰恰因为我自以为懂得友情的含义，而去用自己所谓的交友之道去对待他，最终，我注定失败。
那天，我把试卷递给了他。说要和他一起完成这份试卷，然后对答案。他答应了。当天他准时的把那张试卷递给了我。我替他圈出了错的答案。并对这些错题做了一一的解析。这天的任务，我们完成了。放学后，我拿着原题去复印室复印，因为我知道我们今晚就会完成那张试卷，所以我要先去复印，以便计划能顺利进行。可现实往往就不如人意。我失策了。那天晚上，他坐在座位上辅导别人，我怕他忘记，走了过去，提醒他要准时完成试卷。本以为他会说：“嗯。”或者点点头什么的。但是，我听到的却是他那不耐烦的语气说一句：“不做啊！”顿时，我的嘴巴仿佛被什么东西用力的扒开，命令我说话似的。我问为什么，他说他很蠢，他不会。
霎时间，我哑了，拿着书包离开了。
那时，我喃喃自语，不知所言。
从他说出那句话我那一刻，他在我心中的形象一下子的像做电梯似的，“嘘”一声，从顶层一直降到地下室。我念着：“他怎么这样？”
在那悦耳的铃声响后。我直奔着回家。
当我跑在那被路灯照得发白的小道上时，我不时放慢了速度。就在那一瞬间，我仿佛觉得我是否太傻了，为什么要花那么多的心思在友情里。为什么我那么自以为是。为何我不想想我自己，我该怎么去实现我梦寐已久的梦想。
但往往我这个人就是重视一些别人可能不重视的`东西。
回到家中，我联系了他。
我跟他说了这件事，他对我说的，只有解释。
我试着用质疑的语气问他到底为什么？
而他的语气却句句的把我给狠狠的压住。
不知道是他生气了，还是我生气了。
当他发完最后一句话后，我没回复他，他也没有再发那么一个符号。
遗憾的是，睡觉前，我给他发了条短信。
第二天早上他回了：“牛奶+三明治”
当时收到短信的时候，心情不知是喜还是悲。
喜的是：他并没因为昨晚与我的谈话而生气。
悲的是：他没有对昨晚的事给我任何的预兆。
第二天的空气总是苦涩的。
苦在我和他没说过一句话。
可能就是因此我和他再也没有说过话。
“时间会冲淡一切”这句话或许在别人身上是一种随机事件，但是用在我身上就是不可能事件了。
那天我一如既往的发了消息给他，他还是没有回复…..
连续几天，在学习中挤出的时间里，我几乎都是呆呆的留意着手机的屏幕。可是都是失望的结果。但是我就是爱在现实中找可能，一次一次的把自己给藏在自己设下的骗局里。
有时，我会想：“:这个结果是不是我自己一手照成的，原本一朵美丽而又诱人的鲜花在我身上长得无比的鲜艳。而我却把自己打扮成掠夺者，狠狠地把这朵花摘下来，不留任何美好，只留下那空缺的心灵创伤。但是，我活该。谁叫我爱这朵花，就算现在的一切不如从前一般的美丽，但是也留下珍贵的回忆，时刻的提醒着我：友情，不容你去质疑。”
谢谢你，让我清楚的明白，原来，我还不懂友情。
篇7：初中生情感日记：那时 我不懂
初中生情感日记：那时 我不懂
初中生情感日记：那时 我不懂作者/顾启慧
11月10日 晴
在思绪的长廊漫步，透过窗棱瞥见斑驳的记忆。提笔写下“曾经”二字，眼前浮现的，不是沧桑过往，而是那么纯真的岁月……
那时，我不懂。我只知道，饿了就吃，渴了就喝，开心就笑，生气就哭，没有烦恼和忧愁。都说“少年不知愁滋味”，其实，是小儿不知愁滋味。天天跟在妈妈的屁股后面，拽着她的衣角，扑闪着清澈明亮的大眼睛，似懂非懂地听妈妈和一群妇女谈天说地。我，整天沐浴在阳光下，沉沦在春风里，扳着脚指头，喝着“娃哈哈”。生活对于我来说，就是享受，就是美好。
那时，我不懂。不知道什么叫阿谀奉承，也不知道什么是绵里藏针，不知道有什么人情世故，也不知道那么多世态炎凉。(日记大全 )我的眼里和心里，在我的生活和天地间，只有纯真，毫不掩饰地将自己的喜怒哀乐，尽情呈现。
好不容易长大了，也终究要长大。长大了，才知道不能再任性，不能再随意，小孩子脾气是万万耍不得的。我知道，必须学会知书达理，必须学会换位思考，必须学会宽容退让，心中有再大的压力都必须忍着，有再大的'怒火都必须憋着。作业多，学习累，有什么事情都要自己担当，有什么压力也都要自己排解。学业上的失利，家庭中的争吵，朋友间的猜忌，就算整个人充满了郁闷和颓废，也要忍住泪水，抬头微笑。不知怎么，曾经的我哪去了？丢失了吗？丢失在记忆中，还是丢失在现实里？
谁又知道，蒙娜丽莎唇边的微笑，是真，是假？
或许，若干年后，再回首，蓦然发现――其实现在的我，依然还不懂？
江苏省兴化市文正实验学校八（2）班
点 评：
诗一般的语言，叙说着花季的心动。这份心动，是对过往的回味，是对现实的困惑，是对未来的期盼。我们都希望生活中多一份坦诚，多一份美好，我们也希望自己早一点成熟，早一点成功。可成熟之后又发现，我们丢失了许多宝贵的东西。习作者的这份迷茫和呼唤，因此就很感人，颇能撩动读者的情思。
指导教师：唐应淦
篇8：作文那时我还年少
作文那时我还年少
上幼儿园的时候，我喜欢上了一个人。
嗯，怎么说呢？那是一个很可爱的小男孩，我记得他的脸上圆嘟嘟的，小嘴很红，很可爱。
而我，在看他的第一眼，就莫名其妙的喜欢上了他……
第一天妈妈送我到班里，虽说学校规定父母不能陪同孩子进学校，以增强学生的自主性，但有哪个家长会遵守规定而不送自己的孩子进去呢？进了班门，小班的班主任立刻迎上来，和蔼可亲的对我说：“哎呀，这就是小许笑吧？怎么长得这么高了呢！”
的确，我长得比同龄人要高出半个头，也经常有人这么说我。于是我非常淡定的说：“谢谢老师。”
然后，我在妈妈身旁不停地绞着自己的衣服下摆，想安静认真地听她们说话，但他们说的我一概不懂，只好无聊的上看看下看看，左看看右看看，咦？
好可爱的男生，圆嘟嘟的脸，红彤彤的唇，与我一般高的身材。他正被他爸爸牵着手向这边走来。我看着他们牵着的手，莫名其妙的有点不高兴。
他看到我在看他，脸上有点不自然，手偷偷地往下拽。他爸爸可能感应到了，转头看着他。我听到他说：“有人看着我们呢。”于是他爸爸扭头看我。
我不甘示弱地回看他。
他很高，也很瘦，但脸上却洋溢着幸福和蔼的笑容，我一瞬间的有了想打断他的笑容的冲动。
我瞪了他，狠狠地瞪了他。
他果然有点错愕，不解的看着我。
这时他们离我们也只有三步之遥，于是我冲上前，劈开了他的手，把小男生拉过来，挡在身前，母鸡护小鸡般的瞪着他。而在我的观念里，老鹰自然就是他了。不过，想了想也不对，他是他的爸爸嘛！
衣摆被人从后面扯了扯，我正想着怎么样才能宣告我的占有权，被人打搅了，顿觉不满，便大吼：“别烦我！”
突然，我想起了爸爸老喜欢亲妈妈，他说，这样才能让人知道，妈妈是他的！那如果我亲了他，他是不是是我的了？
于是，我转过身，捧着他的脸，无所顾忌地亲了下去。
唇与唇的相撞，有一种奇怪的感觉遍布全身，有点酥麻又刺激的感觉，又觉得透不过气来。一把推开他，他的脸上红彤彤的，像个诱人的苹果。他定定的看着我，有点不好意思，却还是抓着他的手，大声宣布：“他是我的了！”
妈妈的脸由白转黑，又由黑转红，最后干脆把我抓过去，打了两下屁股，不大用力，所以不痛。她大声地骂我：“许笑，你居然做出这样的事，你才多大啊，就学会调戏男生了？”
我不懂“调戏”是什么意思，只是愣愣的点点头。妈妈一副被你气死的样子，拉着我向人家家长道歉。而老师，早就呆了。
妈妈拽着我向小男生的爸爸道歉，他爸爸看到自己的儿子被亲了，样子竟也不恼不怒，微微笑地看看我，又对妈妈说：“没事，她还小，不懂事……再说了，这种事，男生可是受益者……”
我忍不住插嘴：“你才不懂事呢！”扯出自己的手，跑到男生身边，像只树熊那样抱着他。男生的脸又红了。
他小声地问我：“你为什么要亲我啊？”
我一顿，随后大声地回答：“因为我觉得你长的很可爱啊！”
后来的事，我已记不清了，只是记得，不知怎的，妈妈说她跟那个人签了什么合约，说我是小男生的未婚妻。那时候正播放着《还珠格格》，于是我知道了未婚夫和未婚妻的关系，就是像尔康和紫薇的关系，五阿哥和小燕子的关系那样。
从那之后，我知道了他的`名字：关家骏。
从那之后，每天中午学校发饭的时候，我会向老师要多点饭，然后拉着他到花园去，一起坐在草地上，把我的饭盒和他的饭盒调换。他总是以他不想吃这么多来拒绝我的好意，但每次都以我说：“难道你想我以后变成像肥婆莲那样的大肥婆吗？”而后他马上摇头：“不想。”再乖乖地吃了我的盒饭……
从那以后，别的男生看到我都是低着头，不让我看他们的脸，害怕我一看到他们那“可爱”的面容，就会亲上去……
从那以后，有一个脸皮比我还厚的男生加入了我们两个人的队伍，叫夏凌。
从那以后，我们三个人总在一起行动，一起上学，一起学习，一起吃饭，一起睡午觉，一起玩耍，一起气死人不偿命，一起放学回家……
还记得，幼儿园毕业的时候，我听说家骏跟我们上的小学不一样，抱着他死命地哭，毫不理会他的劝解，毫不理会夏凌的笑话……
上了小学，全班人我只认识夏凌一个，再没有见过家骏，在没有他的消息，若没有夏凌在身边说起我们以前三个人怎样怎样的，若不是夏凌还在我身边，我是否会当那幼儿园的三年是一场梦？尽管梦已破碎，梦中的身影早已远去，只留下白茫茫的一片。但我想，即使以后再无机会相见，我也会记得那个脸圆嘟嘟的，小嘴红彤彤的小男生。
那时年少，莽撞无知，却又在我的心里留下一抹灿烂的彩虹，一朵盛开的昙花。虽然有时候风雨过后太阳升起也不一定有彩虹，虽然昙花只是一现，但彩虹的七色、花开的美丽，会永远留在心里。
篇9：原来我还不懂初三作文
原来我还不懂初三作文
原来我还不懂
——Cannot
“在干嘛？”……一条消息就这样的发出去了。可是我的手机再也没有响过。内心深处的意识告诉我：“我被友情狠狠的抛弃了。”
人，总是那么自以为是。特别是浸没在友情泡泡浴里的人们。
他们自以为自己能读懂友情，能掌控友情。可是他们永远不会知道，在某天的某个时刻，他们与友情的关系便会颠倒，不知不觉中变成了友情的奴隶。可是，他们不会为他们对友情付出的一切而后悔，因为他们知道，友情是神圣的，人的一生只要与友情有过那么一段接触的时间，这就是他们一生所创造的奇迹。
往往人人都相信奇迹。
“友情是点缀青春最美丽的花朵”
没错，人人都爱这朵花散发出的香味，而且都愿意为了这朵花而不顾一切的去奋斗。然而，在他们得到这朵花的同时，渐渐的再也离不开她的身体。如果某个掠夺者非要把你从她的身上狠狠的撕下，那么她留给你的东西是那载满回忆的伤口。那时，你能做的，只有在某个角落默默的哭泣。
我爱友情，因为她给予了我前所未有过的快乐。
但是，我也畏惧友情，因为她总是把自己掩藏得不为人知。你想深入的去了解，得到的只是她给予的抛弃。
我和他已经没有联系了。可是每当耳边响起我们之间的进行曲时，带来的，少不了痛苦。
他不高，比我稍微矮。但是他那脑袋装的东西不比我少。他经常教我些我不知道的东西。而我也常常把他视为自己的好兄弟，什么都不忘了他。就这么，我们之间的友情冒着风雨坚持了一年又一年。本以为我和他可以一直这样好好的过下去的我却吃了不少失落的果实。原因恰恰因为我自以为懂得友情的含义，而去用自己所谓的交友之道去对待他，最终，我注定失败。
那天，我把试卷递给了他。说要和他一起完成这份试卷，然后对答案。他答应了。当天他准时的把那张试卷递给了我。我替他圈出了错的答案。并对这些错题做了一一的解析。这天的任务，我们完成了。放学后，我拿着原题去复印室复印，因为我知道我们今晚就会完成那张试卷，所以我要先去复印，以便计划能顺利进行。可现实往往就不如人意。我失策了。那天晚上，他坐在座位上辅导别人，我怕他忘记，走了过去，提醒他要准时完成试卷。本以为他会说：“嗯。”或者点点头什么的。但是，我听到的却是他那不耐烦的语气说一句：“不做啊！”顿时，我的嘴巴仿佛被什么东西用力的扒开，命令我说话似的。我问为什么，他说他很蠢，他不会。
霎时间，我哑了，拿着书包离开了。
那时，我喃喃自语，不知所言。
从他说出那句话我那一刻，他在我心中的形象一下子的像做电梯似的，“嘘”一声，从顶层一直降到地下室。我念着：“他怎么这样？”
在那悦耳的铃声响后。我直奔着回家。
当我跑在那被路灯照得发白的小道上时，我不时放慢了速度。就在那一瞬间，我仿佛觉得我是否太傻了，为什么要花那么多的'心思在友情里。为什么我那么自以为是。为何我不想想我自己，我该怎么去实现我梦寐已久的梦想。
但往往我这个人就是重视一些别人可能不重视的东西。
回到家中，我联系了他。
我跟他说了这件事，他对我说的，只有解释。
我试着用质疑的语气问他到底为什么？
而他的语气却句句的把我给狠狠的压住。
不知道是他生气了，还是我生气了。
当他发完最后一句话后，我没回复他，他也没有再发那么一个符号。
遗憾的是，睡觉前，我给他发了条短信。
第二天早上他回了：“牛奶+三明治”
当时收到短信的时候，心情不知是喜还是悲。
喜的是：他并没因为昨晚与我的谈话而生气。
悲的是：他没有对昨晚的事给我任何的预兆。
第二天的空气总是苦涩的。
苦在我和他没说过一句话。
可能就是因此我和他再也没有说过话。
“时间会冲淡一切”这句话或许在别人身上是一种随机事件，但是用在我身上就是不可能事件了。
那天我一如既往的发了消息给他，他还是没有回复…。。
连续几天，在学习中挤出的时间里，我几乎都是呆呆的留意着手机的屏幕。可是都是失望的结果。但是我就是爱在现实中找可能，一次一次的把自己给藏在自己设下的骗局里。
有时，我会想：“：这个结果是不是我自己一手照成的，原本一朵美丽而又诱人的鲜花在我身上长得无比的鲜艳。而我却把自己打扮成掠夺者，狠狠地把这朵花摘下来，不留任何美好，只留下那空缺的心灵创伤。但是，我活该。谁叫我爱这朵花，就算现在的一切不如从前一般的美丽，但是也留下珍贵的回忆，时刻的提醒着我：友情，不容你去质疑。”
谢谢你，让我清楚的明白，原来，我还不懂友情。
篇10：那时我不懂初中生的情感日记
那时我不懂初中生的情感日记
11月10日 晴
在思绪的长廊漫步，透过窗棱瞥见斑驳的记忆。提笔写下“曾经”二字，眼前浮现的`，不是沧桑过往，而是那么纯真的岁月……
那时，我不懂。我只知道，饿了就吃，渴了就喝，开心就笑，生气就哭，没有烦恼和忧愁。都说“少年不知愁滋味”，其实，是小儿不知愁滋味。天天跟在妈妈的屁股后面，拽着她的衣角，扑闪着清澈明亮的大眼睛，似懂非懂地听妈妈和一群妇女谈天说地。我，整天沐浴在阳光下，沉沦在春风里，扳着脚指头，喝着“娃哈哈”。生活对于我来说，就是享受，就是美好。
那时，我不懂。不知道什么叫阿谀奉承，也不知道什么是绵里藏针，不知道有什么人情世故，也不知道那么多世态炎凉。(日记大全 )我的眼里和心里，在我的生活和天地间，只有纯真，毫不掩饰地将自己的喜怒哀乐，尽情呈现。
好不容易长大了，也终究要长大。长大了，才知道不能再任性，不能再随意，小孩子脾气是万万耍不得的。我知道，必须学会知书达理，必须学会换位思考，必须学会宽容退让，心中有再大的压力都必须忍着，有再大的怒火都必须憋着。作业多，学习累，有什么事情都要自己担当，有什么压力也都要自己排解。学业上的失利，家庭中的争吵，朋友间的猜忌，就算整个人充满了郁闷和颓废，也要忍住泪水，抬头微笑。不知怎么，曾经的我哪去了？丢失了吗？丢失在记忆中，还是丢失在现实里？
谁又知道，蒙娜丽莎唇边的微笑，是真，是假？
或许，若干年后，再回首，蓦然发现——其实现在的我，依然还不懂？
篇11：你喜欢我,我还不懂散文
你喜欢我,我还不懂散文
01
初中生，每天除了上课，自习，做作业，好像没什么特别有意思的事可做。哦、还有那个时候很火很受欢迎的言情小说。我也没能逃出它的魅力，成为了它的死忠粉。
小说里面的霸道总裁，白马王子等自带光环的男主角，真的是很吸引我们这一群每天只跟枯燥的学业打招呼的青春期女生。
那个时候的我，也幻想有一天我的白马王子是头顶上自带光环的人设。虽然学校，家长都三令五申不准早恋，那想一想还是可以的嘛。
想像是美好的，现实是残酷的。经过大半个学期的的相处，我们偶尔还是说说话。那也算不了多熟啊！
某一天，没有主角光环的你，写了一张小纸条向我表白，具体内容是什么记不清了。只记得你说你喜欢我。结果当然是我拒绝了你。
02
对我来说，你破坏了我对自己未来意中人的美好想像。理所当然的成为了我讨厌的人。
你却还不自知，每天不厌其烦的给我送东西。吃的、用的、玩的，都被我拒收或者扔掉。
现在想想，那都是人民币呀！真是浪费。就这样僵持了一个学期。你坚持不懈的表白，我毫不留情的拒绝。
很快到期末了，考完了试。回家窝着过暑假，重庆的.夏天是热得出了名的。大热天的，也不想出门。在家里吹着风扇，吃着冰棍，做着摞得老高的假期作业。
那个时候我还没有手机，平时联系同学都是留的家里的座机号码。你不知道从哪里要到了我家的电话，大半夜的给我打电话。吓得我真是一夜没睡着。
至此以后，你每天都会往我家里打电话。让我家里的人都怀疑我早恋了，毕竟一个男同学每天都给我打电话，没有鬼才怪了。
而你的这番举动，只是让我对你的讨厌更上一层楼。当时的我特别不能理解，怎么会有这么厚脸皮的人。令我自愧不如。
有时候我都会想，我这样拒绝你的次数多了。会不会伤你自尊。
03
你继续表白，我继续拒绝。假期去了一大半。记得当时有一部很火的连载言情小说。每一期我都买了，放假的时候因为在老家，等我去买的时候，已经卖断货了。很是失望了一阵儿。
奇怪的是你不再每天给我打电话，我也乐得自在。开学前一星期，你突然打电话约我去学校。没说什么事，只是让我一定要去。我也好奇你找我到底有什么事，所以如约去了。
我到学校等了你半个多小时，你才来。我是有点生气的，本来就是你约我出来，结果你自己还迟到。
你就像没看到我生气一样，自顾自的从书包里拿出一本书递给我。
我看都没看就伸手打掉了。你愣了一下把书捡起来塞到我手里。闷闷的道：“你先看看吧！”我不耐烦的撇了一眼，发现竟然是之前我没买到的那期连载小说。
心里很激动，很想谢谢你。又因为自己刚刚的举动不好意思说。
你为了缓解尴尬，主动说：“你不用谢我啦，我上次路过书店正好看到，就顺手帮你买下来了。”
你说得轻描淡写，我却知道这书有多难买。
难得对你有心情好的时候，为了感谢你帮我买书，我请你吃了刨冰，还故作凶狠的说：“你帮我买书，我请你吃刨冰。我们两清了哈”。
大夏天两个人压着马路，吃刨冰。怕也只是那个年纪能做得出来的事了。
你非要送我回家，我拒绝了。你拉着我说：“茜茜，不管你喜不喜欢我，你的事我都放在心上的。”或许阳光太过明媚，对上你的眼睛，差点脱口而出我也喜欢你。
最后我落荒而逃，有一种情愫，开始懵懂而暧昧。
那个年纪的你，执着的说着：“你喜欢我。你喜欢我。”
那个年纪的我，不懂什么是喜欢，只知道那天下午你的眼睛很好看，好看到我也……
篇12：少年,你还不懂我心情随笔
少年,你还不懂我心情随笔
我是个小孩子，长不大的小孩子。
我撒娇是向我在乎的人，少年，你知道吗，我多怕你眼中露出那一丝不耐烦，我会害怕的。
我还很天真，真的，这样说，你会不会说我自恋呢，可这是事实。在网上看到这样一句话“别说太好听的话，我会相信的。”可对于你，你说的，我一直信。朋友都说我傻，你是否也如此感觉呢?
我还爱想像，向往着王子与公主童话般的爱情，希望着即使我变成了灰姑娘，你也照样会在人群中第一眼看到我。我相信那些一见钟情的美好爱情，喜欢一切美好的东西，虽然知道这世界不全是美好的。
我有点得瑟，给点阳光就灿烂，好了伤疤忘了疼。总是对别人炫耀你是我的`谁，不知道你是不是烦了呢?
和你吵架后，总会拿起手机，等着你的电话，一等就是好久。心里空空的，明明在乎着，却还是嘴硬，虽然这些你都看不到。
我对你说过，我想坐摩天轮。所以我总是幻想像小说中那样，在摩天轮的最顶端，与你甜蜜相拥。
我想吃这个世界上最美味的冰激凌，与你一起。
我不喜欢怀旧，离开的人变将他放走。可你，我却总是回忆，回忆与你的初次见面，与你的打情骂俏。写到这，忽然想在纸上写一句“我爱你”，后面填上一句“不值得”
我无法不嫉妒你身边那漂亮的女孩子，她很好，很漂亮，也比我温柔，没我那么霸道与无理取闹。
原谅我，给你写了一堆没用的废话，每一节之间没有任何联系，可就是想写。想告诉你，我是怎样的人。少年，你真的不懂我，也不像我想象中的喜欢我。写这句时，我哭了。因为不懂我，才会有不耐烦，因为不懂我，才会对我的愿望只是敷衍，因为不懂我，才会在没和我分手时，和另外的女孩子一同出现。
你会觉得我是在控诉你吗?就当是吧。发泄一下心中的哀伤。因为我是个长不大的小孩，不愿把情绪憋在心里。
“我，一生相随。你，誓死相守。”到头来，还是空梦一场。
篇13：那时我懂了作文800字
世上有一种东西，永远默默隐藏在内心，伴着我走过长长的路。每每想起，便有一种莫名而清晰的感动和温暖。初三这年，学业更加繁重，书包也变得越来越重了，每每放晚自习回家，母亲总是在车站早早地等我。
那天，刚刚踏出车门，母亲看着我身后的“庞然大物”，皱了皱眉，以迅雷不及掩耳之势取下我肩上沉甸甸的书包背上。那时我也早已疲惫不堪，等我回过神来，感觉下车的乘客都向我投来异样的眼光，脸上顿时一阵火辣辣的烫。真是太丢脸了，于是我一把夺过书包，挎在背上，飞奔过马路，一溜烟地跑了。母亲气喘吁吁地追上我，着急地说：“书包太重会压坏身体，妈妈帮你背一会。”说时迟那时快，母亲又拿走了我的书包，我立刻用力一扯，夺回书包，对母亲吼道：″你已经让我出丑一次了″，母亲站着一愣：“妈妈只想为你分担些……”。“那你以后不要来接我了″，我气愤地打断了母亲的话，头也不回地走了。
夜已静，院子里的桂花树悄悄开满了一簇簇金黄，皎洁的月光照在我的身上，拉出长长的影子，这一次母亲没有叫我，远远地跟在我后面。那一晚，我辗转难眠，母亲平常关心我的一幕幕浮现我的脑海里，我为我的冲动懊悔不矣。
第二天回家的路上，我以为母亲不会来接我了，天公不作美，天上飘忽的雨雾朦朦胧胧，在一个不经意的抬头间，我看到远处站台上模糊的灯光下有一个人影，车越驶越近，渐渐清晰，真得是母亲！不禁一股暖流涌入心田，沁人心脾。下车了，母亲不由自主地伸手来接我的书包但又小心翼翼地缩了回去，公交车缓缓驶离了车站，行人也早已散去，母亲说她后背有点凉，也许书包可以帮她挡挡风。我理解母亲的心思，我不忍心让母亲难过。古人云，孝子之养也，乐其心，不违其志。于是我把书包递给了母亲，母亲脸上露出温婉的笑容，不知何时几条鱼尾纹已偷偷地爬上了她的脸，头上又增添了几缕白发，我的心突然被深深地扎了一下，不知不觉我走在了母亲的后面，盯着那个再熟悉不过的背影，小时候我喜欢伏在她柔软的背上，她背着我从繁闹的街市走回家，我把头埋进如丝的秀发中，找到了依靠。一年又一年，她背不动我了，现在又背着我那重重的书包，喘着粗气。我的心揪得一阵阵痛楚，眼泪模糊了我的双眼，我偷偷地用手在后面托起了书包……
雨还在下，分明是真情与雨丝相伴落下，织出了无声的感动，却又分明感到前方有一束明亮的灯光把我内心照亮。那时，我懂了。
篇14：那时我懂了作文800字
人生就像一场旅行，不在乎目的地，只在乎沿途的风景。即使是最细微的变化，最普通的人和物，也能在你心中留下深深的烙印……
爸爸从鲜花市场买来了一盆仙人掌，小巧，精致。刚买回来时，墨绿色的它，并不显得那么有生命力，反而给我一种营养不良的感觉。
仙人掌一直都被爸爸放在阳台上“抚养”着。一天，爸爸把我叫到窗户边，我看见仙人掌从暗绿色变成了嫩绿色，尽力向着阳光舒展着，看着仙人掌，我的心中有一种清新的感觉。爸爸指着仙人掌，对我说：“你相信他能开花吗？”看着仙人掌，我笑道：“不可能的，它又不是花。”爸爸摇摇头道：“它会的。”说完，他沉默了一会说，又说：“以后你来给他浇水，这是我给你的一个小任务。”我突然有些诧异，看了看仙人掌，我发现它的颜色比之前暗淡了几分，思索了一会，我选择了接受这个任务。
学习的生活总是很充实，不经意间，几天就过去了，不经意间，一个月也过去了。刚开始的时候，我还记得给仙人掌浇水这件事，由于学习忙绿，我就淡忘了。直到有一天，我趁着阳光，在窗边透气，猛地想到了那盆仙人掌，我的心里开始担忧起来，这么久没浇水，即便再顽强的生命力，恐怕它也……想到这，我有些忐忑不安，手心有点出汗。我将目光移向阳台。却惊奇的发现仙人掌并没有枯萎，它生出的每一根毛刺都积极地萃取着空气中，泥土中的每一滴水。我三步并作两步，迅速的拿来一杯水给它浇灌，这时，我对仙人掌，有着几分钦佩之情，同时也杂着一些愧疚。
几个月之后，我看见了它十分震惊的一幕：仙人掌就像一团绿色的光芒闪烁在阳台上，它的茎穿的碧绿的衣裳，整个仙人掌挺拔而坚实，那绿色让人看起来是那般的耀眼，那般的舒服，那么的新鲜。在仙人掌顶端的侧面，还开着一朵鲜红的小花。我站在原地傻傻地，简直无法相信，眼前之景在我内心中掀起惊涛骇浪，它像一道光芒，透过我的双眼，射进我的心中，照亮了每一次黑暗，又好像打开了我意思中的一张大门，一张通往世界的大门。
我伫立在窗边，微风拂过我的脸颊，和煦温暖的阳光照在我的身上，看着远方，我轻轻道：仙人掌成功的完成自己的使命，开出了世界上最灿烂的花，亮出了最夺目最绚丽的光彩，如同它这不平凡的一生，凭借着那份坚持与忍耐。“
那一刻，我懂得了……
篇15：那时我懂了作文800字
那时我懂了作文800字
世上有一种东西，永远默默隐藏在内心，伴着我走过长长的路。每每想起，便有一种莫名而清晰的感动和温暖。初三这年，学业更加繁重，书包也变得越来越重了，每每放晚自习回家，母亲总是在车站早早地等我。
那天，刚刚踏出车门，母亲看着我身后的“庞然大物”，皱了皱眉，以迅雷不及掩耳之势取下我肩上沉甸甸的书包背上。那时我也早已疲惫不堪，等我回过神来，感觉下车的乘客都向我投来异样的眼光，脸上顿时一阵火辣辣的烫。真是太丢脸了，于是我一把夺过书包，挎在背上，飞奔过马路，一溜烟地跑了。母亲气喘吁吁地追上我，着急地说：”书包太重会压坏身体，妈妈帮你背一会。“说时迟那时快，母亲又拿走了我的'书包，我立刻用力一扯，夺回书包，对母亲吼道：″你已经让我出丑一次了″，母亲站着一愣：”妈妈只想为你分担些……“。”那你以后不要来接我了″，我气愤地打断了母亲的话，头也不回地走了。
夜已静，院子里的桂花树悄悄开满了一簇簇金黄，皎洁的月光照在我的身上，拉出长长的影子，这一次母亲没有叫我，远远地跟在我后面。那一晚，我辗转难眠，母亲平常关心我的一幕幕浮现我的脑海里，我为我的冲动懊悔不矣。
第二天回家的路上，我以为母亲不会来接我了，天公不作美，天上飘忽的雨雾朦朦胧胧，在一个不经意的抬头间，我看到远处站台上模糊的灯光下有一个人影，车越驶越近，渐渐清晰，真得是母亲！不禁一股暖流涌入心田，沁人心脾。下车了，母亲不由自主地伸手来接我的书包但又小心翼翼地缩了回去，公交车缓缓驶离了车站，行人也早已散去，母亲说她后背有点凉，也许书包可以帮她挡挡风。我理解母亲的心思，我不忍心让母亲难过。古人云，孝子之养也，乐其心，不违其志。于是我把书包递给了母亲，母亲脸上露出温婉的笑容，不知何时几条鱼尾纹已偷偷地爬上了她的脸，头上又增添了几缕白发，我的心突然被深深地扎了一下，不知不觉我走在了母亲的后面，盯着那个再熟悉不过的背影，小时候我喜欢伏在她柔软的背上，她背着我从繁闹的街市走回家，我把头埋进如丝的秀发中，找到了依靠。一年又一年，她背不动我了，现在又背着我那重重的书包，喘着粗气。我的心揪得一阵阵痛楚，眼泪模糊了我的双眼，我偷偷地用手在后面托起了书包……
雨还在下，分明是真情与雨丝相伴落下，织出了无声的感动，却又分明感到前方有一束明亮的灯光把我内心照亮。那时，我懂了。
篇16： 那时的我作文800字
那时的我作文800字
暖黄色的灯光下，是刚做好的`作业，我满意地停下手中的笔，拿起水杯喝水，玻璃杯折射出淡橙色的光芒，温暖了我的心。如果你了解我的话，就会知道，我的心曾经遭遇过冰封，曾经的我又有多么卑微。
又是一次测试，成绩一直不理想的我在试卷前对自己说：“这一次，我一定要考好！”突然，一只纸飞机懒懒地停靠在我的桌边，我知道这不是它应该停靠的地方，它更应该停靠在我同桌的课桌上。
“喂，帮我把纸飞机拿过来。”一声轻呼传到我耳畔。对同桌的话，我向来惟命是从，便拿起纸飞机向他递过去。“砰”一个粉笔头以优雅的姿势准确无误地落在了我的头上。我连忙捂着头轻声喊痛。“都说了考试不要作弊，你怎么不听哪！”老师猛地冲过来死死抓住纸飞机。我慌神了，忙把纸飞机放到背后死死护着。“你不给我是吧？好，这次考卷零分计算。”我乖乖地将纸飞机交了上去，只听得同桌狠狠地骂了一句：“叛徒。”
说实话，我不怎么喜欢我的同桌，因为他看上去什么都好，成绩好，又讨人喜欢。可他唯一的缺点就瞧不起像我这类既让老师头痛又让家长寒心的“差”学生。“喂，老师喊你去办公室。”同桌面无表情。唉，这下遭殃了。怀着忐忑不安的心情，我像个小老鼠似的溜进老师的办公室。老师的眼皮都没抬一下，只是傲慢地说“坐下吧。我本以为你最多能考个50分的，可……”“别说了，”我痛苦地打断了她的话，“如果我考得不好的话，你就直说吧。”“可是你竟考了100分，这里是不是有点水分？”血气上涌，泪水也涌入眼眶，我承认有时拖了班级的后腿，可老师你没看见我正一点点进步吗？为什么你相信我同桌而不相信我呢？
受此刺激，从此我拼命学习，只是为了不再让人看扁，为了证明我不是弱者。时光流逝，皇天不负有心人，期末考试我以绝对优势考了班级第六。老师让我上台发言，我只寥寥说几句，他们不会明白我心里的波折，一个人只要想通了就一定会成功的。
后来同桌向我道歉了，我并不怪他，因为老师不相信我不是他的错。上初中后，我又遇到过那个老师，我只淡淡地喊了声“老师好”，便转身离去了。我不是怕她，而是怕面对那个曾经卑微的自己。
篇17：那时妈妈还年轻优秀作文
那时妈妈还年轻优秀作文
过年的时候，我见到我七个月大的侄女。
圆乎乎的脸蛋，细弯的眉毛，盈着水的小眼，还有总也合不上的傻笑的嘴。
我轻轻碰着她莲藕似的小胳膊，她的黑眼珠滴溜溜地转，她一笑双眼便被脸颊的肉夹成两条细缝，像极了月亮弯弯……
“像极了先治小时候啊！”姑妈突然说道。
我小时候？那时妈妈一定也还年轻吧。
心中涌过一种莫名的感动。此时姐姐正抱着她的女儿，幸福溢在她的`嘴角、眼眸。我有些恍惚，望了一眼母亲，她恰坐在姐姐身边。白发已爬上了她的鬓角，皱纹已刻上她的面庞。而此刻的姐姐，面容姣好，碧发青丝，岁月还未在她脸上留下痕迹。
可我的妈妈，我的妈妈确确实实已经老了啊！
姑妈又接着说，像，先治，可像你小时候了。有时不经意，我还会以为那是你妈妈抱着你呢。
我不禁假设时光在倒流。妈妈，妈妈她也有这样年轻的时候，她的女儿也曾是一个婴孩，咿呀地叫着，妈妈，妈妈。
那时妈妈还年轻。
“先治小时候可淘了，每天晚上都要喝牛奶，否则就大哭，哭得一家人都不得安宁。”
是吗，我小时真那么爱喝牛奶吗？那一定是妈妈忙乱的夜晚，她的婴孩正饥饿地啼哭，一声声哭泣是多么让人心焦啊！慌张地冲奶，喂她的宝贝，婴孩沉沉睡去，她心满意足地，温柔地注视着自己的孩子，心中满足而快乐……
“她小时候怎么都学不会走路。有一天她爸爸将她放在车库后面，转身走了两步，她竞哭喊着，趔趄地走了过来。栽了个大跟头，满脸是血。我快急死了，送去医院，什么事都没有，倒是会走路了……”
妈妈带着她尚不会走路的女儿，心急如焚地赶往医院。她或许千万次在心中祈祷女儿平安无事。当医生告诉她没事时，她是多么欢欣，而发现女儿“因祸得福”会走路了时，她怕是要雀跃了吧！
“小时候啊……”
多讲点，请多讲一点吧！告诉我那些因时光冲洗而在我心中慢慢隐去的点滴。
它们曾经真实地存在着。
可妈妈的确已不再，也不会再年轻了。
妈妈，我从未知晓她的少年、青年。在我出生那一刻起，我便开始见证妈妈的老去。一步步，随着我的成长。
想起曾因冲动，因为年少轻狂，而时常与妈妈顶撞。言词尖锐，态度粗暴，一定要争个对错。妈妈总是对我万般忍让。在这隐忍背后，我无从得知妈妈为我付出多少心血与泪水。
眼前的婴孩，终会有长大的一天。也会叛逆、会争执、会和母亲怒目相对。她的母亲，只是用渐渐衰老的躯体面对她。
那时的她一定不会记得，她的母亲曾这样年轻秀美，亦不知她是她母亲的宝物和唯一，是所有爱的原动力，是欢乐的源头。她也不会知道，她的母亲会为她流多少辛酸的泪。
蓦地想到了张晓风的《寻物启事》：“妈妈在客厅贴起一张大红纸／上面写着黑黑的几行字／兹有小男孩一名不知何时走失／谁把他拾去了啊，仁人君子／他身穿小小的蓝色水手服／他睡觉以前一定要念故事／他重得像铅球又快活得像天使／满街去指认金龟车是他的专职／电扇修理匠是他的大志／他把刚出生的妹妹看了看又露出诡笑／妈妈呀，如果你要亲她就只能亲她的牙齿/那个小孩到哪里去了／谁肯给我明示……”
我看着逗着侄女的妈妈，想问，妈，还是小孩好玩吧！刚要开口时，我记起妈妈无意中对我说过的一段话：“我年轻时，每次上街见到一对母女，手挽手，姐姐一样并肩走着的景象，就特别羡慕……”能给予她这些的，不是别人，是我啊！
我终是什么都没有说。但我已懂得，在这十五年中，再没有比此刻更美的沉默了。
篇18：关于我还不懂爱作文
成长是一个过程，就是一个由懵懂到清醒的过程。在我们还小的时候，一切都那么不清不楚，不明不白，后来，我们渐渐长大，一些原本隐于人的内心的东西渐渐浮出了心湖，我们才对周遭的事物有了更深的体会。只是，对于以前的错过，还有机会弥补吗?
孩提时代的我最喜欢被妈妈用衣服包着抱在怀里，听着小曲儿安然入睡，只是我不明白那叫爱，一种来自母亲最真的情感，只顾着一味的索取温暖。
上学了，记得有一天放学回家时，天突然变脸，下起了瓢泼大雨，眼见着周围的同学都被自己的爸爸妈妈接走了，我躲在校门口旁边的房檐下，祈祷着妈妈快点出现。突然一抹身影在车队间穿过，我一下冲过去，抱住来人。**的衣服都湿了，我问道：“妈妈，你为什么不打伞?”妈妈笑着说：“路上拦不到车，打着伞跑太费劲儿了。”当时我听到这句话，都没有细想，就拥着妈妈走进雨幕中。
路上，我看到我头上的天空被漂亮的伞挡得严严实实，而妈妈那边什么都没有，有点心疼的感觉把伞柄朝妈妈那边推了推点。妈妈觉察了我的动作，摸摸我的脑袋：“不要紧，你人小身子弱，不能淋雨。”我机械地承受着妈妈为我做的一切。回到家，我到房间做作业，从厨房里不断传出**的喷嚏声，但我还是安慰自己：没事，妈妈是大人，她应该照顾我。
我渐渐长大，渐渐地了解到妈妈对我的情感是一种叫爱的东西，而这种东西却被我自私挥霍了十几年。当看到电视里那个小女孩踮起脚为正在洗衣服的妈妈擦汗时，我第一次感到了无地自容，甚至有点恨自己的自私与无知。
在那段不懂爱的时光里，我做了不少自私的事，虽然那些都能被来自**的一句“你是我的女儿啊，照顾你是我应该的”所包容，但心底的愧疚却永远无法消除。
请原谅，那时的我还不懂爱，但从今往后，我一定不会辜负这份爱。
篇19：关于我还不懂爱作文
读六年级时，我的眼睛近视了。待爸爸妈妈知道后，生气地说：“什么，近视?平时叫你看书、写字保持距离，就是不听。现在好啦!才六年级就近视，谁给你配眼镜。”爸爸说完就进房间了。
我的眼泪不禁流下来，奶奶见到我哭了。递给我纸巾擦泪，说：“不用担心，他们不给你配，奶奶给你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，谢谢您。”我垂头丧气地哭着说。
晚上，我一边做作业一边想：如果爸爸妈妈不给我配眼镜的话，难道要我去求班主任调座位吗?不，我个子这么高，怎么能坐在讲台下呢?如果不求班主任照顾的话，我的学习怎么办?想着想着，眼泪又来了。换作以前，只要我开口，爸爸妈妈肯定二话不说就会给我买的。但是现在……想起爸爸妈妈往日里疼爱我的情景，我越是哭得厉害。
我写完作业，一看表，十一点了。天哪!往日里一个小时就可完成的作业，今天写了好几个小时。我赶紧收拾衣服，准备去洗澡。经过爸爸妈妈的房间时，我习惯地看一眼，可今天一看房门就想哭。正当我欲哭无泪时，听到妈妈对爸爸说：“如果不给女儿配眼镜，会影响她的学习，要考大学就难了，你就原谅她这一次吧!给她配付眼镜吧。”“你猜我不想给她配吗?我也想配给她，但是这样会宠坏她的，她要什么，我们给什么，会害了她的。”
听到这话，我的眼泪流得更厉害了。
第二天放学，我无精打采地回到家，却看见书桌上有一个眼镜盒。我跑过去，天呀!一副浅紫色的眼镜!眼镜，我日思夜想的宝贝，浅紫色，我最喜欢的颜色。我想：一定是奶奶，是奶奶可怜我，疼爱我。虽然爸爸妈妈往日里对我不错，可这次，他们肯定是不会给我买的了。知我心者，还是莫过于奶奶了。
正当我转过身想谢谢奶奶时，爸爸妈妈走了过来。看着爸爸妈妈慈祥的微笑，我明白了，是我误会了他们，是我不懂得他们对我的爱。我的鼻子又酸了，放下眼镜，一头扎进了妈妈的怀抱。妈妈用手抚拍着我的头，说：“我们问过配镜专家了，说这种眼镜具有治疗作用，试试看，度数合适吗?”
我紧紧地靠着妈妈，泪流不止。
[关于我还不懂爱作文]
篇20：那时雨作文800字
那时雨作文800字
黄梅细雨，滴滴哒哒地化在时光里，我仿佛回到曾经，任雨肆意……
我任由黑暗的孤寂逐加膨胀，眸中又映入那片熟悉的光景；姑娘身着白裙，思量的会是何人，又处何方呢？终是看清你淡淡的眸子，手中紧攥着的，正是姑娘所珍惜的坠子；是了是了，我怎会忘了，阿姐呀，我怎会忘了你呢？你所凝视的远方，正是我愈加远去的背影，你，还在等我吗？迎你走去，妄图接近；可你却如手中飘渺的倒影，愈加模糊，化为随风飘扬的沙尘，连与你有关的回忆，你的音容笑貌，也摇摇摆摆，渐不清晰。任我再拼命追逐你的遗迹，拼拼凑凑，却只得一捧黄沙，一切的努力，竟都化为虚无，如是想到，便心生烦躁，模糊的回忆却使我无法泪如雨下。
现在正是梅雨季，分离时的天气，也是你最为喜爱的雨，你曾爱这雨中的不真实，可我离开你时，却失落的低语，转而又笑魇如花的告诉我，往后这会是你最烦躁的天气。想起，眼泪便模糊了眼前的阴郁，化作一道痕迹，却化不作你“你没等到我，你终究还是没能等到我”对着你的墓碑，我喃喃的低语，神情是从未有过的呆滞。
我曾以为，你会等我，我们会如往日一般快乐，可你走了，永远的抛弃了我；我以为，我们定会再见，可我只能对你冰冷的墓碑自言自语；我以为，我泪水早已干涸，可我却又在多年后的今天再尝那人间最为酸苦生涩的滋味，游离到了心间；但什么都是我以为呀，所有的一切，已那么遥不可及，包括你，再也触碰不了的你……雨混杂着眼泪滴落在你的墓上，却好似再一次重重敲打着我的心，裂开无数痕迹……
我犹记你唤我那一声声阿妹；谈着我向往的故事；送我最为珍惜的.玉坠，不是说好，你要依这抹古老的神秘寻回你思量的阿妹吗……这坠子还在妹妹手中攥着，你去哪儿了呢，阿姐怎的就不再等妹妹了呢？罢了，你已走了，我依旧信任你所说之话。若真如你所想，世界上有灵魂之说，我便会克服悲哀，满心欢喜，因为我把最美好的时光留在了你的记忆里，而我永远不可能厌倦你。永远消除不了你在心底的痕迹，换我留在这里，与你完成约定。
陪你看春东夏雨，看万物斗转星移，迎着阳光走一遍你走的每条小道，寻找你留下的痕迹，触碰你存在的证明；若你还在的话，定会道我是个傻子吧，罢了，一丝苦笑爬上脸颊，竟是再不见你嘲讽的眼神，阿姐。
又是一年的雨季，我蹒跚在雨下你的坟前，低吟你眷念的小曲，愿此曲穿过时空，你能倾听。
希望在某个夜里，能把模糊的你看得清晰！
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