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超搞笑小故事

时间：2022-12-30 07:42:47 其他范文收藏本文下载本文

超搞笑小故事（推荐9篇）由网友“超级北极小熊”投稿提供，以下是小编精心整理的超搞笑小故事，供大家阅读参考。

超搞笑小故事

篇1：超搞笑小故事

老阮到街上吃早餐，遇到了同事小王，二人寒暄几句后，老阮从左侧的裤兜里，摸出一包‘ 黄果树’ 香烟，递给小王一支，说：“抽一支!”

“这烟五块钱一包吧?”小王接过烟，放在鼻子前嗅了嗅，笑道：“我说老阮呀，你咋老抽这个烟，不能提高点档次，换换牌子?”

老阮道：“好烟赖烟，都是鼻孔冒烟，一个普通人，抽啥烟都行，咱不计较。”

老阮回到单位，见科长正独自坐在办公室喝茶。老阮探过去，笑呵呵地又从右侧裤兜掏出一包‘芙蓉王’，递给科长一支说：“请您抽支烟。”

科长慢慢接过烟，看了一眼，道：“我老见你抽这种烟，现在市场价是22元一包吧!”

“已涨到24元了!”老阮上前给科长点燃，继续说：“您抽抽看，我觉得这烟还可以。”

科长吸了一口，看着他笑了。

二人正聊着，桌上的电话响了，科长接起来，对着话筒连说了几个好后，挂了电话对他说：“老阮啊，局长来电说，要看今天新到的报纸，你给送去好了。”

“好，好!”老阮点着头，接过报纸，退了出去。

进了局长办公室，老阮将报纸奉上后，弓着腰，反手从上衣的内兜里摸出一包“软中华”，双手递给局长一支说：“请您抽支烟!”

局长撩了撩眼皮，戏虐道：“ 老阮还行呀，一直是‘ 软中华’不倒，咱局里每天抽这烟的人还真不多。”

“哪里、哪里!”老阮讪笑着说：烟这东西害处大，既然戒不了，就少抽一点，要抽点好的。

局长听了点点头。

半年后的一天，老阮陪妻子上街，突然听到有人喊他，他回头一看，原来是局长。

“您也出来散步?”老阮走过去，笑问道。

“是呀，整天在家憋得慌，出来散散心。”局长说。老阮习惯型地将手伸入上衣内兜，可突然又像想起什么似得，将手抽出来，落到右侧的裤兜上，在右边的裤兜停留了几秒后，最终从左侧的裤兜掏出一包5元钱的‘黄果树’。

“请你吸支烟!”老阮抽出一支递向局长。

局长见后一愣，笑容瞬间僵在了脸上。

“我戒了!”局长摆着手，淡淡地说。

“戒了好，戒了好啊!”老阮将烟收回来说： “ 我也早想戒，可就是戒不了，只能抽差点的了。”

局长走后，老阮的妻子说话了：“你这人真是的，局长那是嫌你烟赖，以前你身上老装着几种烟，见到局长掏的是‘ 软中华’ ，今天咋，是不是掏错了?”

“错个屁!“老阮脖子一扭道：“他以前是局长，可现在退休了，成了普通人。今天我能够请他抽烟，就已经不错了。”

篇2：超搞笑小谜语

超搞笑小谜语

谜语来源于中国古代民间，是古人集体智慧创造的.，无法把谜语的发明权落实到某一个人。有关搞笑的谜语，欢迎大家一起来借鉴一下！

●半截白，半截青，半截实来半截空，半截长在地面上，半截长在土当中。(打一植物)

【谜底】葱

●冬天幼苗夏成熟，滔滔海水是活土，根浮水面随浪晃，身潜水中漫起舞。(打一植物)

【谜底】海带

●架上爬秧结绿瓜，绿瓜顶上开黄花，生着吃来鲜又脆，炒熟做菜味道佳。(打一植物)

【谜底】黄瓜

●一物生得真奇怪，腰里长出胡子来，拔掉胡子剥开看，露出牙齿一排排。(打一植物)

【谜底】玉米

●一物生来真奇怪，它是世上一盘菜，娘死以后它才生，它死以后娘还在。(打一植物)

【谜底】木耳

●一个黄妈妈，生性手段辣，老来愈厉害，小孩最怕它。(打一植物)

【谜底】姜

●一顶小伞，落在林中，一旦撑开，再难收拢。(打一植物)

【谜底】蘑菇

●脸圆像苹果，甜酸营养多，既能做菜吃，又可当水果。(打一植物)

【谜底】西红柿

●样子像小船，角儿两头翘，骨头在外面，肉儿里头包。(打一植物)

【谜底】菱角

●弟兄六七个，围着柱子坐，大家一分手，衣服全扯破。(打一植物)

【谜底】大蒜

●脱去黄金袍，露出白玉体，身子比豆小，名字有三尺。(打一植物)

【谜底】大米

●号称山大王，树干冲天长，叶儿尖似针，造屋好做梁。(打一植物)

【谜底】杉树

●身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。(打一植物)

【谜底】西瓜

●四季常青绿，只是花开难，摊开一只手，尖针已扎满。(打一植物)

【谜底】仙人掌

●打起高柄伞，穿起麻布衣，生来不怕热，为何脱我衣。(打一植物)

【谜底】棕榈树

●蓬蓬又松松，三月飞空中，远看像雪花，近看一团绒。(打一植物)

【谜底】柳絮

●有根不着地，有叶不开花，日里随水漂，夜里不归家。(打一植物)

【谜底】浮萍

●一个老汉高又高，身上挂着千把刀，样子像刀不能砍，洗衣赛过好肥皂。(打一植物)

【谜底】皂角树

●树大如伞叶层层，一生可活几千年，人人爱它做橱箱，香气扑鼻质量坚。(打一植物)

【谜底】樟树

●皮肉粗糙手拿针，悬岩绝壁扎下根，一年四季永长青，昂首挺立伴风云。(打一植物)

【谜底】松树

●天南地北都能住，春风给我把辫梳，溪畔湖旁搭凉棚，能撒雪花当空舞。(打一植物)

【谜底】柳树

●花中君子艳而香，空谷佳人美名扬，风姿脱俗堪钦佩，纵使无人也自芳。(打一植物)

【谜底】兰花

●头上长树杈，身上有白花，四腿跑得快，生长在山野。(打一动物)

【谜底】梅花鹿

●形状像耗子，爬在树枝上，生活像猴子，忙着摘果子。(打一动物)

【谜底】松鼠

●耳大身肥眼睛小，好吃懒做又爱睡觉，模样虽丑浑身宝，生产生活不可少。(打一动物)

【谜底】猪

●身小力不小，团结又勤劳，有时搬粮食，有时挖地道。(打一动物)

【谜底】

●身体半球形，背上七颗星，棉花喜爱它，捕虫最著名。(打一动物)

【谜底】七星瓢虫

●头戴珊瑚帽，身穿梅花袄，腿儿细又长，翻山快如飞。(打一动物)

【谜底】鹿

●头黑肚白尾巴长，传说娶妻忘了娘，生活之中人喜爱，因为常来报吉祥。(打一动物)

【谜底】喜鹊

●本是古老一游禽，零下百度能安家，唯它南极能生存，遇人相迎不害怕。(打一动物)

【谜底】企鹅

●鸟儿当中数它小，针状嘴巴舌尖巧，身子只有野蜂大，飞行本领却很高。(打一动物)

【谜底】蜂鸟

●两弯新月头上长，常常喜欢水中躺，身体庞大毛灰黑，劳动是个好闯将。(打一动物)

【谜底】水牛

●周身银甲耀眼明，浑身上下冷冰冰，有翅寸步不能飞，没脚五湖四海行。(打一动物)

【谜底】鱼

●粽子头，梅花脚，屁股挂把弯镰刀，黑白灰黄花皮袄，坐着反比站着高。(打一动物)

【谜底】狗

●耳朵长，尾巴短，红眼睛，白毛衫，三瓣嘴儿胆子小，青菜萝卜吃个饱。(打一动物)

【谜底】白兔

●纺织工人聪明透，人人赞它是能手，自己独造一间房，四面不设门窗口。(打一动物)

【谜底】蚕

●此物老家在非洲，力大气壮赛过牛，血盆大口吼一声，吓得百兽都发抖。(打一动物)

【谜底】狮子

●头戴花冠鸟中少，身穿锦袍好夸耀，尾巴似扇能收展，尾羽开屏真俊俏。(打一动物)

【谜底】孔雀

●春到它来临，催唤播种人，秋后它返回，遍传丰收音。(打一动物)

【谜底】布谷鸟

篇3：超搞笑笑话故事

她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。

她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。

她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。

她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?

“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”

听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。

篇4：超搞笑笑话故事

儿子上班第一个月，就用自己的工资给老牛买了个智能手机，嘴上说孩子净瞎花钱，但老牛心里却是美滋滋的：儿子长大了。

老牛每天下班后回到家吃过晚饭，爷儿俩一人一个手机，老牛从此再也没兴趣陪老婆看那些家长里短的电视剧了。

周六一大早，老婆就回娘家陪年迈的母亲，说好下午回来。老牛和儿子睡了个大懒觉，醒来后随便扒拉了几口早饭，就一个在书房，一个进卧室，玩儿起了手机。

老牛进入了微信，在来回翻看功能时，忽然发现了一个摇一摇的选项，老牛忙喊儿子：“儿子，摇一摇是什么意思?”儿子在书房回答：“您就使劲晃手机，注意别掉地下就行。”

老牛握着手机很夸张地摇晃了几下，屏幕下面显示出来一个叫做京华烟云、头像为女的图标，距离自己500米以内。

老牛觉得很好奇，就和那个女士聊起了天。真是越聊越近，原来两个人还在同一个小区。老牛越聊越好奇，执意要和她见一面，看看是不是熟人。

对方也没拒绝：“10分钟后小区门口保安亭见。”

老牛回答：“好的，不见不散。”

老牛忙和儿子打招呼：“儿子，11点了，我去趣市买盒烟，顺便买点饭上来，中午咱们吃。边说边穿衣穿鞋，开门快步走出去。”

几分钟后，老牛到了保安亭前。东瞅西瞅看看，哪儿有人呀1

10分钟快到了，忽然儿子打来电话问：“老爸，您是在保安亭那里吗?”

老牛回答：“对呀，你怎么知道的，在楼上看到我了是吗?”

儿子直截了当地说：“爸，我是京华烟云。”

老牛傻了，弄了个大红脸：“这是咋回事呀，开啥玩笑呢。”

儿子笑道：“这就是网络时代，我说我是女的就是女的，行了吧!今后您注意点，别遇上骗子呀。走吧，我马上下楼，咱出去吃吧，我请您。”

老牛斜眼看了一眼自己家的窗户，像在对自己说也像是在对儿子说：“怎么会这样呢?乱了套了。”

篇5：超搞笑短故事

乌龟大婶想烙饼，可是却找不到酵母来发面。于是，她就喊正在睡熟的老伴：

“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”

老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：

“你要我干什么?”

“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”

“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。

他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。

“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。

“你着什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。

他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。

“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。

“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”

“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。

乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。

老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。

“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等着吃烙饼呢!”

“我知道，我知道……”

“你带碗了没有?”

“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”

老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。

老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。

天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。

一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。

“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。

一转眼，又过去了四年。

乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”

她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。

“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。

不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。

老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。

这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。

“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”

老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：

“我不是早就对你说过了吗!叫你不要催我，催了我没有什么好处，还是俗话说得好：急急忙忙，惹人笑断肠!”

篇6：超搞笑脑筋急转弯故事

1. 堂堂的中央图书馆，却没有明版的“康熙字典”，这是为什么?——答案：康熙字典是清朝人编的

2. 地球表面哪里照不到太阳?——答案：背面

3. 地球有两处地方，昨天可以是今天，今天可以是明天，那地方是哪?——答案：南极和北极

4. 地球以外是什么?——答案：宇宙

5. 在香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢——答案：活人是不能埋葬的

6. 在罗马数字中，零该怎么写?——答案：罗马数字中没有零

7. 在珠穆朗玛峰没有被发现之前，世界上最高的山峰是什么?——答案：珠穆朗玛峰

8. 在布匹店,买不到什么布?——答案：松赞干布

9. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?——答案：都是白卷

10. 在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么——答案：不小心掉下去的

篇7：短篇笑话故事精选超搞笑

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。

几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。

一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。

每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。

哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......

大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”

我想都不想，脱口而出：“爱!”

老婆生气：“回答这么草率，应付我。”

我自责中……

结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”

吸取教训，我作沉吟状，思索着。

老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”

我自责中……

结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”

我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”

老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”

我自责中……

结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决定先探探她的口风：“你猜!”

老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”

我自责中……

结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”

我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”

老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”

我自责中……

结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”

我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”

老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”

结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”

短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方

昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。

这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。

于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!

这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。

小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。

小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。

妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?

吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……

篇8：超搞笑睡前故事

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完，老婆就睡着了。

篇9：超搞笑睡前故事

我在澡堂子洗澡，正洗刷刷的时候，一彪悍的男子拍拍我的肩膀:兄弟，你肥皂掉了!

我往地上一看，果然我的舒肤佳儿童营养香皂正被洗澡水哗啦啦的冲洗着，我心想，这香皂老贵了，可不能这么浪费，于是，我自然而然的弯腰去捡，就在这时，那彪悍男子双手扶着我的腰，在正准备下一步动作的时候，我电念急闪，迅速来了个前空翻转320度，又扭身一闪侧空翻720度，华丽丽的双脚着地!澡堂子里其他男人和他们的小伙伴都惊呆了，随机爆发出雷鸣般的掌声!

看到大家热情的鼓掌，我很感动!