短篇搞笑的故事精选（通用8篇）由网友“Tokie”投稿提供，以下是小编为大家准备的短篇搞笑的故事精选，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：搞笑故事_经典故事
过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂
蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子―――”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。
[搞笑故事大全_经典故事]
篇2：短篇搞笑故事
开心一天，不开心也是一天。满足一天，不满足也是一天。能看着太阳升起，就能找到幸福的理由要的多，再多也少。要的少，再少也多。
短篇搞笑故事3则
【1】
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用X牌洗衣粉，笨蛋。”
【2】
近一段时间以来，我家的“高价饭票”――请柬――渐渐地多了起来，结婚的、升学的、祝寿的、小孩满月的、乔迁的、老人去世的等等一个接着一个。仅前几天的一个吉利日，我家就收到了4张请柬：两个婚宴、两个小孩满月宴，全家倾巢出动，连80岁的老父亲也被派出去赶酒场子。不到半个月我就收到了10个请柬，整整花去了我一个月的工资。
今天一大早我去市里办事，忽然接到了财务科王姐的电话:“兄弟啊，我家有喜事，昨天忘了跟你说了，今天中午我在迎春大酒店请客，为了减少浪费，请柬就不发了，不要忘了噢。”放下电话，我心里纳闷了起来。这王姐是一个快50岁的人了，去年刚吃了她家的乔迁宴，儿子的婚宴及孙子的满月宴也早就吃过了，最近没听说她家有喜事啊，这请的哪门子宴?
从市里赶回酒店时，由于迟了些，宴席早开始了，我连忙掏出200块礼钱塞到一旁忙碌的王姐手上，然后坐到一张桌子上。吃了几口后，我便问旁边一个不认识的哥们:“刚才来迟了，也不知今天我们吃王姐的什么宴啊?”
对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊，王姐家的那只宠物母狗昨天生产了，我们今天吃的是狗宴。”
“什么!”我差点从嘴里喷出饭来!
【3】
老李是小区里一个收废品的，整天骑一辆肮脏不堪的电动三轮车在楼下转悠。他把价格压得太低，大伙都不愿意卖给他。但是不卖又不行，易拉罐、啤酒瓶、废报纸之类的东西总不能一直在家堆着。所以尽管心里不乐意，最终还得卖给他，小区内从未见过其他收废品的。
一天下班回来，我在小区门口碰见了经常去单位收废品的老刘。老刘人厚道，价格出得高，秤上也够数，不像有些收废品的耍小聪明，用公三秤坑人(秤上的一公斤其实是三斤)。老刘问我门岗让进吗。我说我领着还不让进?不一定，这个小区让老李承包了。老刘又说，门岗阻拦你就说上我去家干零活。就这样我把老刘领进了小区。
见我领老刘进来，楼上楼下的邻居也纷纷拎出废品。这时老李骑着电动三轮车飞速而来，脸涨得通红，好像有谁抢了他二百块钱。你怎么进来了?老李质问老刘。老刘笑着掏出烟敬老李。老李不接，说我交着钱呢你知道不?老刘还是陪笑脸不接老李的话。老李最后狠狠地说，以后别来了，再来让保安把你的车扣了!
原来我们这个小区收废品的业务被老李承包了，他每月向物业公司交500块钱。这真是稀罕事，收废品也需要承包。
虽然知道了老李压价的原因，但大伙还是不想把废品卖给他。业主和物业公司天生有一种敌对情绪，大伙讨厌老李和物业公司勾结在一起，狼狈为奸。
过了几个月，我早起晨练时，竟然看见老李在小区内打扫卫生。说句实在话，自从老李打扫卫生，楼下干净多了。唉，谁都不容易。渐渐地，我对老李的看法有了改变，决定把家里积攒的一大堆废品处理给他。于是在一个周末，我怀着同情之心喊来了老李。秤完结账时，我惊讶地发现老李这次出的价格高了上来，追问原因，他说：我现在不用向物业公司交钱了，天天早晨来义务打扫卫生。我听后，沉默良久。
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篇3：经典搞笑故事精选
经典搞笑故事大全精选1：懒婆娘巧抓逃犯
越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。
我大叫：“别碰她!”
他说：“我想让她给我做点吃的。”
我说：“家里的饭都是我做的。”
那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。
逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下作样，我想提醒他一句，想想还是把话咽了回去。
逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了，打着饱嗝，很满意地说：“我走啦，不许报警啊!”
妻子发着颤音说：“不报警、放心，不报警……”
逃犯闪身出门，妻子赶紧将门锁死，然后把我的绑绳给松开。
“我们该怎么办?”妻子问。
“报警啊!”
“那个人已经逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些犹豫。
“他跑不了，今晚他一定在医院里。”
我开始拨打110。
“你怎么知道的?”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。
“你的扁豆根本就没炒熟，黄花菜没焯水吧?他吃那么多不中毒才怪呢!”
妻子感到有些后怕，依偎在我的肩头一声不吭。
第二天一早，我们接到派出所打来的电话，让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿，脸色蜡黄，明显消瘦了一圈。
后来，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。
经典搞笑故事大全精选2:孙悟空提前退休
一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?”
唐僧只好苦笑说：“为师知道。”
精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”
孙悟空说：“我几时犯过错误?”
猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误，乱念你的咒?”
在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”
孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休?”
唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休?”
孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀!”
唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗?”
唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
经典搞笑故事大全精选3:一次奇怪的买桃
皮格那家公司的老板卷款跑了，债主们封堵了公司的大门，皮格失业了。
一天，皮格的小区来了个卖桃子的，在皮格家不远的地方吆喝着卖桃。他的桃子又大又好，要四块钱一斤。肖兰看见人家买桃嘴馋了，忍了一会儿没忍住，就给了皮格二十块钱，让他去买五斤。皮格本来懒得去，可是他突然灵机一动：自己家住一楼，又有个小后院，何不利用起来批发些水果来卖呢?他抱着取经的念头，接过钱兴奋地去了。
皮格到了卖桃的跟前，发现桃子只剩下最后一筐了，而且还被一个蹲在地上的胖子抱在怀里，死活不撒手。皮格上前问怎么回事，卖桃子的指了指胖子手里的一张百元大钞，无奈地告诉他：桃子一筐三十斤，得一百二十块钱，可是这个胖子非要拿一百块钱买，不卖不行。
皮格仔细观察了一下，胖子很年轻，好像有点傻乎乎的样子，他非要拿一百块钱买三十斤桃子，卖桃子的舍不得卖，两人就这样僵持着呢。
卖桃子的见了皮格，恭维起来，说是一看皮格就是做领导的，一定有办法帮忙解决。皮格咳嗽一声，摆摆手，其实心里很受用。皮格想了想，从兜里掏出肖兰给他的二十块钱，自作主张地抽出胖子手里的一百块，一起给了卖桃子的，笑着说：“这样，总可以了吧?”卖桃子的接过钱，勉强算是答应了。
胖子见状，抱着桃子就要走，皮格连忙一把拦住他说：“喂，给我留一个啊，我只要一个，让我挑个大的。”皮格从筐子里挑了个最大的，挥挥手让胖子走了。
胖子抱着一筐桃，开心地咧着大嘴，很快就没影了。卖桃子的看胖子走远了，转脸对皮格说：“领导大哥，其实我那筐桃能卖更多钱呢，看你领导大哥面子，我吃点亏算了，就当真心交了你这个领导朋友。”卖桃子的说完，麻利地收拾收拾，也走了。
剩下皮格一人，手里捧着那个大桃子，这会儿才突然回过味儿来：二十块钱就买了一个桃子，待会儿怎么给老婆肖兰交代呢?转念一想：二十块钱，就轻松解决了卖桃子的、买桃子的难题，解决了一个复杂的突发性群体事件，物超所值，多大的智慧啊!
皮格回到家，把买桃的经过一说，肖兰一听二十块钱就买来一个桃子，气坏了，一脚把皮格踢了出来，罚他站在门外反省。
皮格尴尬地站在门外，突然，他看到那个卖桃子的“真心朋友”急匆匆地朝他走来了。
卖桃子的一见皮格就好奇地问：“领导大哥，你站在门外干啥?像罚站似的。”皮格一挥手，装模作样地说：“屋里地方相对还是比较狭小，思考的空间不大，不利于思路的拓展发挥。”皮格以为卖桃子的不好意思收他的二十块钱，实在过意不去，就跑回来还他的，于是问道：“你跑回来干什么?给我送钱的吗?”
卖桃子的憨厚地一笑，说：“领导大哥，我看你既不像贪官污吏，也不像土豪劣绅，这个时候买桃，倒像是没有工作闲在家里的呀，我琢磨着，就想给领导大哥一个挣钱的机会。”
卖桃子的告诉皮格：自己叫陈波，别人都叫他三皮，家里有几十亩桃园，全是这种优质的大桃子。桃子品种名叫“霞升”，一个就有一斤多重，营养丰富、口感爽甜，经常食用不仅能美容养颜，还能延年益寿呢。
三皮说到这儿，叹了口气说，这么好的桃子，批发商上门收购，开价最多每斤九毛钱，这样的话，扣除各项成本，还得倒贴不少钱。自己亲自出来卖，每斤四块钱，能挣点钱，可是工夫搭不起。他今天遇到皮格这个实诚人，又有闲工夫，就想着和皮格合作，他每天把桃子送过来，两块钱一斤给皮格，让皮格批发零售，卖个三块四块的，这样双方都能得点小利。
皮格一听，喜出望外，说自己家住一楼，有个小后院，正好可以做仓储用。自己的媳妇肖兰，在单位就是个会计，平常也爱好算账，这两天正筹划着做点水果生意呢。
两人正说得热乎，冷不丁一个彪悍的中年妇女冲了过来，一边走一边高声叫骂着：“奸商，坏种，缺德，你们黑不黑心?”皮格一看，赶忙走上前问道：“大嫂，怎么了?谁缺德?”
大嫂三步两步冲过来，指着皮格的鼻子痛骂道：“装什么装?骂的就是你!”大嫂气愤难平，对围过来看热闹的邻居说：“我都问清楚了，就是你们俩合伙欺负我那孩子，还强行夺走我孩子的一百块钱，就给了半筐桃子。”说着，她招呼身后的孩子过来。果然，是那个买桃的胖子，胖子躲躲闪闪不愿意上前，被他妈使劲扇了两巴掌，这才慢慢走了过来。
大嫂指着筐里的桃子问三皮：“我知道你们的桃子四块钱一斤，一百块钱应该多少斤?这筐里的桃子我称过了，才二十斤出头，有这么欺负人的吗?”不明真相的邻居们议论纷纷，弄得皮格和三皮哭笑不得。
皮格冲大家摆摆手，走到那半筐桃子前，蹲下来问胖子：“小兄弟，桃子好吃吗?”
胖子笑了，开心地回答说：“好吃，真好吃。”皮格接着问：“兄弟，你吃了几个呀?”胖子想了想，扳了几个手指头，犹豫地说：“一个，吃了一个。”
大嫂讥笑皮格说：“听到了吗?我孩子吃了一个桃，一个桃有多重，不会有好几斤吧?”皮格傻眼了，摇摇头说：“这不可能，他不会只吃了一个桃。”
三皮这时插话说：“大嫂，我这筐桃足足有三十斤，我在家都一筐一筐称过的。这个小兄弟非要一百块钱买走，没办法，这个皮格兄弟自己添了二十块钱，只拿了一个桃子，剩下的有二十九斤桃，你儿子全拿走了。”
大嫂轻蔑地看了他们一眼，反问道：“你们的意思，是我儿子自己一口气吃了九斤桃子，是这样吗?你们俩谁给我吃九斤桃看看，不撑得吐了?”
话没说完，就听胖子在旁边“哇哇”地吐了起来，大嫂惊呆了，难以置信地说：“儿子，这是食物中毒还是咋的?你不会是真的吃了九斤桃吧?”
皮格不计前嫌，一边掏出手机准备打120，一边对大嫂说：“不管是啥原因，先送到医院再说吧。”三皮跟大嫂、皮格商量说：“咱别等120了，就用我的车送胖兄弟去医院吧?这样还快些。”
到了医院，经过检查，果然是因为胖子吃了太多的桃子，医生证实他吃了大约十斤的样子，B超显示胃撑得实在太大了。经过治疗，胖子没事了。
回去的路上，大嫂先向皮格、三皮道了歉，接着又责问胖儿子怎么吃那么多，胖子说桃子太好吃了，大嫂怒喝道：“你这个没出息的，一个桃子能有多好吃?”胖子说：“好吃死人，好吃死人!我还要吃，还要吃!”
皮格开水果店的手续还没办齐全，微博、微信朋友圈已经把这个笑话传遍了，都说皮格卖的“霞升”桃子，好吃得能撑死人，好吃得撑死也要吃。其实，更吸引人的，是皮格、三皮两人大度的胸怀。已经有好多人来预约了，想要买这种好吃得差点撑死人的桃子，特别是胖子的妈妈，已经让胖子来问好几回了。也有水果批发商主动找到皮格，愿意为他提供四季鲜果，全力支持他的水果店。
眼看自己的水果事业就要起步，皮格踌躇满志，他得意地问媳妇肖兰：“二十块钱就买一个桃子，我皮格是不是缺心眼?”
篇4：搞笑故事全集精选
搞笑故事全集精选1:豪华的套间
牛经理出差，最喜欢摆谱。
一次，他到一个偏僻的小县城办事，一坐上出租车，就大手一挥：“走，去最好的酒店。”
出租司机将他送到一家酒店门前。牛经理趾高气扬地走了进去，问那里的服务员：“这里最好的房间多少钱?”
服务员答道：“我们这里的豪华间是二百五。”
牛经理鼻孔冲天，财大气粗地问：“还有没有更贵的?”
服务员摇头说：“二百五就是最好的房间了。”
牛经理听着别扭，皱起眉头：“二百五?这也算豪华间?这也太低档了!就这价钱，你还最好的酒店呢?哼，老子准是被那出租司机骗了。算了，不住了，我到别的酒店看看去。”说完，大摇大摆，就往外走。
还没走到门口，一个经理模样的人从后面赶上来，拦住他，笑容满面地说：“这位老板，我们县里再没有比我们酒店更好的大酒店了。您是嫌便宜了吧?别急，我们有贵的房间。”
牛经理停下脚步，不屑地问：“是吗?刚才不是说没有吗?”
那人笑道：“呵呵，那是服务员忘了。我们这里十天半月来不了一位您这样的大老板，没人住得起贵房间，所以，我们那套超大、超豪华套房的使用率很低，一直在那里闲着，连服务员都记不得了。”
牛经理听了这话，心里很受用，一扬下巴，问道：“那这套超豪华套房要多少钱?”
那人说：“五百块，怎么样?”
牛经理满意了，心说，这还差不多，于是走回去登记，交钱。那经理模样的人还亲自为他办手续，办完手续，亲手交给他两张门卡。
牛经理一怔，疑惑道：“怎么两张门卡?”
那人恭恭敬敬地回答说：“当然了，老板，这套房间是两个房间配在一起的，当然要两张门卡，要不，也不能叫超大、超豪华套房呀。”
等他上了楼，那经理模样的人对服务员说：“小丽，你记住，以后再有这样的客人，咱们一千块钱的套房都有，明白了没有?”
那服务员也算聪明伶俐，笑嘻嘻地说：“明白了，一千块的套房，开四个二百五的房间就是了!”
搞笑故事全集精选2:进得去，出不来
星期五的早上，约顿市的一所监狱突然热闹起来，原来是司法部长带着一帮人来视察了。
根据下面的报告，这座监狱的设备严重老化，所以部长想亲自看看，是否真有必要对监狱进行改造。
监狱长十分殷勤地在前面带路，后面跟着拿着一串钥匙的看守。司法部长首先走进一间牢房，只见里面的犯人有的在打牌，有的在剔牙，一个个吊儿郎当、优哉游哉。司法部长很生气，冲着犯人们说：“到这里面不是让你们混日子的，而是让你们……”话还没说完，就听见“啪嗒”一声，牢房的门自动关上了，把他和监狱长都锁在了里面。
部长没在意，还想继续往下说，却听见后面一阵忙乱。他转过头，只见门外那个看守正低着头，涨红了脸，在用钥匙开牢房的锁，可怎么打都打不开，最后一使劲，钥匙被折断了。这下监狱长也紧张了，他忙让人去找另一把钥匙过来，但断掉的钥匙堵在了里面，牢门根本没法打开。
部长被锁在了牢房里，这还了得。来视察的人都慌了，大呼小叫地要让人来帮忙，部长也沉不住气了，开始大声呵斥手下无能。
这时，那个在剔牙的犯人实在看不下去了，他站起身，走到门边，用那根牙签在锁眼里拨弄了几下，只听“啪”一声，牢门毫不费劲地打开了!
监狱长表扬了犯人，但那犯人却耸耸肩，若无其事地说：“这没什么，这里有一半的人能打开这扇门。别忘了，这是我们的职业。”
司法部长一脸严肃地走出牢房，马上就宣布，老监狱将得到一笔拨款，用以改进监狱里的所有设备。
搞笑故事全集精选3:老板，来五个肉包子
夏杰是刚毕业的大学生，应聘到一家公司当销售员，因为家住农村，上下班不方便，只能在公司附近租了一间屋子，过着单身的生活。
夏杰住处的楼下就是一个点心店，他本来就懒，正好不用自己做饭，也乐得清闲，饿了就朝楼下喊一声：“老板，来五个肉包子!”
几分钟后，味道鲜美的肉包子就送上来了，时间长了，老板为了省劲，不用上楼送，就用塑料袋打包，从一楼往二楼扔，夏杰在楼上一接即可，既省时又省劲，吃完不用洗碗，一个月一算账，自得其乐。
这一天，夏杰的屋子里传出了一声叫喊：“老板，来五个肉包子!”
老板听见后，就像平时一样将五个肉包子用塑料袋打包，准备往上扔，可是他没看到夏杰出来接，心想，可能小伙子正在忙别的，老板就找了根竹竿，一头挑着塑料袋，顺着窗搁进了屋里，放好后，还听到屋里人说了声“谢谢”。
第二天中午，夏杰的屋里照样传出了一声：“老板，来五个肉包子!”于是老板照样把肉包子用塑料袋打包，找来竹竿，把包子顺着窗搁进屋里，放好后，照样听到屋里有人说了声“谢谢”，接下来几天依旧如此。
转眼半个月过去了，这一天中午，夏杰背着个包从外面回来，这天正好是月底，老板见了他，寒暄了几句后就拿出了账本，说正好赊欠一个月，要结账。夏杰笑着说：“老板，你是不是记错了，这半个月我都不在家呢!”
老板一听不高兴了：这不是大白天说瞎话吗?我天天往你家送肉包子，一天不漏，怎么，存心要耍赖?
正在双方各执一词、争吵不休时，忽然听到夏杰的屋子传来了一声喊叫：“老板，来五个肉包子!”老板气愤地说：“听到了吧，你不在家，但你家肯定还有别人吃了我的肉包子!”夏杰已经知道是怎么回事了，他不好意思地说：“对不起，这钱我一分不少付给你!”夏杰把账算完、付了钱，急急上了楼，打开门，苍蝇“嗡”的一声飞起了一大群，窗台、地上全是一个个塑料袋，里面的肉包子全发了霉、长了毛，一个鹦鹉正站在窗台上……
夏杰不动声色，他温柔地对鹦鹉说：“亲爱的，你过来，半个月没见，我想死你了!”鹦鹉高兴地飞到夏杰的肩膀上，夏杰一把抓住鹦鹉，拿出剪刀把鹦鹉翅膀上的羽毛剪掉了一大半，他一边剪一边嚷道：“你要几个肉包子?五个太少了，我给你五百个……”接着，夏杰就用透明胶带把鹦鹉胶在了墙上……
鹦鹉见被胶到墙上后傻了，它看见旁边有一只蝴蝶标本也粘在墙上，便笑着对它说：“哥们!你要了几个肉包子，也被粘在了墙上……”
篇5：搞笑短篇故事
这年头城里的有钱人时兴到城郊修别墅，阴间也不例外。房总生前就让儿子小房找风水先生来乡下选了这么个好地方，在这里建了一幢别墅，位于鬼魅新村9号，他家旁边是鬼魅新村6号田老冒的农家小院。7号、8号哪里去了?房总为了修别墅，给几个钱让人给强行拆迁走了。
房总生前是大老板，钱多得请一万个人数睡着也数不清。田老冒呢，一个土生土长的农民。正因为两家差别太大，所以尽管鸡犬之声相闻，但鬼至老死也不相往来，倒也相安无事。
但这几天发生的一件事，让两家不得不打交道了。那天是田老冒的忌日，因为金融危机，不光阳间，就连阴间也深受其害，他已经三个月连病死猪肉也没尝过一口了。他盼望着儿子女儿在他三周年之际能多烧点纸钱来。从早上开始，他就站在村头眼巴巴地望，望了一整天，直到日头西下，才突突突地来了一辆摩托，车上那个冒失鬼连头盔也没摘，问了鬼魅新村9号的位置，又骑着摩托来到房总家门口，叫出房总，掏出一张汇款单低头哈腰地让房总签收了，然后好象急着去见女鬼朋友似的，转身开着摩托一溜烟跑了。
田老冒很心酸，儿子女儿准是忙得给连老爹的忌日也给忘了，要不就是又下岗了。他想打电话问问，可是阴间阳间电话光缆出了问题，电话不通，只有晚上托梦问了，这是唯一的办法。
晚上他一托梦，儿子女儿都说已经烧了纸钱，还烧了不少，女儿还含着眼泪告慰他：“爸，我升职了……”
既然儿子女儿烧了纸钱，那这钱邮到什么地方去了呢。第二天他来到邮政公司一查问，人家说汇款单已经交给收寄人了，还有收寄人的签字，再拿出来一翻，原来昨天骑摩托车的真是个冒失鬼，他把本是6号的汇款单交给9号房总签收了。签收就签收了吧，这房总明知不是自己的钱，为什么不把汇款单转交给田老冒呢?邮政公司让田老冒去问房总要，如果要不回来，公司再出面。
田老冒把事情想得太简单了，他回村厚着脸皮来到房总家，却被人家的狼狗给挡在了大门外，他可怜兮兮地叫了好久，房总才出来。他一问，房总脸上的肥肉一抖，质问：“谁让你来的?我会缺那几个钱?昨天我确实收到了一张汇款单，但谁寄错了找谁负责，干吗找我?你还有没有点做鬼的素质?”
得，汇款单没要回来，反倒挨了一顿训。田老冒一想，房总这话说得也在理，怪只能怪邮政公司，又不是他姓房的伸手去邮政公司抢的。没办法，田老冒只得又回邮政公司。公司经理也为难了，明知这是姓房的故意耍大牌，但谁让自己的员工做错了事呢?他把那个冒失鬼叫来，叫花店送来一束鬼花，开着车来到鬼魅新村找到房总。
房总连那花看也没看一眼，倒是多瞄了几眼手捧鲜花的鬼妹子，然后眼皮也不抬地问邮政公司经理：“你们知道，我儿子给我烧了不少钱，连宝马、三陪小姐啥的都给我烧来了，我还缺什么?你们说，我缺钱吗?”
“不但不缺，还多得数不清。”
“那我最怕的是什么?”
这个问题把邮政公司老总、那个冒失鬼、送花的鬼妹子和田老冒全问迷糊了。房总最怕的是什么呢?从早上至下午，他们在大门外每个人想了一万个答案，结果房总都说不对。
到半下午时，房总又喝了半瓶进口的“鬼头马”红酒，吃了半斤“人不理”包子，才剔着牙齿爱理不理地说：“我最怕的是名誉受损。你们看看，这点点汇款，还不够我在奈何桥上给洗脚的鬼妹子的小费，我会看得上眼?关键的是，汇款单交到我这里来了，这是对我的侮辱，最大的侮辱，这是无法用金钱来弥补的。你们说怎么办吧?”
这个问题可把邮政公司经理给考住了，他给那个冒失鬼使了个眼色，冒失鬼赶紧跪下给房总磕头认罪。房总把头偏向一边，假装没看见。邮政公司经理狠心地一跺脚：“行，我把他开除，行了吧。”那个冒失鬼吓得抱住经理的腿哭爹叫娘地求情。大家以为房总这回一定会心软的。谁知房总仍然无动于衷。
邮政公司经理实在想不出别的好办法了，只有任由人家宰杀：“房总，你说怎么办吧?”
房总扔了牙签，吐了口唾沫，说：“条件只有三个，第一要在冥府日报、早报、晚报、电视台真诚地道歉，恢复我的名誉;第二嘛，赔偿损失，至少是这笔汇款的十倍，当然我不希罕这两个钱，我要的是面子;这第三嘛，我想好再告诉你们。”
这不是成心把人往绝路上逼吗?邮政公司经理那张鬼脸气得比人脸还难看了，他一挥手：“上法庭，找通判告他。”
阴间法律跟阳间大同小异，按规定，房总收的这笔汇款是不当得利，应当返还。可房总就是一幅死猪不怕开水烫的样子，不但不退，还想出了第三个索赔条件：“从此后，邮政公司百分之十的股份归我。”
官司打不下去了，尽管通判已经判决房总退还汇款单，但房总就是拒不执行，当起了老赖。这事在阴朝地府一时间炒得很热闹。
就在田老冒以为自己只能当饿死鬼的时候，事情突然出现了转机。这天中午，他饿得头晕眼花的时候，做起了梦，女儿托梦给他：“我去找姓房的儿子，他总不能不讲理吧?”也是这天中午，房总喝得分不清东南西北的时候，睡着了，儿子托梦来，说自己得了狗流感，很严重，可能会死，那时候只有到阴间来父子相会了。
房总给吓醒了，儿子要是一死，阳间的钱还不是如同一堆废纸?有人不是说过吗：“人生最大的遗憾是，人死了，钱没花了。”儿子死了钱没花了是小事，可以后谁来供他这个当爹的挥霍，难道等到坐吃山空那一天，让爷儿俩都上街要饭?他突然想到儿子说到田老冒的女儿升职了，就管着医院的事，让他无论如何把田老冒的汇款给退回去。
想到这里，他连拖鞋也顾不上穿，就光着脚板急忙跑到6号小院叫出田老冒，掏出汇款单，一句一个“田大哥”，还反复道歉。这一来反倒把田老冒吓着了：“房总，你可千万别这么叫我，这汇款单我也不敢收，你还是把邮政公司经理叫来，当着大家的面我再收吧。”
“行行行。”房总赶紧打电话叫邮政公司经理和那个冒失鬼快来。经理猜到了个大概，半天才磨磨蹭蹭地赶来，听了房总的话后，邮政公司的经理问：“你不要那百分之十的股份了?”房总点头如同鸡啄米。经理装作还是不放心，捏着下巴说：“最好是能够在冥府日报、早报、晚报、电视台把事情的来龙去脉说清楚;第二嘛，赔偿田大叔的损失，至少是这笔汇款的十倍，当然你不希罕这两个钱，但我们和田大叔要的是面子;这第三嘛，等我……”房总知道经理成心报复他，赶紧捂住了经理的嘴：“只要能够救我儿子的命，啥都好说，兄弟，不不不，你们是我大爷。行了吧?”说完，他转过身悄悄摸出随身带来的胡椒粉往眼睛上一抹，眼泪顿时止不住地流，一幅可怜兮兮地样子。
田老冒是个老实鬼，他劝邮政公司经理和解，既然人家当事鬼都同意了，还有什么不好说的。经理假装随意地问田老冒：“听说你女儿升职了，什么级别?”房总抢过话头说：“都怪我不爱学习不爱看新闻，听说是管着医院的副市长呢?”
很快，房总在报社、电视台公开了事实真相，又作了公开道歉，然后不但乖乖地把汇款单通过邮政公司还给田老冒，还给了十倍的赔偿。
这天晚上，房总窝着一肚子火，连喝“鬼头马”的兴趣也没有了，明知电视台播出的节目是打自己的脸，也只得强睁着眼睛看下去。结果那个叫“女罗刹”的播音员说：“……要不是田老冒的女儿在阳间升任医院的护士长，能够护理房总的儿子，可能田老冒的汇款至今也拿不回来。看来这真应了那句‘鬼算不如天算’的话。”
原来是“护士长”不是“副市长”呀?儿子托梦时说的还是一口家乡话，自己怎么忘了这一点，“护”、“副”不分呢?房总一个跟头栽到了地板上。
篇6：搞笑短篇故事
石头乡是个鸟不拉屎的穷乡僻壤，既无特色开发也无旅游热点，每年经济排名都是全县倒数第一。
这年，几个乡民在挖河沙时，无意中挖出了一块古代的石碑。经过专家考证，此碑立于秦朝，碑文的大概意思是：那年，秦始皇巡视天下，路过石头乡时，路旁突然蹿出一只猛虎，众人皆惊，唯有秦始皇不慌不忙，张弓搭箭，一箭射穿了猛虎的咽喉，猛虎咆哮几声，倒地毙命。当地官员为了纪念秦始皇的威猛，特意立碑，石头乡也改名“伏虎乡”。
石碑一被挖出，震动了十里八乡。石头乡的牛乡长更是眼前一亮：现代人喜欢追求新奇，如果围绕“秦始皇杀虎”这一内容大做文章，搞一个“伏虎文化”，不是可以名利双收吗?
牛乡长的提议一出，手下人马上拍手叫好。牛乡长计划利用石碑开发伏虎文化、发展伏虎旅游，以此招揽人气，有了人气，就进行深度开发，什么伏虎房地产、伏虎农家菜、伏虎文化节……石头乡也可以申请改回秦朝时的名字，就叫伏虎乡。
牛乡长的计划不错，但是还没实施，就遇到了困难：没钱。
乡里有一个姓马的秘书，人称“马诸葛”。马秘书听说此事后，眼珠子一转，想了个主意，他对牛乡长说：“乡里有条河，河上有座石桥，老百姓们进出都要过桥，咱们何不仿照高速公路那样，设一个过桥收费站，谁要过桥，就得掏一元钱。乡里五六万人，按照每人每天过一次桥，一次交一元，一天就能收入五六万，一个月下来就是百十万，不出半年，搞开发的资金不就有着落了吗?”
马秘书的话让牛乡长茅塞顿开，他一拍大腿：“就这么办!”
第二天，石桥上多了一道栏杆，栏杆上挂着牌子：过桥收费，每人一元。
老百姓们见了，一片哗然，纷纷提出抗议。消息传来，牛乡长冷哼一声：“抗议无效，为了石头乡的未来，就算我亲爹过桥，也要交钱。”
谁料，老百姓根本不买账，石头河的水并不深，有人带头挽起裤脚，从河里趟了过去，其他人也纷纷挽裤脚下了水。
几天下来，收费站一毛钱都没收到。牛乡长的鼻子差点气歪了。他把马秘书叫来，问他该咋办?马秘书也傻了眼。牛乡长很生气：“你不是人称马诸葛吗?这点破事都不能解决?”
马秘书很委屈，小声说：“人家不掏钱，总不能去人家口袋里抢吧?”牛乡长一听，正要发火，突然一个主意蹦到心头。他拍着马秘书的肩膀说：“小马啊，你在乡里这几年，勤勤恳恳，任劳任怨，我早就想提拔你了。你看，办公室主任这个位子还空着，你有兴趣吗?”
马秘书一听，喜得心尖子发颤：“感谢牛乡长栽培，我……”
牛乡长一摆手：“不要谢我，天底下没有白吃的饭，你想坐上主任的位子，就要为乡里出一份力。收过桥费这事，就交给你了，只要把这事办好了，我立即升你的官。”马秘书一听，左右为难。牛乡长见状，软硬兼施：“就这么定了，我现在就委任你为石桥收费站的站长，干好了，你就是乡办公室主任，干砸了，你就回家抱孩子去吧。”
马秘书没办法，只得走马上任。一个月过去了，马秘书操碎了心，磨破了嘴，用尽了办法，可过桥的人还是没一个交钱，说急了，人家就挽起裤脚，趟水过去。马秘书恨得牙痒痒，却只能在心里骂娘。
这天，牛乡长到收费站视察，一见空荡荡的收费箱，脸立即黑下来：“这是怎么回事?”马秘书赶紧解释：“这群刁民实在是难对付……”牛乡长瞪着眼说：“我不想听解释，再给你一天的时间，明天至少要收到一百个人的过桥费，如果收不到，这个秘书你就别干了。”
马秘书一肚子苦水，叫苦不迭。第二天，他一早来到收费站，把收费站的几个临时工叫来，没好气地说：“今天都给我精神点，一百个人的过桥费，一分不能少，不然我滚蛋，你们也得滚蛋。”临时工们一听，赶紧打起精神。可是人急天不急，来往的老百姓依旧不买账，一见收费的牌子，立马脱鞋子趟水。马秘书气得浑身发抖，却又无可奈何。
日上三竿时，只见一行十几个人簇拥着一个白发老人，缓缓走上桥，看来是下乡看景的。马秘书一见，马上拦住众人：“过桥收费，每人一元。”
为首的白发老人打量了马秘书一眼，开口问：“小伙子，你知道我是谁吗?”马秘书不耐烦地说：“我管你是谁，赶紧掏钱。”
老人有些不悦：“这座桥一直是免费通行，什么时候收费的?”马秘书说：“这座桥从建起就收费。”不料老人皱起了眉头：”不对，这座桥就是我修建的，一直是免费的，根本不要钱嘛。”
老人的话让马秘书心里一惊，急忙问：“您是哪位?”旁边有人对他说，白发老人是以前的老县长，这座桥就是他在任时修建的。马秘书一听，差点吓趴下，赶紧竖起栏杆放行。等老县长一行人走远，马秘书抹了把头上的汗，心说好险，如果老县长一较真，他这饭碗保不住，牛乡长也得跟着倒霉。
不久到了晌午，一辆轿车开到了桥头，司机一见收费的牌子，嘴里不满地嘟囔了几句，但还是掏出了一块钱，递了过去。临时工正要接过钱，旁边的马秘书突然说：“慢，汽车过桥十元。”司机一听不干了：“十元?牌子上不是说一元吗?”马秘书为了完成牛乡长定的指标，也顾不了那么多了，咬牙说：“单人一元，汽车十元，不想过桥就回去。”
一听这话，司机恼了，摘下墨镜，指着自己的脸说：“你知道我是谁吗?”
马秘书瞅了瞅，不认识。司机哼了一声，掏出手机拨了一个号码，然后把手机塞给了马秘书。马秘书刚把手机搁到耳朵上，那头有个男人说：“小王啊，你怎么还不开车过来?李副市长都等急了。”马秘书吓了一跳，没想到这车是李副市长的。他赶紧把手机还给司机，那一元钱也不敢收了。
又过了大半天，眼看到了傍晚，一辆拖拉机开到了桥头。开车的是一个乡下汉子，车上拉了满满一车青菜，还有几筐海鲜和肉。
没等马秘书发话，临时工就拦住拖拉机：“过桥收费，单人一元，汽车十元。”话音刚落，马秘书跑过来，围着拖拉机转了几圈，乐了：“你这车过桥，要收五十。”开拖拉机的汉子吓了一跳：“我这一车青菜都赚不了五十，你们太狠了吧?”
马秘书早有算计：看这个汉子的模样，应是急着去送货，车上拉的海鲜和肉，耽搁久了要变质，只要自己拦他半天，他肯定乖乖掏钱。果然，汉子急得团团转，求马秘书少收点钱。他越急，马秘书越得意：“不行，公事公办，少一分你也不能过去。”汉子说，他出门时太急，带的钱不够，能不能回来再付钱?马秘书冷笑一声：“你当我傻呀，你过去了，不回来咋办?”两人磨了半天，眼见天色不早了，汉子无奈之下，突然一屁股坐在地上，然后盯着马秘书：“你不让我过去可以，但是出了大事，你要负全责。”
汉子的话里透着威胁，马秘书一惊，但还是假装硬气：“负什么全责?你别唬我。”
“唬你?谁唬你谁是孙子。”汉子说，“你知道我是谁吗?”
马秘书有些底气不足：“你不就是送菜的嘛。”汉子“嘿嘿”一笑：“不错，我是送菜的，可你知道这车菜是送给谁的吗?告诉你，县里要举行一个老干部聚餐会，不但县里的头头脑脑，连退了休的老县长，市里的李副市长都要参加，这车菜就是为聚餐会准备的。”
汉子的话犹如一声惊雷，把马秘书惊呆了，他一想，对呀!老县长一行人和李副市长的司机刚过去，看来就是为了这次聚餐，天哪!自己闯大祸了。他赶紧对汉子道歉，钱也不收了，老老实实让拖拉机过了桥。
这时，天色暗了下来，马秘书垂头丧气，心想：完了，自己的饭碗算是保不住了。
这时，牛乡长来了，一见空空的收费箱，正要发火，马秘书突然打了个激灵：“牛乡长，你先别急，有人要过桥。”
牛乡长一瞧，远处来了个老头。等老头走到近处，马秘书一个箭步上去：“站住，过桥收费。”老头吓了一跳，瞅了马秘书一眼：“收费?你跟我要钱?”马秘书点头：“不错。”老头有些气愤：“你知道我是谁吗?”马秘书说：“就算我亲爹，也得交钱。”老头气得浑身发抖：“你要多少钱?”马秘书斩钉截铁：“一百元。”老头咬牙：“如果我不给呢?”
马秘书略一犹豫，突然做出个惊人的动作，“扑通”一声跪倒在地：“我叫你一声亲爹。”然后“咚咚咚”又给老头磕了十几个响头。老头、牛乡长和其他人都被震住了。许久，老头长叹一声，掏出一百元，塞给了马秘书。
半天，牛乡长才缓过来，竖着大拇指说：“小马，厉害呀，你这是半年不开张，开张吃半年啊。好，明天继续努力!”
牛乡长走后，临时工们围上来，齐赞马秘书的招数实在是高。谁知马秘书却带着哭腔说：“高个屁呀!你们知道那老头为啥给我钱吗?”众人摇头。
马秘书说：“那人真的是我亲爹啊!”
搞笑短篇故事3:隔壁老王的烦恼
王伟在乡下的养路站当站长，一心扑在工作上，都快30了，还没有女朋友。
这天，县交通局的朱科长领着市局领导来检查。王伟想到最近上面一直在强调“反对吃喝风”，就没敢大操大办，中午只让厨房给每位领导下了一碗鸡蛋面。领导们当面倒没反对，都低下头啜着茶。可等到面出了锅，王伟喊了几次，领导们依旧沉默着，屁股却没挪动半下。
王伟立马明白了，赶紧到镇上的农家乐订了一桌酒席。想到呆会儿免不了要喝酒赔罪，酒量不好的王伟赶紧拉过漂亮的老板娘，叮嘱她一见情况不对就过来“救驾”。
果然，朱科长刚进包厢，就笑眯眯地开了口：“既有山珍又有海味，王伟你这是要腐蚀革命干部啊。不行，你得先自罚三杯!”
王伟不敢推辞，一仰脖子就是三杯。紧接着，朱科长又主动敬了他三杯。六杯白酒下了肚，王伟满脸通红，身子软绵绵地就要往地上滑。好在这时老板娘适时推门进来，发现气氛不对，眼珠子一转，径直走到王伟身边，娇滴滴地拍了拍他肩膀：“哟，这不是隔壁老王吗，怎么喝成这样了?”
此话一出，包厢里立即爆出一阵大笑，沉闷的氛围片刻间被扫荡一空。偏偏老板娘还装出一副懵懂无知的样子，大眼睛眨巴眨巴。领导们看看娇媚的老板娘，再瞅瞅她旁边醉意盎然的“隔壁老王”，更是笑得直不起腰。
就这样，一场小**，在老板娘高超的交际手腕下化为无形。下午的检查风平浪静地过去了，临走前朱科长把王伟拉到一边，语重心长地说：“小王啊，我中午不是特意针对你。但我不先让你出个糗，领导们就会不高兴;领导要是不高兴了，今天的检查就过不了关。这个道理你明白不?”
“明白，谢谢朱科长关心。”王伟连连点头。朱科长满意地笑了：“看你也算机灵，刚巧我科室里缺个办事员，你有没有兴趣来我手下做事?”
王伟瞪大了眼睛，要知道到机关里做办事员不仅不用再受风吹雨淋之苦，更可以定居县城。他连忙激动地表忠心：“多亏科长您看得起我，从今后我就是您的一杆枪，您指哪儿，我就打哪儿!”
很快，王伟就接到了调令，高高兴兴地来到县城找朱科长报到。没多久，王伟就融入了机关大院，正当王伟在机关里混得如鱼得水之时，也不知是谁多嘴，把王伟“隔壁老王”的段子给曝光了。
“哟，这不是隔壁老王吗?”这句话，立即成为了许多同事和王伟打招呼的开场白。每当王伟听到这样的招呼，心里难免有点不高兴，但也只能扯扯嘴角把这当成一个笑话。但他万万没想到，这个笑话越传越广，连朱科长也时常以此戏弄他——谁让王伟的办公室就在朱科长的隔壁呢!朱科长有事要吩咐，就会扯着嗓子喊：“隔壁老王，过来拿一下文件!”每当此时，办公室里总是笑声一片。
有一天上班，人事科的小宋鬼鬼祟祟地来找王伟：“老王，听说你上星期睡了小区里最漂亮的那个女保安?”
王伟愣了半天才想起来，上星期五他喝醉了酒，在小区门口下了出租车后，坐在马路边哇哇地吐。小区里的女保安怕出事，就把他扶到值班室里躺了一会儿，最多也就半个小时。待酒气散了，王伟便一个人摇摇晃晃地回了家。
王伟对这种隔壁老王的玩笑越来越不耐烦，于是没好气地回答说：“没错，我是睡了女保安……的床!”也怪王伟事情太忙，只回了小宋这一句，便埋头写起文件。待他回过神来发现不妥时，他的“绯闻”早传遍了整个机关大院。朱科长对这流言异常重视，专门把王伟叫去询问。
“科长，我只是开个玩笑。退一万步说，就算我真做了啥事，我们男未婚女未嫁的，谁也没法说什么闲话。”王伟委屈地辩解。
“我知道这只是个玩笑。问题是，现在这闲话已经造成了影响!”朱科长恨铁不成钢地敲敲桌子，“机关大院不比养路站，水深着呢!不瞒你说，你的这个玩笑，已经传到了局长的耳朵里。连他都知道你的绰号啦——隔壁老王!”
王伟吓了一大跳，赶紧向朱科长承认错误，苦苦哀求他再给自己一次机会。朱科长见他态度诚恳，方才从鼻子里哼了一声：“好啦，年轻人风流一点，其实也算不得什么大事。哼，有些人也真是的，明知道你是我一手提拔的，还敢到处乱嚼舌根。就算不为了你，只为了我自己的面子，我也一定会保你这一回。”
朱科长一向是雷厉风行的性子，从那次谈话之后，他便刻意在旁人面前亲近王伟。有什么公事私事，几乎全交给王伟去办;有什么喝酒应酬，也都带着王伟参加。甚至有时候，还当着大伙的面，刻意与王伟说几句笑话，说要王伟这个隔壁老王教他几手，让他逃离家中黄脸婆的暴政。都是在机关大院里混的，谁不是修行了千年的老狐狸?大家伙一看，心里“哦”了一声，便明白了——这位新来的隔壁老王，原来是朱科长罩着的。
这下子王伟可神气起来了。要知道朱科长乃是交通局里的老牌科长，又深得现任局长的信任，连副局长都不敢轻易招惹他。一时间所有的流言蜚语像被狂风拂过，刹那间不见了踪影。所有同事见了朱科长都笑脸相迎，至少再没人敢当面拿“隔壁老王”这四个字与王伟开玩笑了。
不过王伟生性谨慎，并没有因为朱科长的力挺就借此狐假虎威。甚至，他私下里还劝阻朱科长，希望他不要以这样强硬的手段应对。
“科长，我觉得咱们可以想个主意辟谣。”王伟向朱科长建议。但朱科长却不屑一顾：“身正不怕影子斜，他们爱说什么就让他们说去。对了，晚上有个朋友请我去KTV，你跟我一起去。”
朱科长这般强硬，王伟也只能摇头苦笑。对于朱科长毫无保留的支持，王伟私下里当然是非常感激的。只是他心里却七上八下，感觉平静的背后，似乎有更大的风暴在酝酿。
所谓流言，生命力都极其强悍，特别是有关裤裆里的那些事，更是让人津津乐道，光靠着某个人的权威根本无法压下。虽然同事们当面不说，但王伟知道背地里，那些流言传得更凶了。甚至有人一口咬定，朱科长之所以“罩”着王伟，是因为他跟王伟臭味相投，都好“那一口”。
过了没多久，王伟最担心的事发生了。那天科室正在开会，门突然被打开，一个黑脸庞的中年人走了进来。
“朱科长，我是县纪委的。有人举报你有严重的作风问题，请你跟我们走一趟。”
朱科长没流露出半点意外或者慌张的神色，只是冷笑一声：“欲加之罪，何患无词……”
朱科长话音未落，已经有人站起身朗声说道：“这位领导，你恐怕搞错了。我以人头担保，朱科长绝对不可能有作风问题!”
朱科长一怔，回头看去，看见挺身而出的正是王伟，嘴角忍不住流露出欣慰的笑意。只听得王伟顿了顿继续说道：“我们这位朱科长一贯只贪财而不好色，所以，他犯下的是经济问题。”
朱科长身子一颤，大声吼道：“王伟，你不要血口喷人!”
王伟叹了口气：“科长，不要再狡辩了：自从我觉察到，所谓‘隔壁老王’的流言是你偷偷传出的，就已经识破了你的用心。”
原来，朱科长早知道县纪委盯着他已经不是一天两天，所以他故意先传播流言，往王伟身上泼脏水，然后又故意表现得和王伟亲近，就是为了转移纪委的视线，然后借机翻盘。可惜，他这一番苦心谋划，却被王伟识破，而付诸东流。
朱科长面如土色，嘴角抖了半天，才哑着嗓子恨声说道：“好你个王伟，想不到我竟小看你了。不过，我实在想不通，你为什么会站出来举报我?要知道只要我挺过这一关，自然会念你的好，想办法提拔你……”
王伟微微一笑：“你有钱有权，所以才不惜自污，也要保住你的钱和权;而我呢，既无权也无钱，唯一宝贵的，也只有一点还算清白的名声和一张还算干净的脸面了。既然你连我唯一的财产也要拿走，我当然要和你翻脸。”
朱科长愣了半天，突然惨笑一声：“是啊，名声和脸面，是一个人最宝贵的财产。如果我当初能爱护我的名声，珍惜我的脸面，又何至于走到今天这一步呢……”
篇7：搞笑故事
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
篇8：经典搞笑故事
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好，我们翻回去吧”
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