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有一天我放弃了光鲜的生活也放弃了繁华的上海散文

时间：2023-01-05 07:48:15 其他范文收藏本文下载本文

有一天我放弃了光鲜的生活也放弃了繁华的上海散文（精选10篇）由网友“DaisyDaisy”投稿提供，下面小编为大家整理后的有一天我放弃了光鲜的生活也放弃了繁华的上海散文，希望大家能够受用!

篇1：有一天我放弃了光鲜的生活也放弃了繁华的上海励志文章

（一）

前段时间，网上开始流行起一些言论来，说逃离北上广，回到故乡，在大城市拼搏到底是为了什么。又立马很多人出来励志地说，在大城市有梦想，在小城市只有关系。

当我在地铁上看到众说纷纭的种种言辞时，我其实刚刚结束完我一天的工作，这是我毕业之后上班的第二年，准确来说，马上步入第三年。我已经习惯了上海的生活，但却也习惯了安于现状的自己。

刚毕业的那一年，我进公司，人才济济，又是留洋归国，又是名校出身，像我这样平凡的人挤在他们中间，更多的压力来源于我的见识和技能。因为外企的关系，总是担心语言这一环节跟不上，于是私下又是充电又是拜师，几乎休息日都献给了学习，但也乐此不疲，因为充实也因为能学到更多的东西，觉得自己一下子提升了几个level。

篇2：有一天我放弃了光鲜的生活也放弃了繁华的上海励志文章

但这样的日子，很快就被繁忙的工作取代了。我开始没有时间去学习也没有时间去看书，后来，我没有时间做自己想做的任何事情，完全的on call 24 hours，那是我最糟糕的状态。

“糟糕”是因为我变成了一个不思进取的人，因为我为了工作已经不再去投资自身。我要为每一批的order操心，因为每一单的质量和交期都是关系到我升职的point。有时候晚上也要考虑每一个细节有没有做到位，连行走的时候也开始担心之前sign的东西有没有问题。

总而言之，为了工作，我丢掉了我自己。

去年9月的时候，公司组织变更，我亲爱的师父远渡去了印尼，我的supervisor做了leader，我独立管理起每一个case来，又在自己熟悉的领导下办事，怎么看来都是赚到了。

但事实并非如此。师父走后，我的工作量一下子剧增，而公司的rule也变得越来越苛刻。当然前东家能够做到现在这样的影响力，确实也是靠严苛的一点一滴才能达到的。之前的许多方式方法都要在实际的工作中求

变，而巨大的工作量对于我这样的新人而言，重点培养的背后也伴随着压力剧增。虽然是和自己联络的老客户打交道，但部门的增多让我有些吃不消，其中有两个order确实出现了问题，虽然责任不全在我，但确实是我的疏忽。

我开始怀疑自己的同时也开始怀疑这样的生活，于是我向领导寻求follow，但基本上只是表面答应。撑下半年后，我已经完全丢失了自我，没有生活也没有进展，我开始计划逃离这样的生活，却有两个人先我一步离开了公司。

一个是和我同批进入的同事，成都女生，辞职的.那天过来和我打了招呼，说她患了抑郁症，基本上很难做下去。她走的时候，公司没有张扬，她离开了上海，很快就回了成都。

另一个是小我一届的小朋友，原本之前已经有和我提出要离开公司的意向，但我没想到他会比我先做出决定。他说，这基本不是他要的生活，他要结婚，要有家庭，上海这么大，只会淹没他。

五一的时候，我回了一趟家，家中也有各种事情缠身。我借机去了成都散心，碰巧之前辞职的同事有几个都在成都，和他们吃饭的时候聊到自己，那个患抑郁症的女生已经康复，而且租下了红星路附近的写字楼准备开

店，当时我竟然佩服起她的勇气来。

我说，我估计也要走了。

她说，其实辞职和分手一样，最难过的是自己这关，明知道已经没有感情了，却还是要为了面子耗在那里，耽误的，是大家的时间。

回上海前，我给leader和SV都发了信息：抱歉，我可能不能和团队一起走下去了。其实，我已经承受了很大的压力，甚至没有告诉家人我要辞职的消息。晚饭时，隐隐约约和母亲提起，没有明说，也希望得到认可，母亲没有多说，只言找到下家再做决定。

领导没有给我明确的答复，只是叫我回上海再说。从重庆飞上海的路上，我思考了很多，我是真的有勇气离开吗？很多身边的人都知道，我那时候的工资相对于身边的同学已经不算低，有好的公司背景、好的前途，甚至有可能去海外发展，还能经常漂洋过海去出差，而失去了这些的我，还有什么呢？

还有梦想。我说出来，大家都要笑掉大牙，如今的社会，梦想还值几个钱。但我还是要说，我还有梦想，我觉得梦想比其他都值钱，因为别人没有。

我其实一直不排斥选秀节目，哪怕一直有着黑幕和潜规则的戏说，但是我依旧觉得，那些有梦想的人把自己的经历和愿望说出来的时候，我会非常感动，因为我和他们一样。

回到上海之后，我和leader谈了要离开公司的想法。说来说去，leader也不愿意让我离开，各种游说，让部长找我谈话，人事找我谈话，甚至找了我母亲，还有我手上的客户。

当大家都不愿意我离开的时候，我又开始犹豫了。

那些日子我并不好过，想走和留不留的想法一直纠缠着我。我打电话给师父，师父劝我留下，有机会可以申请前往海外，到时候就可以换个环境重新开始。

但我最终还是婉言拒绝，我告诉师父，这不是我想要的生活，我累了。

后来师父了解了我的想法，也不劝我，只告诉我，找到下家再谈辞职的事情。

（二）

从我提出辞职开始，我在办公室里就如坐针毡，虽然还是很用心地做事，但却已经挂记着领导审批的事情。leader一直没有签字，也一直没有正面回答我辞职的事情，她告诉我9月就要升职加薪，让我再等等，但是我已经没有办法为了那工资而出卖自己。

工作是这个样子，如果你安分守己，继续做下去，钱不会少给你，但你也越来越失去自己。因为除了这份工作，你不知道自己还能做什么，而我知道，如果我继续留下去，9月加了工资，我就更难离开这里，只有违背自己的内心过一辈子。

出差的时候，供应商告诉我，其实我的工作很好，没有必要离开，到哪里工作都一样，你换了下家，下家反而会让你后悔你舍弃了上家，也许越做越不开心，没多久又要离职，最后你只会迷失自己，不清楚到底要什么。我承认，她说得很有道理，但是我还是想说，即使这样，我依旧很确定，现在的工作已经不适合自己了。

他们的话真的掐中了我的命脉，我不知道自己要什么，我只是一味地说这不是我要的生活，但什么是我要的生活呢？

我想起了自己写过的一句话：或许只有你一无所有的时候，你才会急迫地去追求你真正要的东西。

在这里，我要感谢我师父，上班三个月后她叫我去银行开了零存整取，每个月留一部分存起来，到这个时候，存折里已经有不少钱。其实，即使我不上班，也基本上可以够一年生活的费用了。如果取出来，也可以作为我创业的一部分资金了。

我不喜欢拖拖拉拉地做事，既然已经决定离开，并且提出了辞呈，就希望得到明确的答复，终于在我的询问下，领导给予了最终回应。

那夜的欢送会我居然也痛哭流涕，即使有太多的不愉快，也感谢公司教会了我很多事情，作为我毕业后的第一份工作，应该是我人生道路上难以忘怀的风景。

那天我依旧跟往常一样，从南京东路坐10号线回家，好像一切都没有变，只是我第二天终于不用上闹钟，内心却也因此感到空荡荡了。

师父打电话来说：“你走了？哎，要是我不那么早去印尼，或许你也不会那么早离开了。”

辞职和失恋其实很像，这个时候，你是甩掉别人的人，但是你并不会因为真的甩掉了别人而轻松多少，因为常年陪伴，你此刻却孤身一人了。

（三）

辞职之后，我开始筹备gap year的旅行，当我终于放下包袱的时候，我决定一定要好好犒劳自己一下，从上海出发，前往巴厘岛。

在海边享受着前所未有的放松，坐在到达乌布的小巴士上，考虑着未来的人生。我应该待在家里专职写作吗？不，如果那样真的是我要的人生，我也就不用毕业找工作了；那我要去从事我喜欢的传媒或者广告吗？没有专业基础，进去只能从头开始，那这两年的时间无疑对我来说是极大的浪费。直到和同行的旅客一起聊天，才得知其中一位创业哥的经历，一下子吸引了我。

曾经我和自己说过，总有一天，要有一家自己的company，而现在我不知道是不是时候了。

这时候我想起了成都的那个女生，拿出上班这两年的积蓄开了小店。那我呢，作为一个男生，我不是应该更有勇气跨出这一步吗？

既然有了创业的想法，那项目、地点、人手都是必须考虑的问题了，而对于什么都不懂的我，如何踏出第一步，又成了难题。

离开公司之前，供应商的老总和我聊天。他问我：“你喜欢上海吗？”“我喜欢。”发自内心，是这个答案。那此刻，我要离开上海吗？开始新的旅程，还是回到故乡？我又犹豫不决起来。地点无法确定，也没有办法确定项目，如果项目不能确定，就不能锁定相关的人。

我会什么？这是我首先考虑的问题，写作，摄影，教课，还有呢？我无法只能在文艺上所有特色，那如果把三个东西糅合到一起呢？脑袋里突然出现了好多新奇的想法，既然已经有了眉目，那地点就必须决定下来。回重庆还是不回重庆？于是我问自己，回重庆我有什么优势，不回重庆我又有什么优势，最后我列出的list里面明显告诉我，回重庆，并没有什么优势可言。首先，我不是在重庆念的大学；第二，我不是在重庆拿到第一份工作的offer；第三，回到重庆，就很难再有机会出来，那离我的梦想似乎只会越来越远，没有资源，没有人脉，没有任何优势，为什么还要回去？

既然不回去，那我要在上海创业吗？投资大，前期风险高，而且合伙人难找，和我一批的同伴大部分还不敢辞掉工作，因为没有足够的积蓄，辞职等于死。不回重庆，不在上海，那我到底在哪里开始我的事业，这是我最头痛的问题。

从巴厘岛回来之后，我决定北上，依照往年来看，我只有去了北京，才会有想法和灵感。去北京之前，顺道去了一趟天津，和侨说起创业的事情，正好小彬也在，我和小彬曾是大学里的好搭档，一起做过很多大项目，彼此熟悉默契，又有互补共通的见解。虽然想到了要做教育相关的项目，但是做传统教育培训，实在没有什么特色，何况目前教育培训市场已经开始趋于饱和，没有特色，基本活不了。

一路上我和小彬都在讨论，但最终没有得出合适的项目。

去北京原本是看老朋友，顺便散散心，却恰巧和麦坚聊到教改的事情，于是我一下有了思路，但是却不清楚市场。麦坚说把和中学合作的一些东西给我看看，我趁机拿了一本易术的新书在回上海的路上看。这本《没有梦想，何必远方》真的是让我醍醐灌顶，或许是易术的经历和我有过多类似，虽然行业不同，却真的是惊人相似。我回到上海之后，和母亲说到自己的想法，居然得到支持。我说，我要回重庆和她好好谈谈，然后就要开始我的第二人生了。

（四）

再说说工作，我不知道别的人对于工作是如何看待的，至少，我认为工作并不是赚钱的工具。如果有一天，工作成了你赚钱的工具，那可能你必须为这个工作奋斗终身了。

工作之于我，有三点：

一，工作是学习技能的最佳场所，不管是做人还是做事，技能的增长是必须在职场中学到的。而这两年，我感谢公司让我多学习了一门语言，这确实是受用终身的技能。而工作技能，当我发现我已经不能再增长，即使我往上做也只能做这些工作时，我就知道，这份工作已经不适合我了。

二，工作是积攒人脉的最佳场所，没有工作你就很难去结交朋友。我所谓的朋友不是一起吃喝玩乐的人，而是能够在社会立足时能够助你一臂之力的人。人脉圈是很重要的一环，同样，我很感谢我的工作让我认识了不少好朋友、好伙伴，他们也确实在后面的日子里帮了我很多。

三，工作最后的价值就是赚钱，如果当工作的三层只剩下最后一层价值的时候，这份工作便没有太大的意义了。

这也是我离开工作的原因。

我工作两年的地方除了上海，还有另一个地方，一个我每周都要去商谈的地方，那里离上海近，又能利用我所累积的人脉，成本也会比上海低很多，我知道，我只是暂时离开，很快就会回来。

（五）

我在上海最后的日子，收拾了所有的东西，把回忆都打包，我要离开我所爱的上海了。端午的时候，大学同学来上海作客，他告诉我，上海是一座繁华得有些不真实的城市。但我却知道，它真实地记录了我毕业后两年的青春。

我终于要去做自己的事情了，我可以为自己的勇敢干杯了。

或许有的人继续留在上海了，但我没有，因为我知道这不是我要的生活。

或许有的人回到家乡了，但我也没有，因为我知道梦想都在远方。

或许我属于第三类的顽童，因为我还年轻，还要奋斗，我要走得更远，又怎能随意停下自己的脚步？

篇3：假如有一天我放弃了你

假如有一天我放弃了你

假如有一天我离开了你，请不好怀疑我是否恋上另一个人，是正因我发觉你不珍惜我，离开你并非我愿意，我不想拿分手当威胁，正因那两个字我不曾轻易说出口的，正因我爱你。

假如有一天，我真正选取了离开，那么、对不起，不是想要你的挽留，而是对你真的死了心，有些人总是在失去之后才知道以前的完美，才想要去珍惜他，在我决定离开你之前我会给你好多机会，如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，那么有一天我会真的离开，虽然我会痛会悲哀，可我了解自己，一旦爱上一个人会全心全意，可一旦我真正决定了死心，那么我只会哭一次，然后选取忘记，如果我选取了放下选取了离开，那么我便再也不会回头，正因是你不懂的珍惜我，不懂的像我爱你那样来爱我，总是那么的让我受伤，我累了，在你生命中。。我重要吗?

如果一个人第一次伤害了伤害了，那么就会有第二次、第三次、接连不断、、、、、如果是爱我的，那为何会接二连三的伤害我。在你生命中。。我重要吗?

明明知道心已受伤了，却还爱你，是正因我太傻。这个世界没有不自私的人，每个人都有自我防卫的意识。经历了无数次伤痛之后，我绝望了、离开了。就不会再回头、、、、给不了你未来，我还你此刻、、、、、

人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的.，

有些缘分是永远都不会有好结果的，

爱一个人不必须要拥有;

但拥有一个人就必须要好好的去珍惜。

男生哭了，是正因他真的爱了;

女生哭了，是正因她真的放下了。

如果真诚是一种伤害，我选取谎言;

如果谎言是一种伤害，我选则沉默;

如果沉默是一种伤害，我选取离开。

篇4：如果有一天你放弃了我诗歌

如果有一天你放弃了我诗歌

如果有一天，

你放弃了我

请一定不要在我面前说别离

我怕忍不住哀求

我怕止不住哭泣

我更怕你迈出一步

我就飞奔过去

没有了尊严

没有了傲气

像一只被丢弃的猫咪在你的脚下哀鸣

如果有一天，

你放弃了我

请一定不要给我说“对不起”

我不想看到你伪装着歉意

给我诉说着我不想听的理由

你要走就走，

唯独别内疚

你要逃就逃，

唯独别回头

如果有一天，

你放弃了我

请一定不要告诉我你爱上了别人

我可以接受你厌倦了我的脾气

我可以接受你褪去对我的热情

我甚至还可以接受你说我容颜老去

就是没有办法接受你爱上另一个人

如果有一天，

你放弃了我

请一定不要再说“你很好”

我好，你干吗放手？

我好，你为何不留？

说的再好都是借口

装的再柔都是理由

我不会哭不会闹

更不会纠缠不休

我不怪你不恨你

更不会以死相逼

如果有一天

你放弃了我

你的世界焕然一新

我的生活也不会差劲

曾经深爱过

彼此相拥过

散了断了不是仇敌

好聚好散也算默契

你有你的.选择

我有我的自尊

你不愿意将就

我也不会乞求

以后

感情再也不亲

关系再也不近

我只是你的熟人

你就是我的路人

篇5：生活放弃了你,你别放弃自己散文

生活放弃了你,你别放弃自己散文

如果生活放弃了你，你别放弃你自己，至少，你还有永远爱你的家人、朋友，看着你伤心低落、为生活压弯的背影，他们的心，也许是更痛，不知哪一句安慰的话，说出来才不会伤到你。

其实，事业真的代表不了什么，努力到无可争取时，我们该做的，只有坦然，因为，我们为我们爱的人，努力过、争取过，只是，在现在这个社会中，你的诚实与苦干，不一定就能换回成功的果实。

这个社会，男人真的很累，有泪要往心里流，有苦要往肚子里咽，想要打拼出一份小小的天地，所要面临的种种种种，不是个真金不坏之身，真的闯不过来。不光要有什么IQ、EQ，还要长一个八面玲珑的心、巧舌如簧的'嘴、刀一槍一不入、厚如城墙的脸，那么，诚实如你，看看这些的种种，你可以做到吗？你需要做到吗？

不尽人意时，为了快快乐乐的生活，你要想一想，不成功，现在来说，真的不代表你能力不行，也许是，你还不够坏，或是不够狠心绝情，或是，脸皮不够厚，至少，没有成功的事业，你还有一个健康的身体、一个坦荡的胸怀、一个睡到自然醒的心情、一个温温暖暖的家。

篇6：为了生活,有多少人放弃了那个梦短篇散文

为了生活,有多少人放弃了那个梦短篇散文

下井工，一个在人们眼中脏，累，危险的职业，我想没有人会愿意去做一名下井工。

而就是这样一份工作，我朋友，在我们嬉笑享乐的时候，他们却只能在下面挥舞着铁钎，一钎一钎的铲煤，不要嘲笑，不是被生活逼到一定份上有谁会去干？他们也有过梦想，他们也曾想过坐在办公室吹着空调喝着茶水的工作，只是现实击碎了藏在他们心中已久的那个梦。

有些人生出来就是享福的命，有些人生出来就注定受苦受累。说实话，听到你说出这句话的时候，我心里有种说不出的感觉，很酸很酸。没什么人的一生是上天注定的，可是，我却丝毫找不到反驳他的话语。现实已经把他们磨灭的只剩下了默默承受，没有丝毫的.力气去反抗。

今天把电脑收拾了，理发了，面对现实，以后不怎么上网了，加油吧自己！这是今天一个朋友给我说的话，而他说的加油，只是每天坚持让自己去下井，我知道，那不是他想要的，但是，他却没法挣扎。每天坚持让自己去做一件自己不情愿的事情，身累，心累，为了生活，他只能默默的全部承受下来，因为是男人，一句话像一座山一样压在了一个比我还小两岁的男生身上。也许，心中的那份梦想自己都已忘记。

只身一身跑到山西，跑到一个偏远的山村，只为生计，只为求得一份饭，下井，一个刚毕业的大学生，面对现实的残酷，身心早已疲惫不堪。你那笑容背后承受了多少我们不知道的苦痛。曾今的你同样拥有远大的志向，而现在为了所谓现实地活下去而不得不放弃了曾经执着过的梦。

如今，梦想埋在心中已经很再难以启齿。不是不想提，而是无力去提。

每个人都有梦想，只不过被现实压的只能先放下梦想，又有谁知道，这一放可能会是一生。

我有的时候在想是否我能放弃学业去追逐自己梦想，我想我能但我不可以，因为我放不下所谓的生活，将来我也要“养家糊口”，梦想就这样变的这样遥不可及。

梦想，只能是梦想！从未放弃，但是又难以实现。埋在心底，渐渐遗忘。

篇7：短篇散文原来是我自己先放弃了自己

盯着屏幕，眼睛生疼，却闭不上。

一个人的夜晚太孤单。

饥寒交迫。疲惫不堪。

虽然这样的夜太寂寥，太冷清，太寒冷，太孤单。

却有着说不出的释放感。

听歌，看电影，打牌，玩游戏，写日志，时间飞逝。

对呀，时间从来没有为我做过任何停留。

在它的面前我们都显得那么的匆忙。

只能不停的赶着，追着，

甚至眼睛都不敢合一下，

生怕它在下一刻就流失了。

篇8：短篇散文原来是我自己先放弃了自己

这一切都是那么的急切，那么的久远，

如果重新给我三年，我不会这样。

很喜欢被别人看不起的感觉，

又很喜欢被别人看到起的感觉，

总是那么的`矛盾，

常常会想，

看的起怎么样，看不起又怎么样，

我还不是我，不会变。

我唯有，有信念，

有着那个不变的信念，

即使没有你们，

我也会坚持，

坚持实现我的梦想，

只是因为亲情，爱情，只是因为血溶于水，爱之深切，

我才没有，没有背上行囊。

我才会，才会忍辱苟生。

摸着键盘的手在颤抖，

或许是因为冷，或许是因为激动，亦或许是因为心痛，

只是在颤抖。没规律的颤抖。

很想一个人远去。

我不喜欢逃避，却更不喜欢面对。

我恨脆弱，却更是坚强。

我恨狭隘，也很自大。自以为是。

篇9：情感散文对不起宝贝我放弃了你

情感散文对不起宝贝我放弃了你

题记：寂寞的夜，刺痛的心，无时无刻将我唤起痛的回忆，回忆着一切一切的你和我，曾经的依依恋恋，缠缠绵绵，多么想把“对不起”这句话重复一千遍。可惜现在是否已经没有什么意义了。是你让我感到迷茫，是你的爱让我痛苦，让我感到无比的恐惧，最后我要再说一声对不起，宝贝，我放弃了你。

对不起，我放弃了你！可是一个人的时候，常常会想起我们的过去，没有你在的日子，我真的无法渡过，心有点痛，是我这时，最想对你说的话。其实我想对你说；我很在乎你，可也许你不会明白，虽然我表达不了太多的爱，却有好多泪水为你流出来。其实我的心里一直有你，漫天飞雪它都会明白，就算我什么都不懂，可是，在一起的时候，你让我看不到我们的未来，让我感受不到幸福的憧憬。我只有放弃爱你。

不知道我们究竟是什么渊源，是谁走错了时空，是谁把谁的命运改变了。我知道，一直以来，你希望我同你一起走，一起逃脱这世界带给我们的压力，我没有，也许牵挂太多，也许是我怯懦了，也许我太过自私，我也不知道，当时我的.心里是怎么想的，没有抓住你的手，或许，是我却已看破了我们之间的这段情感，也罢心里痛苦是必然，曾经的美好，现在的回忆，内心很满足，自己是真心的爱过你，现在的我。也只能做一个凡夫俗子，像众多的生命一样，面对生存中漫长的喜怒哀乐，慢慢的埋藏我们这份爱。

曾经一起度过的美好时光，转眼间成了幻想。我也在风雨中迷失了方向。你说过要给我导航，如今你又身在何方？如果能倒转时光，我知道我要试着遗忘，因为我得学会坚强。很想对你说，其实我很爱你。因为爱你，我再一次撕心裂肺地为你哭了。你把我伤害到那个样子的机会，以后不会再有了。我再也受不了，经过这次以后，你就从我的一个不可或缺的人，变成一个我不敢去想的女人了。即使我还喜欢你、还爱你，可是总有一些东西真的改变了。渐渐地我们的世界开始远了，就像当初我们的距离，没有相遇、没有相交。如果是这样也许我们会过得好一点，只是我们真的相遇过，而且也真的曾经暧昧过。也许在你看来这不算什么，却是我的全部。

而如今，当初所有已经不在，爱情失去了它应有的光泽。失去了原有的神圣的味道，那时候，虽然对你的爱一直不曾改变，但是当初的感觉已经不再，也许在你的眼里，不在有我，虽然我知道自己的心理有你，可当是我却做出了懦夫的决定，我选择了逃避，因为我知道，我注定没办法再面对你，但是作为男人的我同样爱面子，所以，我依然很勉强的，强迫自己去笑，一直以来我扮演的总是一个不去和你计较的人，但是并不是我不在乎，只是，我不想勉强你而已。现在好了，你和我都已经缘尽了，我知道，自己这辈子注定永远无法实现对你的那些承诺，但是我会把对你的承诺，永远埋藏在心里，因为我懂了感情的伤害，比身体的伤害更疼。你我都不用去再想。因为，已经不重要了。爱情总是会有着不同的味道的，所以我的心里一直有你的影子，虽然已经只是回忆，但是那段和你一起的回忆却成我我这辈子，唯一，没有因为利益的感受到的快乐，那种纯洁的感情，虽然最后我并没有把你带进婚礼的殿堂，但是你却永远藏在了我心里的哪个角落，那个永远只有我和你回忆的角落。

不知道为什么，总以为结束了，以后自己可以好过一点，可是心里一点也不好过。以前心里总像有东西压着我，压的我喘不上气，可是现在呢？现在已经结束了，心里却尽是痛苦，这种滋味好难受，痛的我无法呼吸，痛的我看不清了一切。你我之间，到底是对是错，你和我说是错，错就错吧，就让我来结束这场错。为了让你和我不在错的彻底我只有这样做，其实我一直在想到底该怎么做才能让你和我不在这样痛苦下去，刚开始以为什么也不去想，什么也不去问就让一切的一切就慢慢的永远沉到连自己也不会发现的地方，可是我错了，原来时间不会带走一切

你的照片成了你给我留下最后的记忆，看着这张熟悉却又陌生的脸，看着照片中你淡淡的微笑，我能说什么呢，我还能做什么呢。缘份让我们相识，可是，我们的缘太浅，我们的份太轻，甚至连回忆的力气都没有。我把一切藏在心底，把你藏在心底，把对你的思念藏在心底，把我的泪藏在心底，把我们拥有的一切一切都藏在心底，就让我一个人来承担吧，就让你快乐的生活吧，这样最好，只要你幸福就好。

我知道，这样子的爱是永恒的。可是，我们就像两条平行线，一辈子也无法走到一起。我不敢告诉你，因为你从来不肯相信会有这样的结局。你从来都不相信我们是两条平行线。你告诉我你身边有许多像你我的例子，可惜我们却形成的陌路人。

对不起，我不想再爱，只有放弃，也不想把自己弄得伤痕累累了，到最后还是要放弃，我会永远永远，把这份感情埋藏在心底，我不会选择回忆，因为我知道，回忆里的那个你，不会那么折磨我自己。