顺口溜笑话(集锦6篇)由网友“酥炸小黄瓜”投稿提供,下面就是小编给大家带来的顺口溜笑话,希望大家喜欢阅读!
篇1:顺口溜笑话
顺口溜笑话(精选50句)
1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了,“大哥你长得超出我的承受范围了!”
2、王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯,灯走马,灯熄马停步。”王安石不会答,却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。――这个故事告诉我们:没事出来遛遛,别老潜水,没准儿就能碰到啥好事儿呢!
3、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
5、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
6、两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
7、天天上班的不一定是领导,天天开会的不一定是老板,天天数钱的不一定是大款,但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?那就祝咱早日升官,和他们交换交换,嘿嘿!
8、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!
9、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他……他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”
10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货,客服问:“手表上面的保护膜撕了吗?我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。”客服说:“那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!”
11、抢劫者须知:本行职员只懂,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
12、上帝答应满足我两个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点,上帝说把地球仪再给我看看吧!
13、其实你很好,眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮肤黑是健康;方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加,真诚的建议你改为晚上出行。
14、和老公一起去买菜,经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗?长得不错,有女朋友吗?我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨,老公拉起我的手就走。阿姨还追上来,老公拉着我越走越快,阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢……
15、女友:我觉得你很像一个东西。男:那是什么东西?女:卫生巾。男:因为跟你可以有最亲密的接触吗?女:不是。男:那是为什么?女:因为特别能够装……
16、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
17、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”
18、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
19、公司年会有人在台上拉小提琴,大家觉得无聊就在闷头吃东西。我忽然脑残的给同事说了一句:他在上面拉,我们在下面吃……
20、大便跟小便是,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊……
21、表弟早恋,被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手,以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”
22、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”。
23、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来,大声说:啊~拉着烟,抽着屎~真爽啊!
25、“老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”
26、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操,不好!一看果然没了,问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱,说完得意的看着我。儿啊,以后再看见钱告诉爸,爸给你10块!
27、问:“全世界有几种人?”答:“四种人:两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(太监);三条腿的女人(人妖)。”问:“那有四条腿的是什么人?”答:“外星人!”问:“一生下来就什么都知道的是什么人?”答:“两种可能:第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。”
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
29、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的.说它掺假了!”
30、在我眼里你永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的!
31、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
32、有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?
33、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”
34、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
35、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
36、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊,结果语速太快,众目睽睽之下说成了“呱”。
37、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
38、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
39、办公室一美女爱炫耀,一日当着众多人面夸自己的皮肤:“你们看,我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会,特别认真的说出了一句话:“是茶叶蛋吧。”
40、经理:小李,怎么你写的代码有ug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个ug看把你牛的!你可以说我是个傻,但是你不能说我不认真!
41、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
42、一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
43、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
44、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
45、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验,看看谁的耐寒能力强。几个小时过后,企鹅却被冻死了,而猪不知道怎么回事没死。你知道吗?
46、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
47、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的。
48、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多我们的过去,原来咱俩五百年前都是神仙,我哭了,因为我全都想起来了。啸天,我是二郎神,你还记得我吗?
49、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
50、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
篇2:顺口溜笑话
1.忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
2.破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
3.所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了!”
4.梦中得道,鸟枪换炮。原本三脚猫,添了老虎腰。走起路来虎彪彪,豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕,老虎变草包。
5.瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
6.昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
7.初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
8.学生分类,留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。
9.一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。”
10.考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根。
11.考试习题天天做,难怪不减瘦。今天又落榜,眼泪哗哗落,心里凉到空。题海里获救,又入考试沟,莫说不减肥,秤上称一称,人比西瓜瘦。
12.淑女是装的,君子是装的,相亲往往是看走眼的。
13.相貌要帅的,年纪要轻的,本事要大的,家里要阔气的,这样的男人是没有的。
14.有些人鼻子是做的,眼皮是割的,胸部是隆的,臀部是垫的,只有骨头是没动过的。
15.长相要漂亮的,性格要贤惠的,这样的女人也是基本没有的。
篇3:顺口溜笑话
1.电视机是老婆的,电脑是老公的,电饭锅是老妈的。
2.孩子是可爱的,老公是帅气的,女人永远都是这么认为的。
3.工作要好的,待遇要高的,为了养家,男人肩上的负担是不轻的。
4.房子是要住的,车子是要买的,欲望是永远也满足不了的。
5.陷阱是很多的,诱惑是常有的,只要你不为所动是没有问题的。
篇4:顺口溜笑话
1.嘴是要吵的,架是要打的,夫妻过日子有了这两样是正常的。
2.歌是要唱的,舞是要跳的,礼物是要买的,夫妻浪漫一点是有必要的。
3.老婆是烦人的,情人是温柔的,男人是吃着碗里看着锅里的。
4.老婆是爱我的,母亲是疼我的,婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。
5.粮食是种出来的,孝子是打出来的,老婆是靠哄的。
6.养女儿是赚钱的,养儿子是赔钱的,重男轻女是没脑子的。
7.碗是要洗的,桌子是要抹的,地板是要拖的,家庭主妇是辛苦的。
8.时装是要买的,口红是要涂的,面膜是要敷的,女人永远都是爱打扮的。
篇5:顺口溜笑话
顺口溜笑话
1、忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
2、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
3、所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了!”
4、梦中得道,鸟枪换炮。原本三脚猫,添了老虎腰。走起路来虎彪彪,豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕,老虎变草包。
5、瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
6、昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
7、初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
8、学生分类,留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。
9、一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。”
10、考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根。
11、考试习题天天做,难怪不减瘦。今天又落榜,眼泪哗哗落,心里凉到空。题海里获救,又入考试沟,莫说不减肥,秤上称一称,人比西瓜瘦。
12、考试要考好,作弊少不了,
作弊不要慌,就要学会装,
刚刚进考场,千万别心慌,
心情一紧张,肯定会泡汤,
老师的方位,一定要找对,
方位一搞错,肯定会闯祸,
要想考的好,眼睛左右瞟,
如果老师精,千万别灰心,
只要技术高,高考照样抄,
老师一露面,随机要灵变,
一但被发现,一定要老练,
如果老师问,千万别承认,
考试一考完,纸条别乱传,
目的一达到,证据要毁掉,
练兵需千日,用兵在一时,
平时多练习,才出好成绩,
方法一大堆,考场显神威,
考试不作弊,放你屁,
考试不翻书,是你妈头猪,
三科不及格,才是张信哲,
英语不及格,才是爱祖国!
13、淑女是装的,君子是装的,相亲往往是看走眼的。
14、相貌要帅的,年纪要轻的,本事要大的,家里要阔气的,这样的男人是没有的。
15、有些人鼻子是做的,眼皮是割的,胸部是隆的,臀部是垫的,只有骨头是没动过的。
16、长相要漂亮的,性格要贤惠的,这样的女人也是基本没有的。
17、嘴是要吵的,架是要打的,夫妻过日子有了这两样是正常的。
18、歌是要唱的,舞是要跳的,礼物是要买的,夫妻浪漫一点是有必要的。
19、老婆是烦人的,情人是温柔的,男人是吃着碗里看着锅里的。
20、老婆是爱我的,母亲是疼我的,婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。
21、粮食是种出来的,孝子是打出来的,老婆是靠哄的。
22、养女儿是赚钱的,养儿子是赔钱的,重男轻女是没脑子的。
23、碗是要洗的,桌子是要抹的,地板是要拖的,家庭主妇是辛苦的。
24、时装是要买的,口红是要涂的,面膜是要敷的,女人永远都是爱打扮的。
25、电视机是老婆的,电脑是老公的,电饭锅是老妈的。()
26、孩子是可爱的,老公是帅气的,女人永远都是这么认为的。
27、工作要好的,待遇要高的,为了养家,男人肩上的负担是不轻的。
28、房子是要住的,车子是要买的,欲望是永远也满足不了的。
29、陷阱是很多的,诱惑是常有的,只要你不为所动是没有问题的。
篇6: 顺口溜笑话
顺口溜笑话
寡妇最怕长深夜,光棍也怕睡凉床
少怕轻浮老怕狂,穷怕志短富怕赃
忠臣害怕君不正,孝子害怕父不良
贤妻最怕夫鲁莽,孤苦孩儿怕后娘
鸡怕黄鼬鱼怕獭,瓜怕黄蒿谷怕霜
屋漏怕逢连阴雨,羊圈破损怕豺狼
草怕寒露霜怕日,好汉怕遇无赖帮
街头怕遇追债主,冤家害怕逢他乡
得意之时怕失意,失意更怕暗箭伤
虚情假意怕日久,酒肉朋友怕天长
恩爱夫妻怕患难,老年得子怕少亡
君子最怕小人志,百姓惧怕物价扬
企业管理怕家族,麻将劫和怕坐庄
要问网民怕什么,死机停电真遭殃
不怕职工心不安,就怕头头没心肝
笋怕剥,肉怕割,经营怕的`伸手多
男怕乱,女怕贱,夫妻怕的把心变
不怕家里没有钱,就怕有了婚外恋
不怕夫妻有隔阂,怕第三者来参和
相怕扮,货怕赝,顾客就怕受欺骗
不怕攀,不怕比,就怕月月都随礼
戏怕脏,片怕黄,影视怕她乱上床
不怕大人看黄碟,就怕小孩跟着学
天空飘来五个字,
一天净是事;
我向天空摆摆手,
那都不是事!
破锅自有破锅盖,
傻人自有傻人爱!
该吃吃,该喝喝,
破事别往心里搁!
今朝有酒今朝醉,
没心没肺人不累;
摊上啥事办啥事,
活出我精神劲儿!
有粮千担,也是一日三餐;
有钱万贯,也是黑白一天;
洋房十座,也是睡榻一间;
宝车百乘,也是有愁有烦;
高官厚禄,也是每天上班;
妻妾成群,也是一夜之欢;
山珍海味,也是一副肚腩;
荣华富贵,也是过眼云烟;
钱多钱少,够吃就好。
人丑人美,顺眼就好。
人老人少,健康就好。
家穷家富,和气就好。
老公晚归,有回就好。
老婆唠叨,顾家就好。
孩子从小,就要教好。
博士也好,卖菜也好。
长大以后,心安就好。
房屋大小,能住就好。
名不名牌,能穿就好。
两轮四轮,能驾就好。
老板不好,能忍就好。
一切烦恼,能解就好。
坚持执着,放下最好。
人的一生,平安就好。
不是有钱,一定会好。
心好行好,命能改好。
谁是谁非,天知就好。
修福修慧,来世更好。
说这么多,明白就好。
天地万物,随缘就好。
很多事情,看开就好。
人人都好,天天都好。
你好我好,大家都好。
总而言之,知足最好。
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