我是不是该安静地走开优美散文（整理10篇）由网友“吃饱了吗”投稿提供，下面小编为大家整理后的我是不是该安静地走开优美散文，希望能帮助大家!
篇1：我是不是该安静地走开优美散文
惬意的爱车在林间小路上缓缓地行进，酣睡身旁的女同事发出轻声的呓语，一付甜美的笑容挂在脸上。刘芳的歌声在空间里袅绕……“我是不是该安静地走开，还是该勇敢留下来……”，一首忧郁而伤感的情歌，勾起我心中无限的爱恋与无奈，酸楚之情油然而生，回想自己两年来与“然儿”的情感波折，“山路遥远”，不知道何为爱情的终点，也不知道自己是对还是错，对与错的边界又在哪里，如何走下去？刘芳的歌声里没有答案，我的人生旅途更是模糊不清，找不到方向……
朋友们都说我是一颗多情的种一子，丢在哪里都能长出相思树。我口头上竭力反对这种说法，心里却明白，自己确实是一个多情感性的种。两年的时间说长不长，说短也不短，我心里的挂牵始终在然儿的身上，尽管我们相隔千山万水，仅凭一线宽带牵着彼此的心，但我却喜为她来，愁从她起，然儿安静的掬态时时刻刻萦在心里，放不下，丢不掉，那一道道爱痕深深地镌刻在心里……
古板的我喜欢喝茶，不喜欢咖啡；喜欢清静地一个人坐在家里看书，不喜欢吵杂的场所，几十年如一日。当我知道她喜欢喝咖啡后，不知什么原因，我歪曲地喜欢上了咖啡厅，酒吧，整晚整晚地泡在里面。每当夜深人静的时候，我被驱赶到大街上，漫无目的地四处游荡，我怕回到屋里，特别怕看见电脑，回到家里就感到孤单，看见荧屏就想着她的样子。我会一直坐在那里，等着“星光”闪现，陪我度过那寂寞的夜晚。
从此，我喜欢上了咖啡，不管多苦，不管多甜，我疯狂地迷恋在里面。一杯苦咖啡装着我和然儿的.“爱恋”，那种苦恋的滋味却给心里带来很多安慰。我要把然儿的苦衷统统喝到身体里，留下生活里的欢乐与甜蜜给她。我对着圆桌上的玫瑰自语，我与空着的位子相对，两杯浓香四溢的咖啡却相对无言。我举着酒杯，面前是一杯红红的泪水，那五彩缤纷的滴滴泪花，在昏暗的灯光里潸然落下……
我不知道，生活是不是可以自己安排；我更不知道，爱是不是可以重来。爱一个人，是不是就应该得到她？其实我都清楚，那种刻骨铭心的爱应该是无私的付出，但是，做起来却是无尽的难。我一直在心里问自己，是不是我安静地走开，就是爱的体现？是不是我的爱给然儿带来了无尽的烦恼，假若我放弃，她会不会因为没有了烦恼而幸福呢？
“……
篇2：我是不是该安静地走开优美散文
还是该在这里等待
等你明白
我给你的爱
永远都不能走开
……”
车内依然回响着刘芳软一绵绵的情歌，我的“爱车”把我带到了一个三叉路口，睡醒的女同事一揉一着稀松的眼睛，问我该往那条路走。我也在心里反复地问自己，该往那条路……？
篇3： 我是不是该安静的走开网络散文
我是不是该安静的走开网络散文
风有点大，窗外，风摇树动，传来沙沙作响，阵阵凉风掠过窗帘进入屋内。时间就在这些动静当中悄悄地流逝，我的心中渐渐地滋生出一种小小的情绪。好想听一首歌，可以听出我的欢乐，唱出我的心声，单曲循环播放，释放出我的坏情绪。很多的道理，说多了，就变成了唠叨。我控制着自己，不再跟你联系，但愿你能懂。
现在，我就坐在桌前，听着音乐，写着凌乱的文字。时间一分一秒地过去，我写不出我现在的心情，那些伤感的音乐，在耳边一遍又一遍地回响。我努力维持着自己的心情，淡淡地，不被感染。
记得每天早上，手机上都有温馨的提示，出门记得带伞，就象身边的爱人一样，贴心而又温暖。这样的话语，缓冲了我昨晚上在梦中一夜奔波迷路，醒后仍未恢复的迷茫心情。梦里，我站在路边，追赶着一辆又一辆车，上了一辆又一辆车，可是却没有一辆车能带我回家。我着急地给你打电话，明明拨的号码是正确的，却还是打不通。你曾经出现过，却不知为何没把我带上你的车。天要黑了，我在着急等待中惊醒。
路边的树，不知何时，已掉了一地的叶，白天的`时候，我踩在上面，擦擦作响，那是枯叶被踩碎的声音，似乎在诉说着流年的往事。日子越走越远，我的心越来越淡。多少情绪，在删删减减的文字当中释放，最后全都变成了沉默。我在想，如果我就这样一直沉默下去，我们的缘分是不是也就断了呢？
qq消息栏里，还有你为我斟的茶。几天了，要是真的茶，也该凉了。我不知道，是不是每个人都这样，顾此失彼。别人给你端来一杯热气腾腾的茶，当时不在，后来看到了，别人又已经不在了。有时心情好的时候，会回个理由，后来变得麻木了，转而漠视。
为了心的宁静，总会在心的关口把着一道锁，所有的烦忧、不安定的因素，统统给我在此止步。 一杯续还是不续的茶，全在于理解与懂得。一份友谊，即使被冷落了很久，再次被拎起时，仍如初见，那是多么美好的事呀！
“我是不是该安静的走开，还是该勇敢地留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来……”
歌声还在继续，我感觉自己也累了，此时不管有多少无奈，进入梦乡，也许一切就都可以重来了吧？
篇4：我看见太阳安静地升起散文
我看见太阳安静地升起散文
太阳，向人间倾洒光芒，这是温暖的心灵倒影。阳光照耀着我的躯体，我盘腿坐在山顶，风声带着梦中的呓语低声啜泣。我闭上眼，呜咽的小河在浪沙中淘尽日月。我停下人世繁乱思绪，安静的看着太阳升起。
太阳是我手心里升起的爱恋，我倾尽一世悲欢，置身其中。风雨缠身，树林中都是漫步的无心陌路人。我踏上夕阳下的那条古道，一匹老马驮着我的疲惫蹒跚而行。我的身旁都是小桥流水声，世间的孤寂涌入我心中。
寒鸦落在我肩膀，狗吠声像故乡遥远的思念一般深情。我穿过春天的芳香花丛，落花如流水飘零。我也在云影里孤身徘徊，一群群南飞的大雁离我越来越远。
我突然想起了，你是我痴爱的桃花烟雨。你撑着雨伞，从我心里路过，那漫天的霏霏细雨打湿了我的心。我转身天涯，在尘世虔诚祈祷，愿你获得幸福。
我背上行囊，带着人世间无尽悲欢离去。大漠落日将我团团围困，我的人生陷入地狱般的苍凉。我挥剑而舞，斩断七情六欲，斩断风花雪月，斩断人间悲欢。
有时，我能看见成群结队的牛羊埋头吃草。有时，我能听见高原雄鹰因思念而长空哀鸣。有时，我能闻到农舍里飘出的青稞酒香。是啊！这弹指间的三千年，却让我等不来太阳的升起。
这次，我会沉沦于黎明前的黑夜，那里是我一日看尽长安花的起点，是我读懂“一蓑烟雨任平生”的顿悟。我也不愿饮酒醉梦叹长生，我也不愿雪拥蓝关马不前。
这一生，花开花又落，云卷云又舒。偶尔的闲庭望月让我心生怅惘，我曾看过红叶相思不负盛情，我曾看过月到人家情不归。
乌衣巷口，我与野草一起生长，我与黄莺一起飞寻。旧时的'日月已经苍老，我的胡须也白如风霜。我背靠你给我的爱恨，安度余生。
咫尺天涯，如此遥远。我掩卷深深思念，你的如花笑靥浮现，我提笔写下你的长发飘飘，我提笔写下你的一颦一笑。我伸出手，你的脸颊沾染情愁，你是那么温婉动人，你是那么撩人心扉。
寒鸦双飞年月近，花容不堪岁月催。拈花为笑情意真，生死为恨人不回。我悲从中来，我枫林停车痴痴等待。
为那心中的安静，我把太阳埋葬。青灯古刹中传来我青发落地的声音，传来木鱼潜游世外的自在。我独步感叹发丝不为愁长夜，月落乌啼总无时。我想，我前生应是那江上晚舟，一生飘荡，我曾听过秦淮河上的悠悠歌声，我曾听过八大胡同里的凄惨人生。
终于，我在一朵花前停下了思念，我把庭前落花扫尽，我把墙里秋千拆除。满园的蝴蝶飞舞追逐，新种的红豆发了芽，爬满院墙的金银花有了家。
我喜不自胜，坐在摇椅上，怀里抱着一只花猫午睡。慵懒的阳光渗透我发肤，有关于你的每一分每一秒都在迟到。于是，我在流年中安静地穿过一座陌生的城市，于是，我在静好的岁月里看着太阳安静升起。
篇5：安静地睡在我心灵的最深处散文
题记：亲爱的父亲，您离开我们已经有208天了。这208天里我们无时无刻都在挂念着您，每天都在和您说话，每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中，亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗?儿女们想您了!
没有任何感应地,您走了。
我的泪水喷涌而出。
任由它这样流着，内心酸酸地痛。
记忆里，您是我童年的全部。
那样美好而又纯真的日子，是和您一起度过。
满满的，全是爱的回忆。
温馨而甜蜜。
篇6：安静地睡在我心灵的最深处散文
您走了，去了天国。
而我，却爱莫能助。
眼睁睁看到躺在病床上的您，
脸庞蜡黄而消瘦。
记忆里，白皙红润的面孔依旧还在。
此时的您，
像是睡着了，那么安详……
轻轻的呼唤着，
止不住的泪水顺着脸颊滑落。
知道我来看您了吗？
近在咫尺，却又远在天涯。
两个世界里，我们是否还能相互感应？
心酸楚着，痛着。
您安静地躺着，
似乎不想有人来打扰。
心慢慢安静下来，
只感到，您睡着了，
如果不是这些冥纸正在燃烧。
就这样在您床前坐着，
脑海里浮现出童年时的您。
永远都会记得，
弯弯的小路和远处那盏幽暗的灯，
您牵着我的手走在回家的路上；
永远都会记得，
昏暗的灯光下，
您埋头书案
认真备课书写教案
为每本作业可圈可点
永远都会记得，
您骑着破旧的'自行车
颠簸在乡间小路
为每个贫困户送去的温暖；
一切，就像是在昨天。
篇7：原来,你一直安静地爱着我情感散文
18岁，流离却未失所
18岁的时候，宋月第一次见老沈。是想和别人一样客客气气地称呼他老沈，或者礼貌些称呼伯父，可是宋月是带着恨意的。在那个升高三的暑假，阳光毒辣，宋月的心却冰凉一片。
如果不是刚刚辍学，即将南下打工，那个秘密应该会随着故去的母亲——不，是养母，一并带入黄土。风沙吹过，没有一点声响。可是邻居大婶看着宋月长大，这么好的孩子，那么优秀的成绩，不去上学实在可惜。那个闷热的午后，大婶悄悄地说：“宋月，我带你去找你的生身父母吧!”
长到18岁，原来不是自己的家，不是自己的父母。而这样的事实，也不是由自己喊了的父亲告知，而是别人怀着同情迫于帮助说出的。在闷热到难以呼吸的午后，宋月觉得自己可怜。养父说：“宋月，走吧!那本来就是你的家，好好上学!”
宋月就真的走了。两个哥哥已经成家，养父一把年纪，再为自己上学读书的事奔波，宋月愧疚不已。18年来，她添的乱够多了。只是说好，宋月会常回去看看。这是老沈提出的，宋月并没有感激，18年，童年、少年，老沈全部错过。纵然血脉相连，他还有什么资格，爱宋月这个他曾经放弃的女儿。
20岁，离开没有不舍
高考那年，宋月终究差了几分，没有跃过传说中的龙门。刚知道分数的那几天，宋月不吃不喝，收拾了东西，准备像当初一样离开。老沈却急得嘴上磨了泡，每天给宋月煲粥，放了绿豆，加了白糖，豆香飘满整间屋子。
老沈装作没心没肺地说：“月儿，没事，不上大学的人多了，不都活得很好嘛!”宋月不说一句话
“你要是想复读呢，咱就再苦一年，明年考个状元!”老沈看着宋月，急急忙忙重新说。宋月终于“哇”的一声哭了，老沈却笑了：“月儿哭吧，哭出来就好了!”
宋月选择了复读，在离老沈家很远的一所学校，两个月回去一趟，宋月不知道这算不算逃避。老沈会在每个月的月底打电话，小心却又期盼地问：“月儿，这个月回家不?”多数情况下，是宋月的否定答案，连带着能听到老沈轻轻的.失望的叹息。每次决定回去的时候，老沈都会在火车站接宋月回家。火车经常晚点，冬天的时候，一出站口，就看到老沈在寒风中冻得瑟瑟发抖的样子。
终于考上了大学，填报志愿的时候，老沈没了去年的着急，喜滋滋地说：“月儿，你喜欢哪里就报哪里!”宋月就当真报了一所很远的大学，远到老沈觉得，那几乎是边疆，却还是送宋月坐上火车，看她离开。
那年宋月20岁，回老沈家两年，却没有喊过父亲。
21岁，想织一条围巾
寒假回来的时候，老沈租了车跑到市里去接。回了家，给弟弟的书，姐姐的毛衫，妈妈的棉鞋，奶奶的补品，唯独老沈，宋月拿不出礼物。老沈看着大家围着宋月亲热地笑，然后一个人慢慢出去。
听到老沈训斥的声音时，大家从院子里跑出去。不过是邻居家的孩子打闹，两个哥哥欺负小妹妹，老沈却发了大火：“你当哥哥的怎么能欺负妹妹?”邻居把小孩领回家的时候，宋月看见老沈一个人坐在院子里，一根接着一根地抽烟，没有停歇，像是发狠，又像是赌气。午后微弱的阳光洒下来，宋月清晰地看见老沈皱着的眉头，一圈圈升起的烟雾，消失在他发白的双鬓里。
晚上跟奶奶一起睡，奶奶说：“丫头啊，知道你爸今天火气为什么那么大吗?邻居家的小女孩，是抱来的。”
宋月忽然明白，自己当初的家里，也是两个哥哥，大宋月好多岁。那些年幼的时光，不知道他们有没有这么欺负过宋月，宋月有没有哭在寒冷的冬天?这是老沈想知道的吧!
那晚的月亮很亮很亮，照进宋月的心里，融化成一摊水，忽然就想织一条围巾，给老沈。
22岁，想和你说一说
宋月不习惯接老沈的电话，等到电话安静下来，宋月会发一条信息过去：我正在上课，有什么事吗?总是隔了好久，老沈的信息才慢吞吞地回复过来，夹带着错别字，不过是让宋月吃好、喝好，不要省钱，注意身体。宋月总是简单地回复：知道，谢谢!客气得让宋月都犹豫这么回复是否太过苍白。还好老沈不计较，一天一条，天气、吃饭、衣服、和同学的相处，说得很周到。就这么持续着，宋月慢慢习惯。
大三那年，宋月连着两周没有回信息，没有接电话，老沈就坐了火车马不停蹄地赶到宋月的大学。宋月看到老沈，忽然就红了眼眶，却还是怪老沈：“我又不是小孩子了，不会出什么事的。”带老沈去小饭馆吃饭，像4年前的夏天，老沈耐心地说：“月儿，吃点儿吧!”宋月吃着吃着就哭了。
宋月委屈，率领中文系参加辩论会成为优胜团队，并且拿到最佳辩手奖，演讲会上自己一路所向披靡，杀入决赛拿到第一；专业考试的成绩也是名列前茅，可是被评为省级三好学生的，不是宋月。失败的理由太过荒唐，家庭背景和权力不是谁都可以选择，宋月面对老沈，开不了口。只交代了结果，没有前因，宋月浅浅地笑：“爸爸，我不难过。就是想和您说一说。”那是宋月第一次喊老沈“爸爸”，老沈手里的烟一抖，烟灰缓缓飘落，心也跟着踏实。
篇8：我只想这么安静地在此呆一会散文
我只想这么安静地在此呆一会散文
对不起了，我只想这么安静地在此呆一会，沉思秋天的脚步声是怎样的动人，在此倾泻我的风情无限，不想与什么卿卿卿我我，不想与什么游东游西，只想这样安静中逝去我的年华有限。
没有了春天的暖意，还有秋天的深情，是落叶归土的一往情深。爱情，在来临时是否就意味着也终究要逝去，相逢的是似曾相识的缘份太过于浅薄，所以寥寥只能擦肩而过，不想再那么深地挣扎了，心太累了，只想安静地呆在这里，听听音乐。
有时失去，也是一种获得。有时孤独，也是一种幸福。有时流泪，也是一种美丽。有时痛苦，也是一种成长。有时沉默，也是一种成熟。
秋季的午后还是这样艳阳高照，亮得眼睛有点睁不开了。习惯了黑暗，不知如何面对这片耀眼的光茫，还是低下头来，深垂的眼睑，无法倾诉的忧郁还是有点深沉，心也在眨眼，不经意的泪花落在胸口，让自已的`体温来温暖自己的泪水是无奈。
冬天要来了吗？何来一阵北风吹过，风干了玫瑰花的尸体已很脆弱，纤指一拂也会伤了它最后的躯壳，深红的颜色来得有点刺目，是谁的爱情给人遗忘在此，此花来此多久？何人的双手余温还停歇在你的枝头，却也刺伤了何人的眼球，多少的欢愉就有多少的回忆痛苦。
残春早已逝去，炎热的情火也是在昨日的夏季，落幕的秋天是今日的落莫，罢罢罢，且归去吧，深秋后的冬季是冬眠呢……
篇9：今夜,我只想安静地用文字去爱你散文
今夜,我只想安静地用文字去爱你散文
夜，已来临。
沉默着在阳台上站着看漆黑的天空，思念在遥远城市的你。
不知在另一个城市的你，是否也会思念着我？
想起前晚我们在视频里沉默对望的时光，心里有一刻的难过……
记得前晚，我重感冒头痛头晕，你在另一个城市不放心我，就让我打开视频，叫我躺着，盖上厚厚的被子，然后开视频对话，才对话没有几分钟，我就说：“我有点累，不想说话。”于是你说：“那我一首歌一首歌地点给你听好不好？”
我点点头说：“那你放吧！我想在歌声中睡着。”
那一晚，我就那样在视频里抱着被子，只露出脑袋听你放音乐，时儿又和你沉默对望不语，你不时担心地，边看着我，边点歌给我听。
我象个需要宠爱的孩子，始终眼睛潮湿地看着视频里的你，时儿胡乱地说：“我想回家，我想回到有你的城市，我害怕生病时的孤单……”说着说着，就拿着被角擦眼泪。
你轻轻笑着，无奈地安慰着我说：“傻瓜，生病了，就不能象孩子那样哭泣，你一个人在外面要学会坚强！”
听着你的话，我有点不服气地说：“我才不要听你的话，我就是要哭。”我唠唠叨叨地对你说……再坚强的人在外面呆久了，生病了，总会特别地想家，我说我想念家里温暖的灯光，想念你亲手做的香喷喷的晚餐……说着说着，然后又不停地掉眼泪。
在你跟前，我不需要掩饰我自己的狼狈，在你跟前，我永远可以想哭就哭，想笑就笑！
就象今夜，我感冒还是没好，我又任性地想跟你说说话，于是，我打了一个电话，让你打开视频，结果，我看见你还没吃饭就突然和我视频，我又有一点不忍心，于是……
我在视频里给了你一个笑脸，然后匆匆和你说上几句就挂掉视频，因为我想让你按时去吃晚饭。
现在，这个时刻，我知道在另一个城市的你，仍然在忙，于是不想再打扰你了。
也许……
是因为想念，也许，是因为孤独，我带着微笑翻开你和我过去拍摄的一些照片，开始回忆我们一起走过的日子。
我知道，我又觉得寂寞了，重感冒让我觉得寂寞，身体渐渐地发冷，终于，忍不住去找了袜子穿上，甚至把大衣也穿上，才觉得暖和了一点。
今夜，没有过多的语言，只想在这夜静静地想你，只想在文字中寻找一点温暖。
今夜，很安静，只想在安静中寻找另一种感觉。
今夜，窗外面只有冷冷的街灯，偶尔有路人在大街上孤独地走过，因为是冬天的夜，所以行人很少，整座城市，仿佛都有种孤独和寂寞的气息，为了赶走这种孤寂的气息，我想努力！我要用文字去温暖自己，我还要用文字去温暖你，也温暖这个世界！
夜，渐渐深了，脚，也渐渐有点冰冷了，但仍然用双手固执地在键盘上不停地敲打出一行行文字……
今夜，只想在病中再静静地为你，也为我自己落下点点的文字。
今夜，我喜欢用文字去爱你，也喜欢用文字去爱这个世界。
也许……
我是个在文字里寻找安慰的孩子，我想用文字给自己一份好心情。
也许，所有今夜的一切，没有华丽的语言，但是有我有真实的情感和真实的心。
我想热爱这个世界，热爱自己的人生！我可以的！是吧？我行的！是吧？不管面前有什么困难，我都要想办法去解决的，是吧？
一个人在外面工作，只要有积极上进的心，只要坚强！没有什么是不可以的！对吧？
今夜，就这样一次又一次问自己，也一次又一次地给自己打气，我的心，终于又慢慢坦然，终于又慢慢恢复了平静！
今夜的'我！就这样用文字去书写我自己的心，我想用文字赶走寂寞，也赶走孤独。
我习惯这样把自己关在文字的世界里，慢慢写，慢慢去领悟文字的意义。
也许……
喜欢文字的人，都喜欢用写的方式去享受一个人的时光，因为那是一种快乐的行为，我喜欢在写文字中寻找一种特别的快乐！
我爱文字，因为它能表达我的思想，表达我的爱！
我爱文字，因为它能温暖我和给我快乐！
就象今夜，我可以用文字安安静静地去爱你，安安静静地为你落下今夜想念的情怀。
遥远的你！亲爱的你！你知道吗？今夜，我只想安静地用文字去爱你！
篇10：今夜,我是不是该忘记你的存在散文
今夜,我是不是该忘记你的存在散文
无折腾，不人生----是我的至理名言
我来自一个农村的小村镇，从小家里的条件就不是很好。学习一直都还中上，偶尔也能弄个上等，不过初中结束基本就告别了我的学生时代。
和所有的农村娃一样，踏上了奔向城市的漫长打工路。就这样转眼十年件过去，创业两次失败之后，积累些经验，就去混了圈子。
这期间自己不断的努力，考了一所211的大学EMBA。接触的人群不同，我的个人境界也提高了不少。以前喜欢争名夺利，现在反而淡然了。
工作期间遇到很多良师益友，各行各业。虽然小有成就，但是越发感觉对母亲亏欠的越多。父亲在我24岁的时候，离开了我和母亲。从此我们姐弟三人相依为命，姐姐们都有了自己的家庭，家里就剩下我和母亲了。二姐在家的时候，时常会带着外甥女回家陪陪母亲。
母亲是个标准的农村妇女，那份朴实和勤奋一直是我们姐弟三人学习的榜样。在外我们也一直秉承勤俭朴实的习惯，以至于时常会吃亏，但我知道吃亏是福。
现在渐渐地生活好了起来，但是母亲还是很节俭，每次打电话回家，让她该花的钱就花，她总是有一堆理由等着回复我。慢慢我也习惯，但还是每次都会让她不要因太节俭而亏待了自己。再说，年纪大了本该就是享儿女福的。
自己一直都是很忙的那个，从有了点儿成就开始就一直如此。由于目前经营了几个项目，所以相对比其他工作同事要更拼命很多，每晚忙到凌晨两点是常态。朋友们都常说我是缺个人管教，我也不以为然。不是我不想，母亲也一直催了很多次，但工作忙一直是我最直观的'借口，每次都草草搪塞过去。
最近又和几个朋友做了一家创业公司，行业里就我比较熟悉一点，所以很多事情落在我一人身上。这样也是好的，毕竟忙起来就没时间想太多。新接手的项目老板是多人合伙公司，主要负责的老板是个很精明的眼镜仔，是个急性子。
每次听到最多的一句话就是，你们做事毫无条理性，我急你们怎么一点不着急啊。每次听到这话，大家都置之一笑。说起急性子，我以前也是猴急猴急的，不知道是不是以前创业时候被磨下来了，现在很多事情反而不会太心急。好像之前是听到一位修佛的朋友说这种性子不好，所以那时候也看了一些关于修佛方面的书籍。
也许正是那时候，也就从一个急性子变成了一个不温不火的人。最巧的是，最近刚好有个信佛同事和我成了亦师亦友的关系，他年长我几岁。工作上我是他上司，生活中他是我老师。有他在的感觉就是感觉很踏实、安全，有父亲般的感觉。
目前接收的这个项目公司的眼镜仔是个情商不高的人。这件事还是就我最近发生的一件事说起，刚来公司，一连加班一个月到凌晨，一位老友结婚，路途有些遥远，本来说是下班过去的，但是考虑到路途遥远，所以就请假一小时提前过去。但是，他一句话“除丧事，喜事能就推”，准丧事因为怕亲人去世没人抬。
就因为这件事，我连母亲最近的60大寿都没请假回去，因为他胸怀太小。就因为上次去了朋友的婚礼，第二天上班直接给我脸色，无视我的存在。
只是突然感觉很对不起母亲，因为一直在外奔波，很少有时间陪她。在工作和亲情两者间，我选择了工作，你一直说你能够理解我，但我欠你的太多了。
今夜，我是不是该把你忘记，我的母亲。
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