假如,梦不曾醒来抒情散文（精选11篇）由网友“初恋娼女”投稿提供，下面就是小编给大家带来的假如,梦不曾醒来抒情散文，希望大家喜欢阅读!
篇1：假如,梦不曾醒来抒情散文
假如,梦不曾醒来抒情散文
昨夜，你又来过我梦里。当夏夜寂寞的凉风拂过庭院丁香树梢，当一滴清露爬上绿翠的草叶，当闪烁的星辰无声地合上明亮的双眸，就在这一瞬间，你悄然来临。还是一样熟悉的身影，一样浅灰色的西服，一样儒雅的笑容。
模糊的梦境，就像播放一部老电影，切换着一幕幕黑白怀旧的画面，镜头里，你从云烟飘渺处走来，由远及近，由模糊到清晰，来到我身边，你依旧温情地注视，微微笑着说：听一曲《知心爱人》吧！
一阵骤然而起的声音，是风吹打窗户，你，已不见了影迹。残梦初醒，隐隐的涩楚掠过心间，也不记得这是多少次梦中出现你，多少次梦醒时分，徒留欢聚后的寂寥落寞。
有一种默契叫感应，有一种想念叫心有灵犀。
是因为你也在念我，才来梦里为我点歌吗？很少听过的曲子，以这样的情节出现，有些浪漫，有些凄清，又有些许诧异，不由借着窗外星星点点的光亮摸来手机，蒙胧夜色中闭目倾听：
让我的爱伴着你/直到永远/你有没有感觉到/我为你担心/在相对的视线里才发现/什么是缘
不管是现在/还是在遥远的未来/我们彼此都保护好今天的'爱/不管风雨再不再来/从此不再受伤害/我的梦不再徘徊
春秋几度，落花成冢；以为，一段情感经过岁月的风雨，早已被埋葬、流逝；以为，心，不会再执念，却原来，我的心还是念着你的，不然你怎么会又一次踏入我梦境？不然，当你离去，我怎么会有如此的落寞？
我的心还是念着你的，不然，听到一首老歌、一句熟悉的台词，怎么会出现有你的场景？不然怎么会心有余悸，泪湿眼角？
我的心还是念着你的，真的念着你的！不然，思念怎么会拉长了我的黑夜，却缩短不了我的白天？不然，当昼夜交替时，我怎么会毫无察觉？
走过时间的长廊，故事装满了行囊，虽，那些旧时的记忆就像爬满厚墙的苔藓，不堪一提，然，千帆过尽，红尘陌上，原来不是满目荒凉，总有一个角落是初见时纯澈的一隅。曾经多少刻骨的记忆，都被我一一扫进尘埃，却总有一些经久的往事不能忘怀。
假如，梦不曾醒来，是不是可以将过往遗失的时光重新捡起？是不是可以找回不小心丢失的彼此？
假如，梦不曾醒来，我会与你在缘分的世界里，找寻属于我们相遇的那一季春暖花开，找寻属于你我的细水流长。
假如，梦不曾醒来，我会用心与你预约每一个晨风中的灿灿日辉，预约每一个夜幕中的皎皎月光，用心预约天地间的日月情长。
假如，梦不曾醒来，我情愿与你永远沉迷于最烟火的俗世，静度风轻云淡的日子，不再轻易说分离。
有些情感，终究是无可取代，有些缘分，注定如流星短暂。所谓情深缘浅，我们能记住的只有泛黄的昨天，记忆里残留着往日的温情，似乎还能闻到你的呼吸。此后，纵横的阡陌上，或许你我再也找不到交集，只有越来越遥远的距离。
如果有来生，我情愿做一缕清风，轻轻随着你的影子，看你回首抬眸时柔情的一瞥；我情愿做一朵不起眼的小花，默默静候在你来往的路边，看你轻快的脚步漫步踏过我柔软的心田。
如果有来生，我情愿做一盏孤灯，陪伴你每个黑夜到黎明；我情愿做你窗前一枝细小的青藤，陪伴你走过年复一年的春夏秋冬。
如果有来生，我情愿就这样与你隔着一个窗户的距离，情愿就这样不远不近地守望，学会保护好自己，不伤着自己，也不要你再受伤。
在荆棘丛生的人生路途上，在多变的碌碌红尘中，没有那一段缘分维系永远，没有哪一场梦不曾醒来，我却依然情愿做着这样的梦，只为相逢时刻是那般美丽。
篇2：春天醒来抒情散文
春天醒来抒情散文
你是从响亮的爆竹声中醒来的吧；你是从树上惊飞的鸟鸣声中醒来的吧；你是从湿泥里小草的芽尖上醒来的吧；你是从山坡上摇曳的杂树枝上醒来的吧。是人们匆匆归家的脚步把你踩醒了吧；是蛇虫鼠蚁躲在地窖里翻身把你吵醒了吧；是傲雪迎春的腊梅刺痛了你的双眼醒来的吧；是一场洋洋洒洒的细雨浇透了你的衣裳醒来的吧；是一声炸雷刺破天宇紧缩了你的心脏醒来的吧。
但，你真的醒来了。你把初春的暖意带来了；你给憔悴的山脊点上了迎春花的芽孢；你拉扯了悬崖上小草的手臂；你把冬雪化成了一场春雨；你把呜咽的风逆转了方向。你真的醒来了，你轻轻抚慰着死寂的旷野，你喊醒了停滞生长的生命，你展示了自己独有的魅力。
你说你又可以抚琴一曲，然后绘一副翠竹听雨图；你说你又可以春意盎然，站在风雨桥上卿卿我我；你说你又可以领一声号子，跨出家门去撒播希望的种子；你说你又可以展翅翱翔，给喧嚣的尘世抹上五彩斑斓。
莫非你？也听到了一首王安中的'《迎春口号》：
年年节物欲争新，玉颊朱颜一笑频
勾引东风到池馆，春前花发自迎春
寥寥数语，道尽人间对春天的期盼。平平平仄仄平平，工整的对仗里，透露出喜气的两个字“笑迎”。山静美，水潺潺，百畜兴旺，歌舞升平，那正是迎接你醒来的而焕发的勃勃生机，山浅绿，水悠涨，大雁北上，云随风荡，这不是万物在笑迎你的醒来么？
古人尚知，“满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”由此可见，园子里的春色我无从一一观赏，那是没有什么遗憾的，举步抬头间，哪有春色满园关得住呢？昨日，人们或许一直在迷惘，浑浑噩噩中失去了方向，跌撞着举步维艰的脚步，但世间哪会没有了春天呢？有道是“山重水复疑无路”，宋代的陆游看似找不到人生的出口，想必和人们现在的心情一样，可再往前一步不是有“柳暗花明又一村”呢。大自然的景色，人们无法掌握它的秉性，但只要人们顺着你的指引，复往前，那残山剩水间顿时豁然开朗，彰显一片世外桃源。
你无法隐居在虫鸟嘶鸣的幽谷里，你必须走向凡尘。你醒来了，哪怕是深夜醒来，你无法“静坐无丝挂”，你无法步入一个“人生似幻化，终当归空无”的境界。你只有年复一年地来了又走了，走了又来了。你醒来，你就有责任引领天宇间的希望，你就有义务点燃胸中烈焰。不管是富甲一方的地主老财，不管是贫穷求生的丐者苦力，不管是达官显贵的帝王将相，这都是你的子民。你唯有峰回路转地在千家万户的门第上提上一联：
寒雪梅中尽
春风柳上归
你穿梭在时空的隧道里，你静静地守望着窗外的风景。寒冬里，人们冷漠地把你关在了窗外，你一次又一次地想要扣门，却一次又一次地徘徊在门外，眼眸木然地看着方格窗台上的灯光。你被遗弃在冬日里。但你今天醒来了，你就不忍抛弃那些把你遗弃的人们，你必须想象着自己是永远的圣者，给苍茫大地点上一盏盏心灯，让这清澈透明的心灯照亮人间；你必须带着暖暖的春风，毫不吝啬地拂过每个冰冷的角落。大街小巷，山村平原，江河湖海，不都趁着你醒来的日子和你伴枕而眠，同室而居，五更而起。
你醒来了，那潺潺的溪流咕咕地弹琴；那春江水暖最先知的鸭儿，伸长了细细的脖子和唱；那迎春的花儿，露出头顶的花蕾彰点了帷幕；那浅绿的小草挤出泥缝，铺垫了脚下的舞台。音乐婉转高亢，歌声轻盈曼妙，那话春的唐诗宋词写在了山水间，写了在青云之上。
其实，你早就该醒了！
篇3：如果不曾离去抒情散文
如果不曾离去抒情散文
如果不曾离去，我们是否会天涯远隔，任思念的泪水流淌成河？
如果不曾离去，我们是否会被满是忧伤的孤居包围，任那小小的心儿止不住地颤抖？
如果不曾离去，垂杨巷陌，是否可相偎成诗，任红颜渐老，化作那朵朵的双生花，不离不弃？
似水流年，仿若你的离去匆忙亦未曾留下任何痕迹，然而却依旧那么刻骨铭心的'伤痛着，卷起了朦胧的思念之情。只是在夜阑人静的时候，仍不经意就想起那惊鸿一瞥，已失了魂，再没有什么可我的眼，进入心底的深处。转眼多年，如今醉落红尘，任思念缠绕纸上，笔耕不辍只为那一滴的伤痛能沉淀成水，没入时间的河流，亘古而绵长，让我此生难忘。倘若时光倒流，你是否依然坚持当初的决定？当韶华已逝，红颜已老，我的身影，是否在你的心中依然清晰如昨？
如果不曾离去，是否我依然在你心里沉睡？
如果不曾离去，是否我们能拥有一个浪漫而温馨的国度？
如果不曾离去，那些过往的瞬间是否能缱绻成诗？
篇4：醒来有人陪抒情散文
醒来有人陪抒情散文
天凉了，天边乌压压的云就如同我此时此刻的心情，黑暗，压抑，透不过气。
在马路的中间拍了一张照片发给了他，没有文字，没有语言。他说：今晚不会下雨。
我知道我讨厌下雨天，讨厌绵绵的雨丝犹豫不决徘徊不定的却还要淅淅沥沥的往下掉，如果暴风雨，那就来的更猛烈些吧。可是暴风雨的时候还会伴有闪电雷鸣。没错，因为害怕所以也不喜欢。
回到家中，关起窗，开空调，铲猫屎，扫地擦地，洗衣服。收拾完毕，想想晚上吃什么呢？刚好他问我，那就一起去后街看看吧。
夜色下的后街人来人往，熙熙攘攘的人群很是平和，似乎都没有什么情绪。他眼尖的看到了前方不远处有一个透明的高过人群的烤箱，烤箱里挂着洒好佐料的烤鱼，似乎每条鱼都看起来很好吃。他问我想不想吃。我越过人群来到烤箱前，看了一眼，就想着反正也不知道吃什么，那就烤鱼吧。我说好。老板热情的给我们拿出一条鱼，蘸酱，我说微辣。在问好支付宝是否可以付款的间隙里我终于有一次超过他拿出手机付钱的速度提前向老板付了这条烤鱼的钱。这个速度来之不易，每次都赶不上他的付款速度，终于我也快了一次。
人生的价值观念告诉我绝对不能在菜市场逗留太长时间，就像你洗手做羹汤偶尔调剂生活一样偶尔去一次菜市场那是生活的调剂人间的幸福感；但是如果你每天都要逛菜场，每天都要洗手作羹汤，那是家庭主妇的人生。而这种人生我希望我一辈子都不要涉及。
所以在一个踏板车从我身边疾驰而过并溅了几滴菜市场人群踩来踩去的黑色淤泥水滴到我蓝色裙子上的时候，我就跟他说我在这里等你，你去买豆芽和海带。烤鱼已经是熟食，那加点豆芽金针菇海带煮煮，应该很美味吧。却都忘了买最爱的香菜。
到家时已经天全黑了，从窗看过去天就是一片黑布，而闪烁的灯光恰如其分的像明明灭灭的星星。不是华灯初上，是光芒刺破黑暗在呼吸。
到家门口的时候我们开着玩笑说最近吃的很多，是不是要长胖的节奏。他说这天气乌压压的是不是猪妖要现形，并意味深长的看了我一眼。我们总是开着无关紧要的玩笑，相互嫌弃，相互损人不利己，相互关心，又相互安慰。哦，不对，是他一直安慰我悲观的情绪。不知怎么说到了最近消化不良只进不出的事故，他说你把买的东西提上楼，我去给你买香蕉酸奶。我说太晚了回都回来了，不必。他骑上自行车自信满满的说两分钟的路程能叫远？记得门给我留着啊。说完一溜烟返回去了后街。
每次我都惊讶于他的行动力，那是迅雷不及掩耳及掩耳盗铃之势的速度，想到了什么立马就做了，或者先做了然后才告诉我刚才他想到了什么。速度之快，我脑回路和反射弧都显得太长太长。
再次回家后，我开始了洗菜，开始煮稀饭，是的，我们开玩笑说最近吃的肉有点多，该多吃吃清淡的东西了。所以就想煮个粥喝一点，反正还有鱼不是么。
在他来到我家（暂且称之为家吧，毕竟那是我栖息的地方）后，我指使着他拿出锅，鱼我不会做，只会吃。上辈子可能是只猫，还很懒的那种。并让他帮我倒上一杯红酒，叮嘱少放雪碧。而真正的猫已经叛变了，它蹭着他的衣角爬到他的椅子上依偎在他怀里。
洗好菜后他忙着下锅放菜煮鱼，我坐在那个高脚凳上端起了我的那杯红酒一饮半杯。然后去看看粥好了没，看看烤鱼怎么样了。他回头看到我仅剩半杯的红酒问我怎么喝那么快，我说我口渴。
鱼还没好，粥还没好，那就喝点水吧，拿起那半杯的红酒一饮而尽。他惊讶的看着我，我说不要问了，我就口渴，今天上班都没有喝水。并叮嘱他再倒一杯，等会儿要喝的。
早就不记得这是他第几次在我家做饭了，那个小的可爱只有巴掌大的电饭锅是他说我一个人吃饭可以在家煮晚饭的那句话的下一秒下的订单，后来锅到了，他自己拆了，小到精致玲珑来形容一点也不过分，他说还想煮个火锅呢，这哪里够，然后下一秒立马又下订单买了一个电热火锅。这一次，这个锅大到可以煮5个人的火锅了。我怪他把我家当成你家了。他回我你的就是我的，我的还是我的。我说放肆。
煮火锅，煮米饭，拖地，铲猫屎，洗碗，擦窗，装灯，收拾房间……确实很像收拾自己家，连猫都被他收买了。似乎我也不排斥他了。没有人不害怕自己的声誉被影响，特别是一个清白无辜的大菇凉。但是在我考虑到这里之后下一秒之后我已经不那么在乎了。反正每天喝着他在家煮的姜枣茶和吃着他带的早餐，我早就已经撇不清欠他多少人情了。算了算了，早就还不清，为什么还要分的那么清。每次也没有争赢过。
煮好了烤鱼，可以开吃了。我们拿着红酒杯，吃着锅里热气升腾的`烤鱼和豆芽，感觉很安逸而舒服。这次没有放芝麻酱，而是拿起了那瓶够辣的牛肉酱，并且用勺子舀了比他还多的酱。他惊讶于我居然能吃辣的而不是我一如既往的芝麻酱，更惊讶于我怎么舀那么多。我说好吃。说完喝了大口红酒。
好辣啊。说完又喝完了那杯红酒，杯子够大，我喜欢。然后继续叫他倒酒。他放下碗筷，用手摇摇我的撑着脑袋的手臂，说少喝点，慢点。我说那就等会儿吧，吃鱼，哈哈。说完吃了几筷子鱼，辣但是好吃啊。于是将鱼肉挑了一块给了豆豆，那只贪吃的小橘猫。可是转身的时候不对啊，我怎么筷子掉地上了呢。赶紧弯腰捡起来去洗手间用水冲洗。不对，步伐不对，有点不稳。我有点喝多了？
怎么可能？我爸爸那么能喝酒，我有遗传基因啊，而且不是说红酒没有度数吗？我反问他。他说有的，只不过度数不算高，但是不能像你这么喝，你这样会不舒服的。不舒服吗？没有啊。吃鱼吧。
我撑着脑袋在锅里来回挑拣金针菇豆芽和鱼，巴拉了一整碗，一个劲的吃，是太快了吗？还是太辣了，我居然开始流眼泪了。不对啊。怎么会流眼泪呢。
噙着泪的眼睛看着房间的那些小夜灯的星星，感觉房间很温馨，都不那么想家了。
低着头继续吃，眼泪顺着脸颊汇集在下巴上像豆大的雨滴一样掉在了地上吧嗒一声散开了水花。
他用他好看的手撑起我脸，问我怎么哭了呢。然后转身给我纸巾擦干净。并且问我是不是因为我外公的事情。
我外公啊，对啊，今天我爸爸打电话来说我外公住院了，医院下达病危通知书了，而我买的是20号的票到武汉，计划21号到家。我唯一的外公，那个从小就教育我爸要好好培养我读书进最好的县一中的外公。如今81岁，可老人还是会在我回家的时候给我捧来一本毛笔字的古文给我讲里面的故事，那些毛笔字迹都是他自己撰写的。前两天就接到爸爸的电话，说没有大的问题啊，怎么就病危通知书了呢。我想不明白。而我的票已经提前买了，改签也得推后两天。时间也差不多。
我不知道为什么哭，不知道是因为外公还是因为其他的。但是悲伤的气愤怎么一下子袭来，挡都挡不住呢。那就再倒杯红酒给我吧。
他将我的杯子拿走了，说不许再喝了。我说求求你了。我当然知道他不可能拒绝我，因为每次只要我稍稍拿着无辜的眼睛看着他然后轻轻的说求求你了，他都会将所有的东西我想要的都给我，屡试不爽，一百次都见效。果然，他执拗不住我，起身再次倒了半杯红酒，我说不够，要再加。
看你下次当我找你有事时还敢不敢说那你求我啊。我一句话求求你了，你都没办法拒绝，那你还让我求你。我说完咕噜一生又喝下了半杯。
一瓶酒就这样喝完了，而他的杯子里还有半杯酒，索性一起喝了好了。说完拿起他的杯子将他的酒也一并吞下。
我说了我爸爸喝酒很厉害的，我当然也不差。我有遗传基因啊。我说。他强行的拉着我坐在那张有轮子的椅子上，估计他已经不想跟我说话了吧。无所谓了，反正我有强大的基因，喝点酒算什么。
喝完了两个杯子的酒之后，烤鱼已经没人在吃了。他把我扔到了床上，我知道，我有点体力不支，但是脑子还算清醒。他说你休息一会儿别闹了。
我哭着笑着，笑着哭着，我嚷嚷着不行啊， 我这样会很难看的，你不要看我。他说都这么难看了，你还喝。莫名的杠上了，不行，你再给我开一瓶，你太过分了，有酒不开。
那几瓶红酒都是他寄放在我家的，当初他说你睡眠不好容易做噩梦可以喝点酒，有利于睡眠还美容养颜哦。我说不用，本菇凉本来就很美，不喜欢喝红酒。他说我帮你调，用雪碧调，你肯定喜欢的。果然每次他调的红酒都刚刚好，喝完确实睡觉好了一点。做着红酒微商的他对红酒的认识比我高，他会知道喝多少比较好，喝多少会不舒服。
今日，估计后悔把酒带我家了吧。
不给我开是不是？那你把你的酒带走啊，你也一并走。我说。他说我也是这么想的。说完开始收拾杯子收拾碗筷。我说放下杯子。并且自己去衣橱柜拿出了另一瓶红酒，虽然他百般阻挡，但是我还是坚持的要喝。谁能挡得住一个疯子。
用开瓶器开了半天的塞子，一直拉不起来，没办法还是叫他给我开了。续杯啊，我没醉，我还能喝点。我说。于是从床上下来摇摇晃晃的赤脚踩在地板上去桌子上抢杯子，他无奈的续杯，我再一次仰头一口喝完了。这次，不太对啊，有点太快了，有点站不住。他眼疾手快的从后面携着我把我推送到床上，还不忘给我盖上小毛毯。
不太对啊，我不知道我在哭什么，眼泪鼻涕都出来了，头发乱糟糟的，还不忘找皮筋要扎头发，并且告诉自己我还清醒，不能让自己太难看。
眼睛已经睁不开了，鼻子也有点塞住了。床上还挺舒服啊，可是我为什么哭呢？头好重。
……
朦朦胧胧中，我似乎感到有一个人一直抱着我叫我不要哭，还一直擦眼泪，不是他，不是。我已经很久没有拥抱一个人了，怎么会有人来想过抱抱我呢？
朦朦胧胧中，我看到了他用手机拍了几张照片，我还是很清醒的对不对。于是抢过手机将刚拍的那个丑态百出的照片给删掉，还不忘将“最近删除”里这几张再重新删一遍。
我知道我不算醉汉，至少我还知道警告他不可以过分。似乎还强调了好几遍。
我不知道我会不会醉到不省人事，也不知道我会不会第二天醒不来，更不知道我在哭什么，很奇怪。很奇怪啊。
但是，我相信眼前的这个人值得信任。不会对我有任何过分的行为。
这么多年，我还是很容易相信一个人。
躺了一会儿，终于有点清醒了，中间发生了什么不是很清楚，但是我还是完整的裹着小毛毯在床上，猫还对着我叫了。
激灵一下，腾的起来了，还想再喝一杯啊。我说。不然我现在这样又没睡着又闹腾你不是更难管我吗？还不如喝完我就睡死过去。
我知道我是倔强的人，不然不给我倒我又会再哭的。所以他还是倒了一杯。
一饮而尽。什么叫悲伤逆流成河？
滚到床上，不省人事。
凌晨2点的时候，我从地上爬起来，后脑勺痛的厉害，椅子在我正上方，猫还在不远处。
我不知道我是怎么在地上的，但是脑袋痛，肯定是从床上掉下来的，他已经不见了，我的第一意识是看看门有没有锁。没有从里到外的反锁。而是从外到内的锁了。
摸索了很久，终于摸到了手机。打电话给他。果然他到家时凌晨一点，而钥匙被他拿走，出门时锁上了我的门，说第二天来开门叫我起床。并嘱咐我衣服被子要缠好。
早上醒来，已经有人坐在床边， 只是没有听到进门的声音，但是我感觉有人进来了，就醒了。然后看到自己穿着昨天的衣服，床上桌子上一团糟。我问早上吃什么。已经备好了。他说。
我似乎还记得半醒半醉中的那段情景，却还是记不起当时的自己。
就像我不知道为什么醒来在地上，脑袋还很疼；
就像我不知道为什么他手背有我咬的牙印，手指被我咬破皮；
就像我不知道我肩上为什么会有淤青一样；
就像那个高脚杯为什么折成了两半；
等等这些，我不记得了，他也只是轻描淡写的伸过手来给我看看，说你昨晚从床上栽下来过一次，我在挡猫不去偷吃鱼没拦住你，可能肩膀就是那个时候撞的。至于手上的牙印他说那是猪啃的。
他说他走之前我还在床上睡的很沉，怎么一离开我又滚到了地上。而肩膀和后脑勺连续撞了两次地板，疼也很正常。
我怎么总是在他面前丢人。心想着。最狼狈的样子都被他看到了。
怎么办，今天上班肯定很难看，我眼睛都睁不开。我揉揉我那灯泡的眼睛自言自语。
“没关系，反正最在乎你的也就只有一个我而已，别人怎么看无所谓”。
……
那好吧，谢谢你。
篇5：醒来的春抒情散文
醒来的春抒情散文
谁把春天惊醒？
丝丝温暖来自泥土、来自大地母亲宽阔的胸怀。小河里的水开始流动，缓缓地，河面上来不及完全融化的冰块相互撞击着，发出悦耳的响声，短暂而急促。它们不耽于磕碰和吵嘴，而是簇拥着快乐地向着春天奔去，脚步越来越轻盈。小河汇入大江再流向大海，那里是水的乐园，是生命的起源。那么，可爱的春天是在大江的源头还是在大海的彼岸呢？海浪嘹亮的歌声在远处回荡，那是春天的答案在等着他们。
河边的小草从假寐中探出头来，战败的冬天已经远遁，小草开始齐唰唰地抖擞着精神，也抖落了被寒风践踏一冬的晦气。它们的脚不忍离开大地，离开深藏在地下的秘密，那是野火烧不尽、利刀割不断的精神所在。这些瘦弱的孩子，终于有机会说出憋闷太久的悄悄话，轻松自如地摇着发青的头巾，但它们毕竟是孩子，看着小河里的浪花在跳跃，在玩漂亮的转身，看得眼睛都直了。
柳条还在慢条斯理地摇摆着，梦中的雪花已被它泡了茶，那些残留的寒意让它透体通泰，头脑清醒，轻易地就从迷宫般的梦境里走出。霜和雪算得了什么，一个漫长的冬天，那么多深沉的思考化作一个个发绿的芽胞钻出来，亮亮的，蓬勃的生命等着舒展的那一刻，就像钻出云朵的星星，炫丽而夺目。
那千山外飞来的谁家燕，一不留神飞成儿童们手中的风筝。他们拍着手、唱着歌，追逐着、嬉戏着，身上厚厚的棉衣已被扔作天上的云彩，像美丽的童谣一样飘在高高的空中。云彩在盘旋着，伴着孩子们一起欢欣，不忍远去。是啊，它们的心情正缠绕在那细细长长的风筝线上，等着燕子的剪刀再裁孩子们崭新的春装。
这时，你在干什么？倚窗微笑还是远眺凝思，抑或吟一首迎春的诗篇，那破窗而入的气息，不正是盼望已久的春天么。它已在我、你、他的不经意间被惊醒，并且迅速地拥抱着我们，温暖而炽烈。
醒来的春天
一阵微风吹过，刮起地上鞭炮的碎屑，五颜六色的还带着喜庆的气息。老牛直起身，“哞哞”地叫着，望着窗外渐渐远去的冬天，它悠闲地步出牛棚，强壮的身体触碰到外墙上贴着的崭新春联，那上面“五谷丰登六畜兴旺”八个大字，龙飞凤舞充满活力，好似要跃下地面飞跑，早点让人们的美好愿望实现。外面春光明媚，虽然暂时还处处可见衰败枯黄的景象，也还有些残留的霜雪躲在角落里，但已经能够感觉到春天很近了，仿佛就在小河对岸。睡着很久的野草正在积蓄全身力气醒来，想要拥抱这醉人的春风。想到不久就能吃到新鲜可口的青草，老牛掩饰不住亢奋，对着远遁的寒风又大叫几声。
其实春的温暖早就围在各家各户的门口，只是被各式各样的拜年声和鞭炮声惊扰得暂时躲起来。立春过后，阳光忽地一下亲近了许多，像是邻居大妈温馨的`笑容。昨晚的春雨是一场久违的喜雨，洗净了灰黄的天空和落满尘土的树梢，孩子们在家前屋后一遍一遍地跑着闹着，整个村落的神经都被挑动起来，除了鸡鸣犬吠之外，还似乎听到许多昆虫的叫声。这些天然的歌声其实还没有真正到来，只是零星而清晰地响在人们自己的耳中、响在记忆里、响在期盼中。
一根迎春花的枝条探过墙去，嗅着高处的空气，在乍暖还寒的风中得意地摇着头。那些黄色的小花朵终于冲破了季节的束缚，一下子炸开来，明晃晃的色彩，直耀人的眼，像是通了电的小碎灯。几只灰色的麻雀落过去，尖尖的嘴啄着这春天最早的使者，不久就啄得到处春意盎然。
性急的老农已经在修理着农具，那“叮叮当当”的敲打声传出老远。旱烟锅熄灭好久，还被他叼在嘴上，阳光下眯着眼，看着修好的锄头与铁锹，满意地露出笑容。小孙子在门外跌了个跟头，哇哇大哭，他赶紧走上前，拉起小孙子，拍打着他身上的尘土，嘴里慈爱地念叨着，“跌跌打打，快快长大”。
这时老牛停止了叫唤，慢慢走回牛棚。晚饭的炊烟正在升起来，久久不散，盘旋在村庄的上空，也像是正在苏醒返青的春天一般，浓浓地，充满昂扬的斗志。
篇6：如果我们不曾相遇抒情散文
如果我们不曾相遇抒情散文
如果我们不曾相遇，我不会有一种见到某个人整颗心都要跳出来的感觉。让你看到我惊慌失措的样子，而认为我是个不懂事的傻小子。
如果我们不曾相遇，我不会因为你第一次在众人面前，无意中牵起我的手而激动不已，感觉好像是王子在牵着灰姑娘的手。
如果我们不曾相遇，活泼好动的双子，也许不会爱上深沉保守的摩羯。总是想在她面前变得成熟，来掩饰自己单纯的孩子气。
如果我们不曾相遇，我不会打开我紧闭的心门。虽然你那扇门的钥匙，早已交给了另一个人。
如果我们不曾相遇，我不会因为要与一个人分离而泪流满面。虽然你说又不是生离死别，世界那么小，我们总会再见面。
如果我们不曾相遇，我不会知道，这世上原来有一个女子，跟我一样喜欢穿粉红色的衣服。只是我们从来没有一起穿过，所以我们注定成不了情侣。
如果我们不曾相遇，喜欢抹茶蛋糕的我，不会每次都吃你喜欢的芝士蛋糕。虽然我并没有机会和你一起品尝，也没有机会陪你一起过生日。
如果我们不曾相遇，我不会在大雨滂沱的黄昏，打电话说很想见你。也不会因为赶着要去车站接你却又路上塞车，而哭得一塌糊涂。
如果我们不曾相遇，我不会为了在那个雨夜和你共撑一把伞，而将自己的伞放在家里。也不会为了能与你相处多点时间，而故意不去拦路边的taxi。
如果我们不曾相遇，我不会为了向你证明自己不是个整天没事儿瞎晃悠的小伙子，而豪情壮志地想要做一番事业，最后却仍是一败涂地。
如果我们不曾相遇，我不会勇敢地走过那些艰难的日子。因为你说过愿做灯塔为我照亮，要成为我生命中指引我前进的朋友。
如果我们不曾相遇，我不会明白思念一个人的滋味。仿佛整个人整颗心都被抽离，却无法触摸到你的气息。
如果我们不曾相遇，我不会知道，爱一个人原来是如此简单。只要想着你在世上的某个角落幸福快乐地生活，我就会感到很安心很知足。
如果我们不曾相遇，我不会记得你问过我，若干年后我们还会不会再见面?那时的.你是什么样子?我宁愿忘记终有一天，你也许会杳无音信。
如果我们不曾相遇，我不会害怕时间如流沙般，从指间匆匆掠过。担心来不及再见你一面，在来世的第一个路口，无法认出你与你重逢。
如果我们不曾相遇，我不会相信有下辈子。因为这辈子不能与你相守，我只能奢望下辈子或是下下辈子，能和你永远在一起。
听见冬天的离开
我在某年某月醒过来
我想我等我期待
未来却不能因此安排
阴天傍晚车窗外
未来有一个人在等待
向左向右向前看
爱要拐几个弯才来
我遇见谁会有怎样的对白
我等的人他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排著队拿著爱的号码牌
我往前飞飞过一片时间海
我们也曾在爱情里受伤害
我看著路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天我的谜底会解开
篇7：梦经典抒情散文
梦经典抒情散文
,是我新的开始。这一年，我迷恋上了文字，迷恋上了用文字表达内心的情感、表达对生活的感悟、表达疼痛和快乐的感觉。于是，常在闲暇之时，刻意地摆弄我早已抛弃于书桌下的书本，还美名其曰为复习功课，却无人知晓我是迷恋上了那些和公式、定理的冰冷和僵硬不同的有温度和色彩的文字。兴之所至，常在草稿纸上涂写我自以为很有水平的诗歌，却不知在真正的写作者眼里，那就是一种“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。经常会从别人口中，听到说对我的不满，对我的不理解，因为我的把课余时间，给了文字，给了那个梦幻中的世界。
为了心中的这份爱和不舍，我阅读了大量的文学理论和优秀作品，饥渴地吸收了名著的营养和食量。通过不断补充，我渐渐地明白了，滴水穿石非一日之功。只有慢慢地从各种渠道来获取供大树成长的雨露和阳光，不断地经历风雨的摧折和击打，才能生长出我御风而翔的翅膀。偶然间，我从网上了解到了江山，也在此网站上注册了我的第一个笔名——残泪赏雪。从此我便一发不可收拾地投入了我的写作生涯。虽然一开始没有获得我理想的成绩，但我没有放弃我的梦，坚持到底是我对自己的要求。
通过阅读江山大量的优秀作品，作让我认识到了我无论是生活经历还是写作技巧方面的不足。那些我曾自以为豪的东西，和优秀作品相比，可能只是一些不起眼的尘土。为此，在某一个时刻，我准备妥协了，心中想到了放弃。但就在这时，一篇文章让我惊醒，认识到梦可以在路上破灭，却不能中途就夭折在自己的手中。坚持下去就会有收获，播种了汗水，怎么能不收获呢？一次次地投稿，一次次地吸取教训，让我很快便掌握了写作中的奥妙。
有一次无意间的点击，打开了轻舞飞扬社团的页面，才发现大世界里面依然藏着小世界，同样的精彩。很快我便转投了轻舞，看着一次次的社团推荐，我不满于此，想要得到一篇属于我的精品。一次次地把自己认为可以得到精品的文章投给了轻舞，却每一次都会把我的希望击破在了萌芽之中。无数次的'击破，我也已经习惯了这样的结局，认为自己没有那种得精品的命运。但是不甘堕落的我又一次次地振作了起来，经过了两天的构思写出了一篇《又是落叶片片》。无数次地修改，就在自己认为此文章必得精品之时，却发现老师指出来了很多问题，而恰恰就是这些问题让我与精品擦肩而过。我不甘心，还一次次地自我安慰——是老师不懂得怎样去欣赏。
后来经过一再的考虑，我决定将此文章拿下来重修改，中间不免有了将文章投于其他社团的念头。但是每每看到老师那关切的问候，我便将此念头扼杀在了摇篮之中。文章拿下来修改了一番，觉得这次一定会是精品，而恰恰因为希望过于大，把我从高空狠狠地摔在了地上，依然不是精品。
没有什么比这个打击让我抬不起头的，荒废了整整一个下午，我都在思考这个问题：为什么没有得精品？后来慢慢地想清楚了：自己的作品还没有达到让老师给你精品的标准，而我还是需要努力的。我相信自己在不久的将来会有一篇属于自己正真的精品的……
努力，加油，雄起……我的精品
篇8：无法醒来的梦
雨泽是蓬莱村里的留守儿童。
照常理说，村里有留守儿童不奇怪，大部分孩子的父母都出去打工了，留守儿童在这个村里没什么稀奇的。
可雨泽不同。
村里的每个孩子的父母都回来看望过自己家的孩子，偏偏雨泽的父母从来没有回来过。
时间久了，村里的孩子便开始笑话他，说他是没人要的野孩子。
还编了一首歌，只要一见到雨泽，他们就开始唱。
野孩子野孩子！
没人要的野孩子！
天天只会去打鱼，
野孩子！野孩子！
没人要的野孩子！
那时忙啊，本来村里就没多少年轻人，再加上最近农作物要丰收了，大人都忙的要死，谁还有空与管那些孩子了。
雨泽已经习惯了。
他今年已经15岁了。
他的父母在他11岁就到外面打工，留下雨泽一个人。
雨泽没有亲戚，平时就去外面打鱼。村里的人也会把自家的蔬菜什么的送给雨泽。毕竟这孩子太不容易了。
今天雨泽又要去钓鱼。
钓鱼的技巧是雨泽的爸爸教给他的。
蓬莱村的鱼特别好，又大又鲜美。
蓬莱村很穷，不过那里空气清新，环境优美，这也就是为什么这里的鱼味道这么好的原因。
起初，曾经有人提议去卖鱼赚钱。
可离这里最近的小镇也要走几个小时。
等到了那里，鱼早臭掉了。
蓬莱村没有车，山路崎岖，这也是什么贫穷的原因之一。
那时雨泽的爸爸带雨泽到河边钓鱼。
雨泽还记得自己第一次钓上鱼，高兴的大叫。然后他被鱼尾巴打着了，鱼跑了。
爸爸就说他是“小笨蛋”。
不知不觉中，鱼已经上钩了。
雨泽擦擦眼角边的泪水，带着鱼回家了。
回到家，雨泽开始做今天的晚饭。
鱼的香气弥漫了整个屋子。
“要是爸爸妈妈在就好了。”鱼泽想。
吃过晚饭之后，雨泽觉得很困，便在小破床上睡着了。
梦里，他的爸爸妈妈回来了。
三个人拥抱在一起。
如果这只是个梦，雨泽希望。
这个梦无法醒来。
篇9：当梦已经醒来-作文
当梦已经醒来-作文
当梦已经醒来
美好的事物永远在努力争取后才会获得，正如梦想一般――题记
忘记了从几何时，我的梦想就是成为一名翻译工作者。但是，随着岁月的推移，这个梦竟悄悄地从我的脑海中渐渐远走。
曾以为自己已经有了奋斗的目标，可是，渐渐地竟迷茫了。抬头望着天空，看着云卷云舒，雁群来归，日月交替。在不知不觉中已经度过了人生中的一十九个春秋。在这些日子里我几乎整天都在想自己该走向怎样的`未来，该怎样把梦实现，可是越想越不知该怎样做。所以，整天都无目的地过着。
记得有一天作了一个很美的梦：在一个很美很美的绿野上，我戴上了我小时候梦寐以求的作为翻译者的博士帽，那一刻，我无所顾忌的开心，感觉那么疯狂，那么轻松。就在我享受的时候，突然醒了。才知道那只是一个梦，一个似乎不切实际的梦
醒来的时候，一切都没有变，我依然是我，那个现在都不知自己的目标的我，可是，我明白只有努力才会获得自己想要的一切。
风雨后见阳光，努力后见成果。梦想要靠自己打拼，未来要自己把握。只有梦却不付诸行动，那梦只能永远是梦，一个永远没有结局的梦；没有意义的梦。
篇10： 不愿醒来的梦
不愿醒来的梦
这天，
我又如往常一样、一样……
梦见您又回来了，
面孔还是很憔悴，
身体还是很疲惫，
也如往常一样很真实，
虽然身体上总有一点不完整，
栩栩如生的站在我的面前.
门前大树下，您，我，还有那把椅子
我们的`房子、厨房、沙发、电视
梦中拥抱哭泣，这是第一次，
然后看清了您的脸，倾听您的话语，
以为这次能够实现……
带你和妈妈去旅游的梦想
以为这次你能够一向不离开，但是……
厌恶这个吵闹的世界让我从梦中清醒
不能让您在我身边多停留一会儿
是啊，就仅仅半小时，怎能够
醒来时……
不敢睁开眼睛，
不敢相信……
它又只是一个不真实的梦
不敢相信……
又是一次残忍的离开
不敢应对……
每次的分别，
不敢理解
你已经不在……
……………………
内心低沉到了谷底！
一年了，你在那过得好嘛！
她们说最亮的那颗星星
是您…………
所以我每次都在
遥望您……
我们好像过得不怎样样，
但是我相信以后会好的，会好的，
期望以后的梦能再多，多一点
不要忘记您温暖的面孔！
请原谅我有时候赖床，也不要打扰我
因为我可能是
在其他的世界里不愿离开
…………我，我，我想您了
篇11：仿佛什么都不曾发生抒情散文
仿佛什么都不曾发生抒情散文
醒来的时候屋子中有点亮，思想早已经爬上童年的屋顶，在浅浅的印象中这个清晨睡的太沉，格外的平静，甚至有点揪心的疼，挣扎着从心里流淌过去了。仿佛什么都不曾发生。
和nevis讲过的高楼，讲过的情感，奔驰的车流都消失在耳畔了，甚至有很久的时间我判断不出来在这个白天降临之前都发生过什么，读嘎玛丹增的文章，有一种空灵，此刻的心就那么安适，仿佛一只黑猫，蜷缩在石头嶙峋的间隙里。有那么一瞬间，在那轻扬的文章当中感受到了灵性与诗性，心仿佛遭遇了温泉，那么的平静。我是一个诗性的人，文中的诗性带了一种简短的敏锐，迅捷，仿佛一只冬天跑过戈壁的兔子。那些孤单的诗性如同电影的镜头，不断的从我的眼前闪过。我最能理解的就是从文中跑过的抽象的比喻。
我不曾在黑暗中问自己发生了什么，在黑暗中埋下问号，意味着苦苦挣扎。到夜色刚好，拉过窗帘，一切该从思想上扫过。沉息下去，便将入睡。
我就是那么安然沉睡的。仿佛什么都不曾发生。
醒来，我依然睡在我的床上，我没有被这个夜超度。杂乱的床头，杂乱的书籍依然熟悉到紧张。上了火的嘴唇和舌头提醒我时间已经很久了，我的忧郁就从舌头上疼痛的苔藓开始。那不是一片阴绿的草地。我早已经失去对着镜子细细观察的心境。我的二十三岁等于别人的三十二岁，也许比这更老，我早就不稀罕了作家这样的称呼，并试图去分析在当今社会作家的讽刺意义。二十二岁的时候，我便老了。我想能最好的证明自己老去的办法就是拥有一头白的像雪的头发。到二十三岁的时候仍然为了价钱太贵不愿去染而纠结。也许我的潜意识里是深怀希望的。嘴的疼痛告诉我，在这之前的夜里，向nevis讲述的太多，问自己我们分手了吗，仿佛什么都不曾发生。
我为能睡在床上，睡这么久产生了一点小小的.满足。这之前的两个夜睡的时间不足五个小时，时刻发昏的身体提示着我随时可能晕倒，我向对待一个厌恶的人那样，厌恶的对待着自己。我常想着牛马不相及的问题，如果我死了，会不会很整洁的躺着，是否有人看见了，从我的身旁走过，也是否有人呼喊着叫人帮忙。也许这都不重要，如果我死去了，就让我平静的躺在那里，保持片刻的冷静，随之丢到垃圾桶里，或者送往火葬场。
我但愿知道我死去的消息的人保守这个秘密。不要张扬，我一直希望父亲失去了我这个儿子，我不希望有任何的人垂泪。如果真有天堂和地狱，我想去天堂。我能想象地狱到处流淌的铁液和烧焦了人的味道。
我也曾想着写下一个长篇，写下被无端突破的种种。但是当我和别人讲起来的时候我又发现，文字是不足以拯救人的，我们用心写下的文章被谁真正的用去了呢，还不是烙在自己心里了。对于很多人，文字的苍白连我们都郁闷，都深深的怀疑，这样潜心是为谁写一份字呢，那么深情的，真挚的表露。我能听出你们文学家这几个字的讽刺和嘲笑。
阳光照在床上，仿佛什么都不曾发生。
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