诗歌：握不住风（精选10篇）由网友“矮大紧”投稿提供，以下是小编整理过的诗歌：握不住风，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：诗歌：握不住风
海潮声声
我，触摸不到
一丝的风
我不会，面对大海
流下眼泪
你这该死的风
怎么不在这个时候
吹净灰冷的天空
我知道，你不会来
那些散落在地上
的玻璃杯碎片
映出，许多个你
坚定的背影
和已经熄灭了的
天花板上死气沉沉的灯
你不会来，我用还残留着
你背影的眼睛看海
脚已被海水
洗礼过的泛白的沙滩掩埋
口袋里尖锐的呼喊
划破潮湿冰冷的空气
你是在沙滩的.那头
还是在海的对岸
你怎么不走来
无风的海面
不能传输你颤抖的誓言
我的面前是海
不是山
无需，你努力的攀岩
你一直在鼓励我
让我握住你的语言
你可知道
我的面前是大海
海潮声声
篇2：握不住流年散文
握不住流年散文
离开校园开始工作已有数月，收获良多，明白了许多校园内永远不曾了解的东西，这些东西便是对自己更深刻的了解与认识。如果说未出校门之前，我是一个踌躇满志的书生，满怀独上高楼，望尽天涯路的惆怅，但如今我已抛开那些过于浪漫的诗情雅意。
日复一日，睁眼闭眼，只觉得时光比女人织布的梭还要快。不知从何时起，我已开始留恋人生，感叹时间流逝，也许是从我某一天获得了小小的成就，被别人赞许的目光关注的时候，也许是我天性中的贪玩，只嫌玩的不过瘾，又或许是我遇到第一个喜欢的姑娘的时候，总之，感叹生命的流逝是因我对人世的留恋更多了。
正如佛教所说的“由爱故生忧，由爱故生怖”，孔夫子正是对生命由衷的热爱，面对奔流不息的河水才会发出“逝者如斯夫，不舍昼夜”的`感叹！是的，像孔子这样的人只会觉得人生短暂，因为他需要太多的时间去实现自己的理想，我想困于陈、蔡之间的仲尼是焦急的，他焦急的并不是一时的狼狈，而是自己生命的进度与理想的进度相差太远。
呵呵，人生如若没有理想就好了，没有理想屈原也不会投江自尽，没有理想孔子也不必周游列国，我们不妨学一学庄子不慕名利，宁可曳尾于涂中，也不妨学一学陶潜采菊东篱下，悠然见南山。很多时候我们只想静静的欣赏陋巷的夕阳，可是更多的时候我们不满足于一箪食、一瓢饮，所以孔子永远是孔子，屈原也永远是屈原。
人生永远就是这样，在河的这边我们想着那边，在河的那边我们又惦记着这边，于是我们不停的穿梭于河的两边，直到有一天我们筋疲力尽了，才发现真正让我们奔波忙碌的既不是河的这边，也不是河的那边，而是——我们的心。
如今的我也像女娲补天所剩的那块顽石一样，跳不出迷人圈子，只想思凡下届，经历一番富贵繁华、风月情浓，也许所有的年轻人都是如此，真正能看破的只有那些饱经风霜、历尽浮沉的老家伙。正如我们想象不到才高八斗的王勃能写下“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”这样的句子一样，他关注的永远是“与君离别意，同是宦游人”。纵使他能写下“阁中帝子今何在？槛外长江空自流”的名句，但他还是写不出“白发渔樵江渚上，惯看秋月春风”这种置身其中的味道。
年轻人毕竟还是年轻人，我们有年轻人身上特有的特点，比如理想、比如爱情，年轻的我们粪土当年万户侯，年轻的我们仰天大笑出门去，年轻的我们会追求杨过与小龙女一般的爱情，年轻的我们有着英雄一般的理想。
不知道有没有那么一天，我们的理想会败给现实。做一个不问世事的牧子、樵夫，隐居深山，像所有消极避世的人一样，韬光养晦。
也许会，但绝对不是现在。
多少个夜晚，我们悬梁刺股、囊萤映雪，只因我们从小受到的是“修齐治平”的教育，“学而优则仕”，多么的令人心动，是的，我们都是儒家的信徒，我们都渴望“如逢渭川猎，犹可帝王师”，我们都向往“致君尧舜上，再使风俗淳”。
之所以感叹那“握不住的流年”，是因为我们有理想。
篇3：握不住的年华
握不住的年华 -资料
年华，似一指流沙，你握的再紧，岁月依然从指缝流下，
大龄文艺女青年，是大家耳熟能详的词儿，我以省城一位情感类节目主持人为圆心，用特定的年龄段为半径画圆，半径的特质是大龄未婚女，从“而立”到接近“不惑”，顺着主持人微博上的留言查找，竟然圈住了一大群人。沈阳仅仅是一个二线城市，不知道“北上广”这样的一线城市藏匿多少大龄未婚女，也不知道她们带着怎样的梦想，从稚嫩中走来，逐渐走向成熟，走向社会，继而别无选择地走进生活，在炫目的繁华中，工作着，忙碌着，撇下的是一缕光阴，苍老的是一段年华。
我一直以为，有幸生活在城市的.知性女子，活得都很滋润，有工作、有收入、有梦想、有希望。读过她们的博文，心情却不是那么轻松，她们都有过骄人的年华，有过美好的向往，对爱情的渴望像一团火在心中燃烧，流年似水，她们却还没有结婚，我曾以为她们能够抵御世态炎凉，但我想错了，在这个繁华喧嚣的都市，大龄文艺女青年是寂寞的，夜深人静，她们的灵魂依然在游荡，游荡在网络、在街头、在租住的楼房里。
星光闪烁的夜，仔细观察她们晾晒在微博平台上的心，亦有道道伤痕，虽然我不知她们伤于何年，也不知道她们曾经滑倒在那一场风雨中，仔细聆听，她们的叹息趋于一致：“我老了！”。看来，感叹年华流逝已经不是谁的专利。我不知道她们的疤痕中是否还可以滋生爱情，也不知道在流失的岁月中，美丽的青春梦是否可以返璞归真，
资料
一位在媒体工作的大龄女子，今年情人节写博说：“几乎整夜都在辗转，被睡前的某个念头纠缠着……快天亮时，忽然悲催的意识到，已经是新的一年，几乎整年工作都安排了，顿感压力，情人节的气氛感觉不到，也不准备过这个悲惨的节日了。但仍然要送上今年最流行的情人节祝福，愿有情人终成兄妹，哈哈！送上孟庭苇-没有情人的情人节”
一位文学素养很好，擅长摄影的大龄女子写博说：“总还是相信，有那么一个人，在不远的将来等着我，简单的相爱，简单的牵手，简单的走下去，一直到老！我们都相信，我们会幸福！” 读了她的博文，想起一句很现实也很残酷的话：“年轻时随便抓一个年龄相仿的男人结婚，就比过了“而立”东选西挑的男人好。”可是，错过就是错过了，谁能挽住流年呢。
一位单身女子在凌晨2点18分写微博：“走过来。走过去。走过来。走过去。走过来。走过去。……失眠，游荡中。”
还需我例举很多吗？几位工作多年的都市白领，租住在别人的楼房里，她们的孤独寂寞被坚强的外壳包裹着，白天匆忙，晚上游荡，不知何日是归期，也不知她们的爱情有哪些看不见的玄机。
春去秋来，岁月变迁，握不住的年华，悄然轮回，苍老了你我他。无论男人女人，我们终要在一生的祈盼和等待中前行，经历了世态炎凉，依然希望自己的笑容温暖纯真，也许这就是我们孜孜以求的精神。
篇4：握不住的瞬间
看花开花落花消散，生命的过程，简单的完结。不同的角色，一样的重复着，只为演绎瞬间的辉煌。
儿时，天真得无知占据脑海，不知生命竟然会有终结之日，玩耍便度过了天真的童年。
至年少似是省事之时，外祖母在疼痛中离我远逝。玩劣的少年禁不住放生大哭，以至撕心裂肺。于是，我开始怨恨苍天的无情，立志与苍天作对，违背命运的长里，跨越生命的禁区。试图用有限的生命来找到前人未曾找到的长生不死。
世界开始变得昏暗，我看不清路过的行人，一串串反驳的话语终归于一句----永恒太过遥远，而我却握不住那消逝的瞬间。
如今，虽未经历生命中的大风大浪，未曾见命运里的波涛汹涌，却也有些少年老成，学会了把自己所追求的埋在心底，默默的奋斗。
每当眼见瑟瑟的秋风无情的将魁梧的梧桐树上的最后一片巴掌大的枯叶触落时，心中岂只是三分哀叹？只是那时常在树下对奕的老者的话语，让本就支离破碎的心久久不能平静。
枯叶都掉在棋盘上了，会打扰下棋的。
懒得管它。
如果树叶不会落的话，就不会受扰了。
两个老者相视而笑，一老者说：叶子都不落了，那树支不就压断了。于是，三个人都陷入沉思中。
落花，风吹过，带着生与情的眷恋，化作旋舞的蝴蝶，给世人一份惊心动魄。
原来，永恒不太遥远，只要握不住那消逝的瞬间。
任星沉月落，看尽满树繁英，生命的过程饱含周而复始的艰辛与痛楚。花枯萎了，来年又是漫山遍野的绚丽；水流去了，来年又将流在山川中。
烟花燃尽的瞬间，是时间与空间的定格，是殒身不屑的激情交集，是生命最璀璨的演绎。
带着对生命的敬畏，点燃烟花，看着闪烁的火光在黑暗中一个接一个地暗淡。忍不住伸出手握了一点那将尽未尽的光亮。简单的画面，成为永恒的记忆。
这才明白，永恒并不遥远，只要握住那消逝的瞬间。
篇5：虽然握不住时光散文
虽然握不住时光散文
走在晚秋的河滨公园，撞击着我心头的，除了阵阵凉意，还有片片落叶。
日日走过的林间小路，铺满了金黄的银杏叶子。从小路的这头向那头望去，路两旁的枝桠几乎交接在了一起，形成一道长长的树隧道。我将左手轻握，放在镜头前，拍了张照片，发到朋友圈里。朋友立马问道：“能时空穿梭吗？”
时空穿梭，是现代人一种痛苦的乐观，是对过去很久的怀念，是对将来很远的幻念。当人们对眼前的生活充满了怅惘苦恼的时候，就怀念过去的好时光。真的，我就很怀念小时候的村庄，绿树环绕，小河淙淙。赤着脚丫子，甚至光着屁股在小河里扑腾。那是孩子们最美的时候，不用顾忌水质，在沙滩上扒个水湾就可以喝上一口清凉的。
无忧无虑的生活也就那么几年，当我们不再好意思随便光着屁股的时候，便开始了艰难的人生，就觉得时光像落叶一般簌簌而去——想起了“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来”。
萧萧而下的不仅仅是“落木”，还有时光。不幸的是，落木可以是无边的，而时光却是有限的。当我们哀叹落木的时候，其实，不如看看我们自己。叶落之后，可以复生，时光消逝，则不再回头。看那满地落叶，不像被我们搓碎了的时光碎片？
是的，时光碎片，搓碎了的。想起了那个令人心惊胆战的词语——“岁月蹉跎”。多少人在蹉跎中恬然自安，多少人在蹉跎中惶恐不安。
郑板桥有一句诗：“岁月蹉跎，几番风浪几晴和？”时光过得真快啊，几番挫折几番顺利？
上次回老家，到小学同学的养猪场。同学满脸的胡茬子，小时候白皙的'皮肤变得黝黑发亮。当他递过来一杯茶的时候，我发现他的左手中指和无名指剩了半截。同学看出我的疑惑，笑了笑说：“好几年了，截木头搭猪棚的时候不小心给锯掉了。”
同学似乎很淡然，可是我想象着当时的血淋淋的情景，不禁脊背一阵发凉。十指连心哪，那种钻心的疼痛是怎样折磨着这个身高不足一米七的汉子呢？
“你发现没有？时间，可以消灭一切痛苦。”同学又给我斟满茶，“我已经习惯了半截手指的生活，好像从小就是这样的。你看，握住茶杯没问题吧？”
的确没问题，可是，我们握得住茶杯，能握得住时光吗？时光没有形状，没有颜色，也没有气味，可就在我们身边，就在我们身边无情地流逝，丝丝抽去我们的生命，我们如何应对？
我的这位同学本来有着挺体面的工作，老婆在商场卖化妆品收入颇丰，可是他总觉得自己没有做自己喜欢的事儿，就力排众议，回家养猪。
这些年，他成了村里人的笑话。钱倒是没少挣，可是都赔进去了。典型的两件事，一件，找邻居帮忙抓肥猪，一不小心，邻居让肥猪拱上了天，落下来就进了医院，一个月下来花了10万。另一件，就是把自己的两根指头截掉了，开始接上去了，花了好几万，没成想没接好，烂掉了，又是一万多。
那些零零碎碎的事情，邻居们都能扳着指头说半天。那钱就像时间一样，不断跟他开着玩笑，一会儿一大把，不一会儿就没了。只看到他的脸越来越黑，不见他的生活有什么起色；只见他的猪一头头往外卖，不见他的用度多么阔气……可是他依旧笑春风。
中午，他非要炒几个小菜，留我喝酒。拗不过他，只好留下。
同学养猪怎么样我没有亲眼见过，做菜可真是一把好手。刀工且不说，只看他有些脏乱的厨房，我平时几乎不用的佐料一应俱全。一边做菜，一边跟我交流做菜的技巧，说：“吃饭是一种享受，做饭是一种艺术。听着啊，不是技巧。色、香、味，当然得有，还得有情调。”
正好他在做炝土豆丝，在加入青红椒丝的时候，问我：“你知道这叫什么吗？”
我摇摇头，心里想，你能有什么独到的说法？
“嘿嘿嘿，别看你是文化人，”他将筷子在金黄的土豆丝里将青红椒丝一搅拌，“这就叫红孩儿大闹盘丝洞，青蛇舍身捞金条，哈哈……”
这都哪跟哪啊？我想笑，却没有笑。我在聆听同学的笑声，欣赏同学的笑容，领会同学的笑意。生活的艰难，消磨了他的年龄，侵蚀了他的容颜，却没有消解他的乐观。
同学年龄长了，酒量减了，不一会儿就有些醉意。
“老同学啊，”他递过一根烟，我说不抽，他说，“今天你就抽一根。”
虽然我因为高血压戒烟三年了，看着同学一脸必须的神情，我接了。
“你说，一晃啊，五十多了。我知道，村里很多人都在看我的笑话，”他指了指新修建的猪场，“用你文化人的话讲，时间是把不住的，可是我的命运，我必须作主，不怕别人笑话。”
同学说话的时候，脸色很严肃，声音很重，猪圈里“哼哼唧唧”的猪都不叫了。
是啊，人可能斗过很多东西，唯一斗不过的就是时间。时间将我同学白皙的脸庞风化成了黝黑，时间将我同学的痛苦一点点消磨掉，时间将一个意气风发的青年锻造成了汉子，虽然是暂时失败了的汉子……
想起了一句话，“人，是要有点儿精神的。”同学的养猪场从无到有，从小到大，就是要想做出点儿自己喜欢的事情的精神在支撑着，如果没有这股精神，恐怕倒塌的不仅仅是养猪场。
吃过饭，同学来了兴致，拉我去转他的猪场：“这里今年再建一排猪棚，这里养十只羊，今年过年我送你一只羊……猪场周围我要栽上树，种上花……”
上天给我们的时间是有限的，但是，又给了我们无限的可能。就像给了我们一块同样大的面团，有的人只能拉出一百根面条，有人能拉出一千根面条。
想起郑板桥的另一首诗：“鸬鹚拳足立溪边,红蓼花残九月天。欲把霜翎斗霜色,直随孤鹤去摩天。”没有“会当凌绝顶”的志气，怎能有“一览众山小”的豪迈？
看着漫天飘飞的落叶，不知道同学的养猪场现在怎么样了……
篇6： 握不住的沙
握不住的沙
即使所有的沙子都将随风而逝，你仍旧能够把期望留在自己的手心。
——题记
前不久刷朋友圈时，见到这样一句话：握不住的沙，让它随风散去吧。说的真好。
对于沙子，我总有一种割舍不掉的感情。
想起上学期和助班师兄拍完毕业照后，我以前问自己一个问题：
“假如这天是你在华农的最后一天，你最想念的是什么？”
“东区运动场的跑道，跑道尽头的沙池，和沙池里的沙子。”
看到那里你必须会惊讶，我最怀念的东西，竟然不是驰名中外的华农酸奶，也不是目不暇接的紫荆，更不是美味可口的芷园烧腊。
那十余平方米的天地，是幼稚园孩子们玩乐的天堂，也是，我的战场。
序幕
5年前，校运会前夕，作为班里为数不多的男丁，不幸抽签去跳远项目。内心的崩溃，无法用言语形容。为了不至于太丢人，我决定用课余的时间去操场练习，期限是一个星期。
谁都不曾想到，我会把跳远训练这件事，很认真很认真地对待，一向到此刻。
原因很简单，只是因为她，只是因为她的一句鼓励，一个微笑。她俘获了我的心。
之后和很多高中情侣一样，高考后，录取通知书发下来，我们很快就异地了。
我曾信誓旦旦地向她保证：“我们之间的距离就50公里而已，我必须会把时间留给你的。”
她听到这句话，微红的眼眶里噙着泪。她刚转过身，“况且况且况且”，是地铁经过的声音，“我要回去了，下次见”我微笑着和她说再见，也转过身去，假装看着手机屏幕。
其实，异地恋人的心里，隐藏着多少的不舍啊。
等我回过头，列车开起来了，我的天！我看到她在追，太危险了！我赶忙伸出手指，大喊一声：“不要追了，我会回来的，听话！”
我望着她弯下腰，两手伏在膝盖上，不住地喘息着。突然觉得心底一沉。
两年前的金秋十月，大学生涯第一次院运会。前两跳结束，我已经胜券在握。
正当我为第三跳热身时，我看到了她的身影。
昨晚，我告诉她我要比赛，周末无法过去找她了。她在微信里说：“你都两个星期没来看我啦。”我说：“等我拿了冠军，必须好好陪你。”
9点的跳远决赛，我怎样也想不到，她竟然能从50公里外的地方，转三次车来到五山。然后走路来到启林南。我以为自己出现了幻觉。这时，裁判挥起了旗子。
我卯足了全身的劲儿，使劲地跑，然后像一张弹出去的弓，重重的摔在沙池里。
裁判挥起了白旗，成绩有效！我攒紧了拳头，任由沙子滑过我的裤子和鞋子。
等我起身，她帮我拍走衣服上的沙子，那一刻，我是全世界最幸福的人。
迷茫
军训第三天的晚上，手机屏幕上出现了久违的电话号码。时间过去太久，通话的资料只记得一句话：
“我想要的陪伴的时候你给不了，所以，我想要过自己想要的生活，你懂吗？”
“我明白”，然后我面如死灰地按下红色键，宛如僵尸一般爬上了床。
我不明白自己是怎样睁着眼睛熬过那一夜的。
第二天的军训安排在东区，我看着熟悉无比的跳远赛道，突然感到了害怕。
害怕任何和她有关的回忆都会触碰我记忆的那根弦，然后无穷无尽的`回音将我折磨。
害怕别人嘲笑我的3mm寸头，嘲笑我满身的沙子。
于是，我选取了顺从。顺从师兄师姐们的道路，认真做学生工作，打学术比赛，找实习。
我想要什么？抱歉，就算你告诉我，我也已经不想明白了。
感悟
新的学年，我也有了自己的小干事。为了不让自己显得太low，我决定还是在运动会表现一番。
再一次，我站上了跑道，眼前全是一年前的情景。我没敢起跳。
那一晚上我都在做噩梦。梦见自己在一群观众的注视下，一个踉跄摔倒在沙坑，然后身体慢慢往下陷，我大声呼救却无人应答…
第二天训练短跑时，我尝试让自己不再看沙坑，哪怕一眼，不再想以前的事情。刚换好跑鞋没多久，一个小孩子走了过来，恶作剧似地把小铲子里的沙子倒在我鞋子上，然后很开心地离开了。
阿婆很不好意思地走过来和我道歉，我摆摆手，笑了笑。虽然内心吐槽了一万遍熊孩子很可恶，还是不得不把鞋子换下来，把沙子倒出来。
下意识用手抓了一把沙子。一股暖意袭来，沙子的触感还是那么柔软舒适的。我的手一握紧，沙流截住了，但是还是有细沙从手缝中漏了出来，落到了地面。
那一天是闷热无风的，可我的心里却已经无法持续平静。
我走近沙坑，使劲地抓了好几把沙子，又让它从手中溜掉。
为什么要让它溜掉呢？
噢，因为留不住啊。毕竟沙池才是沙子的归宿。
今后，她也是我眼里，一颗可望而不可即的沙子了。
我唯一能做的，就是让自己过得好好的。
即使所有的沙子都将随风而逝，你仍旧能够把期望留在自己的手心。
我再一次，站在起跑线上，加速，然后纵深一跃。
尾声
（一年后）
“本次航班将在30分钟后着陆，当地的气温是……”
，我回到了熟悉的家，熟悉的课堂，看着一群又一群新的师弟师妹。
在别人眼里我已经是一条老腊肉了，但是我还有梦想没有完成。
所以
我要和我的老朋友们好好告个别，
我还要完成我的
大学生涯最后一跳。
篇7：握不住一把沙心情随笔
握不住一把沙心情随笔
不知道要表达什么，心到之处姑且简略赘述一二吧。
一年，就这么说结束就要结束了，本来不想写任何有关回想或者追忆的文字来阐述我的大学生活，原因自己心如明镜本已足矣，可是今天却突然想写一点什么，不为任何功利的、矫情的、虚无的所谓目的去记录一些什么，只是写点什么打发一下空白的心情然后看似有功效的以之聊以慰藉。
很多人说，人越走越远，难能可贵的是能够不忘初心。回首大一，我将初心早就丢得无影无踪了。去年燥热的八月里用一种忍着泪和痛的心情做出选择，傻里傻气地对自己说要在这里过得很好狠好，今年多雨的七月里用一种不知悲喜无关伤痛的姿态无奈地看向来路，神经兮兮地想要抓住些什么却怎么都抓不住。写这些不想讲得失，不想说成败，更不谈心情。只是满足一只夜猫应有的生活习性。
很多人说，在前辈们的身上学到了许多，在别人的眼里认识了自己 ，在大学里见识了不少。我想说，同样的感觉我也有，不同的感觉我还有。在别人的眼里我模糊了自己，在熟悉的人群里看到了清清楚楚的陌生。大家说要彼此适应要包容要习以为常，我却觉得虚伪得那么牵强，他们何必违背内心去做去说？因为现实的需要，因为有些人有些场合不得已为之。看不惯那些习惯性地阳奉阴违，听不了那些不假思索地夸夸其谈，可是每当不满时总有人投过来善意制止的目光，我是该感激么？可是为什么内心深处还是那么愤愤不平？大家貌似有一个不成文的认同，那就是大学是半个小社会。一年的经历告诉我，大家是对的。有太多的事情我无能为力，有太多的不甘心被自己默默埋在心里，有太多的失落没办法找个人诉说，我学着成长，也学着忍受成长带给我的一切不尽人意。我努力接受着这个世界，却怎么也得不到让人满意的认同。时间告诉我，不是所有付出都会有收获，你心甘情愿做了一切是理所应当，至于回报的问题看人品也看运气。就是这么地不受自己掌控，责任和性格又让我不能太过随意。自由，从来是相对而言。至于相对什么而言？那就因人而异了。
每每写一些什么的时候，最害怕这种超自然的状态，因为思维总能见缝插针似的游离好远。关于题目，握不住一把沙，本想是把这一年来自己想要珍惜的某些人想要继续的某些事比喻作一把沙，我小心翼翼地捧在手心里，慢慢握紧，沙却像水一样从指缝间无声地流走，不打招呼也不征求我的意见，好像它们从来都是自由的不曾属于过我一样。每次去海边散心，总爱在手里握一把沙，尽管我知道无论怎样努力，我手里剩下的永远不是全部，可是就是不死心地坚持着，我想要多抓住些反而失去的也越多，就像我在乎的人一样，要求的多了反而是一种压力，束缚得紧了就会越容易挣脱。有一天他觉得和我在一起不快乐很压抑，那么那一天来的时候也就是他离开的时候，不需要告别也不会觉得遗憾。
一切看似顺其自然地向前迈进，从来都不需要你我指手画脚得去规划些什么，就像风有自己的方向，路有自己的轨迹，自然也有自己的发展法则。我们，各自也有彼此追求的人和事，我们都有自己的生活，不需要互相打扰，却不能互相孤立。大学里的我们，思想独立，人格独立，学业独立，感情，却没办法独立。相互依偎着给彼此温暖，相互搀扶着给未来勇敢。我们总说自己还是孩子，还有太多事情没办法一个人面对，还没有足够的力量去应付这个世界扔给我们的所有快不快乐，我们，还是，彼此需要。无论精神上还是现实里，我不能没有的人太多，我离不开的人同样太多。以前总是自以为是地说，没有谁离不开谁，没有谁生活都要继续，没有谁我都可以过得很好。现在，我没办法一脸无邪地这样说。
某人，你是我手里握住了就不想失去的沙；某人，你是我用力握紧了就会流走的沙 ，某人，你是我青春里永远握不住的沙。我不知道结局是我最终会失去，所以还一直坚持着努力握紧；我不知道结果是还没开始就已结束，还一个人想当然地幻想着以后；我不知道我们没办法一起看明天的太阳，还满心欢喜的将所有童话都信以为真。某城，某人，某事，过去了，就变成一把握不住的沙。
我有太多不敢触碰的话题，也有太多难以启齿的柔弱，还有太多不愿提及的忧伤，一度什么都不想要，除了快乐。后来无疾而终，兜兜转转那么久，我还是回到原来的自己，貌似注定，此生要多愁善感，爱流泪，爱一个人的黑夜，不爱自己。我有两个我，这还是个秘密，这将不再是个秘密。
有时想，大学要是只有两年就好了，这样青春就会长一点。这看起来像是个谬论，不过在我的逻辑里似乎也不是那么没有道理。有时候，也会觉得自己需要一份爱情，可是貌似有点奢侈。大学里普遍的爱情都已太过物化，脱俗的又被视为矫揉造作。我不想活在矛盾里，却已深陷其中。优柔寡断、迟疑不决，这不像我的作风却又难免为之困扰。这样的性格，让我讨厌，却不想改变。没什么个性，但不愿意随大流；没太多内涵，却让人无法一眼看穿。不谈追求，不代表没有梦想；不说心情，不表示没有看法。就是什么都不说还希望有人懂的那种蛮不讲理，就是不爱发脾气却会一个人生闷气的那种孩子气，就是可以原谅所有人但却喜欢和自己过不去的那种死脑筋，我就是这样爱和自己赌气、爱对自己不温柔、不爱自己太平庸、不爱自己不完美。苛刻着随意，卑微地骄傲，倔强地逞强，佯装着快乐。
这样的我，会让某人厌倦、疲惫、放弃、离开……这样的我，不想对自己说放手、结束、输了……
因为，我不想是别人手里握不住的沙，可是事实已经发生了。我是，你是，我们都是被风吹起的轻沙一粒，最终会跌跌撞撞地飞进一个人的眼里，他会为之动情、为之流泪、为之守候…… 我不是你，你不是他，他不是我，我们都还等待着风吹起的那个或春、或夏、或秋、或冬的季节。
末了，不想说遗憾，因为我知道无论做成什么样子我都会有遗憾；不去谈以后，因为明天的'事情说出来只是预想和期待。现在比较信奉行动，用事实给别人信任自己的资本吧。
终了，想摘用5月22号晚我写在“小编”里的一段话也是唯一一段话作为我的大一感触总结。
那长长的话这样写道：
还好，在无处可去的时候，还有一处收留我。
好久好久，怎么也静不下来，不知道怎样的一种生活状态下的自己才是真正快乐的，我想我需要沉淀吧。在这个短暂的春暖花开的时间里我不知道该怎么去接受夏天的仓皇而至，总之，关乎我，一片狼藉、手忙脚乱，原来会记得过各种节日、生日、纪念日，而现在已经记不起多久没好好过个节了。我是在怀念在追忆在感叹，年华总是无情地把人雕刻得面目全非，直至我们自己都对自己陌生，在大学里，寻寻觅觅地找着不知道要找的是什么的东西。太多浮华，太久喧嚣，我痴迷着一个人发呆的时间，想着什么或者什么都不想，做着什么或者什么都不做，来过，走过，留下了什么？除了岁月在脑子里划过的痕迹，除了一段过后便苍白的记忆，还有什么呢？
今天傍晚在办公室的本子上看到就随手抄了回来，不能当做总结性的语言，胡乱写写罢了。走进大活又走出，一楼的那间办公室以后应该就很少再有机会进了吧？社联的那群人也还蛮可爱的呢，三楼的编辑部应该还能偶尔收留一下流浪的心，算是小小的安慰了。A楼102以后也不能想去自习就有位置了，我就只剩下宿舍还肯收留我了，亲人们都睡着了，我又伤感了。大一要结束了，我发现自己还没准备好当学姐，虽然青春正一点一点凋零着，我的爱、我的情、我的那些那些，还都是一汀烟渚、一盘散沙……
听着孙燕姿的《同类》胡思乱想的写下这么些个文字，不知道该类属于哪一类，顺眼读读，顺耳听听吧，写给大学第一个年头的自己。
篇8：握不住的时光作文
握不住的时光作文
回忆模糊的小时候，忽然发现竟然已将过去渐渐淡忘。
记忆的齿轮缓缓运行，尘封的记忆慢慢地浮现在眼前。
依稀记得那三四岁的我，天真烂漫。常常赤着双脚，自由自在的在小巷中穿梭。那是的我，最爱做的是漫步在小雨天，踏着青石板，在那窄窄的巷子中，欢快地迈着步子，手中举着花雨伞；最爱听的，便是那淅淅沥沥的雨声，将自己沉浸其中。踩着坑坑洼洼的石板地，清凉的感觉从脚底传来。那时，简单而快乐。
稍微大点，便到了上幼儿园的年纪，那是的我，对着新奇的世界充满了好奇，小小的脑袋中装满了一个个大大的问号。周围一切的事物对我来说，都是全新的。从这个年纪开始，我跟着母亲四处游览，对着神奇的自然有了新的认识。在这广阔的土地上，我一次次愉快地留下自己微小的`足迹。
当我迈向小学的时候，我开始学会懂得感受不同的情感，开始学会接受，学会理解，更重要的是，我懂得了亲情的珍贵。那时，外公的逝去，对我的打击很大，它深切的触动了我的心弦，仿佛心中的一角慢慢塌陷。或许是因为从小在一起的缘故，血浓于水，日久生情，那长期埋藏在心中的爱，在他离开的那刻霎时间爆发了，泪水总是不受自己控制，时常涌出，心绪起伏不定。
到了初中时的我，正值朝阳的日子。对于那剪不断，理还乱的情感，有了更深的感触，我学会隐忍，学会拒绝，学会压抑自己时常难以控制的情感。我开始克制自己的情感，克制自己时不时涌出的泪，学会坚强，学会勇敢面对，不再逃避。三年的时光如同手中的沙子般渐渐流逝，握不住，但却留下了让我最为之爱惜的友谊。
经过中考的磨炼，挫灭了我的傲气，我开始变的更为谦逊，开始正视人生所受的打击，正视它所带来更为重要的意义。或许我无法轰轰烈烈的在众人面前展现自己，无法成为发光的金子，但至少我可以用我微小的努力来鼓励自己，为自己加油喝彩，向着心中定下的目标进发。我开始学会内敛，学会勇敢的面对一切无法预知的困难，即使失败，我也可以微笑着承受，因为对我来说，那些困难是另一种激励。
握不住的时光，我原来已度过了这么多的日子。我知道自己已经学会很多很多，我深信自己将学会更多更多。
我成长了，亦成熟了。将时光所给予我的汇聚在一起，它就是这所握不住的时光所赠与我前进的力量。
篇9：自以为握不住的，永握不住
自以为握不住的，永握不住
自以为握不住的，永握不住安堇然是在公交上看见林朗的。
这是万万没有预料到的事情，都说一个城市很小很小，但是这么好多年，不去找他就不会再见。结果世界还是小了一把，她早一分钟晚一分钟都不会上这车，但是她这么作孽地上了。当时本来应该做平常她坐的那辆双层巴士，但是昨天一辆电车的长长的辫子掉了以后，刚好刺入一个转弯的双层巴士的二层，死伤数字并不算很小。于是握着那过期的报纸有点心虚，就上了这辆车。
况且，已经到了车要收班的时间了。
结果一上车，走到一半就看见最后一排的林朗，在看她。她心里一惊，表面上还装作没有看见他的样子，步子不变，眼光悄悄移位，又略略眯眼看座位，显得就像她是近视看不清东西一般。
最该死的是，只有倒数第二排有空位。
但是在众多不幸之中还是有万幸的，她只能感叹刚才去买衣服真是买对了，即使付钱的时候头皮都是麻的，咬着牙几乎是要命一般。
她嫌贵，但是确实喜欢店员，跑上跑下地帮她拿了很多衣服。于是慈悲了一把，代价是钱包瞬间就扁了。心里感叹要是当初我瘦身也能像钱包这样迅速，多省力啊。本来她一出门就后悔，干嘛照顾别人死活，但是现在看来，也是要买这条裙子的理由，仿佛是命中注定，她当时还心血来潮地穿在身上了。
她从一个一百六十斤的大胖子瘦到一百零六斤，穿那条裙子的时候本来没有信心，但是拉上拉链的时候居然毫无阻力，心里暗暗舒了口气。店员看着她直夸，好瘦啊。
或许这也是她买它的原因。这裙子显得她越发的瘦。心里有复仇的快感。只是那条裙子并没有多少特别的地方，当时已经入秋，下身是这条长裙，上身是一件米色修身T恤，还有短镂空开衫。
其实也不是很有特色，但是确实显得她很瘦。
于是她心想，或许不会被认出来吧？
车上的时候，她一直假装看夜景，眼睛却是盯着车窗玻璃的反光看后面的林朗，他很长时间地注视她的方向。心里发毛，但是又确信她这种自认无比高明的方法绝对不会被发现。
她本来想等林朗下了再下的，结果到了终点站他都没有下，自己无奈，只能下车，看看手表心里暗暗生气，这下好了，都收班了！
但是最为让安堇然郁闷的是，原本觉得绝对不会跟她打招呼的林朗，居然在她将要跨出车门的一瞬间，用那种仿佛刚刚看见她一样的表情说：“安堇然？”
她只好回头，你会演戏我怎么不会，也用一种似乎很惊讶的样子回头，然后装出一脸友善但是疏离的笑容抑扬顿挫：“呀，林朗啊。”心里却是狠狠一呸，自己居然这么恶心地说话，真是烂舌头。
但是接下来的交谈，在所难免。她只能心里迅速盘算脱身的办法，她没有想过真的见到了，她最想做的居然是逃跑。
但这该死的偶遇，比她计划中的，早到了整整两年。
（二）
不知道为什么，冤家总容易成一对。
安堇然在初中的时候，就像加了酵母的面团，急速膨胀。而加入她体内的酵母，就是那些药物。其中的激素让她迅速地变胖，似乎同时，她食量剧增，之后病愈，不再服用药物，体重倒是无法减轻了。
这种情况一直带进了高中。她怎样都不明白的是，在初中大家都觉得她很可爱很愿意跟她一起，到高中却完全是另一幅模样，让她切实体会到了冰火两重天的滋味。
林朗便是其一，至少安堇然觉得是的。
老师让他帮忙改卷子的时候，他在安堇然的卷子上打鲜红的又不够，还反复描粗，看起来心惊肉跳。她拿着卷子拍在他桌上说你什么意思，他便抬头道，没有，笔写不出墨了，断断续续的，所以描了下。
说话神色自若，甚至挂着浅浅的微笑。周围的人马上替他解围，说你误会他了，他不会这样的。不要小心眼嘛。
他说，需要我给你讲题吗。
她当时转身就走，径直去了卫生间就是一通大哭。这是怎么了，这是怎么了，凭什么就护着他，因为他长的好看脾气又好吗？
大致前几日，她因为肚疼打了些热水，杯子放在桌上。她疼得脸色苍白，汗直往下滴，他经过的时候带了一下桌子，那水便泼了他一身。她慌忙起立拿纸给他擦，很紧张地连说对不起，但是旁边已有人说了，哎呀，热水怎么能就这样放桌上，烫伤了怎么办啊，多危险。
她委屈地要命，咬着嘴唇只觉得疼得直不起来。
林朗在旁边说，没事没事，又没烫伤。
但是她就是觉得，他说的字字都是暗器，伤的她体无完肤，越是挣扎越是狼狈。继而更加不合群，最后少言寡语，孤僻任性。她在心里反复究责，却想不清楚是哪个环节出了问题。想着，或许和他们说的一样，我脑子里全是脂肪，白花花的脂肪。
运动会的时候，没有女生愿意报名长跑，体育委员看见她，眼睛一亮，把表拍在她面前说，胖子，去长跑，能减肥，说不定还成英雄了。她申辩无力，没过几天便被拖去了长跑的起点。在一排或高或矮的女生中，她是唯一的胖子，只听见台上的笑声，几乎听不见发令枪的声音。
她是咬着牙苦苦撑到终点的，第一名。在这个女生以减肥美容为风气的学校里，女生们个个生了双筷子腿，长跑一类的运动，几乎是但凡你跑到终点便有名次的，她当时回头看了眼身后互相鼓励着慢慢跑的筷子腿们，身边还有陪跑的人递水，心里不知是什么感觉。在终点前10米的地方，本来的第一名最后还是体力不支倒地，并且绊倒了第二名，她不知所措地跑过去，居然戏剧性地成为第一。
胖子一运动就显得极为狼狈，她头发凌乱，衣服的胳肢窝下一大片汗迹，后背湿透，满脸汗地回到看台的时候，人们刚刚从林朗跳高的场地说笑着回来，她的位置已经被人占了，她的包在一边窝窝囊囊地呆着，她费力地穿过人群拿了包，又费力地穿出来，然后抱着包佯装无事地站在看台前看比赛。林朗突然站起来去拍她，然后把地带到自己的位置上，踹了一脚旁边打牌的男生，让他挪开点，然后把她按下去坐着，她推辞说前面有风，林朗就拿了手上的杂志像是理所应当一样地给她扇风，说，冠军，辛苦了。
她抬头看他，、却是逆光着看不清他的脸，眼睛酸涩。
高三的时候，林朗就回了家乡考试，整整一个学期没有见到他。她到处打听他要考的学校，但是很多人说，他似乎是要去港大的。
于是彻底断了念头，港大。手里的英语试卷彻底成了个笑话，是在笑她。
你又胖又不爱说话，成绩又差又穷，你喜欢又好看又好脾气要考港大的林朗，你回头看林朗旁边的又瘦又开朗又温柔的校花池暮，你们，是一个档次的吗？
（三）
同学聚会的时候，池暮还是跟以往一样黏黏呼呼地贴着林朗，本来高中三年她座位就是一直在池暮附近，顶多隔一个人，或者一条走廊。这似乎是人尽皆知的秘密，但是没有人去说。安堇然自己都觉得他们走在一起，非常般配的样子，池暮小鸟依人地贴在他旁边，他低头也很温柔的样子同她讲话。最后舞会，他们俩配合的默契程度惊艳全场，
她自己在心里笑自己，你真是想吃天鹅肉。
但是聚会后没多久，看见池暮在人人网上和他男友秀甜蜜，那人显然不是林朗。安堇然再遇见她的时候，问，林朗呢。
池暮白了她一眼，转头当作没看见她。她感觉自己说错了话，很快地换了话题，笑呵呵地讨论别的了，心里感叹，果然物是人非，什么都是装出来的，那些传言中的金童玉女最后还不都是各自飞了，还不如养一只狗来的牢靠。
她在街上遇见林朗的时候，还是心理阴暗居心不善地假装笑眯眯假装天真假装无辜地，对着林朗旁边的女生一看，然后笑眯眯地对林朗说：呦，又换啦？
“又”字，是个关键，可以测试那女生和他的关系，如果不亲密，自然没有什么反应，如果亲密，那么必定很生气。她余光看见那女生脸上陡然变色，虽然还是笑眯眯地跟她回报以笑脸，但是旁边的林朗脸色却是极为难看地瞪她，她打着哈哈赶快逃了，回头看见女生甩了他的手气呼呼地在前面走，心里有满满的报仇的快感。
我喜欢你，对，我喜欢你。但是我不是盲目追随的女生，我更喜欢有担当的人，担不起责任，还不如自挂东南枝，免得祸害人间。
又心里嗤笑，枉我当初看走眼，幸亏我一身脂肪做了保护自己的挡箭牌。你看不上我，看上池暮。
那些本来相处很淡的同学在毕业以后突然变得极为亲密，似乎这样就能回到当初的时光似的。安堇然突然能够混入同学里，虽然是在毕业之后了。有次跟高中同学聊天到深夜的时候，一不留神就讲出了这种她觉得是惊天八卦的大八卦，对方在电话那头沉默数秒，突然开口说，原来那事是你做的，原来你根本就不知道。
知道什么？
池暮是林朗同父异母的妹妹呀！
她愕然，知道自己无意做了件坏事，很糟糕的坏事。想起那以后那个女生果真没有出现在林朗身边，想着不是林朗没有担当，是他陪着几乎崩溃的池暮，担负他本不应担负的责任。最后她无意捅翻了这对鸳鸯之后，林朗居然还没有告诉别人这是她做的好事。
她惊愕地无法对电话那头的声音做出回应，原来她没有看错他，是她看他的时候不够坚定。
之后，她便疯狂地减肥，再不参加同学聚会，同学问她的时候，她只笑，说没空。
同学说，你怎么老没空，你是怕林朗怪你吧。没事啊，你看他这么久都没说什么。
但是对方也不强求她什么，也可以理解她，觉得她是心虚。她自然心虚，但是同时，也觉得自己准备不够充分，不够以一个惊喜甚至惊艳的身份出现。
但是在这个时候，本来不该出现的人，却是突然地出现了。
（四）
安堇然跟他假装随意地聊天，如同所料，林朗首先便是说，你瘦了好多，快不认得了。
顿了顿又说，可是你的表情，和以前还是一样的。所以认得出来。
她很焦虑地附和着，想着，夜里路灯的光或许能让她看起来更加温柔些。
当时林朗问她住在哪里的时候，她是随意指着一栋楼，转眼晃到了这栋楼下面的时候，反倒是自己在心里扇自己耳刮子，该死，你都想什么去了，一句正经话都还没说呢！
林朗问她的手机，把手给她，让她写下来，她握着林朗宽厚温暖的手，笔因为紧张而微微抖着。她写了电话，挥手跟他说再见，转身走进楼道，被里面的黑暗吞噬。
她知道自己要了他的电话也不敢去打，他会不会打她的电话也是未知数，或许从此便是不见了。当初在路上遇见他的时候那么寥寥的几句，硬生生地断了她未来还能轻松交往的能力。自做孽不可活，现在这情况，还能怪谁？怪你自己信仰不够坚定，从始至终，胡乱猜测，这样一次又一次地错过时机，要么，便再也别想了。你所幻想着的一切，你都不敢做。
包括，对他道歉，对他表白，让他见到你侃侃而谈的，完全不同于从前的样子。
那么便再见吧。
安堇然悄悄地走，没有弄亮声控灯。在一片黑暗里，穿着那条裙子通过一个方形小口，抓着铁栏杆爬上天台，然后在天台上走到这栋房子的另外一边，从那边下楼，出小区，拦车回家。
夜色如水，安堇然摸着自己一身爬天台沾上的灰尘，以及裙子上被栏杆挂破的一条长长的裂口，以及满手泥水和泪水的混合物，笑得无比凄惨。
当晚安堇然没有回去，合租的小雪反反复复地给她打电话，没有任何的回应，并且始终关机。安堇然向来不关机的，她隐隐约约地觉得可能有问题，但又安慰自己说，哪有那么多事。说不定只是手机没电自动关机呢。
她带着这样的想法睡去，但是第二天中午，安堇然还是没有回来，手机还是关机的状态。她彻底慌了，给不同的人打电话问他们是否看见过她，都说没有。如果安堇然没有去她父母家，同学家，还能去哪里？
她在那天下午接到的电话，安堇然语气平静，声音很轻地说，小雪。
她恨她恨得牙痒痒，大骂，你去哪里了，我快急死了。
她还是很平静地说，我在医院里，我昨天出车祸了。
安堇然口气自如，像是什么事情都没有发生一样。轻声说，我不敢告诉父母，他们会很着急的。帮我带几件衣服吧，好冷。
小雪很快地收拾了几件她的衣服往医院跑，安堇然躺在病床上头发散乱，病号服在她身上大得可笑。原本的衣服已经沾满了血污，湿淋淋地被扔到床底，她看见小雪，笑的样子天真得像是孩子。
她说，小雪，小雪，我感觉我是做了一个很长的梦。
（五）
她夜里乘坐那辆出租车在路上走的时候，遇见道路维修，司机绕过那段路走沿湖公路的.时候，在一个没有任何标示的地方突然出现一个90度的转弯，夜里看不清路，车子一不注意便冲出了公路。司机刹车踩得很快，但是公路下就是一段满是水杉落叶和青苔的陡坡，惯性作用下车子又往前滑了数十米，最后冲进湖里，被一棵立在湖中的水杉拦住，才结束了这惊魂的旅程。
她从车子里爬出来的时候全身都是痛的，有的地方在流血，踉踉跄跄地从湖里往上爬了半天才上岸。手机不知道在这样一摔中掉到了什么地方。有听见响声很快跑来的人，问她感觉怎么样。她抬头看他，茫然地不知道他在说什么。
然后便进了医院，头上缝了数十针，脸上擦伤一小片，小腿上扎入的一根钢筋已经拔出来了，每日医生会将棉签沾了药伸进她的伤口里给她消毒，每次都是疼得她脚趾都在痉挛，小雪看着那场景都是别过头抱着她说，没事的，没事的。
她每次紧紧地咬着牙，什么声音都不发出来。心里惦念着那只手机，那是林朗可以找到她的唯一途径。
她站在湖边找人打捞手机，自己看着当初的车辙还在那上面，心里确实觉得人生如梦，醒都醒不过来。睡着的时候你敢尝试从高处跳下来结束噩梦，现实中你也可以选择从高处跳下结束噩梦，这样看来，醒着睡着，其实并没有什么区别。不过是套在梦里的又一个梦。
她毕业就去了沿海的一个大城市，笑自己惦念着的事情怎么可能发生，他不过是出于礼貌向你要电话，你竟然还相信了他会打来。新手机里还是原来的号码，打来的是认识的人或者推销的人或者做电话调查的人，但是从来没有一次收到林朗的电话。人与人的交往也真只是一根丝线悬着的，没有了电话，便再也无法联系到了。
之后的事情，似乎就很顺利了，找到一个工资不高但是她很喜欢的工作，上级一直很袒护她，有天说他要去另外一个公司了，他原来的位置就给她好了。
她问，为什么是我。
他就很直截了当地说，因为我喜欢你。
她有点尴尬地笑笑，不知道说什么好。对方似乎不怎么介意一样地笑。等他走后，她才听到消息说他走是因为很多人说他喜欢她，办公室里不允许发生这样的事情，所以他们俩必须走一个。原本上级觉得他这样优秀又好不容易到了这个位置，走的人一定是她，却没想到事实刚好相反。他说你正是刚刚在公司里摆脱了新人的身份，再换公司确实很艰难。他无所谓，反正早都想走了。
安堇然结婚的时候，请帖写了好多份，高中同学占了很大的比例。她穿了那件价值不菲的出自名设计师之手的胸前镶满水晶的婚纱挽着新郎穿过两边给他们撒花的亲友的时候，一眼就看见旁边站着的林朗正看着她，脸上没有特别的喜或者忧，在她走过的时候，突的一下将手里握着的大把花瓣撒开。
（六）
当时送别安堇然的林朗，回家之后洗澡，突然暗叫一声不好，再看手掌已经是模糊不清了。他带着满身的肥皂泡草草冲洗就跑出去拨打电话，果然是再也看不清了。或许，或许有一次他曾拨到安堇然的号码，但是那个时候的安堇然已经是冲入了湖里了。
他便接连几天地去那个小区，那栋楼下找她，自然，是找不到的。她也很久没有参加同学聚会，等他再次辗转许多人问到她的消息的时候，她已经逃离了这个城市。
于是他心里笑，说你又是何苦这样找她呢。或许是在他跳过横杆的一瞬间，看见后面跑得几近虚脱的她还苦苦撑着，或许是从前她自作聪明地猜测自己和池暮的关系，酸得他直打喷嚏，或者是她在路上又那样酸溜溜地说那些话的时候，又或者是，在公交车上看见她，透过窗玻璃的反光观察她的脸时，突然觉得她那么可爱。
然而又有什么用，她托人转交给了他喜帖，中间没有尝试过任何方法找到他，似乎就是在说，是的，我对你什么都没有。现在我结婚了，请以一个朋友的身份来吧。
于是，他明白一切不过都是他的单恋。
单恋最伤心。
篇10：握不住的沙900字作文
我曾经幻想过，和一群同天真无邪的孩子堆积属于自己的城堡，然后
不过是幻想罢了。我努力告诉自己，那只是一个可望不可即的梦罢了。www.wwwku.net
可那时的我啊，不清楚什么是梦境，也不明白什么是现实，总是把梦境与现实混淆在一起，然后傻傻的向同伴们讲，讲我混淆的梦与现实，同伴们也愿意听，也愿意分享自己的
或许我们都太傻了，无论讲的是什么，总喜欢傻傻的笑。是不是我们真的太笨了，因为我们连简单的
我们就这样傻傻地笑着……
也不知道是什么时候，那个梦境不再重现了，那些成堆的棒棒糖啊，那些成堆的玩具啊……都没有了，没有了……我们也不会再傻乎乎的扳手指了。我们应该是变聪明了吧，那个爱流鼻涕的我也不见，那个爱拍球的你也不见了，那些被大孩子们所嘲笑的幼稚游戏也消失了……
那些，都不见了……
我曾努力回忆过儿时，努力寻找却也是零星的记忆。也许是不够太聪明吧，儿时的美好就像复杂的拼图一样，拼了许久，也拼不出来想要的画面，
那一张小学毕业照，也是吞噬我童年的坏人。
但是我，还是喜欢偷偷打开书桌，细细摩挲每一张笑脸。笑脸，那张张笑脸隐藏着悲伤吗？我不愿意我的童年，随着
可是……
我害怕，我的童年会被时间抹去最后的棱角。
但是……
我的童年的棱角在哪里呢？
是不是也随着梦隐没了……
……
当我的头像亮起的时候，有很多的消息弹出来。我一个一个取消了，因为全都是群消息，而且是像藤蔓一样枯萎的群消息，我不愿意看，也懒的看。曾经一次次地怀着兴奋上线，首先是看看同伴们是否在线。那时，或许他们都没有电脑吧，头像经常是灰色的，等级自然就很低了。而现在，你们都在，我却失去了那份与你们交谈的东西，不是不愿意说，而是不知道从何时说起。如果还谈以前，大都失去劲，可是现在，你我虽没有在千里之外，却不知道各自的境况、各自的喜恶，也就谈不起来了。
所以，我们曾经所说的所做的都忘记了吧……
又怎能不忘记呢？就像那个梦一样，因为是用沙土堆成的，毕竟受不了大风大浪，不过多久就会倒塌的。倒了的城堡，又变成了一堆沙土。
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