恶搞又有才的个性签名（精选10篇）由网友“Marie”投稿提供，下面是小编为大家带来的恶搞又有才的个性签名，希望大家能够喜欢!
篇1：恶搞又有才的个性签名
恶搞又有才的个性签名
1、不是每句对不住就能给你一个不要紧，有可能会是一巴掌。
2、班主任，你只会用“告诉家长”要挟我，算什么英雄好汉哇！
3、人倒运，喝凉水也会塞牙；水更倒运，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、我感谢我的青春痘，由于有它们，证明我好年青。
5、在他人的路上放上“此路正在施工中”。然后潇潇洒洒走本人的路。
6、若是有一天，你挑选抛弃我，我不会在啼哭，而是更刚强的浅笑。
7、所谓情话，就是你说了一些本人都不信任的话，却期望对方信任。
8、发神经是我的自在，不理人是我的特长，太放肆是我的嗜好。
9、你要战，我便战，我的`兄弟都是奥特曼 ATM。
10、打雷了，我站在大树底下，指着老天爷说，我也要穿越！
11、史上最有名的女性不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
12、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
13、没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。
14、好久没跟异性聊天，打10086转人工效劳听着男话务员的声响都能沉醉。
15、学语文旳优点就是泡妞能懂许多词语表达爱意之情。
16、你永久看不到我最孤寂的一刻，由于在看不到你的那时才是我最孤寂的时刻。
17、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上。
18、穿丁字裤不是你的错，但你在里面还垫了个卫生巾就是你的错了。
19、地球上根本就没有完美的东西，我就不信任莫非天使它就不掉毛？
20、不论像狗像猴仍是像沙丁鱼，终将踏上回家之路。
21、我决议翘掉下午的课，去校园邻近的小公园里荡荡秋千，让本人回归孩提时代的纯真质朴。
22、女孩按容颜可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
23、今日去肯德基 刚进门我就高喊：“德克士怎样走？”。
24、屁，是屎的魂灵。那些最臭的，就是屎的冤魂。
25、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只需爱情深似海，麻子脸上放光荣。
26、我身后定把QQ号码刻在我的石碑上，附言：答应任何人鬼加我老友。
27、中学生新规章制度：女生禁绝留长发，男生禁绝穿超短裙。
28、他人撞南墙的那一刻挑选的是回头，我撞南墙挑选的是把墙推倒！
29、咱们思念的不是早年爱过，而是曾经瘦过！
30、过去有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火了。
31、人就应该跟柯南相同，有一种我走到哪，就让他人死到哪的霸气。
32、总结了一下，如今的很多人，年岁小的扮老练，年岁的大装嫩。
33、有些人文章很有内在却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随。
34、真思念小的时候啊，天热我也可以像男人相同光膀子！
35、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫最炫民族风。
36、上前史课看小说前史教师都不说，由于他也晓得本人讲课无聊！
37、晚自习在课上睡觉，睡到一半起来把灯关了，睡觉的最高境地。
38、为什么矿泉水就没有再来一瓶，莫非就这样忽悠咱们这些爱喝矿泉水的人么。
39、假如有一天百度进不去了，全中国会有多少人去做体系了。
40、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前张牙舞爪了。
篇2：恶搞笑个性签名
用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了!
我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
真汉子越来越少，女汉子越来越多
手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”
篇3：恶搞笑个性签名
如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。
我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。
得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
我要让全世界的人都知道，我很低调
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
“如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”。
要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班!
篇4：恶搞的个性签名
恶搞的个性签名
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气
所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！
我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
原来谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法。
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
上课时,有个人传张纸条给俄,看完内容俄想扁他,写的是:在吗
奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着ATM。
女人老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
阿门，肚子上被莫名的`虫虫咬了八口，牛戳戳的我。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
都说恋爱的人智商为零，但我看结过婚的男人智商为负数！
我TM一定得有一天好好上一天网，作业写完，看他们还拿什么说我。再请神赐我一双不坏的眼睛……
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
△突然发现牛顿好给力：拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
对着太阳，我一直闭着眼，不是因为太阳刺眼，因为我是瞎子。
我未来的那个丈母娘，你女儿在在哪里当人家的女朋友，让她不要再欺骗人家的感情了，请带上你女儿速回！！我妈急了
化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过？
你们不知道的事其实猥琐是个动词
天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
我是个好学生，因为我上课要干很多事情，比如上课听听小曲，化化小妆，睡个小觉，唠个小磕，吹个小风撒滴
上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我
今天去肯德基刚进门我就高喊：“麦当劳怎么走？”
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。
时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近
猪有猪的思想、人有人的思想。猪要是有了人的思想，那就不是猪、是八戒
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识地死机一次。
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我…我是36B的……
考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
征一枚头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘！
幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
篇5：恶搞的个性签名
关于恶搞的个性签名
1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。
3、我长的狠耐看，你得耐心看。
4、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
6、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
7、四大腻歪：请客没人到，BB机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
8、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
9、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
10、用精神病的眼光去看这个世界
11、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
13、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
14、什么东西都有问题，我活到真不容易。
15、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
16、天让你亡，神让你消失，人让我们分离。
17、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
18、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
19、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
22、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
23、人生苦短能溜一板是一板。
24、春天到了，一些人也跟着发春了。
25、人生自古谁无死，你先死我后死
26、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
27、你有权保持沉默，但你所说的`每一句话都将成为遗言。
28、世界那么大，为何只取我一瓢。
29、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
30、“幸福”就是吃饱了睡觉。
31、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
32、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
33、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
34、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
35、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
36、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
37、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
38、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
39、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
篇6：恶搞非主流个性签名
恶搞非主流个性签名
1、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。
2、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！
3、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！
4、男人没几个是东西，更没有几个好东西。
5、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6、没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
7、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
8、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
9、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
10、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
11、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
12、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
13、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
14、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
15、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧，那么高超。
16、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
17、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
18、‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
19、赶快迷恋哥，趁哥还不是传说…
20、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
21、种好自己的红豆，别管人家的花生。
22、我喜欢做梦，白天做的`那种。
23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！
24、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。
25、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
26、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、人家那有真情在，只要是妞我都爱。
29、不要在海边笑，那样会有海啸。
30、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
31、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
32、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
33、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
34、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
35、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
36、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么 给如意哥看好喽
37、我最近会到南 北中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
38、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
39、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
40、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
篇7：恶搞的女生个性签名
恶搞的女生个性签名
1.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
2.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
3.狐狸不是妖、性感不是骚！
4.忘记一个人只需要两样东西：新欢与时间
5.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
8.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。
9.我不骂人，因为我动手能力比较强。
10.都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
11.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
12.我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
13.美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
14.女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
15.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是绿茶。
16.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”
17.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
18.青春啊，你太痘了！
19.当男人和女人遇见之后，接下来的不是故事就是事故！
20.各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘！
21.傻与不傻，要看你会不会装傻。
22.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
23.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
24.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
25.众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
26.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
27.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
28.生死已看淡、不服咱就干！
29.是鬼别装人、是人别装神、是B别装紧、是货别装纯！
30.我不下地狱，谁爱下谁下。
31.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
32.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
篇8：个性又QQ签名
个性又实用的QQ签名
1、因为有了因为，所以有了所以，既然成了既然，何必再说何必...
2、不喊痛，不一定没感觉，是痛太深，淹没了所有的回声。
3、又是一年了,有没有发现自己唯一赚到的只是年龄+1
4、真抱歉，我是真的没办法对不喜欢的人装作有一丝好感。
5、不敢爱不敢恨不如两清你是你我是我
6、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事
7、一百个“我爱你”难换一句“我爱过你”。前者让人笑，但不一定真；后者让人哭，但是真情。
8、每次看见你，有很多话想跟你说，可却说不出口了
9、有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺、
10、无名指有条血管通向心脏
11、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
12、跟自己说声对不起因为曾经为了别人难为了自己。
13、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
14、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
15、爱不是挽留，是允许。允许他来，允许他走。
16、是要有多傻 ，多白痴 ，才能在痛过以后 笑着原谅
17、该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
18、一吻一拥抱 好过千万句蜜语甜言
19、每个奥特曼背后,都有个默默挨打的小怪兽.
20、不成熟的爱说：我爱你，因为需要你。成熟的爱说：我需要你，因为我爱你。 -
21、在对的时间遇见对的人，那是童话。在错的时间遇见对的人，才是青春!
22、我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的..
23、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
24、一个人，当你慢慢的习惯了他的陪伴、他却在这个时候离开了
25、以前没想过会遇见你，遇见你之后没想过你会离开，你离开后我没想过我会忘不掉.
26、你不必逞强不必说谎懂你的人自然会知道你原本的模样.
27、一张小小的.成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
28、别把自己当主角,其实你没那么多观众。
29、妈妈说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
30、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
31、我不知道自己到底在执着什么 但我知道 我一直都在为难自己
32、越被人嘲笑的梦想越有实现的价值,
33、原来除了记忆外，什么也不能永久，
34、少年你是我生命中的那抹少年蓝。
35、原来，我们什么都战胜不了，之前是命运，之后是回忆
36、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
37、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
38、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水
39、你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已片片凋落。
40、我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生来遗忘。
41、有一天，我们各安天涯，有一天，我们不再年轻。
42、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走
43、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到
44、人慢慢长大，笑容越来越假，真心越来越少
45、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤.
46、或许这个如今被我挥霍的现在就是我曾多年前期待的未来
47、多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。 然后告诉自己一切都是命运。
48、没有什么会永垂不朽，我们又何必强求。
49、就算透支了想象 我也要虚幻你那时的模样
50、情只是一个字，但却没有谁真正能真正把它读懂的
51、别在那里笑我没品味，因为你没品就说没味。
52、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
53、以前没想过会遇见你，遇见你之后没想过你会离开，你离开后我没想过我会忘不掉
54、监考老师+地理位置+周边考友友好程度=考试成绩
55、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
56、谢谢你陪我走过那一段，不长不短却刻苦铭心。
57、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：是靠不住的
58、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
59、对不起，是我要的太多了，把你对我的好当成了理所当然
60、道歉不一定是你错而对方是对的，而是你认为这段情谊比你的尊严更重要。
篇9：很有才的搞怪霸气个性签名
很有才的搞怪霸气个性签名
1、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
2、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
3、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
4、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
5、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
6、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习
7、考试给传答案的学霸才是好学霸！
8、我得了一种可怕的绝症，不吹牛会死。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃。
10、古娜拉黑暗之神，多索拉，火焰作业再见！
11、我的男神有两只眼睛，一个嘴巴，可萌可萌了
12、黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗？
13、不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
14、我是一个神经病在正常人的世界里潜伏了多年。
15、家穷人丑农村户口成绩很差，但是我仍然相信我会有美好的明天的。
16、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
17、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
18、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平
19、请别对我大喊大叫的，别让旁人误解为“泼妇骂街”。
20、忘不掉的过去就像拉不出的屎，奋力挣扎。
21、皇上 我不要将我打入冷宫 请将我打入热宫 这天气忒冷了！
22、上了那么多数学课，我学会了math老师的指手画脚
23、学校就像妓女一样要给钱才能上
24、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的`？
25、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
26、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期
27、你如果一直在我眼前晃悠 说不定我真的会喜欢你
28、心脏，我跟她表白你激动个毛啊！
29、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
30、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的
31、女友一说想我，我就知道她又饿了。
32、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥
33、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
34、我坚信我的前途与我的成绩无关
35、人间自有真情在，给个0分也是爱。
36、老天不公平！我是男生，我没对象，不及我的，却美女缠身，唉。
37、为何漂亮女生旁边，总跟着一头丑的像猪的男友。
38、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
39、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
40、我很能吃苦，我想了想我只能做前五个字。
篇10：简短又伤感的个性签名
1) 总有悲伤的灵魂飘荡在空中
2) 就算你有抑郁症又怎样我又不是不会陪你
3) 如果我孤单会不会谁明白
4) 别等到失去才珍惜。
5) 做最快乐的自己
6) 珍惜还在身边的人
7) 给我半截名的人你有什么资格知道我全名
8) 裹着远山近野隔起行人街灯
9) 未曾老去却不再年轻
10) 于心无悔于物无惧便无畏
11) 我却无法伸手去抚
12) 是不敢爱还是输给伤害
13) 人生是一场赌局自己是那个一无所有的赌徒
14) 我努力不让自己睡着，因为我害怕醒来时会发现有人站在我面前，
15) 许多年后，我不得不东躲西藏。
★ 如何制作宴会方案
★ 企业年会创意节目
★ 很有才的搞怪名言
★ 创意年会策划方案
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