家长教育孩子时必须遵循哪些无错原则（精选8篇）由网友“多萝茜”投稿提供，下面是小编整理过的家长教育孩子时必须遵循哪些无错原则，希望能帮助到大家!
篇1：家长教育孩子时必须遵循哪些无错原则
家长教育孩子时必须遵循哪些无错原则
当婴幼儿发生淘气、打架、损坏物品等行为时,传统教育观念认为婴幼儿犯错误了，并针对具体情况进行说服教育甚至打骂。
无错原则认为：这是婴幼儿对客观世界进行探索的行为，在婴幼儿自己的意识中，并不认为这是一种不合理的行为。实际上，婴幼儿的淘气、损坏物品是由于不正确的认知，他并没有主动犯错误的动机。千万不要因此而认为他是一个令人烦恼的.故意惹人生气的“讨厌”婴幼儿。婴幼儿的对、错的观念与成人有很大差异，他们主要是以自我为中心来认识周围的事物和人的。
婴幼儿在跑动中冲撞另一个婴幼儿
他这样做不是为了把别的婴幼儿撞倒取乐，这是他与其他婴幼儿交流的一种手段，也许他只是希望另一个婴幼儿同他做追逐游戏。
婴幼儿总喜欢翻箱倒柜，拆装玩具、电器等
他绝不是一个淘气的婴幼儿，而是一个好奇心强、非常聪明的婴幼儿!婴幼儿需要不停地对周围事物进行探知，从而积累经验。他不停地翻乱物品、拆装玩具等，正是认识事物的行为。
婴幼儿到邻居家里拿了东西，回家后就据为己有
这并不是道德问题。这是婴幼儿对物品占有欲的一种表现DD自己喜欢的东西就象是他的手臂一样应该属于自己。在婴幼儿期，这种现象是非常自然。无论是长大后道德上多么好的人在3岁时也难免会这样。对于这种现象当然不能鼓励，但也不可大声呵斥他。父母应逐步引导，让婴幼儿分清楚自己家的东西和别人家里的东西是不同的，可以让他玩一会儿再送还给人家，并且尽量在婴幼儿愉快情绪下让他归还物品。
篇2：家长教育孩子时必须遵循无批评的原则
家长教育孩子时必须遵循无批评的原则
一些父母在日常婴幼儿教育中，一旦婴幼儿出现不能令人满意的行为，就对其大声呵斥、批评或表露出十分厌烦的情绪。这样的处理方式是十分不妥的，会使婴幼儿不知应该怎么去做，自信心大大受挫，于是只会什么也不做，丧失应有的自我行为主动性，长大后会表现出退缩、自卑、缺乏主动性等个性问题。
对0-3岁的婴幼儿来说，说理性批评是有好处的，但是他并不能完全听懂。因此，教给婴幼儿正确的行为方式判断什么是对，什么是错。并且，在不断地尝试中，婴幼儿会感知哪些是令人喜欢的行为，哪些行为是不招人喜欢的。
哭闹不止的婴幼儿
没有婴幼儿是喜欢哭的。面对哭闹的婴幼儿，对其进行严厉地批评毫无意义。父母应该把力气放在分辨婴幼儿的哭泣原因，再想些帮助他的`办法。如果婴幼儿是因为针理要求没有得到满足而哭闹，父母应耐心告诉他不能满足他的原因。如果解释和劝导都无效，可以适当采取不理睬行为，让他哭够就可以了。
婴幼儿咬人
无批评人代表纵容婴幼儿，必要的时候采取措施，如隔离办法。咬人行为是不被允许的，这时可以采用隔离的办法。首先向婴幼儿指出这种行为是不可以的，然后让他暂时离开这种情境。同大声斥责、批评比较起来，隔离办法会立即见效，而且用行为是婴幼儿意识到行为不被允许更直接、效果会更好。
需注意的是，隔离一般不会造成对婴幼儿感情的伤害，但不要把婴幼儿关在小黑屋等令婴幼儿恐惧的地方。隔离只是在规定的时间内，让婴幼儿得不到他人的注意，得不到他的一些权利，就像比赛中罚出场几分钟一样。
篇3：教育孩子时必须遵循的无压力原则
教育孩子时必须遵循的无压力原则
一点儿压力也不给婴幼儿，让婴幼儿在一种极为顺利的环境中成长，那么婴幼儿长大后遇到困难了岂不手足无措?事实上，无压力原则并不是这样理解的。
现代教育学和心理学认为，一个只有在平等尊重的情境下才能产生合理、创新的思维。
一些语言是家长不该有的
有些父母在养育婴幼儿过程中，盲目运用自己的权威地位，食婴幼儿内心产生不必要的恐惧和紧张。
“你要是做不好，长大只能要饭了”
“再不好好做，就把你关进小黑屋”
更严重的：“你表现这么差，真不是我们生的孩子”!“你再不听话，将对你如何如何……”
此类语言或者做法，都会给婴幼儿造成不必要的恐惧，使婴幼儿失去对自己的肯定和勇气。婴幼儿在恐惧和紧张情况下往往产生自我被动、退缩、怯懦。
幼儿园教师让婴幼儿在冰雪天穿不多的衣服做室外活动
平时我们说一个应该有压力才会奋进，这种压力是指挑战，它是在已经有了战胜困难和战胜自我的思想准备和勇气。这些婴幼儿是在鼓励、进取、内心充满勇气的.情况下去做的，这个活动锻炼了他们的耐寒能力和意志力。
爱迪生童年的故事
爱迪生的整个小学教育是在母亲的身边完成的。因为在学校里，教师完全是专制式的，并且教师不允许他提所谓愚蠢的问题。相反地，爱迪生的母亲对他很有耐心，十分亲切，乐于回答他各种各样的问题。有趣的是，爱迪生正是脱离了那种压制式的不良的教育,和成为一个伟大的发明家。
篇4：教育孩子时家长不适合护短
教育孩子时家长不适合护短
有的家长在教育孩子时喜欢“护短”。孩子出现这样那样的问题，家长总认为孩子不懂事，大了自然就变好了。
11岁的小建是某小学五年级学生。由于家长的娇惯，小建一向不遵守学校的规章纪律，对老师和同学也缺少尊重。他上课爱缠着同学讲小话，课间经常和同学发生摩擦，受到老师批评时，也是一副满不在乎的样子。
一日班上测验，新来的实习老师监考。当这位老师提醒学生注意考试秩序时，小建竟指着老师对同学说：“考试秩序谁不知道啊，老师像个白痴！”
老师严厉批评小建后，将其家长请到学校。可是没等老师反映完孩子的情况，家长便不耐烦地说：“我伢说他没做错事，肯定是老师对孩子有看法才这么说。”甚至责怪老师不该批评孩子。
有的家长总认为自己的孩子完美无缺，和老师沟通时，总是站在孩子的立场为其辩护，却不正视孩子的毛病和缺点。
成功的家长往往是既善于发现孩子身上的闪光点，又能正视其缺点，而不会对孩子无原则地溺爱。作为孩子的第一任“老师”，家长应该做“尊师重教”的表率，如果家长对老师都不尊重，孩子又怎会尊重老师呢？
几位家长带着孩子在一家幼儿园里玩耍。其中有两个四岁的小女孩儿在滑梯上嬉闹，可能因为在玩闹中发生了碰撞，一个小女孩儿打了另一个一下，另一个小女孩儿就还手也打了一下，几个回合下来，其中一个就哭了。这时，孩子的哭声引来了在不远处的家长，她气冲冲地问女儿是谁打哭她的。被打哭的小女孩儿见有老妈撑腰，立刻停止了哭闹，指了指把她弄哭的小女孩儿。
令人吃惊的.是，这位家长气冲冲上去就给了打人的小女孩儿两个嘴巴，小女孩儿的脸顿时红肿起来，很快“哇”的一声大哭起来。这时小女孩儿的爷爷也跑了过来，见孙女被对方家长打了，气不打一处来，就和对方家长争吵起来。对方家长起先还不肯承认打孩子的事，后来又改口说：“打了又怎么样？打了又怎么样？”
本来小孩儿在一起打闹很正常，但不能因此就迁怒于别人家的孩子，大人更不应该动手就打才四岁的孩子，这样护短太出格了。要改变孩子，家长首先必须承认孩子身上的问题，并从中去发掘孩子存在问题的根源，只有这样才能对症下药，一味地护短只会令孩子的问题越积越多。
有一个民间传说：古时候有个小孩儿非常顽皮。一次爬上大树玩耍，一时内急，来不及下树方便，就站在树上撒尿。正巧一个大善人路过被尿了一身，抬头一看是个小孩儿，又怕吓着小孩儿，就招手把他叫下来，给他精美的食物吃，还夸他勇敢。
小孩儿得到鼓励，以后常爬上大树向过往的行人撒尿玩耍。受害人有谩骂的，有找家长论理的，其家长却说小孩子不懂事等等，一味袒护孩子。由此小孩子更加肆无忌惮，专门故意搞恶作剧。
有一天，一个大恶人路过，也被尿了一身。他一声不吭，招手示意小孩儿下来。小孩儿以为又有好吃的，就从树上下来了，走到对方面前。谁知大恶人竟伸手拔出刀，一刀就把小孩儿砍死了。孩子的家长哭天喊地，后悔没好好教育孩子，落得如此结果。
这虽然只是一个传说，却说明了家教的重要性。一个孩子的成长离不开良好的家庭教育，父母首先要教育孩子懂礼貌、懂规矩，不能只是护短。而日常生活中却经常看到只护短不教育的家长，这不能不让人担心！
古人说“慈母有败子，严家无悍虏”。是说父母对孩子娇惯溺爱、袒护姑息，就会养成败家之子；而家法比较严格的家庭里，就不会出现不服管教的孩子。梁朝时期，车骑大将军王僧辩的母亲魏夫人，“性甚严正”，从儿子小时候就管教得特别严格，毫不娇惯溺爱。以致儿子王僧辩“为三千人将，年逾四十”的时候，其母魏夫人只要看到他在执行公务中有过错，感到稍不如意，还会骂他。因此，王僧辩“能成其勋业”，很有作为，受到人们的称赞。
常言说，寸有所长，尺有所短。人无完人，金无足赤。孩子有优点、长处，也有缺点、短处。缺点和短处克服了，本身就是一种进步，也有利于发扬优点和长处。如果对缺点和短处漠然置之，不管不教，就等于默许。这样，优点和长处也保持不住。假如家长有意替孩子掩饰缺点和短处，孩子就会以非为是，有恃无恐，弄不好将来就会酿成大错。即俗话说：“小洞不补，大洞吃苦。”
篇5：家长教育孩子时需要战线统一
家长教育孩子时需要战线统一
管教孩子的一大禁忌就是，家长对孩子的要求不能统一，这会造成孩子很迷茫，也会导致孩子觉得不用听话。那么，管教孩子时家长该怎样建立统一战线呢? 一些儿童专家针对几种状况做了分析，使父母们可以发现自己最好应该采取哪些行动。
管教孩子的一大禁忌就是，家长对孩子的要求不能统一，这会造成孩子很迷茫，也会导致孩子觉得不用听话。那么，管教孩子时家长该怎样建立统一战线呢? 一些儿童专家针对几种状况做了分析，使父母们可以发现自己最好应该采取哪些行动。
妈妈说应该 & 爸爸要奖励
矛盾：每到周末，你会让你6岁的女儿打扫她自己的房间，你认为这是小孩子有能力而且应该帮父母做的。然而你的另一半，孩子的父亲，总是把做家务事和糖果或者其他奖励联系在一起，他的主张是，女儿做了家务事，爸爸妈妈是应该给点物质奖励的。如今，你的女儿同样也向你索取她“应得”的奖励了。
解决方法：
小孩子的一个典型行为就是使父母对立起来，他们会说：“爸爸就同意!”因此，对父母来说，最为重要的一点就是，你们先统一观点再去教导孩子。在私底下问孩子的爸爸：“让孩子做一些家务事的时候你为什么要给他一些贿赂呢?”显然，孩子的爸爸会告诉你他并没有意识到这样做有什么不妥。然后，父母就可以商量出一些其他鼓励孩子的办法，比如说，告诉孩子：“让我们看看谁打扫得最干净还最快。”当产生成效以后，父母就要一起和孩子谈一谈，向孩子讲明她同样有责任做些家务事，而父母看到她能够做这些家务事时，是多么为她感到骄傲和自豪。
老师很严格 & 妈妈很宽容
矛盾：你不是一个全职妈妈，必须去工作，所以你把孩子送到了托儿所。有几次你去接孩子的时候，发现那里的老师有些过于严厉了。比如说，老师告诉孩子们画画课结束了之后，你的孩子还继续画，没有放下笔，结果他因为不太听话而受到了处罚，老师不让他参加下面的游戏。
解决方法：首先，你需要了解真实情况，找到其中的原因。问问老师孩子为什么会受到惩罚，也许你的孩子经常不服从老师的管教，所以老师们都认为应该对他严格点。一旦你发觉这是合情合理的，老师的这种方法就可以接受了。
如果不是这样，你可以对老师说明一下：“在家里，当我要求他把玩具收拾起来或者做一些类似的事情的时候，我总是在几分钟之前提醒他一下，会给他一些准备时间。”如果老师不同意这么做，你就要想其他的办法了。或者去问问在这个幼儿园里的其他孩子的母亲，她们是否也认为老师的管教过于严厉了，如果真是这样，你们可以一起去反映你们的担忧和意见。
保姆说到做不到 & 父母言出必果
矛盾：你请了一个小阿姨在家照顾你两岁的孩子。你的孩子总是淘气，已经超出了父母所允许的范围。当你发现的时候，你会清楚地警告他，这种行为会有什么样的结果，而且你也会说到做到。但是，偶尔你发现小阿姨也会警告孩子说：“如果你这样做，我就怎么怎么样。”，然而她并没有真的这样惩罚你的孩子。所以，你就会担心成年人不一致的做法会使孩子不理睬任何警告了。
解决方法：找个时间与小阿姨认真谈一谈，而不必当时就急于解决这个问题。你可以告诉小阿姨，当你遇到一些情况发生的时候，你将如何去做。比如，当你看到孩子正在淘气，把沙子向小朋友的头上扔，你会马上制止，把他抱到一边，告诉他不让他玩沙子的原因是什么。经过几次这样的.惩罚之后，你发现你孩子的行为表现要好一些了。然后，你要求小阿姨也用同样的方法去做，与父母的要求保持一致性。
姑姑的“不管主义”& 父母定下的规矩
矛盾：孩子的姑姑非常喜欢你5岁的女儿。无论她什么时候带孩子出去玩或者在家照顾她，都会让孩子高兴怎样做就怎样做：玩具扔得到处都是，孩子想吃什么就给她买什么，睡觉的时间也没有任何规定了。
解决方法：这是一个非常严重而又棘手的问题。一方面你不能怪罪你的姐姐，一方面你还得让孩子按照父母制定的规矩和要求去做。因此，你要告诉自己的姐姐，你非常感谢她照顾你的女儿，孩子也非常喜欢她，但是当女儿与她在一起行为没有受到任何约束以后，今后的几天在家里就会表现得脾气暴躁，因为她没有足够的睡眠。而且，你为了让你女儿少吃那些不健康的食品，还得花费几个星期的时间和口舌慢慢说服她，这些努力将让你筋疲力尽。最后，你请姐姐改变她原先的做法。
如果她只是偶尔这样做，那么一小点的放纵并不是世界的末日，还是不必认真的。
附 ：当父母意见不一致的时候，怎么办?
星期六晚上，你警告4岁的儿子：“如果你再不睡觉，明天上午就不允许你看动画片。”星期天上午的时候，你丈夫无意中换到了放映动画片的频道，然后对你说;“看一下也没什么。”如果他总是这样说，这样做，那么就到了父母之间该好好交流的时候了。应该如何保持一致性呢?
→ 商量如何对待孩子。
父母之间应该好好谈论一下孩子到底有哪些令人头疼的行为，商量好一旦小孩子出现这种行为，父母该如何适当地处罚他。
篇6：教育孩子时家长有哪些矛盾心理
教育孩子时家长有哪些矛盾心理
在教育子女的过程中，家长常常会出现一些矛盾心理，为对孩子施行哪种态度犯愁，孩子做错事该骂还是不该骂等等。本文针对性分析各种矛盾，并给予一些参考意见。
不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和，讲孔融让梨等故事。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。
1.既想教育孩子谦和礼让，又担心孩子吃亏。
有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上去是大力培养孩子的自私心理。
当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。
父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。
2.既想扩大孩子的活动范围，又怕孩子惹祸。
有的家长鼓励孩子找小朋友玩，鼓励孩子使用剪刀，鼓励孩子参加多种活动，可是一旦孩子跟小朋友打架，学会了骂人，或者剪破了手指，他们马上会收起剪刀，关上门，认为还是关在家里让孩子一个人乖乖地安心，于是他们就企图用说教来培养孩子尊重别人和相互协作的好品行，这其实是不能奏效的。
因为孩子只有在与同伴的交往中才能从自我中心的`“硬壳”中解脱出来，才能了解自我与他人的区别，了解集体中每个成员应有的权利和义务，从而培养出尊重自己、尊重他人，理解行为规范，助人为乐的良好品质。
3.既想鼓励孩子独立自主，又怕累着孩子。
父母都盼望着孩子快快长大，早早独立，哺乳期盼着断奶，会爬了盼着会走，会跑了盼着孩子能独立自主，早日脱离父母的“脐带”，成为一个独立的人。
可是当孩子真的逐渐独立，进入反抗期，开始相摆脱父母的控制，背着成人做事，甚至愿意独处，不愿父母干扰时，父母却又茫然若失，这种失落感和担忧感使父母产生一种冲动，想把孩子紧紧抓在手中，于是他们干脆包办一切，什么都要管，什么都自己动手，给孩子穿衣、喂饭、系鞋带、收拾玩具，照顾得无微不至，这种不放手的管理方法，使孩子产生了严重的依赖性。
其实，要让孩子独立，就必须放手让孩子去闯。
4.既想对孩子进行早期智力开发，又时常半途而废。
许多家长一种误解，认为孩子早期教育就是对孩子进行知识传授，以能背多少诗、算多少题、识多少字来判断一个孩子的聪明程度。
结果出现了这样一种情况，忽而要求孩子死背知识，以孩子能背诵古诗而在别人面前炫耀，忽而又担心这种强迫性的训练会对孩子的成长产生不良影响，于是又不要孩子死记硬背了，弄得孩子稀里糊涂摸不着头脑。
有些家长不片面注重知识的传授，同时又走向另一个极端，追求发展孩子的多种“潜能”，为孩子创造“学习环境”，给孩子安排多种学习活动，从学英语到绘画、学弹琴，赶得孩子团团转，可事实上家长提出的这些要求超过了孩子的接受能力，造成孩子接受上的消化不良，结果事与愿违，弄得孩子惶恐不安，甚至呆头呆脑。
一旦出现这种情况，家长的情绪一落千丈，以为自己的孩子不堪造就，埋怨责怪孩子，使孩子形成既自豪又自卑的畸形心理。
家长对孩子的学习要求应适时适度，要符合孩子个体生理和心理的发展规律，还要注意启发孩子的兴趣并进行持久的一贯的引导。
由于家长的教育心理处于矛盾之中，对孩子的教育容易发生朝令夕改的现象，这就会对孩子的身心发展造成不良影响，使他觉得世界变幻莫测，不可捉摸，从而挫伤他理解事物的积极性和判断事物的自信心。
因此，家长必须明确自己的教育目标，增强教育意识，时刻以理性的言行来克服这种矛盾心理，积极地教育、引导孩子更好地发展。
篇7：教育孩子时,请少说废话
教育孩子时,请少说废话
在教育孩子时，很多家长都不厌其烦的告诉宝宝这是什么，那是什么，说了一大堆废话最后把孩子绕得更晕乎，其实这样的做法并不可取，育儿光有耐心还不够，还要有技巧，对于理解力还不够完全的孩子来说，废话说得越多，达到的育儿效果就越小，因此，在教育孩子时，请少说废话。
“我跟你说过多少遍了，你怎么又犯同样的错误……”，“这是‘1’，12345的‘1’……”这两个场景，对大多数为人父母者来说，大概不会陌生。
前者是愤怒的父母对犯错孩子的指责，而后者则是他们在对孩子进行“耐心教导”。不过，可以肯定的是，这两个场景中的孩子都会感到困惑，甚至根本不知道父母在说什么。国内知名幼儿教育家与心理学专家孙瑞雪在日前举行的第六届科学教育公益月全国巡回讲座上海站演讲时，用生动的事例告诉天下父母：“教育孩子时，请少说废话。”
育儿知识：批评时，需隔离人与事
“‘你怎么又做错了’、‘我告诉过你多少遍，你为什么不记住’……这些话，是大多数父母在孩子犯错时的‘常用语’。但他们可能不知道，这种表述方式除了宣泄自己的愤怒以外，既不能改变孩子犯错的事实，也不能帮助孩子改正缺点”，孙瑞雪说，对孩子的一味指责，只会使孩子觉得“我不够好”，时间一长，孩子势必会产生恐惧和自卑心理，难以获得“成长的能量”。她建议，在批评孩子时，一定要把孩子和事件隔离开，不能一味说“你这不好那不好”，而应该说“你不可以做这样的事”或者“你这样做不对”。这样，才可以使孩子明确知道自己错在哪里。
孙瑞雪称，临床上发现，许多家长在批评孩子时，往往是在发泄自己的情绪，而这些情绪又并非完全由孩子造成。孩子的错误行为，只不过是“导火线”而已。事实上，家长对孩子的责骂，有些是源于家长童年时的“心结”。心理学实验发现，不管是人和动物在对待自己的下一代时，总是重复自己幼时的遭遇。一位著名心理学家就曾归纳道：“当孩子被父亲打时，他毫无反抗之力，但是孩子的复仇，是从自己当了父亲开始的。”
“如果你爱你的孩子，那么，请控制你的废话。尤其是在孩子犯错时，不要对孩子倾泻自己的情绪”，孙瑞雪称，用最简单的语言，让孩子知道自己哪里错了就足矣。“还有一点，请父母记住要蹲下来跟孩子讲话，这样，孩子会感到自己是受到尊重的。”
育儿新知：启蒙时，切忌“喋喋不休”
“这是1，12345的1”，“这是红色，红旗的红，红汽车的红”……很多家长在给孩子启蒙时，总是喜欢不厌其烦地用不同方式对孩子说上N遍，但孙瑞雪称，这样的方式并不妥当，因为学龄前幼儿的`理解能力有限，因此，在给他们传授知识时，语言要非常简洁，让孩子“一听了然”。
孙瑞雪表示，很多父母训斥孩子时“排山倒海”，教育孩子时则“喋喋不休”，但他们忘记了孩子的注意力集中时间有限，其理解能力也非常有限，使用冗长、复杂的语言，往往会他们感到困惑。因此，她建议家长在给幼儿启蒙时，也要控制自己的“废话”，在孩子看到数字或是颜色时，只需简单地告诉他们具体数字或颜色，先让孩子“对上号”，然后再考虑如何深化。
育儿技巧：孩子哭时，三句话最实用
孩子哭闹，恐怕是父母最头疼的事情了。孙瑞雪表示，三岁以前的孩子是缺乏理性的，所以很难用所谓的“道理”去说服他们，也很难给他们作出合乎逻辑的解释。“孩子哭时，一般是因为他们的情绪需要得到宣泄，等孩子哭完了，也就万事大吉了。”
孙瑞雪建议，孩子哭闹时，父母可以采用如下“三步曲”：第一是告诉孩子“我知道你很难过”，第二是告诉孩子“如果你难过，就哭吧”，第三是告诉孩子“如果你哭的话，我会陪着你的”。这样，孩子就会知道不管自己受了什么委屈，父母总会陪伴在身边。在感受到“抚慰”后，幼儿的情绪就会较快平复。
篇8：教育孩子时千万别翻旧账
教育孩子时千万别翻旧账
如何引导、帮助孩子度过青春叛逆期？中国青少年研究中心委员、北京东方国际教育研究院副院长、教授张秀云认为，青春期带点叛逆很正常，家长要理解，也要懂得把教育的目的隐藏起来，对孩子的教育要“以情动人、以情感人”。良药不一定要苦口，家长要成为孩子的.知心朋友。
心理学专家陈本兰认为，青少年还处于懵懂的年纪，自尊心和虚荣心都很强，家长和教师可适当地布置给孩子一点工作，让孩子承担一定责任，让他们体验到被尊重、被重视、被认可的快乐。信心增强了，责任感增强了，势必会在无形之中削弱叛逆的力量。
苏碧洋建议，面对孩子的种种叛逆行为，家长切忌直接说“不”。比如孩子说要买高档衣服，如果你说“不行，没门”，只能引发孩子的反抗心理，觉得父母无法沟通，不理解自己。而应开启沟通的大门，好好与孩子交流。要允许孩子犯错误，教育孩子不情绪化、不翻旧账、不侮辱人格尊严，以提问的方式疏导孩子，而非威严地提出要求。
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