搞笑好玩的朋友圈说说（共12篇）由网友“西谷夕阳西下”投稿提供，下面小编给大家带来搞笑好玩的朋友圈说说，希望能帮助到大家!
篇1：搞笑好玩的朋友圈说说
搞笑好句子
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
搞笑好句子
不要对姐放电，你哥有来电显示。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
搞笑好句子
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
搞笑好句子
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
搞笑好句子
爱拍照的女生，手机都不会太差。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
明人不说暗话，我喜欢你。
做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
篇2：搞笑好玩的朋友圈说说
1、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
2、生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
3、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？
4、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
6、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的.根本不喜欢你。
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
10、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
14、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
15、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
19、鹿谜话音一落，空旷的房间便沉入寂静，她少有机会说这么多，表达超出所持额度，并不使她感到倾诉的畅快，唯有自省后反刍的乏味。
20、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
21、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
22、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
23、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
24、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
25、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
篇3：搞笑好玩的朋友圈说说
1、每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事!!!
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
4、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
5、忍无可忍，就重新在忍
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
8、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
9、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度
10、玩命：要在有命的'情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
11、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
12、我不是随便的人，我随便起来不是人。
13、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
14、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
16、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
篇4：好玩又搞笑的朋友圈说说
搞笑好句子
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
搞笑好句子
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
搞笑好句子
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
搞笑好句子
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
搞笑好句子
什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。
打你就打你，还要挑日子吗?
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
篇5：朋友圈搞笑说说
1.阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
2.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
3.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
5.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!
6.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟!!!
7.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
8.要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面
9.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
10.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
篇6：朋友圈搞笑说说
1.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
2.一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、
3.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心
4.一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
5.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
6.一床不能容两男，除非一男和一女。
7.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
8.一个成功的男人就是领着别人的老婆旅游
9.一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。
10.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
11.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
12.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
13.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
15.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
16.一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧!”。
17.一年之季在于春，美女之貌在于妆
18.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
19.一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实!翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽!!!
20.一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
篇7：朋友圈搞笑说说
1.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
2.一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上
3.一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒
4.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
5.一支梨花压海棠o(∩_∩)o 我在找海棠··
6.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
8.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
9.以后我有个儿子,我要指着沙漠1-TD的中庭,我要告诉我儿子,以前老妈我就是管这一块的
10.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
11.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
12.以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
13.因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
14.永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
15.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
19.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
20.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
篇8：搞笑朋友圈说说
搞笑好句子
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
搞笑好句子
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
等你出现，黄瓜菜都凉了。
错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
搞笑好句子
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
要在江湖混，最好是光棍!
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
搞笑好句子
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
遇上你，我再也不便秘。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
天塌下来你顶着，我垫着!
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
现在不吃苦，以后哭死你。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
搞笑好句子
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
让未来到来，让过去过去。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
篇9：朋友圈搞笑说说全文
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是考试。
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
篇10：朋友圈搞笑说说全文
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
篇11：朋友圈搞笑说说全文
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
篇12：朋友圈搞笑说说
朋友圈搞笑说说推荐
1、你若生死相依，我定必死无疑。
2、人家是富二代，而我是负二代。
3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、世界骗子太多，明显傻子不够用。
6、其实表白并不好，因为显得手黑。
7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
9、就算是believe中间也藏了一个lie！
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
12、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
15、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
16、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
17、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
20、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
21、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
25、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
26、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
27、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
28、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
33、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
34、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
35、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
40、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
42、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
47、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
48、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
50、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
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