遗憾都是人为的我的文散文（共11篇）由网友“卡内贡努”投稿提供，以下是小编为大家整理后的遗憾都是人为的我的文散文，希望对您有所帮助。
篇1：遗憾都是人为的我的文散文
遗憾都是人为的我的文散文
男：“我怕孤单，但更怕遗憾！”
女：“我就怕孤单！”
男：“你宁可遗憾也要不孤单？”
女：“恩！遗憾都是人为的！”
男：“.................是啊，遗憾都是人为的！”
今年初春，我一个人潦倒的回到家乡。皑皑白雪日渐融化，苍松翠柏勾起了许多昔年的回忆。入眼的一切真实而又虚幻着，总有一声飘渺的呼唤在我的脑海中若隐若现，如若一个人的心一直停留在过去，时间一长自己将会与眼前的一切格格不入，似一幅画身体和灵魂背道而驰，一个向着未来一个向着过去。越走越远，越走越是孤单......
很多事情仿佛身在江湖，不仅身不由己，而且三言两语亦是说不清楚。其实好多时候连自己也朦胧着，迷茫中些许惆怅，苦笑间喃喃的告诉自己：“一切都是迫于生计”在北京的日子，其实过得很不好，我的印象中生活应该是物质精神的彼此相融，一切相辅相成饱满而充实的。现在看来这些只是美好的向往，经手的眼见的无不含着透骨的凉意，有些人被冻的醒了，慢慢的也就麻木了再不畏惧了。还有一种人却是始终受不了这人潮中的凛冽，似是还在坚持着心中那个模糊的梦。
背井离乡的来到这里，不知道有多少人放弃了曾经的梦想，只是日出而作日落而息...
很多话都尘封在心底，日子久了便渐渐地蒙上灰尘。看到希望或是曾经的希望，心旌摇动间灰尘便洒满了心中的每一处。说起来很巧，那是这些年我为数不多的几次去镇上。还是那句话：“一切都是迫于生计”想在家附近找份工作，心中只想着碌碌的过完此生算了。或许是命运或许是巧合，昔时的她竟然在时隔多年后，又与我不经意的遇见了。尘封在心底的某些东西开始躁动了，言谈间我得知她早已嫁做人妻，她说话的时候微笑的看着我，还是那双令我辗转反侧的眸子，只是此刻早已时过境迁......
有那么一瞬，在我微笑着的时候，眼中的泪竟慢慢的倒流回去。喉咙一颤，一种苦涩的味道开始侵蚀着我的神经，她看在眼里终究是没有在说什么，我只觉得心中火辣辣的，不知道她是否和我一样。我逃也似的转过脸掏出烟默默的吸着。看着她的脸那张依然刻在我心间的容颜，仿佛又回到了那些时候那些年。她总是问我过得好不好，我也总是敷衍似地回答还好吧。彼此之间说着一些不着边际的话语，却是掩盖了曾经没说完的万语千言。一丝寂寥的味道，悄然的在我们中间升起。只有我们两个人却都没有办法阻止...
时间在这样的气氛中也是堪堪走过，封藏的记忆终于挣开枷锁。以后的日子我们见面的机会渐渐的多了起来，看似无聊的话语中我终于明白，我们都在竭力的隐藏当年那份不舍。如今想突破现实的禁锢，渐渐地我们之间的阻隔更薄了，再也禁不住从前那些点滴的摩挲。于是她满是深情的却又玩味的对我说：“今天我请你吃饭吧！”我仿佛无所谓的答应了。那一刻理智告诉我自己正在陷入过去，如果不放弃现实将给与沉重的回击。到如今也不知道为什么，就任由着这句话在脑海中回荡着，我们并着肩又来到了曾经那家小店...约好了似的，她太了解我了，5年了她还是能够准确地说出我喜欢的菜。默默地一份感动又加重记忆的重量，我们之间的'隔膜愈来愈是脆弱了。那种感觉很怪可口的饭菜，却总觉得缺了些什么。其实那是自己心里最后的逃避，但终究是逃不过的，于是我开始喝酒希望自己能沉浸在麻醉中，再也不要醒来......
事与愿违，而心中却又希望如此。终于，她幽幽地说了一句：“天，还记得湖畔的小亭么？”说完她便目不转睛的看着我。仿佛一切都被这句话定格了。良久，我才微笑着说：“不记得了，因为我从没忘过！”话音如烟圈似的轻轻飘散，那一刻她眼中的泪再也含不住了，没有声音没有话语也没有表情，就那么静静的坐着任由泪水流淌。我深吸了一口气来抚慰悸动的心，不想现实中的阻隔在这一瞬竟是如此苍白，记忆中的一切化作一股巨力，紧紧的抱住她再也不想失去，哪怕一分一秒...离开后五年的情感终于开始倾泻......
三个月后我再一次离开了，我们自那次以后再没见过。只是偶尔有些书信往来，她告诉我说：“那天你吻了我，我就再没遗憾了...这辈子，只有你我真心爱过！”看完了，记忆始终沉甸甸的。过了很久我才问她：“你宁可遗憾也不要孤单？”她回答说：“遗憾都是人为的...”再一次的流泪了，那泪花飘散在他乡的空气里...
篇2：我的遗憾的散文
我的遗憾的散文
经常想到，至今生命里的遗憾，莫过于这三件：
一是父亲生命的最后阶段没有用更多的时间陪伴。
那年十一前父亲出院之后，医嘱在家静养，我便陪着过完十一。那个十一的天可真好！父亲扶杖坐在他主持修建的新居门前阳光下，我蹲在他面前钉一个浇冬水用来堵水口的木栅栏，母亲妹妹们陪着，说着些轻松的话。虽然医院给父亲下了结论，但在我心里，还是充满了希望：在一生艰辛的父亲身上，应当有奇迹发生；不然，怎么也得熬个三年五载！
十一后定下来有两个妹妹轮流照料父母生活。我和弟弟回单位上班。深秋的叶还浓绿，凄凉的西风时而飞舞。我离开的那天就寒风飕飕。在家门口几十米远的班车站上，父亲第一次没有拉着行李送行，而是拄杖站在路边，看着我上车走开。父亲青癯的面容让我不忍多读，父亲头上飘动的发丝让我心酸，父亲深邃的目光里那不舍的味道让我上车后再也不忍回头。没有想到，这是父亲最后一次为我送行。
自从我参加工作以来，每次探家回来都是父亲亲自为我送行。并且，每次离开的前一晚上，父亲都要亲自督促并准备次日早上的早饭。冬天，一定是把挂在仓房墚的羊肉拿下来熬上一锅，并不说暖和还是顶饿的话。夏天就问母亲都做了啥，方便不方便吃了赶车。离开的时候，都是父母把我带的东西弄到架子车上，送到路边的班车站点前。我也习惯了让父亲母亲送我，似乎我是去上学的孩童，跟在父母后边就什么也不怕。每次一上车，来不及看车下的父母身影，班车就呼地开走了。刚上车还只顾着找座位放东西，根本没多想父亲眼巴巴看着载我的车子远去的目光。
到单位后不断接到妹妹们的电话，也跟父亲母亲说话，都说让好好工作，别担心。直到过了快两个月的一天，妹妹电话里带着哭腔着父亲已经不能吃饭，叫我回来的时候，我的心一下沉到了深渊。等我赶到父亲身边，父亲依在炕边握着我的手时，已经泣不成声：“我不行了！”父亲只给了我10天时间让我守在他身边。我看着父亲的生命一点点枯萎直到结束，我把父亲亲手送进了墓地。
父亲不舍地送了我一辈子，我不舍地送了他最后一程。
我一直在想，为什么最后近两个月没陪着父亲呢？时光不会倒流，世上从来没有关于为什么的标准答案。或许，这就是天意，如果我天天陪着父亲的那些日子，我会受不了那么多生离死别的细节。父亲给我10天，就是天给我10天吧！
终究人都是在一种无法满足里度过的。如果我知道父亲的生命只有2个多月，我怎么也不会离开父亲的。可是，这世上，谁能知道明天到底会怎样呢！
第二件遗憾其实跟前一件相仿，就是在母亲的最后时光，我仍然没在她身边。
也是十一，不同的是母亲自觉不好，坚决要求从父亲去世后一直跟我生活的地方回到老家。我们同样的所有子女环绕着母亲度过了一个温暖的十一假日。节后，把母亲安顿到二妹家，我又回来上班。离开的时候是下午，母亲在夕阳里远远地看着接我的车子，跟我招手告别。她已经有些神志不清，但她唯一记得，不能给儿子家里添任何麻烦，不然，她也不会在病重的时候几次三番“闹”着回家。现在，回到乡下来了，她不再有任何烦躁。之前我就跟妈说：先好好呆着，我过些日子就回来看您。并安顿弟弟抓紧带母亲到市医院检查治疗。
但母亲给我的时间实在太短。10月份还没过去，妹夫带母亲到市里弟弟处检查还没有结果呢，妹妹来电话说母亲已经不能自理生活。等我赶回家一看，母亲已经昏迷。10月31日，我从妹妹家把母亲抱上车直往县医院，母亲再没有醒来过。母亲留给我的声音，只有前几天电话里模糊的说话；母亲留给我的形象，只有十一节后我回单位上班时她在夕阳下挥手的身影。
同样的，母亲跟在父亲后边送了我无数次，我含泪送了她最后一程。
我总觉得奇怪，父亲是神志清醒地到了生命最后一刻，他陆续安排了身后所有的事情。母亲是失去神志离开这个世界的，但她早在父亲去世后的.不长时间里，就把自己将来的事情都安顿过了。
母亲的离去更让我痛恨自己：为什么一定要赶着回到单位上班呢？为什么没守在母亲身边陪着去检查治疗呢？工作还有那么多时间，生活还有那么多机会，母亲的有限生命却再也没留下任何机会让做儿子的报答，这难道不是对我这样名义上孝顺人的莫大讽刺么！
子欲孝而亲不在，人生多大的遗憾啊！
三是关于儿子。这话现在还不敢让儿子知道。小时候儿子体弱多病，经常发烧，非住院不能退烧，于是在天天陪伴他住院的时候也有烦恼。应当说，妻在儿子小时候的付出远远超过我。比如儿子在家病了，她可以一宿一宿地守着不合眼，而我总有些马虎，动不动就睡过去了。我总有一种老土想法，认为孩子的毛病没什么大问题，熬熬就过去了；过去的孩子们，不也都这样过来的么？儿子大些了，发烧的问题总算过去了，但感冒啥的还是比较麻烦，时常扁桃体发炎，那年，就在医生的建议下把扁桃腺切了。
现在想来，我对儿子小时候的身体发育的各个方面还是没做到精心细致负责。如果再慎重一下，决不会让儿子把扁桃腺切除的，也不能把孩子的病当做烦忧看待。
还有一件小事，也觉得对不起儿子。那次带着儿子去锅炉房打开水，儿子不小心把水壶打了烫着了脚，开头我还想发火说儿子不操心，这火还好没发出来，赶快把儿子的袜子脱下来，好在没有烫出大后果。
别人都说我性格好，有耐性，其实我的性格并不是最好。对亲人，对孩子，耐心一直不够多，这是现在让我常常感觉惭愧的。
这些遗憾的事，都是发生在至亲身上。父母已经走了，再也无法补偿，只有儿子，还能够为他尽量做更多的事情，希望我的遗憾，能在今后的日子里通过努力的付出淡些再淡些。当然，对于父母的怀念，不会因为时间的推移而有丁点淡化，只会更浓更浓。
篇3：我的文散文
我的文散文
我想，我能想很多。无论白天还是黑夜，我们总能嗅到那诱人的迷迭香味，像天方夜谭，可爱的生活让人可敬、可畏。我们总是为了憧憬而迷惑，为了迷惑而憧憬。
阿里巴巴一句“芝麻开门”给人们带来了无限财富。我高呼一句“芝麻开门”却给朋友们带了无比沉重的灾难。在宇宙里仅可供人类生息的地球上，我们苟延残喘、生生不息。明亮的灯光照耀着一双双大眼睛。当我们顺利地走下去，住进那个早就为我们准备好的小盒子里的时候，我们把还未燃烧尽的希望传给下一代。时间的钟摆清晰而深刻地敲打着我们的额头，将尽死去的幼稚啃噬着我们的魂儿。
隔着玻璃看星星就像透过生活看世界一样不清楚。到底地球的那一头还有谁会像我一样执着地承受着生命中最美好最沉重的`感伤呢？
对生活的渴望就是对身体的负责，然后我们睡觉、喝茶、吃饭、吃药。对未来的向往使我们过早的衰老得像李耳那样白发白须，然后我们上学、工作、结婚、生育。
但终有一天，我们把早已忘了的希望重拾在手心的时候，也早已忘了它的可贵之处。于是，终有一天，我们决定放弃它吧、抛弃它吧、踩碎它吧，无以复加。
男人是什么？男人的肩膀永远也扛不起整个世界，所以需要女人。男人就像星空中那一抹精彩的流星轨迹，灿烂有力，高亢短暂。生也有涯，男人总有死去时。生命之河还没干枯时，希望用尽最后一番力气来灌溉田园。
女人是什么？男人是韩信，女人就是刘邦。女人总能抓住男人的心，也总能疏离男人的心。男人打下大半个天下，女人却要守住整个天下。在没有星光的夜里，女人用泪光阐释寂寞。在阳光四射的白天，似水的女人要滋润她的国，用尽最后一滴乳汁喂养凡间的精灵。
我渴望生活中能得到一些鼓励，鼓励我踏开脚步，踩着繁星，逆流而上……
篇4：我的文学年的优美散文
我的文学年的优美散文
，是一个不平凡的年份，有一些东西在这一年结束了，又有许多新的东西，在这一年开始起步！
最蛊惑人心的，就是美国灾难片《2012》中，一个让地球人惴惴不安了很多年的预言，终于划上了句号。当人们从12月21日一夜平安的睡眠中苏醒过来的时候，玛雅人的预言不攻自破了。而如何冷静面对地球上还存在着的各种自然或人为的灾难，共建世界和平、人与自然和谐发展的主旋律，成为全世界人民的心声，永远地在地球的上空回响。
最令人振奋的`，是诺贝尔文学奖终于花落中国，也填补了世人心中的一项空白。莫言一夜之间红遍华夏大地，书店里莫言的书被抢购一空，据说连与莫言两个字有关联的“莫言愁”酒也一销而空。
2012，还有许多大事将载入史册，同时也在不经意间影响和改变着我们的生活和理念。平凡如我，2012，因为人生旅程中许多的结束和开始，而显得不同寻常。对我来说，2012是一个文学年。
我的个人散文集《一路花开》底就开始筹划了，为此不惜在天寒地冻的寒冬深夜里，修改文章，琢磨字句，把修改的过程当成是冷静反思和锻造自己的过程。同时还一直参与《三清媚》杂志的文字编辑工作，不断磨练自己。为了提高自己修改文章的耐力和水平，主动加入到江山当起义务免费的社团编辑，直至成为签约作者、系统编辑。从一天改不了两篇文章，修炼到静得下心，坐得住凳，文字编辑水平也得到了较大的提高。只是好事多磨，《一路花开》这本散文集几经充实，几易其稿，尽管20底样书已交，但要见真书还得继续等待。
2012年，三清媚散文卷《水映三清》正式由江西人民出版社出版发行。这本由三清女子文学研究会十个会员集结出版的散文，得到了社会各界特别是文学界的广泛关注，著名作家梁晓声老师亲自《水映三清》写序给予肯定和鼓励，给了我们坚持文学创作的极大信心。作为《水映三清》作者之一，我手捧新书，一边欣赏着精美的设计，一边呼吸着油墨的芬芳，一边端详着一张张会员姐妹的玉照，那种幸福和满足就好像拥抱抚摸着自己初生的婴儿。文学的百花园里，我们终于绽放出了自己的美丽色彩。
2012年，三清女子文学研究会又有六名会员加入了江西省作家协会，至此三清媚中的省作协会员已达20多名。很荣幸我也能跻身于省作协会员之列，有了更高的展示平台和更多的学习机会。当我把这个消息告知一位曾嘲笑过我们《三清媚》杂志的朋友，并送上一本《水映三清》时，这位曾在被誉为全国文学刊物四小名旦之一的《芳草》杂志社任过编辑，因此不把《三清媚》这群业余的文学爱好者看在眼里的中文系高才生，终于向我表示了真心的歉意，并为《三清媚》送上了真诚的祝福。我还清楚地记得面对他的嘲笑时自己的回答：因为中文系的高才生都成为成功的企业家去了，留下的文学阵地，就只好由我们这些业余的文学爱好者来坚守。幸运的是，我心中盛开的文学之花，终于在2012年又结出了省作协会员这枚甜蜜的果实。
三清女子文学研究会就像一个文学的摇篮，不断地为热爱文学的女性提供文学的滋养和梦圆文学的空间，她是所有会员姐妹们共同的心灵家园。2012年，热爱文学的我，和众多优秀的会员姐妹们一起，齐心协力，互助共勉，在《三清媚》这块温馨美好的文学园地里，辛勤耕耘，并且茁壮成长。
篇5：我和弟弟都是爸妈的宝贝散文
我和弟弟都是爸妈的宝贝散文
临近初中毕业，我一点也打不起精神。每天晚上，看完新闻联播我肯定早早进入梦乡。自从妈妈生下弟弟开始，我的成绩一路下滑，唯一不变的就是我的体重，丑小鸭眨眼成了美少女。
妈妈抱着弟弟，看我专心看电视，生气地叨唠我，无非是说我学习不努力。
我把腿架到茶几上，犀利地看一眼她怀里的弟弟，心里翻江倒海——怨谁？要不是你在医院生弟弟，期末的家长会你能缺席？要不是因为哄弟弟，你怎能不坐在我身边，给我削苹果皮，辅导我写作业？还有，过去我有点头痛脑热，你就吓得要死。可现在呢？你对我的事儿难得问几次，就是我偶尔想跟你聊聊学校的事儿，你都懒得听！你心里只有弟弟！
爸爸拿着奶瓶子在地上摇晃，看妈妈责怪我，唉声叹气附和。
我横了爸爸一眼，有啥好叹气的？你不是有弟弟吗？我从小学到初中，八年的学习抗战，你给我开家长会屈指可数。不给我开家长会也就算了，还要找什么借口——创业难！哼，你甭以为我傻！弟弟只要稍稍发烧，你怎么就把多年的.老客户推掉了呢？
我把摇控器扔到茶几上，冷笑地看看爸爸，又瞧瞧妈妈，再看一眼妈妈怀里的弟弟，吹了几声口哨，跑出家门，直奔理发店。
妈妈在身后喊我，可我头也没回。为了响应妈妈的泪水，回应爸爸的叹气。我把原来的长发剪成了毛寸，校服上衣的背后写满了英文字母，校服裤子被我剪成了乞丐服。
爸爸暴跳如雷，我斗志昂扬。与爸爸巅峰对决的结果就是我的衣服被爸爸扔到了窗外。
英语老师是个五十多岁的老女人，脸色铁青把我堵在教室门口，拿着我的英语卷子，不停地在我眼前摇晃。
本来我想趁着早晨混乱悄悄溜进教室，可英语老师让我的计划彻底泡汤。盛怒之下，我抢过她手里的卷，重重地推了她一把，然后撕碎卷子，狠狠地摔到地上。
英语老师气得当场坐在地上。接下来要发生什么，我不敢想像，但最坏的结果我想到了——离开心爱的学校。套用鲁迅先生的话：再见了，我的同学们；再见了，我那可爱的梦想——武汉大学中文系！
就在全班同学目瞪口呆的时候，班主任老张赶到。老张是个儒雅的中年男子，带班二十几年，学识渊博。课堂上是老师，课下是我们的“哥们”。
“哥们”今天真生气了。他并没有把我领进办公室，而是打车直奔我的家。
开门的瞬间，妈妈愣住了，好半天才张罗着让老张坐。没等老师说话，妈妈就连连道歉。看到生我养我的妈妈对别人低三下四地道歉，我的心像被刀割一样难受。我把书包重重地扔到地板上，狼一般嚎叫。
老张并不理会我的嚎哭，详细地把我在学校的表现告诉了妈妈。
老张的话戳到了我的痛处。我发疯地把书包里并不多的书本掏出来，用力地撕着，喊叫着。
小弟弟吓得大哭起来。妈妈抓起了电话，可没跟爸爸说几句，突然倒在地上。
老张迅速地掏出手机，快速地打了120，命令我看好弟弟！
一切都安静下来，房间只剩下我跟弟弟。弟弟哭着着向我爬来。我不忍地抱起了他。说来奇怪，他缩在我的怀里，双手搂住我的脖子，紧紧地贴住我的脸，一动不动，不哭也不闹。他柔软的身子发出奶香，就那么信任地偎依着我。
这是我的弟弟，我的亲弟弟！刹那间，血浓于水的柔情在我的胸中荡漾，我的眼泪滴在弟弟的脸上。他有了感觉，用胖乎乎的小手轻轻地在我的脸上乱抹。我的泪流得更猛了。
天黑后，爸爸接我和弟弟去医院看妈妈。当我把弟弟抱到妈妈的病床前时，妈妈睁开了眼，虚弱地看着我，眼神里流露出疼爱。弟弟看到妈妈，马上扭动起来，使劲向妈妈怀里钻。妈妈哭了，一手拉着弟弟，一手拉着我：“我的宝贝！”
爸爸把我拉出病房，轻轻摸着我的头发，眼圈红了：你妈知道怀上弟弟后，怕影响对你的感情，想打掉。可医生说有生命危险，所以才……
我跑到了院子。想哭，却努力地抬起头：天上星星很多，有两颗特别亮，我知道那是爸爸妈妈心里的两个宝贝。
篇6：都是我不好,只是已咫尺天涯伤感散文
至今还记得分手的那天，我们都选择了沉默，各自转过身，坚强的不回头，不知道离开后的你是怎样的。但是我却一直活在懊悔当中。
回忆当初的点点滴滴，都是我不好，自私的时候太多，总以为一切都是天经地义的，从没有想过有一天你会突然的离开，你一直知道我不是个善于表达的人，所以从不要求什么，而我只是享受，忘了脆弱的你也需要呵护，都是我不好给你的呵护太少太少。
如果现在的我对你说我是多么的在乎你，丢了你的那些日子，每天都是心碎，我知道这些都是我自找，可是你从来没有提醒我怎么样才是不好，我就不会去在乎在我身边的你，心安理得的享受你制造的一切，现在的我懂了，可是你在哪里？
有人说时间是良药，可以治愈所有的伤痛，那么现在的你呢？是否已经忘了曾经的种种，忘了我所有的不好，所有的自以为是，但是能不能别忘了我，即使离开了的你很幸福，就让我在自私一回，就再放纵我一次，让曾经所有的不好都随时间的'消逝消散，我们换个角色可以吗？
在我的心里你一直都在，分开后的你总是绝望的离去，每次我都是从梦中吓醒，这些都是我自找，要怎样才能让你回头看一下我是怎样的后悔莫及，已经无可救药了对你的爱，可是你知道吗？
或许当初分离的时候不应该倔强的不回头，心软如你，也许就不会离去了吧？每天都在回忆，每天都在自欺欺人，思念总是拉扯着我的每根神经，怎么也除不去的疼痛，我该怎样才能让你知道，该怎样才能摆脱有你的记忆，都是你的好，都是我的不好，多么可悲的对比。
一直以来什么都没有做，好离那个时候的我太遥远，你让我懂得了怎样去在乎一个人，却狠心抛弃，狠心要逃，留不住你，你留下给我的是止不住的悲伤，丢不掉的回忆，总是这样的叫自己别自私，学会在乎，学会关心人，想关心想在乎的人不在，惩罚太残酷，有一种预兆，回头总会遇到自己想见到的人，很多时候都以为身后会出现你的叫喊，亲切的话语，失望总会大于希望，不回头又怕失去真正的存在，只是可悲。
篇7：都是我的错、请原谅我自作多情散文
有时候的'我并没有生气，我只是在怪我自己……
我一直以为你懂我、了解我，可是我现在才发现你并不懂我、也不了解我……
每当我看你不回我信息时，我就会乱想。每当你和一个陌生的人聊天时，我会乱想。每当我一个人闹情绪时，你又不安慰我，我会乱想…… 你那时根本就不懂我心有难受有多痛苦，你不懂……
我可以为了你放下一切事情，因为我怕你说我不疼你，而你呢?总是自己做自己的事，把我凉在一边！
也许你会说我烦，说我管的你太多，但我麻烦你好好想想，随便一个女生我会这样对她吗？ 那是因为我喜欢管你，喜欢说你。因为：我爱你……
篇8：所有都是我喜欢,而不是我应该散文
所有都是我喜欢,而不是我应该散文
有人问佛陀，是毕业好？还是深造好呢？应该是毕业，有钱途！应该是深造，有前途！
也有人问，是另一半重要还是工作重要？另一半呐另一半能顶半边天！工作，荣归故里才能娶你。
还有人问，是安于现状好？还是激流勇进好？米虫是我的最高理想！错错错，不破楼兰怎么还？
什么是好？选择永远是错的，因为你要舍弃一个喜欢的，去追求另外一个。
悉达多乔达摩菩提树下参禅七七四十九天，人们都说这一坐就坐成了佛陀，佛陀，即觉悟者，悉达多太子悟出了啥？悟出了四圣谛，大白话就是人生的真谛-是苦，人生苦的来源-执着欲望，参禅又是为了什么呢-解脱，怎样才能脱离苦海-灭，更好听的涅槃。
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大多数的我们，过着简单的一日三餐，每天吃什么做什么怎么做其实都是在选择，选择代价最小的那个选择，你说你有没有问过自己喜欢什么？你有没有想过我喜欢吃什么，高兴做什么，怎样做我会更开心？哪怕很长时间才想过一次？
人生不如意之事十之八九，其实还是在说-人生的真谛是苦啊。不如意？你嘛不如意，因为你一直做着不让自己如意的事情呀。长大的过程里，我们经常压抑自己，压抑自己真实的欲望你需要告诉自己：我要xxx而不是我应该xxx好吗。
佛祖的人生跟我们嘴里的人生不太一样。佛家讲人生，说的是世道轮回，前生今世来生，还有前生的前生，来世的来世。我们不一样，我们的人生仅是现在的'、眼前的、真实的生命。我们就这一世，不学学佛祖做点让自己解脱，如意的事情？
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你也许会反驳，没有那么多可以两全的时候，人生终究是要不如意，小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看儿子小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看孙子……这一圈走完这一生也差不多了，不说三生三世，这一世我都嫌长！
举个栗子一＞有位学生问，我想考哪里哪里，可是谁谁也报了，我是不是该避开大家都想考的地方？我想学xxx是不是不太好，综合考虑xxx是不是更好？
各个情况都说了一遍，没说我要学xxx!那我说，你喜欢做什么，怎么做你会开心？很多时候很多事都是说，我要干嘛干嘛而不是我是不是应该干嘛。应该？什么是应该？应该多了的结果就是，不讲究你们说的对，啥都应该，来来来，请请请，我的人生你做主。
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不将就这种事情，不只是对对象好伐？这一世的所有都是我喜欢，而不是我应该。希望你不将就，而不是不讲究。
篇9： 我只是遗憾没能好好跟你说再见散文
我只是遗憾没能好好跟你说再见散文
光阴绵长，怎似旧模样?
浮生萍聚，怎测合与离?
忆初见，恰逢十六初冬;分离时，恐经一场大梦;再见时，遥远如萤火，恍若世间所有闻说，求不得。
他是我年少时偶然寻得的人间绝色。米色衬衣，清朗俊逸的干净少年相，站在被树叶切割成无数碎片的阳光下，熠熠生辉。款款落落明眸皓齿一副温柔颜。我远远观望，瞬间感觉胸腔内枝枝蔓蔓，想要开出什么一般。即使多年后想起，依旧惊艳时光。他仿若神明，照亮我十六岁到二十一岁单薄的青春.只是后来，任由我拨雪去寻烧灯续昼，渡山河星辰行万里丘壑，无人似他，无一是他，想来真是遗憾万分。都说少年时的欢喜，多是爱而不得。如今读来，满嘴甚是苦涩。
初次见面，十二月初冬大好的晴天，此后的时间，都用来迎接春暖花开。通过好友的关系，我顺利要到了他的姓名和电话。小心翼翼的少女情怀总是诗意而又浪漫，他名字的谐音我用作昵称，他的电话静静躺在我的通讯录里面，我半分不敢逾越。他不知，昵称我用了好多年，号码我背了好多遍。明明同校同级同楼层不同班，却总凑不够刚好遇见。我记得夏日午后他和同学在校外吃完饭慢悠悠返校，我在校外凉棚等着偷偷望一眼;放学后的楼梯间，他和同学打闹露出好看的笑颜，导致我一脚踩空，脚肿了好几天;在老师办公室查成绩，考了前三的我激动大叫引来旁边的你侧目围观......就这么寥寥几件事，我记了好多年。
我以为我自己有一片海，海中央有座孤岛，种满了娇艳欲滴的玫瑰。直到遇见他，我只想将我多年辛勤耕作的成果悉数奉献，仍觉不够。在这片贫瘠的青春里，这是我能给的唯一。这世间桃夭灼灼蝉鸣烈夏秋风细雨冬日初雪，都不及你展眉一笑。我以为的来日方长在毕业的缓缓靠近中，划上了句号。短短三年，弹指挥间。后来的日子你往南瞧，我向北走，真真印了我最爱的那句话――“他在西游，我在红楼”。关于你我可言不过二三，你仍旧无数次跌进我荒唐的梦中。分别了多久呢?记不清了，所谓思念，日思夜念;所谓晚安，晚晚难安。靠着微弱的想象，我给这一段逐渐暗下去的时光，抹上一抹鲜艳的口红。有时候我自己都分不清，我是在用想象维持对他的喜欢，还是在用他维持仅剩的想象。在这段逐渐时光中，他开始枯萎，开始褪色，我开始遗忘他的音容笑貌。但我知道，我只需看他一眼，灰色的`记忆会万物复苏，凋谢的玫瑰含苞待放，他的身影逐渐鲜活。
所幸岁月待我不薄，我们又再一次遇见，那一天阳光温柔暮色千里。他经过我身边，扑面而来的回忆如尘土漫山遍野席卷而来，将我淹没。少年早已褪去青涩，依旧清俊却更加轮廓分明。匆匆相遇，匆匆一瞥，匆匆别理，恐经一场大梦，我迟迟不愿醒来。相隔多年，我依旧会觉得双眼像被刺痛般，又肿又涩，像极了我知晓你志愿跟我背道而驰时的样子。他是上天赐予我远道而来的礼物，我却连拆封的勇气都没有。后来我们再也没有见过，听朋友八卦，各种关于你的消息，你留在了南方的城市，有了女朋友，养了一只名叫十九的猫咪，等等。我想说的话如鲠在喉，只是轻声转移了话题。
清风过境，明月蒙尘，我们终究还是走散在岁月里，此去经年，回首往日，再也寻不到当年。我只是遗憾，都没能好好跟你说声再见，没能跟自己的青春好好散场，还来不及告别，那段时光那个你，已然长出翅膀，飞出了好远。聚散离，来又往，《云边的小卖部》说：“讲故事的人，总有一个故事不愿讲。”在我这儿，悄悄变成了纸张，他已春色摇曳，我仍一身旧雪。掩于唇齿，止于岁月，安然远走，此后无恙。
篇10： 文学呀我依然爱你的散文
文学呀我依然爱你的散文
（一）
那一天，一位美丽纯真的少女，穿着鲜艳多彩的迷你，轻轻的走过我的眼前。纯真的我，笔被迷了，心被迷了，情被迷了。我暗恋了，掉进了无边无际的文字的大海。即使少女是海龙王的女儿，我也不怕，谁叫我那么多情？谁叫我年少痴狂！
于是，老师在黑板上大声地解析着数字，我在课桌下偷偷的迷恋着文字；英语老师不止百次说“stop”,提醒我：中国的少女很迷人，外国的女孩也美丽；语文老师毕业于北大，多次和我谈心：文学也需要支撑，没有知识的海洋和生活的天空，文学的花儿不会美丽、长时间地绽放。识字很少的父亲，轻轻地地举起了柳条，重重的抽在了我的心上。可这一切都很快淡忘，随着我的几篇文章上了校报、日报副刊，在校园里，我感到多么风光！？总以为，文学才是我唯一的天堂，总以为，凭着这一点点的文字礼品，就能获得少女的芳心！哪知道，花去的是我最纯真、最珍贵的年少时光。这纯情迷人的文字姑娘，让我遍体鳞伤。
结果，理想的大学拒绝了我，不得不进了很一般的学堂。这重重的一击，我痴恋的心，不得不暗暗的收敛、默默的收藏。父亲说：干什么事，首先你要有生存的饭碗；大学里，你要清醒，不要再受伤！可我的心，依然在被文字吸引，依然向她发出暗恋的光芒。整天闷在寝室，不停地写，不停地发，稿件大都泥牛入海，很是失望和悲观。最要好的同学，见我如此疯狂，连上街、party，也不将我喊上。文学，我初恋的女孩，是否已将我遗忘？就这样，在向往和执迷中，我度过了学校的美好时光。
这是上世纪八十年代的往事。那时，文学很是张狂，迷住了许许多多少年、青年和老者的心，尤其是青年。我那时也在这条泥泞的路上寻找慰藉和所谓的荣光。
毕业了，要分配工作，才知曾经的文字和我心中美丽的文学姑娘，一点也帮不了忙。单位看的是文凭和关系，即使这样，我心底依然深藏着你――文学，我的永恒和向往。曾经让我狂恋的文学美女，今天你是否依然？可我依然不停地写，不停地发，想用真诚和汗水，掀开你的心房。陆续的文章被你“笑纳”，我感到一定是你的心被感动了；我一定要抓住良机，去看看你的“爹娘”。
于是，我不断地跑编辑部。才知你家最不缺的就是文字，辛苦的编辑们，精心地制作你的每一件衣裳，这不免让我感动一番；可也有编辑，看着我仅仅拎了文字，好像有点失望。当然的结果是，我等文字刊登，等到了心伤。慢慢的，我远离了你，或者因为繁忙，或者因为心伤，或者因为看不到前方的`亮光。虽然林林总总发了几百块“豆腐干”，虽然东奔西走寻找“灵感”，但二十几青春变成了四十的衰男。
（二）
逐渐的，麻将扑克，咋胡少牌多牌，争得天昏地暗，从傍晚到清晨，把白天当着夜晚；或者酒局饭桌，烟雾缭绕，醉意冲天，分不清东南西北、找不到回家的方向。儿子说：“老爸，您怎么变得这么庸俗和迷茫？”妻子说：“这是何苦，就是在家里“鬼画符”（妻子对我写作的“雅称“），也比你受这罪强。”我说：“我曾经喜爱过一位姑娘，她也容颜不再，远嫁他方。”妻子说：“你这叫“壳名堂”（没本事、浑浑噩噩的意思），你看某某某（姑且隐去真实姓名）以前并不比你强，现在发了多少多少长篇；你呀，就会三天打鱼两天晒网。高雅的你不会，庸俗的你在行。”是呀，我睁开醉意朦胧迷茫的双眼，想一想我那曾经暗恋的忧伤和快感，何不重操旧笔，至少能打发这闲暇和黑夜的灯光，还能赚几包香烟费，何乐而不为？
也许是我的鬓角有了几根白发，或许我们都是直鼻子横眼睛区别不大，编辑部的那些老编小编们：“放着，放着，尽量给您发。”这一个“您”子，让我暗暗高兴几包香烟费又到手了。哈哈。老婆，每次要香烟费都害怕你的眼神，原来文字也能帮这忙！每当有人叫我“作家”，嘴上说不敢当，心里像吃了蜜糖。原来这文字还能疗伤，治理“三高”（自从写文字后，我的身材苗条多了），是心灵的鸡汤！
那一天在网络乱闯，达人文学组出现在我的屏幕。那时我对网络文学很是陌生。加入吧，居然有许多好的作品，喜爱文学的我，马上加入一个兴趣组，申请做文社的管理员。幽兰文社的英子是一个爱好文学也有管理才能的女士。在她的文社做管理很轻松，但我很惴惴；每一篇帖子我都是认真的看，仔细的修改和编辑。那时，每编辑好一篇帖子，我都有一种愉快和成功的感觉。我又找到二十年前那对文字初恋的感觉，仿佛回到那纯真和迷恋的时期。尽管很辛苦，尽管没任何报酬，但我任乐此不彼。
遗憾的是，达人很快下线了。那里的达人榜作品，经常看人上榜，我就很纳闷，毫无报酬全靠爱好的文学兴趣组，为什么要这样？在期盼之余，我对网络文学有点失望。这样毫无标准和目标的文学，不玩也罢。
当然不仅仅是网络。青春时，我有一个梦想：当编辑记者，总觉得编辑记者很风光。我总幼稚的幻想，我的文字被哪一位领导看上，能圆我的梦想。终于有了一次机会：某报招聘编辑记者。尽管我的笔试成绩名列前茅，但最终还是名落孙山。一位“智者”告诫：整天拧着一摞稿件就想实现梦想，简直是痴心妄想。自然，我的梦想被甩进了太平洋。社会，这张有情或无情的网，一些人总想将你的梦拆散，编织着他自己的关系网。年轻却再已不年少的我，碰得头破血流，信心大伤。
现在回想四十多年的人生旅程，感觉做什么事，都需要投入，但决不能执迷不悟；不管做什么事，要勇往直前，但决不能碰破南墙不回头。
正当我踯躅不前、怅然若失的时候，一个崭新的站出现在我的眼前：这就是江山。我这人一向持批评的态度看文学、尤其看站。我想持怀疑的态度看一个东西，并不见得是坏事。当我看到江山的精品推荐质量很高、公平公正时，我感觉到了一个文学圣地就要出现。我仿佛回到年少时光，一股对文学的激情再次点燃。一个人骨髓里的那点爱好，是难以忘怀的，就像我对文字的爱恋。虽然我对文字是那么的熟悉，又感到那么的陌生。一个人的一生可能有一个拿得起放不下的东西，对我来说，就是文字了。
我知道，当太阳日西的时候，光芒是越来越弱。但我坚信，即使我是蜗牛，奋力的爬行，身后终会有一线亮光。我现在也不把文学当做少女，她已经成为贵妇人，虽然她没成为我的伴侣，但永远是我心中恋人，因为她是文学！
文学呀，想说爱你不容易，但我依然爱你，因为我们今生有缘！
源于那一颗恋心，源于江山文学！
篇11：加入江山文网之我因散文
加入江山文网之我因散文
或许是阅读了许多名著，萌生起以写作为业的心；或许是生在抚州临川，从小受了本地人文的熏陶；亦或许是情开以后觉得的才子十分让女孩子花痴；如此的种种，我欲建设写作之路的念头便孕育而出。有理想了，是件让我高兴的事，因为它区别于儿时梦想的那种“太假”，它有多分把握可以“成真”。然而它的实现不是一步而就，我与它的距离还很远很远。
实现理想的前戏是“打听”，做好“打听”这门功课后理想实现的路上便少大半的阻碍。我审查了自己的能力，再加上了自己对作家路线的“打听”后，发现我原是征战这条路只有“战斗力为五的渣”。当头泼一盆凉水（虽说是自己给自己泼的）的感觉使人难受之极，我自灰心丧气了一年多半，而这带来的.后果却是巨大的。因为正值我在读高二下学期，以致我心理素质急剧下降，随之而来的是成绩的下滑，老师的家访，父母的责骂……我终是“不堪重负”，在所有关爱我的亲朋好友下混完了高中，进行了高考……
如今，我还在学业（感学父母用他们的血汗钱还供着这个成年人读书），在某专科院校读着软件开发专业。“大学”真是会让你改变的地方，我混得更加严重；混吃，混睡，混课，混着健康。“就这么着过吧，反正毕业后工作会去亲戚那上班！”我常抿着白酒颓然到。然或真有神灵，混了快一学年恩问终于“开窍”了，我重新燃起了为作家的“火焰”，而这“火焰”我发现它将终身不熄。
如第二段所诉，我自知是个征战作家路的“战斗力为五的渣”，可我如今不在因此而颓废，我要开始走这条路了。先前的“打听”使我明白离上路的能力还有很大的差距，会在路上遇着远比前次打击厉害多的第二次打击，但我已不太畏惧，因为受挫是使人前进的动力。作文是让人阅读的，我现在的能力怕也没有报社收我的文章，而字又极其地差。但若是作文后不与人看，便没了评论、指点，那我“战力”将不能提高，所以我“找到”了江南。
江南是作家的一处圣地。江南里面名家很多，新秀众多，有着良好的氛围；新秀因名家而加陪努力，名家因新秀而不歇墨笔。加入江南的目标是我的能力可以面临三大考验（编辑处，文友与名家）而验真假，这是我成长的关键；而在这之后，我也将有“入场券”参于此网的“百舸争流”！
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