当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 我想啊天堂里的母爱散文

我想啊天堂里的母爱散文

时间：2023-07-08 08:07:16 其他范文收藏本文下载本文

我想啊天堂里的母爱散文（共11篇）由网友“迟点”投稿提供，下面是小编整理过的我想啊天堂里的母爱散文，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

我想啊天堂里的母爱散文

篇1：我想啊天堂里的母爱散文

我想啊天堂里的母爱散文

昨天晚上下班回家时，我骑摩托车不慎摔倒了，身上大大小小蹭破了四、五块皮。右脚的大脚趾也扭着了。开始只是破皮的地方疼，脚趾

根本没感觉怎么样。可是到了夜里脚趾却痛了起来，痛得钻心了。

疼痛让我根本无法入睡。躺在床上，听着外面隐约的雨声，无意挪了一下右脚，再次钻心的疼痛让我想起了曾经多次为我治扭脚的母亲，泪便不自觉地流了下来。而今天也是我母亲去世整整四年的忌日。

凄凉中我和衣而起。坐在电脑前，打下了这行温暖的文字：我想啊，天堂里的母爱！

母亲永远是温暖人心的。作为家中唯一男丁的我，记忆中从童年到少年都是幸福的度过的。父母和姐姐们把全部的爱都?A在了我的身上。母亲对我更是疼爱有加。但出于男孩的天性，我的身上也经常伤痕累累，蹭破点皮、扭手扭脚是常有的'事。最早的记忆好像是在我六岁那年，因为学大孩子跳远我扭了脚。母亲为我治脚的情形我至今仍记忆犹新。当时，母亲看到我一瘸一拐、哭天抹泪地进了家门，顿时就慌了，眼泪也下来了，把我搂在怀里安慰了很久。随后，母亲慌忙却准确地找了一些梃子、一个酒盅，点起了煤油灯，还拿来一根针，要为我治扭伤的脚。母亲小心地把梃子的外皮一片片用刀剥开，又把露出的穰切成几厘米长的小段，约十来根扎成捆。往酒盅里倒了点酒，烧了点草木灰在酒里。然后拿起了针，在煤油灯上烧了烧。看着我肿得像馒头似的脚脖子，母亲犹豫了一会，最终还是咬咬牙，在我扭着的地方一连扎了七针。我清楚地看到，母亲的眉头一直是紧皱着的。等每一针都出血后，母亲忙把穰捆在酒里蘸蘸，再按到出血的周围轻轻地揉。这个动作重复了多次。整个过程大概两三个小时。最后看到我的脚脖渐渐的消肿，母亲的眉头才舒展起来。当时，看着母亲慈祥的笑容，我的心突然感到了特别的温暖，一下子紧紧地抱住了母亲。

从小到大，母亲一直无微不至地疼爱着我，使我感到幸福的同时，也造成了我愧疚一生的无知。直到有一天，母亲在门旁的镜子前照镜子，自言自语地说了一句：我脸上怎么这么多褶子啊？我当时正往门外走，听到母亲的这句话，我的心才真的紧了一下。从母亲的背影上，我第一次注意到了母亲不知从何时已是满头灰发了！望着母亲因过度操劳而变得瘦小的身躯，我的眼湿润了，也使我突然意识到，我，欠了母亲万缕青丝的债！

尽管当时的心境如斯，然而我的无知和不孝还是一直延续到了母亲的花甲之年直至老人家的离去。在母亲六十六那年我出外打工，也因为生活的劳累而忘记了母亲的天年。后来外甥、外甥女们说要给姥姥过六十六大寿，也被我含含糊糊的态度给拖延过去了。因此母亲的一生也没有过过一次生日。这也成了我一生的遗憾。

子欲养而亲不待。在后来的十年生死相隔中，母亲更是带着满腔的遗憾和凄凉弃世远去了。临行之前，母亲仍呼唤着我的乳名。作为母亲唯一的儿子，我却未能在亲前尽孝，想起来便悲痛至极。唯一所做的是在去年清明前把母亲进行了重新安葬，抚棺痛哭。安葬的那天夜里，滂沱的大雨下了整整一夜。

天亮了，我直直坐了一夜的腰，带得身上的伤又痛了起来。看着我用心打出来的一行行文字，真的渴望再得到天堂里的母爱。想起过去的点点滴滴，我忽然想再看看母亲的遗像，刚想站起，脚下又痛得更加钻心起来……

此时，窗外正淅淅沥沥的秋雨连绵、凄凉无数！

篇2：天堂里有没有眼泪散文

天堂里有没有眼泪散文

这是个情感荒凉的年代！

荒凉中带着绝望，在这座城市生活了两年多我依然感觉到陌生。

越是繁华我觉得越孤独，它就像一把毒药种进了我的心里，碰一碰就会疼。

有时候看着别人幸福快乐我会伤感，我觉得我忘记的东西越来越多，有时候见到一样新的东西或者新的面孔就会遗忘过去，我一直挣扎，挣扎，但是总感觉力不从心。

每天往返这条繁华的路段，都会有新鲜的事情发生，我就亲眼见到过两个鲜活的生命消逝的场面，有些东西来得莫名其妙去的也不可思议，我能感觉到背后的空虚，那是无奈和绝望。

我时常做一个同样的梦，在梦里我被一把雪亮的刀子分割开来，一片一片，醒来的时候汗流全身。

我叫——秦司皇！混迹于西安。

我每天都会准时8点的时候从恶梦中醒来，那时侯窗外会闪进一点点的阳光，跳跃在窗扉上，

我租住的房间是一个像地下室的.屋子，面积只有5平米，房租确是800一个月。

我的房间除了一张床一张写字桌就什么也放不下了，所以在搬家的时候我忍痛丢掉了很多贵重无用东西。

在房间的墙上我贴满了各种各样温暖的画，我喜欢让我的房间看上去紊乱，我只有在紊乱中才能感觉到我还活着。

在我的床的左上角有一张陈旧的像框，一张发白了的照片，一个女人和一个男人的合影。

照片上的女人很漂亮，妩媚，笑起来有股春风的味道。

而男人却紧皱着眉，眼神忧郁的望着前方。他穿着一件棉白衬衣，脸上一种琢磨不透的淡淡寂寞。

我在一家酒吧工作。

那是一家很豪华高级容量很大的综合性娱乐场所，来这里的人都是寂寞和无家可归的人，我每天看到成千上万的人的流浪者混迹在这里，喝着不同的酒。谈论着不同的方向和目标。

我是一个无名诗人，偶尔写写骗骗纯情小女生的情诗发表在一些报刊杂志上。

纸醉金迷的生活点缀着我的大学，我一直无法选择，就像命运早注定我要一直漂流下去。

在这个城市中我迷失了自己，我睁大眼睛确很迷茫，无法看到我要的光明，这条路很黑。

在堕落和纯洁，魔鬼和天使之间我一直在其中挣扎，我想有双翅膀，能自由的翱翔像小鸟一样。

在夜深人静的时候我会点上一支“万宝路”牌香烟，我知道我是寂寞的，这是我能感觉到，然而我又无可奈何也无法摆脱。

我不会抽烟，只是喜欢把他点燃然后看它燃烧后冉冉升起的的清烟。

“当你看到一滴泪滴落在你脸上的时候，你千万别奇怪，那也许是天使的眼泪”不知道听谁说的这句话，但是我确一直记着总忘记不了，我想天使也会有眼泪的！

篇3：天堂里有节假日吗散文

母亲说，至少清明节这天天堂里会是假期的，“没瞧见，普天下的人都在上坟祭祖，天上人间都该是节日的……”母亲温婉而低沉的话语，是在回答着儿女，也是在安慰着自己。

清明节，之前对于我只是一个带有伤感的符号，也就是停留于传统意义上的踏青祭祖，还有老师教给的怀念革命先烈。家里对于祖上的祭祀，也多是由父亲和母亲来做的，并且感觉也就是例行公事，如同春节时的拜年，仲秋时的赏月。

而今，父亲的离世，无尽的哀思，几多愁绪，让我突然意识到，清明节是一个多么重要的非同寻常的日子！

父亲走时，是在去年的深秋，一个月圆的日子。原野被涂上了浓浓的秋色。陌上盛开的野菊，天上游弋的白云，拂过脸颊的微风，似乎在传递着我们怀念父亲的讯息，这让我在潜意识里萌生出某种奢望和寄托，禁不住在心里问天又问地：“父亲，您在哪里？”

月圆之日，总会牵动我万千思绪。静对夜空，在心里和父亲默默交流，思念在天地间弥漫，我想起父亲的音容笑貌，想着父亲的衣食住行，此时觉得天与地其实很近。心间的希冀，让我固执地一次又一次一遍又一遍地问讯着：“父亲，您还好吗？”空对冷月，天各一方，今生再无法见到至亲至爱的父亲。思念泛上来时，内心无比悲伤，也更觉缘分和亲情的弥足珍贵，骨肉别离的残酷无情。思幽幽，泪双流，“父亲，此时的您在忙些什么？”

我静默时，小女儿曾不止一次地瞪大着眼睛问：“爸爸，你想爷爷吗？我想爷爷了。”看着女儿澄澈的眸子，泪水也开始在我眼眶里打转。看到善解人意的女儿一脸的伤感，我深感亲情总是这样自然存在，绵延不断。悲伤留给了孩子太深的印像，让她也朦胧地知道，人生里还有另一种痛苦，一种让长大了的人们也不堪忍受的痛苦，叫生死别离。女儿曾在中秋节的读书笔记里写下：“爸爸说，今秋月圆人不圆，因为爷爷去天堂了……”但她在放学后告状般地对我说：“我邻桌同学看到后笑呢。老师狠狠批评了他。爸爸，我都流泪了，他怎么还能笑呢。爸爸，爷爷为什么去天堂啊？”

许多时候，我觉得父亲只是出了趟远门。“父亲，您既是出门，就一定会回来的。”我巴望着，父亲会像之前的很多次外出一样，会在一个不经意的时候笑呵呵地回到家里。然而，任儿千般唤，不见亲人归！任泪水一次次迷蒙我延伸至天边的视线。“逝者长矣，生者如斯。”这话，我自己说出来时，是那样生硬，冰冷，自己全然没心没肺的。但，这也让我多了份冷静，告诫自己一定要照顾好母亲，还有我作为家中长子该有的责任和义务。时间能疗伤？但在相当长的一段时间里，我不忍走出这哀伤。不然，感觉是淡化了心中的怀念，这样会对不住父亲的。父亲的恩情和慈爱，注定给予儿女们终生的快乐和温暖。而今想起去世的父亲，自己孤儿般地黯然神伤。

邻家伯伯说，天堂里的亲人，有事时会托梦于家人。可是，“父亲，您走了这么久，怎就没有托梦给儿女？”我忽然明白，父亲忙碌的一生中，凡事，都不想让别人操心。甚至有病，也力求自己打理。“父亲啊，想起来，我们心里好心疼。您和母亲含辛茹苦，把我们抚养长大，您的晚年，是否也该心安理得地享受儿女们的孝敬呢？父亲啊，天堂里的您，莫非仍怕给儿女添什么麻烦？”

父亲在世的日子，遇事，我总还想去询问他，哪怕已胸有成竹，我也改变不了这习惯。民俗的，工作的，在父母面前一番唠叨，心里便多了踏实。心中有数时，我就不会冒失、唐突，不会心慌、恐惧。在父母面前，自己永远都是长不大的孩子。父亲的许多照片都被我珍藏在电脑里，一些熟悉的生活场景也深深地烙在记忆里。我冲洗了自己和父亲在北京时的合影，端放在我的书房里。这一定也是他喜爱的照片，因为父亲有着重重的北京情结。重要的日子，我会悄悄地来到父亲身边。在无声的对望里，我相信父亲能知晓家中的一切。|

父亲是一位优秀的语文教师，一位优秀的小学校长。父亲博学多识，为人谦和。坎坷的人生经历赋予了父亲生活的智慧和性格的刚强。父亲，是一本我永远读不透的书，书中有着我今生享用不尽的.人生哲学。父亲说，做事有技巧，做人没技巧。他的话语朴实无华，却深深影响着我和兄弟姐妹，也成为我的座右铭。我笃信，凡事，一切从善良的本意出发，就知道该怎么做。善待他人，也是善待自己；你帮助他人，也是在成就自己。“父亲，伴随着我的生活经历，我也慢慢开始更深地理解您的这些话。”

在我成长的许多年里，父亲忙于学校工作，母亲操持家务，我和姐姐弟弟妹妹上学。这样的家庭生活，使得节假日成为我们全家团圆的最幸福的时光。作为儿女，我们更可以依偎在父母身边渲染、夸张地度过这盼来的假期。而今，再度走近这样的节日和假期，怎不令我浮想联翩，思绪如潮？

冬至，在我们家乡，虽为节气，但却被视为一个重要的节日。忙碌的人们总是恪守着古朴的生活传统，借此惬意地享受着这季节美食。无论平日里生活多么困难，但在这个日子总会想办法吃上一顿饺子的。然而，今年的这个冬至，“父亲，我们再也不能陪坐在您身边一起吃饺子了，再也不能在谈笑里去用心咀嚼过去的那些酸酸甜甜的日子了……”

春节来了，每逢佳节倍思亲。不同的人们又会对节日赋予不同的内容和理解。今年的春节是父亲去世后我们经历的第一个春节。依照传统，今年我家不能贴春联，更不能张灯结彩。之前的春节，我们总会和父母相聚在一起吃饭，聊天。而今年的春节，“灵牌”却成了我们想念父亲的全部寄托，怎不令我们痛彻心扉？对着写着父亲名讳的牌位烧香祭拜，禁不住潸然泪下，“父亲，您该来家过年了……”

寒假里，很喜爱晚饭后这段儿宁静的时光。可以悠然品茶，放飞思绪；可以轻卷珠帘，凭窗而立；更乐于静对电视，看尽电影。此时，很想让时光的脚步慢下来。某一天，当夜晚的窗棂响起了雨打的声音时，我多了几分清醒，时下已经是春天了。自然，这时的风和雨也该是那充满诗意的春风和春雨了呢。“父亲啊，时光流转得好快。当这花儿绽放出明媚的春光时，却已不见了您的身影！”

父亲健在时，父母只有冬季才住进城里三弟家。三弟家住房虽小但整洁温馨。三弟脾气不好，但他对于父亲和母亲总是悉心照料，体贴入微。三弟媳贤淑，人品极好，温和善良，在父母的面前，就如同女儿，和我姐姐妹妹没什么两样。和妯娌们相处也如同姐妹，让几个小家庭相处和睦，家中琐事也多不用我们兄弟们去操心。父亲去世后，母亲仍习惯住在三弟家。习惯性的思维曾让我们谈论天气不冷的时候，遂母亲心愿，同意她回老家居住。因为母亲习惯了有我婶子大娘一帮街坊邻居，习惯了家中有满园子的蔬菜瓜果。母亲还可以喂上一群鸡，几只鹅。如此的乡村生活，宁静而富有诗意。但我们兄弟姐妹一番冷静思考之后，终究还是自我否认。因为虽然我们兄弟姐妹可以往返于城乡看望母亲，但毕竟不可能时时守在母亲身边，而且母亲心中也会有着给儿女们添麻烦而引发的不安。之后，我曾在不同的时间里问母亲，“您住在城里还习惯吗？”母亲总也一遍又一遍平静地说着，“习惯了呢。”在小区的一边沿河的两岸，已建成别致的公园。久了，母亲对这里也熟悉了起来，而且也结识了小区里的几位阿姨。如此我们心里踏实了许多。不在老家住，周末时，二弟总是体谅母亲，常常陪母亲去老家院子里看看，并计划着在园子里种什么蔬菜。

记得寒假里，我的朋友来家里看望母亲，陪母亲聊天。无意中竟然不小心说起了城里老人们生活的话题，甚至一朋友坦然地说起了其岳父母住进了敬老院。母亲竟也兴致勃勃地参与谈论。虽然大家一起分享着话题，如同谈论家常，随便说说，但这话题让我不安。虽然自己也知道，只要父母乐意，生活舒心，怎么都好。但我却恪守着传统的观念，家才是生活中最温暖的处所。而且这种坚守似乎是我们对天堂里的父亲郑重的承诺。

虽然住在这个小城，但我们仍然是“住进城里的乡下人”。看到地摊上或超市的货架上有了一些应时的农产品，我们总感亲切。特别是在不同的季节看到散发着浓郁的家乡味道的油菜的青苔子、榆钱儿、洋槐花，还有那来自田间地头的一些野菜，我们总想着买给母亲。这些新鲜美味，延展出我家曾经十分拮据的农村生活，记录着那时艰难度日的信息，这些美味小吃会是母亲和我们的精神大餐。

父亲去了天堂，却留给了我们无尽的思念。节假日里，思念更甚。

我总奢望着能有机会，让父亲知道他离去后家里的一切，让他看到家中的亲人。母亲说，清明节这样的日子，你父亲就能知道的。于是，我殷切地盼望着这个日子！借此，就可以让父亲知道家中境况。这样的等待中，我仿佛又看见了父亲那慈祥的笑容，听到了他在久别重逢后那和蔼可亲的话语。

之前，清明节是我最怕走近的节日，尤其害怕那现于坟茔的金黄和洁白，怕看到大人们那一脸的严肃和哀伤。而今，这个日子却被我珍视，成为我寄托哀思向父亲禀报家里境况的日子。

清明时节雨纷纷。这天的早上，绵绵细雨，让麦叶缀满了晶莹的水珠。田野里空气清凉、湿润。虽为春天，但风儿吹过时还有些许寒意。

父亲坟前的柳树刚刚发芽。田埂上满是钻出地面的草芽，假以想象，寂静的原野，很快就会迎来一个草长莺飞的夏季。而父亲去世时的那个沉甸甸的深秋依然让我清晰地记起。我们拜祭了父亲。一切恍然如梦，脑际变得浑浑噩噩，多日来的思念涌上来，泪水凝聚着多日的压抑和悲伤涌出眼帘。我内心一遍遍呼唤着父亲，痛惜从此以后天各一方，也默默为父亲祈祷着。

长天无语。又一次和父亲依依惜别，我仿佛看见父亲也眼含热泪地和我们挥手相别。“父亲，回头再来看您啊――”

我们也去爷爷奶奶的坟上扫墓。我想，父亲能和爷爷奶奶相见，就该少些孤单了吧。

岁月如流。属于我们和父亲的那些节假日，也已渐行渐远，远得只会是梦中才会重现。

而今，每逢节假日，我都很想穿过时光隧道去看望父亲，一如漫步走过树影斑驳的小道就能看到父亲的身影，扯住他的衣衫，感受到他传递给我的温暖。然而，几番挣扎，忧伤和惆怅又会随之漫过我的心海。思念父亲，多么向往我们在一起的那些时光，那些给我们幸福享受的节假日！“父亲，天堂里也有节假日吗？您能在节假日里也来看看人世间的亲人吗？”

思念如潮，在我生命的长河里常长常消；思念日长，蔓延到我生命的春夏秋冬。因为怀念父亲，我的一日三餐里总满含着思念的味道；因为怀念父亲，我在忙碌过后总会轻轻触摸浮上心头的那缕轻愁。

这循环往复的节假日哦，虽然让我期待，可是，这样的日子里我再也寻不见父亲的身影！少了父爱的阳光，我心灵的天空总是这样下着雨。

天地悠悠，思念幽幽。

“永远怀念您，我敬爱的父亲！”

篇4：经典散文天堂里的老师

经典散文天堂里的老师

他是我分管的病人当中比较坚强的一位。他不像有的癌症患者，以绝望、恐惧的态度对待疾病。他很平静，很配合治疗，而且相当用功，一直坚持自学大学课程。他叫阿明，19岁，某师范大学二年级学生，血癌。

由于多次化疗，这个19岁男孩的头发已全部掉光，脸色苍白如纸，只有一双大眼炯炯有神地闪着不屈的青春之光。入院时130斤的体重只剩下90多斤，同时，也打碎了他的教师梦。他写了这样的诗句：

鸟儿衔走所有快乐的音符

风儿吹走描绘明天的彩笔

只留下苍白的影子在风中悲泣

心中的太阳陨落在无歌的冬季

在阿明的隔壁病房，住着一个7岁的小男孩冬冬。不做治疗时，阿明常去给冬冬讲故事，辅导作业，有时还教几个外语单词。病房里的沉寂和生命走近终点时的'压抑因为有了冬冬那清脆的笑声而变得活力四射。阿明成了冬冬的编外老师。

那天上午查房，阿明突然问我：“医生，我还能活多久?”我故作轻松地说：“起码要活1，好好过你的瘾。”他却盯着我的眼睛：“我想知道实情。”我躲开他那探询的目光，说：“好好做治疗。”便匆匆逃出病房，心理却非常清楚，这两条鲜活的生命难熬过这个漫长的冬天。

第二天上午，推开病房的门，阿明正在教冬冬写毛笔字，一笔一画，一撇一捺，那么认真那么从容。阳光从窗外射进来，仿佛一道灿烂绝伦的光环笼罩他们。生命被抛至如此绝境，他们却用自己的方式顽强地抗拒着，不向命运低头。还有比这更令人心动的情景吗?

没过多久，冬冬死了，弥留时冬冬拉着阿明的手：“我要上学。”

一连几天，阿明没再走出病房，只是闷着看书。我担心冬冬的死会影响他的情绪，便劝他保重身体。他却一把抓住我的手：“医生，我知道我自己活不了多久了，本想等大学毕业后当一名教师，现在看来已经来不及了。病房晚上10点熄灯太早，您能不能再给我亮一个小时的灯?还剩最后一册我就学完了全部课程。”

“不行，那样违反规定。再说，你学了，也没有用。”我有点残忍地拒绝着。

“不!”他用极神圣的语气告诉我，“学完了全部课程，即使到了天堂，我也要当一名教师，去教像冬冬那样不幸夭折的没有机会上学的孩子。”我被他深深地打动了，含着泪花破例答应了他的请求。

每晚到了10点，病房统一熄灯后，只有阿明的房间灯还亮着。那闪烁的灯光像一面旗帜在向人们昭示：生命也许很脆弱，生命又真的很顽强。

三个月后，阿明死了，死的很安详。我想：“他一定去了天堂，他会是天堂里最好的老师。”

每当夜深人静，仰望天空，穿过薄雾般的月光，仿佛传来了郎郎的读书声。那儿有阿明，有冬冬，还有一群天使般的读书朗……

篇5：天堂里的祝福-散文

天堂里的祝福-散文

站在爱的边缘上相互徘徊，就像是一个开着失去了没有方向感的汽车一样，不知道那里才是启程或它的终点，就像是喝着浓烈的苦咖啡一样，，品味着人生的滋味，苦辣酸甜都要一一去尝试，，不管结局对于我们怎么样，都要去面对着现实来宣判的决定，当回首往事的时候，不知道又能说什么呢，只有尽在不言中深深的问候祝你幸福快乐。也许这样才能抚平我心中的创伤多说用酒可以麻痹一个人是他忘记过去忘记所想的事。酒醒过后依然还是我，还是要依然接受这现实的做出决定。

夜色降临我一个人从酒吧出来，夹杂着醉意迈步走在马路上，马路两旁的灯光照射下使这个道路由黑变明，一时间，突然明亮许多。马路上时不时的有呼啸而过的汽车从我身边开过，伴随着夜幕的降临的只有呼啸而过的汽车和满天繁星陪我渡过这长的黑夜，我仰望满天的星辰。从衣兜里掏出一个香烟，点燃香烟后深吸一口气，吞吐的烟圈渐渐消失在夜色的空气中。我手拿着最后几口快要抽完的烟，看着烟头的火光由明转暗的时候，我感觉不知什么时候我会和烟头上的火光一样，消失，也许这样是一种解脱吧，没有任何的约束，没有任何限制之类的话题，这样对于我来说非常的轻松，其实死对于我们来说非常的简单，是要靠莫大的勇气来完成的，我曾想过用死来解脱，可是当我去尝试的时候我却是那样懦弱没有勇气敢去面对死亡的挑战，我佩服那些人的胆量纵身一跃结束了他们年轻的.生命，这难道就是叫做勇气吗。假如有一天我用这种方式离开了人世，请把我带到一个没有任何污染和一个没有喧嚣的世界里。在那里吸收着新鲜的空气，是那样的舒服，也没有外界的干扰无忧无虑的生活着，我会在天堂之上为你祈祷祝福，也许我等不到和你一起走进礼堂那一天，或许只能说一起来的都非常的突然，要不就是我们爱的太晚了，没有看到王子和公主那样爱情的结局，就这样像流星一样短暂的划过，我会用40000的祝福你幸福，用50000次的祝福你快乐年轻，用无限次说声我爱你

篇6：天堂里不会有眼泪散文

天堂里不会有眼泪散文

下面是一个真实的故事，看完后，我流泪了。

当这栋五层的楼房倒塌时，霜正在一楼的办公室里加班，吃着石给她送来的夜宵。他俩是一对新婚数月的小夫妻，恩爱非常。石比霜大八岁，从三年前认识起便对霜如珠似宝地宠爱着。由于两人不在一个城市，几经努力仍无法调动到一个城市。直到半年前，石才辞去了工作，只身到霜所在的城市。

霜有一份报表必须在明天上交，但因为搞错了一个数据，使得总数一直对不上。不得不在晚上继续加班，到了10点半却还没找出问题出在哪，于是打了个电话向丈夫诉苦撒娇。于是石带了夜宵来陪她的妻子，并和她一起查对着文件中的数据。见丈夫走进办公室里，霜满肚的烦乱立刻烟消云散。石，一直是她的支柱，在外人看来，她是位很能干的女孩子，但在石前面，她永远是个小女人。看着丈夫的英俊的脸庞，心情就象窗外的星空一般，灿烂无比。石怜爱的摸着她的头发，命令着说：“乖，去吃东西。我来查。”于是霜乖乖的端着夜宵坐到石的对面，一边吃着一边满含柔情地盯着他，他的脸，他的一切，是她永远都看不厌的。她相信，只要丈夫出马，这世上便没什么办不到的事。果然，不到一刻钟，石便找出了那个错误，正微笑着想调侃他的妻子几句。而就在此时，这栋早在一年前便说要拆而勉强使用至今的办公楼，似乎在此时再也承受不起负荷，竟毫无征兆的轰然一声倒塌了。

几秒钟之内，两人便被埋在了废墟之中。不知过了多久，当霜从昏迷中醒来时，眼前一片漆黑，一时竟不知身在何处。身上压着一条空心水泥板，但运气不错，这条水泥板的另一端却被另一条水泥板支撑着，只是压在她的身上令她无法动弹，却不会令她受伤。刚才的昏迷是因为有东西砸在了她的头上，另外腿部不知道是被什么砸到，骨头似乎断了，并好象在流血，但因为板压着，她摸不到自己的小腿。肩背处也有痛感，一摸也在流血。

“石!石!你在哪?”霜猛然想起了她的丈夫，叫着。没有反应，她怕极了，嘤嘤哭泣起来。

“霜，我在这??你怎??怎么样?有??有没有??受伤?”石微弱的声音从她边上传了过来。她记起来了，在倒塌的一瞬间，石是扑过来一下压在她的身上的，但现在怎么会分开，她已经想不起来了

“老公!你??你怎么样?!”霜听着丈夫的声音大异平时，惊恐地叫着。

“我没事。只是被压着动不了。”石忽然平静一如平时，说着：“宝贝，别怕，我在这，你别怕!”霜感觉石的手伸过来碰到了她的臂，急忙用手紧紧地抓着。石握着霜的手，有些颤抖，但有力，令她的恐惧顿时减轻了许多。

“我的小腿好象在流血??”霜继续说着：“一条石板压在我的大腿上。老公，我们是不是要死在这了怎么会呢?一会儿就会有人来救我们了。”石紧了紧握着妻子的手：“用我的领带绑住你流血的腿，够不着小腿就绑大腿，越紧越好。”说完抽回手，将领带递了过来。霜照丈夫的话，把流血的腿给绑住，但由于力气不够，并不能有效的止住血流。如果没人来救他们的话，岂不是流血都会流死了吗?霜恐惧的想着。再伸过手紧紧的拉着石的手，只有这样，她才能不那么害怕。她突然觉得丈夫的手在抖，难道石也在害怕吗?这时，不知道从哪传来一声老鼠的叫声，霜尖叫了一声。她生平最怕的就是老鼠，现在这情形，老鼠就算爬到她头上，都无力抗拒。

“老婆，别怕。有我在呢，老鼠不敢过来的。过来我就砸死它!”石知道霜在怕什么，故意轻松的说着：“老天故意找个机会让我们患难与共呢。你的血止住了吗?”

“没有，还在流。”在石的玩笑话中，霜也轻松了不少：“唉，死就死吧。反正你跟我在一起，我什么都不怕!霜想起了三年前和石认识的情景，那是她大学最后一年的实习期，在石所在的城市的一个公司里工作。有一日，两人在一部电梯里偶遇，石的脸上充满着惊艳的神色，霜仿佛视而不见。只有两种男人能引起她的关注，一种是聪明的，另一种是英俊的。而在电梯里呆望着她的男人，霜在他英俊的面庞里明显地看出了智慧。似乎很玄妙，但后来的了解也证明了她看人的眼光，石无疑是一位极其聪明的男人。但只有对着她时，才会显出些傻样来。霜想着想着，几乎快要笑出声来。

有一次，霜的肚子痛极，倒在床上脸色煞白。石坐在她的床边，心痛使得他的脸色比她还白。他脱去外衣，躺在她的身侧，将她紧紧的抱在怀里。一丝一丝的温暖从他的身体传至她的体内，她沉醉在他的怀抱中，竟忘了那本是难以忍受的痛楚。爱情的力量，有谁能解释的清楚呵。

两人静默着，都知道除了等待之外，他们毫无办法。霜感受着丈夫的手，继续想着以前的往事。其实从严格意义上说，是她追的他。那次邂逅后，她便终生不悔，而石却一直以为是他在苦追她，这傻的哦，我不给你制造机会你怎么追啊，霜微微的笑着想。两人在不同的城市，彼此的父母也都不是很赞成，但他们心里都知道，这一生只会爱对方。这种爱，只有当事人才会明白。在漆黑一团不闻一点声响的废墟里，霜却沉浸在回忆中，柔情似水地轻声对丈

夫说：“石??我爱你!”石紧了紧握着妻子的手作为回答。霜继续回想着以往的点点滴滴。石每隔几分钟便会跟她说话，使她不感害怕。但是，她想睡了，感到很困倦。

“石，我累了，我睡一会儿??”霜低低的说：

“不能睡!!”石大声的喝道。反应如此强烈令霜吃了一惊。石紧紧的握着霜的手，说：“听我说，你要控制自己，千万不能睡!你在流血，困倦不是因为疲累，而是因为失血，如果睡了，就不会再醒!知道吗，千万不要睡。跟我说话。”

霜想控制睡意，但那种强烈的困倦，却似乎抵挡不了，真想就此沉沉睡去。石不断跟她说着话，说起以往的点点滴滴，真想睡，真想让石闭嘴，但她似乎连说话的力气都使不上来。她迷迷糊糊的听着，一直处在半昏半醒之间。不知道过了多久，她听到那外面有一声沉闷的敲击声，终于有人来救他们了!她兴奋地握紧丈夫的手，叫道：“你听，有人来了!有人来了!!”石的手却松开了，传入她耳边的是一声似叹息似呻吟的声音。她也终于昏迷了过

去。

这栋楼倒塌是在深夜，没有人想到会有人在里面。直到早上，城建处才有人来勘察，才听到附近的人说昨晚似乎看到有间办公室一直亮着灯，但不知道有没有人。在查询了在这楼里的单位的人员后，确定了霜在楼房倒塌时在里面。于是通知了0，医院急救中心和建筑队，组织人员抢救，并有相关领导迅速到场指挥。

抢救是顺利的，当挖开一块一块的水泥板，撬开一根又一根的钢筋后，施救人员首先发现了石。当抬他上来时，石的神智还是清醒的，他拒绝现场医护人员的救治，并不肯上救护车，躺在废墟边的担架里，嘴里不断喃喃的说着：“救她??救她??”在场的一位经验丰富的医生当看到石时，已经知道无救了，也不勉强将其抬上救护车，因为可能稍一移动便是致命的。只示意护士给他输血，但针管插入后血已输不进去了。他的嘴边不断溢着血，这是内脏受了严重外伤的反映，估计是肋骨断裂后插入。一只手已经断了，断裂处血已停流，两条腿的骨头也全是粉碎性骨折。

致命的是，从从他的脸色中看出，血几乎已经流尽了。令这位医生奇怪的是，按这种伤势是不可能坚持到现在的。

石的眼睛眨也不眨的看着施救人员的举动，很快昏迷中的霜也被救了出来，石转向了医生，眼光里竟流露出乞怜的神情，嘴里已经说不出话来。医生现在有点明白为何他能坚持到现在了，给了他一个安慰的眼光，迅速走到霜的身边给她作了一些检查和必要的治理，然后让救护人员将她抬上救护车，回到石的身边，蹲下身来看着他急切的眼光说：“你放心，她没有生命危险，也没有严重的内伤，失血有点严重，

当听到医生的话时，石刹那间似乎绷紧了的眩一下放松了，便委顿了下去，眼光追随着抬着霜的担架。医生不忍的看着，转头叫抬担架的人给先抬过来，将霜平放在石的边上。在场的所有人的眼光都聚集在了这里，偌大的一块地方，没有一个人发出一点声音。石用着生命的最后一丝力气，依恋地看着霜，看着他深爱着的妻。那眼光流露出疼爱，流露出万般的不舍，深深的看着，仿佛要将她的影象永远映在眼里。他竭尽力想将那只没断的手抬起来，但只能使手指微微动了动，医生噙着泪将他的手盖在了她的手上。石张着嘴，似乎在说着什麽。一滴泪，从他的眼里流了出来，而泪却使他的眼睛模糊，他想看她，他想看着她啊!医生懂他的心思，抖着手替他抹去了那滴泪，但他的眼睛大张着，却永远也看不见他的妻子了。他走了。

只有看过石的伤势的这位医生知道，为了妻子不感恐惧，为了他深爱的妻子不因失血致死，在生命的最后关头，他硬是抗拒了死神几个小时，他受的伤，是要忍受几个小时生不如死的痛楚啊。上了年纪的医生也再控制不住，为这位素不相识的人老泪长流。边上的几个小护士，早已失声痛哭。

直到霜的伤势全部复原后，她的父母和哥哥才将石的死讯告诉了她。当明白这是真的时，霜以妻子的身份要来了石的死亡通知和病历。她一字一字的看着，脸上的神色很平静，令她的家人都松了一口气。她哥哥说，：“听在场的人说，妹夫在走之前，曾经跟你说过什么，但只有那位老医生听到了。”她一言不发，独自出了病房，她的.母亲在她身后跟着她，见她径直走进了那位老医生的办公室，坐在他的对面老医生见是她，微笑地说：“你的伤好了?还该注意休息，不该到处乱跑的。”

“我丈夫跟我说了什么?”她直视着医生，语气大异平时，连起码的礼貌也不顾了。她此刻只想知道石跟她说了什么，不想寒喧，不想说废话。

老医生诧异地看了她一眼，但瞬间便理解了她。尽量的和缓的说：“他那时已说不出话了，口腔里的水份已不足，

所以我只能看到他的口型。”霜也不继续问，只是仍旧盯视着他。医生叹口气，似乎回到了当时，神情也变的很悲戚，说：“如果我没有看错的话，当时他看着你，说的是：‘我爱你’，然后就??”

霜沉默着，脸色变的雪一般白。医生正想着怎么安慰她时，只见她一张口，竟喷出了一口鲜血。

半年多过去了，霜的父母将她接回了家住。在这半年，她没有跟人说过一句话，也仿佛所有人都不认识。给她水，她就喝，给她饭，她就吃。其余时间便坐在自己房间发呆，或对着挂在家中的石的遗像喃喃的说着话。

看着自己的女儿成了这副样子，霜的父母在半年里似乎一下老了十岁。所有医生对霜的病症都摇头，也去看过心理医生，但不管医生跟她说什么话，她都是完全没听到的样子。

就这样又快过了半年，霜的哥哥的小女儿来外婆家吃饭。六岁的孩子看着跟以前完全不一样的姑姑，拉着她的手也没反应，不禁急了：“姑姑，姑姑!你以前说要带我去公园玩的，你骗人!”外婆外公拼命的打眼色，但那孩子哪去理会，继续嚷道：“还有姑父，他也答应过我的，哼，全说话不算话!”听到“姑父”两字，霜浑身一震，在她的身边，没有一个人敢提石，这是她快一年第一次听到有人提到他。竟也拉着小侄女的手说：“姑父答应过你的?

好，我马上带你去。”霜的母亲第一次听到她跟人说话，不由激动的哭了起来。霜的父亲马上想到女儿的病情可能有转机了，竭力压抑着颤抖的语气，平静的说：“那好，霜，你就带她。”

在公园，小侄女牵着姑姑的手，张大眼睛问道：“姑姑，姑父呢?爸爸说他去了很远的地方，但我又听见他跟妈妈说下星期是姑父的周年，要去祭他。姑父是死了吗?小侄女来后的几天，霜明显恢复了许多。跟父母不断的说着话，但他们都回避着石这个话题。

到了石的周年这一天，中午母亲去叫霜吃饭时，却发现霜不在家里。正狐疑时，儿子的电话来了，霜在石的墓前。

当父母赶到时，只见霜*坐在墓碑前，穿着结婚那天穿的礼服，眼睛闭着但嘴边却带着微笑。她的哥哥和嫂子站在她的前面，眼睛都已哭的红肿，霜的母亲一下便晕了过去，父亲浑身颤抖着走近，看到幕碑上霜用血写下了几句话:

如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁?

如果在天堂遇见你，你是否还像过去?

我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。

如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手?

如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强?

我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。

请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。

请带我走吧，我知道天堂里不会有眼泪。

篇7：天堂里有我想念的人散文

天堂里有我想念的人散文

过去的事如梦，尚在魂魄处呢喃，竹林料峭，一蓑烟尘，冷雨点点，思故人，偶独守人间，手捻红笺欲寄天，炊烟升腾，撩起过去，泪眼无言。

坐在电脑前，听着优美伤感的歌曲，欣赏文苑五彩缤纷的“世界”，我突然好想已故多年的两位老师和两位同学，不知道他（她）们在另一个世界过得好不好！

两位前辈既是我的老师又是我的亲人.她们从小看着我长大，就像对自己的孩子，关心我的成长，呵护我的情感.她们都是我在小学阶段，接触过最有情谊和最善良的人.一个是我的政治老师，一个是我的音乐老师，她们教我做人的道理，三好学生、少先队员、共青团员，一步步走来，成长的岁月留给自己许多美好和难忘的回忆。

记得政治老师当时梳着两条又黑又长的辫子，特别好看。浓浓的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，特别迷人。课讲得绘声绘色，同学们都喜欢上她的课。下课的时候，我总爱围在老师前问长问短，摆弄着辫子爱不释手。老师看着我笑着说，喜欢就把头发留起来吗！我只是点点头，心里说，我的头发它也不争气呀！巧的是，政治老师的家就住在我家的隔壁。放学后，我就像一只快乐的小鸟，在老师家玩个不停。有时候还帮助老师做些力所能及的事情。当时老师家小孩很小，两个小千金和老师长得一样美丽。我就像个小姐姐陪她们一起玩。哄她们开心。这时老师总夸我懂事。那时我就觉得老师特别能干，老师的男人虽然军人出身，比老师大很多，但缺乏那种关爱型的因素，指手划脚，成了男人的嗜好。对做家务更是外行，所以老师里里外外“一把手”。当时好像没有“女强人”这个词，但在我心中老师就是个女强人。

音乐老师高挑个，眉清目秀，身边也不乏男人的追求。但老师却相中刚刚毕业的大学生。虽然大学生对老师来讲，条件不错，但男人的性格太内向，腼腆的像个大姑娘。我记得，当时很“淘气”的我约上好伙伴，偷偷地去看老师相亲的地方，似乎有些不放心，懂什么啊！其实也是对老师的一种关心。经年后，才知晓，老师的一生很苦，男人虽然有文凭，但缺少阳刚之气和人际交往方面的能力，家庭条件始终是一贫如洗。不过有一点可以肯定，男人对老师的爱深信不疑，一直到老去。

音乐老师给予自己文艺方面的表演与激情。在文艺活动贫乏的年代，我们只能学些样板戏，记得自己在老师得指导下，学习和模仿京剧片段。如：《红灯记》、《沙家浜》等都是我们亲睐的剧目。我当时在剧中主要扮演李奶奶和沙奶奶。在排练的过程中，老师指导有方，耐心地教，我认真虚心地学，加之自己悟性还算不错，在演唱和表演方面很快得到了老师的认可。记得在演出之前，要在学校的办公室里试演，也第一次演出，来了许多观众，把小小的场地围个水泄不通。主演的是《红灯记》中诉说家史那段。成功的表演不仅感动了自己，也感动了在场的每一个人。从那儿以后，我对音乐、舞蹈、朗诵、表演技能等方面追求便一发不可收拾。

到了中学也没有放弃我的爱好和特长。学校的文艺队，在指导老师的带领下，排练了许多喜闻乐见的节目。到部队、场矿、邻村去演出，还到城里去调演......那时我真的很开心、好幸福！但我始终没有忘记我的启蒙老师。在我中学毕业后，我又很幸运走进母校和我的两位老师、两位亲人，成为了同事和相濡以沫的朋友。朝夕相处的日子，让我再一次感受到了她们对我的怜爱和帮助！

再说我的两位同学，虽然长我一届，但也是我们文艺队的朋友，多才多艺，为人宽容。就像哥哥照顾妹妹那样亲近。虽然人生经历不同，但他们对自己理想的.追求，对家庭的付出的大爱和责任是令人钦佩的。可命运却如此短暂。一个是因为病情久治不愈，过早地离开了他眷恋的世界。我很遗憾，没有最后送他一程（因得到的消息太晚了）。另一个在回家的途中发生了意外，当得到这个噩耗，我已哭成了泪人！因为，我真的不想让家乡走出来的每一个同学，亲人、朋友过早地离开我，离开这个多姿多彩的世界。他（她）们身体健康和幸福是我最大的心愿......

天堂里有我想念的人。多少年过去了，我怀念依然。每年的清明节，我还到老师和同学的墓地去看望，献上一束鲜花，寄上我的思念和祝福。蓝天掬一把彩线，束缚心绪抛予世间，挣断琴弦，离别的回眸，成为了清灰色的泪。柔情满满，芳草凄凄，思念满腹。怅惘若梦，落红飘飘，寄予笔端一腔感伤。

亲爱的老师、亲爱的同学，你们虽然离开了我。但你们永远活在我的心中，心有灵犀，天堂永远都有我的祝福和叮咛。愿你们在另一个世界平安快乐！安息吧，在天之灵！

篇8：怀念天堂里的父亲散文

关于怀念天堂里的父亲散文

屈指算来，父亲去世也快有十五周年了。每在自己静下来的时候，总是会不由自主的想起他，这时我也常常会情不自禁的流下泪来。今写此文，算是一种纪念并怀念他老人家最好的方式吧。

父亲是斗大的字不识一个的文盲，典型的中国农民。曾经历过改朝换代的**年代，也经历过三年饥荒的苦难岁月，一生历经坎坷挫折，育我们姐弟四人。二姐很小的时候因冻饿而死，以后三姐也就很自然的顶替她的位置成为我现在的二姐了。在我的记忆中，少时家庭生活非常清苦，大多一天二顿都是稀饭。母亲添一锅水再放进一些萝卜樱在锅里煮，然后抓几把玉米面混合在水里搅动，最后放进锅里煮成稀饭，就这样的饭也常常是难以为继。而几岁的我因为不爱吃萝卜樱，常常哭闹不休拒绝吃这样的饭，而此时父亲总会用筷子把我碗里的萝卜樱挑拣干净。我因为营养严重不良，面色枯黄饥瘦。当时村里人给我起了绰号叫“小瘦鬼”。很小的时候，一天夜里我高烧烧得晕了过去，是父亲背着我走了两里多路去了医院，第二天醒来的时候，我看到父母亲红着眼眶在一旁呼唤着我的名字，他们一直在旁边守候着我。因少时我多灾多病，父亲怕我活不了，就用了一根红头绳一样的红色粗线围脖子一圈再打个结系起来，说这样就能保住我的性命，农村里戏称“扣狗绳”，说这样就能免灾，就好养活了，等长到一定的年纪再举行一个仪式剪掉，后来我知道那叫“开锁子”。因为我挑食严重，父亲搞来一个小沙锅，把家里仅有的一点米留给我，常常给我开小灶，让母亲抓一把米放在沙锅里熬米粥给我喝，烟火经常熏红了母亲的眼眶。就这样，随着时间的推移，我一点一点的长大。

在那艰苦的岁月里，家里人口多，口粮少，父亲与十几岁的大姐就经常去离家八十多里外的铁球山给人家运石头做苦力赚一点小钱补贴家用。这些事当时我并不知道，直到前几年与大姐闲聊的时候我才知晓。一次父亲的一位仲姓朋友来我家里串门，看见了我。就与父亲商量着把我领养过去（他家当时没有儿子），说这样可以为我父亲减轻一些家庭负担，还承诺给父亲一些粮食，父亲断然拒绝了他的要求。尽管两家离的很近，交情很好，但是他也舍不得自己的骨肉送给别人。为了减轻家庭负担，在大姐还不足二十岁那年就远嫁了几百里外的徐州农村，从此以后几乎都是大姐那边照顾着我们度过那段最艰难的岁月。

大姐因为家庭极度贫苦没有上得起学，至今都是文盲，二姐上了几年学堂，能认识几个字，大哥也是一样。到我上学的年纪，父亲再也拿不出钱来。尽管那时学费才二元钱一个学期，凑来凑去才凑到了一元钱。我上学的事情不能再耽误了，父亲为这事很发愁。好在二姐那时在学校读五年级，对我的启蒙老师陈怡凤很熟悉，她对陈老师说明了我的情况，说家里仅仅凑到了一元钱，欠缺的另一元钱能否拿家里的十个鸡蛋抵账让我去她班级读书。这个南京下放来的五十多岁的陈老师很爽快的答应了，让为此事发愁的父亲终于露出了笑容。我挎着母亲自制的书包终于走进了向往的学堂，接受了知识文化的教育。我很感激南京来的这个陈老师，在我走上社会后曾经打听并寻找过她老人家，遗憾的是她回南京后失去联系而寻找无果。

父亲是一位心地善良之人。一次家里来了一个讨饭的男人，自称与我家同姓，称呼父亲为大哥。父亲看他可怜，留他吃了一顿，送他走的时候还让母亲给叠了十几张刚烙好的煎饼并用一块白布包好送给他路上吃。我不解的问过父亲，为什么我们家都快吃不上饭了还送他这么多煎饼。父亲淡淡的说了一句话：“哪个就没有一点难处呢？能帮一把就帮一把吧！”

父亲还是一位大度宽容之人。一次四祖父家的三叔要结婚了，恰巧那年遇到他出河工的时间与婚期重叠。（以前农村的规矩是男子20—40周岁壮年时每年出一次劳工去外地修理河道）。因为我家里经济比较拮据，四祖父就找到我父亲要求他代替三叔到外地出劳工，而四祖父则说好愿意拿出三十元给我家作为劳工费，先付十元，另二十元等河工结束后回家再付，可是河工结束以后四祖父再也不肯给那剩余的二十元了，理由是村里给民工凑的出工钱被我父亲领了，顶账了。而在那个大家都吃不饱饭的年代，四祖父家里每天都有十几个人为他家做义务工，四祖父有一手精湛的木工手艺，手下的徒子徒孙十几个人跟着他学手艺，都是不付工资的，是十里八村有名的大富户。他承诺过该给父亲的劳工费用最后却食言没有兑现，但是我父亲因为四祖父是长辈，后来没有和他计较。

父亲对我也有比较严厉的一面。少时的我经常与村上一起玩的小伙伴去偷摘大叔家还没成熟的栗子果实，有时候也去偷摘大姨家门前的石榴。那时年纪还小不懂事，不知道这些果实没有成熟摘了也不能吃的，摘下只是白糟蹋了这些东西。这些事情终于被我父亲知道了，用巴掌使劲的扇了我的后脑勺，我便嚎啕起来，等我平静下来之后他就给我说：“少年偷针，长大偷牛，现在就这样，我如不管教你，长大后如何得了？以后再也不准许去干这些事情了！”从此以后我再也没有私自去拿过别人一点东西。

父亲也是一位懦弱之人。我们这里很早就有养花的习惯，虽然我家土地不多，也在非常紧张的口粮田里挤出三分地率先种起了花草。在那个国家都穷的吐血的年代，更没有人会拿闲钱来买我们的花草了，种的花草每年几乎都是被人偷去大半，也经常会招来一些无赖来收一些什么特产税的或者以其他名堂来敲诈的，而父亲则总是无休止的不断满足他们。我曾问过为什么要给他们钱，我们也没在花草上赚到钱，父亲总是无奈的说，“我也不想给，不给他们能让你安心的生活吗？会放过我们吗？”此时我总是无言以对。后来国家的经济情况逐渐好转，对绿化也重视起来，绿化苗销售情况也好起来，我们的花草也扩大了生产规模，还租了别人两亩地来种花草。虽然我们付出了很多，但是所有的辛劳总是付之东流。一天夜里，由于白天我干活太累，夜里睡的太深，所种花草一夜之间几乎被贼人偷拔了个精光。父亲在地里看着这场景很心疼，叹了一口气说道：“好财不发命穷人啊，也许是我命里就该穷呢。”然后默默的把贼人遗漏下来的花草树木整理一下重新种在一起，留下大片的空地在种一些蔬菜。父亲对待村子上的人也很和善，我家养花早，他总是会赠送一些花草给村民做母本，于是慢慢我们村庄的花木种植逐渐扩大起来。

转眼我也成为大龄青年，由于本人长相欠佳家庭贫穷，一直单身，说媒提亲的热心人不下四十多个，但是女方一看我面黄肌瘦，身材单薄，家境清苦，没有几个女孩子愿意与我结亲的，这时就有嘴尖刻薄的老妇当面讥笑道：“穷的烧蚂蚁吃的人家，不要说女人了，就是个男人也找不到了，一坨狗屎，沤粪差不多。”此时我心里更加不是滋味。说真的，也不是就没有女人愿意跟我过日子，我只是想找一个合适的罢了。毕竟这是自己一辈子的大事，草率不得的，之前就有一个面容姣好的女孩子纠缠过我，但我认为极不合适而断然拒绝了她。父亲知道此事后心情更加沉重了，脾气变得暴躁起来，动不动就因为一点点小事跟我吵架，责骂我，说被我愁死了，前世欠我的债怎么还都还不完，而我此时也只能默然面对。在我二十九岁的那一年春天，经过一个热心人说合终于定了亲事，父亲终于高兴了，脾气也好了很多，说话也与以前一样亲切和气了。我曾经问过恋爱时候的妻子，我们两家的情况相差这么多，为什么还愿意跟着我过苦日子。她告诉我她曾经打听过我的为人，人家告诉过她说我心地善良人又勤快，跟着我很放心。我结婚的时候父亲把家庭里的上了年纪的长辈们都请来喝酒，事后又把上了年纪的四祖父，五祖父他们掏的随礼钱一一退还给他们。父亲告诉我说，他们家都有人出了随礼钱，老长辈们请过来是礼数，而他们给的钱是不能要的。尽管我们还欠了一大笔债，但是不该拿的钱还是不能拿的，父亲对此事的态度让我敬佩有加：家贫骨气在，人穷志不丢！

由于艰苦岁月的摧残，父亲看起来比实际年龄老了好多，刚六十岁的他也满头花白身材瘦弱佝偻着腰。一次为了生计，带着刚从学堂里出来的我用平板车载着水缸沿村叫卖，一位老人问他：“老先生这么大的年纪还出来干这种重活？起码应该有七十多岁了吧？”父亲则笑着回答：“哪里有那么大啊，我才六十岁呢。哎！这辈子吃的苦太多了。遭的罪多了人就看老的快啊！”虽然时节已是初冬，晚上我们住不起旅店，就在一户人家的草垛旁准备露地宿营休息，这时一个大娘过来了，对我们说道：“现在夜里很冷的呢，在这里过夜哪能行啊？还是去我家的柴房里过夜吧！”父亲很高兴，大娘搞来一些稻草放在柴房里，我们父子当夜就宿在那里。那位大娘很是善良，招待我们吃她烙的韭菜饼子，父亲很感激的连连道谢，而那位好心的大娘则说：“在家千日好，出门一时难啊，看你们老的老，小的.小，出门在外不容易，吃点饼子不用这么客气的。”第二天早上我们告辞出发的时候，父亲掏出二元钱让我拿给老人的儿媳妇作为酬谢。（注：八八年前后的二元几乎是一个农民工一天的工资，我当年给人家盖房子做小工工资一天才2元5角钱，当时我与父亲卖水缸大约一天赚不到6元钱）而老人的儿媳妇则连连摆手不要，说这些都不算事，我们一再道谢！直到今天我还常常想起此事，心中感慨万千！一个好人做一件好事总会有人永远记住他的。

在夏天，父亲的脚脖处与手的关节都红肿起来，疼痛使他难以入眠，我们姐弟几人带他去县医院检查也查不出什么病来，常常是无原因的高烧不退，医生也束手无策，我们只得寻求风湿关节炎偏方来治，但是情况还是越来越糟。我的一位同学是医生，我曾求助于他帮我父亲想想办法。他告诉我说：“大爷的身体极度虚弱，都是以前受累落下的病根，现在也非常严重，医治很困难，只能每天输点葡糖糖维持生命，让他老人家多过一段时间。”我就给了他300元买了几箱子葡萄糖注射液来家请人每天给父亲输液。说也奇怪，挂了几天葡糖糖液以后，以前难以医治的高烧情况再也没有出现过。因为长期患病，父亲很久都没能走出家门，胡子头发很长很凌乱，我就去镇上请来一个老年理发师为他清理一下头发胡子，让他尽可能的舒服一些。

过了新年以后，父亲的情况越来越不好。一年之计在于春，这话对于我们花农来说再也合适不过了。春天要种花浇水除草，我还要到外面跑销售，照顾父亲全凭母亲一个人来操劳。一次回家看到父亲，他也不能起身，说话声音很微弱。我拉着他的手，泪水也簌簌而下。他说他时间可能不多了，最放心不下的是我大哥的房子还没建好，还有担心我身体单薄将来能否赚到钱生活。我答应他我会尽可能帮助大哥建房子。既然老天爷当初没有饿死我，让我活了下来，以后我就能够活的很好，让他别瞎担心了。以后再一次回家的时候，父亲也没有力气言语。看样子是不行了，我们便把他从我家的偏房转移到主房子的堂屋里。十几天后，我因为生意上的事情要去别的地方办事，上午我看了一眼父亲，他很安详的睡着了，下午我便动身与表哥去了另一个城市，在一百多里外的目的地刚下车，手机里便传来家里的电话通知，父亲走了。我转身便急着往家赶。父亲临终前身边没有一个子女陪在他身边，203月16日的那一次外出，是我一生中最后悔的事情。夜晚与哥哥一夜没有合眼守护在父亲的遗体旁，第二天一早极度伤心的大姐也赶回家里奔丧，去殡仪馆火化父亲的遗体，苍天也伤心落泪的下起了小雨。气氛很是伤感。父亲去了天堂，但愿天堂里不再有劳累，不再有误解，不再有饥饿，不再有敲诈，不再有弱肉强食的纷争，也不再有世人的烦恼！愿父亲在天堂里能够活的好一些！

父亲的一生就是我家的一部辛酸史。他已经永远的离开了我们，留下的是一些让我记忆深刻的往事，今天满怀深情的写下来，在这里留下追思父亲的墨迹，完成自己的一个心愿。父亲是一个典型的中国农民，极其普通的庄稼人，但是在他身上，却有一种闪光的精神——博爱，正直，善良，勤劳，谦逊与朴实。而这些，正是我们中华民族所具有的精神脊梁！

篇9：天堂里，您好吗情感散文

天堂里，您好吗情感散文

又是一季清明时节！都说清明时节雨纷繁，可今天的气象特别的好，或许故去的人也不想人们太过悲痛吧。

您已经离开了十六个年头，那个时候的我还小，可我却深深记得你的样子，花白胡子，戴一顶帽子。记不清您有多疼我，但我知道很疼，你总是会在我睡觉前放一颗糖块在我嘴里，很甜。现在牙上的那个洞成了最后的证明。现在疼起来真的`好疼啊！可那个时候的我是最快乐的。

多少次梦到你，可都是在我遇到危险的时候！因为你是我的爷爷，你会保护我，那些鬼怪是近不了我的身的，此刻，你就成了神的化身。我说的对吗？一天，，你回来了，就在人们惊悸失措的时候，我却显得很镇静。我就像是知道你的回来，原来那也是一场梦，只是在心里您从未离开过一样。

现在，我也已经长大，也会赚钱了，可你却无法享受这些生活！如果，你还在该有多好。此刻，您在做什么呢？是不是也在忙绿呢？

短光阴的我突然变了，变的很累，很躁。也分不清什么是该做的！什么是责任！好多好多事，我不能说出来，但你会知道。你可以托梦奉告我了。呵呵！你不会责怪我吧！

许多年许多年以后，我会再次见到您。您还知道那就是您的孙子吗？您一定会。不过那个时候我会和您一样花白头发花白胡子了。

愿您在天堂安息。

篇10：写给天堂里的老爸散文

写给天堂里的老爸散文

中午准备给孩子做他最爱吃的鱼香肉丝时，又看到老爸年前一次买来的那许多调料包，我鼻子一酸，泪水瞬间溢满眼眶……

记得以往您每次都是买上三包两包的，用完再去买，然而那次却一下买回十包。这种调料最合孩子口味，做起来也较简单，只是附近的大超市里却没有，老爸，我77岁的公公是从较远处的一个小店里买回来的。我曾问过那个小店的位置，爸爸却说：“跟你说不清，还是我去买吧。”当时老爸已患肺癌三年半，嗓子哑了两个多月，为了不让他有心理负担，我们一直在欺骗他说是肺部炎症，他本人自始至终不知自己的真实病情。过年的时候，我发现老爸很少下楼，身体明显虚弱，走路都费劲了。可是您临走的前一天在您孙子正月十五的生日宴上，您还一直笑眯眯地听别人讲话，还用低哑的声音跟我谈论电视里的新闻……真想不到第二天去住院，您中午还吃了一个包子，您的儿子还同您聊了会儿天，您就那么突然地张了下嘴，闭上了眼睛。多名大夫对您实施紧急抢救一个多小时，您都没有醒过来。

东西仍在，可老爸您却永远离我们而去了。一个生命的消逝是如此匆匆，我还没有准备跟您说说最后的话、为您好好地做些最后的事，因为我觉得，至少在半年之内，老爸您是不会走的。您也没有跟我们任何人道别，说点最后想说的话，就那么突然地离去，永远地离去了。

怎么能不悲伤呢，怎么能不难过呢？细想想，您是那么好的一位老人，那么好的老爸……

您这一生历尽坎坷，却自强不息。您很小就失去了父母，在艰苦的岁月里，好学上进的您发奋图强，勤工俭学，顺利考入市师范学院，后回乡做了一名人民教师，多年后又进入土地管理系统，退休前曾任局长。年轻时因家里穷，年龄很大了才结婚，婆婆小您八岁，漂亮、善良、能干，里外一把手。你们是自由恋爱的，两人感情深厚。可是婆婆45岁那年，一场突如其来的车祸无情地夺去了她宝贵的生命，当时您的儿子15岁，女儿稍大一些。从那时起，您就既当爹又当妈，本来就疼爱孩子的您对儿女更是怜惜有加。

后来您有了孙子，对他则视若珍宝。等我休完六个月的产假去上班时，时已退休的您便独自担当起照看孙儿的重任。

当时我工作很忙，上班时根本无暇顾及孩子，每当我下班回到家都会急切地问：“爸爸，怎么样？您自己一人能看小孩儿吗？”我不止一次地提出找个保姆来看孩子，却遭到老爸您坚决反对：“小家伙儿可乖了，不哭也不闹，好带着呢。把他交给保姆我可不放心，人家谁给你用心照看？渴了、饿了、尿了，人家不管你知道吗？我可舍不得让我孙子受半点委屈。你就在单位忙你的，什么也别管，小家伙儿一天比一天大，有什么不好带的！”

在您的精心照看下，孩子茁壮成长，白白胖胖，虎头虎脑，极少生病。我因此得以安心工作。

想来，一个孤单慈祥的老头儿独自照看一个几个月大的娃娃，是多么不易！可是老爸却将此当作一种乐趣，孩子稍大一点就推车带着他到处去玩儿，让他从小就开眼界、见世面。记得爸爸常说：“今天我们去了哪里哪里，那里的人们都老喜欢钰了，都你一言我一语逗着他玩儿，都夸这孩子长得好看又乖巧，谁谁还给买了好吃的好玩儿的。”我分明看到老爸脸上洋溢着难以遮掩的喜悦。按说，长时间地看孩子通常是女人的事，就是谁时间长了也难免有怨言，可是，我从来未听到老爸您为此抱怨过半句。您把自己的快乐都寄托在了孙子身上啊！

等孩子上了幼儿园，老爸您为不耽误我们的工作，又肩负起接送孩子的重任，直到他上了小学四年级。由于中午我们下班晚，一般都是您接了孙子又做午饭，我回到家时饭菜基本已做好。

爸爸，您知道吗，现在的我想起从前的点滴已是泪如雨下。还记得学校离家较远，不论寒暑，除非雨雪天，大多时候都是您骑了摩托车（后来改成电动车）接送，我很少为此分心。在孩子的成长过程中，您付出了太多太多……

爸爸，您知道吗？此刻我深深地自责，我不该对您心生怨恨，不该责怪您太娇惯孩子，不该将责任都推到您身上，不该怒气冲天地对您吼“是你害了他！”不该呀，真不该呀！您当时听到那话时一定伤透了心吧？可是我从前就没有意识到这些，我从前就真的没有设身处地地站在您的角度去考虑问题，我本应该理解您的，可是我爱子心切、望子成龙，失落之时只顾自己泄恨，时常情绪失控，说出一些不该说的话。爸爸，我一定伤害到了您，因为我真的在心底怨恨过您，我曾那么固执地认为完全是你的溺爱，使孩子没有向着我理想中的方向发展，没有从小养成任何良好的习惯，直至荒废了学业，直至我们母子二人见面就吵，直至我们很久谁都不愿理谁……

对儿子我也是爱之深，才恨之切。他上小学二年级时，学习成绩还一直很好。到了三年级就特别贪玩，懒于动脑。有一天晚上，在前天刚刚保证了以后不再撒谎、要认真学习之后，他又再次撒谎不写作业，我气急败坏地对他又打又骂。没想到一向护着孙子的老爸您推门而入，当着孩子的`面，冲我大声呵斥，显然恼羞成怒，那样子恨不得要痛打我一顿。想起从前还没等我们开口训他，你早就阴沉着脸把眼瞪向我们，有多少到嘴边的话都没有说出口就让你给噎回去了！我是他母亲，我比你还爱他，我希望他从小自立自强，希望他长成我理想中的样子，你知道他在我心里占有着多么重要的位置吗？他不是你的私有财产，他不是说不得动不得，难道你还要剥夺了我对他的教育权？眼看着孩子成绩下滑，对课本无丝毫兴趣，我心里那个急呀。可是您总是让我在孩子面前威严扫地，并助长他不听话、耍脾气，挑食、懒惰等恶习，我顿时对你充满了不解，头脑发热的同时也对你恨之入骨。

我在气头上时常失去理智，难免会有过激的言行，我难以控制自己。这就形成了恶性循环。我同老爸大吵一顿之后，忽然觉得他是那么不明事理，一腔难以熄灭的怨火让我完全忘记了他过去所有慈祥的好。我的不良情绪没有丝毫震慑住儿子的任性，反而使母子关系愈加恶化，我们之间的火药味愈演愈烈，他也越来越厌恶学习。

现在想起这些，真的好难过。如果最初我能冷静下来，多做一些换位思考，找个合适的时间同老爸心平气和地好好谈谈，共同探讨一下孩子的教育问题，相信事态肯定会有好转的。我呀，真是白读了那些书，遇事就知道急躁上火、悲观绝望，而不去积极地动脑筋想办法。让自己镇静下来，想想老爸从小失去父母、中年丧妻、独自一人带大孙子的不同寻常的亲身经历，我已完全理解老人家视孙如命、容不得别人动一手指的所作所为。是啊，您自己总是舍不得吃、舍不得穿，可是为了孙子您却没有舍不得的，无论钱还是时间，无论心思还是其它。

我也曾经埋怨您为他买零食太多，以致他挑肥拣瘦、不爱吃饭。多少次您拎着大包东西进屋，兴高采烈地喊着您的孙子：“钰，快来，爷爷给你买好东西了！”我却在一旁露出鄙夷的神色，不屑一顾地说道：“无非又是些垃圾！”

爸爸，您走了，以后再也没有人像您那样疼爱钰了！我又说过多少曾令您伤心的话呢？请原谅您不孝的儿媳吧，看在我也是太爱孩子、也是为了让孩子学好的份上。好在这两年我逐渐意识到自己的错误，意识到自己在孩子的教育问题上负有很大的责任，我逐渐改变自己的态度和方法，不再一味斥责、挖苦孩子，而是以欣赏的态度多加肯定和鼓励，我们之间的关系已改善很多，孩子的逆反期好像快要过去了，他开始喜欢和我谈心，主动跟我说一些令他开心或不快的事，我渐渐发现这孩子其实还有很多优点。

爸爸，您的突然离世对小钰来说也是一个沉重的打击，亦或是巨大的震动。因为他丝毫没有心理准备，他完全不知您的病情。最疼爱他的爷爷悄然离他而去，他哭了，好多天都很沉默，饭吃得极少。于老家的葬礼结束回到家后可能触景生情吧，更是两天不吃不喝。他怎么就不想爷爷呢？

爸爸，小钰长大了，懂事了，我告诉您一些事儿，您听了一定会感到欣慰的。

我们娘俩刚从老家返回那晚，面对办过前半截丧事、曾停放过您的灵位、来过好多好多吊唁的人、地上一片狼藉的房间，还没等我说什么，钰就主动拿起扫把认真将三室两厅打扫一遍，当我为他将两双急需刷洗的鞋子刷洗干净后，他已经将地板整个地用墩布擦拭完。我说：“先歇会儿吧！”他却没有停下来，也不要我帮忙，独自将四散的沙发推回原来的位置，把诺大一大盆花从卫生间复位到客厅……

爸爸，钰的班主任今天对他爸说了，说钰只是学习不踏实，也没别的毛病，跟同学团结友爱，非常懂事，好朋友很多，是个品质好又很可爱的孩子。另外，老师还特意夸奖了您孙子在新春联欢会上的表现，说他们临时自编自演的“三句半”特别出彩，把大家都逗乐了。

还有，在正月里的一次家庭聚会上（那时您还健在），我还没有告诉过您，您孙子也可有礼貌了，那么多男孩女孩，是他带头给各桌的叔叔阿姨敬酒（以饮料代酒），大大方方、恰如其分的祝酒词令我这当妈的都刮目相看了。

对了，今天钰在得知他姥姥要随团去洛阳旅游的消息后，显现出很不放心的样子，因为他知道姥姥平时很少出门，毕竟岁数大了。我和他爸都还没要他怎么做，他却早已拨通了姥姥的电话，细心地嘱咐他姥姥千万要跟着队伍走，别把自己走丢了，累了就停下来等，也别什么东西都买，好多是没用、骗人的。我听到电话的那头，他姥姥开心地笑着说：“好孩子，姥姥知道。”

昨天，钰还欣喜地告诉我说：“校园里柳条都绿了！”我也高兴地告诉他：“我也发现了，咱们小区的垂柳一夜之间也都绿染枝了，原以为要等到四月份呢！”

爸爸，冬天已经过去，春天已经来临。多么希望温暖明媚、鸟语花香的春光里有您与我们同在。可是，对于您的病谁还有什么更好的办法？最初我们去省城做了半年的放疗，后来就一直用中药保守治疗，因为肿瘤所在的位置不允许手术，长期化疗又会严重影响生活质量，这是结合现实生活中很多实际病例考虑再三，最终敲定的治疗方案，我们希望您在没有任何心理压力的情况下轻松走完晚年的最后一段路，不想让你早早背负起比病痛还要重的精神枷锁。爸爸，原谅我们一直欺瞒您，一直轻松乐观地谈论您的病情吧！当我们听到您笑着对另一位老人说：“我没事儿，算命的说我要活到九十八呢！好好活着吧，又要涨工资了！”，我们不禁庆幸几经犹豫、辗转反侧做出的选择是正确的；然而，年后当我们听到您声声咳阵阵喘，那痛在心上，如刀绞啊！我们悄悄地沉郁，悄悄地叹气，彻夜难眠，却不敢对您表现出内心极度的担忧。

爸爸，您的儿子已请了长假准备长期在医院伺候您，您的儿媳也做好了这方面的准备。在住进医院的第一天，您吃了中饭，还说晚上一定回家，吃我给您熬的红枣豇豆鸡蛋小米粥。可是您却出乎意料地匆忙走了，我都没有看您最后一眼……爸爸，您知道我是多么悲痛、多么不舍吗？真的舍不得您走啊！我还想在您跟前多尽些孝，好好地照顾您呢！这辈子您总是照顾别人，却极少让别人照顾您。您跟有的老人不一样，您从不轻易向儿女们诉说痛苦，您总是默默忍受，生怕孩子们为您担忧。我可敬的老爸呀，您怎么这么早就走了呢？我还没有郑重地向您道歉，我还没有用足够多的行动来表达我的忏悔！

大夫说您可能是心梗。很多人安慰我们说：您这辈子积了德、修了好，所以才没受大罪，所以才走得安详。也许，老天爷也不愿让您这样的好人饱受折磨吧。那么，您一定是上了天堂，一定是享福去了。

天堂里的老爸呀，您听到了吗，我跟您说的这些话？我们想念您呀！您的离去让我更真切地看到了生的意义，我知道今后该怎么做，您的后代定会传承您不向困难低头，自强不息、与人为善的精神，倍加珍惜亲情和人间一切真情，努力工作和学习，争取以好的成绩向您汇报。

愿天堂里四季如春，愿您永远安康快乐。