普通话的笑话（合集8篇）由网友“落海”投稿提供，下面是小编收集整理的普通话的笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：关于普通话的笑话
关于普通话的笑话(3)
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
/语文老师朗读如下
/有位学生听写如下
/《卧春》/《我蠢》
/暗梅幽闻花,/俺没有文化
/卧枝伤恨底,/我智商很低,
/遥闻卧似水,/要问我是谁,
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿,/俺是驴,
/岸似透绿,/俺是头驴,
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/
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篇2：普通话的笑话摘抄
关于普通话的笑话摘抄
尿的炒用
妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么?
儿子：你不是说过要为别人做点好事么?
妈妈：你尿床还算做好事?
儿子：昨晚我梦见邻居失火了!
那我用左眼看
一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。
我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。
我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝
猪的儿子
父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?
儿子：知道，它是猪的儿子。
这张老脸不配
糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，
今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。
问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：
“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”
现在的孩子啊......
白发
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
几个弟弟
“你有几个弟弟?”
“一个呀!”
“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”
“咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
好有爱的孩子
刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。
迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。
正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”
儿子语录
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯!
妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
这孩纸太没礼貌了
一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”
小明说：“吸管呢?”
谁画到你头上了?
贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。
正在画画的.赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
顶风尿尿三丈远!
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!
打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
这就是可爱的儿子，太逗了
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”
小姪儿吃青豆
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
不想挑刺
大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”
不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼!”
大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”
我们吃饭吧
全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
篇3：在香港歧视普通话注定是个笑话
香港国泰航空又出名了!只因某空姐辱骂说普通话的乘客，抱怨“他们听不懂人话”，直怼乘客“不会说英语就没有毛毯”。这样的新闻发生2023年，让岛叔惊掉下巴。
国泰航空服务人员歧视内地乘客的消息不是孤例，多年来时有耳闻。比如，有乘客表明自己是内地游客后，国泰航空空姐的态度立即从微笑服务变成冷漠以对;有空姐全程用英语、粤语与乘客交流，假装自己听不懂普通话;还有内地游客在登机排队时，被国泰地勤人员故意叫出队伍，进行额外检查……
此次事件后，国泰航空已发文道歉，称已暂停有关空服人员的飞行任务，即时展开内部调查。但这一事件的责任显然不能仅推给几名涉事员工，国泰应该反省的是自己的管理制度和公司文化。应该说，国泰这家由外国人成立、母集团也有英资背景的航空公司，在香港经历了回归前的近50年岁月，其公司文化似乎保留了某种崇拜洋人、相对尊重香港人而看不起内地人的乖戾情绪和莫名优越感。
一个在全世界都有业务的航空公司对乘客抱有地域性歧视，简直匪夷所思。作为中国香港居民的空姐在自身工作岗位上公然歧视祖国和内地同胞，更暴露了有些人的国族认同偏差、心理扭曲以及文化、专业素养之极度欠缺。
数年前，香港曾出现一些极端分子，他们不断挑拨香港与内地之间矛盾，攻击内地游客是“蝗虫”，甚至公开拦截内地游客、搜查行李。
香港国安法颁布后，反中乱港分子受到严惩，法律漏洞得到补全，香港的整体环境重归宁静，炒作内地与香港矛盾者也已不敢露头。但在国泰航空这般规模庞大的企业，居然仍有人蛰伏于阴暗角落，脑子里残留着不知今夕何夕的错乱思维，不得不让人深思。
香港是中国的香港，香港的发展离不开国家和内地的支持，内地游客是香港服务业的衣食父母之一，内地发展也早已超出一些井底之蛙的眼界，无论从哪个角度，香港人歧视说普通话的内地人，都是绝不应该也决不允许发生的事。
国泰航空不能只是道歉，而应反躬自省，重拳整顿，建章立制，从根子上解决问题。
同时，也应看到，国泰航空不能代表香港服务业，更不能代表香港。这种恶劣事件在今天的香港是局部和偶发的。香港正日益重视普通话，年轻一代的普通话水平提高很快，在近日举行的第15届“香港杯”外交知识竞赛决赛上，香港学生的流利普通话获得一致赞誉;香港公务员队伍对普通话的要求越来越高，特区政府不久前刚刚高薪招聘“一带一路”专员，特别注明必须会讲流利普通话。
随着香港日益融入国家发展大局，香港与内地交流交往愈加畅旺频繁，在中国的香港，崇拜英语而看不起普通话的逆流必将快速湮没于历史大潮。
网友在网络平台举报国泰航空空乘歧视非英语乘客
国泰航空声明
作为国泰航空行政总裁，林绍波代表国泰航空，就有关旅客在5月21日国泰航班CX987上的经历，再次向受影响的乘客和社会各界表示诚挚的歉意。
目前，我们已完成对于事件的调查，并依据公司的规章制度，对三位涉事的空中服务员予以解聘。在此，我想再次重申，对于个别员工严重违反公司规章制度及道德准则的行为，国泰航空将秉持“零容忍”的态度，绝不姑息。
为了避免同类事件再次发生，我将亲自领导跨部门的工作小组做出全面检讨，重新审视我们的服务流程、人员培训和相关制度，进一步提升国泰航空的服务品质。其中，最重要的是确保所有国泰员工必须尊重来自不同背景及文化的旅客，在所有的服务地区均提供专业且一致的服务。
我们感谢社会各界对于国泰航空的持续关注和监督，我们必将以此为鉴，努力为旅客提供更加满意的旅行体验。
新华网评：老毛病老不改，国泰航空飞不远
又是国泰航空。
近日，一段国泰航空空乘歧视非英语乘客的录音曝光，引发了社会广泛关注和谴责。
网络发布的录音中，一位空乘以英文明确表示，如果乘客不能用英语沟通，就不能获得毛毯服务。空乘的傲慢无礼甚至言语侮辱，让人极度不适和愤怒。
网友纷纷留言谴责国泰航空，痛斥其服务差、歧视乘客，对于这样的航空公司，要选择“说拜拜”。
事件持续发酵。5月22日深夜，国泰航空发布致歉声明，表示将对此次事件进行严肃调查处理。5月23日，国泰航空再次道歉，表示已经暂停有关空中空服员的飞行任务，即时展开内部调查，并于三日内公布处理结果。
侠客岛评：不说英语就歧视，是谁“不懂人话”?
这些年，国泰航空服务人员歧视内地乘客的消息不时冒头，似乎其公司文化里还保留着崇拜洋人、尊重香港人且瞧不起内地人的优越感。国泰航空本身依赖香港，中转是主要业务，内地乘客是国泰的基本盘。无论从哪个角度来说，歧视说普通话的乘客，都是吃饭砸锅，职业道德让人“下头”。
目前，国泰航空已发了声明道歉，表示会调查此事。要岛妹看，国泰是要好好反思。现在还想着搞崇拜英语而瞧不起普通话的那套，以后可要有得亏!
国泰航空劣迹斑斑
互联网是有深刻记忆的。
，香港国泰航空先后发生飞行人员参与暴力冲击被控暴动罪却未被停止飞行活动，以及恶意泄露航班旅客信息等事件，存在严重威胁航空安全的隐含，造成了恶劣的社会影响，增加了香港至内地的输入性航空安全风险。对此，国家民航局向香港国泰航空发出重大航空安全风险警示。
连安全底线都可以丢弃的国泰航空，说自己还能提供高品质服务，谁信?
5月23日，有香港媒体引述了一句话：听说国泰航空有些人一听到普通话，就假装听不懂，那就送他们英文好了，No Zuo No Die。说得好!
篇4：笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
篇5：笑话
笑话
笑话xiào hu[释义]①（名）（～儿）能引人发笑的谈话或故事；供人当作笑料的事情。讲～。（作宾语）
②（动）耻笑；讥笑。别～小明。（作谓语）
[构成] 偏正式：笑（话[同义] 见笑②篇6：笑话！
笑话！ -作文
1：找医生
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子
有一个急性子和一个慢性子围坐在火炉旁聊天。突然慢性子说：“朋友，有件事，我想告诉你，不过又怕你发火；不告诉你又觉得对不住你。”急性子忙说：“有什么事你就快说吧！”慢性子慢吞吞地说：“你答应我，不许发火。”急性子按捺住自己的情绪：“我答应你。”慢性子这才支支吾吾地说：“你的衣襟被火烧着了，
作文
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”篇7：笑话
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
篇8：笑话
1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》……
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
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