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校园幽默小笑话精选

时间：2023-11-17 07:23:36 其他范文收藏本文下载本文

校园幽默小笑话精选（精选6篇）由网友“地界”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的校园幽默小笑话精选，欢迎大家分享。

校园幽默小笑话精选

篇1：校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”

2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”

4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”

6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......“

9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”

11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

15、”作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......“

16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

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篇2：校园幽默小笑话精选

女生宿舍的月票

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元校务主任顿了顿，继续说道：“有人第

二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”

同床三年

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢1同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

如此成熟

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了另一个教师淡然地说。

兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

本校校花

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”

“校长，先说坏消息吧

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”

“那好消息呢?”

“好消息是他现在是本校校花。”

将来时语法

”爱“的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态.他问爱琳:”你说说,'爱' 的将来是是什么?“爱琳毫不迟疑地问答:”结婚!“

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:”两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音. “一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:”老师, 外面有5000只鸭子找您!“

篇3：校园幽默小笑话精选

1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!

2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”

3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!

4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!

5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!

6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。

7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”

8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前, 一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵

篇4：小学生校园幽默小笑话

最伤感的俩字：加油。

油价都这么贵了，咱就别说”加油“这词了!就说祝你开心得了!换行(草)换行(草)人生也就两个牌子，对了你就是耐克;错了，就是特步!

篇5：小学生校园幽默小笑话

有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行(草)老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二!老二!别。。换行(草)这时所有的玉米籽都变成了”老二“ 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米!换行(草)晚上，兄弟俩洗澡的时候发现......