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孤独的琴盒散文

时间：2023-08-29 08:07:12 其他范文收藏本文下载本文

孤独的琴盒散文（精选12篇）由网友“瓦豆瓷”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的孤独的琴盒散文，希望对大家有所帮助。

孤独的琴盒散文

篇1：孤独的琴盒散文

孤独的琴盒散文

很长时间没写日记了，总是那么忙，也不知道都忙了一些什么。今天收拾屋子的时候，我无意中又看到了我那空放了多年的琴盒，不由地想起了很多往事。

我们这里有一个习惯，在孩子过第一个生日的时候，给孩子小算一卦。大人们会在自己孩子前面放很多东西，比如钢笔啊，螺丝刀啊，玩具啊等等，这些东西也都分别有着它们各自所代表的含义。在我的儿子过第一个生日的时候我们也同样算了这样一卦，没想到孩子一起手就去抓了电子琴和钢笔。也许是传统习惯影响了我，也许是我自己爱好音乐的原因，我心里暗暗地下决心，等孩子长大后一定让孩子学琴。为了我的愿望，我攒了两年的工资，然后特意去外地给儿子买了一架很好的电子琴。后来我请到一名音乐老师，每周都到家里来上课。谁知我那刚刚三岁半的儿子表现出了很大的天分，老师只是教了几遍，他就会弹音符了。就这样没几天就会弹《世上只有妈妈好》了。这让我们一家人享受了从来没有过的喜悦。

俗话说的好：好花美丽不常开,好景宜人不常在。就在这快乐幸福的时刻，一场突如其来的灾难摧毁的我的梦想，我认为它也同样摧毁了孩子的前程。

为了挽救这个家，我卖掉了家里所有的东西，就连住的楼房都卖了，唯独孩子的琴没舍得卖。可是后来还是不得不卖，于是我在万般矛盾和无限痛苦之中卖掉了孩子的琴，而为了以后能把它赎回来，我和买琴的人签了一份协议，算是我把电子琴抵押了。他们很通情达理，同意了我的意见。后来我拼命地工作拼命地省吃俭用，攒了两年的钱之后我又把这架电子琴买了回来。那一晚，我和儿子似乎都没合眼，把琴擦了一遍又一遍，看了一遍又一遍，孩子从头到尾地弹起学过的曲子并说道：“妈妈，你以后再也不卖我的琴了吧？”

那一刻，我的心都瘫软了，泪水不住地留下来……我对不起孩子，我怎么能卖孩子的琴呀？我怎么能这么无能呢？我今后不会了。哪怕是砸锅卖铁也不这样做了。

孩子重新学起了琴，他不学的时候我来学，而这台电子琴，也就成了我和孩子唯一的陪伴。可是祸不单行，不幸又一次敲开了我们的.门。

20**年秋天的一个晚上，我下班接孩子回家之后，突然听见孩子喊：“妈妈！我的电子琴不见了！”

听到这句话的时候我还在外面，我疯了似的往屋里跑，不敢相信孩子说的是真的。果然，屋子里一片狼藉，就像是经历过日本鬼子的大扫荡一样，我被眼前的这一切吓呆了。

老天，你怎么就这么不长眼，为什么这样对我的孩子？！为什么？……

孩子的电子琴、复读机、我的衣服、裤子、鞋统统都被小偷拿走了。生气，生气有什么用。就是气炸了气死了这些家里仅剩的东西也回不来了。报警，报警又有什么用，警察来到家里问了几句就走了，然后就杳无音信。

就这样，孩子再也没有电子琴可学了，没了琴的琴盒，也就一直那么孤零零地空放着。

篇2：孤独的琴盒的经典散文

孤独的琴盒的经典散文

很长时间没写日志了，总是那么忙，也不知道都忙了一些什么。今天收拾屋子的时候，我无意中又看到了我那空放了多年的琴盒，不由地想起了很多往事。

我们这里有一个习惯，在孩子过第一个生日的时候，给孩子小算一卦。大人们会在自己孩子前面放很多东西，比如钢笔啊，螺丝刀啊，玩具啊等等，这些东西也都分别有着它们各自所代表的含义。在我的儿子过第一个生日的时候我们也同样算了这样一卦，没想到孩子一起手就去抓了电子琴和钢笔。也许是传统习惯影响了我，也许是我自己爱好音乐的原因，我心里暗暗地下决心，等孩子长大后一定让孩子学琴。为了我的'愿望，我攒了两年的工资，然后特意去外地给儿子买了一架很好的电子琴。后来我请到一名音乐老师，每周都到家里来上课。谁知我那刚刚三岁半的儿子表现出了很大的天分，老师只是教了几遍，他就会弹音符了。就这样没几天就会弹《世上只有妈妈好》了。这让我们一家人享受了从来没有过的喜悦。

俗话说的好：好花美丽不常开,好景宜人不常在。就在这快乐幸福的时刻，一场突如其来的灾难摧毁的我的梦想，我认为它也同样摧毁了孩子的前程。

为了挽救这个家，我卖掉了家里所有的东西，就连住的楼房都卖了，唯独孩子的琴没舍得卖。可是后来还是不得不卖，于是我在万般矛盾和无限痛苦之中卖掉了孩子的琴，而为了以后能把它赎回来，我和买琴的人签了一份协议，算是我把电子琴抵押了。他们很通情达理，同意了我意见。后来我拼命地工作拼命地省吃俭用，攒了两年的钱之后我又把这架电子琴买了回来。那一晚，我和儿子似乎都没合眼，把琴擦了一遍又一遍，看了一遍又一遍，孩子从头到尾地弹起学过的曲子，“妈妈，你以后再也不卖我的琴了吧？”。那一刻，我的心都瘫软了，泪水不住地留下来……我对不起孩子，我怎么能卖孩子的琴！我怎么能这么无能！我……今后不会了。哪怕是砸锅卖铁！

孩子重新学起了琴，他不学的时候我来学，而这台电子琴，也就成了我和孩子唯一的陪伴。可是祸不单行，不幸又一次敲开了我们的门。

秋天的一个晚上，我下班接孩子回家之后，突然听见孩子喊：“妈妈！我的电子琴不见了！”听到这句话的时候我还在外面，我疯了似的往屋里跑，不敢相信孩子说的是真的。果然，屋子里一片狼藉，就像是经历过日本鬼子的大扫荡一样，我被眼前的这一切吓呆了。

老天——你怎么就这么……为什么，为什么这样对我！为什么，为什么……

孩子的电子琴、复读机、我的衣服、裤子、鞋，统统都被小偷拿走了。生气，生气有什么用。就是气炸了气死了这些家里仅剩的东西也回不来了。报警，报警又有什么用，警察来到家里问了几句就走了，然后就杳无音信。

就这样，孩子再也没有电子琴可学了，没了琴的琴盒，也就一直那么孤零零地空放着。

篇3：盒痴散文

盒痴散文

中秋节，朋友送来一盒月饼。客人才走，我就把月饼拿出来，急急忙忙将空盒子抱进书房。

虽然只装了两个广式月饼，那盒子可制作得真精巧，红木材料，四周还印着苏轼「明月几时有，把酒问青天……」的整首《水调歌头》金字。大概因为看盒子讲究得惊人，连平常不碰甜食的岳父岳母都各吃了半块月饼。

「买椟还珠」，想必中国人早懂得以盒子促销，尤其这几年，只怕有一半的钱被商家用在包装上。这下麻烦了，因为我是盒子的收藏家，有收小盒子的「癖」，既称癖就有难以抗拒的「强迫性行为」，于是往往为了扔不扔盒子矛盾，好几次还为了收太多盒子跟太太起了争执。

记忆所及，大概我三岁多就有了收集小盒子的爱好，每次看父亲抽烟，我都在旁边等着他装香烟的白铁盒子。父亲疼我，只怕为了满足我早早取得盒子的愿望，常常特别多抽几根。

那是什么牌子的香烟，我早忘了，因为我收盒子的第一件事，就是把外面的商标纸剥掉。我不喜欢拖泥带水的东西，那包装纸容易破，看起来又贱，十分碍眼，所以甚至父亲才打开一箱烟，我已经偷偷把每个小盒子上的包装纸撕掉。我看不得不永恒的东西，我的小盒子一定得持久、得永恒。

我最早的收藏──几十个香烟小铁盒，在四岁搬家时全不见了，我曾为此闹了好几天，说搬家工人不可能遗忘，坚持回「老家」找。我娘也装样子「出去」找了一趟，回来摊摊手。

这事我十几岁才想通，必因为他们嫌我的盒子碍眼，借机会扔了。也因此，我能记得那么早的事，直到今天脑海还常浮现我收藏香烟盒的柜子和外面的纸门。

我想不出为什么爱小盒子，可能因为童话故事里有「潘多拉妈妈的神奇盒子」，所以我潜意识认为小盒子有魔力，虽然小，但是能一直掏、有掏不尽的古灵精怪，盒子是我发挥想象的地方。也可能因为小时候偎在父亲身边，他随手给我玩的东西，最现成的就是香烟盒，他又总说把里面包香烟的锡箔纸团起来，用火烧，会熔成一块像银子般的锡，香烟盒里就更有我想象的空间了。

还有个可能，是因为父亲在我九岁时过世，留下的十几个盒子，每个都是空的，也都是实的，里面有对父亲的记忆。

我收藏小盒子，都不是为装有形的东西，甚至可以说，只有不为装什么，也不装什么的，才是我理想的小盒子。也只有不为实用而收盒子的人，才是真正的盒子收藏家。所以我明明知道「菊石」制的印泥盒一定会渗油、不适合装印泥，还是买；我明明晓得锦缎盒里常有螨，会造成我哮喘，还是收了上百个。还有一回，在香港的笔墨庄看到个装满印章的石头盒子，里面的印材虽不佳，只为看上那深褐色的石盒子，也花大价钱买下。起初，太太还会表示意见，后来她知道这是我的癖，是病、避不掉，反而碰上卖盒子的店，主动就对我说：「你慢慢看，我先去别处逛。」这两年她更进步了！居然讲：「这么多地方卖小盒子，可以知道世上像你一样爱收藏小盒子的人必定不少，可见得不是只有你怪。」

确实，几乎在每个观光区，都能看见卖小盒子的。盒子多半是以当地的木材制作，譬如印度，特爱制造柚木盒子，加上印度盛产铜，盒子四周常镶嵌着铜片、铜钉。挪威人也卖白杨木做的盒子，老杨树，尤其长了廮结的，在光线照射下，能显出三度空间的花纹。东欧的人更爱做木盒子，而且工很巧，装饰也变化多，譬如先用火烫的方法「燎」出花纹，再在花纹里嵌进金属丝线；还有些木盒，外面包上小羊皮，再烫出花纹，更密实。我曾经不小心，留了一管水彩在那种盒子里，多年后打开，里面的水彩居然一点都没变硬。

中国的盒子当然以红木和黑檀为主，红木盒好像红木家具的延伸，少不得浮雕「福寿」或梅花的图案。黑檀木常做首饰盒，盒里有夹层，外面带锁头，我曾在台北「假日玉市」的摊子上，见过一个以贝壳、玛瑙、珊瑚和松绿石镶嵌的檀木盒，说是骨董，索价不菲，侧面看，盖子是黏上去的`，又有现代工具的痕迹。但如同酒鬼闻到「胡子水」都难以拒绝，我还是买了回来。

既然爱盒成痴，日久自然变为专家，盒子一入手、看两眼，就知道是怎么制作的。特讲究的盒子是以整块极硬的木头挖出来，所以盒子四边没有缺口。中国人做盒子喜欢用「像十指交叉」的榫头，欧洲人做盒子则像装画框，四十五度角黏在一起，讲究的还锤进木钉。最鬼的是摩洛哥人，他们先用四片木头黏成长方形的筒子，再像切蛋糕似的，横切成好几段，每段黏个板子，就成为盒盖或盒底。做出的盒子不但上下密接，而且木纹相连。他们还会做些奇巧的盒子，譬如由许多木块组成的，必须先抽出其中一小片，才能打开。又像是我最近在迪斯尼「摩洛哥馆」买的一个小盒，当你推开「插销」的时候，盒里会突然钻出一条小蛇，用尖尖的嘴叮你一下。我也喜欢马达加斯加人用黑檀制作的「小手盒」，连襻子都以木造，打开来，两侧有麻布，中间可以放零钱。我常一边把玩一边想，不知马达加斯加的土著妇人，是怎样手里攥着这样的小盒上街。她们是不是很穷，穷得只能用木盒当手提包？这小盒捏在手里，汗水泥水日久浸入木纹，如果我能收到那么一个，该有多美！

相对的，也让我想到一个在北京王府井珠宝店买到的金属小盒，以银为底，掐丝镶线，再填入蓝白的釉料，盒边有颗红宝石，轻轻一压，盒子就开了，里面铺着黑色的麂皮。店员说这曾是俄国贵妇的「手盒」，君士坦丁堡制作，当年二月革命，一群皇室贵族流落到中国，把盒子变卖，留到今天。我把这手盒买回家送给太太，隔几天，又要回来，进了我的收藏柜。太太笑说她也不喜欢，因为光光溜溜冷冷硬硬，又没绳子挂着，一不小心就掉了。只是来访的朋友常好奇地问，那漂亮的盒子里藏了什么好东西？

他们岂知道，我的盒子不放东西，每个都空空的，就算大大小小堆满一柜，我也不在大盒里塞小盒子。但我的盒子都空，也都不空，每个都留下我旅游的记忆，上面都有着天然的木纹、石纹……，打开来，都可能飘出一抹木香、皮香，跳跃出我的许多「想」与「不想」、「有意识」与「潜意识」的幽思。

每次回台，去父亲坟上，在两边的瓷瓶插上花，先看看大理石碑上的金字是不是还完整，四周的柏树是不是健康，看看后山有没有滑坡，扫扫上面木麻黄掉下的针叶，离去前，我都会特别绕到墓座后面，看着离地大约三呎的那一面，回想半世纪前，我是怎样在四周一片哭声中，看着一个小小的木盒子被放进去，然后封上砖块和水泥。

篇4：琴之爱散文

琴之爱散文

时光流逝，一转眼12个春秋都快过去了。从呱呱坠地到现在，父母无处不在给予我们爱。而我记忆最深的是那一架钢琴，因为在它身上，有父母对我太多太多的爱……

记得那时候我才四岁，无意中在电视里听到弹钢琴的声音，清脆悦耳，美妙动听。在我看来，那简直就是天籁之音。爸爸妈妈发现我对钢琴无比喜爱，就借了一万多块钱帮我买了一架星海钢琴。当我觉得基本练习枯燥无味的时候，是妈妈给我勇气让我坚持下来。八岁时，我参加了全国“星海杯”钢琴比赛。老师给我的曲子是贝多芬的《悲怆奏鸣曲》第三乐章，难度很大。酷暑难耐，尽管吹着风扇，我还是汗流浃背，妈妈就在旁边不停地为我扇风，给我揉胳膊，擦汗。我弹到什么时候，妈妈就陪着到什么时候。妈妈还尽她所能帮我检查音弹对没有。妈妈识谱比我慢，所以经常深夜在我睡着了以后，偷偷趴起来，一个人慢慢认钢琴谱，就是想第二天不耽误我的时间。功夫不负有心人，在比赛中，我取得了二等奖的好成绩。手捧水晶奖杯，我和妈妈高兴得手舞足蹈，心花怒放。(原创作文 )

再一次轻抚琴键，那么多美好的画面浮现在我眼前。妈妈陪了我整整七年，为我学习钢琴呕心沥血。终于，我忍不住了，轻轻地推开妈妈的房门，她正在收拾晾衣架上的衣物。瘦小的身躯，疲惫不堪的面容，一头瀑布般的黑发中夹杂着根根银丝。我看着妈妈，我已高出妈妈多半个头。“妈妈！”我哽咽着喊道，到嘴边的.话还是不好意思说出口，我只好从背后拿出小纸条递给妈妈，上面写着“妈妈，我爱你！”还有两颗紧紧依偎在一起的桃心。妈妈接过纸条，先是一愣，一脸诧异地看着我，好像还不知道是怎么回事。再一看，妈妈的眼眶湿润了，眼泪不停地在打转。捧着纸条的双手微微颤抖，一滴一滴的泪水滴在纸上。我紧紧地抱着妈妈，泪水模糊了双眼。我心里默默地说，妈妈，我现在一定好好学习，将来报答您的养育之恩。妈妈扶着我的肩，慈爱地看着我说：“宝贝，你长大了。”那天晚上，我心里暖洋洋的。妈妈为我付出了太多心血，尤其是在钢琴和学习上。夜里我细细回忆着那些画面，始终无法入眠。

虽然我现在已经考完钢琴十级，上了六年级，不能像以前一样花那么多时间练琴了，但那架钢琴饱含着的浓浓的父母之爱，我终生难以忘怀！

篇5：琴姐散文

琴姐散文

琴姐是我三伯从别人家抱养的女儿，比我大两岁，人长的很美！

我从老家来到这座北方小城已经整整十六年，跟她离别的那天她哭着把我送了好远好远。我记得很清楚，那一天下着大雪，四野里空旷寂寥、茫茫苍苍。

还是在八年前，我的小说《流星》得以问世，那里面的女主人公就是以她为原型。这小说后来被长江文艺出版社出版了，起先我没有想到它能出版，因此对女主人公的命运没有进行刻意的安排――我让她最后因为婚姻的不幸而自杀了！但当小说出版了，我怎么琢磨也觉得对不住琴姐，因此特意写了封信寄给她，大概意思也就是说希望她能原谅我。忐忑不安的半个多月过去了，我没有盼到琴姐的回信，看来她是真的生气了，不来信就足以证明她是不愿再理我了。也罢，等有机会回了老家当面跟她说清，想必也就没事了！

生活在城市里的人总是很忙，我也不例外。但究竟在忙些什么，好像谁也说不清！

我忙得把琴姐忘了，忙得把我自己似乎也忘了。我踌躇满志、雄心勃勃、激昂澎湃地谋划着灿烂人生的设想。

当有一天我还在做梦的时候，一个陌生的电话把我吵醒。谁呀！烦死人了，不知道人家忙啊！我懒洋洋地嘴里嘟哝着把手机凑到耳朵上……。

“你还好吗，我是琴姐，我这样没耽误你的时间吧？其实没别的，我就是想听听你的声音……”

琴姐的声音，想起来了，这声音是琴姐的声音――只是听起来怎么有些陌生？

最后我是怎么挂断的电话，我一点儿印象也没有。我没有喝酒，当然更没有发烧。我这是怎么了？我唯独能记得的就是琴姐说她想听听我的声音！我又稀里糊涂睡着了：

小村被细雨冲刷的纤尘不染，杏树、桃树、棠棣树的花香随微风幽幽的传来！竹林里谁家的女孩儿正剜着竹笋，她头上的蝴蝶结可真好看！月光把两个人的影子映在池塘里，他们挨得那么近，静静的听着草丛里小虫的叫声，风吹过来，树叶儿掉进水中，两人的影子搅和到一处，旋即随涟漪一圈圈荡漾开去，然后消失了……

醒来的时候，眼泪已经打湿了枕巾。梦是那么真切，像是昨天经历的一般：琴姐是三伯抱养别人的闺女，我们本家里当时只有我一个男孩儿，好多大人老当着我和琴姐的面逗我们说要把她许配给我做老婆。小时候倒不在意，等长到渐悟人事的时候，俩人都有了几分羞涩！琴姐没少疼我，一有好吃的总要留着跟我一块儿分着吃，就连拔出撮嫩茅芽儿（中原大部分地区的农村一到开春时节，河旁沟畔野生的根生植物，其根性清可入药，芽味甘甜可食）也要等我。其他诸如此类的事情那就多的无从细说了。

后来三伯给她寻了个婆家，那男的我见过，矮矮的个儿还佝偻个背。琴姐不同意可也扭不过大人。她哭过好几回，总问我该咋办，我哪知道该咋办啊！想必大人们做主的应该总是对的吧。

临出嫁的头天晚上，月色很好。她约我到村北不远的池塘边。跟我说她就要走了，说她没有把大人们逗我俩的话当成是玩笑话，她喜欢我，一直没有跟我说，原本指望我能娶她。现在看来这根本是不可能的，人总得讲究个规矩――我俩只能是姐弟！

最后，她要我抱抱她，我顺从了！那一刻，我分明看见她的眼泪汇成了小溪……

琴姐头也不回地走了，只留下一弯冷月照着我！

十六年的霜雪已经无情地洒落在我的发梢，像冬日枯槁的芦苇花儿，透着无奈、透着凄凉，我们都会随着岁月的`流逝而渐渐老去。小我是自私的、悲哀的，而大我则是博大的、崇高的。我的大我到底是对的还是错的？

我只想对着皎洁的明月说：带去我的祝福吧，给我远方的琴姐，你说的是对的――我们是姐弟！那晚的月色我不会忘记、村北的池塘我不会忘记、更不会忘记你眼泪汇成的那泓小溪……

篇6：短篇散文孤独

短篇散文关于孤独

其实我想，每个人的内心都是孤独的。尽管这个世界已经很热闹，尽管现代人的生活方式愈来愈丰富多彩，然而孤独却象空气一样，无处不在。

夜深人静的时候，独自坐在窗前，静听雨声敲打窗棂，滴滴答答中，内心的孤寂便弥漫开来。

喧嚣的时候，舞台上人影晃动，音乐充斥耳膜，突然感觉有那么一丝凉意袭满全身，世界仿佛瞬间定格。

甚至吃饭的时候，一桌子的欢声笑语，自己插不上嘴，放眼四顾，满心的失落无人安慰。

甚至亲如夫妻，同处一室，朝夕相处，内心里却还是有一小块地方荒芜得长了草，无人涉足。

孤独，有时难免自怜，仿佛偌大世界，众人皆醉唯我独醒，空有一腔柔情无人能懂。

孤独，有时总觉凄凉，为何寻寻觅觅，知音不知在何处。空此一生，踽踽独行，夜夜秋雨孤灯下，太冷清！

孤独是什么？它是一种感觉，不分年龄、性别、职业、贵贱，就在我们心中最隐秘的地方，那么执拗地停留着。

但是每个人却又是需要孤独的。

因为所谓的.隐私，内心深处总要有一片净土，或阴或晴、或明或暗，是不能向外袒露的。那是属于我们自己的世界。无论喜悦、快

乐、悲伤、痛苦，都有一片天空，可以任思绪信马由缰般肆意翱翔，于人群中体味不同，于喧闹后静静沉思，穿越时空的隧道，若觉错

时猛醒，自我鞭挞；需努力时暗暗憋劲，自我鼓励，让心灵在沉静中休憩，去经受更多的历练与洗礼！

那就让我们享受这份孤独吧，当一切一切的热闹和繁华过后，独自赏析！

篇7：孤独是什么散文

孤独是什么散文

当我正式面对这个问题的时候，我找不到答案。

孤独是什么，一个人待在一个没有人的空间里就是孤独，抑或者心里找不到可以思念的人就是孤独，还是难受了没有人安慰就是孤独。

总的来说就是只有自己的时候，对吗？

可是，为什么每个人都会害怕孤独呢，孤独，它其实不就像饿了、渴了一样吗，找点东西吃找点东西喝就可以了，至于是什么吃的，当你极饿的时候，还会计较那么多吗。可是，人孤独的时候，并不是随便找个人来陪就是可以的了。

而我发现，孤独的感觉或许是因为来自心里没有人的原因，但是要自己不孤单，并不一定要找一个人住进你的心里，许多别的事情也是可以替代孤独的.。

做一些自己想做的事情，吃自己想吃的东西，都可以。

至于偶尔冒出来的一小点孤单，全当它是生活的调味剂了。

以前，一个人逛街，一个人去餐厅吃饭，真的一点也不觉得有什么。但是随着年龄大了，似乎别人很不能理解为什么你可以一个人那么自然的做着一些事情。在他们眼里，一个人去逛街就会像个傻子一样，我也不知道该如何跟他们解释，也只能说一句，习惯了就好。

我们不是在别人的言论里活着的，但是流言蜚语对一个人多少还是会有影响的。久而久之，自己一个人走在路上的时候，在店里闲逛的时候，突然也会觉得有些不自在起来。

忽然觉得，老人家说的，到了什么年纪就应该做好那个年纪该做的事情，是很有道理的。

我们成不了与众不同的人，为何又不做好一个平平凡凡的人呢。或许有些不甘心，但请问问自己，还愿意去拼吗，还放得下一切吗，若是不能，那么，为什么不好好做一个俗人呢。

当自己与自己在抗议的时候，感觉是无助的。或许，真正的孤独，是心灵的对白。

篇8：孤独经典散文

孤独经典散文

应是见惯了太多的分分合合，看遍了万千的小城夜色，一个人也试着凭栏望月，那故人之声常从远方传过来：“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。”思乡之情，亡国之恨，好孤独!一时之间，各种孤独的情感在脑海里交错涌现：“渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去？”情爱里的孤独竟也如此深刻。“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”意境袭来，好一个傲岸不屈的孤独。可当今生活下的我们，又是如何一般孤独味呢？

我总感觉自己极度孤独，可在相识的朋友眼里，他们总是说我，简直就是天生的话痨，一张嘴呀，喋喋不休。

在亲情的汪洋中，我孤独的小船永远只能飘呀飘。从小就性格内向的我，上小学的时候，总是怕被老师提问，怕举手回答问题，就算自己知道答案，但是那种抵制的情感却总是无处安放。父母经常吵架，小时候的记忆就像刀子划破皮肤留下的伤痕一样，可以不流血，但是疤痕却越发明显。我总觉得我是伪装的孤独，但有时候又万分渴望被关爱。从上小学开始，每次下雨，放学的时候总看到其他人的爸爸妈妈带着伞在门口等着。从小到大，等了无数年的他们，从未出现。那种来自内心深处的渴望一碎再碎，以至于后来心灰意冷，再也不敢去尝试着在人群中找一找，下课就拼命跑掉的样子深深地刻在每个阴沉的黑夜里。孤独可以让一个人扭曲，也可以让一个人透彻。这些微小的细节在任何人的眼里都觉得可笑至极，但我却对此尤为在意。从大四出来实习的这段日子里，很多想法在改变，想起父母，我总觉得孤独的是他们，以至于每周和他们通电话，都长达一到二个小时之久。我害怕，子女不在身旁，他们牵挂；总担心，他们遇到了愁心的事儿，闭口不言。不论过往，就在而今，想起父母来，那种孤独总让人眼角湿润。

爱情里的孤独牵连那未知的下半生。“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。”这是诗人徐志摩一生所定义的爱情。想要找到一生挚爱，就必定要走一条脱离于世俗拘囿，坚持着初心不改的寻爱之路。在这条路上，我们会遇到各种各样的`人，也会在遇见他们之前度过无数个孤独的深夜。得之，我幸；不得，我命。简单的文字，却包含着纯真的爱情观。爱过方知情重，醉过才知酒浓，经历过方知各种滋味。越偏爱文学，越执拗于那心灵深处的本真，也会逐渐在潜意识里开始抵制那些外在的卑微，以及各种世俗的偏见。渴望心灵深处的共鸣，就不断地将自己摆在最深的位置，别人无法触碰，因为封闭，别人也无心触碰。那种孤独的情感涌上来，恰似那些可望而不可得的美好，也许会为外物影响，为诱惑吸引，一时偏航，但时光恒远，我们始终无法勉强自我，也无法将就。在漫长的时光里，灵魂告诉我们，要找到契合自己一生的伴侣，在此之前，孤独与我们为伴；肉体告诉我们，给予它，就不会是一个人，前半生有伴，后半生却仍是一人。很羡慕那些为爱执着的勇士，他们总是有着无限的力量支持他们前行，时光在他们面前也无能为力，即使风烛残年，仍旧满心欢喜。孤独又怎样呢？为爱孤独，不也是爱吗？

来自朋友的孤独才是让我尤为深刻。前段时间，一个很好的朋友出了车祸，当时我正在努力想着一个棘手的问题，客户催得很急，突然，“叮”的一声手机里就冒出了两条消息，第一条：“兄弟们，我出车祸了。”后面还有一条醒目的车祸现场图片紧随而来。接下来群里炸开锅了，一连串问候如倾盆大雨瞬间袭来，我偷偷私下询问了他的情况，并且第二天毫不犹豫地坐车去了他那边。去的那天，小雨迷蒙，由于前几天工作太累，整个人昏昏沉沉的，转了几次车，大概一个半小时到了他那里。我们一起坐在小酒馆里边吃边聊，他抱怨最近的一连串倒霉事件，最后我们还意外地去了彩票店，试图来个招财转运，当然结果并不如愿——财物两失。边走边聊着，他突然想去网吧打游戏，我了解他肯定是心情郁闷，寻求发泄，就高兴地回答道：“好呀。”他那来回触摸着口袋，举足无措而且焦急地寻找身份证却发现根本找不到的神情，我至今记忆犹新。一连串的霉头，加上今天的身份证丢失，他难受坏了，那种比丢了很贵重的东西更复杂的心情，无疑是雪上加霜。他整个人就像丢了魂似的，来来回回找了很久。我跟着他找了一次，累了，想坐下来休息，但看着他又出去沿着那条路一遍一遍寻找的决绝，没办法，还是拖着疲惫的身体去走一遍。我总觉得他在做根本没有任何意义的事情，身份证一定是被人捡走了。晚上五点左右的样子，我想着要走了，但他心情差坏了，我找了几种对我本心来说是借口但又不是借口的理由，回去了。我至今还在内疚，我是应该离开让他静静去体会这种雪上加霜的境况并且自我修复？还是应该留下来听他说完内心所有的委屈，陪他走过这道坎？本心告诉我，走了就好。走的时候他不止一遍告诉我，自己是多么的孤独，我当时竟是那么坚定地说：“我知道！”但我又怎么会真的明白呢？毕竟我不是他！他终于开始说心里话，而我却没有去做那个他想要诉说的对象，后悔了！回来之后，我立刻打了电话跟他道歉，说我应该留下来陪他的。那种内疚的感觉压得我喘不过气来，心乱如麻，揪心死了。但终究我还是没有留下，开了先例，以后不也是如此吗？仔细想想多可怕，在朋友最需要我的时候，我离开了，那种惴惴不安的心情始终伴随着我到现在。第二天，他一早就打电话告诉我，身份证找到了，是被环卫阿姨捡到的。后来，我才知道，他一路寻找的时候给所有的环卫工人都留了电话。我突然很佩服他的执着和坚持。他还告诉我，他要谢谢我。他说在那个夜晚，他突然想通了很多事情。他一个人静静地想着最近的所有事情，竟然发现自己在这种孤独的境况下思考，是那么的奇妙和享受。他以前总是挂着孤独的名义囚禁自己，让自己痛苦，而今却试着享受独处的另一番滋味了。离开时，我无意中说的几句话，竟让他心情得以舒缓。我心里矛盾极了，也许我给了他另一种孤独的友情，那是他从未体会过的滋味。但我心里还是很内疚，那时候，我才懂得鱼和熊掌不能兼得这句话，是哪般滋味。

孤独，何为孤独，若能言说，自然不是孤独。于亲情而言，少年缺了爱护，童年孤独；于爱情而言，不得伴侣，半生孤独；于朋友而言，知音难求，一世孤独。这个时间就像是一个寻爱的路途，从出生我们就开始接触这个斑驳的人间。很早以前，我总觉得于他人而言，缺少了什么就是自我孤独的叠加。后来，我渐渐明白，真正孤独的人并不是世界少给了他什么，而是他自身深陷在孤独的世界中，再也无法出来。一件事物的丢失就会有另一种形式的补偿，心若向阳，何惧孤独！

篇9：弃像取盒散文

弃像取盒散文

在电梯拐弯墙角处竖放着一只长筒盒，非常精美华丽，高档极佳，相似存放贵重字画之用，谁人之物，四周无人，稍等一颗烟功夫仍然不见有人取走，出于好奇打开长筒盒，是一幅新婚艺术照片，女子婀娜多姿，青春激荡侧头瞧着男士，男士则脉脉含情，注视前方，富有多情或浪漫感，不失是一幅诗情画意般的上佳照片。我忽然感觉照片上的人似乎在哪儿见过，想起昨天外面一阵阵鞭炮声，像过年般热闹，楼里有新人结婚。这是我搬到这座新楼以来头一次遇见新婚的热闹场面，新郎抱着新娘踉跄地到了电梯前，踹着粗气，不过看出来新郎的脸上是幸福的，比照片还要幸福有余。紧跟其后一群人搬着嫁妆之类东西。是否因忙乱主人遗忘了？或是众亲友只顾相拥新人兴奋而丢失了？或还有其他什么原因那？新人，新婚，新相片都是非常重要的，不可有一丝马虎，它是开始的象征，新的起点，人生的`里程碑，音像固然是记录，记录是为了更好的回忆，那一瞬间会给人带来终身的美感，常看常新。新人的照片会高高地，端庄地挂着新房里正中央，看着它会消去岁月中的不悦，增添生活中的激情和乐趣，白头偕老时，照片也慢慢变的发黄了，新照片变成了老照片，照片上的新人也变老了，无悔今生，幸福一生，实现了一个圆满的梦想。

傍晚，再过此地时，精致的长筒盒不见了踪影，那幅照片散落在地上，在昏暗廊灯下凸显孤独与无奈，仿佛主人丢弃了是多余东西，永远不会寻找回来似地。拿走盒的人可能存放更贵重的东西去了，他可能会在夜深人静时打开盒子，欣赏盒里的珍宝，享受着愉悦。照片里的新人不会责怪他吧？不会有什么遗憾吧？忽然，我有点担心了，那对新人清晨起来会感觉墙壁是空荡荡的吗？没有了视觉中的相拥会有缺憾吗？又细想想，如此多余想法，有些杞人忧天了，照片是可以复制的，可以重新拍照，同样的生活可以重新再来。

我还是祝愿那对新人在有无照片的日子里幸福美好。

篇10：琴泪纷飞散文

琴泪纷飞1300字散文

貌美娇花柔若水，性傲心善系天下。一入宫门深似海，冷宫数载苦难言。奉旨远嫁匈奴皇，心中思愁谁能知？千载琴音寄相思，环佩空归夜月魂。十六岁，如花般的年龄。

你，却踏入了皇家大院，怀着一颗青涩的心，想象着自己的美好未来。

一袭青衫襦裙的你与那些来自全国各地的少女一起迈进了这杀人不见血的后宫。

时间渐渐的流逝，转眼间半月已过。

一日，一身着玄色宫装的少女领着一位青衫儒士往你这儿走来。“小主，他乃画师。”言刚落，人已不见。

而那画师却痴迷的看着你，你不悦，俏脸一冷，“哼！”他回过神，“小主，可否画像？”话虽如此，却不见动作，眼神在你腰间的绣囊上徘徊。

你见此，眼中闪过一丝鄙夷，“嗯。”你轻应一声，便冷冷的望着他。他有点诧异，却也无言，只是心中不悦。

半个时辰已过，他站起身，收好工具便离开了，你没有查看画像，也不想查看。

然你不知，正因此，皇不喜。你也被打入冷宫，只因画像上的人是丑化的。也许，你知道了也不会感到伤心吧。

冷宫数载，唯有琴音相伴，日子倒也清闲。

但一朝奉旨上朝，不知闪了多少人的眼。你看见皇眼中闪过的惊异，只觉疑惑，却也不知缘由。当你听见皇所言之事，你呆了。和亲匈奴？你低着头一言不语，耳边却响起了皇的声音，“明妃，可愿？”你痴呆着看着自己抬头，听见自己坚定而又冷静的说：“皇，愿。”你转身离去，却也听见大臣所言之事，了解到那所谓的真相：画丑人美。你脸上闪过一丝了然。

回到冷宫，未几，你便接到皇的谕旨。和亲，明天。你手里撰着谕旨，静静的坐在院中的柳树下，看夕阳西下，云雀归途。手无意识地握紧，红痕在你的手上浮现，你却全然不知。

你跌跌撞撞的回到闺房，呆呆的.，痴痴地，傻傻的坐在金丝棉被上，双手环抱着双膝，静静地蜷缩在绣床的一角，似被抛弃的小猫般令人心碎。眼泪悄无声息从双颊滑落。窗外的蝉也和这冷风唱起了悲歌。

你用指尖拭泪，将其含入唇中微舔。“苦的。”

月光也偷偷的从窗边的缝隙中溜进，让着本是昏暗的房内也微亮了些。你如提线布偶般抚摸着房内的一切，一遍又一遍。

累了，你拖着疲惫的娇躯蹒跚的跌倒在床沿。躺在床上的你望着绣顶，眼神空空的，只有眼泪不断从眼角滑落，在乌丝中隐然不见。

你一夜未眠。

卯时已过，从未喧闹的冷宫现如沸水般翻腾不已。你在那些婢女的打扮中渐渐清醒。眼中已无泪意，脸上的泪痕也被脂粉所掩。

城门；

皇在等候，你身着华丽宫装在众婢的簇拥下向皇走去，恍若九天玄女。

街道两旁的百姓在你到来的那一刹那，便齐呼“明妃娘娘。”你看见他们红肿的双眼，还有那尚未擦拭的泪痕。你笑了，笑得一脸满足。你知道你的心已然被填满。

“皇。”你盈盈行礼，轻笑吟吟。抬起头时，眼角闪过一丝微光。皇见此，一丝悔意从心头如闪过。手一挥，知其意的太监便将那早已备好的水酒端来。

皇随手接过，“明妃，敬汝。”言落饮尽。你也将身旁的酒杯端起，一饮而尽，纤手轻扬，酒杯在空中划过一道优美的弧度，“砰~”应声而碎。

你轻甩衣袖，淡淡地从他的身旁走过。身后响起一阵高呼，“恭送娘娘！”

你环抱着那把从未离身的琵琶。

朝阳如血；

琵琶声悠悠响起，似泣似诉。

篇11：雨夜听琴经典散文

雨夜听琴经典散文

昨夜，一阵大雨，雨声淅沥，如泣如诉。本来为一篇博文忙了大半夜，想早点睡，但怎么也睡不着。好友丫丫说，喜欢听雨声，可以让心安静，可我却越听越烦闷。

起身，打开电脑，随便放个曲子。于是，轻轻袅渺如天籁之音在屋内缓缓的流动，整间房子都飘动着优美的韵律。居然是古琴曲，仔细聆听，应该是郁红的《走过相思丛》。

聆听古琴音乐，应该肃穆静坐的。据说，最初的古琴只有五根弦，文王悼念伯邑考时，发现五根弦难以表现他江河一般的悲哀，增加了一根弦。在武王誓师伐纣的时候，发现六根弦难以发泄他雷霆一般的愤怒，又增加了一根弦，终至七弦。

琴可以怨，可以伤，可以感。喜欢“剑胆琴心”所描摹的豪放与和谐，听古琴曲久了，慢慢明了弹琴者欲壮其气，必舞剑，或观剑舞。传说黄帝曾梦游华胥国，梦醒作琴曲《华胥引》，乐曲庄严，音韵畅达，音调铿锵。舞者短衣窄袖，戎装履靴，英华内敛。剑走雄特，迅速矫捷，身与剑合，剑与音谐，音剑浑然一体，出入神化。动如江水奔流，静如山岳盘镇。曲终收势，巍然屹立，壮志凌云，激越磅礴。想起前几日读好友如烟女人的美文《半城烟沙，谁执剑》，若是在半城烟沙圈中放上一曲《华胥引》，大概就不怕没人舞剑了吧。呵呵，玩笑。

“琴中有无限滋味，玩之不竭。”清代徐D在《G山琴况》中，描绘了古琴音的美学境界，是无限，是深微，有不尽之意，无穷之味，在清澹、恬逸、和雅的琴曲况味中，追求心物合一、主客合一的艺术境界。

琴声叮咚，如珠落玉盘。

郁红的名字，竟然让我想起“郁孤台下清江水，中间多少离人泪”的诗句。

想象三尺清木，七根古弦，白衣素手，挑拨按抚。一缕清香在琴案袅袅升起，竹窗帘动，清风入户，拂着抚琴女子消瘦的`面庞。她不闻不问，任由衣带渐宽，任由青丝飘荡，任由素指在弦间滑动。柔韧的弦是她指间轻灵的舞，伴随着琴声在琴轸上颤动。无绪的是心律，有序的是琴声。

细细地聆听，琴声婉转。虚无缥缈中，似有些山水、鸟语花香之音。忆起王维的诗句：“言入黄花川，每逐青溪水。随山将万转，趣途无百里。声喧乱石中，色静深松里。漾漾泛菱荇，澄澄映葭苇。我心素已闲，清川澹如此。请留盘石上，垂钓将已矣。”听着音乐，我仿佛也孑身前往潺潺溪水的乱石中，盘坐垂钓。

恍惚中，我好像沿着溪水，一路走去。但见青草铺遍迂回的小路,绿意盈怀；曲蜿蜒清碧的小溪温蕴多情,净洁洒满衣襟；满目葱茏盘横多姿的绿树轻拥着绵绵群山,幽思盈溢；野花含笑,小鸟欢鸣；那无语的山石也在默默的顾盼中生出点点柔姿，于淡淡的沉思里生出些许浅笑。

曲调忽然有点变了，似乎没有先前的欢快。是啊，山水之盟，彩凤比翼，不过是繁华梦一场。宫、商、角、羽，如何能化开那琴声的抑扬？白衣素手古琴，湮没在幽静的夜阑下，谁又在低头鸣奏？

琴瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。五十弦？实在是太多了，眼前的七根琴弦已经感觉在乱了心扉，五十弦岂不是更添了愁乱？

琴音铮铮复切切，相比之下，窗外的雨声似乎小了许多。感觉身上有些微凉，衣袂在瑟瑟颤抖。但，封闭的心门被琴声戳开，涌进的是难以遏制的柔情。

那琴声仿若在长叹，如何排解相思万丛？咚――咚――，两声犹疑的琴音如剑的长啸弹破了天帷……

琴声停了，郁红像是在幽幽轻叹，落寞如烟。

无端想象，郁红应该是穿着白色旗袍，发髻别着玉簪吧？洗尽铅华今谁有，淡扫蛾眉簪一枝。古往今来，发簪都演绎着女人世界里香艳、绮丽、奢华的婉约风情。这么一个用琴声演绎心情的婉约女子，该是如何的典雅？

一支清曲袅绕于胸，感觉神清气爽，那音乐仿佛催眠了我的呼吸和一颗无法安宁的心。关了电脑，还是回去宽衣续梦吧。

篇12：琴梦散文欣赏

琴梦散文欣赏

一场美丽的邂逅，使我与钢琴结了缘。羡慕那一袭白裙款款坐在漆黑的钢琴旁的艺人，痴迷于婉转悠扬的美妙琴音，渴望拥有一双能在黑白键上自由穿梭的手……

多年的练习，琴技有了很大的进步，总想找个机会证明自己。偶然路过琴行，一张比赛报名海报占据了那剔透明亮的'落地玻璃窗大半个面积，走近，细瞧了瞧，觉得：“这应该是个不错的机会吧。”没有多想，便进去报了名。

这个梦看似近在眼前，却总觉得遥不可及，若有若无。正值假期，当我呆在琴房，苦苦地面对那令人头疼的五线谱快要抓狂时，外面刺耳的欢笑声不绝于耳。一遍将近200拍的练习曲结束，我的手也一直保持着首尾“造型”，可笑极了，僵硬着，动了动手，猛地“咝”了声，倒吸口凉气。一动，害得整只膀子都在颤抖，这筋是抽得厉害了。

我无奈地扯了扯嘴角：“自讨苦吃！”无意间触及指尖，一层薄薄的新茧，摩挲着，好似蝶翅上的那层薄膜，看似坚硬，却是轻轻一碰，一丝微痛直击而来。曲子也总跟我过不去，练了那么多遍，愣是背得不是这错就是那错的。我心里一阵狂躁，一股熊熊大火燃烧着，拼命地想要烧到最旺，“什么比赛，什么证明，都统统地被这火烧了吧，都见鬼去吧！”我在心底咆哮着。合上那布满皱褶、早已失去光泽的琴谱，随意扔到一边，没有半点怜惜之情，猛地盖上琴盖，“砰”地一声，使我一惊，在硕大的书房里回荡着。

起身，眼前一黑，晃了晃，差点站不稳，扶着钢琴，定了会儿，这种事常发生，应该是坐久了的缘故吧。走到窗边，倚在墙上，明知道什么都没有在看，眼睛却定定地聚焦在一点上。只觉得天旋地转，双手在钢琴上飞梭着，琴声时如脱缰的骏马般放荡不羁，时如泉水滴落般清脆叮咚，又时如一滩柔水低吟浅唱……被深深掩埋在黑暗中的梦的种子浴火重生，它的顽强，它的执着，令我瞬间清醒，惭愧不已。

重新坐回钢琴旁，轻轻抚摸着刚刚被我深深伤害的钢琴，顿觉醍醐灌顶。人们常说时间久了，即使是对物体也会产生感情，也许这就是宿命，注定了彼此间的种种牵连，蝶翅与光影交错迷离，也许这是等待百年才得以修得的缘分，在亿万个轮回转动里，在火的冶炼中，这场梦没有化作灰烬，随风飘散消逝。

欲戴王冠，必承其重。灯光变幻，身着一袭素白的长裙，没有过分修饰，落落于崭新的钢琴旁，指尖触及于琴键，琴声流转，使人沉醉。那一刻，世界只为我喝彩，时间只为我驻留，舞台只为我绽放！

风轻轻地吹，云缓缓地移，我的梦也随之放飞。追梦，让梦想开花！