亲情短篇小故事

时间:2022-05-06 21:56:13 其他范文 收藏本文 下载本文

亲情短篇小故事((精选10篇))由网友“yooobabe”投稿提供,以下是小编帮大家整理后的亲情短篇小故事,仅供参考,大家一起来看看吧。

亲情短篇小故事

篇1:亲情小故事

今天早上起来,发现妹妹不在了,我问爸爸妈妈,说你走了,我哭了、、、

妹妹,你是否还记得?从小你总是跟在我身后,像个尾巴。我那时还小,朋友们想在一起说说悄悄话,你总是粘着我,甩都甩不掉。

妹妹,你是否还记得?因为我们相差十岁,因为妈妈的眼睛,从小都是我在照顾你,包括你的学习,你的穿戴。

妹妹,你是否还记得?你上初中是我送你开学报到,是我给你交粮食,交伙食费,你生病了,是我给你送药,你毕业了,是我接你回家。

妹妹,你是否还记得?你升高中那年,我已经怀孕七个月,也是我送你考试,你是否还记得?开学的头一天,你也和我吵架了,那天晚上,妈妈楼底楼上跑了好几趟,你就是不肯低头,最后,妈妈给我最后通牒,第二天,在你不理我的情况下,我都厚着脸皮去送你了,一路上你都没理我,在学校办好手续,安排宿舍的时候你才和我说话,妹妹,你还记得吗?

妹妹,你是否还记得?你对新的环境很难适应,我不放心,隔三差五就去学校看你,每次都给你买好吃的,弄得同学们都羡慕你。

妹妹,你是否还记得?你因没能参加英语竞赛,而伤心哭泣,是我这个没文化的姐姐,语重心长的劝解你,直到你止住眼泪,端起碗,我才放心。

妹妹,你是否还记得?高考之前学校让办身份证,为给你改名办证,我学校教育局派出所公安局,跑了多少趟,生怕误了你的事。

妹妹,你是否还记得?高考三天,是我考前陪在你身边,是我在考场外等候,是我陪着你经历了你的灰色七月,你落榜了,差几分,我比你还要难过,虽说是你在读书,我却感觉是我在用力,因为我没有走进大学的校门,我把全部心思都花在你身上,没有人能理解我的心情,包括爸爸妈妈,他们也许对你的落榜不以为然,而我很痛苦,对我打击很大。所以坚持复读一年,那一年,我仍像往常三年一样,以我的方式默默地支持你,关心你。第二次高考,仍然是我陪着你一起走过。就在填志愿的时候我们发生争执,我一气之下回家了,就在去车站的路上,坐个三轮翻车了,把腿碰了一下,你连个电话也没有,我想如果当时后果严重的话,你恐怕就见不到我了。在回家的车上我哭了。。。

妹妹,你是否还记得?当你拿到通知书,我都有一种如释重负的感觉,仿佛你出人头地会给我带来多大好处一样,我像傻瓜一样地在心里乐着,我开心地为你准备着开学需要的一切东西。直到把你送到学校,直到把你安顿好。

妹妹,你是否还记得?你一次次向家里要钱的时候,是我去给你汇钱,你说领奖学金了,我比你还高兴,一直以来,你是我的骄傲。我一直坚持让你继续读书,是为了让你将来有个好出路,我不指望你给我什么,只是想让你脱离面朝黄土背朝天的日子,只是想让你过上更好的生活,我就是听个名声我也高兴。

妹妹,你是否还记得?在我感觉你恋爱的时候,曾小心翼翼地试探过你,因为我知道,那个成天跟在我后面的妹妹已经长大了,你有自己的感情,那是很自然的事情。因为我也曾经年轻过。我不会嫌贫爱富,只是希望你能找到真爱,找到属于你的幸福。我不在乎你会走多远,只要你能更好的发展自己。

妹妹,你的一切似乎都是我在陪你一起经历,虽说我只是姐姐,可我已经尽到了做父母的责任,所以你每次顶撞我,我会很难过。如果不是我在你身上付出太多,我不会太计较你的不懂事,我能容忍姥姥的蛮不讲理,怎会记怪你,所以,不是姐姐小气,是我真的很伤心、、、这么多年,我为你付出的难道不值一个手机吗?

妹妹,今天你走了,我知道你心里不痛快,可我更难过,这几天心里堵得慌,那种心情难以言表,我不能对别人说,我不能让别人笑话,也许有一天你会看到,也许你会理解姐姐的伤心,可你是否能看到我流在键盘上的泪?你是否能听到我心碎的声音?你是否能理解我明明心碎了,还得把碎片一片片粘起来?我还得去面对一大家人?你是否知道强颜欢笑的滋味?

妹妹,你是否还记得?曾经的一切,不是让你回报,只是让你记得,我们是姐妹!

篇2:亲情小故事

我是个调皮捣蛋的孩子-如电视情节演的那样桀骜不训,放荡不羁。天大地大、觉得就没有我不敢做的事儿~叛逆的青春道路上、他一直都是用鞭子赶过来的。

他曾对我说过:子不教,父之过。也许我注定就不是一个乖孩子,回顾从小到大的历程、一路上都是被各种扶持过来的。至于我的人生观也不坚定,亦有所扭曲把。

这就是我-难以想像我和他的关系是何则剧烈?我俩都是天蝎座,脾气极似,两个人到一块就会爆炸的,在同一个屋檐下生活,尽管他每天朝九晚五,但是这也避免不了双方的摩擦,一旦摩擦,后果将一发不可收拾-断绝关系,离家出走,这些通通经历过,伤人伤己啊!最后,他还是输了。不得不妥协,好言好语的,劝我...

呵呵,写到现在也想起了当年的叛逆,忤逆。

今年我回家,看到他那逐渐发白的两鬓和岁月在他脸上留下的痕迹,我的心狠狠的触动了一下,这还是那个曾经跟我大吵大闹的人吗?岁月,求你别伤害他!见面以后他显得特别兴奋、问我想吃什么,走了一上午也没找到个吃烧烤的地儿。最后我说去吃西餐把-他说这是他一辈子也没有吃过的东西,那时候我真的没有在觉得他丢人,以前的我通过上面的了解也应该知道,我不是一个好孩子。带着他进了里面,随随便便点了两份套餐。从他的表情上我看的出来他吃的有高兴也有一丝隐藏不住的失落,这么点东西就128?最后到了结帐的时候,本来决定我结帐的,可是到了跟前又想到家里的朋友还等的花销呢,也就没掏。他在那和收银员絮絮叨叨的说了一会儿,出来时

看到他拿了一罐雪碧给我.....

他从来不过问我的情况,但是从我妈那儿还是知道他挺在意我的,他一直毫无保留静默的给我他的爱。直至今日,我也就才读懂十之一二。

他就是我的爸爸,我的老爹,我最亲的父亲,我狠爱他,就是不知道通过什么方式去表达,我能做的就是以后少生事,少让他操心!

都说父爱如山,我感受到的是父亲无声的关怀,像空气一样,无微不至。

老爸,谢谢您,我也二十了,不能在这么任性下去了,该睁开眼看清这个社会了。

老爸,您那些平凡朴素的爱足够我受用一辈子,指引我前进。

老爸,我爱你!

您可以用你的血肉之躯替我挡下这二十年来的风霜雨雪,后半生我也会像您一样,照顾好你们,让那些狂风暴雨在未来临之际,就已然风吹云散。

老爸,父亲节虽不能跟您一块儿同干共饮,但我的爱却早已悄悄的溢入您的酒杯,直至心底。

篇3:亲情小故事精选

今天要出门了,下午6点的飞机,我必须在4点之前赶到机场,儿子说今天下午2点他就考完了试,也就是说孩子回家的时候我已经在去机场的路上了。

昨晚,儿子背完英语之后,取出了他的MP5去掉了他听的所有歌曲,换上了我的爱听的古筝,然后充好电,放在客厅最起眼的地方。再检查摄像机,数码相机是否都有充足的电,一切弄完后,告诉我说:“妈,出门自己小心点,别忘了明天走的时候带上充电器,8天的时间我帮你充好的电根本不够用。”说完回到自己的房间去睡觉了。望着儿子的背影,我喃喃自语:“忽然,儿子就长大了。”

今天早上7点半,儿子上学之前敲我的房门,“妈,记住,别忘了带钱包。”在我毛愣之时,已经听见了防盗门关上的响声。

由于工作留下的职业病,我得口袋从来不装钱,我自认为女人口袋里应该装一块糖或者几个小饰品,而不是那“脏兮兮”的钞票。每次拿完钞票,我都会仔仔细细的洗手,恨不得能扒下层皮,要不然都能感觉到那细菌在我手上爬。所以我的身上基本没有特殊情况是找不到钱的。就前不久,弟弟结婚之前问我拿点钱,路过超市的时候忽然想到买点东西,我直接走进去拿了东西就走了,弟弟遇到他同事边打招呼边在身后付钱,事后他同事还问他说“你姐买东西需要你付钱?”弟弟笑了笑。:“我姐口袋从来不装钱。我们自家人都知道。”弟弟结婚的当天,尽管妹妹再三叮嘱我要带钱,酒席上敬酒的时候要给红包的,可我还是没带,弟弟和弟媳妇敬完酒,局面当然有点尴尬。

而今天,我出门之前,儿子的叮嘱就像小时候妈妈的罗嗦一样,阵阵暖着我的心房。

我却把儿子单独留在家里,我自己走了。

篇4:亲情小故事

1

我恨了宋建国很久。久到漫长的青春期时光里,我所有的努力,都只不过是为了有一天变得足够强大,然后带着我妈离开他,也离开这个家。

你猜得对,宋建国是我爸。

如果你见过那种嗜酒如命的人,又或者看到过那种喝醉后喜欢撒酒疯的人,就能想象出他的样子。因为他,原本最美好的青春岁月,变成了我生命中极为黯淡的一段时光。

我爸时常喝得不省人事,我妈想尽办法阻止他。后来实在没办法了,只好将家里的现金、存折以及银行卡全都藏了起来,然后再去家旁边的各个小店打招呼,请他们帮忙不要卖酒给我爸。可是他总有办法弄到酒,然后在大街上喝得不省人事。有熟人看到了,会帮忙打电话通知我妈。我妈一边气得发抖,一边又不得不骑着电瓶车去找他。

常常让我觉得后怕的是,喝多了发酒疯的他,会抡起胳膊打我和我妈。酒醒后,他又一个劲地道歉,忏悔,请求我们原谅他。但原谅有什么用呢?下一次,他照样恶习难改。我心疼我妈,而我能想到的最好的办法,就是带我妈远离这个家。

很长一段时间里,我一直没办法说服自己接受我爸。因为,我曾见过最好的他。

那个存在于我记忆里的男人,风趣幽默,睿智大气,在我心里就像一座山。所以后来的我,很难将眼前这个躺在地上喝得云里雾里的男人,和父亲这个角色画上等号。

有时我挺怀念他下海经商前的那段时光,日子苦了些,但那时候,当老师的他儒雅得像个绅士。是在我十三岁那年,他突然改行做生意。起初踌躇满志,但投资的生意很快就将家里的存款全都赔了进去。

从此他一蹶不振。嗜酒如命的毛病,就是那段时间养成的。

其实他不喝酒的时候,还是那个慈祥可亲的父亲啊。甚至某些瞬间,我会恍然觉得他仍然是那个让我膜拜,让我觉得骄傲的男人。只是有些东西,到底还是不一样了。

我对他,渐渐就有些厌恶起来。发展到后来,那种厌恶夹杂了恨意。

2

我没办法不恨他的,他几乎毁了我整个高中生活。

我清晰地记得,那个夏日的午后。高一课堂上,数学老师在讲解一道几何题。讲到一半的时候,窗外突然传来一阵叫喊声。有人喊“谁是林海,给我出来”,我们班教室刚好在一楼,听得格外清晰。而我一下子紧张得心跳到了嗓子眼,因为那个身影,以及那个声音,我都再熟悉不过。

对,那个人是我爸。

他跌跌撞撞地闯进教室的时候,我恨不能找个地洞钻进去。我低下头,看着他在门口嚷“谁是林海?出来!”安静的教室瞬间乱成一锅粥,大家七嘴八舌地讨论,这人是谁,为什么找林海?我大抵猜出,他是翻到林海写给我的情书,喝醉后直接跑教室来撒酒疯了。我战战兢兢地回头看一眼坐在角落里的林海,他一脸茫然地看着我爸,不知道发生了什么。

数学老师想维持课堂秩序,但我爸嚷得更厉害:“林海到底是哪个臭小子,敢拐骗我女儿。我告诉你,门儿都没有,赶紧给我出来。”

我手足无措地坐在座位上,真不想承认他是我父亲。但下一秒,他跑到我的座位前,拉着我的手说,小雅,咱们……咱们回家,爸保护你。我能说什么呢?我要如何告诉喝醉了的他,我不需要他的保护,他不给我惹事就已经万事大吉。

因为他,整个教室陷入混乱,所有人都用异样的眼神看着我。我急得趴在桌上哭了起来,他仍然赖在教室里,嘴里嚷着“林海,林海,快出来”。一直到数学老师叫来保安,将他带走。

是在那天之后吧,我成了学校里的“小名人”。他让我颜面尽失,也让我高中三年都在学校里抬不起头。全校的师生都认识我,即便叫不出我的名字,也知道我的代号——“那个酒鬼的女儿”。

要命的是,我还连累了林海。原本只不过是一个男生懵懂的小爱情,被我爸这么一闹,弄得人尽皆知。一直到高中毕业,林海都没再和我说过话。而我再也没有收到过任何一个男生的情书,甚至连女生也逐渐远离我。一切只因为,我有一个可怕的酒鬼爸爸,谁知道哪天他喝醉了会做出什么出格的事呢。所以我的整个青春期,都是孤独的。我觉得,孤独的根源在于我爸。所以,我有足够的理由去恨他。

被孤立的那段日子里,我唯一的乐趣是读书,一直读到青春只剩下惨淡的灰白色。好在后来我终于如愿以偿,拿到重点大学的录取通知书。从上大学的那天开始,我的人生目标变成了,拿奖学金,努力赚钱,有一天将我妈接到身边。

好在,大学校园里没人认识我爸,我慢慢从高中的阴影里走了出来。身边有了一些朋友,也逐渐开始尝试着接受爱情。每次宿舍卧谈会上说到各自父母的时候,我说得最多的是我妈,很少提到他。而大学四年,我和他通电话的次数寥寥可数。偶尔他打过来,还没说两句,我就借口有事,匆匆挂了电话。

我就这样在自己和他之间,设置了一道防线,将他挡在了心门之外。

3

后来的这些年,我工作,恋爱,买房,直至婚期将近。

我一直不想带男友去见他,被我妈说得实在没办法了,只好在电话里和他反复强调,不许喝酒。可是,他趁我和我妈去买菜时,直接拉着男友下馆子去了。最后自然是喝得大醉,又哭又闹地和男友唠叨个不停。在我看来,他唠叨的全是没用的废话。临走前,我和他大吵了一架。

有了这样的前车之鉴,我态度非常坚决地,拒绝他参加我的婚礼。

他知道后,对我破口大骂,说我没良心,说我不尊重他。曾经我最崇拜的人,变成了这个样子,要我如何去尊重他?

我妈劝了我很久,我还是态度非常坚决地不肯改变。结婚那天,我在后台补妆时,伴娘突然跑进来说:“亲爱的,你爸蹲在走廊上哭呢,你要不要去看看?”

“不用了,我不想看到他。”是,我不想见到他,不想让他在酒桌上胡乱喝酒,破坏了我一生中最为幸福的时刻。

遗憾吗?当然。

最幸福的时刻不是自己的父亲牵着自己的手,来交给另一个男人,怎么可能没有遗憾?但比起这样的遗憾,我不想让自己的婚礼,成为一场闹剧,或者一个笑话。

天知道他用了什么办法说服司仪。双方父母致辞的环节,原本应该我妈上台发言,可司仪念的是我爸的名字,然后我看着他从角落里站了起来。这些年过去,他到底是老了,走上台的步子有些蹒跚。而他一开口,我就忍不住红了眼眶。我爸说的第一句话是,小雅,对不起。

然后他接着说,对不起,小雅,我还是厚着脸皮来了。我就想,我女儿最幸福的时刻,我怎么能缺席?我知道这些年,我很混蛋。伤害了你,也伤害了你妈。我在这里发誓,从今天开始戒酒。只是,你还愿意再相信爸爸一次吗?

我下意识地用手里的捧花,遮住了脸。我不想在他面前哭出来,这些年,最难过的时候,我都不肯在他面前掉眼泪。可是,他说着说着,我终于泣不成声。是我太自私,人生最幸福的时刻,不给他参与分享的机会。

我该谢谢他,因为即便我把他推得很远,他还是来了,让我的婚礼得以圆满。曾经的我憋着一股劲,恨他毁了我的青春期,也毁了原本幸福的家。其实在他上台的那一刻,我就在心底原谅他了。

也许不仅是我原谅他,我也应该请求他来原谅我。原谅我,这么任性地将他挡在我的世界之外。以后的时光里,我想拿出全部的耐心,陪他一起戒酒,让他重新做回那个让我骄傲的老爸。

篇5:亲情小故事精选

记得有一篇文章讲的是父亲的叮嘱,其中最后一句话是:“亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。”

1、 妈知道我有男朋友了以后,第一句话问“多高”,第二句“长的怎么样”,第三句“家里怎么样”,接着说,“该谈了就谈吧,妈就是担心你吃亏,你高兴就好。”

2、 记得从上高中起我就开始住校,每次从学校回家,即使再忙,爸总是去车站接我,不论多晚,从没一次间断。今年放假在家时,收到自己喜欢的人打来的电话,兴奋的让我爸抱着我转起圈来。。。但放下我后,爸却平静的问我“那个男生有那么优秀吗?比我优秀?”

3、 今年寒假回家,待了两星期,我妈又让我胖了十多斤,每年如此。只是有时候她也喜欢找我茬,后来我妈说,儿子二十一,早晚闹独立,酸……送我去车站的时候她又哭了,也是每年如此,我爸说别理她,她就这样,酸……要走的时候,我爸硬要跑到我房间睡,睡前说话,问我有没有交女朋友,我骗他说没有,我爸说,有女朋友了就带回家来给我们看看,我开玩笑说怕你们养不起,他说就是两个也养得起……我记得我爸一直是个很古板的人。

4、 从小老爸就溺爱我,老妈管的紧,他偷偷塞我钱那是常事。我上大学在江苏南京,家在河南,一次放短假回家,妈妈出差去了只有我和爸爸,爸爸要加班一直没空陪我,我就一个人在家爽歪歪了三天。临走之前去超市买了200多块钱的零食,准备回学校慢慢消磨。爸爸在我要走的那天下午下班后一直帮我收拾东西,我回南京只有夜车可以坐,晚上九点多发车。爸爸执意要送我去火车站,通过关系进入站台,一路上扛着我那一大包零食(至少有五十斤),我的车厢在十几号,我们就从二号车厢一直走到十几号,他在前,我两手空空在后。当时我看着爸爸的背影,就泪流满面了。爸爸把我送上车,把行李放好就开始给坐在我旁边的叔叔发烟,让他们一路照顾我一下。爸爸下车后还一直在车窗外朝我招手,给周围的叔叔阿姨作揖说谢谢,我捂着脸放声大哭,我他妈太不是东西了,在家三天一直玩电脑,都没跟爸爸好好聊过天,隔着车窗看爸爸,似乎最近苍老了很多。车上的人都说这闺女真孝顺,离开爸爸哭成这样,我真不是东西……

5、 曾经跟妈妈说:我如果得了绝症,就不治了,去旅游一圈,回来做自己想做的直到死去。妈妈很平静的回答:“那只是你自己的想法,爸爸妈妈倾家荡产都会给你治,要让你留下来!”

6、 想起有天和我老爸看电视放欧式婚礼,爸爸挽着女儿走进礼堂郑重的把女儿交给那个他的情形~老爸突然说了句,不喜欢欧式婚礼~~我辩解道说,很浪漫啊~~一向大男子主义的老爸突然温柔无比的说了句,亲手把女儿交给别人的感觉真是不好,这环节不好!!~~~听的我内心翻滚连连。

7、 记得跟妈妈说我有男朋友以后,妈妈说先不让告诉爸爸,说先暗示一下再告诉我爸,后来说告诉我爸的时候,我爸很沉默,半天以后叹了口气说:“你说咱家闺女以后不会不要咱俩了吧”。

8、 后来被男朋友甩掉,郁闷的要死,疯狂购物,一个月不到花了两千,跟妈妈说了,妈说“没事,女人心情不好了就该买东西了,没钱了跟家里说,给你打。”(家里普通条件,花的这些钱差不多是妈妈一个月的工资)

9、 以前,在学校夜不归宿的时候从不敢跟家里说,现在唱歌会是什么的说了以后,妈总是让我早上回到学校给她发个短信。每次坐半夜到的车,妈总是等我给她发了短信才会睡。想一想,有差不多6年没有在家了,爸妈生病、姥爷去世我都不在,很后悔。突然发现,爸妈马上要五十了,想到他们,爱情什么的都不重要了,曾经告诉过自己,如果嫁不到自己爱的人,就加个有钱人,让爸妈过的好好的。这辈子,不要嫁人了,就一个人努力赚钱,养爸妈,一辈子做他们的女孩……但是,我一定要做妈妈,生一个像我一样的小怪物,体会一下父母的心情。

10、 吃晚饭的时候妈妈说:“你以后嫁人了不在家了,我跟你爸爸怎么办?”然后就对爸爸说:“老家伙你要对女儿好一点!”我转过头笑着说:“你们俩就你看看我,我看看你呗~”其实眼睛已经红了。

11、 独自在外面漂2年了,每次爸爸妈妈发短信来说:只要你开心就好,不开心就回家……眼泪就止不住想掉下来……

12、 一次大学期间五一,说好去男朋友那边玩。爸发信息问我回不回去。我说:就几天不回去了吧!他又回了条,只有4个字:“樱桃熟了”(我家院子里有个樱桃树)。我的泪突然就像开闸的洪水……

13、 那时候很叛逆,急于离开家,证明自己可以。一个月没有联系家里,妈妈晚上给我打电话:妈妈想你了。让我妈说这种话,真的是意外……同时明白了:爱,其实一直都在。

14、 小时候

爸喜欢叫我和他一起买菜

遇到卖水果什么的我就直接要

他喜欢买吃的给我

他总是把小手指给我牵着

高中住在姨家了

一次回家

他让我跟他去买菜

我走在他后面

看到他的小手指翘着

一如我小时候牵着的样子

我真的忍不住了……

15、 为了个男人不顾爸妈反对跑了大半个中国去找他。我还是独生女,爸每次发短信都是那句:爸妈怎么都行,就怕你过的不开心。好在我及时醒悟现在打死我都不离开父母身边。

16、 刚毕业工作过一次,老板有点色,老是怪里怪气的。和爸爸打电话,爸爸说:“不做了!爸爸养的起自己的女儿!”泪奔……很没志气的第二天就收拾行李跑回家了。

17、 在外地上学,生活费都是妈妈负责,爸爸是不过问的。一天爸爸喝醉,打电话给我,说 “你想吃什么买什么,就买,我们过的紧点没关系。你要是过的不好,整天担心钱的,不是打你爸爸的脸么!”

18、 你爸不在家,不想做饭,猫在陪我吃饼干。

我妈这条短信我一直存着

19、 我在外地念书,每次开学爸妈都送到车站。一般一张火车票只能买一张站台票吧,如果买两张就要借别人的车票买。上次送站的时候由于时间紧,只买了一张站票。于是只有爸爸一个人送我进站,和妈妈隔着玻璃门遥遥相望。我脸上笑着,心里就哭了。因为我看见我妈妈哭了,她一直看着我……真受不了!车开的时候爸爸的眼睛也红红的,我从来没在他们面前哭过,每次都是笑嘻嘻的,但其实是强忍着眼泪,都快憋死了!等车开到开不见爸爸了,我就哗哗哗~~~~呵呵……

其实挺搞笑的~

20、 我爹说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷……

21、 大二生日的时候,正和同学在酒吧玩,收到老爸短信说:“二十年前的这个时候,我和你妈刚把你从产房里抱出来,你哭得特别大声,我们看着你,觉得那是一辈子最快乐的一天。”

接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。

22、 第一次在外地,工作2个月回家。和家里人说了男朋友接我。早上到了以后,就接到老爸的电话:“我来给车做保养……顺便请你俩吃个饭啊?

篇6:亲情小故事

我在很小的时候,就很好奇爱到底是什么?

当我摔跤后,膝盖还留着血,回到家里,满怀伤心地等待妈妈的安慰。

可是等到的是妈妈的责备和一顿打。我那时一直不懂妈妈为什么那样狠心。

随着年龄的增长,渐渐明白妈妈是在用自己的方式在爱我。因为我从一出生,脚就带有残疾。经常会摔跤,妈妈责备我是在让我明白自己有一个不健康的身体,就更应该学会时时小心,不要受伤。

有一次,我和邻居孩子发生冲突,我的脸被抓伤了,爸爸回到家看到我的脸,好脾气的他竟然发火了,跑到邻居家教育了抓伤我的脸的那个孩子。我深深地感受到了父母对我的关爱。

现在,妈妈早已经去世了,爸爸也老了,我正在用他们爱我的方式来爱我的老爸。让我的爸爸在爱的关怀下安享晚年。

在生活中,我们经常会感受到来自各方各面对爱,但是当我们在享受别人给我们的爱的同时,我们有没有想过其实这多么难能可贵啊!

那么,我们应该为那些给我们爱的亲人,朋友什么呢?

就是在他们苦恼,困难,陷入困境时,我们伸出手去关爱他们,而不是漠不关心,视同陌路。知道吗?最伤害人的是什么?是亲人的背叛,朋友的远去!试问,再坚强的人也经不起这样的境地啊!

所以,我们应该尽自己之力,让别人感受到爱,比金钱更容易暖人心。

篇7:亲情小故事

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间唯一与你有着最亲密血缘关系的人都不在了。所以。孩子们啊。人在世的时候。要对父母好点。别让父母总是为你们操心。父母不需要你挣多少钱但他们很需要子女的陪伴。因为子女是父母最深的牵挂。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间就再没有任何人会毫无保留的真心真意地疼爱你了。所以。孩子们啊。当你们再去回忆和父母的一点一滴的时候是不是会流泪满面?是不是在父母的坟前哭得肝肠寸断?没事的时候要常回家看看。看看父母。他们只需要你们回家而已。别把时间都花费在娱乐上面那些娱乐场所的朋友不值得你去深交。请记住酒吧不是你的家。KTV也只是消遣而已。别让父母眼睛望穿了。却还看不到你们。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间就再没有谁会在你不吃饭的时候。明明知道你会发脾气。而却还是要喊你吃饭的人了。所以。孩子们啊。不管外面有多大的事情都要记得回家吃饭。别让父母打了无数次的电话。你却依然不接。孩子们啊。别让遗憾留在心里。别到了以后父母都走了。想和父母吃饭。却没有了机会多遗憾啊。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间不会有谁会每时每刻地管着你了。管你工作怎么样了。管你瘦了还是胖了。管你的身体怎么样了。管你吃得好不好。管你睡得好不好。因为管人是很累的。谁会愿意这样的去劳累呢?那还不是父母吗?所以。孩子们啊。在父母生病的时候。你们也要多去关爱他们啊。在他们生病的时候他们也需要你们的关爱啊。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间除开父母。没有谁会一生一世把你放在心上了。没有谁会暖暖地喊你的小名了。所以。孩子们啊。别做不孝之人。多问问父母最近好不好。如果不在父母身边。那么至少每个星期打给电话给父母。告诉父母自己的状况。别让父母为你担心。别不接父母的电话。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

假如父母真的走了。就再也没有谁会心无杂念对待你了。所以。孩子们啊。别伤父母的心。在父母的有生之年里。多给父母一些快乐。别说自己没时间别说自己工作忙。别老是把时间都在了其他人身上。要知道爸爸和妈妈都只有一个。失去了朋友。可以再找。工作没有了。可以再找。甚至连心脏没有了都可以重新换一个。但是父母没有了。到哪里去找呢?

别把不尊敬父母的人带回来。别跟不尊敬父母的人做朋友。别找不尊敬父母的男人或女人做老公或老婆。因为心里没有父母的人不值得去交往。

照片是时光最好的证明。孩子们啊。至少要跟父母照一张相。以后他们即使真的走了。还有照片活在你的心里。如果还没有跟父母照相的。那么就别废话了。赶快去照吧。孩子们啊。你们有大把的时间跟别人照相。那么跟父母照相就那么没时间了吗?如果父母走了翻遍了照片却找不到和父母的合影。多遗憾啊。所以。孩子们啊。别等到你们想和父母照相了。父母却不在了。多痛苦啊。多遗憾啊。

任何人都可以不是谁的谁。但唯一父母与子女的关系偏偏就是谁的谁。任何人都有权利不再理你。任何人都有权利抛弃你。任何人都有权利不帮助你。甚至你都没有必要去抱怨男人甩了你。因为除开父母。谁都不是谁的谁。孩子们啊。父母是这个世间上最关爱你的人。

父母与子女的关系是血浓与水的亲情。还有哪种情会比父母之情来得深厚?想必很多子女对父母的感情都没有父母对待子女的一半吧。孩子们啊。你们光光地来到了这个世界上。从小到大。父母为你们洗过无数的澡。为你们洗过无数次的衣服。你们不会走路。他们牵着你们的小手过马路。你们不吃饭。他们就喂饭。等到把你们喂饱了。饭菜都凉了。但你们呢?你们为父母洗过什么呢?你们为父母做什么呢?

父母打过你们。骂过你们。你们恨他们。甚至跟他们吵架。然后几天不回家。孩子们啊。你们可以恨任何人。 但唯一不能恨的两个就父母啊。孩子们别傻了。别恨了。有什么好去恨的。他们是父母。是生你养你的父母。你们想一想。在这个世界上还有谁会比父母更加疼爱你。

父母在世的时候。多留点笑容与安慰给父母。还有谁的恩情可以大过父母。还有谁的关怀可以大过父母。是谁在你病重的时候抱你去医院?那还不是父母吗?你们难道以为还有其他人会在你病重的时候会带你去医院吗?别傻了我敢保证。除开父母。没有人会为了你的病急得饭也吃不下。觉也睡不好。只到你开心了父母才会开心。

在复杂的社会里。父母对子女的爱是很单纯的没有任何一个人的爱可以大过父母。多看父母两眼。在爸爸难过的时候。你不要说出来。男人的脆弱不习惯被任何人看出来。你只需要默默地陪着他。在妈妈难过的时候。你不要走开。让她在你的肩膀上哭。在父母吵架的时候。你不要不闻不问。你要去帮助他们解决问题。父母为你们付出了这么多。你们难道不应该也为父母做点什么吗?

父母是最真最真的人。父母是唯一不会抛弃子女的人。任何人都会抛弃你。但父母不会。所以孩子们啊。别和父母闹矛盾。有话好好说。他们会谅解你孩子们啊。别难过了。别傻了。你们做错了事。父母是不会跟你们计较的。父母对子女的情感大过天啊。

孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。他们再也不会说话了。再也不会喊你们的名字了。再也不会睁开眼睛了。再也不会和你一起吃饭了。那么。乖孩子。我们擦开泪水。我们不哭。我们要勇敢。我们要坚强。人总是要走的。我们要乖。要听话。

孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。那么我们要多烧点钱给他们。给他们烧一座大大房子。有很多父母甚至连好的房子都没有住上。如果他们真的走了。就别让他们再寒酸了。

好好生活。善待父母。如果有一天。生你养你的两个人都走了。那么我们也就不会有遗憾了。因为在父母在世的时候。自己已做了该做的。

珍惜眼前的一切。

篇8:亲情小故事精选

我的孩子:

哪天

如果你看到渐老去

反应慢慢迟钝

身体也渐渐不行时

请耐着性子试着了解我,理解我……

当我吃的脏兮兮

甚至已不会穿衣服时

不要嘲笑我

耐心一点儿

记得我曾经花了多少时间教你这些事吗?

如何好好地吃,好好的穿,

如何面对你的生命中的第一次;

当我一再重复

说着同样的事情时

请你不要打断我

听我说

小时候

我必须一遍又一遍地读着同样的故事

直到你静静地睡着;

当与我交谈时

忽然不知道该说什么了

给我一些时间想想

如果我还是无能为力

不要紧张

对我而言重要的不是说话

而是能跟你在一起;

当我不想洗澡时

不要羞辱我

也不要责骂我

记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛?

当我外出

找不到家的时候

请不要生气

也不要把我一个人扔在外边

慢慢带我回家

记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你嘛?

当我神智不清

不小心砸碎饭碗的时候

请不要责骂我

记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上嘛?

当我的腿不听使唤时

请扶我一把

就像我当初扶着你踏出你人生的第一步;

当哪天我告诉你我不想再活下去了

不要生气

总有一天你会了解

了解我已风烛残年来日可数

有一天

你会发现

即使我有许多过错

我总是尽我所能给你最好的;

当我靠近你时

不要觉得感伤、生气或埋怨

你要紧挨着我

如同当初我帮着你展开人生一样

了解我帮我

扶我一把

用爱和耐心帮我走完人生

我将用微笑和我始终不变的爱来回报你;

我爱你

我的孩子!

可怜天下父母心!

终于有一天,

他们去世了,

突然你想起了

所有从来没做过的事,

它们像榔头般痛击着你的心。

如果父母仍健在,

那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们;

如果他们已经不幸永远离开了你,

那么你必须记得,

父母的爱才是天底下最无私的爱!!

好好看看,也善待自己的父母!!

祝天下所有的父母幸福安康!!!

篇9:亲情小故事

秋来自南国春城,是一位甜美可人的女孩,那身军装并不能消弱她那南国少女独特的艳丽。虽然紧张的军校生活磨去了秋十七岁的娇滴。

秋说娇滴是女孩应有的一种风格。秋说她这辈子生就一幅大大咧咧的习性,怎么都娇滴不起来。秋是我们班唯一的一名女生,在三十多名男生的目光中,秋是骄傲的公主。秋热爱写诗胜过任何一位同龄人热爱吃零食。秋在最后一首给妈妈的诗中写到“......我是一阵蓝蓝的风/巡守在祖国万里边防/我是一片飘动的绿叶 /扎根在血与火的南疆....../妈妈,今晚我要远航.....”

写这首诗,是在1984年。1984年我们在南疆打了一仗,秋随着这首诗永远的去了。秋的这首诗在同学中流传至今。在云南一个叫麻栗坡的地方,有一块小墓碑,上书“何秋烈士之墓”。

秋离校时,大伙都要去送。最后一次暑假了,以后想送也没机会。秋说,这愣是让她伤心么。她不要。她说她啥都不怕,就怕送别。刚当兵时,父母送秋上火车,母亲双手攒成拳,有力而凶狠地擂在父亲的身体,哭成泪人似的。秋说,当时她的心很疼。当时秋愣是哭不出来,但秋咬破了自己的下唇。血的滋味有盐有钙,她第一次尝到了钙的滋味。大伙问秋,钙是什么滋味呀?秋说好不容易给忘啦,不想再尝了。大伙依了秋,不去送她。

茶话会上,长条桌上堆积如山的是南方的北方的,山里的城里的五颜六色的吃食,风格各异的滋味,其中一大半是女孩们爱吃的话梅皇、葡萄干、巧克力等等,大伙专门为秋准备了一份礼物。大伙说,秋,这是给你的。好家伙,一人一份!秋激动万分、泪眼兮兮地说,为啥要这样,你们?我们啥也不为,就为你是秋,是我们的秋呀!那一瞬间,秋是世上最幸福的女孩。

茶话会临近尾声,大伙离座准备就寝,秋生气地说,怎么就这走啦,我的礼物还没献上哩!是吗,秋还有礼物么?少废话,你们把眼睛闭上,坐好,听我的口令。

没有谁不顺从地闭上眼睛,颇有些严肃地端坐着。秋说,好了,可以睁开眼睛啦!哇,一人面前一包“春城牌”香烟!这是秋给大家的礼物。不管你会不会抽,大伙都欣然接受了。然后默默离开,带着一种不可名状的神圣悲壮感。孰不知,为军人送烟,是当时流行的做法,当时李存葆写了个英雄靳开来,临牺牲前,啥也不想,就想抽口烟,咱这一打几十号人中,日后会出现几个靳开来呢。秋是无意还是有意,没人计较。

最后一学期,系里安排大伙各奔东西去实习,这也是毕业前的最后一课。热烈闹腾的话题是大伙向上交申请。申请上的去向,几乎没有一人选择大机关大城市,全都是些什么高山维护哨,山沟里机务站、戈壁滩、高原、海边。那阵子,秋天天看报,并且只看当天报道的南疆战况。然后突然宣布,她要去南疆!

南疆不是秋一人想去的地方,大伙都想去,只待毕业以后,实习期要去的,只有秋一人。没人劝秋,也没人支持秋。秋的申请很不顺利地批下来,让她随南疆某作战团指挥部行动。

秋出发的时候,一反常态,恳求大伙为她送行。踏上列车的时候,秋十分动情地哭了。秋哭的时候真成了个小女孩。哭鼻子时的秋,表情好生动,好美丽。“我并不想哭,可眼泪就这么不知不觉地下来了。”秋哽咽着向大伙挥手告别。秋还说,她会给大伙写信的。

大大咧咧的秋注定安份不了。当时指挥部要架一条通向前沿阵地的线路,前沿阵地距离越佬仅几十米,这中间有一条著名的、让人刻骨铭心的“生死线”。秋吵着要去架这条线路。被指挥部一位作战参谋痛骂了一顿。秋大哭一场后,眼泪一擦,偷偷摸上去了。这条线是秋协助一位名叫张军的通信兵架成的。他们在返回指挥部途经“生死线”时,遇上越佬密集的炮轰。秋和张军一同被炸到半空中。

秋再也没回来,十九岁的秋永远留在“生死线”上。

实习期结束,大伙回到学校,收到了秋寄给大伙的一首诗。诗是从那边寄出的,秋嘱咐大伙把这首诗转交给她的妈妈,必要的话。这首诗似乎想大伙预示着什么:“ 月光洒在前沿阵地上/星星象您温柔的目光/我穿越在生死线上/妈妈,今晚我要远航/我是一阵蓝蓝的风/巡守在祖国万里边防/我是一片飘动的绿叶/扎根在血与火的南疆/我是您飞翔的希望/妈妈,我用红日的笑脸问您平安....../妈妈,今晚我要远航....../”

这首诗更象歌,是秋十九岁的生命 篇章,永恒而久远。

秋的生命是永恒不熄的。

篇10:亲情小故事

今天又是一台比较大的手术。

病人42岁,低位直肠癌。

开腹的时候,主刀把手伸进腹腔,发现已经肝转移了。

对于这个年龄,这个病,手术对存活年限的意义已经不太大了。无非是给病人一个安慰而已。

16床的叔叔,胰头癌。伴肝转移,无法手术。

39床的阿姨,胃癌术后。发现肝转移,伴小肠不完全梗阻。生命还剩两个月。

40床的爷爷,低位直肠癌,伴肝转移。最多能再活一年。

41床的的婆婆,胃癌手术一年后癌细胞转移,形成栓子,造成门静脉栓塞,腹水让她像揣了个西瓜。

事实上,我们小组只管八床病人。

对比他们,另外三个甲状腺囊肿的阿姨,急性化脓性阑尾炎的少年,右腋窝下囊肿的姐姐有多么幸福。

上轮待过的科室,有个老师的先生刚刚查出恶性淋巴瘤,同时他也是本院的一个麻醉师。

他拒绝任何治疗。

老师请了长假,准备陪他度过最后的时光。她肚子里,还有一个三个月大的生命。

昨天从放射科过,看见老师蹲在地上,手里拿着CT片,哭得仿佛天地失去了重心。

生命真的是很弱的。

当很多人在你面前垂危,特别是你做出努力却又无能为力只有看着他们死去的时候。

崽崽有次回来,哭得很厉害。

她与老师管床的一个病人死了。

她和老师做了半个小时的CPR,但是,他们都知道,这个只是程序。

尿毒症晚期的18岁痞子少年,前一天溜出病房抽烟喝酒吃烧烤。第二天连续腹泻,继发电解质严重紊乱。

“他昨天输液的时候还调侃我呢。”

我们都要好好活着。

每一天,都要好好的吃早饭。

规律的饮食。

食物清淡。

不抽烟,少喝酒。

不喝超市贩卖的饮料。少吃精加工的零食。少吃烧烤,不吃西式快餐。不要大鱼大肉,不要餐餐饱食。吃本地的,应季的食物。知其寒热温凉。

频繁小口的喝温水。多饮茶。

每天定量的运动。

久坐的时候要站起来活动肩背颈部。

不睡过软的床,枕头要让颈部舒服。要多多晒被子。很多人对螨虫过敏。

我们都要好好活着。

温良恭谨。正直善良。无愧于心。怀有理想。

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