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那时我们还小散文

时间：2023-10-06 08:25:32 其他范文收藏本文下载本文

那时我们还小散文（共11篇）由网友“yevon”投稿提供，下面是小编整理过的那时我们还小散文，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。

那时我们还小散文

篇1：那时我们还小散文

毕业，我们都哭了。在最后的聚会上，哭着唱着歌，就算再怎么嘶哑，还是大声鼓掌叫好。那些昔日的死对头，狠狠的抱在一起，谢谢你。明天，我们无法想象明天。

上铺的同学，你的.东西还没收拾完呐。谁呀，总把臭袜子扔在我的床上。哎哎，，边闪，小心洗脚水泼你身上。你觉不觉得咱班那个谁谁谁好像对我有意思。你太逗了。。。

同学，还记得我们晚上偷偷说话被逮个正着吗，还记得上课我们传纸条被罚站吗，还记得我们给班主任起外号让站在男厕所门前鞠躬的事吗。同学，你还会记得我吗。。。

再见，和我一起度过年少轻狂的同学。再见，我埋藏在心底的那个人。再见，老班，怎么今天觉得你这么可爱呢。再见，那座默默倾听了我多年抱怨的假山，再见，校园的一切。

篇2：那时还小散文

那时还小散文

路边的冰滑得很，多少次险些滑倒，倒是有惊无险，这就是冬季，美丽的雪之后，总有无情的代价。我喜欢下雪，但却不喜欢结冰的道路，但是那却是小孩子们的最爱。他们喜欢在上面嬉戏打闹玩耍。每次听到他们无奈的笑声，看到他们活泼的肢体，便会忽然想起小时候的自己，欢愉的在狭窄的小趟房里玩。那时候的眼神是单纯的，有纸一样的空白，上面毫无色彩，只知道有意思了就笑，摔疼了就放大声音的哭。

那时候，我们常不锁各家各户的门，有的邻居经常是一早醒来便打开了房门院门通风换气迎笑声。我们喜欢到处乱跑，以满足孩童时那种自由的`天性。我们不能被牢锁，不能小心翼翼的提防着周围的眼睛，因为我们还小，需要纯情，需要一切都善美。

我们喜欢各家院子里捉迷藏，斗鸡，吃各家带出来的不同味道的美味，那一袋咸菜足够吃半个上午，之后的一下午我们便拼命的大口喝水。邻居家小朋友傻乎乎的捧出了一把糖，我们见了，便知道晚上嘴巴又不会孤单了。

现在细细算来，我们之间不知欠下了多少债务。虽然橘瓣糖、酸梅粉、汽水等等都算不行什么高等物资，但那可是爸爸妈妈半个月工资买得来的。

我们经常用自己发春了的手背，那是种比煤球还要黑而硬的感觉，但那确实是我们的手，硬邦邦的滚雪球，堆雪人，按在冰上面转漩涡。

那时的快乐无可取代，那时的岁月真实而可爱，那时的人有些傻气，是因为如今的繁华，已经淹没了旧日的姿彩，但回忆的种子难免会发芽，正如每个人儿时的记忆，都是一朵温柔的花，开在幼小的心里，滋长，成为某段岁月的斑迹。

篇3：那时哥还小散文

那时哥还小散文

童年时的记忆是难忘的，难忘的原因好像很简单，就是因为那时的天真与快乐。夜色中，心头忽然涌起童年里的诸多乐事，那些乐事导致自己的情绪很是高涨，以至于兴奋中再无了困意。抑制不住心里的涌动，情不自禁的要书写出来。也许自己的那些快乐在他人眼中算不得快乐，然而在我心中，那时候真的很快乐，并且很幸福。

那时的快乐在一年四季中都有。不管是春季的花香，还是夏季的燥热；不管是秋季的收获，还是冬季的寒冷。四个季节，丰富了童年时的生活，也丰富了今夜自己的心情。

【春季，制造一份温馨的快乐】

农村的春季大人是忙碌的，播种犁地。而对于孩子们来说，则是最好的季节。柳枝吐绿的时刻，正是伙伴儿们爬上爬下的快乐。

拧下一枝绿柳，精心用小刀割成四五厘米长短的小段。然后用手用力搓柳枝的皮，轻轻一拉，一个绿油油的柳笛就出现了。吱吱的吹响那柳笛，心中的那份快乐无法释放了。或逐或戏中，柳笛被我们拧到柳叶彻底展开的那刻才结束。

如果稍微有点温度升高，就将四五枝六条拧成一个头部大小的圆圈，然后枝繁叶茂的戴在头上。美其名曰最凉快的帽子。当然，这种做法与抗战题材的电视剧有关，那时候战士伪装的时刻，头部就往往戴着那样的帽子……于是乎，戴那种柳条帽子的时候，心中还有一股神圣般地感觉。

至于春天里的花朵，更是让儿时的自己为之兴奋。因为年纪小，自然也不会知道爱惜花草一类。看见好看的花朵，不管不顾的就会顺手掐下。印象最深的就是有一种花，伙伴们将它称之为酒盅。在花朵与花瓣底部分开之际，迅速放入嘴中一吸，一股甜甜的滋味直接流入心底。称呼它为酒盅，也是因为它的那种甜滋味。

在春季，还有一个快乐不得不说。那就是捕鱼。我们那时候的捕鱼也称不上捕，记得我们自己称之为诓鱼。一个透明的玻璃罐头瓶，里面放入揉碎的馒头。然后找一个池塘水浅的地方，挽着裤腿，将罐头瓶放入水中。哥几个则躲在一边，看着水中的罐头瓶是不是进去了贪嘴的小鱼。如果有了，立即扑扑查查的踏入水中，赶紧将玻璃瓶拎起……这样的捕鱼方式，不知道还有几个人记得。谓之诓鱼，也很生动吧……虽然那样的捕鱼方式很少能捕捉到鱼儿们，不过那种与春天里的水亲密接触之感，让我今天还记忆犹新。

当然，春天的乐趣还不止这些。拔古笛，也是我们曾经最爱的。古笛，一种与芦苇很接近的植物。只是芦苇生于水中，古笛长于陆地。嫩绿的皮下，裹着一个柔软的芽。能吃的就是那个软芽，滋味清淡，但是却极其吸引我们……

整个春季，乐趣就在柳笛、诓鱼、采花以及拔古笛中度过。那些时光，今天回忆起来是人生中最大的温馨。

【夏季，享受一份清凉的快乐】

进入夏季，柳笛与诓鱼等已经远去了。放牛、玩水，与下水捕鱼则成了主旋律。

80年代出生在农村的孩子，估计没有几个不知道放牛。那个时候，农村里一个家庭最大的劳动力就是黄牛。可以没有电视，可以没有风扇，但是家中不能没有一头牛。好像记忆里很清楚，那时候衡量一个家庭贫富的标准就是有没有一头健壮的耕牛。因为重视，所以孩子时期的我们也被大人熏染了。对牛的感情那叫一个深沉。放牛，则成了最好的表达方式。

在被家人认定已经可以将耕牛牵出的年纪下，放牛也给了儿时的自己很多乐趣。所谓放牛，其实不解释也都清楚吧。牵着自家的牛，找一处青草茂密的地方，或将牛固定或信手由缰，让其饱餐一顿。记得那时候，伙伴儿们是集体出去放牛的。放牛也是讲规律的，上午八点以后出十一点前归，下午四点以后出七点以前归。原因很简单，八点以前青草有露珠，害怕牛吃坏了胃，而十一点以后则是温度极高了，高温下牛儿时不老实吃草的。下午四点以后出去，也是因为温度问题，而七点以前回家则是因为安全问题了。

说到放牛中的乐趣，那就是将牛固定起来的时候。哥几个会钻进树下拉呱，也就是胡扯加吹牛。夏日的树荫下，山南海北的吹牛中，你能说这不是一种清凉的快乐吗？在这期间，我们还可以趁着放牛的机会下水洗澡。平日大人管得紧，不让下水玩水的。说是害怕犯了水命官，要淹死的……

不过在放牛时则不然了，脱离了大人的视线，再加是好几个伙伴在一起。于是，偷着下水洗澡就成了我们的家常便饭。好像那时候的池塘特多，水也特清澈。而今日则无法还原了，农村洗个澡也得去浴室或者使用太阳能了。少了那份在池塘中的自由。

那个年纪里，好像鱼儿也特别多。一场大雨过后，好像沟沟坎坎里面都有鱼。于是，捕鱼又成了继放牛与池塘洗澡后最好玩的事。如果在那时，你走过那个地方，你会看到这样的场景：一群黑不溜秋的毛孩子，钻到一个泥塘或者沟渠中，争先恐后的捕着小鱼，并且脸上无一不是泥巴点点，还有偶尔的争吵说“这是我先看见的，归我……”想想心中就很乐，怎么那个时期的场景今天再也不见了呢？不知道是水少了，还是鱼少了，或者是我们变了……

在那个年纪的夏天，还记得晚上黑灯瞎火的捉那知了猴，还记得被人追的屁滚尿流的偷瓜行动，还记得晚上走夜路害怕有鬼……少年时期的夏季哦，感觉不到炽热的温度，享受着的全是清凉的快乐！

【秋季，品着那种幸福的快乐】

夏季的快乐还有享受够，秋季转眼而至了。想到秋季，记得儿时的快乐更多。捕蛐蛐，抓蚂蚱，烧玉米，折玉米秸秆当甘蔗……

捕蛐蛐，不知道有多少人做过。反正记忆里那个时候村里的伙伴儿们都去过。晚上，打着一个放电池的铁皮手电筒，追寻着蛐蛐的叫声，蹑手蹑脚的扑到再爬起……可好玩的事儿呢。那时候的捕捉，不是为了别的，也许捕捉到了转眼就会捏死，不过却满足了一份对神秘的好奇之心。就是纳闷为什么那么小的一个东西，居然能发出那么大的声响……

至于抓蚂蚱，也在记忆里面。肥硕的蚂蚱在秋天已经很笨拙了，捕捉起来很是轻松。接二连三的捉起一窜，然后升起野火，将蚂蚱放入火中烧烤。一会儿的功夫，香喷喷的烧蚂蚱就被我们狼吞虎咽的下肚。至于滋味如何，那时候的我是无法言明的'。只是今天回忆起时，感觉那是一种纯正的香酥。

烧玉米与折玉米秸秆，严格说是破坏行为。偷偷摸摸地钻进别人家的地里，找那种嫩绿皮色的玉米，然后用木棍挑着，或是回家偷着烤或是哥几个干脆在野外生火烤，黑乎乎的嘴巴就是那时快乐的最好证明。不过也正是这个印记，往往会在回家后挨一顿胖揍或者臭骂。讲不应该去祸祸庄稼。与烧烤未成熟的玉米一样，将玉米秸秆当甘蔗吃，也是挨骂的一种。不过挨骂归挨骂，那种甜丝丝的味道却到今天还能回忆起。

在秋季，还有一道乐事，即用水灌鼠洞。秋季，不但是人类的收获季节，包括地里的那些田鼠，也是忙碌着收获，贮备过冬的粮食。于是，伙伴儿们往往会找一个沟沿或者高处的鼠洞，先是一顿大水猛灌，然后将田鼠驱逐出洞穴。继而将粮食掏出……呵呵，好像那时候比今天还懂事，知道粮食的金贵！

一个秋季，好像所有的快乐都是与吃有关。不过我清楚，那不是因为馋嘴呢，而是因为孩子时期的天性。能够吃到嘴里的快乐，我想那就是一种幸福的快乐！

【冬季，沐浴着一份别样的快乐】

一眨眼的功夫，冬季带着它独特的气息而至。寒冷是不消说了，不过快乐却不得不提。堆雪人，溜冰，以及某位文学大师所做过的扣鸟行为，更是一份别样的快乐。

堆雪人，是个技术活。那个时候，往往是好几个人合作的。一个人摆不平。缤纷大雪还未停止，我们就倾巢而出了。虽然家里的大人阻拦，却总是趁着他们一不留神就溜出家门。

先是用铁锨拍打出一个小圆球，然后在雪中滚动，滚到直径大半米左右的光景，然后几个人小心翼翼的放置一处不容易被阳光晒到的地方。几个人分工而做，有做头的，有做胳膊的，还有回家偷草帽与胡萝卜的……胡萝卜不可缺少呢，将其按在雪人的脸上当做眼睛，煞是好看。当然，后来改进了，用墨水在雪人脸上画眼……虽然一个雪人做的时间很长，每个人也很累，但是在制作期间却不会有人耍滑头。都是实心实意的在用心做。不过雪人的存在时间实在短暂，以至于某段时间我们对它再也没有了兴趣后，于是，溜冰又进入了我们的视野。

溜冰，在大人眼中可是最危险的了。因为孩子们不知冰层的厚薄。不过同偷玉米堆雪人一样，他们的担心却控制不住我们溜冰的热情……看吧，冰面上一个个都是英雄一般，嗤嗤的滑着。虽然会有啪叽摔倒时刻，但是却没有会哭鼻子！在有雪的季节里，那时候就是喜欢与雪紧密拥抱。除去滑冰与堆雪人，好像吃冰凌也是我们的爱好。雪后天晴，第二日，屋檐下或者树枝头就会有或长或短的冰挂。而那时的我们，往往就会趁着家里人不在偷着吃。嘎嘣嘎嘣在嘴里的感觉，那叫一个爽！

扣鸟，我也做过。一个筛子，加一根十几厘米的小木棒，再加一把粮食和一段长绳，扣鸟的工具就齐活了。在院中，将木棒支起筛子，筛子下面撒上粮食，然后再加长绳系于木棒中间，自己则抓住长绳的另一端躲入屋内或者门后，一切就绪，就等着馋嘴的鸟儿进筛子了。如果有馋嘴的鸟儿进入筛下，长绳则使劲一拽，扣鸟行动就算成功。不过在我记忆里，我的行动与前面提到的那位大师一样，总是性急，往往捕捉不到……

上面说的这几个，都是冬天里的经典快乐场景。还有些许快乐，因为记忆的模糊与懒得回忆而不再提及了。总而言之，在冬季里的童年，我感觉那是一种沐浴在快乐之下的味道。因为冬天的特殊性，所以也可以说冬季，童年被沐浴在一种别样的快乐中……

转眼间，自己已经走过了人生中的几十个四季，如果说要我找个印象最深的四季，我想我还是选择童年时的四季。虽然那时年少无知，但却能知道那时的自己很充实，也很单纯。四季如歌，莫不是那歌声仅仅在童年的四季中才有……好像也不能这样讲，貌似每次经历的四季中都有让自己难以忘记的东西。关于太在意自己儿时的那份快乐，也许是因为自己心中那份未曾泯灭的童心。也不对，如果童心未灭，我怎么也有了那种成年人的贪欲与虚荣之心……快乐的四季中，我知道，也许那是因为那年哥还小！

罢了，懒得去纠结这些问题。庆幸的是自己还能回忆起儿时的那些场景，也不枉今夜的失眠了。

篇4：那时我们还小作文500字

那时我们还小作文500字

若人生只有初遇，或许一切将会更美

若人生只如初见，秋风画扇，不再伤悲。只期待在雪花纷飞的季节相遇。而如今春天已来，或许只是在街角，霎时的回眸，微笑的脸颊，却留下了千百次的错过。生生世世的轮回，期待着街角，暮然回首，最美的相遇。

这个冬天，几十年来罕见的下了几场雪，很冷，也很美。下雪的季节已过，而寒冷的天气又来了。只能遗憾的说：“居然感冒了”。寒冷中徒生秋风画扇的悲伤。现实太多错过，太少的相遇。人生中重要的另一位或许还在继续错过。如今，只有把亲人，把朋友看得很重。其实，我那琐碎的记忆碎片中，依然记得，每个珍惜的朋友的相遇，虽然那时的我们彼此都还不了解，但有的是笑容，为对方而骄傲，为相识而高兴。若人生更多是的相遇，而不是离别，或许人生将更美。

还记得不知是多少个春秋前，那时还是泛黄的电影画面。那时的我们是多么的单纯。如今不再有从前的快乐，冒起了香烟，却怎么也掩饰不了寂寞。常常被灯下变色的烟雾带入梦境，醒来却是如此的悲伤。想放弃，但从未放弃，有你们很多事变得不再那么悲伤，有你们而变得美丽。

人总会疲惫，累了躺下，总会想很多。想想你们，梦想明天会过得很好。20xx这个新年经历了许多。发现很多事，很多人是永远都不能放下的。可是他们终有会走的那一天，但自己又不能改变，只能默默的希望他们能过得很好。还有从我人生经过的人们也能过得开心、幸福。

我常常会勉强自己，把一切不好的都自己背负，把开心的留给别人就好。觉得这样是最好的'，要让自己变的更坚强、独立。不接受太多，就不会失去得太多。不知道会不会有一天会将内存存满，自己也不能背负，或许那时的我，还是会依然选择一个人默默承受，但这样确实太累了。

真心的希望身边经过的人，都是美好的。让我还能有精神的寄托，相信接下来遇到的都是美丽的。

时间的钟。越来越快，不知明天还能不能赶上它的脚步。它一直提醒着我已不再从前，还有许多未了的梦。还有不知多少个街角的相遇，期待你们都是我身边的最美。

篇5：其实我们还小散文

其实我们还小散文

其实，我们都还小——我们正处于青春期，我们还只是一群十几岁的孩子。

其实，我们都还小——我们还没有面对第二次“断奶”

其实，我们都还小——仍然保留着儿时的童稚与天真

其实，我们都还小——心里的倾诉还不能用优美的词句来诠释

其实，我们都还小——还不能理解那“十年苦读”为了什么

其实，我们都还小——我们还不能真正对待成功与失败

其实，我们都还小——我们仅仅看到了眼前，而耽误了更远的追求

其实，我们都还小——那水晶般透明的心容易破碎

其实，我们都还小——相信自己也会有天荒地老，矢志不渝的爱情。

总是活在自己的幻想中，相信社会是美好的——只因为我们都还小

常常幻想那灰姑娘童话般的爱情——只因为我们都还小

可以自由自在的'对着天空狂傲的大笑——只因为我们都还小

不愿过早的接受社会的洗礼——只因为我们都还小

背上自己的行囊说要云游飘摇——只因为我们都还小

现在的我们把一些都想得太过于美好，但有时却把社会看的都太透。但我们不明白那夜幕下的格桑花早被蹂躏的遍体鳞伤。

河南省新密市来集镇第二初级中学九年级平方莹

篇6：花开那时的我们散文

花开那时的我们散文

那时，我们在一起放牛玩耍，形影不离；那是，我们在一起背着布书包上学，在一起放风筝，在放学的路上同声唱着老师教的歌曲。再大点，我们常在寒暑假里，一起到山上砍柴；在林间追逐，在河边玩耍。就在这种青梅竹马两小无猜的青葱岁月里，我们编织着同一个梦想。这个梦想的种子在不知不觉中渐渐生根、发芽，悄然开出了娇艳的花朵。

又是一年芳草绿，又是一年一度高考落幕。看见那些结伴相拥即将赴向人生新起点的莘莘学子，我情不自禁的回忆起了那年那个黑色的七月中。那年高考结束后第二天，林青便和我相约在村口不远的河边见面。那时，河边长满了绿草，草尖在风中飘摇舞动，在七月炽烈的阳光照射下，依然那么清爽怡人。小溪清澈见底，河水唱着潺潺的歌谣，向东流淌着。我们坐在河边的石板上，静静地依偎着，感受着对方的呼吸与喜悦。我们期待已久的高考终于结束了，我们新的梦想就要启航了。

我和林青出生在粤西大山里，从小就对山外的世界有着无限的向往。我们一直期盼着有一天俩人能一起背着行囊，挣脱这大山的羁绊，奔向神往已久的大城市里念书，然后在五彩的城市里，去编织属于我们的未来。

那年的七月，整个天空乌云密布。虽说林青和我走出考场后的感觉还算不错，终究心底还是无法踏实下来。我们每天都在焦灼地盼望着邮递员会在某个时刻惊喜地出现山洼口，却又惶惑着那个时刻的突然到来。终于有一天，那个熟悉得不能再熟悉的山洼里响起了自行车的铃铛声，林青早早就跑到村委会守在了那个路口了：“叔叔是不是通知书来了呀？”“恭喜你们呀！你和采叶给咱们村争光了，状元呢！喏，快将喜讯给采叶捎去吧！”林青满脸都是笑容，连忙接过通知书，跑了几步，才想起还没谢过邮递员叔叔呢。

林青的激动和忙乱正是源于我，我就是采叶。

林青带着慌乱的喜悦来到河边，他要在那里等我。我们几乎每天都要去那里，除非有特别的事情耽误了――这是我们俩从未约定的约定。河水依然那么清澈，小鱼儿在水中自由徜徉，林子里的雀鸟也在欢快地嬉戏着。对于林青来说，这一切都毫无任何的吸引力，因为他的主人公还不曾出现，他一直等到了太阳西下小鸟归巢，还是不见采叶的影子。林青十分焦急，这采叶究竟是怎么了？他抓起鞋子穿上，一阵风就跑到了采叶家门口。

我看到了眼前的林青，一边慌乱地揩拭着满脸汗水，一边高扬着那张红色的录取通知书，在我眼前不停地晃来晃去，一直跳个不停。我依稀看见了我们充满希望的未来，可是，我怎能高兴得起来？我的心在滴血啊！正是那天，我父亲采摘果实不小心从高高的树上摔了下来，跌成重伤进了医院。难道这就是天意？难道这就是我的命运？父亲的意外，让我的梦想在那一刹那间斑驳成碎影。我真的不知道接下来该怎样面对这突如其来的灾难。想象我渺茫的前景，想象我这个命运多舛家庭未知的将来，第一次，我扑在林青的怀里哭了。十八岁的我，只能拼命用泪水来冲刷那时心中所有的辛酸。

家里最大的顶梁柱就这样坍塌了，连同坍塌的，还有我十八岁的梦想。更有我尚未成年的弟弟，以及母亲未知的将来。那时的我，终日以泪洗面，常常一个人躲在房间里，对着那张红色的通知书发愣，想着想着，泪水就一滴一滴滴落在那张我凝视过千百遍的录取通知纸书上。我听到的不仅仅是泪水滴落的叹息，更有我那梦想破碎滴血的哭泣。

那天，林青北上去念大学临走前，再一次来到家里，劝我想想办法找找亲戚朋友，将来大学毕业工作后再来慢慢偿还。我知道，林青家里和我也相差无几，他是多么想帮我，也是有心无力啊。我当然更清楚，父亲瘫痪在床，平时最基本的药钱都难以筹齐，如果我再借钱的话于父亲而言就是雪上加霜了。如果这样导致父亲后半辈子一直瘫痪在床，我读再多的书又有何用？我的灵魂后半生又怎能安然？多次的思前想后，我毅然决定去外地打工，我要让父亲重新站起来，我要用我十八岁的肩膀支撑起这个濒临坍塌的家庭。

我悄悄背起行囊，在父母无力的潸然里，只身一人来到了这座城市。最初的几年，在异地他乡，我没有一个亲人，没有一个朋友，我常常感到了一种深深的孤独和绝望，就像掉进了急流的漩涡里，无力而又顽强地挣扎着。我拼命与家人通信，用我稚嫩的双手肩负起了一个家庭的担子。我也曾下过决心尽快将林青从灵魂的底片上清除，可是每到夜深人静，就止不住地回想起那时与林青在一起的快乐时光。好多次甚至在梦里梦见我们小时候的情形，醒来时枕头就淋湿了大半。第二天还得带着红肿的双眼，拖着沉沉的身子，在流水线上日复一日地工作。我甚至想用拼命的劳累藉以忘掉林青的影子，可我还是无法抹去他带给自己太多的欢乐与记忆，最终还是忍不住给他去信了。那时的我，几乎每天都在扳着指头计算林青回信的大致时间，几乎每天都要跑到工厂保卫处查看。我的心情总是会随着信件的来去而亢奋而失落。每次接到林青的来信，我就如获至宝，急不可耐地躲到无人的地方，逐字逐句地看，看完一遍回头再看，生怕漏掉里面暗藏的那份爱恋之情。

就这样，林青再一次让我对他产生了一种近似于完整性的`依恋。三年，三年啊！我简直不知道那三年是怎样捱过来的。终于，林青怀揣着梦想毕业来到了我所在的这座城市。那是我人生中多么开心的一件事啊。我甚至筹谋着梦想着我们的将来，该拥有怎样的一方天空。然而，令我意想不到的是，林青的世界里却出现了几个美丽的她。起初，我还认为他们仅仅是一般意义上的乡亲关系，随着时间的推移，最终发现了林青的多情博爱。那年七月的一天，当我亲眼看见林青拉着她的手，走过步行街，在被人流淹没时，我的心阵阵绞痛。那一刻，我是如此的无奈，茫然，又是如此的失望，绝望。我似乎一下子又回到了当年那个黑色的七月。这一切对我来说是多么地讽刺啊！多少个孤独的夜晚，我无眠；多少个无眠的夜晚，我泪如雨下。我深深知道，落花有意流水无情，我至爱的人已与我渐行渐远。

当我时隔多年后再次站在曾经相约见面的河边时，七月的骄阳火辣辣照射着，一股股涌动的热量在心里滚过，一种无法用语言表达的渴望的痛，就迅疾遍布全身。很显然，经历过面对过的我，早已从林青的泥淖中挣扎出来，很快便会调整好自己的情绪。那时，远方有音乐飘渺而来，我甚至情不自禁地跟着哼起旋律，哼出了那片心底的寂寞。曾经的温暖，牵我走过的那些岁月，沿着那些温馨的痕迹，那些忧伤的故事，就有了一种恍如隔世的感觉。纤柔的指尖，抚不去眉间的轻愁，深情的爱恋，总是抵不住沧桑。而今，只剩下我一个人在石板上听着歌声的旋律在耳边回转。想着，想着，泪水不知不觉就一滴一滴滴滑过脸颊，再掉到唇边，一阵阵心酸涌现在心头。

那漫长而又纠结的十年啊！我在这十年终于找寻到了自己的真爱，过上了平淡而又幸福的生活。林青给予我的伤口，也在时间的沧桑里慢慢自行抚平，残留在心底的那些淡淡的哀愁渐趋平和。虽然我和林青不再联系了，但每逢刮风下雨天，月圆星稀夜，心里仍然会有着丝丝隐痛――“此刻他在干什么呢？夏天来了，他会喝多点温水吗？会防暑吗？冬天来了，他的衣裳够保暖吗？”

我深知，我内心深处还是没能将林青全部忘记，我也知道人生中最刻骨铭心的爱恋，此生恐怕永远也无法忘记。但是，现在的我已历经了人生诸多的风雨，对于男女间情爱之事，懂得更为理性去对待了。我也知道，此时此刻见到他，没有甜蜜只有苦涩。再且，见与不见又如何？见到了就一定会开心吗？说不定想念比见到更美好更合适。还是将那份感情深深埋在心底吧。

那时花开，如今尘封，永远让它在地窖里发酵吧。相见不如怀念！

篇7：那时的我们散文欣赏

那时的我们散文欣赏

（一）

很多年前，我有个仇人。

如今想起来，已经不记得怎么结的仇。那时我读五年级，他读四年级，我们周末在同一个地方学英语。上课的时候，老师只要一转过头去，我们就开始打架，周围的同学都躲得远远的；老师回过头来，我们又各自气喘吁吁地坐在位置上一动不动，假装镇静。

放学的路上，我们就从教室门口一直打到少年宫门口，再从少年宫门口一直打到公交车站，路上的大人们都会充满好奇地望着我们。

开始我们俩都以为是打着玩的，只是打着打着，有一天才突然发现，原来我们已经不共戴天了。

最后一次打架一直打到车站，我上车以后，他在车窗边对着我怒吼：“你下个星期别来，来了我弄死你！”我听完顺势把脸一甩，对着车窗外吐出一口口水，他躲开，然后用一种要杀死我的眼神盯着我。我无所谓一般看着他，我们就这样对视着，一直到彼此模糊了身影。

这一别，再见面时，我已经上初中了。

因为当那个说好要“弄死我”的“下个星期”来临时，他却没来，而且再也没来。

（二）

初二那年，我还处在躁动不安的青春叛逆期，每天上课边喝酸奶边看文言文版的《三国演义》，我规定身边的小伙伴都必须叫我“义薄云天小关羽”。有一天，我爸来学校找我，我让小伙伴们站成两排，夹道欢迎。我爸去班主任那儿，班主任告诉他，我已经很多天没交作业了。当时，我和我爸都觉得很尴尬。

就在那年的某个傍晚，我在学校楼道放一张椅子，在小腿上贴一张创可贴，拦住那些懵懂的校友们，让他们给我一些钱去看骨科。十多分钟后，我收集到八十多块钱，正兴高采烈地准备去上网，此时，一个外校的小伙伴打小灵通告诉我：“打架啦！”

几分钟后，我就到了打架现场。那里的懵懂少年，分成两拨，大家电影看多了，全在假装自己是蛊惑仔，包括我。

结果什么事都没发生。我坐在旁边的楼梯上，在人群里看到一张熟悉的面孔。他带来了几个体校练拳击的人，晃来晃去。看得出来他感到很懊恼，人都带来了，居然没打起来。他也看到我。我们又开始多年后的新一轮对视，只是这次我们彼此一笑泯恩仇，搭着肩膀，嘘寒问暖怀旧一阵。他说他现在加入了某车队，在开赛车，已经不读书了。他还说了些下次载我出去玩之类的话，大家就作鸟兽散了。

很多年过去了，直到我大学出去实习，到了北京。

一个当年的小伙伴开车来接我。我们一起吃烤肉串，他突然特别严肃地问我：“你还记得当年那个×××吗？”我点头。他满是惋惜地跟我说：“他多年来无法无天，有一次喝醉了开着一辆跑车，最后失控翻车，死了。”

我听完心里一怔，想问“然后呢”，但是发现已经没有然后了。

（三）

回忆起那时候，我接触过许多这样的小伙伴，有最后去了少管所的；有将人打成重伤的；有出了事，再也没出现过的；有中途辍学的。总之，什么样的情况都有。回想起来，内心总会为自己感到庆幸。

初中毕业时，父母要我离开这个地方，把我送到其他城市一个人上学。我不肯，因为我觉得读不读书根本无所谓，也没有为每天无所事事感到恐惧。

之后，爸爸出差时带我到广东。在广东，爸爸带我来到一家专门做出口贸易的工厂。我看到门口整整停着几公里长的集装箱，走进去更是为之震惊，就像一个土鳖走进豪华的五星级场所，觉得自己很渺小。

第二天，开车经过一座桥，看到两边许多骑着自行车赶着上班的人；在那天下午再经过那座桥，又看到许多骑着自行车下班的人。不知道为什么，看着汗流浃背的他们，我突然觉得很感动，被这种努力生活的气息感染了。这就像一株没见过世面的植物，温室突然被掀掉，才发现，世界原来是这个样子。

那个暑假快结束时，我二话没说就去了另外一个城市上高中。

到高一下半学期，班主任发现我完全不听课，每天看着窗外发呆。但她从来不逼迫我，也不责怪我，我犯错了先听我说这么做的理由，然后再告诉我她对这件事的看法。最后她还拿来一箱书让我每天看。

一个学期之后，我就变了。虽然我仍不时和老师发生冲突，但最后都很内疚地道歉，不再像以前那么肆无忌惮。我对世界的看法也开始变得温和，开始学着接受很多我曾经不能接受的东西。

，

后来我常常在QQ上和以前的朋友聊天，告诉他们自己的一些感悟，鼓励他们努力生活。庆幸的'是，我那些最好的朋友，现在都过得很好。我们再聚在一起时，看着他们成熟的脸，心里会觉得很感慨，其实谁都有过一段不堪的日子，或长或短，只是还好，大家都没走远。

（四）

那天别人说：“你们长大了就像一群被驯服了的野兽。”我觉得有点道理，不过转念一想，我们从来都不是动物，我们是人，人都有一颗温热的心，就算装得再无所谓，当深夜看到一个独自捡空瓶子的悲苦老人时，仍然会自然而然地发出那种温热。

后来我想，只能算什么年纪做什么事吧。

有一种小孩，从小不被人理解，每天叽叽喳喳的，看似活泼，却是最不会表达内心的人。

回想起来，我初中时的那些小伙伴，大多是这种类型。绝大部分原因是，大家都告诉我们应该怎么做，却没有人告诉我们为什么要那么做，而年少时的我们最需要的不是方向，而是对事物的正确认知。那时的我们很有可能会带着错误的认知走向一个自认为正确的方向。那时我们这些少年就是如此，带着心中的不理解，急切地跳进这个世界，换来的却正好是这个世界对我们的不理解。互相碰撞，彼此不解释，分道扬镳，于是越走越远。

如今我仍能看见这样的少年，嬉皮笑脸，内心却一片混沌，在无数个被时间带着飞奔的日子里，不断地摔倒、撞墙。

其实他们需要的，往往只是一个能静下心来听听他们想法的人。这个人再引导他们去学会理解，让他们不再带着无知的惶恐和好奇，跳进一个对他们而言全是抵触的世界。