我知道你是那么的讨厌我散文（共9篇）由网友“Pisces”投稿提供，下面小编为大家整理后的我知道你是那么的讨厌我散文，希望能帮助大家!
篇1：我知道你是那么的讨厌我散文
我知道你是那么的讨厌我散文
斑驳的阳光洒下同样斑驳的影子在细碎的小石子路上，一点点移动着它的脚步。它以为自己从东向西走过了一遍，让它的爱撒满了人间，没有一个角落被放过。可是，还是丢掉了一个。一个连幸福都找不到的角落。很小很小，比心还小。
很多个夜晚，我独自蜷缩在床的一角暗暗哭泣，没有人来安慰。有的只是自己的影子印在墙上，和月亮一样，寂寞。
我不明白，海为什么不懂鱼儿的泪？鱼又为什么要为海哭？蝴蝶为什么想飞过沧海？这些等等等等的执着，在我眼里为何会一钱不值？我不懂。
纤长的手指举起灵巧的玻璃杯，琉璃般干净透明，一点点稀释手的血色，突然变得苍白无力。忽地，晶杯倾斜着落下，重重地砸在地板上，无色的液体洒了一地。琉璃碎片还不甘心地在地板上跳跃了几下，撞出叮叮咚咚的脆响，甚是悦耳，却无人，也无心欣赏。
眼泪忽然止不住，如数落进了玻璃杯的碎片中。敲出清脆和好听，敲进了心。
那个夜晚，自己也是这样哭过的吧……
我记得早晨的时光总是很美好的，人也是最清醒的时候，犯错往往也不会挑这个时候。中午却截然相反，阳光总是很懒散，把人照得昏昏欲睡，于是那些大错小错总在这时上演。
“都没偷钱，那还有鬼了！”令人厌烦的欧巴桑还在喋喋不休，吵得我的耳朵嗡嗡作响，吵得我想痛快扑到床上睡一觉，不想再听那些重复的质疑。
我懒洋洋地抬眼望着无比神圣的天空，眼里忽然有种酸涩。今天的阳光过于刺眼了吧。刺得我的眼发痛，刺得我有种想流泪的冲动。
回到属于自己的天地，整个人都松了一口气。软软地用墙支撑住上半身，仰头望着天花板，突然发现天花板的纹路被描画得那么复杂又忧伤。一点点缠着我的愁绪，飞进梦乡。
再醒来已是晚饭时间。倒不是被锅铲翻动的声音吵醒，是有人的说话声格外刺耳，让我的注意不得不被转移。
那人本来很忌讳的，生怕有人听到似的。后来可能是因为有了炒菜声的.掩护，开始直言不讳地说起来。我把耳朵贴在墙上，从厨房传来的声音丝毫不漏地落进我的耳里。
“哎呀，你是不知道，今天我问他们三个谁拿了钱，都不承认，其实我比谁都清楚，肯定是她拿的啦。”然后电话那头说了句什么话听不清，不过我可以大致猜出说的是“你问过她了没有？”因为欧巴桑的回答是“不用问了，除了她谁还会拿？问了蒙蒙和希希都没拿，不是她拿的是谁。”说完还很得意自己的推理。
后面的我无心再听了。只是感觉她一直在附和着说“就是，就是”就是什么？就是我这个不孝女拿的？
算了，继续睡吧，浪费脑细胞去想这种事干嘛。然而厨房里又传来一句“吃饭啦！”我的睡觉美梦彻底被打破，于是更加厌恶那个人了。
话终于讲完了吧，我的坏话也说完了吧。我看你的嘴巴还能用来做什么。我噙了一丝冷笑翻身下床，在开门的瞬间却将冷笑如数收回。不是不敢，只是在她面前，我必须得做个乖乖女，免得又被她抓到把柄说三道四。
饭桌上，四个人都无语。只有偶尔清嗓子的声音和嘴里发出的咀嚼声。
吃饭就像打仗，说出任何一个字都可能在这场战争中阵亡。所以，沉默是金。既然和我玩心战，那我就奉陪到底，看到底谁先死。
庆幸的是，这一场饭局直到收场都没有说一句话。这样对每个人都好，免得发生一些不必要的摩擦。
“蒙蒙，洗澡去！”“希希，来看电视！”“看一下天气预报……”这些看似严厉的话语实则成了我与世界的分界线。这样就好象我被全世界抛弃了一样。他们的世界里没有‘陈佳韵’这三个字，而我的世界却满是他们的身影。这样真的好不公平。
他们懂的事情，他们不懂的事我也懂。
我知道钱是蒙蒙偷的；我知道她怀疑我，一直都是。我还知道，她是如此地讨厌我，到了深痛恶绝的地步，恨不得我死。但是她却不知，我有多恨她，恨得入了骨。
是她，毁了我最后的童年。
篇2：老师，我是那么的讨厌你
我现任的语文老师，您知道吗？我真的非常讨厌您，却一直不敢跟您说。而现在，我便要借着写这篇作文的机会，让您知道，我的心声。
老师，我在我的母校生活了六年。每一年，我都被本班的所有老师宠着，捧着，他们都从不敢得罪我，仅仅是因为我会给他们班拉高平均分。而您，语文老师，在即将离开母校的这一年里，一共批评了我3次，完完全全地打破了我的记录。而那每一次，我都铭记于心。
这是第一次。那天，我们教室的那个楼层不知道什么原因停电了。值日生还没来，您就让已经到了的那部分学生都去拿扫把，各自把自己的位置打扫干净，我也是这所说的一部分之一。然而，那天的我刚好肚子痛，便在座位附近的同学把他的座位扫干净后，借用了一下扫把。我把我的座位打扫干净后，又懒懒地坐了下去。而您，在我坐下的一会后，狠狠地念出了我的名字，我抬起头望向您，却听见了您对我说：“王莉雯，你有什么资格特权？大家都去拿扫把打扫座位了，你就悠闲地坐在这！”我没听懂，便继续呆呆地看着您。也许您是误会了我的目光，又继续说道：“好！你不想扫地是吧。那你现在去把垃圾桶的垃圾给倒了！”这下，我完全懂了。想要解释，却听到其他同学议论纷纷地在说着我不该不听老师的话的错。我无计可施，只能忍着肚子的疼痛，把垃圾桶里的垃圾一一倒到下面楼层的垃圾堆里。
而第二次，也是在这天发生的。那是因为我动作慢，所以大部分同学都离开了教室，而我还在收拾东西。老师，又是您的声音了。“王莉雯！你这么还在磨磨蹭蹭的！全班人都走了，只剩下你了你知不知道！”可是我明显记得，班里还有着大概的十几个人，而您却只叫了我的名字...
最后一次是在几天前，您讲课时，说了一个我不明白的成语，一向好奇心大的我便侧了侧头去问隔壁的同学，那是什么意思。可是她刚准备解释，您又叫出了我的名字，又一次地在全班人面前批评了我。我顿住了刚才的动作，缓缓才抬起头看向您，目光充满了厌恶，您似乎感觉到了，并没有“恋战”，而是移开了放在我身上的目光，继续讲课。
可是！老师，我还是要谢谢您的，我知道您这都是为了我们好。我还记得，您那天说的那句话：“你们不要总觉得被我们这些做老师的管着烦，你们要是到了初中，你想被老师烦着，都没机会了。”是啊。还有一个多月就要离开老师，离开母校了。
老师，尽管这样，我还是会讨厌您。因为，只有这样，我还可以一辈子地记住您，记住那个我一直很讨厌的老师。
篇3：我知道你没那么坚强经典语录
当年岁越长，就会越发现，有些人，一旦离开，就再也回不来了。
——那么近那么远《我知道你没那么坚强》
为何要走得那么辛苦，才能达到远方。为何要经历过恐惧甚至毁灭后，才能获得解脱。生的失败和伟大，究竟赋予我们什么。
篇4：曾经的我，是那么的喜欢你散文
这句话说的是人心酸，想到了一个默默的爱着那个心里挂念的人。但是这句话也觉得是那么的无情，曾经，也就是有过爱过的时候，但是现在已经再没有了那份爱的情感了，潜台词：我们已经分手了，我付出了那么多也没有得到你的留下，现在已是昨日黄花，何必再提那往事的依稀呢！？
是啊，我们都爱过，恋过，真心的喜欢过；也曾经为分手痛过，泪过。但是当以往的恋情，再一次的回头的时候，你可以不再接受，也可以不再留恋，但是还是不要去把在你心里曾经留下的，那份本属于你心里的那份美好，变作一种无休止的.情感声讨和埋怨，那真的是大可不必了。
每个人都会有一段或者若干个，即使是痛苦的情感故事，但是在这些情感经历中，我们都会留下一段段美好的记忆和回忆。不要轻易的去把这些美好，让那些已经逝去的痛楚，再回来破碎，那会更加的残酷。
可以说破碎的情感逝去了，很难再回到原点。妄想回去的情感，也许会是一个最好的情感结局，但是这样的几率一般是很少的。即使是这样，但旧日的情感再来，就是在乞求中回头，你也没有必要去把你以前的痛苦，再一次的复制回来，反过来惩罚给对方，其实那样伤害的不只是对方，也是将你的痛苦又一次的拿出来伤害自己，得不偿失。
记住美好，忘记痛楚，面对回来的旧爱轻盈的说一句：那只是过去，抱歉了。
篇5：你那么小,我这么大散文
你那么小,我这么大散文
前先日子我感慨地说，随着时间的奔走，我越来越喜欢关注那些与自己关系不大的人了。而我接下来要书写的这两个人正是与我关系无几。或许他们已经将我遗忘。而我也非常诚恳的说，我不知道他们会在我的脑海里停留多久，也就更不能确定的答复我自己是否能够将这两个渐渐远去的人的记忆叙述清楚，还有那些复杂的情感。我不确定。
第一个人
这个人是一个刚上初中的孩子，我是他的暑期兼职老师。
见他第一面的时候，我是有些意外的。我总认为需要补课的孩子应该是穿着奇怪的衣裳，留着黄色的头发。可我面前的这个孩子却留着板寸，校服的白底上滴着几滴油点，晕散开来，像是雪地里开出的几朵秋菊。
我拿了凳子顺势坐在了他的旁边，他站起来，我以为他抵触我，没想到他恭敬的给我倒了一杯水，还是纸杯。我说谢谢，他倒是不理会。
从见第一面起，我就弄不明白为什么他的父母在电话里把他描述成大闹天宫般的难缠，除了这孩子性格极度内向和有些阴郁外我找不到任何问题，我更不知道这种内向和阴郁的具体程度，对他影响多少，又是因何而起，我不知道。我起初为这孩子的顽劣准备了五指山，可到头来，这五指山无处可压，只能阴郁的落在我的身上，加上晕闷的氛围，憋得我难受。
第一天就那么平淡压抑的度过，除了几个英语音标，我们再无交流。
第二天，天阴着，倒也不凉，偶尔吹来几滴雨，我小小的颤栗。当我走进那个院子的时候，很安静，大家都在忙碌自己的事情。我来到上课的那间屋子，挺沉重地掀开门帘，因为我不知道怎样继续一天的课程，如果还像第一天般的死气，那我宁愿在外面淋雨。可掀开门帘的一瞬间我便知道，今天的情况可能更糟。
孩子的父亲背着手站在他面前，手里拿着一本英语书，我隐约看得见昨天我在那上面写的几个大字。我又望向孩子，那孩子坐在沙发上，还是昨天见他时的那副装束，我看不见他的表情，因为他的头压得很低。
从孩子父亲急促的呼吸声以及暴起的青筋我可以想象，在我没来之前应该发生了一场不小的战争，或许不应该叫做战争，最多能叫军事打击，被打方没有还击，我知道那孩子绝不会还击。我看到那父亲胳膊上的血管再一次突起，那里面似乎都是奔涌的血液，说实话，我有些紧张。我是一个很优秀的想象者，可我真的不敢也不会想象接下来会发生些什么。
“啪”的一声，那一声，那一巴掌似乎落在了我的脸上，我的心里像是装了一根弹簧，弹力很强的那种，弹簧的顶端放着一颗不大不小的珠子，弹簧弹起那珠子，恰恰弹到我的嗓子眼，一时间不能说话，不能呼吸，于是只能让眼睛无限次的扩张，我也不知道我的眼里还有什么东西。我只知道面对陌生的家庭，我束手无策。
几拳过后，孩子被打倒在了沙发上一动不动，一只手背在身后，另一只手被身子压着，从不知道哪里的方向延伸出来，耷拉着。
他父亲出去时还骂了一句什么话，我思想放空，没记住。他又把那英语书狠狠的扔在了孩子的头上。
临出门前他父亲竟然给了我一个微笑，我可以肯定，那微笑是真的。这更让我束手无策。
这就是接下来发生的事儿。
那天带他读单词的时候，他声音很小，我看向他时，他依然是垂着头，书以及桌子上都是泪水，我似乎闻到了那泪水的味道，咸的，还有一丝腥气，这是真的。
或许从那以后，我就明白了那孩子为何会阴郁到不多说一句话，又因为什么让他们父母认为他是一个难缠讨厌的孩子。我是知道了原因的。我也是知道了那阴郁如果继续下去的话会对那孩子造成的影响。
我不忍心看那默默流泪的孩子，而且当时的情况也不适合交流，于是我说我要去一趟厕所，他没理会。我站起身，又一次看向他，一个留着板寸头的男孩儿在流泪。就那么莫名其妙的，我的眼睛突然就湿了。
我走起的那一瞬，他看了我一眼，总共没有超过一秒钟，可我捕捉到了一幅画。那幅画是这样的：无边无际的一块旷野，没有太阳、月亮、星星。地上长着杂草，也不知道哪里来的光。从很远的地方出现了一根铁丝，铁丝上挂着一只布熊。那熊身上破烂烂的，棉絮吹在风里，眼睛吊在半空中，一根线把眼睛与眼窝相连，鸟粪像是血又像泪。
过了好久我才鼓足勇气回到那间屋子。孩子被奶奶叫去吃饭了，空荡荡的房子里就我一个人，我坐在沙发上，眼前纸杯里的水一动不动，也没有热气。
当我还在意游的时候，那孩子进来了。手里的筷子上插着一个开了黄花的馍馍，另一个手里拿着用小碗盛着的颜色清淡的凉拌黄瓜，他放在我眼前，对着我说：这菜是我给你单另调的，我妈说你的脸不能吃辣子。
轰的一下，一股岩浆一样的东西直冲到我全身的每一个角落，我没有见过真正的岩浆，但我见过它喷发的气势，我那时的感觉就是那样，就是那样。我又像一直活跃的鱼儿，被人吊起，活生生的丢进一个没有放油的平底锅，连肚脏都还在，锅下的火特别旺，等我脱了一层皮之后，不知是谁又把我丢进了万年冰窟，那时的我就是一只被热胀冷缩的活跃的鱼，他妈的连肚脏都还在。这就是我那时的心情，我就这么写了，不管你懂不懂，我懂。
看到这样的孩子，我努力的接近他，打开他。那天我没有上课，而是和他聊着天，他不怎么回应我。我搭着他的肩膀叫他出去转转，走在路上，他又哭了，我知道这次的眼泪是甜的。
从那以后我们的关系也倒没有一开始那么生分了。有一天，我给他教情态动词，好久，他还是不会，我没有生气，准备再讲一次，可他却抬起头对着我说：你打我吧！
四个字，你打我吧。我不意外，但我打心底里难受，我还是那只热胀冷缩的活跃的鱼儿。
我望向他，看到那双年轻的眼睛，深的让人望不透，让人可怜。我大他9岁，他比我的弟弟还小，我真的摸了他的头，就像摸我弟弟一样，他在发抖，就在我摸他头的时候，我很淡定的告诉他，我不会打你，你太优秀。
我们对视了一眼，我又看到了那幅画，有了些许变化：还是没有太阳，却有了星星，布熊还是破烂，却没有了飘飞的棉絮。
你知道我有多开心么？看到这一幅画，我宁愿做一只热胀冷缩的鱼儿。
又有一天，门口路过一个挺着大肚子的女人，停在门口就对着我笑，叫我老师。我那孩子见了这个孕妇特别兴奋，站起来用陕北方言喊话：小妈，你咋来了？我学习呢，你小心些，不要胡走动。
他和那女人还说了一些我不怎么清楚的家事儿，两个人距离有个5米左右，画面真的很美，像是两个大人，互相叮咛嘱咐。
我知道这不是过去的他。
我高兴地说你咋像个大人懂事儿。他对着我傻笑。于是谈性大发，给我讲了许多发生在他身边的事儿，还有他的很多丰功伟绩。我用笔敲他的头说吹牛逼。他没和我斗嘴，拉着我就走。
他把我带到一片土豆地，土很松软，一踩一个坑，他走在我前头，我看着他留下的脚坑，走在后头。来到一个小土堆前他就停下了，抓了两把黄土撒在了那冢上。告诉我那冢里埋着的是家里病死的狗，本来是被他父亲抛到了很远的地方，他不忍心，于是就捡回来埋在了这里，我说为什么？他说什么为什么？对啊？什么为什么？这么做不是理所应当么？
他说哥哥你看，我顺势看向他指的地方，是两棵向日葵，是他种的，他说他很随意的撒了葵花籽，没想到长出来了两棵葵花，说的时候满是骄傲和幸福。花已经完全盛开，虽不艳丽，但却足够好看。
多么美丽的向日葵。
在补课结束的前一天，他吵着要QQ号码，我起初不愿意给，因为我已经成人，空间里也有些成人的东西，但拗不过，只好给他了。他进了我的空间，看了我的很多照片，都是声调不一样的惊叹，在他心里我可能是和他一样年龄的孩子，发现我不是他心里的那个我以后，他自然惊叹。他又点开一片文章《看见》，看了挺久，臭着眉头。我说别看了，你看不明白。他没说话，继续看着。
过了一会，他放下手机问我，为什么要给一盆丑花浇水，然后撒上一丁点盐。
能够找到我整篇文章的核心，我意外的差点笑出来，或许他问我的原因就是看不懂，没有什么别的用意。而我，却回答的很认真。
我说，我很愿意为那些与我关系无几甚至擦肩而过的事物给我力所能及的关怀，因为，不论从哪个角度讲，他们都在参与者我的生命。我知道你听不懂。
他确实没听懂。
孩子，我知道你听不懂。可是我确实把你当成了一盆花草，我尽自己最大的心力去养护你，就是想让你多见些阳光。我给你细心地浇水，撒上几粒盐巴。
骑上我的'电动车，我离开了那个我呆了一个假期的院子。他们一家老小都站在那儿，我那小孩儿站在他奶奶旁边，正视着我，特别帅气。我最后一次与他对视，我很认真的想看看他眼睛里还有什么。是的，有些什么。我看到他眼里那幅画：有了太阳，布熊依然脏兮兮的，但是悬吊着的眼睛已经回归眼窝，明亮动人，布熊身上还有破口，但我看到更多的是布熊上空的太阳，不刺眼，白云，万里。
我又想起了我孩子不小心种的那两棵葵花，美丽到不行。我想我也在我孩子的那一片净土上撒上了一把葵花种子，那种子发芽了。
真好。
前先日子，他父亲给我打来电话，电话那头的声音一跃一跃的，他说孩子的成绩还没下来，不知道有没有提高。但他说孩子喜欢说话了，都敢和他要钱买东西了。说这句话的时候，我分明听出了这世界最大的幸福。
如今回想，我几乎什么都没做，但在不经意间我确实是在一片净土上撒上了种子，我不知道是什么种子，但我知道它们一定美丽。
真好。
第二个人
第二个人是我学生父亲从外县雇来的童工，大家都叫他小徐，就连那个5岁的孩子也是这么称呼，我也就跟着叫了。小徐。
我每天骑着电动车匆匆走进那个院子，补课结束时又马上离开，几乎不做多的停留，也不与无关的人接触，因为那个院子的人很杂乱，小徐就算那些杂乱的人中的一个。
我注意小徐是因为他头顶的黄色的头发，远看去也不艳俗，倒是为他添了一层成熟与洋气。
听我学生说，小徐14岁的时候就来了他家，我学生的父母都是有爱之人所以对他很好。小徐的工资都全部寄回家里，家里有一个不怎么务正的父亲。
有一天早晨，我站在院子里的晾衣杆子旁边等正在吃饭的学生。小徐蹲在厨房门前的道沿儿上和他的工友有一搭没一搭的聊着天，我耳里塞着耳机，听不清他们说些什么。
过了一会儿，小徐向我走过来，目光呆呆的，我以为我身后有人，回过头还是那根丑丑的晾衣杆子，绳子上挂着一个殷红的蕾丝边儿胸罩。当我回过头的时候，小徐都到了我的面前，他拿着一个黄馍馍，也不说话，把馍馍算是塞给了我。
他又回到他原来的位置，端起碗，很大声的喝米汤，不时地用筷子搅一下碗底，又把一个头埋在了碗里，我能看见一头洋气的黄色的头发。
从那以后，小徐路过我们窗户的时候总是停下和我打招呼，然后蹭着玻璃，伸着眼睛想看看我们在干些什么，其实他也知道那是隔了一道玻璃的，看不到的，但他依然那么够着看，我笑笑作罢。
有一天我上完厕所坐在院子里的花坛上看刚出土的白菜苗，只有两片幼叶，还蜷缩着，白菜叶旁边有一窝蚂蚁，他们忙碌着，有的撞到了石头，又生气的掉头就走，我都看笑了。
抬起头，十几米远的地方蹲着的是小徐，精神有些萎靡。他手里拿着一根小棍儿，在地上画着什么。我走近他，也以同样的姿势蹲下。问他怎么了，他说肚子疼，我说严重么，他说没那么娇气。
我又在地上看见一只蚂蚁，小徐几乎给这个蚂蚁建造了一个监狱，蚂蚁一次次碰壁，爬上小徐的棍儿，他又把蚂蚁轻轻地送回囚室。
我看着小徐问为什么啊？其实我真的不知道我问他为什么是出于什么问题。是刚才的蚂蚁？那个馍馍？还是他的处境遭遇？我不知道。反正脱口而出的问了。
小徐或许也是稀里糊涂的不知道怎么回答我。他先是说他不让蚂蚁走是因为不想让它被人踩死。我立马回复他，你这样，蚂蚁一样是死。他也很快的回复：死就死呗，谁还没有个悲痛和生死。
我僵硬的不说话了。我知道小徐已经不是在说蚂蚁了。
他从小没有母亲我是知道的，我是喜欢听故事的人，于是，试探性的问着他。
首先我和他聊父亲，一个光棍汉，整日喝酒。说到这些的时候小徐的声音很小，我不知道这种声调的转变是因为想念还是因为怨恨隐忍。他母亲离开他的父亲或许有很多原因，但从他口里说出来的时候却是：她跟上人跑了。
她跟上人跑了。这是一个儿子说母亲的话。我半天不知道如何回应。我知道这短短的对于母亲的描述是富含了很多复杂的情感的。
我又说为什么不和你妈一起走。他倒是声音加大了：她叫我走了。我没走，我走了，我爸就得死。
是啊，如果你走了你爸就得死。可是你知道么，这原本并不是14岁的你的责任。如果你走了，你就不用每天这么辛苦；如果你走了，你就可以上大学；如果你走了请原谅我这些无耻的如果。
在那一刻，我真想给小徐点一支烟，一只手给他点火，另一只手空出来给他护火，很恭敬的像是在服侍一个长者，是的，我想那么做。
我一直有一个想法就是在大学里养活自己，好不容易实现目标的时候，又得了病，花销蛮大。那天在医院我给妈打电话要钱，当电话突然接通的时候，我竟然不知道怎么开口了，我想了很久才说：妈，借我点钱。
我是一个吃过劳苦的人，但与小徐相比，我幸福的不止一点。所以我心里是有了触动。自立的想法更加坚定，于是，有了今天的我。
这就是这个人给我的，我也知道他给我的不仅仅是这些。但我不确定我给了小徐什么，真希望能给他点什么。
合
人们总说，孩子是天上的星星。可没有人去观察那些悄悄地没有了光亮的星星。任他们在无边寂寥的夜空里继续暗淡。说来也是悲哀。我不是圣者，可我尽我最大的努力关怀着那些边缘的星星，真的想给他们一点亮，哪怕是一丁点。
我自豪地说我给我的那个学生种了向日葵，即将开花，我也说我给小徐打开了秘密的匣子，让他像一个小孩子一样给一个大哥讲诉自己的内心。如今，当我把这些文字写下来的时候，该说感谢的是我。
那个极度阴郁的孩子心里装着的是一个善良友好的心，小徐怨恨的心里有复杂的父爱以及那份不知道叫做什么的责任。
在我随意撒上种子的时候，我才知道，我的心里也早已被他们种满开了花的向日葵。
该说感谢的是我。
那天，去做兼职，是专门给十几个小学的孩子辅导作业。已经七点多了，小教室里就剩下我和一个小女孩儿，她学习成绩很差，几乎是被家人放弃的那种，因为她的父亲给她办理了全日托管，家都不回。她总是偷偷地看我，或许是因为内疚，为了她，我不能下班。
快八点了，那时距离我下班时间已经过去了一个半小时。她转向我，大哭了起来。我是知道原因的。
我拿出给我垫胃的面包，走到她旁边。我把她手上粘着的脏东西小心地擦干净，给她面包：不哭，老师陪你做完。她继续哭，更大声了，嘴里咬着面包，身子一闪一闪的。
那时我才发现她那么小，我那么大。
篇6：你是你,我是我散文
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
篇7：散文：因为是你，因为是我
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
篇8：如果我是你散文
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
篇9： 你知道我在写你吗短篇散文
你知道我在写你吗短篇散文
没心没肺久了，很多人就以为你本来就是这个样子的，习惯一个东西久了，自己就会觉得好像自己本来也就是这样的。直到你遇见或者被吵醒过来你才发现自己已经偏离轨道好久了。那种感觉怎么说呢，除了感叹，剩下的就是对时光的埋怨了。
自诩是一个懒人，书和作业不爱整理就算了，连自己的想法也不愿意整理，感情也如此，任其如藤蔓生长蔓延，待他已经深入内心的墙壁里时，才发现整理已经来不及，当情绪溢满到整个脑子，我知道我该发泄了，如果不写出来说出来我想我会一直纠结着，直到崩溃。而那是我最不想看到的情况。经常会看到这样一句话，我喜欢你是我的事，与你无关，可是怎么会真的无关呢？听到你说的话，看着你的事，也许连我自己也从未发现，你竟然从未离开过我的视线，不知不觉中你的一切好像都与我有关了起来，而我的日常也多了一件事，那就是吃饭睡觉关注你，吃饭睡觉关注你！看你在我心里多重要，仅次于吃饭和睡觉！2年的时间说多不多却足够我默默喜欢你这么久，可说长也长因为无声的爱是致命的，天知地知我只。当我给你说过之后，我就明白了，我只适合做朋友的意思，不适合做情人。当我越来越了解你后，那明显的差距让我更加明白我们之间的`鸿沟不是一个小小的代沟，而是差距，那巨大的性格差距，那巨大的城乡差距，最可恨的是你不喜欢我，当我码了这么一大篇文字诉了那么多不甘与心塞后，还是败给了你一句我是开玩笑的，我是多死要面子的一个人居然死不要脸的对你说准备陪你考研，你一句开玩笑的就彻底的浇灭了那一刻对你的所有热情，对自己说了多少次警告，还是学不会放弃，如果有一天我放弃了，我想大概是因为你已经离开这座城市。
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