宿命里的缘分生活随笔（精选18篇）由网友“nnnmmm0”投稿提供，以下是小编精心整理的宿命里的缘分生活随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：宿命里的缘分生活随笔
宿命里的缘分生活随笔
将你慢慢送出了我的视线，你却又悄悄嵌入我的心里。
遗忘，或许是件很平凡的事，但这次，我却遗忘了遗忘本身。
看见你随手拾起那片枯槁的叶子，在你对他的演绎中，它“呀”的一声脆裂了身子。而在岁月的质变中，却并不是所有的事物都能来得及发出声音，诸如人，诸如感情。
在这个季节的午后，我的思念把怅然一点点送出了门，并在一种新的怀念中泛起一丝初绿。于是，我以十指莲心的`清纯，为你独斟一杯满月。
“为什么每一次错过都成为一种过之难追得错过”
“为什么每一次实现都超越不了平淡无奇的现实”
生命与未来中，也许还面临无数改变，而此刻，记忆是我永远不会封冻的河流
很想挽住你手，在一种惺忪与慵懒的步态中，让过去的记忆曝光，让现在成为未来让未来成为永远
很想挽住你的手，让我真真切切感受着你的忧郁，让你切切真真的体味着我对你的心疼
你说你爱散文，于是，在我的生命里，荒芜了诗，将散文在生命的沉积里烘托起了孱弱的脊背
虽然少的梦，却多了真实，在生命的原野上被阳光疼爱着，不管未来的冬日怎样难堪，而这份真实会永远为我温暖和激励
我望着天空里天堂树的枝丫微微摇着，像童话里剥落了红漆片的木门也“吱呀”一声。我想我只有微笑了，我除了微笑还是微笑。微笑里有我心痛后残留的泪滴。
因为我相信：你是我抱定终身等待在等待的萍踪，你是我花魂蓄满泪水起波又起浪的莲池，你是我五月残存的花屋，在这个屋舍里，我痴守着宿命里一生不再的缘
篇2：相遇是缘分生活随笔
相遇是缘分生活随笔
很多次他和她都在这里相遇。那年，他刚刚来到这个城市，他是她忠实的听众。最初打动他的是她的声音，闪电一般击中了他孤独的内心。
28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。
对此，她却一无所知。她的男朋友刚去日本，男朋友24岁，一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空中变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她的耳边，她才把抑制了许久的泪水释放了。她不想让他看见她的脆弱，却有一种只有自己才能体会的痛。这是她第一次爱情中的分别……她得恪守着自己的诺言，她对他说：“不管你什么时候回来，我都会等你……”她不是那种爱许诺的'人。因为她真的很爱他才说了这句话。她不需要他对她承诺什么，既然爱一个人，就应该给他最大的空间和自由。 28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车，他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗粉红色的窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。
有一天，他拨通了她的。他问她：我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她的答案就通过电波传到他的耳际：告诉她。爱不能错过。
第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里。她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她进了大门。因为没有说话的理由、没有戏剧化的情节。他是那种很谨慎的男孩。他不想让她认为他很鲁莽。 终于有一天，车晚点了。后来他们才知道车在路上出了点故障。那时已是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄，她走过来问他：几点了？他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气。他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的，但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来…… 车来了，乘客也多了。在老地方，她下了车，这次他却没有下，心中的寒冷比冬天还深。
故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说他要离开这个城市，很想和她聊聊，聊完之后，他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思，有点痴情有点可爱，只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：不可能的，因为我对男朋友说过：不管他什么时候回来，我都会等他……我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。“我走了，爱情留在这个城市里。”他说。 午后，冬天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。
爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。她继续做她的热线节目。
她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济洲岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。“我想和你说一件事……”他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。 她请了一段时间的假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过、疼过的故事都淡了。她心如止水地上班去。
其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。
有近一个星期，他没有听到她的声音，以为她出差了，或举行婚礼了……有些牵挂。
三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传--《晚上醒着的女人》。
书中写了她失败的初恋；也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。
篇3：缘分的天空生活随笔
缘分的天空生活随笔
佛说，前世五百次的回眸，才换的今生的一次擦肩而过。如果真是这样的话，我宁愿上辈子望穿秋水，让今生与你初次见面就似曾相识。
因为缘分，我们相遇，相知，相惜。一生中交到朋友容易，得到知音却难。缘分是我们的身心有了依靠，有了寄托。缘分像一个鸟巢，虽然只是用树枝和茅草搭成，但只要用心去筑造，就不怕风雨飘摇。
芳——“人的一生就像爬山，明知道加把劲就能爬上去，就可以看到美丽的日出，可还是抵抗不住脚下野花的诱惑。”
晴——“生活中有太多的无奈，但无奈后往往蕴含着精彩。野花虽然可爱，但却不能成为你前进的障碍。”
芳——道路上有太多的.障碍，虽然障碍后可能是精彩，但为了穿越它们，我会精疲力竭。”
“我不是能吃苦的人，生活是架很长的云梯，我可不可以赖在某点不走？”
晴——“生活同样也是一幅绚丽的画卷，你可以赖在那点不走，但你不能是个污点，而应成为闪光点。”
篇4：生活随笔：歌词里的我
生活随笔：歌词里的我
不知道为什么，每次在外面觉得难过或受了什么委屈，第一反应就是回家，在家里和家里人说说笑笑就会暂时忘记心里的烦恼，可是在间歇性的停顿聊天时，心里的那些忧伤就会见缝插针的钻出来，就像野火一样，怎么也烧不尽。
回家两天，发现难过丝毫未减，反而越来越茁壮。看着综艺节目《开门大吉》，突然第三扇门后，是陈小春的《我爱的人》，我的心止不住的疼，眼泪簌簌的往下落，翻出手机，将里面的他的短信全部删除，虽然一共也没几条，都是些简单的“嗯，啊”，可是短信来自他的名字，看着那个名字我就很难过。
听着歌曲里唱的“我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸，都属于另一个人，她真幸福，幸福的真残忍，让我又爱又恨，他的爱怎么那么深。我爱的人，他已有了爱人，从他们的眼神，说明了我不可能，每当听见他或她说我们，就像听见爱情永恒的嘲笑声”……
有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。歌曲总是能抓住人最脆弱的感觉，还是每个人都会有这样的经历，我只是之一，不是唯一。
总是要割舍，却又不舍得丢弃。曾经发了疯的念，现在拼了命的忘，我总算体会到了这种感觉。都说爱一个人好难，为什么忘记一个人也这么难呢？
喜欢用文字抒发心中的'郁郁之情，但这些靡靡之音，什么问题也没给我解决，反而越写越孤单，越写越难过。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。
也许朋友说的是对的，我一直认为我和他是有以后的，并没有学着练习“他不是我的”这种想法，所以如今才那么难以接受。我之所以那么坚持，是因为他总是在给我希望，可是最后却让我那么绝望。然而在他的幸福面前，我只能把我的绝望伪装的很风趣。
有时候，多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。其实我很难过，只是骄傲不让我对你说。多想有一天喝醉 ，那样我就可以肆无忌惮的对你说那些我不敢说的话。
篇5：青春里的喜欢-生活随笔
青春里的喜欢-生活随笔
喜欢闽南语，喜欢闽南歌，喜欢客家话。惦记那座城，惦记那座岛。
喜欢老歌，喜欢新歌，喜欢流行。回味经典，回味记忆。
喜欢古埙，喜欢萨克斯，喜欢古筝。结缘情调，结缘意境。
喜欢探戈，喜欢恰恰，喜欢华尔兹。痴迷演绎，痴迷独步。
喜欢清朝，喜欢唐朝，喜欢北汉。欣赏江山，欣赏美人。
喜欢民国，喜欢古风，喜欢江南。恋上情结，恋上古韵。
喜欢唐诗，喜欢宋词，喜欢元曲。徜徉诗情，徜徉画意。
喜欢文艺，喜欢杂志，喜欢古籍。执着梦想，执着追求。
喜欢咖啡厅，喜欢小书屋，喜欢电影院。只因喜爱，只因享受。
喜欢清茶，喜欢奶茶，喜欢白开。因为寂静，因为味道。
喜欢小城，喜欢老街，喜欢旧房。思念新友，思念故人。
喜欢日沉，喜欢月升，喜欢四季。留恋时光，留恋繁华。
喜欢旅行，喜欢拍照，喜欢书写。留念见证，留念光景。
喜欢漫散步，喜欢搭公车，喜欢骑单车。追逐浪漫，追逐青春。
喜欢独处，喜欢隐逸，喜欢行走。源于品性，源于热爱。
喜欢流浪，喜欢不羁，喜欢张扬。爱上私奔，爱上执狂。
青春里，来一场一个人的私奔，是天底下最浪漫最洒脱的事！
篇6：大热里的清凉的生活随笔
大热里的清凉的生活随笔
七月，太阳女神在跳舞。不过今天下午她好像累了，生物考试的时候，我抬头望了眼窗外，树叶摇得很厉害，一阵疾风，吹散了热气，舒适感立即传遍全身。大家都扭过头来，感受这惬意的风，觉得心满意足后，又埋头考试去了。
雨没有征兆地袭来，打在窗台上、树叶上，发出令人叹惋的响声，愈演愈烈，终于暴雨来了。它倾盆而下，扬起泥土的芳香和尘埃的气味。我们都很惊讶，前面的男生转过头来说：“幸好在教室里，只是可怜了街上的人，根本来不及躲雨。”我回应说：“是啊。”心想眼前的这个男生什么时候变得如此有情怀了？不太明白的我随即又低头做试卷上光合作用的题了。
高三开始在炎炎酷暑之时，虽时逢甘霖，但大部分时候都是热，热浪翻滚着，袭向人潮、街道、河流、教学楼。有男生戏说脱了算了，最后被女同桌制止。头顶的风扇一转就是一个白昼，却不能给人清凉，吱嘎的声响反而让人觉得它是不是什么时候就会掉下来。一想到这恐怖的画面，感觉心也要被烧化了。零诊考完后，我生无可恋，心情低落。有时候累了，就会趴在手臂上休息会儿，醒来以为手上的是口水，摸摸额头，才明白是热出了汗。我们就像活在一个桑拿房里——这样想的时候，黑板上又多出了好多没有抄的笔记。
傍晚，太阳却没有要下山的意思，霸占着天空，阳光笼罩着每一座高楼，释放着令人难以呼吸的热。但有次因为提早放学，沿途的'景象却改变了我的看法。
水果市场上，果商们早已搬出藤椅，摇着蒲扇，叫卖着西瓜。我爸说要不买个，我说还是算了，开车门都嫌太热。他无语，开车快速驶过市场，一个大汗淋漓的摊贩的身影却留在了我的脑海里。他的背心应该可以挤出水来了吧？就算这样，一晚上的收入也许也并不多。不知有多少人若我一般，不愿在这受罪的天气里多停留一秒，不知有多少人还不如那个摊贩，他们逃避、退缩，只愿留在阴凉的庇护下。
每个夏天都有最热的时候，但有人不畏大热，依旧勤奋。也有人什么都不想做，只愿躺在床上，等待着蒸发、升华。每段时光都有最难熬的时候，就像现在的高三，心里满是低分的落寞，就如快要被压沉的舴艋舟。眼前一黑板的笔记，还有许多弄不明白的地方；手上是厚厚的复习书，上面的红叉让人神伤。很多时候我什么都不想做，只愿趴下睡一觉，从这大热的现实逃到梦里的微凉中去。但是我又终将被现实的炎夏唤醒，所以只得擦干汗水，重新上路。
交了卷之后，大雨已经停了，没有彩虹，但这样的天气已经可以让我们感叹“真不容易”了。天空重添了光亮，虽已有些凉意，但风扇不会被关掉，它已成為我们生活的一部分，陪伴着我们整日转动。少了它，就像数学课少了三角板。少了那噪音，就像班会课少了班主任喂食的心灵鸡汤。
离开教室，地面没了积水，空气不再带着热度。云如少年捋过飘逸的头发，风声像少女呢喃轻柔的耳语。看来，在高三的大热天里我们仍可以找到徐来的清凉。而就在这样的岁月里，我们变得越来越有情怀。
篇7：喜欢孩子-生活里的随笔
喜欢孩子-生活里的随笔
假期里，我家的门铃常常响起，来的多半是小朋友，这可不是来找我已上高中的儿子的，这全都是来找我的，“大姨，我家没人。”“大姨，我可以在你家玩会吗？”
我不知道自己为何那么有孩子缘，在我的眼里，任何孩子都没有那么顽劣，他们都是一个个小可爱，都是一个个听话的小公主，一个个谈吐儒雅的小绅士。许多孩子的母亲都抱怨她的孩子多么的不听话，任性，不好管教，而我从不以为然，孩子绝对没问题，有问题的是大人，大人的教育方法不对。
任何顽皮的孩子，在我的面前大都乖巧听话，这一点让许多母亲羡慕不已。其实对孩子是要有耐心的，多花些时间在孩子身上，把孩子当朋友，信任孩子，给孩子绝对的自由，但原则问题亦是一步也不能让的。
我的小朋友们来我家：“做完作业了吗？”这是我最常问的一句话，若做完了作业，那孩子们在我这就随便了。茶几上有散放的零食、洗好的水果，打开电视机把遥控器丢给孩子，紧邻客厅的一间房子有书橱，书橱中的书孩子们可以随便翻看，不过孩子们翻看最多的还是属于儿子的那节书柜，哪里有从小到大我们买给儿子的动画、图画、小说、名著，我觉得与其说是我吸引孩子，儿子那节书柜应该是最大的诱因。
有时孩子们坐在沙发上，坐在茶几上的小板凳上看电视，有时在宽大柔软的沙发上或坐、或躺，甚至趴在上面看书，我从不指责他们弄皱了沙发巾，弄脏了靠垫，弄乱了茶几，为了家里的整洁、干净，规定孩子不许动这，不许玩那，从而扼杀了孩子们爱玩、好动的天性，实在不值得。“大姨，这个怎么读？”“大姨，这个是怎么回事？”不忙时我是有问必答，若我实在腾不开身：“去书橱里找字典，查词海。”或者“等下，大姨有空给你讲。”
和孩子们在一起，享受孩子们的天真浪漫，享受孩子们的童言无忌，享受孩子们的.活泼顽皮，轻松愉快的笑语中，我也仿佛受到童趣的渲染，心儿也变得和孩童一样，纯净透明。
也并不是每个孩子都喜欢看书的，我楼上那个叫超的小男孩，那可是个软硬不吃得主儿，只要什么不和他得意，耍起脾气来，摔东西，不上学，打没有用，说更不管事，父母拿他干着急，一点办法也没有，有时气得大人直落泪。我知道孩子如此的任性，是大人从小到大溺爱的结果。不过超却听极了我的话，每每家里没人，他就下楼来找我，这个小学四年级的小男生和我有说不完的话，他的班主任，他的各科老师，他的同学，甚至他的语文老师那调皮的小孩，如数家珍般说个不停，有时孩子们正流行玩的游戏，玩游戏的诀窍都一一告送我，我上厨房做饭，他跟到厨房，我去卫生间洗衣服，他跟到卫生间，这哪里是那个任性蛮横的小男孩？
有一次我故意问他：“昨天好像听见有谁在耍脾气，摔东西。”实际上是他妈妈在楼道里碰见我时说的，说得正高兴的超立刻不语，浑身不自在起来，“是你吧，我们超多听话呀，都上四年级了，同学们知道会笑话你的，下次别让大姨听见你再耍脾气了。”仍是没有说话，但我看见他点头了。现在超已是五年级学生了，他还是经常来我的家，我还真没听过他再耍过脾气，再逃过学，我也再也没有说过他。
不过，他母亲说，他有一两次，又要任性耍脾气的，他的母亲只说了句：“你再耍脾气，以后没法去楼下大姨家玩了。”就这一句，超竟乖乖的背起书包上学了。“我的儿子，不听我的，听你的，明儿给你当儿子得了。”我知道她是开玩笑的:“呵呵，你要真舍得，我就要。”
我没想到，就为了能来我家玩，小男孩竟从此不再逃学，不再任性耍脾气，实际上我真的没做什么，我只不过抽出点时间，拿出些耐性，去聆听孩子说话，去体味孩子们的世界。我的信任，让孩子把我当作朋友，而不仅仅是大人。
现代生活的快节奏，让越来越多的人忙于工作，疲于生活，许多父母认为给孩子创造足够的物质条件就行了，其实，那还远远不够，孩子的童年，所有人生观的教育，价值观的建立等许多都在这个时候，这是人生成长的重要阶段，为父母者实在应好好珍惜。孩子的童年只有一个，和我们一样，孩子更怕孤独，孩子需要我们的陪伴，要把自己的一切时间给孩子，陪伴孩子成长的每一步。可是，又有多少父母能做到呢？又有多少父母会做到呢？
去爱孩子吧，用爱，用智慧去发掘孩子的兴趣，去发现孩子的潜质。你会发现，你会和我一样喜欢上孩子，真真的喜欢。
篇8：生活随笔：二月里的期盼
生活随笔：二月里的期盼
二月，虽然乍暖还寒，却迎来了充满希望的春天。二月，不仅春光乍现，还有千家万户的父母，正望眼欲穿的期盼，这相逢在二月里的新年。
-----题记
时间行走到阳春白雪的二月，人们不仅正式接手新年，同时也邀约了刚刚苏醒的春天。那宛若已被东风吹暖的各个村落里，有无数个的年迈的父母，正无怨无悔地帮着外出打工的子女，管理年幼的孩子及家园。这春寒料峭的二月，储存着他们守候了三百六十五天的急切期盼。
人们恍如听见，春在田野里奔走的轻快脚步，好象眨眼之间，大地就会变得肥沃温软。固然，墙角里还有一树树梅的嫣然，檐下也倒挂着的几柱晶莹，但谁也不能阻止跃跃欲试的春风，亲吻萌发的清新翠影。尽管，时而有厚厚的层云簇拥着太阳过天街，时而又夹入一股偷袭而来的寒冷。但这都无法干扰我们的父母，此时期盼子女归来的大好心情。
虽然还是乍暖还寒的天气，但在我们父母的心里，总会不由自主的生出各种欢喜。因为他们知道，当天蓝云白，阳开风暖；当江河融化，流水潺潺；当小草听见东君深情的呼唤，欣欣然钻出大地桎梏的臂弯；当纤弱的柳丝，变得越来越软；当南飞的大雁，重新回归北方的窗前；当那些造梦的雪花，如精灵般越飘越远……他们长年在外工作的儿女，就能回家绕膝承欢。他们当然乐见，在一树花开里等待相聚时的绵甜。此刻，第一场春雨正滴嗒着顺窗而下，错落有致的节奏，恰似弹响了新年里的第一支春曲。他们遥望远方，斜睇袅袅飘散的一缕缕炊烟，仿佛看见春姑娘正飞过万水千山，给清凉秀雅的人间，送来一季百花香艳。他们静心等待一江春波重新潋滟，分别一年之久的亲人方可团圆。
大地回春的二月里，团圆，仿佛成了每个人的口头禅。过年，最常见的是孩子们欢快的笑脸，他们围着回家的父母，数着一堆红包开开心心跨年。而喜忧参半的人却是无私付出不求回报祖父母，即使累得腰酸背痛，他们也心甘情愿。也许他们并不懂得如何浪漫，也不知道怎样祝福才算圆满。但他们喜欢看儿孙满堂的热闹场面，并与他们共同举杯祝愿，把烦恼丢给昨天，让不快留在去年。新春的第一天，他们一起祈祷，不管未来是晴天雨天，期盼孩子们每次启程，扬起的都是幸福的风帆……
人都说，最好的'孝顺就是陪伴，我们也常常把“孝”字挂在嘴边，可这短暂的春节假期，你真正陪在父母身边的能有几天？如果仔细想想，就不难发现，你已将这为数不多的时间，再次东裁西剪。节日里走戚访友拜年，然后去掉每天的睡眠，实际与父母团聚的时间也仅剩下一至两天。年，已越过越远，假期，也越来越短。而我们，又要开始轮番上演一场场告别的家宴……
当春风一次又一次地席卷着正月里的尘埃，我们的假期已全部休完，虽在年里，也不得不与苍老的父母、年幼的孩子道声再见。四时自然流转，离开又是必然。我们只能各自坐在回忆的车里，将近几日的过往一一清点。车窗外交织的雨帘，淹没不了、这深浓的情感，那不舍的眷恋，幸好填满的心池里，不再是空白一片。有家人的叮咛，有挚友的祝福，有爱人的温婉……临行前，想必每位父母的表情，都会表现的出奇平淡。但，只要我们想到为自己辛劳一生的父母，想到他们藏在心底的那份对二月的无限期盼，有谁不是转头偷擦潸然中的泪眼？此刻的斜风细雨，分明是来陪伴，诸多离人在站台上，频频回首、怀念刚刚送走的新年。
篇9：别在冬天里哭泣-生活随笔
别在冬天里哭泣-生活随笔
坐在阳台上晒太阳，我想起了儿时的一些事。没跟人说，自己先笑了。
儿时，母亲经常打孩子，不是轻描淡写地吓唬，而是很实在地打。但到了冬天，我们姐弟就算犯了再大的错，她都忍着。冬天里哭泣，泪流下来，挂在脸上，寒风一吹，脸上的皮肤容易皴裂，又痒又痛，这是不是母亲不打孩子的原因？母亲没说，她只是说：天又冷，心又寒，日子怎么过啊！
在冬天里哭泣，心寒，会更觉天冷，并且心寒和天冷互相叠加，会形成一个恶性循环。母亲不在冬天里打孩子，是不想让孩子们在冬天里哭泣，是想让孩子们温暖地过冬。怎样温暖地过冬呢？除了添置棉衣、棉鞋，温暖身体和手脚，还要让心里温暖，不让悲伤寒彻肺腑。
叔本华论及人与人之间的关系时，把人比做豪猪，他认为豪猪之间是需要相互取暖的。我想，这个相互取暖的`季节，大约在冬季。寒冷的日子里，心灵的相互抚慰，让彼此都暖暖的，很舒服。
冬天里收到一张贺卡，那是一张薄薄的纸片，犹如一片红叶，想象它能够燃烧起来，瞬间就提升了周遭的温度。一条祝福的短信，也能让人读出春暖花开。
寒冷，让人心变得悲悯和仁慈，同时，寒冷也最能唤起人心中对于同类的爱。
大街上，小女孩伸出冻得通红的手，将几枚硬币放进乞丐的破碗里，然后拽着妈妈，认真地说：天这么冷，要不到钱，他会哭的！我害怕！多么天真的害怕！多么可贵的害怕！她是害怕痛之后还有痛吗？她是害怕雪上加霜式的灾难叠加吗？
我也害怕在冬天里听到哭声。我曾经在一个大雪纷飞的夜晚，在一家超市门口，听到一位妇女伤心地哭泣。几年过去了，那哭声一直惊扰着我的梦。在我心里，哭泣是冬天最深的伤口，泪水是冬天最寒冷的河。
过好冬天与过好春天同样重要。面对寒冷，要学会想象炭火，想象壁炉，想象能够燃烧的事物，想象发光和发热之源，让自己脸颊绯红、心灵温暖、热气腾腾地过个冬天。
秋天，在互联网上，我认识了一个病重的女孩，我们之间有了交流，我为她提供了一点微不足道的帮助。冬天，我收到她寄来的贺卡，贺卡上是一首小诗：泪／是眼里的伤／我不会在冬天哭泣／即便随后的春天／对我并不美好／而此前的冬天／我已温暖地度过。
寒冷的日子，需要温暖地度过。冬天，需要我们的内心有合适的温度，才能够欣赏大雪，欣赏冰挂，欣赏千山鸟飞绝的意境，欣赏那些冰冷的美丽。
篇10：凉白开里的爱的生活随笔
凉白开里的爱的生活随笔
去年暑假，爸爸妈妈带我回乡下看望爷爷奶奶，由于走得太仓促，上了公交车我才发现忘记带水了。车子行驶到半途，我口干舌燥，喉咙里干渴得似乎要冒出烟来。“烦死了，我怎么就忘记带水了呢？”我在车里自怨自叹。从城里到老家，公交车要走一个多小时，可我感觉好像度过了一个世纪。终于熬到了终点站，爷爷家就住在停车点附近，车刚停稳，我立刻跳下车，快步走到来接我们的爷爷身边，急吼吼地问：“爷爷，家里有凉水吗？我快渴死了。”听了我的话，爷爷面露难色，说：“水壶里有热水，我把水倒到杯子里凉凉吧。”
“来不及了，我都快渴死了！我还是喝点自来水吧。”爷爷急忙拦阻：“自来水不能直接喝，喝了对身体不好。”“烦死了，这么热的天，连杯凉水都没有，还不让我喝自来水。”我一边不耐烦地嘟囔着，一边拿起杯子去接了一大杯自来水，咕咚咕咚喝了下去。爷爷在一旁看了无奈地摇头，脸上显出担忧的神情。
后来，每次回到爷爷家时，我发现桌子上都放了一杯满满的凉白开。有一次，我问奶奶：“为什么家里桌子上总会有一杯凉开水？”
奶奶笑眯眯地说：“你爷爷每次电话里听说你要回家，都会提前倒上一杯开水，让它凉着，怕你回家渴了，喝自來水。”一股暖流从心底涌出，从此，我也养成了一个习惯，不管渴不渴，去爷爷家时，第一件事就是端起爷爷专门为我准备的凉白开，一饮而尽。
每每这时，爷爷总在一旁乐呵呵地笑着，一脸满足的样子。
说来也奇怪，我喝过冰镇可乐，喝过热牛奶，也品尝过高级餐厅里的卡布奇诺，但我感觉什么都不及爷爷家桌子上的一大杯凉白开爽口，我总感觉那杯凉白开格外甘甜，它盛满了爷爷对我深沉的爱，那爱，朴实无华，却无比厚重。
喝着爷爷准备的凉白开，看着爷爷家墙壁上的印痕，它就像爷爷额头上的皱纹，也像我日记簿上的横格线，一条条都写满了爷爷对我无微不至的关爱。
篇11：QQ里的烦恼生活随笔
QQ里的烦恼生活随笔
QQ在这个时代已经很普遍，在现代都市男女中，几乎每个人都有QQ。显然，QQ在时下所扮演的角色并非只是一款聊天工具，而成了人们交际中不可或缺的一部分，很多生意都有可能在QQ上完成，所以，QQ也将成为每个人生活和工作中特定的交际圈。正以为这样，QQ在人们生活和工作中也发生了很多让人值得回忆的故事，或开心，或伤心，多少让人难以忘怀。然而，很多女性朋友QQ的背后，却发生了很多令人不解和痛苦的事情。
最近，我身边有一个女性朋友Lna向我说了这样一件事，说是她的两个小姐妹都因为QQ发生了很让她们懊恼和痛苦的事情，而她说的这两个小姐妹我都认识，也经常在一起，当我听完她的叙述后更多的是不解。事情是这样的：她其中一个小姐妹白欣离婚后一直单身，前段时间认识一个男朋友，因为彼此都有好感，所以两人开始进一步交往。但在交往中发生了一件让她头疼的事情，而这个让她心中不开心的事情就是：她的男朋友删了她QQ里所有的男人。她虽然很喜欢他的男朋友，但面对他这样的举动也很无奈，甚至是痛苦，而发生这样的事情也使得两人之间保持了一定的距离。她觉得自己的自由受到了约束，心中郁闷无以言表。
还有一个小姐妹雨荷和他的老公是通过QQ认识的，前不久刚结了婚，两人的关系也很好，但在结婚后，唯一的一点是：现在她的老公根本不让她上QQ。她或许也不想因此而破坏了彼此的关系，所以她只好放弃了上QQ的权利。为此，她心中只有那说不出的苦，也只闲时和小姐妹碰在了一起说说而已。
===》闻辛心语：
两个女人同样都为QQ而烦恼、痛苦，而使她们痛苦的不是别人，正是她们的男朋友和老公。当你面对这样的事情，你会怎样面对？又会怎样看待？我们的QQ里除了网上认识的好友以外，还有很多都是现实生活中的朋友，甚至是亲人。当自己的男朋友和老公做出这样的举动时，多少都有点令人不解和困惑。同时这也是很让女人们难以接受的态度。
笔者认为，作为男人有这样的举动可以理解。无非是在乎：自己的女朋友或老婆和别的男人有暧昧的聊天举动；担心会发生有预料而不可及的暧昧关系；怕看到自己的女朋友或老婆和别的男人聊的那些肉麻情话等等。因为在乎自己的女人，所以才会有这样的心理不难理解，但你这样的做法显然是不对的，在担心你也不至于把她QQ里的所有男人都删了。做这样的事情也要好好考虑这样做是否是对？后果又会是什么？每个人都有属于自己的生活圈子，这样做等于限制了她的自由，约束了一个人的私有空间，甚至因为这样而影响到她的生活，让她觉得和你在一起连最起码的自由都没有，换作是你也会有同样的想法。
当一个男人和女人交往，男人多少总是会嫉妒自己的女人和别的男人聊天，但是切不可超出了限度，一旦超出了尺度，就会导致你过度的在乎，像白欣的男朋友那样删了她QQ里的所有男人，这样反而会使她烦恼和痛苦，而不会使她更爱你。何况你们还没结婚，才开始交往就这样，那结婚了还不知道会有什么样的举动发生，就像雨荷的老公那样不让她上QQ，这其实等于完全限制了她的自由。虽然QQ只是人们生活中的一个细小部分，不上是不会怎么样，但你不能够说不让她上QQ，你能够保证自己不上QQ吗？你能够保证你不和其她的女人聊天吗？假如她不让你上QQ、删了你QQ里的所有女人，你会有何想法？所以，删了她QQ里的男人和不让她上Q是说不过去的，难道仅为了自己心中的担心，而彻底限制了自己女人上QQ的权利和自由吗？你是否也有想过，当她看到你和其她的女人聊的欢时，她心中也很难过、很嫉妒？其实，归根结底，通常女人有暧昧的'话语，都是男人所挑起来的暧昧话题。特别是在扣聊天时，矜持的女人是不会随便说暧昧的话的，一般不熟悉的也不会随便开玩笑，反而是男人这就说不准了，在你做这样的决定时也考虑下她的感受吧，有时站在对方的立场想想总会有不一样的效果。
都说这女人是最喜欢吃醋的，而男人也着实是一个醋坛子。但作为男人的更应该懂得大度不是吗？其实，既然两个人能够在一起，都应该相互体谅，彼此尊重对方的自由生活，而不应该私自替对方做主删了她QQ里的所有男人，这样会让对方产生反感，从而影响到双方的关系。而她既然已经选择和你在一起，当然也会考虑到你的感受，在聊天时也会有所注意，只能够说你的在乎不是多余的，但你的所做所为是极其不对和让对方讨厌的，也会给她造成不必要的痛苦，甚至是渐远你。你删了她QQ里的男人，在乎她的心理是存在，而另一方面是因为你不相信她，这样会让她怀疑你对她的信任度是否绝对；还有一方面或者是对自己不够自信，其实这是自私的表现，虽说爱情都是自私的，但太过自私就不好了。而后者刚刚才结婚，担心虽然免不了，但这样的做法是多余的。她既然选择了和你结婚，你就应该相信她，给予她自由的空间，而不是整天沉浸在担心和自我烦恼中。虽然她并没有为此和你争吵，但可以想像心中肯定也有种说不出的痛，只是她不想讨论而已。说的明白点，她都愿意为你放弃上QQ，你是否也应该为她考虑下呢？或者你也答应她不上QQ。
篇12：回忆里的爱生活随笔
回忆里的爱生活随笔
不知道从什么时候开始，我发现我对某个人的爱还是有些放不开，可是我也知道那只是枉然。因为他已有他的归属，而我呢？只是他的过去……
终于知道我自己为什么现在爱不起来了，好像是因为某夺走了我的爱。心里面永远都有一段放不下的感情，那又怎么去接受新的情感呢？自从奉节学计算机出来之后，我发现我真的从本质上变了，变得没有以前那么“矜持”了，变得我自己都有些认不到我自己了。有时候我还在幻想要是时间回到以前该有多好，是不是什么事情都可以从头再来呢？理性告诉我那是不可能的，因为过去永远都只是过去，留下的永远都只是回忆。回忆中的他是那么阳光，那么有活力；回忆中的我也是那么的单纯，那么的恬静；回忆中的校园生活还是像当年那样紧张而充实；回忆中我和他的爱呢，却始终是那样的青涩，不成熟……以前常常对自己这样说“过去的就让它过去吧，让它尘封在历史的天空里，包括那青涩爱情”。我很清楚现在我对你说什么都是不可能的，因为我和他只是过去式。他要的是现在和未来，当然我也是。想想某个人不一定还记得我们上高中时候发生在5月23日那天发生的事吧，可是这件事对于我来说却仿佛昨日……
刚好是星期天，正是高中部每个的月考时间。为了缓解我和他之前紧张的关系。我们几个同学一起选择去校园外的那个丁香湖去玩。之前还听说那个湖还有一个传说，那就是如果一个东西掉进去了是永远都不可能捞上来的'。
时间：.05.23中午至下午
人物：吴肇彬、唐青春、曾广建、你还有我。
地点：丁香湖
我知道那个时候，我和他两个人的感情是纯真的，我也可以感受到他对我的好。
在像是刚修不久的公路旁，有很多零乱的柏树，还有许许多多数不清的草。不冷不热的天气，大概也为恋爱而专门营造的良好外界条件吧。有两个人从我们旁边经过的时候，说是算命的，看看我们各自的手相，都说我们不是成才的料，说实话当时候听到这句话我很是气愤。也许在那两个人的眼中，能考上高校才算是成才吧，但我们几个成绩都不是很好，也就自然所了他们所说的对象了。之后，他和吴肇彬，一人拾起用地上的一块手掌大的石头，在上面刻起了字。刻完了他亲手递到我手上，只看了一眼，然后又很羞的还给了他。虽然只看了一眼，可是我却永远的记住了上面那五个连着我和他名字的见证——管香飘九云。而后来呢，是曾广健把它丢掉在了那个湖里。我现在还在想，那块石头还找不找得到？甚至那个湖还在不在？我们两个的感情就这样被永远的随着那块石头而不见了吗？
从那一天到现在，5年多了。可是真的，在我看来就像是昨天发生的，但故事里他的主角却不是我了。也不知道当年你亲手刻的那五个字不知道他还是不是记得？时过境迁，他当然不可能再是以前那个他；时移俗易，我也不可能再是以前那个我……
高二的时候还记得我们学习的第一篇课文《氓》，第一句是这样写的：‘氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。’这是多么好的爱情开始呀，萌动的感情是那么美好……课文在吴勇老师的口中变得更加的精彩了。‘信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉’，这是懵懂爱情的结局。想想我和他也有过那“宁可人负我，不可我负人”的信誓旦旦，但最终是我负了他，其中的原因是我永远的伤痛。《氓》的主人公是因为自己不能从一而终，而我呢？却是因为友情和亲情。我以为离开了他，我会和她之间的关系更好，我以为我离开了他学习成绩会有所上进。但是我错了，当我发现错的时候，一切都已经晚了……那个时候一个人对自己发过誓，‘我的爱给了他，就永远也不会有爱再去爱别人了’。
辗转到了奉节学习计算机，认识了另一个对我特别好的男生——郑鑫。可是后来我还是和他分开了，分手的理由是，我放不下我的初恋，多么理直气壮呀。当他在诗城广场问我最后一句‘还有没有机会？’的时候，我什么也没有说，只是摇头……他走了，到现在都没有见到过他……
时光荏苒，没有想到自高中毕业后，我和他还可以在今年的8月12号见面。想想时间过去那么久了，你还是以前那个样子，只是瘦了，看起来好像是成熟许多了。那天晚上在酒精的作用下我和他第一次拉了手。他还说了一句：“我们两个恋爱的时候都没有拉过手，来讽刺那也许不是的爱”。很多时候我在想，要是今年没有再次遇到他该有多，我还是过我一个人的生活。
好了，过去的事就永远都不要再提起了吧！我知道他还是喜欢我的，因为你说过“我喜欢你，但不敢再喜欢你”。真心的祝某个人永远的幸福，如果我和他两个的相遇真的是前世500前的一次回眸，我和他已经相遇了，这已经足够了。现在至少我和他还是朋友，也许因为我们以前是同学吧！
篇13：生活随笔：苹果里的星星
生活随笔：苹果里的星星
一个人的错误，有可能侥幸地成为另一个人的发现。
儿子走上前来，向我报告幼儿园里的新闻，说他又学会了新东西，想在我面前显示显示。
他打开抽屉，拿出一把还不该他用的.小刀，又从冰箱里取出一只苹果，说：“爸爸，我要让您看看里面藏着什么。”
“我知道苹果里面是什么。”我说。
“来，还是让我切给您看看吧。”他说着把苹果一切两半——切错了。我们都知道，正确的切法应该是从茎部切到底部窝凹处。而他呢，却是把苹果横放着，拦腰切下去。然后，他把切好的苹果递到我面前：“爸爸，看哪，里头有颗星星呢。”
真的从横切面看，苹果核果然显出一个清晰的五角星状。我这一生不知吃过多少苹果，总是规规矩矩地按正确的切法把它们一切两半，却从未疑心过还有什么隐藏的图案我尚未发现！于是，在那么一天，我孩子把这消息带回家来，彻底改变了冥顽不化的我。
不论是谁，第一次切“错”苹果，大凡都仅出于好奇，或由于疏忽所致。使我深深触动的是，这深藏其中、不为人知的图案竟具有如此巨大的魅力，它先从不知什么地方传到我儿子的幼儿园，接着便传给我，现在又传给你们大家。
是的，如果你想知道什么叫创造力，往小处说，就是苹果——切“错”的苹果。
篇14：烛光里的柔情生活随笔
（一）
不经意的回眸便有一股激情闯进思绪、眸光对撞的瞬间，只有相思怦然推开心扉。
夜醉在你的唇边，我醉在你的眼里，凝眸时，无言的话语把彼此的沧桑抚慰。
扶着六月孱弱的宫墙柳，依偎在你的目光里，韶华纷纷，成为时光河道里匆促的浮萍。落英缤纷的杨柳岸浮荡着如许期待。
用婉约派词人的柔情倾吐忧伤，在泪湿春衫袖的黄昏，对着暗香涌动的花团月影，把酒言欢。辉光淡淡的薄暮里，许多人牵手走过万花千红，然后退守到爱的城堡。雨云下的一把小伞，遮在谁情意缠绵的心头？
于烛光下，我用心细数你的温柔。
（二）
如豆的灯下弥漫着我的思念。思念如酒，猛烈地敲击满心满腹的情之键。满纸顿然流溢出我不老的爱恋。
五月的风光很有情致，离我很远。校区寂寞的花园里孤独的笛声，难以排遣思慕满怀的忧伤。伊人在远方，伊人的伊人远方的远方，彼此的思恋此时是否正跋山涉水风尘仆仆地向平静的港湾进发？
放飞的思念，如期停在你的窗外。化身为和暖的风，触响默契谐然的心情风铃。我睡在你写满心绪的日记里，品读所有的绚丽。往事，沿着那条曾经走过的`路，从古静幽远的巷子里逡巡而来，我则披着纷淋的雨丝，在黄昏等待打着一把油纸伞娴美如丁香的你。
我的思念，今夜伴着驼铃走过你心灵的牧场，走过你守望的渡口。走向你，走进那双柔情似水的眼波。眸光里的柔情，是午后惬心怡怀的咖啡，浓浓地，丰润了爱情的滋味。
是谁在吉它上弹拔出隽永的旋律？是谁饱含深情地吟唱相思的韵味？浪迹天涯的期许终于归来，如枫桥边温馨的渔火，醉了暮鸦，亦醉了一掬相思泪！
（三）
把心绪凝成一架桥，让思念沿着旧有的轨迹纷至沓来，桥头便流溢出金风玉露相逢的妩媚。
每一滴思念的泪，向姗姗的时光倾诉衷情，悠扬的生命，便融进夜善睐的明眸，蓦地点亮所有的守望。
轻声呼唤一个名字，喃喃地吵醒了枝头明月，嫦娥穿云而过，顺手又把许多星星挂在窗外。于是，我慨然奏响心曲，思念如酒，使所有关于风花雪月的文字微微醺醉。
甩开夸父逐日时的步幅，追寻你的身影。我知道穿过那片雪原，春天就将在我的脚下延绵，我愿意披着温润的杏花雨，与你思念化合成晶莹的琥珀。
然后，乘一叶扁舟，以一缕青丝为纤绳，牵动起生生世世的卷恋。
于烛光下，拥一管瘦笔，演绎与你，长相厮守的梦寐！
篇15：回忆里的小零食生活随笔
回忆里的小零食生活随笔
去学校餐厅吃饭的路上，偶然听到旁边走过的研究生学长说了句：“小时候确实挺馋的。”没听到这句话的前言和后续，但这一句话，让我想到了那些曾经馋过我们的小零食。不知道八零后怎样，也想象不出00后怎么看我们90后。一代零食，代表了一代人的童年。
记得那时候我们花一毛钱去买辣辣的唐僧肉，也许是因为《西游记》的影响太深，小毛孩子总喜欢拿着攒下来的几毛钱去小商店里弱弱的问：“还有唐僧肉吗？”然后吃完满嘴的油、盐和辣椒粉。等我上了大学，第一次吃哈尔滨的烤冷面的时候，才回忆起来，唐僧肉的材质和冷面有些相像。不知道吃烤冷面的90后有多少人会像我一样，每吃一次会想到小时候的样子，然后旁若无人的笑起来。
三四年级的时候，有一种五毛钱一袋的“鲜牛肉”，记不清是甜中带咸还是什么味道了，也许加了肉字总会挑起小孩子的馋心。实际上就是淀粉色素和各种食品添加剂做成的东西。
前段时间，室友喜欢吃卫龙，是一种辣条条，除了咸和辣，能给人最多的就是勾起我们小时候吃香辣丝的回忆。
那些辣的、咸的的各种各样的小食品，可能现在都忘了他们的名字，但是估计我们这一代人总会有一边吃一边被辣的流眼泪、一边吃一边看着旁边小孩子嘴边手上油腻腻的样子傻乐。
那个时候我们吃熊毅武的干脆面，总会有人比赛看谁一口吃得多，于是不停地往嘴里塞，最后鼓着腮帮子一口一口嚼下。喜欢放调料的人，总是倒很多进去，然后吃到最后一口就几乎只剩调料了。现在在想当时怎么那么傻，不过也许童年就是这样，没有这些傻傻的乐子，我们拿什么回忆？
记得那时候，冰棍刚出来，没有包装纸或者只是一张薄薄的透明的塑料纸。那时的冰棍只有水加糖的味道，勾兑的色素也只是黄色。却觉得很好吃。不过说好吃倒不如说是新奇。记得初中的时候，我喜欢吃一种雪梨味道的雪糕，记不清名字，只记得雪白雪白的，很是纯净。或许是那个时候就注定我终归是喜欢纯净的东西。
我们喝两毛钱一杯的汽水，加了色素加点糖，加点香精，有种类似于稀释后的橙汁的感觉。有透明的也有橘黄色的。薄薄的一小杯，然后插一个小吸管。
那个时候，不怎么有玩具，也正因此便有很多稀奇古怪的想法产生。我们收集好几十支吃完雪糕后的棍棍，把它们散在地上看谁能够一支支挑起还不影响其他的棍子。我们收集干脆面里的小卡片，男生喜欢互相“打卡”。我们用玻璃球（很多人也叫弹珠），现在想想有种缩小版桌球的味道。我们把吃剩下的糖纸叠成小纸鹤夹在书里，直到现在我偶尔还是会这样，也不知道是还没长大还是想要一直都有那时的，自娱自乐。
冬天，校园里都在卖糖葫芦，昨天，路上有人说“我记得小时候，一块钱两根，每个上面有十个山楂”。我是记不清我小的时候糖葫芦是怎么卖的了，只记得那个时候只有山楂糖葫芦。现在，葡萄、草莓、黑枣、猕猴桃等等等等，只有想不到，没有做不到。
直到现在，都很怀念小时候的'石头糖，只觉得彩色的糖豆豆被做成小石头的样子很好玩。但是，现在几乎见不到了，就算见到，也没有当年的哪种感觉。
我们吃比巴卜泡泡糖，然后比赛谁吹得泡泡最大，常常是大大的泡泡意外破了，粘的满脸。记得那时，学别人朝内吸泡泡，然后发出很大的声响。还记得会把嘴巴里的口香糖悄悄的藏在一边，然后骗比自己小的弟弟妹妹我把它咽下去了，，，那个时候，大人常常会吓唬小孩，口香糖不能咽下去，会把肠子粘住。于是会有不小心咽下去的孩子，黯然伤神：怎么办，我的肠子会被粘住。
从小，我是喜欢吃棒棒糖的，记得那时喜欢去买一毛钱一个的青苹果味或者菠萝味的，酸酸甜甜的总喜欢拿回家和爸爸一起吃，只不过他喜欢直接嚼碎，我喜欢慢慢化着吃。那个时候扁平状，淡绿色，是我最喜欢的味道。也有其他的球形的用包装纸直接包着的类似于现在的真知棒，但是貌似我一直到对它们没那么多好感。后来，有了阿尔卑斯，我把所有的味道都吃完后发现，还是钟情于原味，浓，纯，温暖。直到现在，还是喜欢在想起的时候叼根棒棒糖，一杯水，一本书。
初中的时候，吃一种方形的巧克力，记不住牌子了。高中的时候，吃各种各样的巧克力最后迷上了德芙，喜欢吃它的原味。大学的时候，喜欢吃黑巧克力。
越长大，发现自己喜欢吃的零食在慢慢减少，于是好几个人一起去超市买零食的时候，我就只去两个地方买了棒棒糖和巧克力后，看着其他一堆零食发呆。朋友说，如果人人都像你这样，零食店的生意就亏了。我说，放心吧，女孩子都是吃货，少我一个不少。不是不会去吃，只是对于其他食物有的只是可有可无的感觉。喜欢的东西越来越少，却也变得越来越重要。一如身边的人，越长大，陪在旁边的人越少，但愿意留下来陪你一起走的人，越来越重要。
因为路人的一句话，回忆起一些模糊而可爱的事情，于是决定这个大周日的午后用文字记下来。说不定等十多年之后，我的孩子会对着我的文字说：“那些吃的现在还能找到吗？”或者“妈妈小的时候生活真落后”。但是我一定会告诉他/她：“落后不落后不重要，重要的是，那时我很快乐。快乐是最重要的。”
篇16：生活随笔：不要在生活里丢失自己
生活随笔：不要在生活里丢失自己
不知道为什么，如今的人士很可以“委屈求全”的。他们喊着：“我是谁？我失去了自我！”但另一方面，他们衣食无忧。此后我想，大概是他们用自己的“自我”换来了什么别的东西？而在“自我”这张存折上，他们或许已经“透支”了？这才让他们有了（一种）负罪感的？“自我”或许是靠自己营造起来的。谁会自然物欲横流，可以选择去拿——无止境地拿，当然可以选择不拿——“君子有所谓，有所不为！”如果你因为种种事故而选择了拿，那么天下没有免费的午餐，在付出金钱和生命的同时，也许您还会失去什么别的？那也是你自己选择的。
千万不要贪欲横行还抱怨自己丢失了“自我”，这样恐怕不好。
中古时候（商鞅变法以后）开始有“士农工商”的划分。于是就有一些士人，因为名节而心甘情愿地受了一辈子穷；也有很多的商贾虽然腰缠万贯，但却没有一个很高的社会地位。这在一方面可能是落后的，但不得不说也有他一定的道理——“鱼和熊掌不好都得”在此中一个选择，给如今的人，可能是一个启迪。
人家说，现在的社会很浮躁。为什么呢？大概因为人没有了敬畏之心了（除法律和金钱以外的敬畏之心）很贪婪的人性开始张扬。就好比：不想下苦功，又想做名流，于是各种投机性的“选秀类节目”开始丰富老百姓的业余文化生活。用选出不少的帅哥，超女来了，绯红一季，就有快快地好象火烧云一样地暗淡下来。把贪欲放下来，让自己的'灵魂和精神自由一下，做一次“真我”，也许会让你过得快了一些。
“终生平等”是一个不用讲的道理，上天没有义务把天下的好事都给你，当然也就没有权利不给你一两桩。有些以为会丧失自我的东西，事件当然可以不去做或者少去做。做两件对于身心有益的“付出”未尝不是上策。我总以为“收支”一定要平衡，“只出不进”可能不是“吉兆”；但请您相信，世界上绝对没有“只进不出”的事情。上古时候，有一种神兽叫“貔貅”传闻没有肛门，只会进不会出，接着就有很多人以它为“招财进宝”的“祥瑞”。可到头来世界首富终于还不姓“百家姓”——适当的付出也许可以赢得更好的回报。而象某君一样以为可以不劳而获的人，也只好顶着感冒去签名售书。这是纯粹的活该。
说了这个多外话，话说回来：疲惫久了，不妨让自己的身心放松一下，摆脱世俗的纷繁。让心灵沉淀下来，问问自己到底想要什么？有时，学会放弃也可以让你做一个精神上的自由人。
人在世界上生活，短短几十年便过去了。等到自己开要咽气的时候才感叹，原来我因为要追逐一些毫无意义的东西而丧失了做一会儿“自我”的权利。当然到死的时候，因为一根灯芯而徘徊不去的人估计也有，不过那纯粹是个人喜好了。生命是唯一真正属于自己的东西。如果您想让它绽放出真正的光彩，我想就请让您把它投放到高高的蓝天上自由地飞翔。
篇17：时间湍流里的内心独白生活随笔
时间湍流里的内心独白生活随笔
我看着一个个小女生在我的前面对着台下一群人在表演。她们穿着蓝色的衣服，扎着可爱的马尾。她们坐在地上，又轻缓的.站起来，她们踮起脚尖，舞动着双手。我突然打了个激灵，我好像想不起我是谁了。我有点担心，毕竟忘记自己是谁并不是一件很好的事，当然你也可以认为这是一件特别糟的事。但是看着那些小女孩的舞蹈，我突然又没那么担心了，好像是一种很安全很欣慰的感觉出现在我大脑里，并且主动的占据了主要位置。我不知道我是怎么突然有这种感觉的，或许是我手里拿着的那瓶苹果醋？我又喝了一口，哎哟口感还不错，应该是旁边那间小卖部的，挺好挺好。
我坐在凳子上继续看着舞台，身边有些人在走动，我转头看了看他们，不知道为何觉得他们好像都和我很熟，但我却叫不出他们的名字。想来也是应该的，都能把自己的名字给忘的人怎么会记住别人的名字，我不禁自嘲的想着。他们好像有点急匆匆的，看起来和舞台上的状况有关。我不知道舞台上发生了什么，麦克风不行了还是音响坏了？我无来由地也跟着害怕了一些，生怕这么美好的时刻被破坏。但心里又有个声音：别怕，有他们在，你不是看过他们处理过这些事情很多次了吗。我突然有镇静了些，只是有些疑惑自己何时看过他们。
终于好像一切都要结束了，我看着他们再次走来走去，然后又聚在一起，好像是在等待这什么。他们把头转来转去，他们突然看着我，他们在呼喊我，我却不太听得清楚。他们又示意我过去和他们站在一起。
我才想起了我是谁，我笑了笑，站在他们旁边，台下突然有了几道闪光。
篇18：生活故事随笔：鱼缸里的爱情
我被渔夫从淡水湖带到了一个繁华的都市，从而走进了一个新家——时尚、现代的写字楼里的一只小小鱼缸。
欲望促使我充满了好奇地张望着新家，一种关于未来的想象在心中慢慢的滋生，我的鱼缸将会安付我怎样的命运?
银白色的办公台是我房子的地基，透明的玻璃窗是我的第三只眼睛。
你，就是从这只眼睛闯入我生命的，成了我生命的挚爱，幻化为一枚针刺入我心尖。
我是个在黑夜显身的人鱼，而你则是在夜晚工作的创意师，夜色是我以人的身份出现的屏风，是你创作的灵感。
那个夜晚，当我幻化为人的影子在空气中游荡时，透过眼前的玻璃窗，看见对面的你痛苦的抱着一只腿蜷缩在地上，苍白的脸色里透出令人心碎的痛楚，一把匕首牢固地插在你的腿上。你用无助的双眸远远凝视着我，似乎发出求救的信号。那一刻，我的心竟然猛烈的跳动起来，那种目光好象是从亘古的地方走来的，是一直以来我的期待。尽管倒在地上，我仍然能感觉到你的高大和英俊。不由自己的，我忘记了自己的身份，取出母亲给我的碧青丹，细心的用手指研成粉末，轻轻地褪出那把伤害你的匕首，血顿时涌了出来，细密的汗粒布满了你的额头，你的脸颊。碧青丹粉末的药力神奇而迅速，当我刚刚将它洒在你的伤口，血立即止住了。你在药力中渐渐昏睡过去，我轻轻地拥着你，捧着你的脸，深深看你，直到看着你蹙息的眉逐渐舒展。
在黎明到来之前，我回到了我的鱼缸。
次日清晨，我看见你牵着她的手，静静地从我身边走过。写字楼疯传，你不小心被水果刀扎伤，她救助了你，于是赢得了你的心。她温柔地倚着你，恬静地笑着。而我的心犹如被钢针穿扎般痛楚，她会成为你的新娘!我绝望的想着，却只能沉默，任一切在沉默中被悄悄埋葬。
从每个日出到日落，我都会透过面前的玻璃窗看你，这已经成为我生命的习惯，哪怕只是看一眼，对我来说也是一种幸福。当你专注地翻阅文件时，我希望是你的双手;当你凝视着电脑屏幕时，我渴望充当你的眼睛;当电话铃声响起时，我巴望自己是那个听筒;当你在冷风中倚窗而立时，我宁愿是远方的一株绿树;当你吸着烟沉思时，我甘愿成为你指间的香烟被一点一点的燃烧。就这样守护着你在我眼前的每一分每一秒，就这样在清澈的鱼缸里，演绎着这份无望的爱情。
有时，你会在疲惫时用手指拨弄着水草，静静地看我在水中翻转跳跃，然后露出一丝孩子般纯真的笑。为了能更长久的看到这样的笑容，我于是不知疲惫地摆动我的身躯，以各种姿态舞蹈;然而，当你以这种方式缓解了疲惫时，我终究不过是一只鱼缸里的小生灵，而倚在你身旁的依然是温柔恬静的她。
又是一个皓月斜挂的夜晚，淡水湖的宫殿里热闹非凡，年满20岁的人鱼都可以将碧青丹升炼，然后就可以成为真正的人鱼，在白天也可以显示和人一样美丽的身段。我躲在纱帐外看着宫殿里的隆重仪式黯然神伤，我的碧青丹已经用于挽救我的王子了，而他却变成了别人的王子。
我逃回鱼缸，逃回离我的爱最近的地方，看着你和她相依的身影再度起舞。最后一次了，我在心中默念，用我最后一次的舞姿博取你吝啬的笑容吧!
用一种近乎成功的方式我成就了你们的爱情，同时也成就了我的孤独。
鱼缸，从此破碎!
本文作者：王小英(微信公众号：草根叙事)
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