夜的心情日记（共11篇）由网友“迪士尼”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的夜的心情日记，希望能够帮助到大家。
篇1：坐夜心情日记
坐夜心情日记
作家朋友肖克凡说，夜是一门哲学。原先我没在意这句话的意蕴，总只觉得夜不过是一道门，跨过去也就过去了，没有什么粘滞的；现在看来，大有必要读读这门哲学了。
先读“坐夜”吧。
坐夜不能仅仅理解为在夜里坐，它指的是为即将去世的老人、病人守夜，或曰陪夜。一般情况下，亲戚、朋友和邻里只要听说老人到了弥留之际，便会主动来坐夜。
我母亲说过，老人走时有几个人陪夜，是有福的。
如此说来，我母亲也是有福的了。她是在一个秋天的傍晚因脑溢血倒下去的，被抬上床已经人事不知，医生没有再给她开药和吊水，说最多只能挺过七八个小时。果然，第二天还没大亮就息气了。母亲一生不知为多少人坐过夜，但是她临走前夕，只有我们兄妹和居民组的几个人陪在她的床前。那时是秋收正忙时候，白日里大家都很累，夜里还要收收捡捡，况且母亲中风来得突然，较远处的亲戚还没有听说。
母亲在生从不愿意带累别人，哪怕一件细微的事儿，她都尽力地自己去做，除非实在办不到，才千恩万谢地托付别人。事办成了，她少不得给人家一点酬谢，或者请别人吃一餐饭。在小村里，母亲名声好，大约就是因为她懂得知恩图报。因此，她卧床几个小时就利落落地走了，一点不拖累别人。
然而母亲为别人坐夜，可是谨慎小心地陪侍着，不是嘘寒问暖，就是递水送药，人家坐夜的都回去睡觉了，她一个人直坐到鸡叫头遍方才起身。有时候，我陪同母亲到近邻家坐夜，听母亲对病人细心地安慰，诚恳地宽解，看母亲为病人家属收拾房间，整理内务。那会子，我只觉得母亲很能干，很体贴人，却不知道她总是带着同情而来，又携着忧戚而去。母亲在夜里说的那些话，我在翌日回想起来，仿佛阳光一样温暖着，一点点地渗入我的内心。读者文摘在线阅读
母亲后来自己半身不遂，行动不便，但这并没有影响她到左邻右舍那儿去坐夜。上屋汪老伯在床上躺了三个多月，母亲差不多坐了两个月的夜。他的`儿女们身体都不好，长期熬夜受不了，母亲劝他们分班坐坐，让他们一定要照看好孩子。老人走了之后，汪家兄妹到我们家谢恩，送来被面和荤菜，母亲选了一点干肉，其余的一概送回。母亲对我说，哪一家没个病病灾灾的，能帮衬人家一把，也是修来的缘分。还有一家是父亲在世时的对头，父亲因为生产队里的公事得罪了他，一直化解不开。母亲并不计较这些，他跌伤以后，母亲隔三岔五地去帮他老婆舂碓，筛米，夜晚为他们家缝缝补补。老头临终时说，在生我不饶人，死后人家又怎么饶我哇！
母亲去了这么多年，我对她为病人坐夜的事记得十分清晰。在乡下，这是最平凡不过的事，但是要真正坐下去，发自内心而毫无做作地，动了感情而一如既往地，坐在病人床头，坐在痰呼气喘的憋闷环境中，甚至坐在数九的天寒地冻里，坐在炎夏的蚊虫叮咬中，殊为不易。
一个人一生，也许不需要留下什么高大的身影，仅仅那么一个在病床前坐着的姿势，也就被孤灯定格成了一帧朴素的剪影。
篇2：夜思心情日记
夜思心情日记
离别数年，再聚首时，依稀还是曾经模样，纵然脸上不经意间染上岁月风霜，我却从陌生中体味出久违的纯真。
街头冷清，独自徘徊。静坐月色下，慢慢还原自我，早已疲惫的心此时才能释然，厌倦了勾心斗角，我非智者，习惯了在尔虞我诈中观赏跳梁小丑的游戏，心在悲伤中渐渐冷漠，直至尘封自我，逃避还是伪装？我没有答案。
为了生存，我们匆匆风雨兼程，选择了一份无奈，甚至是失望，年少时的轻狂早已遗失在人生选择的十字路口，赖以支持自己继续的是亲人希冀的目光和心头无法释重的责任，风雨抹去脸上的稚气，平添几分沧桑，一路风尘淹没了真实，几分困惑、一身疲惫，心灵筑起一道防御之墙，就这样走着，无暇观赏路景，匆匆忙忙，却不知终点在何方？
人生的悲哀莫过于此，永远生活在枷锁中，如此一生，幸与不幸只不过是上苍玩弄的游戏，走过一段路，看过世间情，只想说的就是：好累！
曾经的风花雪月恍如一场梦，尝尽人间冷暖，看惯世间炎凉，人间百态，所有的情感经历化为泡沫，所有的改变只是为了所谓的'生活，所有的终结也是为了生活。
光怪陆离的社会扭曲了人心，世人为利沉沦，稀释了唯一的情感，人们渐渐习惯将那种扭曲的人性当作是正常。却不知：一切名利都只是过眼云烟，一个人无论怎样获得生命的辉煌，最终还会来于尘土，归于尘土。
篇3：夜的随笔心情日记
夜的随笔心情日记
无聊中看到一个好友的日记，突然发觉我原来不以为然的人，也是有他的可取之处的。总觉得对人对事，自己可以一直任性而为，可现在看来，我真的有点错了。自己呢，总以为别人变了，可是却老是没注意自己，等到发觉的时候误会了他人，也给自己带了无尽的烦恼！
总想着，自己可以一直都没有错的走下去，可是回过头来，自己走的到底是对是错呢？谁又能知道！我好象好多人一如此吧，一起梦想着，自己即使离开了父母，也能撑起一片天。可是等到自己一个人独自流浪在一个陌生的城市里，才发现自己连个窝棚都撑不起来的时候，才明白自己那点能力太微不足道了。想独立可是没能力，想想都可笑，还天天痴人般的'说着，我能行。可事实呢？事实就是你什么都不是，什么都不可能是，想独立靠的不是空话，是实际行动！
夜不是太凉，3月天的夜还可以吧！带着半睡的沉意，想想过去，想想未来。明天不知道我又要去做了，想象着明天的我会更好吧！
篇4：这一夜,辗转反侧心情日记
这一夜,辗转反侧心情日记
寒假待在家里，不知怎的，总是睡不着。我决定给自己放一天假，好好玩玩。
第二天，我一看时间，都近中午了。下午干什么呢？看电视？无聊！上网聊天？无人可聊！看书？这个不错，但家里的书都看得差不多了，只好转移“战场”——书店！
我跳上单车，急急地往新华书店骑去，路上看见不少报刊亭在售卖杂志。要不，买几本《文摘》回去看？
我找到一家报刊亭，停住了。只见报刊亭里，一位六十多岁的阿婆在用一个老式煤炉取暖。看来，她就是“亭长”了。
“阿婆，有没有最新一期的《文摘》？”我问。“哦，昨天来了一期。”正说着，她缓缓地靠着柜子站了起来，摆弄着靠近她的一摞书。“小姑娘，这一本你看过了吗？”她从中抽出一本《文摘》。我看了看封面，着实没看过。我又挑了三本《读者》和一本《格言》，从口袋里掏出五十块钱递给她。她接了过去，细看了一下钞票上的水印，又弹了弹，听到“哗哗”的`声响，才悠悠地从柜台下面拿出一个上了锁的小木盒子，开了锁找零钱给我。
“十、二十、三十、三十三。小姑娘，这里一共三十三元，你可要收好了呀！”我拿过钱，胡乱塞进了口袋。将一摞书放进了单车前的篮子里。“谢谢阿婆了。”我冲她摆了摆手，飞快地骑回了家。
好好地享受了一番“精神食粮”，我开始清点财物了。四本四元的，《格言》五元，一共二十一元。呀！错了，错了。她怎么少算了一本《文摘》呢？我抓上钱就往报刊亭跑。可一想，阿婆还不知道她少算了钱呢！我脚步渐渐放慢了，要不，别还算了。对，就这样。
晚上，我躺在床上，闭上眼。那个阿婆验钱、找零钱的样子总在我的脑海里，挥之不去。
“还是还给她吧，四块钱也不算什么。”
“既然四块钱不算什么，那就算了吧。”
“可她毕竟是小本生意啊！”
“六十多岁的阿婆，多不容易啊。”
我脑袋里满是那个阿婆沧桑的脸庞，我的脑袋都快要炸了。
这一夜，辗转难眠。
第二天一早，我顶着大熊猫一样的黑眼圈，奔向了阿婆的报刊亭……
篇5：思念的夜的心情日记
思念的夜的心情日记
深夜，静坐在电脑前，你感觉得到这种深深的思念了吧!
听一首首的音乐，想让心慢慢静下来，想着你，这样的夜很美妙，不知是台风“风神”的影响，心很难以平静，一阵阵的晚风吹过，心绪随风飘向远方的你。
红颜知己，蓝颜知己，一个陌生的都市新名词概念这几天占据了我的心田。如果此生能拥有你那我成为居住在你精神领域的男人中的智者，而你也故能做红颜知己的必是善解人意的女人中的.精品。这是现在网络时髦的说法那是“第四类感情”，时下的流行拥有一种爱……这种爱让人神往让人追求……我们能拥有吗？
现实的爱很幸福，也是辛苦的!我们渴望幸福，渴望爱情……这就是我们的人生!
如你所云：生活本身就是最真实的剧本，我们都各自演着自己的角色，有时是真情流露，有时却是情非得已，听多了别人的是是非非，看透了身边的虚伪真情，才发现这便是自己为何喜欢生活在梦里，至少在梦的世界里，我们都是真诚的，没有任何责任没有任何压力的……
而我觉得这是距离和空间的一种美，一种力量，一种依赖，一种寄托……一切都是那么现实，却又是那么不现实。我们能否驾奴好友情与爱情之间，友情与爱情之上，也许是一种比友情和爱情更深厚更丰富的情怀呢？
宁静的夏，宁静的夜，是思念的夏，思念的夜；心绪随风飘向远方的你，另一种爱情也随风追去……
你是否感受到爱的呼唤，爱的力量。
如果成为了现实，我们每天在庆幸，拥有这样一位朋友，拥有这样一份感情，纯净而又热烈，真挚而又绵长。我想你你念我，在我们心底深处为远方心爱的留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。或许我们的相识相知只有数年，可要彻底地忘记却将花费我们的一生，终生难忘。但是，我们却很感激命运，感谢上苍给了我们这样一个知己，一个让我们的世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使有过痛苦，但也是幸福的……
共同的幸福……
今夜梦里你将成为我的天使，走入我的心灵深处，用心和心交流着……
我们的爱和真诚在这宁静美妙的夜空得以永恒……
篇6：一个人的夜心情日记
一个人的夜心情日记
一个人静静的躺在床上，呆呆的看着窗外那似乎并不太远的月亮，那样的亮，那样的轻盈，那样的让人忘乎所以，树梢，微微在动，听不到它发出的任何响声，就觉得此时的风好轻柔。夜，也静的.出奇，似乎时空停止了一样，时间在流逝，一切都在变化，飘忽不定的思绪此时也乱如麻，怎么理也理不顺，理不清。一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的孤独。回首往事，自己的人生之路有过艰难窘困，有过悲伤和希望，有迷茫也有过绝望，彻夜无眠绞尽脑汁都有过。
都说，时间可以麽灭一切， 可是对我，这一切为什么想不全，又一直挥逝不去呢。现在，我真的觉得累，个方面的原因，表面上的应付是自己身体上的累，其实，又有谁知道我是心累！每晚，我都在做梦，乱七八糟的梦，什么都有，还经常从噩梦中惊醒。醒来后没有一个人给我一句安慰，只有一个人独自面对着窗外，呆呆的一根接着一根抽烟，直到房间内烟雾缭绕，自己被呛的眼泪直流，才再度躺下，将自己的头严严的包裹起来，再度睡去！
篇7：心灵游夜心情日记
心灵游夜心情日记
习惯了在每天晚上睡觉前，走向阳台，扶着栏杆，将自己的目光和思绪沉浸在夜色里，品尝十二点学校最美最安静的时刻。
横竖安静的街道，在昏黄路灯的照射下，映出它们那清晰的轮廓，没有了白日的喧闹，独留一种安静与沉默，它们承载了太多人的欢乐和痛楚，也许，黑夜里沉默，是最好的宣泄方式吧。
此刻，让我想起王羲之《兰亭集序》中的一句话：“仰观宇宙之大，俯察品类之盛，所以游目骋怀，足以极视听之娱，信可乐也。”虽然眼前没有什么丰盛的晚餐，也没有任何悦耳动心的音乐，但足以仰视浩瀚的宇宙，遥望橙黄且富有诗意的月亮，若是天气晴朗，便有机会观赏到为数不多的.点点繁星，和着楼下青蛙和夏蝉的鸣叫，将自己沐浴在如此宁静美好的意境中，任凭风儿载上我的心，送我至千里之外，何其快哉！！！
也只有在这种夜色中，看着这种令人沉醉的夜景，才可以让自己的心停下脚步，放弃追逐，静静地矗立在原地，即使风吹雨淋、即使风雨中飘摇，也绝不会倒下，因为还有你，因为还有梦......
你在哪里？梦在何方？
篇8：夜半车啸的心情日记
夜半车啸的心情日记
呜———，一声长啸，拖着尾音，冲向天空，接着叭地一声炸开了。这是雷工的声音，鞭炮中的巨无霸，一旦响起来，惊天动地，不亚于雷公在天空击鼓演奏雷霆之音。此时正是半夜时分。从黑甜乡里被惊醒，我心里便窝着一团火。
我是个对声音比较敏感的人。过去，我可不是这样的。在乡下，蛙鸣阵阵，鸡啼声声，犬吠汪汪，这些声音跳进我的梦境，都无法惊醒我，在我看来，这些雄美可听的天籁之音，无疑是我的催眠曲。自打搬进城里，我便无法安枕了，耳鼓里终日塞满了市声噪音，我烦躁，恐慌，甚至感到窒息。
起初，我住在机关大杂院里。那里有房主隔三岔五地乔迁新居，老房腾空便租出去，赚取房租，拥挤的大院里一下出现了很多新的面孔。机关大院里的住户不是本机关的人，这是小城的一大特色。打工者，小贩，司机，学生，陪读家长，还有一些染黄发的小伙涂眼影的艳丽女郎，这些人大多夜深归来，踢踢踏踏地上楼，咚咚咚地敲门，咯咯咯地娇笑，我感到墙壁在晃动，地板在晃动，整个大楼在晃动。我和妻子发誓要搬出这嚣声的漩涡。于是，我们相中一家新开发的小区。很快，我就发现，小区也是声潮如海噪音如浪。曾经有段时间，我因睡眠不足白天无精打采精神恍惚，忘带钥匙，忘带材料，甚至走在街上，忘记给迎面奔驰而来的车子让道。司机把喇叭按得山响，直朝我咆哮，找死啊！让人终日丧气。
呜———叭，鞭炮声乱成一锅粥，好不容易歇下来，不知谁家小车的报警器响了。滴，滴，滴，嗒，嗒，嗒，嘘，嘘，嘘，像怨妇在低泣，像走投无路的人在嗟叹。这夜半的哭泣声，实在让我无法忍受，这一哭泣不打紧，紧接着，一辆，又一辆，满院的车子都在叫唤，都在哭泣。我分明记得我关好了窗户，拉严了窗帘，可这声音还是乘隙而来，直锥脑壳，刺得人头脑发裂。呜哇，滴滴，嘘嘘，车辆报警器好像受到传染，隔着一堵墙的另一家小区满院的车辆也叫了起来，两个院子的'响声一唱一和，此起彼伏，遥相呼应，像一群恶狗咆哮着追逐争食一块骨头。
如果在白天的话，我会充耳不闻，对于这些高分贝的噪音我会熟视无睹。推土机发出的隆隆声，咣啷咣啷的打桩声，丝丝拉拉的电锯声，时而欢快，时而高亢，这些高分贝的声音响在白天，我都能忍受。白天我要处理纷繁复杂的事务，绞尽脑汁地应对各种面孔，没时间计较这些噪音。傍晚拖着疲惫不堪的身子回到我的新居，睡眠，是生活中唯一可以享受的事儿。钻入被筒，眼皮一垂，忘却一切的烦恼和不快，沉沉地睡去，把身体交给黑暗，对我来说，无疑是治疗烦躁、恐慌的良方。小车的报警器混作一团，一时还歇不了，我索性披衣而起。我推开窗子，看见对面的楼上也有人推开窗子，不久又关上。有人嘟嘟囔囔地骂了几声。我重新合上窗子，拉上窗帘，检查有没有空隙，可这声音穿透力极强，任是铜墙铁壁也能穿透。我紧闭双唇，垂下眼睑，希望这声音停下来，消于无形，可这声音无处不在，包围着我，让我无处逃脱，我的恐慌一寸寸地增长，我仿佛听到生命深处的低叹。嘘，嘘！过了很久，整个小区终于平静。我躺在床上，强迫自己沉入梦乡，可满脑子都是报警声，我怀疑这声音根本就没停下来。我知道，夜已经被撕开了一条口子，直到天明也无法愈合了。
次日一大早，红肿着双眼，去找物业。物业安慰我：日子久了，也就习惯了。
篇9：酒后的失眠夜心情日记
酒后的失眠夜心情日记
是夜…除了偶尔经过的车辆再没有其它的声音，窗外透进来一缕街上的灯光，望这漆黑中带点微光的.房间，手机中的音乐放了一遍又一遍，酒后还是如此清醒已经不是第一次了…..但这次格外多的千头万绪……
朋友的生日让自己也跟着高兴的多喝了两杯，想想自己也很久没有如此尽兴……
但此刻心中却有点莫名的悲凉，自以为一直很豁达、很看得开，对得失失已经再不在乎，但现在回想过去却再次发觉自己的愚蠢，或许又如人说的，得到未必好，失去也未必坏。瞬间的满足却付出了沉重的代价，扪心自问，值得吗？
最近的自己又再一次陷入莫名的迷惘中，该何去何从…该如何是好…找不到答案。
有朋友笑说，又是周期性的无病呻吟…没错，有时人想得太多就是累赘，看到人家升迁，去反思；人家结婚，去反思；人家恋爱，也去反思……老是有完没完的思想负担真让人累了…….
刹那间真想找个肩膀靠靠，不过也就是哪个刹那间而已。人对自己的选择还是得负责的，不是吗？或许今天的局面就是对自己的惩罚吧……
一阵冷风带着台风的气息吹进来，也把剩下的酒气吹散了，注定今晚又是一个失眠夜…
篇10：又是一个不眠夜心情日记
夜临了。
沉酣的空气里沁润着蘼蘼的气息。
没有了思考的苦恼，夜也变得轻浮起来。
整个世界都暗下来了。
身累了，心碎了，可大脑依然清醒着。
我站起身，把所有的灯统统打亮。雪白的灯光 映着雪白的墙，满屋的光明映着满屋的空虚。 我打开电视，把音量调的大大的，想让空寂的屋里有点人气。电视里女播音员一口京腔，尖着嗓子介绍各地精神文明工作的开展情况。我换了个台，一群香港女明星，穿着极暴露的泳衣，在玩水上游戏。我又换了个频道，一个四十多岁的大陆著名女演员，吃力地打扮成纯情少女，肉麻的演着部庸俗的爱情连续剧。我又按了调频键，是广告，鼓吹某某某医生治疗癌症从未失败过！
我看着，一个人发出刺耳的'傻笑。
一个人，对着满满一屋的空虚寂寞。
洗了脸，刷了牙，准备上床。可还没什么困意，再看点什么？ 当然不会是《北京故事》了。专家说，不要把不开心带上床。 临睡前最好读点轻松的东西，放松一下。 那看点什么好呢？我环视一周。那叠厚厚的《北京故事》静静的躺在沙发上，在灯光下反着白光，有些挑衅的味道。 “哼。”我从鼻子里笑出来。“看一看又能怎样？” 原打算只看一段。然而，最终还是一口气读完。 已是半夜。一个人，静静地坐在沙发上望着天花板发呆。 “这不过是一个精心编排的故事。现实生活中哪有这样的事。”我对自己说。“里面许多情节根本经不起仔细推敲，尤其是结局，太牵强了。”我知道。我都知道。 只是一屋子的寂寞，一屋子的悲哀紧紧压逼过来，纠缠着，逃也逃不掉。
睡意依旧不肯光顾我的神经！
我斜倚在床上，随手拿起了《红楼梦》。许多人看《红楼梦》，喜欢里面的爱情，热闹。我则爱它的一切，尤其是世故背后那双苍凉的眼睛。那是怎样的一双眼睛，穿透人世的一切浮华，不动声色的讲述着令人荡气回肠的故事。这双眼睛有着怎样的主人？他又有怎样的经历？人间的大喜大悲，都曾经有过吧，又大澈大悟，写来才会如此平淡从容，却又精心动魄。
篇11：孤独与夜都很美心情日记
孤独与夜都很美心情日记
今天并不比以往所有的昨天漫长，只是夜的到来，拉长了一段段孤单的时光。忧愁在黑夜里被放了出来，我关上了门。倒不是因为过往太过美丽，抑或是忧愁太过迷人，让我想把他们留住。而我仅仅是担心，这种孤独所特有的美丽地心情，走出了这扇门，便就只剩下了一个忧郁的影子，再无一点快乐可言。
在黑夜里，一切都被拉近了。听着旁人的热闹，在言语声中流出窗外，顺着藤蔓爬到树上，溜进了另一群人的热闹之中。看着自己的孤独，在黑夜里变幻着，如花，时而哀伤时而美丽，如云，时而自由飘过千山万水，时而只是一泉水留念的身影。黑夜与孤独总是如此的'美丽，在梦与梦的交接处，留下了一片清晨的守候。今夜无眠的应只是窗外的风声，同落花的心事，在窗外下着雨。而我，把影子慢慢的摇醒后，便进入了梦乡。
孤独应该是自己的，就像灵魂是自己的一样。与旁人的热闹与否并无太大的关系。在这样的夜里，快乐总是别人的，孤独始终是自己的。但有时也并非如此，一个热闹的快乐的心，便就会让一切都变得热闹起来。
明天风吹来的方向，应当是我今夜思念停留的地方。留下了一枕清梦，同今夜的月色，眠在梦中人的梦里。今夜，思念很美，月光也很美，忧愁也美，只是你在他乡，听不到我的波涛汹涌。
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