我还未曾历经沧桑散文（精选9篇）由网友“llijing88109”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的我还未曾历经沧桑散文，希望对大家有所帮助。
篇1： 我还未曾历经沧桑散文
我还未曾历经沧桑散文
不可否认，年少的我曾经固执，有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线，我无法明白和理解，内心的动荡不安源于哪来，这种感觉一不小心被刮伤的伤口，疼痛，却无可奈何。我承认，我未曾历经沧桑，在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白，就是无法走出困顿的牢笼。
一天夜里和一位友人在微信上聊些无关紧要的事情，朋友突然回了一句：“其实，我发现你一点都不傻……”内心一愣，回了句：“怎么说？”可他并没有给我回复。夜里，我翻来覆去了许久无法入眠，就像是隐藏在内心多年的秘密一下子遭到了窥探,毕露无疑。
出来工作的三年里，很多新认识的朋友都会问我，为什么没有选择去读大学，对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生活，我不知道该如何和他们诉说，虽然并不是什么痛苦的回忆，但却无法在记忆的脑海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年少都陷入了孤独。
我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来，我曾经有想过要写一封信给自己，信封上没有任何的备注，只写下――亲爱的陈菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法收到的信，不再被提起。可当那天晚上意外的回答，让我猛然惊醒，是时候认真的做好自己，也该释怀了。
在你还没有看我的述说之前，我想，如果你认识以前的我，那么你就原谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。
时光倒退回到我出生那一刻，我在一个小农村里生活，因为重男轻女的观念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到极点的心情，父亲的拂袖离去，留下苍白的母亲躺在床上抱着干瘪丑陋的.我一同哭泣。我的出生无论是对我自己，还是对这个家就是一件最大的错误，而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母亲。直到弟弟的出生，父母倾注了对他最好的爱。说真的，很多时候我都羡慕着那个比我小四岁的弟弟，我多希望自己是位男生，不过很可惜，我永远都无法改变我是位既不心灵，也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧，我没办法去拒接，只能默默的承受。
如果你问我从小到大最害怕的事情的什么，我会想都不想就能告诉你，我害怕被抛弃。小时候，无论弟弟做错什么，我毅然会成为他的替罪羔羊，我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来的树枝，开始的时候我会大哭，后来发现这都是无济于事的事情，最后每次我都会沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头，这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般，固执，永远没有办法看开一切，有时候就算是很小的一件事情都能让我痛不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步，或许是源于那天夜里父母的争吵，父亲的摔门而去，而母亲则强忍着压抑的泪水，以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一会平静的孤独及悲伤。其实，父母经常会因为一些小事吵闹，也可以理解，和不爱的人生活在一起对他们来说无疑就是一种痛苦。从那一刻开始，我原谅了父母对我的忽略。
后来，我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯，高中的生活还是一样的枯燥乏味，就这样我在那所学校度过了3年看似快乐的生活。不过在最后，我并没有考上我理想的大学。
记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校，我有个很奇怪的特点，就是无论做什么事情我都是会想到最坏的结果。加上其他方面的原因，最后我没有再去选择去那所学校或复读，尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后，也还会过着苍白而毫无意义的人生。
那时候只要一个单纯的想法，我明明有很多事物可以去做得，为什么要选择随波逐流，按照命运的轨迹而走，可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨，这世界上哪来那么多易举之事。
没有告别，因为我知道无论我去哪里，家里的人从来都不会过问半分，所以当我背上背包只身一人站在拥挤的火车上的时候，我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好，在还没有上火车之前，我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗，有远方的幸福，在明媚的的午后，有宁静懒散的味道，有花开浪漫的幸福，所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上，我听到了我幻想破别的声音，火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上，还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道上走着，两边的人不得不压缩再压缩，本已拥挤的火车更显拥挤，而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。
我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感，到了目的地后并没有让我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天，最终在看似繁华的街道上抱头痛哭，街道人来人往，并没有人会在意街道上哭泣的女孩，我想这就是在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家，起初是恐惧的，第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂，就样我可能真的变成无家可归的人了，后来更多的却是愧疚，因为电话那头传来的是母亲的哭泣。
那是我人生中的第一次逃离，未始至终，在还没有踏上火车前，我始终认为，我的人生可以做得更有意义，但终究支离破碎。
再后来，因为姐姐的关系，我来到了深圳这所城。就这样，我的人生又开始了一个新的预备状态。
在深圳这个红灯绿酒的城市，我再次看清了一些事实，现实的生活和我所能想象的千差万别，起初以为努力了就可以改变，最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里，无法入眠，静静的睁着眼看着天花板，没有哭泣或落泪，我不知道是因为麻木了，还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。
或许因为生活并没有走上正轨，那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义，姐姐要上班，并没有太多的时间理会我，偶尔一个人走在街上，看到店里招销售员或服务员的招聘信息，我都想有去试试的冲动，但很快又放弃了这个念头，在这所年轻的城市里，有很多怀揣梦想的年轻人，但他们都至少持有大专以上的学历，而这种先天不足的对比，让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧，我又再次开启了我的学习之旅，即便没有多大的改变，但至少困顿的心得到了暂时的安放。
我和很多喜欢逛街购物女生，我不喜欢喧闹的街道，这会让我感到头晕脑胀，我喜欢一个人在寂静的小巷或公园里闲逛，如果无聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前，我不太喜欢言语，更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯用笔来代替世界上的另一个我，似乎这是必然的事情，至少能让我孤独的灵魂得到暂时的缓解。正因为如此，我认识了文字上了三俩知己，我们互相慰藉，在内心的世界中寻求温暖。
或许是怜悯，有一位文友对我说：“姑娘，我不懂你的惆怅源于哪来，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的自己，固执如你，其实有时候想要过得幸福一点，偶尔还是傻点为好，有些事情不能看得太清，听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望幸福吧，我开始变成了一个“傻姑娘”，傻而快乐的活着。
前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句：“心哀莫大过于死。”我没办法想象曾经年纪轻轻的我为什么会有这样的想法，浅笑，于是便轻轻撕下了那一页。
如今，我的生活就是这样，至始至终都是平淡无奇，至少现在的我是这么认为，我也承认，我未曾历经沧桑。
篇2：散文：原来我未曾改变
散文：原来我未曾改变
曾经，我认为我已经能够看淡一切，已经刀枪不入，然而，现在我才发现，原来，我还是我，并没有什么不同。 —题记
踏出校门的那一刻，我表面平静已经掩盖不了我内心的激动。我在心里默默地想着：“结束了，一切都结束了。”然而，我却又忍不住回头看了看校门，我真的能放下这一切吗？
我已经激动不起来了，正是放学的时间，看着学弟学妹们三三两两的出来，我的心情一下低到了谷底。是啊，一切都结束了。然而，曾经心心念念的结束，却让此时的`我不敢面对，看着熟悉的教学楼，我知道，我再也回不去了，对于这所学校来说，我，只是一个平平凡凡的过客。
求学十余年，我经历了无数次的离别，然而，却从没有哪一次像此时一般，让我手足无措，甚至是仓皇逃避。曾经我以为，经历了那么多，一次又一次痛彻心扉的离别，一次又一次不期而遇的重逢，一次又一次出乎意料的欺骗，一次又一次缠缠绵绵的挥手。已经让我刀枪不入，心若石坚。
原以为经历了这么多，我已经可以云淡风轻的挥手，已经可以坦然面对即将到来的分别。然而，我做不到。我唯有仓皇逃离，暗自舔舐自己内心的伤疤，然后微笑面对，笑着挥手，说：“有缘再会。”
不知何时起，我觉得活的很累，不可以在人前哭泣，不可以在人前软弱，分别时明明痛彻心扉，却还要佯装坚强，微笑面对。在人前装作云淡风轻，却再夜深时暗自神伤。有人告诉我，这叫做成长。难道变得虚伪，就是成熟？
突然，耳边一阵粗犷豪放的笑声打断了我的思绪，循声望去，竟是一个略显单薄的娇小女生。我诧异极了，如此粗犷的笑声竟出自一个看似娇滴滴的女生。随即释然，这不正该是我们应有的生活吗？不加掩饰，想哭就哭，想笑就笑，哭过之后，更加坚强的去面对生活。女孩发现我在看她，羞怯的一笑，追上了同伴。我看着那个女孩远去的背影，默默祝福到：“希望你的笑声永远如此粗犷豪放。”
我在路边站定，凝望着我生活了三年的校园：“再见，有缘，我还会回来。”转身离去的瞬间，我清晰的感觉到我的泪水瞬间滑落，我没有理会，决定就这样哭着走回家，痛痛快快的，不在乎他人疑惑的目光，为自己活一次，因为我知道，当明天太阳升起时，我必须再一次变的刀枪不入。
篇3：我还爱你散文
我还爱你散文
夜已深，人未静，窗外，月光斜斜依在夜幕，伴着点流星，偶尔有几絮轻云掠过，还会有汽车急驶的喇叭声，风不请自来，吹起我的头发，吹醒我的思绪。没有关窗，这个时候我不在沉迷于混沌的记忆，记忆在心中点滴，点滴的记忆很美丽。往事如风，往事随风，月光穿过玻璃窗，轻轻巧巧的铺在地板上，上弦月，记得也曾在这样的月光下携着她的手，漫步在夜后虎门的西湖边上，如今已是天涯。我想，我将告别这一年，也将告别她，就像她告别了我，爱一个人要懂得珍惜，无论是珍惜爱，还是珍惜她，得不到的结局，并不是没有结局，没有结局往往又是最好的结局。
那棵灿丽的爱情树上，开着的，都是别人的爱情之花 。结下的，都是别人的爱情之果。在这个现实的岁月里，我终于明白了什么是爱情，什么是爱情呢？我自认为就是爱你情不自禁，我谈不上是个浪漫王子，我讲不出世界上最迷人最感人的童话故事，因此我只能摇着头擦着汗留着泪，孤独的面对这个可怜可怕甚至可悲的陌生世界。我在心里拼命的告诫自己忘记她吧！？这只不过是个梦境，我经常会不以为然的感到自己的傻，也时常有朋友甚至陌生人讥讽我，要我忘记过去，我想很想十分想特别想！不都是同样生活在这个世界上吗？难道唯独我一个人天生的痴情命？这个世界让我留念又让我孤独，
记等，当你说爱的时候，我一个人倚在高高的六楼的平台前，仰望着蓝蓝的天，虽然一年前的冬天很冷，但是心却那么的温暖。 -今天，我无意中翻到我们相遇时的一篇文字，
（伊伊：时光还在-------我们不散，伊伊：这些年你辛苦了，请把你的以后交给我吧！我不会死先，我怕死后就在也没人像我这样爱你，伊伊：你知道我在等你么，虽然我不知道你在干嘛，但是，每天晚上你都会出现我的梦里，伊伊：其实我最喜欢听到你说：老公我回来了...。。）突然沉默起来，心好痛好痛…… 我不知道这立年的磨砺，终究把我变成了什么样子。记得前段时间，有一个因为当初我们的故事而认识我的'朋友问起我，还爱不爱你的时候，我一个人对着屏幕了发呆了很久……爱情这个词，现在对于我来说已经没有了任何意义，不配说爱也好，无力说爱也好，终究我不再把你和爱连在一起，这是我给你的承诺，也是我对自己的坦然。 -我不能悲伤的站你的身旁，所以我选择离开。在你看不到这些的时候，我一个人默默的回忆着一些东西。我有些感谢我和你的结局了，留住一个人这样或许最好，没有悲喜，没有离合，只有默默的记得。 -所以我宁愿就这样的沉默，然后在记得的时候。默默的祈祷，默默的给你许下深深的祝福。 -。。。我终究还是爱你的。。
篇4： 我还活着散文
我一个人走在路上，先不说会有什么样的情绪上的感觉，或愉悦或孤独或落寞或思念！
首先我就如一个不曾活在这个世界上的人一样，如果我曾经活过，那么我的确已经不再清楚我是从什么时候死去的，而像现在这样感觉自己像灵魂一般安静的走在路上！
也许人与灵魂是没有什么差别的，只是一个真相被所熟知你的人知道的早与晚而已！也许早在某个不知情的早上，我已经安静的死去！睡在了梦里，而梦里的情景正以真实的常态继续在人们固以为的现实生活里。
什么叫现实，人的这一生，眼一睁一闭再一睁，也许一天就那样过去了；眼一睁不闭不用再睁，一天天还是会那样过去；眼一睁一闭不再睁，也就再也没有了所谓人生意义上的那个叫做现实的东西了。
人懂得现实，是好事！最起码在面对那些残酷与争夺时，不会显得那般的无措与迷茫。人不懂得现实，未必也不是一件好事，最起码在人生的温暖期，会有一个美好而温存的结束。
人总是要成长的，成长到我这个年龄，像我一样的'年轻人会愈加感到，愈长大就会愈孤单。
这就叫一种现实形态。不可改变的悲哀亦或者说是心灵上的一种自我成长。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一样，简简单单的疯狂下去了。话说年轻人独立人一人吃饱喝足，全家不饿，可是又那来的家！
我就像有着一具躯壳的灵魂，游荡在这个世界上。父母亲人亦或是陌生人都看得见我，而相对于陌生人来说，他们看得到我亦或看不到我，真实的并不存在什么太大区别在那里。
而亲人们会主动去感觉我的存在，我的一言一行，都会在他们的脸上或行为上有一定的反射，我并不是很快乐，是真的，所以我并不太喜欢和家人们呆在一起开口微笑着聊天谈心。
有时我们也会像陌生人一样，在一个狭窄的过道里面无表情的擦肩而过。我知道他会是我的父亲亦或是我的母亲，可是我们之间的确无话可说。
这也许会是一种无声的悲哀，可是这却是一种近乎现实的生活常态！
我对不起我的家人与亲人及关心我的朋友们，可是我总是在怀疑着自己是不是早就在某个无声的早上亦或是晚上已经安静而无息的死去了，剩下的只有有着一具空荡荡的躯壳的灵魂而已！
灵魂在哭泣，是的，我非常确定！每当我这样思考的时候，我的灵魂在无声无息的抽泣着！键盘已经被我敲得差点失去声音，可是空气依然在流动着，我的手指在空气与键盘之间敲出了浅浅的声音。
我还活着？以灵魂的形式现实而似乎超脱的活着！
篇5：我还爱着你散文
无意中和朋友闲聊一番，他说:现在的生活如死鱼一般，没有一丝激情，每天不过为一日三餐周转，与一张需要攀爬的床缠绵。望着窗外炎热的风景，我不禁打了个寒颤。
是啊，很多人过着死鱼般的生活，也许还包括我。我们，不知从某个阴雨绵绵的那天开始，渐渐丧失曾对生活的无限追求，对爱情的殷切渴望，对理想的誓死拼搏……每一天，只是靠着疲倦的座椅，对着苍白的电脑屏幕，一笔一划，写着堕落而又平淡的人生，那个仰望星空的蹁跹少年，也只活在平行时空的记忆中。当十指发酸，身体渐软，思绪仿若短路的电视机，空白一片时，才发现:我们已经不爱周遭的一切事物。对生活的奢求便是累了便睡，饿了便吃。如此这般下去，不禁扪心自问:我们还能爱着什么？
或许，这就是成长。成长便是，那些让我们曾深爱的人或物，随着日月交替而遗忘，忘掉那些凌云壮志，促使我们什么都不爱。骑在牛背上的牧童，终究背上一身行囊，为了远方沉重的生活，丢掉牧笛，远离欢快的诗意，走上搬砖的工地；打着赤脚跳橡皮筋的傻女孩，亦会着一袭盛装，为了吸引一人的眼球，自拍美颜，丧失久违的童真，满载孤独去旅行。记得我曾写过这样一段话:我宁愿去爱皮肤黢黑、扎着马尾的傻丫头，也不愿去爱皮肤白皙、满是粉底的大美女，倒不是因为我不爱美，而是我眼里的美便是真实与自然。为了我眼里的美，时常俯瞰苍凉的大地，我爱的美早已随着浮躁的社会消失殆尽，寻寻觅觅寻不到。
一边寻觅，一边老去。曾以为，再也遇不到所爱的美景，可生活最有趣的地方，便是在你心灰意冷时给你惊喜。有人说，这叫越努力越幸运；也有人说，这叫走了狗屎运。白开水尚温未凉的生活里，终有一种美，伴着悠长的BGM，踏进心灵的雨巷，你是丁香一样的姑娘，让人一见倾心，再顾倾城。大概连你自己都不知道，你有种特别的魔力，能偷走我所有温暖而略带色情的眼神。因为刚好遇见你，让我低迷的生活有了一点高潮，让我开始睁大眼睛看着世界与梦想，爱就是有这种魔力，使死灰复燃，使困乏的人精神饱满。而你，看到这里，是否能理解我贫瘠文字里的爱意…
爱，写起来笔画简单，爱起来却又复杂不堪。起初爱一个人，会豪情满腹、诗情画意，会吹最响亮的牛逼，会许最浪漫的诺言，会发最狠毒的誓言。什么人世间百媚千红，独独你让人情有独钟；什么春风再美不及你的笑，只想和你厮守到老；什么你别皱眉、你别流泪，你对我最为珍贵；什么我做事三分钟热度，却爱你那么久……这些浪漫而文雅言语，我从身边太多男人身上听过，初听时感觉搞笑，听多了便觉得恶心。而我，面对所爱的人，什么都知道，却什么都不肯说。因为我知道:爱一个人，最重要的不是你说了什么，而是你什么都不说，她从你口中听到了什么。显然，我爱的那个你聋了，什么都听不到。于是乎，我也聋了，也渐渐变得瞎了，对身边一切风景都不爱啦，如死鱼一般，漂浮在岁月的大海。
我大概已经不爱周遭的一切事物。纵然如此，可我发觉还是骗不了自己，实际上，我还爱着你。你是谁？你谁都不是，你就是你自己。你单纯里透着傻气，让我时常担心你融不进残酷的现实；你眨一下眼，我便随着它度过了好几个世纪，是你，也只有你，让我连我们的孙子名字都想好了。每一天，我最需要的就是你，尽管你不需要我。你的名字平常而又美丽，有时在稿纸上随意舞笔，不知不觉，你的名字已写了满满一页。
原谅我说不出你的名字，为此，只能道一句:我还爱着的就是你。
篇6：我还爱着你散文
不作别过去，不期许未来。
翻开陈旧的日记，每页都是关于你。突然之间觉得我的世界下起雨…
曾经也有一段时间，不是自己根本没有时间停下来好好儿休息和娱乐。而是不敢慢下脚步，我害怕着我所在的城市没我容身之所，害怕着自己不够努力地去生存下来，所以每天给自己安排很多事情等着我去做，例如本职工作，额外的一些兼职，而我时常被压得喘不过气来。但我始终认为在光阴下，每个人都是从青涩走向光明的使者，身上都流转着命运与轮回的诗意。
前段时间看了《前任3》，我原以为自己会对这些题材的电影特别敏感，一直以为，电影里的故事情节不会在自己身上发生，但一切都是我们自以为是罢了。很多人都说，行走陌上，终有一天，我们会变成自己讨厌的模样。是啊，我们每天都在重复着相同的生活，为了生计而不停奔波。有的时候停下脚步，想想。乱世凡尘，有几人可以在刀刃上行走而毫发无伤?谁又可以深陷泥塘中做无瑕美玉?那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个你吧。
也许生活就是一场场阴错阳差，一场戏拉开，一场戏落幕。其实，我也懂得，我们大概犹豫是人的天性吧，那时候遇到喜欢的人时我们总是犹豫，犹豫对方是不是也喜欢自己，犹豫时机是否成熟，犹豫自己够不够好，怯懦的时候我们就劝自己来日方长，就想着不如下一次吧，想着总有下一次的。生命中遇见的一些人和事总在不知不觉中被记忆的洪流分层扬洒、沉淀，我们之间的故事，我亦一直在惦记，有些人一直没忘记;有些快乐还时时挂在嘴角，有些感伤还始终回旋在心底。人生的旅途里，我们始终会带着悲伤行走，记忆里也许没有太多的幸福和快乐停留。每当城市的霓虹与喧嚣落下帷幕，我们的心情伴随的往往是孤寂与怅然。
但回头想想，原来我还爱着你，只是爱的很小心，那些流淌的情愫时不时的会穿透深冬的清寒，在每个风起叶落的午后爬上眉梢，在心湖轻轻荡开，久久不能平静。也许，我们应该给自己一个渴望的生活状态，活出自己的样子。曾经，我努力的珍惜过，有你的日子，空气格外的温暖，一切的是非对错都显得那么情有可原。但岁月总是在悄无声息的沉淀着美好，经年之后，依然会把最厚实的回馈封存在心底。
当我再次站在岁末的路口，回首20xx的时候，不会因为虚度一年的时光而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，不会因为遇到对的人犹豫不决而失落，也不会因为丢掉属于自己的东西而难过。每个人都会不安会忐忑，但是只要你足够的勇敢，从一座城到一座城的距离也不过是几个小时而已，隐忍了许多年的喜欢也能够得到回应。
我不知彼岸被我踏伤的思念还会不会还原，而我们的故事亦该有个结局。人生入画如花，一季绽开，一季凋零，边走边话边收藏，只是，有的风景真的不能涂的太凄凉。
故事拽着流年的风景，原来我还爱着你…
篇7：我还爱着你散文
刹那间。我仿佛失去了所有。 那些说好不离开的人 都轻而易举地走了、散了。
留下我， 谁懂我的软弱，谁给了我承诺，谁送走了我的执着，谁埋没了我的脆弱。
我狼狈地靠在墙上，任泪水从脸颊划过，留下的只是苦涩……
我把自己的心折磨的碎了，我什么都没了。 一遍一遍地对自己说：我不在乎，我真的不在乎
却发现笑得连眼睛都红了。 我终究还是放不下你，那就让你住进我那不完整的心里。
因为有时候太过平淡，爱情会离开原本温馨的港湾。
在你离开的时候，请记得，身后的爱情在低声哭泣，有个人一直在等你。
篇8：我还爱着你散文
原来 不够了 就是不够了
不管再怎样去体会 去试探
不够了 就是不够了
那是奢求不来 也没办法再回头的
反反复复重复的路一直再走
只是体会到当时对方的心情
得到了却只是渐行渐远的模式
这到底是对我们比较好
还是间接把我们拉开
让彼此各自疗伤 变淡的好方法
面对这样 又是该怎样回去
我不懂我的坚持能在哪边
也许 你已经好了...可以不用我在身边
那么 是不是我也该松手
甚至去松口说出 去当个坏人
还是我应该去体谅 去体会这就是我要的模式
可惜的是 你做的 却是把我丢弃到一边
让你的心渐渐淡化掉 也把我渐渐推掉
我爱了你那么多年 你给的爱的表现 难道我会不能体谅到吗
感受不到的 是任何的一点爱的表现
关心成了 最基本坚持的问候而已
我们又还剩下什么
如果 个体是你所需要的
还是当初的我 压力太大
急于想逃开你 所以想出来自以为是对彼此状况好的模式
其实 我自己根本就没办法接受
很平静被挑动起来的情绪反应
分不清是爱的感觉 还是无力的挣扎点
划定出来的界线是那样的明显
说分开 好像也没那个身份去说分开
就像是两个在一起很久 离了婚的.彼此
绑着份牵挂 却没有那个身份可以去说些什么
原来 四年前 两年后
最后 你还是适合自己一个人
而我 还是 被你丢弃在你世界之外的那一个人
篇9：我还爱着你散文
当我静静地坐在电脑前慢慢的回忆着我们的过去的时候，我才明白有许多事情早在生活的不停前进下渐渐遗忘，甚至包括过去被我们深藏在记忆深处的过往。
我和你的相遇就像是小说故事中的桥段，到后来回忆才觉得那么的不可思议，现在我才明白，白马王子永远不可能属于灰姑娘。在青春的路上我们跌跌撞撞，留下了或深或浅的脚印，即使过了这么久，我还是不想把我们过往的每一个细节写下来，我想让它们只属于我自己，它们会永远存在于我的记忆中，至于是记起还是遗忘，那就看命运的安排了。
我们认识六年，但是真正联络的时间不超过一年，以前的我从来不相信命运，可是自从遇见了你，我便相信了命中注定和一见钟情。诚实的说，我对你的感情就是一见钟情，看到你的第一眼，我的目光便再也不能从你身上离开，哪怕再大的光环在我的眼前，我的眼中也只能看到你，从那一刻起，我便愿意只为你驻足。我知道自己并不优秀，所以我不断地向你的方向努力，努力追赶你的步伐，去你去过的地方，听你听过的歌，做你做过的事，为的只是和你有一样的回忆，但是，不论我多么努力的向你奔跑，我们之间的距离只是越来越远。因为我忘记了，你要的不是一个永远在你身后追赶你的人，你需要的是一个陪伴在你身边与你共同进退的人。搞清楚这个事实的时候我哭了，我慢慢的蹲在地上，想恳求你可不可以稍微等等我，其实我也可以做那个陪在你身旁的人，只是你一直不停地向前进所以忽略了我，只要你肯等等我，等我迈向你的栖息地，让我照顾你，陪伴你……可是在我还没有说完的时候，你告诉我说我错了，你说你永远不可能为任何人停下你的脚步……
在我的梦里时常有你的身影出现，或许只有在梦里你才能属于我，你才能认真看看你身后的我。过去的我总是在抱怨为什么你不爱我，为什么你不等我，直到我看到了这段话，“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！可我只是喜欢香蕉而已啊！”
一直以来我都认为我爱你等你的六年是你欠我的，你应该补偿我，可现在我很清楚，这些都是我自己赠与自己的珍贵回忆，无论曾经多么痛苦，多么卑微，现在的我以那段回忆为荣，因为我轰轰烈烈爱过，痛彻心扉哭过，刻骨铭心珍藏过。这些都是别人无法给予我的，谁都没办法给我比你更好的回忆。
现在的我已经从失去你的痛苦中解脱出来，我可以真心的祝福你，祝福你找到合适的另一半，陪伴你走过最宝贵的人生，祝福你家庭幸福美满，因为那是我曾经梦想过的快乐。我很庆幸在我们最美好的青春中遇到了彼此，并且有过深刻的记忆。我希望下辈子仍然能够遇见你，但期限不只是六年，而是一辈子。
祝福你，亲爱的。
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