网络幽默搞笑的段子套路摘抄（共14篇）由网友“jtkj89”投稿提供，下面是小编为大家推荐的网络幽默搞笑的段子套路摘抄，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：网络幽默搞笑的段子套路摘抄
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
带饭
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
篇2：网络幽默搞笑的段子套路摘抄
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
印象
刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象：“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”
能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?
篇3：网络幽默搞笑的段子套路摘抄
功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”
打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
印象
刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象：“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”
能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
“这样啊，那我乳名叫死鬼。”
错误
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”
我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”
现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!
篇4：幽默搞笑套路段子
盼望
律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。
会玩
看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML...
寂寞
我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，唱歌没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。
这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。
当结束的时候，有人问你叫什么名字。
借钱
表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”
呵呵，不想还钱就直说呗!
理由
今天下班，一个员工找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假。
呵呵，这个辣鸡，要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了!
病句
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句。
正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
老婆
村中男人大多出门打工，小明家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小明娶了老婆...
抗议
很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆你一不做二不休是什么意思!?”
看病
“医生，我喉咙痛!”
“来大姨妈了?”
“嗯。”
篇5：幽默搞笑套路段子
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
篇6：幽默搞笑套路段子
总结
“四个字总结下你的?”
“快别提了。”
原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
香水
今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
篇7：搞笑幽默段子摘抄
1. 站在人生的O字路口。
2. 所谓美女大都是化妆品的奴隶。
3. 高中我们忙得跟孙子似的可还可以像NB一样开心;大学我们闲得像NB一样却找不回当孙子时的快乐……
4. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
5. 一分钱一分货稀饭吃了不经饿。
6. 不能因为咱俩有过节你就把我当节过。
7. 站在人生的米字路口我更加彷徨。
8. 语不惊人死不羞。
9. “坏男人”一定要有好容貌否则他不配做坏男人不配做女人心中的坏男人。
10. 哪里跌倒哪里爬起……老是在那里跌倒我怀疑那里有个坑!
11. 在海边不要讲笑话会引起“海笑”的。
12. 你就没有点好话?”“你太帅了这话行吗?”“行太行了!”“可我要昧着良心说真痛苦。”
13. 天气冷得像个笑话日子过得像句废话。
14. 别用你的脾气来挑战我的个性那会让你们死得很有节奏感!
15. 坏人需要实力败类更需要品位。
16. 本是打算搜狗结果看到猫扑。
17. 唉～这人要一没正形连头痛都是偏的。
18. 混社会是个体力活儿讲究四门功课：闪转腾挪。
19. 我这人不太懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
20. 既宅又腐前途未卜。
篇8：搞笑幽默段子摘抄
1. 我一直在希望的田野上奔跑虽然也偶尔被失望绊倒。
2. 从天堂到地狱我路过人间!
3. 初恋无限好只是挂得早。
4. 将错就错或者将计就计了反正将就了。
5. 工作QQ拒绝闲聊若要强聊收费五毛标点符号半价收费月卡七折夜间加倍。
6. 舌头比牙齿更长寿软件比硬件更长久。
7. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱却和她的缺点生活在一起。
8. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
9. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
10. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
11. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
12. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
13. 天生落魄五行缺钱。
14. 哗众可以取宠也可以失宠。
15. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
16. 今夜让我们用冷战取暖!
17. 一个人最大的.悲哀就是不愿意做他自己。
18. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
19. 老衲法号帅哥。
20. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
篇9：搞笑幽默段子摘抄
1. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
2. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
3. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
4. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
5. 人是水货心是行货。
6. 穿的再好一砖撂倒。
7. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
8. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
9. 作为失败的典型你实在是太成功了。
10. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
篇10：网络微信搞笑套路段子
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
“这样啊，那我乳名叫死鬼。”
错误
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”
我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”
现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!
记性
开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，每次总是要老婆跟他去银行取钱，每次排个队还得花50多分钟。
老王的记性真是太差了，真烦。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
篇11：网络微信搞笑套路段子
公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!
读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
篇12：网络微信搞笑套路段子
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
篇13：网络幽默搞笑的经典内涵段子
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”
如果你以后结婚了，请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子!
来外地看当兵的男友，送了我一枚子弹壳，要回家了，在车站安检怕不让带，灵机一动藏丸子头发里了，没过安检之前感觉像藏毒一样提心吊胆，过了安检心情别提多放松了…
今天在公交车上，我前面有个美女好像很累的样子站不稳，好像要倒下了的感觉。我感觉不大妙，就后退了一步，不过却被后面一个大妈推了一把，刚好美女倒在我的怀里，然后我看到大妈一副“接下来看你的了”的表情，我秒懂。。。。。不过7个月后我才知道城市套路深啊，当时岳母那个表情是给她女儿的!
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
篇14：网络幽默搞笑的经典内涵段子
原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
目的
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
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