不按套路出牌的搞笑段子介绍（精选18篇）由网友“吃瓜前沿群众”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的不按套路出牌的搞笑段子介绍，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：不按套路出牌的搞笑段子介绍
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
机关
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。
于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
专业
“你是什么专业的?”
“法学。”
“以后毕业了做什么?”
“法师。”
篇2：不按套路出牌的搞笑段子介绍
相似
双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快，所以送股票。
腾讯员工听到消息之后，热泪盈眶地打开天猫，把钱送给了马云。
验收
工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。
大度
在火车站候车厅，一美女路过，把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉，那哥们倒也大度，说没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后，另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
猪肉
“老板，这猪肉多钱一斤?”
“16块一斤!”
“能便宜点吗?”
“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”
兑奖
小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。
回去医保习褰庸孔涌戳丝此担“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。”
我大怒：“你为什么把过期的水卖给我!?”
测试
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常，若回“受”那明显腐女。
就问她：“攻的反义词是什么?”
她回答：“母!”
我纠正：“不对，是攻击的攻。”
她回答：“对呀，母鸡的母!”
志向
小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。
我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。
如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”
篇3：不按套路出牌的搞笑段子介绍
恐怖
今天出去洗澡，打开水之后满屋子热气，不一会镜子上就若隐若现的出现了几个字：我死的好惨。
吓得我哆哆嗦嗦的赶紧把“的”划掉，改成了“得”。
气势
看到一个视频：狗和狼对视了几秒，然后怂了。
今天也遇到一只狗对着我狂吠，我立刻目不转睛瞪着它。
现在我在打疫苗。
变天
这两天变天，我准备穿厚衣服。
朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。
听了他的话，第二天我就感冒了。
破坏
一工友破坏工地摄像头，被拍到截屏贴在了大门口，这家伙愣是去找甲方要个说法，为什么把他的照片贴在大门口，拦都没拦住。
结果他因故意破坏被罚一万，现在算他自首，减半罚五千。
装逼
曾经有个人在我面前装逼，后果你是知道的。
装逼之余，他还打了我一顿。
真相
我有一个同事，和我说话的时候总是看着我的旁边。
我不禁猜测，难道我旁边有什么不干净的东西，而他能感觉到?于是好长时间不敢和他说话。
后来我才知道，他斜视。
感人
最近发生了一件感人的事：我同学通过他母亲的癌症，得到同学朋友社会人士的爱心捐助，终于成功买了一辆他喜欢的轿车!
篇4：不按套路出牌的俏皮短信祝福语
不按套路出牌的俏皮短信祝福语
服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
世界是我们的.，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？
小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
篇5：明星代言要“按套路出牌”
范伟广告的模糊性记忆
最近在电视上又看到范伟代言的广告，代言产品是康恩贝的肠炎宁，笔者脑海中不仅浮现出一副奇特画面：
农家院里，新时代农民范伟盘腿坐在炕上，手拿万通筋骨片和景致安神口服液，回头一笑：“一般人我不告诉他”；镜头切换，范伟摇身变成满嘴广东腔的老板，问赵本山给中年男人送什么，结果被推荐了“谁用谁知道”的 ；转过身西装笔挺的范伟手举“感叹号”，一脸真诚“就一片，杠杠的”；接着他拿起康恩贝肠炎宁来了……突然响起话外音：骨汤加劲面，营养不忽悠！
并非笔者有意拿范伟开涮，一直认为范伟可塑性很强，知识分子、贩夫走卒、农民大叔都能扮演，电影、电视剧、小品，也确实让他光辉灿烂，让人看其人、闻其声就想乐，成为众药品、保健品厂家代言红人，这两年来，范伟代言广告频频露面，广告语也在坊间流行开来。
从腰腿痛、安神助眠、补肾、感冒、腹泻肠炎……范伟所代言的产品种类众多，广告语也多以其搞笑的表情，特色的语调夸张表演，应该说形成一定的记忆度，
但一个明星，在不同产品广告中，用风格雷同的腔调，说出不同产品广告语，最终结果是产品形象被明星光彩所掩盖，产品印象却变得模糊起来。最终结果是，消费者只记住多次在广告中看到范伟，但具体产品是什么，却难以想起。事实上，类似的误区，在明星代言中比比皆是。
明星广告由来已久，但第一个却正是从李默然代言“三九”胃泰开始。其后，药品、保健品、医疗器械、医疗机构等等健康产品，都开始打起明星广告大旗。意图借助明星本身的星光，能吸引大众眼球，并将对明星的喜爱转嫁到产品上。以求快速实现提升新品知名度、带动产品热销、将品牌人格化的广告目的。不考虑创意、拍摄水平、投放媒体的情况下，有明星的广告，在关注度、记忆度、信任度上要比非明星广告高出许多。而一旦陷入误区，花了钱不说，严重的甚至葬送了一个产品，那真是损失惨痛了！
因此，找明星代言，必须深入分析，避免误区，遵循必要的原则，才能实现最佳效果。
篇6：关于搞笑套路的经典段子介绍
套路的段子热门
牛肉
和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里...
现实
十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
——同学会实况
羡慕
“一直很羡慕那些可以把手机夹在肩膀和脸之间打电话的人，我始终做不到。”长颈鹿说。
打车
和男朋友打车，到了目的地，他接着电话下车了，我随后刚伸出一只脚，他把门关上了...
危险
一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导;
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
外号
我妈有个外号，人称“59”，因为有个特点，喜欢发59秒长的微信语音。
你们想象下打开微信七八条59秒语音消息的感觉。
选择
回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道：“都有什么?”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”
套路的段子精选
追求
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我!”
套路
小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。
于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”
然后，我就拼命点头。
差别
年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。
他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。
阴谋
早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。
我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。
难题
今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。
智障
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
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智障
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
担心
晚上我爸打电话给我，着急的说：“你妈出去买宵夜了，出门两个小时还没回来，手机也打不通!”
当时我就急了，说怎么办?
我爸说：“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来!”
丢人
今天丢人丢大了：我带孩子去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑梯，趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!
生态
我们小区的生态太好了，我最近在车底下和车轮子那里掏出来过小猫、小狗、小兔子、小刺猬、黄鼠狼...就差阿杜了。
技能
成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。
悲剧
今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员：“你好。”
我：“你好，取钱。”
服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我：“外面取不了。”
服务员：“取几万?”
我：“90块。”
篇7：不按套路出牌,后果很精彩美文随笔
不按套路出牌,后果很精彩美文随笔
有几个自觉很开胃的故事，拿来与大家分享。
故事一、
在一个风雨交加的午后，下班和同事一道顶风冒雨往车站赶，一对难兄难弟迎面走来，两人共撑一伞，样子十分滑稽，忍不住多瞄了几眼。见撑伞男玉树临风一副坦然样，共伞人弯腰探脑，一手紧扶撑伞人肩。
看得出其是想尽可能的将头探在伞下，以免被浇之苦。有趣的是，不知是伞坏了，还是撑伞男觉得这样子比较酷，举在手中的伞只撑开到新采摘的鲜黄花菜状，任凭天浴洗礼，却似浑然不觉，自欺欺不了人的保持帅呆的形象向前奋进，只留身后我和同事的笑声随风翻转。
故事二、
某日上班，途经某豪华酒店，从其院内穿行，酒店大门外常有的哥在此守候肥差，他们很守规矩的一字排开，有馅饼降至排前者先，头车两哥们儿是一高挑儿一矮胖儿成互补型身段儿，看架势，是一对搭档。恰有一国际老太从酒店内款款走出，头车两哥们儿立起身疾步向前，此时高挑儿雄心勃勃，信心满满，示意矮胖儿退下，矮胖儿极不放心，一脸怀疑地问：“你行吗？就你那英语水平？”
高挑儿不容置疑：“没问题，擎好儿吧您呐”。
只见高挑儿挤一脸春风般笑容，大踏步迎向国际友妇人，并高声热情招呼：“hello”。
国际友妇人礼貌回应：“我等我丈夫”。清晰的汉语飘入耳际，顷刻高挑儿杵在那里一时语塞，显然国际友妇人没按套路出牌，扰乱了他的计划，他酝酿好的一肚子词语，现在没了用武之地，经迅速调整憋出一句：“啊？”
“我等我丈夫”。国际友妇人再次阐明。
“你说什么？”高挑儿大声询问。
忽听矮胖儿从院门外大喊：“她说她等她丈夫，你听不懂啊？”高挑儿两眼木然，一脸无辜的呆在原地，半天旱地拔不了葱。
我狂笑一声，随即将声音锁在口内，任其在嘴里横冲直撞使嘴角不能复位也决不妥协。一路不敢扫视行人，怕遇疑惑目光，以为疯人院放假。
故事三、
本人认为最震撼的当属此段，一日邻店有外宾光顾，我们都面带微笑的向其行注目礼，外宾以标准纯正的'伦敦音与我们搭讪，我们一脸天真的假装在听，但他所云何意，我们这些二把都不刀的主儿如听天书，忽有智者提议：快！去叫小牛来，她能明白！（小牛乃隔几店的店员，因平时聊天言语中时杂，ok，米西米西，hello，开路一马死，而显肚里有墨，令我们一帮铁杆儿爱国者刮目）此家店小妹当即顿悟！狂奔高呼牛姐，求扑眉边之火。
再说，这牛儿也忒仗义，迅速丢下手边无关咸淡的要事，急冲冲奔向事发地，此时店外通道已聚集若干好客者。小牛义不容辞信步走向外宾，以鲜花盛开般的笑容、以标准的国际礼仪化身段儿（摊手耸肩）。
无数双仰视及期待的眼神射向她，只见小牛朱唇轻启，拖腔弯调儿、字字清晰、声音铿锵地问：“多少平米？要安装吗？”外宾听不懂，国人当明白……标准的洋腔中文语！我喷！笑声刺得自己耳鼓生疼！
我侧目左右，大家依然面带微笑以欣赏的目光温柔的看着小牛，我纳闷儿之极：“哎……你们怎么不笑啊？”曰：“笑什么？”“不好笑吗？”曰：“有什么好笑的？”顿感孤零零笑声令自己尴尬万分，我怒！岂容你们一众从容镇定！大庭广众之下让我一人现眼！
于是乎，将小牛刚才精彩全盘克隆，大家各自回味……猛地眼睛成铜铃状！是啊！真是！顷刻各神弯腰倒地，雷鸣般笑声滚成一片。牛能人见状问：“是吗？姐？我真这么说的？”得到肯定后，白净的脸颊立飞两片美丽高原红，一边呢喃：“妈呀，丢死人了”，一边将银铃般的笑声混入滚滚笑雷……
郑重声明：以上段子都是本人亲历，绝无虚构与道听途说之嫌，所以版权必须归……嘿嘿………大家所有如有侵权行为的，本人有追究其刑事责任（监外执行）和银两赔偿（抗者不收）的权利。
希望大家见谅的是；因本人语言匮乏，表达能力有限，无法让大家感受到当时现场的那分混乱特在此向大家致歉，望您看后能够呲牙一乐实在乐不出来……您就干咳两声助助兴啊……各位，拜托了……
篇8：空山新雨后-博客,咋不按套路出牌？
空山新雨后-博客,咋不按套路出牌？
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圜四国
按 套路
文 ／ 阳 ＆ 丁 子 朝
因 为特 喜 欢 看 范 伟 表 演 的 节 目． 不 ， 这 连拙 文 副题 都 把他 的 “ 经 典” 原装套用上 了。 本来再 普通不过 的言语 ， 可一 出 白范大 笑星之 口， 立 马“ 流毒 ” 国 ， 全 并且 让人琅琅上 口 ， 忍 俊不禁 ． 该用 的地方都 用上 了 ， 即 或不该 用 的地方 也非贴 着边地 往上 靠， 笔者大概就属 于这样 的主儿 。 别 老拿范笑 星说事 ，博 客咋不 按套路 H牌 了？ ｛ 需 要说 明的是 ， 本文扯 上 的网 ， 既不 是武术之 网 ．也不是 指泛 泛 的 网。而是确有那 么一个博 客利用 了 张大“ ， 网” 居然 把 2 0 0 7年《 武》 精 8月号上 的 “ 精武 专访 ” 与 “ 氏结 （ 卢 构” 创立 者卢忠 仁先生 的问答 ） 到 搬 了网上。最 岂有 此理 的是将 本来 原 刊上 没有 的.作者 ， 竟然署 上“ 作者 林 健” 之名 （ 本 文成 稿 之 时 ， 网上 在 在 又 发现 这位 林健 竟 然 再将 《 武 》 精 2 0 年 第 1 期 “ 武 专访 ” 大 彤 07 1 精 祝 先生答 编者 问的文章署 上 ＿ 自己的 『 名 字 ， 皮 真 够厚 的 ） 这 个 网上 博 脸 ， 客真够可 以的 了 或许会 有人说 ，网是一 个很 随 意 的地 方 ． 不必太 较真 。可是 ， 不 再 较真也 不能把莫须有 的东西 整上 台 面吧 ？“ 者” 字难道 是 可 以随便 作 二 署到不是 自己写 的文章上 吗？ 这个 网上博 客倒 是很 “ 识货 ” ． 大大地 明 白“ 精武专访 ” 中的卢忠 f ＿ 老先生这 篇答编者 问在 武术 方面 的 价值 。 卢先生 已是耄耋之年 ，习武 生 涯超 过 了半个 世 纪 ，卢 氏结构 ” “ 又 闻名遐迩 ： 而这篇 “ 专访 ” 问 ， 刀 所 刀 见 肉 ， 入武之核 心 ， 直 连学 者型 的武
一
学大家卢 先生 回答 起来 ，都极 为审 慎， 甚至感 到颇 费“ 功力 ” 年岁不 饶 （ 人 ）即可见一斑 。 ． 再则说 ， 一位武者 在习武 的岁月 中 ， 能答几 多编者 问 ， 尚且设 问所指 ． 恰好搔 到“ 痒处 ” 呢？ 当我们诘问网上博客 ，咋不按套 路 出牌 的时候 ． 若是细加反思 ， 网上是 不是为《 精武》 杂志做 了一 回免费的广 告？ 人家既然 已尽传播本刊之力， 在下 只有再套用范笑星的一句“ 经典” ― ― 谢讶 N ！ i ， 当然 ．我们还 要感谢 卢忠仁 先 生． 以近九十岁 的高龄 ， 赤 日炎 炎 在 的酷夏 ， 案耕耘 ， 伏 为我们 《 精武 》 读 者写下优 美的华 章 ．记 录 了一段 珍 贵而又翔 实的武 术
史篇 ，披露 了一 些 鲜为人 知的武林 轶事 ，老人 为我 们 贡献 的是不可用 金钱来 计算 的精 神 财富。 可是 ， 文与博 客争执 的是 《 本 精 武 ｝0 7年 8月号上 “ 武专访 ” 20 精 究 竟 是谁在设 “ 的冠名权 ， 问” 在此 ， 我 们 只好借 机将 “ 访”一 文设 问的 专 “ 始作俑 者” 诸于众 ， 公 以正视 听。况 且前 文对 “ 武专访 ” 问者有溢 美 精 设 之词 ． 为不 致有 “ 老王卖瓜 ” 之嫌 ， 则 坚定 了我 们披露设 问作者 之名 。而
更 深 一 层 的 原 因 ，则 是 拟 写 设 问 的行 文是 否流 畅得 当 。而且 有 定 的深 度 ． 毕
一
怎 么能使卢 老 回答 出极 其精 彩的武
学 问题 呢 ？
因此 ，精 武》 《 编辑 部对待 “ 精武 专访 ” 这一栏 目可说 是极 为重 视 ， 尤 其 是与卢 老的对话 因而本 刊编 辑 吴 宪 民浮 水面 ．成 为这一专 栏 的 主持 人。 吴宪 民 自幼嗜武 ．习心 意 、 研 形 意、 八卦几近三十 寒暑 ， 与卢 老所攻 拳 术相近。习武之余 ， 他喜读 经史 、 佛禅、 老庄 之学 。不仅 来得拳 脚 ， 笔 下 亦可生 花 ． 学养 不几 。仅此 两条 ， 让他来 主持“ 精武专访” 足矣 。 ， 拙文 开 头便 称 范 伟 为笑 星 ， 实 在 是 委屈 了范先 生 。他 在 《 天下 无 贼 》 电影 中 ， 了一 个 登 场 只 几 的 演 分 钟 的小 毛 贼 ， 几 成 经 典 ， 该 便 令 剧 大牌 主演刘德 华落 于下风 。而他 在 电视 剧 《 马大 帅 》 中饰 演 的范 德 彪 、 刘 老根 》 《 中饰 演 的 “ 匣子 ” 药 等 角 色 ， 人 以千 人 千 面 之 感 ， 不 给 绝 雷 同 ， 们其 实 应 当称 范先 生 为艺 我 术 巨星 。 怎么说 《 武》也 是本 武术杂 精 志， 开头便拿 范伟说 事 ， 最后 又 以范 伟结 文 ．笔 者好 像也没有 按套 路 牌， 只好请读 者诸君凑合着看 。 圈
竟 卢 老先 生 在 武 学 方 面有 着 很 深
的 造 诣 ．通 古 博 今 ，曾为 武 术 的 前 途 上 书 周 恩 来
一
总 理 。如 果 我 们 选 择设 问 的作 者 与 卢 老先 生 在 武 学 、文字 功 底 上 相 差悬 殊 ．甚 至 不 了解 卢 老 先 生
的武学 渊 源 ， 岂 不 贻笑 大 方 ． 又
篇9：SEO中八种不按套路出牌的“伪”技巧
教大家写一篇典型的“伪原创”文章,也算是做做示范,如果文章没通过,也算是一个革命烈士,SEOer们要记得祭奠一下.下面的几点中,有几点其实是...
教大家写一篇典型的“伪原创”文章,也算是做做示范,如果文章没通过,也算是一个革命烈士,SEOer们要记得祭奠一下.下面的几点中,有几点其实是在网上看到的,但是不知道原作者牛人是谁,另外有几条是我加的,呵呵.先把文章标题自己重新拟一个,再把几点顺序打乱一下,然后再拼凑组成一个新的文章.然后你再去搜索这个文章的标题,肯定是一篇全新的文章,呵呵.不过话说回来,做SEO还是踏踏实实的写一些原创文章比较好,对得起自己,对得起浏览者,对得起搜索引擎.我不提倡“伪原创”,聪明反被聪明误,没必要.人在做,搜索引擎在看,还是认真诚实一点好.
1 利用特别记事本的文章竖排功能,将我们平时看到的横板文章变成竖版文章,竖版文章类似中国的古文,是从上往下竖着读的,这样百度蜘蛛检索文章的时候肯定还是会横着检索的,所以,他会认为文章是原创的,网站访客一眼就可以看出文章是竖着才能读的通的,所以基本不影响文章的阅读.(搞笑)
2 去搜索与网站内容相关的电子书,电子杂志,里面的内容大部分是搜索引擎没见过的原创文章.
3 把中文文章翻译成英文,在翻译回中文,哇?文章面目全非啦.如果某些比较顽固的文章没有面目全非,就把他在翻译成日文,把日文在翻译成西班牙文,然后在翻译回中文,我就不信他还能挺得住.
4 去百度知道,新浪爱问,QQ问问,雅虎知识堂,把同一个问题的答案收集起来合并成一片帮助网友解决问题的文章,百度看着是原创,网站访客看着是精华.
5 去国外找文章,去美国,去日本,去俄罗斯,去韩国,然后利用谷歌翻成中文,有耐心的就把不通顺的句子改一下,没耐心的直接发表就行.
6 很多网站跟百度是天敌,他们跟百度对着干,百度不收录他们的内容,我们去这些网站复制文章,发到我们的网站上,百度就会认为是原创的;
7 去各种评论类的网站收集大家对同一种商品的评价,比如我们要写一篇关于一本畅销书的文章,我们就去淘宝,卓越,当当,豆瓣网把有关这本数的评论收集汇总成一片文章,这样一篇原创文章就加工好了.
8 到图书馆找一些和自己网站内容相关的书籍,把自己要的那部分用扫描仪扫描下来,转化成文字,大部分学术文章是不会上网的,所以是真正的“原创”.
搜索引擎认为一篇文章如果有75%以上的内容和另外一篇文章雷同即可认定为复制,不当作原创内容收录,所以这篇文章的前七点是别人的内容,只有后面一点是我加的.这篇文章是肯定是被认为抄袭了,呵呵.记住,伪原创在文章的结尾处也要加一些文字进去,如这样的总结性的话.呵呵.要抄也要有创意地本着认真负责的态度处理好,这样才对得起原作者的.其实标题也很重要的,我这么写“最新的”、“八种”,你肯定喜欢啦,就点进来了,你学到了吗?呵呵!
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篇10：2022搞笑套路段子
20xx搞笑套路段子【优秀篇】
1. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
2. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
3. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
4. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
5.近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
6. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
7. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
8. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
9. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
10. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
11. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
12. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
13. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
14. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
聊天时整人的套路段子【经典篇】
1. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
2. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
3. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
4. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
5. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
6. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
7. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
12. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
13. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
14. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
15. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
16. 读年语文，不如聊半年QQ。
17. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
18. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
各种套路段子聊天记录【推荐篇】
1. 时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
6. 这个世界不公平就在于上帝说“我要光!”于是有了白天。美女说“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说“我要女人!”于是他有了女人。我说“我要洗澡!”居然停水了
7. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言
8. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
9. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
10. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
11. 孟婆汤真好喝，什么味道?忘了
12. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
13. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
14. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
15. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
16. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
17. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
18. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
19. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
20. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
21. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
篇11：幽默搞笑套路段子
盼望
律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。
会玩
看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML...
寂寞
我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，唱歌没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。
这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。
当结束的时候，有人问你叫什么名字。
借钱
表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”
呵呵，不想还钱就直说呗!
理由
今天下班，一个员工找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假。
呵呵，这个辣鸡，要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了!
病句
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句。
正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
老婆
村中男人大多出门打工，小明家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小明娶了老婆...
抗议
很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆你一不做二不休是什么意思!?”
看病
“医生，我喉咙痛!”
“来大姨妈了?”
“嗯。”
篇12：幽默搞笑套路段子
猜字
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
区别
高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。
诈骗
一个电话打来，说我中了二十万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
篇13：幽默搞笑套路段子
总结
“四个字总结下你的?”
“快别提了。”
原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
香水
今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
篇14：微信搞笑的经典套路段子介绍
搞笑微信套路段子热门
头发
女友问我：“老公，你说你喜欢我的长发，那等我以后头发掉没了，你是不是就不爱我了?”
我惊讶道：“怎么，你要化疗?”
然后被她打了。
危险
现在有很多年轻人喜欢戴耳机过马路，殊不知这样很危险，一旦发生危险摔坏耳机，那岂不是糟蹋钱?
交流
有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
成语
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读。
于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。
后来他发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。
这就是著名的“凿壁偷光”的故事。
地位
国际油价只要涨，国内第一时间必涨，妈的日本人还不承认我们市场经济地位。
工程师
他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。
厌恶
最近大家最强烈的共同感受：年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。
艺术
女：“我穿这个衣服好看么?”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”
本体
“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。
搞笑微信套路段子精选
缺陷
知乎体验太差，没有针对盲人用户的体验优化，导致天天有大量盲人用户问怎么看这个怎么看那个。
着急
药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位!着急!”
后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢?”
安全
你必需要知道的中国真正安全的一些食物：
(完)
失败
都说失败是成功之母，为了成功，必定要和失败多打交道。
于是，我不厌其烦地遭遇失败，终于和失败结婚了。
影响
今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”
——论网络对人的影响。
二胎
傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇?”
身高
刚看了一组数据：男生身高180+的其实非常少，仅占总体的5%，大约等于女生D罩杯(4%)的比例。
而185+就更稀少了，只占1%不到，相当于女生E罩杯的稀有度。
所以A杯、B杯的女孩子们，请和170-175的男生将就一下吧，都是占绝大多数的普通老百姓，大家好好相处呗。
呵呵
看到一个帖子，明明语气很温柔，但是冷不丁来了一句呵呵。
一看发帖时间是，那个时候呵呵还是很温柔的笑声...
搞笑微信套路段子推荐
头发
女友问我：“老公，你说你喜欢我的长发，那等我以后头发掉没了，你是不是就不爱我了?”
我惊讶道：“怎么，你要化疗?”
然后被她打了。
危险
现在有很多年轻人喜欢戴耳机过马路，殊不知这样很危险，一旦发生危险摔坏耳机，那岂不是糟蹋钱?
交流
有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
成语
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读。
于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。
后来他发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。
这就是著名的“凿壁偷光”的故事。
地位
国际油价只要涨，国内第一时间必涨，妈的日本人还不承认我们市场经济地位。
工程师
他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。
厌恶
最近大家最强烈的共同感受：年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。
艺术
女：“我穿这个衣服好看么?”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”
本体
“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。
篇15：幽默搞笑逗比的套路段子介绍
打扮
讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。
讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。
叛逆
小学时，和同学打架，可老师只批评了我。
我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。
一回头，和老师四目相对。
他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”
热心
我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。
我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。
直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。
我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。
懒惰
女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒?
她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了!”
鼓励
住在深圳城中村，到楼下米粉店吃米粉，老板小孩子在我对面看书。
我心中默默鼓励这个小朋友：努力看书，多学知识，将来像哥哥一样读大学，出国读研，回来深圳，租房住城中村，晚饭来这吃米粉...想到这里，我继续埋头吃粉。
方便面
有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：“方便面不要多吃。”
母亲说：“不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。”
炮友
我问大学的室友，他有没有女朋友?他伸出了右手。
我又问他，没有正式女朋友可以找个炮友啊!他伸出了左手。
篇16：幽默搞笑逗比的套路段子介绍
追求
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我!”
套路
小的时候不爱上幼儿园，有天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡。
于是我妈说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”
然后，我就拼命点头。
差别
年轻人和老年人的思维区别：工作地点迁到离家20分钟的地方，有老年人问我比以前路上省多少时间，我说一个小时吧。
他说那你早上可以多睡一个小时了，而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。
阴谋
早晨六点，我妈就鬼鬼祟祟来我房间，我没理她。
我刚起来发现停电了，再找我的充电宝，不见了。
难题
今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。
篇17：幽默搞笑逗比的套路段子介绍
重视
美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
移民
记者纽约街头采访一个华裔移民：“作为移民政策的受益者，你为什么投票给收紧移民的川普?”
华裔：“再不收紧，纽约快成北京了，我辛辛苦苦移民过来干嘛?”
气势
“你怎么一个人逛街?”
“难道我他妈的半个人逛街吗?!”
——论单身狗怎样保持气势
牛肉
和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里...
现实
十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
——同学会实况
羡慕
“一直很羡慕那些可以把手机夹在肩膀和脸之间打电话的人，我始终做不到。”长颈鹿说。
打车
和男朋友打车，到了目的地，他接着电话下车了，我随后刚伸出一只脚，他把门关上了...
危险
一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导;
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
外号
我妈有个外号，人称“59”，因为有个特点，喜欢发59秒长的微信语音。
你们想象下打开微信七八条59秒语音消息的感觉。
选择
回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道：“都有什么?”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”
篇18：搞笑的精彩套路小段子
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”
努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏：“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌：“让你道歉!谁让你撒谎了?”
分配
夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分?”
两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
★ 范伟经典语录
★ 管理心理学心得
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