痛失的父爱散文（精选10篇）由网友“xiliufu888”投稿提供，以下是小编整理过的痛失的父爱散文，欢迎阅读与收藏。
篇1：痛失的父爱散文
痛失的父爱散文
送葬的人们都陆陆续续的走完了，只有弟弟一个人在山脚下默默的流泪，我看着新堆起的坟土，又一次跪下来磕了三个头，父亲，你安息吧。
父亲最风光的时候，因该是他的学生时代；可以说父亲是一个品学兼优的好学生；经常以学生代表的身份参加一些演讲。六十年代末，父亲高中毕业，被安排在中卫铁路局，在那个年代，成分不好的人是没有资格出去的；村支书把通知压了一年，身为地主子女的父亲一年后才知道这件事；急忙赶到中卫时早已是于事无补了。父亲就这样错过一次良机；但父亲不甘心平庸，偷偷的跑到西固，投奔在姑爷的门下，想学医做一名杏林弟子，可不到两个月又被拉了回来。因为父亲再不参加劳动爷爷就会被天天批斗，父亲别无选择，无奈之下做起了村里的马车夫。一年四季漂流在外，过着一种异乡为异客的生活；尝尽了酸甜苦辣，历经风霜雪雨。后来改革开放以后父亲又做起了泥瓦匠，就这样父亲那双曾今舞文弄墨的手挥着马鞭、提着灰铲在生活的最底层碌碌无为辛苦劳作了一辈子。
父亲有了他的这些经历，深深地感受到命运的不公、和世态的炎凉，对儿女的学习总是抱着一种模棱两可的态度，没有望子成龙、望女成凤的那种渴望。当我以全学区第一名的优异成绩考取重点中学县一中时，父亲说年龄太小，又是女孩子，在外面会受人欺负。以至于班主任老师找了两次，父亲还是以同样理由的拒绝了；就这样在父亲倍加的爱护下，我的理想变成了泡影。而后来弟弟考上了大专，父亲又说朝里没人难做官，上完学还是打工的`，还不如早点出去自谋出路；弟弟就这样又重蹈覆辙，走了父亲的老路。
父亲如此的淡泊名利，是因为自己有着坎坷人生经历，也许父亲已经看破红尘了。
父亲在他去世的前八年患上了支气管炎，继而发展成肺心病，每年的冬春交接时是父亲最难熬的时候，整夜的咳嗽伴着心悸使父亲夜不能眠；随着病情的日益加重，血液循环也出现了问题，腿脚麻木，每到凌晨父亲就会做起来抱着两只脚使劲的搓，吃药打针都无济于事。其实这时候父亲已是病入膏肓。每当想到这些，我的心就会隐隐作痛。
在医院期间，父亲总是处于昏迷状态，当他神智清醒的时候，说的最多的一句话就是好后悔，母亲追问后悔什么，他闭口不语，也不知他究竟后悔什么。
父亲走了，在家家团圆的端午节永远离开了我们。没有一丝留恋，没有一句怨言；留下的只是我们永远都无法知道，只有他自己清楚的遗憾。他平淡的一生有太多的不幸，但他却幸福的离开了这个世界。在他的最后时刻，他的所有亲人都寸步不离的守护在身边，陪伴着他走完他坎坷的人生历程。
篇2：痛失亲人散文
痛失亲人散文
同舟共济岁寒月，
夫拨琴弦妻唱歌。
四十八载同行乐，
美好夕阳成蹉跎。――题记
6月，我的眼睛患白内障，准备做手术。术前检查，强烈的灯光刺激了心脏，造成了植物神经紊乱，心跳到100多次，腹内发烧、心情烦燥，吃不下饭，睡不好觉，体重明显下降。7月份，拖着极度乏力的身体，坚持把两只眼睛做了手术。
在这期间，闺女、侄女，轮流陪护。儿子、儿媳不断看望。但是，主要家务活还是落在我爱人身上，煎汤熬药，买菜做饭。每天还不时地给我把脉，只要心跳超过90次，就催我赶快吃药，对我照顾是无微不至。
到了9月份，我的身体逐步好转，他的胃开始不舒服，饭后涨、恶心、有时呕吐。10月23日，我到医院做眼睛复查，他做了钡餐造影，结果是十二指肠球部炎症，开了些消炎药回到度假村，一边吃药一边锻炼。后来，吃干饭有些困难，就以喝粥为主。
到了12月，他身体明显消瘦，但精神一直很好。我总认为，闹胃病吃不了饭消瘦是自然的。因为，他身体一直很壮，一年连颗止疼片也不吃，有点小毛病一抗就过去了，因此，我也就大意了。大儿子曾说让他住院检查治疗，他一直不肯，我也就随他去了。到了元旦，闺女到度假村看望，推荐了几种胃药，吃了还是呕吐，一点效果也没有。1月4号他感觉实在顶不住了，让儿子派车接我们回市，住院一检查真相大白，胃粘膜长东西到了晚期。两个儿子瞒着我和他姐姐，拿着结果连夜到北京301医院咨询，答复和省二院一样，不能手术、保守治疗、维持时间。在省二院住了一个礼拜，又转到省四院。
病房由两个儿子包了单间，四十平米的贵宾房，屋里有电视、电脑、藤椅、盆花、衣柜、沙发床，两个儿媳又给买了微波炉、冰箱，棉被、睡衣等，和自己家一样，很舒适。我爱人情绪一直很好，还不断和孩子们说说笑笑。住院约半个月时间，一天，他对我说：我五一出院也行，回别墅不误种咱的地。我说：不会到五一你就能出院。回忆到这里，我便又想起两件小事。
第一件，4月5号我们搬进别墅，一天上午，在院子收拾卫生，看到地上砖缝里长出不少小草，我就随意拔掉了。我爱人说，不要拔掉吗，我说，都是草。他说：草也不能拔，绿油油的也好看。第二件，我们在院子西侧贴着铁艺围栏，间隔种了五颗龙爪槐，一天，我拿了一根竹竿架在两颗树中间晾晒毛巾，忽然一股风，把竹竿刮掉了，一头正好压在树周围几颗小植物上，我忘记了叫什么名，又是花又像草，是他种的。这时候他生气了，说：简直是多此一举，根本不应该往这里架竹竿儿。我说：只是压倒了并没有压死，再说，你种了那么多一片，还在乎这几颗？他说：那是生命，一颗也不能死。他的脸一直是沉沉的，这时候我便打趣说：老方，我和你生活快一辈子了，一直没有发现你还有这种雅兴?他说：咱z结婚几十年，自己哪有过独门独院？兴趣和爱好能施展吗？
两件小事，折射出他热爱自然、喜欢植物的高雅情趣和对生活的眷恋不舍……小事情，给我留下了大想头。
一天，我去病房洗澡，（因为家里暖气不好）一进屋他就和侄女说：快！给你姑姑放水打开暖风。洗完澡出来，我躺在沙发床上歇着，他问我，怎么，不舒服了？我说没有，我洗完澡就愿意躺一会儿，在家也是这样，你又不是不知道，他点点头。每天晚上，孩子们轮流陪护，我回家休息。每次回家时，他总要说：穿好衣服、戴上口罩。侄女还打趣说：看看吧，姑父都躺在病床上了，还老是惦记姑姑，一个劲的嘱咐。
那一段时间，我下午到医院陪他，上午兴致勃勃在家搞卫生，准备迎接他出院回家过年。
离春节一个礼拜时间，他的病情突然恶化，用了那么多好药不见效果。一天下午，我把大儿子叫到卫生间抱住他，我说：你爸的情况不好，你要有思想准备。儿子说：妈！我知道。（其实大夫和他说了）我们娘俩紧紧地抱着，咬住嘴唇哭泣，不敢出声。
又过了两天，他有些肝昏迷，睡觉不断地说胡话。醒来后神智还是清楚。一天下午，我和往常一样在病床前坐着陪他，忽然，一下子握住我的胳膊，含着眼泪，死死地盯着我，一个字也没说，把我的胳膊握的很紧很紧，俩人相对无言，他心理清楚，病，已经没有希望，示意让我保重！
除夕下午，我让儿子的司机从家里搬了桌子、凳子、拿了碗筷送到病房。晚上，儿子的保姆送去饺子、排骨、东北凉菜，我们一起吃了年夜饭。他吃了两个饺子，喝了半碗汤，坚持看完新闻联播。
11点了，我准备回家，闺女说：妈，今天不要回去了，和我爸爸一块熬年吧，（下午大夫通知晚上做好准备）孩子们都瞒着我。那天在病房陪护有五个人，（我的'三个孩子、侄子、他的侄女）儿子说：让妈回去吧，人多挤着睡不好。
我回到家，心乱如麻，在屋里转来转去。这时，新年钟声敲响了，外边爆竹连天，烟火通明。我躺下给儿子发信息，询问情况，儿子说：我爸很好。妈放心，有我们那。
夜间12点半，，爆竹声停了，我吃了一粒安定准备睡觉。这时候，忽然有敲门声，是我弟弟，他说：姐姐起来吧，我姐夫情况不太好，刘杰来接咱们。（刘杰是我侄子）他又说：姐姐要撑住劲。
马路上，灯火通明，一片寂静，侄子开了飞车，十几分钟就到了医院。
我急匆匆推开房门，一眼盯住了一米八的病床，只见，雪白雪白的床单上直挺挺躺着一个人，身罩黑色的棉衣裤，肃静安详地仰卧着。我踉踉跄跄走过去，一下子抱起了他骨瘦如柴的双肩，使劲的摇啊摇，我在喊，你醒醒！快醒醒！我来了，你睁眼看看我好吗？我说：几天来你从未和我说过一句话，就连最后也不等着再看我一眼就匆匆走了，就这么绝情吗？我的脸贴在他那高高的颧骨上，泪点如冰雹，从我俩的脸颊上扑簌扑簌而下。我边哭边说：病在你身，痛在我心。自从你病情加重，我在家偷偷哭了多少次你知道吗？闺女和我说：妈，您绝对不能在我爸面前掉泪，要掉泪就不能见。每次见到你，我把涌到眼眶的泪水强忍着往肚里咽，咽下多少无法计量，今天，我要把咽下去的统统倒出来，不然，就会活活憋死。那一刻，我完全失去理智，就像一个疯子，放开嗓门嚎啕着......
除夕0点37分，他心脏衰竭，与世长辞，享年70周岁。
正月初一，我俩所在出版社和出版局的领导、同事们都去到家里，他的几个女同事见到我就嗷嗷大哭。社领导询问：啥时候住的院？什么病？怎么这么快？我们一点儿也不知道，阿姨怎么就不啃一声？我强打精神述说了全部经过。最后我建议，不举行丧葬议事，不和遗体告别，因为他是默默无闻的人，不喜欢人多场合。后来我又说：送葬那天，你们领导班子成员和管老干部的同志去送送就行了，其他人一律不要去，他们都依从了。最后，主要负责人对我说：阿姨，方社长走了，您有啥要求？我说：我没有任何要求，方社长是个搞事业的人，你们把工作干好，他若在天有灵也会感到欣慰。
初三，送走了他，我的精神陷入了一片迷茫，脑子昏昏沉沉。回想40天前住院时，车到度假村接我们，头天下了雪，汽车不能开到门口（度假村在山上有陡坡）
他没有让搀扶，自己很矫健的走了一段路上车，咋这么快就走了？生命就是这么脆弱吗？我有多少个遗憾、有多少个想不通、有多少话要说......可是，向谁去说？三个孩子为他爸爸的病整整紧张了40天，身体极度疲惫，他们也需要调整休息。当时，我就是一个想法，一个人活着没有意思？最好是一块走，走不了能变成植物人也好，没有意识就彻底解脱了。
正月初九，儿子回老家张家口，到我工作过的崇礼县接来我的朋友妹妹张庆芳。（我就是一个弟弟，一大家都在石家庄，老家没有亲戚）接着又来了保姆，这时候，我就要回度假村。儿子说：妈以后绝对不能到度假村住了，我说：我理解你的意思，怕我触景生情，但是，我必须去！那里是你爸最喜欢的地方，为了修整院子，起早贪黑，汗流浃背，付出的太多太多，可是，只住了一年半时间，妈守好这套宅子是对你爸最好的安慰，我必须去！必须面对现实！
篇3：痛失伤感散文
痛失伤感散文1200字
我，一个普通的初中生，成绩优秀但算不上拔尖，唯一的爱好是写文章。叶子，同样一个普通的初中生，成绩优秀但不如我，最大的爱好是看我写的文章，我不知道这是不是她唯一的爱好。
我文章写得很好，经常被老师当成例文放在班上传阅，但我毫不在乎，甚至我不屑一顾的眼神让这帮同龄的孩子感到害怕，我不喜欢叫他们同学，因为我觉得我们思想上差的不是一点点。我很冷清，冷清到不跟周围的人多说一句话，包括叶子。
我从来不肯好好听课，尤其是作文课，我看着老师在台上滔滔不绝苦口婆心，全程一副操碎了心的表情，我就把戴着腕表的左手紧贴在耳朵上，轻松的过滤掉所有多余的声音，听着秒针滴答滴答的划过，指尖在桌子上不停地打着节拍，而且我从来不跟我浪费掉的人和浪费掉的时间，说抱歉。
我写过一篇小说，最后，女主角对男主角说，当一种情愫开始在心底暗暗泛起，哪怕一个天涯一个海角，一个死亡一个重生；一个埋葬在尘埃里，一个鲜活在人世间，哪怕断尽一切一切的联系，思念也是我们唯一的关系。男主角重重的点了点头，脸上是前所未有的坚定和深情。
叶子读的梨花带雨，哽咽着对我说，姐姐我觉得，这一篇不如上一篇好，因为结局太凄凉了。叶子一向喜欢叫我姐姐。可是当她说到不如上一篇好的时候我就已经站起来了，当她说到结局太凄凉的时候，我就已经走到门口了，然后一边开门一边对她说，同样的文章我不会写两遍。
我没有回头，但我可以想象得到叶子还没流完就突然间止住的眼泪，因尴尬不断抽搐的嘴角，不过我想像不出她此刻的眼神，因为我一向不会看别人的眼睛。其实我也不知道我为什么会这样说，但并不是因为生气。
但是我完全不在意，哪怕她是我唯一的读者。我觉得叶子也不会在意，因为她知道我一直只这样的。
于我而言，叶子是个可有可无的人，多她一个不多，少她一个也许会更好。我对这些情感一向没有太多渴求。而小说里的人物，于我而言不过是死人，甚至是连尸体都没有的死人。在我的世界里，我是所有人的上帝，我亲手缔造了他们，却又对他们不怀一丝情感，我亲手为他们编织好了结局，然后看着他们头也不回的'掉下结局的深渊。我送给他们大红喜袍，他们不肯对我说谢谢；我扔给他们三尺白绫，他们也不肯跟我反抗。
我有一些可笑的梦想，把所有人踩在脚底下的梦想，我梦想着有一天，我开着敞篷跑车从路中央呼啸而过，从我身边刮过的不只是有一阵狂风还有所有人崇拜的尖叫声，我把粉红色的钞票废纸一样撒在大街上，然后听身后一群人丧心病狂的疯抢，然后我穿着奢华的貂皮咧开惑人的红唇露出森森白牙
那年夏天中考结束，物理成绩出来的时候，几乎所有人都怨声载道，我只是在一旁淡淡的看着这帮同龄人，叶子问我，姐姐你考多少分啊。叶子一向喜欢叫我姐姐。93，我冷冷地回答，不带一丝感情，其实这是全班第三的好成绩。接着那帮同龄人的议论声开始从不同的方向涌来，不得不承认他们的议论会把我杀死，于是我就习惯性地把戴着手表的左手贴近耳朵，然后轻松的过滤掉所有声音。这次我看见了叶子的眼睛，但是我看不出她是一种什么样的眼神，因为我一向不会看别人的眼睛。
叶子不动声色的走开了，我知道叶子不会在意的，因为她知道我一向都是这样的。
这个秋天开始的时候，我就该接受我的报应了。高中的生活与我格格不入，原来唾手可得的成绩再也不属于我，更可怕的是身边连一个像叶子一样的人都没有。起初我觉得这就是我想要的，一种完全游离于生活之外的生活，尽管没有优秀的成绩，我还有小说。可是，当我写完一篇小说后，我不知道下一步该干什么，我失去了我唯一的读者。我给叶子打电话，她问我是谁，我说是我，她哦了一声就再也没说话，没有叫我姐姐，她一向都喜欢叫我姐姐的。
我找到曾经那篇小说，我把结尾改了，改成女主角对男主角说，你滚开，我再也不想见到你。男主角扇了女主角一巴掌，头也不回的走开了，脸上写满了绝情。写完之后我哈哈大笑，像一个拥有一切的造物主一样猖狂，我的笑声回荡在空荡荡的房间里，一次次反射到墙壁上又反射到我耳朵里，一声一声刺得我好疼。我哭了，我好难过。
那天我遇上她，拿出前所未有的热情跟她说话，起初她只是客套的点了点头。我说，我成绩一落千丈尤其是物理，可唯一的爱好还是写小说，你要读吗。她笑了，嘴角满是轻蔑，冷冷的说，是吗，你也有今天。她始终没有叫我姐姐，然后与身旁的女伴头也不回的走开，独留我一人在秋风里凌乱。真奇怪，我透过瑟瑟的秋风居然看见了叶子的眼睛，微微发黄的瞳孔里折射出一道令人不敢直视的光，直射我的心房，那是奚落，是鄙视，是嘲讽，是我突然意识到那是和中考结束后一样的眼神，我知道她可能再也不会叫我姐姐了。
我不知道我是从什么时候，我开始渴求这些情感的，我曾经拥有过的，父母对我的关心，老师对我的关心，同学对我的关心，叶子对我的关心现在统统没有了，不，或许早就没有了，被我的冷漠与不屑一点一点磨掉了。我那些可笑的梦想，真的是天大的笑话，我心里说不出的悲哀。
我背着秋风，拼尽全力往回跑，那是我来时的路，路的尽头会是上一个夏天吗？那些曾经被我浪费的时间和浪费的人我对你们说抱歉，还来得及吗？
再一次见叶子，是在梦里，一个死气沉沉的傍晚，我问叶子，今天的夕阳美吗？
叶子说，不美。
我问她，你喜欢今天的夕阳吗？
她说，不喜欢。
我又问，假如明天的夕阳会很美，你会喜欢吗？
她没有回答，不过我想亲自问她。
篇4：散文：父爱
散文：父爱
在民国，自从我外公死后，我妈妈和外婆 ，从湖北来到我们南阳，到了新外公家一起生活。
新外公很爱外婆和妈妈，他农闲时就带上自制的毛笔走乡窜户地叫卖，以补贴家用。也许是又添俩个人，生活的开支比原来更大了。外婆在家照看几亩薄地，那时没有化肥，所以田里的收成不怎么好，年年总是有几个月没有吃的，新外公就用平时赚的钱不是买米，就是买黑面，再就是红薯面，日子就在这样不温不饥中度过。
又一年过去了，外婆生下了舅舅，本来不宽裕的日子，更加地艰难了。
也许是人多粥少，在妈妈十四的时候，妈妈出嫁了，婆家姓孟，彩礼是一箩筐红薯干，也就是说，一箩筐红薯干，父亲就把妈妈娶到手了！
父亲那年十七岁，刚好高小毕业，按现在的学历来说，应该是初中吧，父亲会打一手的好算盘。爷爷早就为父亲想好了，毕业了，得学门手艺，一生会受用不尽，于是就让父亲在一家酱菜厂学徒，学徒是多么的辛苦。师傅平时是不教他们什么的，完全让弟子们用心去领悟。重活，累活当然是徒弟们的。
有一次师傅想喝茶，总觉得家中的井水不够甘甜，就让父亲到白河挑水，白河水清冽甘甜是煮茶的上品。
父亲就一大早挑起水桶，去了白河，店铺离白河有二十几里，一个来回就得四个小时，往往挑回的白河水，在路上就溅出去了半桶。
也许是父亲的正直和肯干，和没有报酬的辛劳，感动了师傅，师傅把一生的技术都统统教给了父亲。把制作酱油，米醋，饼干，糕点等等技术都用心传授给了父亲。
有一天，父亲正在屋里扒拉算盘。有一个朋友来到家中，朋友说：“孟老弟，我给你找个活，没那么辛苦，是在乡共销社当会计，盘盘点，管管物资的发放，打打算盘再算算账。先去干一段时间帮帮忙。原来的会计把账搞的一团槽，你去干几天工钱好说。”
就这样父亲就到了共销社，当会计了。这一干，经理就喜欢上了父亲，账目清楚明日，经理一乐就把父亲转了正，成为一名正式人员。从此，我童年的记忆中，便有了算盘珠子噼里啪啦的碰击声。
我在家中排行老四，是最小的。一个姐姐和两个哥哥都已上学，妈妈照看我们是够她忙的了，当时我才三岁，爱哭闹是我的本职的工作，一丁点的小事我能哭上半天，所以每当父亲从单位回来，他一定买上一把熟花生，一包饼干，用来堵我的嘴。
第二天父亲上班要走时，妈妈就央求父亲说：“快把小家伙带走，让我清静清静吧！他在家里快把我闹死了。”父亲就把我带走了，他把我关在他的办公室里，然后，父亲拿起算盘，噼里啪啦地算起账来。说也奇怪，我一听那算盘声，就昏昏欲睡，不哭也不闹了。现在想起来，我相信算盘声，它一定有催眠的功效，不可抗拒。
在父亲的单位里，我最爱吃单位食堂的白馒头了，那时的人们一般吃的都是红薯面馒头。在我的记忆里妈妈蒸的红薯面馒头，经过发酵，馒头就有点发酸，难吃又难咽，一想红薯面馒头，口中就忍不住流酸水。
父亲打饭时，总是买回一个白馒头给我，白馒头吃到嘴里，香，甜，软，入吃即化。父亲却吃着红薯面馒头，津津有味。看着爸爸吃那又酸又难吃的红薯面馒头，小小的我就冲爸爸说：“爸爸不要吃那个馒头，难吃死了，爸爸你也吃白馒头吧。”父亲说：“我不爱吃，我爱吃黑馒头。” 我就信以为真，噢！原来大人们都爱吃那酸酸的黑馒头啊！
如今，我也当了爸爸。每次和孩子上街漫步。孩子总是央求我：“爸爸能不能给我买个鸡腿啊。”我摸着儿子的头爽快地说：“能，想要哪个？别说一个，十个我也买给你吃……”我买一个鸡腿给孩子，孩子天真地说：“爸爸你为什么不吃，你不喜欢吃吗？”我说：“我不爱吃这个……”儿子说天真地对我说:“怎么每次我爱吃的东西，你都不愿意吃啊！”“是啊！一般的孩子愿意吃得东西，当爹的都不愿意吃！”我冲孩子说这句话的语气，一如父亲当年对我说话的`语气，充满了事世轮回的爱怜。
在这一点上，我也得到了我父亲优良品德的传承。
我记得有一次，我在他单位的仓库玩，不小心把一箱酒弄倒了下来，一箱酒破碎了，酒水流了一地，我吓呆了。父亲听到声音跑了过来，在我屁股上给我了一下子，说：“让你淘气，”我哭了起来，后来我听父亲说，一箱酒钱父亲给赔了。
父亲就是父亲，他是一座大山，他担当了儿子的过错！
现在当我下班时，我见到孩子放学还没做作业，和小朋友们玩的没有个时间，也顺手轻轻给他一下了，孩子说：“爸爸怎么打人哪？”我说：“你爷爷传下的手艺，怎么能到我这里就失传了哪，不听话就得打。”
父亲退休了和我在一起生活，他的生活上一般有我照看，我和父亲在一起生活，一般都比姐妹们的时间长。
有一天父亲对我说：“最近，我怎么吃饭时，总好噎住……”起初我也没当回事，无意中就和邻居说起来。邻居好心地告诉我：“吃饭总好噎住，不是好事，这是病，好像是食道癌。”
于是我和哥哥们领着老父亲去医院检查，检查的结果真是食道癌，而且已经是晚期了。医生说：“你父亲的生命恐怕只有几个月了，老人想吃点啥就吃点啥吧！尽量满足老人的心愿吧！”
听到这个诊断，当时我们姐妹们觉得天快塌了，强壮高大的父亲怎么可以生病呢，我们的生活中怎么可以没有父亲呢！兄妹几人抱头痛哭。
大哥从广东也赶了回来，开着车拉着父亲天天在田野里黑转游，让父亲充分享受生命最后的光阴。我天天做最好的饭菜，让父亲品尝生活的甘甜。
面对我端上来热气腾腾的饭菜，父亲虚弱地对我说：“老小，我吃不下了，不要再做了，怪浪费的，你们的心意我都知道了。”我含着泪哄着父亲：“你吃一口吧！那怕尝一尝滋味再吐出来呢。”
最终药物和兄妹们的眷恋，没有留住父亲，父亲走了。
从此，我们没有了父亲，从此，我们兄妹们没有了心中眷恋的家了，没有了那座高高大大的人生大山遮风挡雨了……
篇5：淡淡的父爱散文
淡淡的父爱散文
父爱如山，母爱如泉。但从小到大我对父亲的依恋远没有对母亲来的那么直白、浓烈。
小时候家里很穷，为了挣足我们兄妹三人的学费，父亲大部分时间在外做瓦工。那时的父亲是严厉的，父亲在家时的空气也是压抑的，我们从来不敢大声喧哗。一天中吃饭的时候最头痛的，那本是一家人围坐在小桌边其乐融融的时间，可它却成为父亲给我上“政治课”的最佳时间。所以对父亲的每次远离我都心存兴奋，对父亲的离别也没有那份惆怅和牵挂。
那年我考取学校，母亲高兴的泪水溢满眼眶，可父亲脸上却是一脸愁容，我的心里暗地升起一片失落。在外读书的几年也只有母亲去看过去我几次。既然在父亲眼里我是不受欢迎，那我就离他远远地吧！在外求学的几年，我都在外面过得假期。毕业那年我让学校把派遣证开到远离家乡的另外一个县。在得知我擅自更改毕业去向时，父亲一脸恼怒地赶到我打工的地方，第一次抬手给了我两巴掌。那一刻，我对父亲产生了无名的怨恨。
我没有选择父亲为我安排好的单位而是逃似的`到了另一个乡镇。我一直自顾自的工作着、恋爱着。在结婚喜宴上满屋都找不到父亲的影子，我的心又是一阵刺痛。那一刻我痛哭流涕，对父亲的芥蒂又一次加深。
虽然母亲经常多次跟我说起父亲，可一想到父亲那冷冷的脸，我总是以各种理由抵触着。
有了自己的孩子，慢慢懂得为人父母的不易，知道子欲养而亲不待的道理，回家的次数明显的多了起来。大家围坐在一起开心的聊聊天说说话，那一刻发现父亲也是慈蔼可亲的。可一旦只有我和父亲两人我就会以各种理由脱开。身后只传来父亲一声轻轻的叹息！虽轻，但它却重重得落在我的心底。
父亲会经常打电话找儿子，其实是借口和我说话，父亲固执的接送儿子上下学只是为了上家来看看我，父亲会经常让母亲叫我回家聚聚，只是为了知道我工作、生活的顺不顺心。步入中年的我开始慢慢懂得和深深理解父亲那份“与众不同”的父爱。
从父亲或多或少琐碎的言语中，我终于知道，父亲给我上“政治课”，那是因为就我最贪玩；考取学校父亲没有喜色，是因为家里已是债台高筑，其实惊喜早在心里；父亲会煽我耳光，那是因为舍不得最爱的我离他远去；婚礼上没有出现，那是因为父亲正躲在某个角落地偷偷抹着幸福的眼泪。
在父亲六十大寿上我和父亲高兴地对饮着。我不停的给父亲斟着酒，夹着菜。这酒是我对父亲真心的祝福。我尽情的释放着我对父亲小半生的情怀。
篇6：父爱如山散文
静谧的夜晚，抬起头来，仰望着无穷的苍穹和苍穹中的明月，情思里增添了柔柔的思念。那一弯淡淡的月色里，恣意流动着我如细雨缠绵般的心绪。感恩的双眼，漫出幸福的泪滴。父亲的爱，宛如这温柔恬静的月光，温暖着我的心，又似一首清新的诗意，交织其中的喜悦与惆怅，诗句里包含着浓浓的亲情。
微风拂发而来，带来一缕幽香，淡淡的清香袅袅蔓延，溢满了整个夜空。遥远的夜空里，星星快活的眨着眼睛，回忆着昨日的故事。我轻踩月光，悄悄推开岁月的门扉，穿过时间与记忆，岁月里刻画着父亲太多的经历，是感动，是敬佩，也是坚强。正是因为父亲的坚强，支撑起一个困苦的家庭，给了我一片晴朗的天空。
记忆里的父亲常年奔波忙碌，岁月印记里没有屈服和逃避，总是勇敢面对人生;在父亲的日历表里，没有星期天，只有辛劳和付出;父亲永远不会记得自己的生日，却把每个儿女的生日牢记在心。对于父亲的回忆，在我的心中留下了太多的无奈和愧疚。他的每一个感动的瞬间，每一次循循善诱的教诲，每一段精彩纷呈的故事，总会鲜活的在我记忆里游走。
在一片自由的土地里，我似一株柔弱的树苗，在柔和的暖风里轻轻摇曳，父亲的爱就像那棵挺拨的大树，为我遮风挡雨。我的根紧紧抱紧泥土，终于长成一棵茂盛的小树。于是，我脱离了父亲温暖的怀里，寻找属于自己的天地。
童年的足迹并没有走远，村边的小溪，有我玩耍时的身影，是它静静的陪我长大，也伴随我走远;绿油油的草丛里，有我儿时捉蛐蛐的欢乐笑声，给我的童年增添了趣味;高高的草垛，是我小时候登高的好去处，它多像父亲宽宽的肩膀，背负过我少年，背负过我的苦辣酸甜。田间地头，记载着父亲岁月沉重的背影。记忆里，父亲粗糙的大手拉着我走进田野，幼稚的我坐在田岸上，看着父亲劳作的身影，无知的我根本不懂得替父亲分担，更无懂得父亲的那股力量从何而来?落日余辉里，父亲双手握紧那杆干瘦的锄把儿，依然那般有劲，仍旧低头刨蚀脚下的这块土地。父亲的这一辈子，注定把热血挥洒于这一片水深火热的土地上，注定把微笑一丝一丝地记录在肥沃的土地里，注定脚步踏入这块黑色的土壤里。这就是我平凡的父亲，老实的农民。
岁月的车轮已在弹指一挥间，迫使我长大。转身又是一个光阴的故事。父亲的身影渐渐淡出了我的视野，但是父亲的爱，如今细细体会起来越发觉得有味道，一生一世也忘不了，那宽广无边的父爱。
春去秋来，花开花落，岁月匆匆而过，满天飘飞的落叶印迹着父亲曾经走过的艰苦环境，留给我的依然是更多的温暖与感激。回想那种感觉，真的非常美好。仿佛父亲就在我身边，我心中便会产生一种悲观，失落的情绪。纵然有太多的美好，这种体验也不会再有了。人生是无法回头的，走了就走了，我的童年，还有青春，就像小鸟一样飞走了。岁月如同沙子从指缝里滑落，一个个滑落的日子里，父亲对我无私的爱，已经贯穿在我生命的每一部分。
温馨回忆，将我心中片片真情幻化为星，镶嵌在遥远的天空，闪烁着父亲平凡而又伟大的人生。夜，静了，深了。我安静的走入梦乡，一丝惬意从心中由然而生，一抹微笑在我脸上浅浅划过，我仿佛回到童年时光，倾听到了父亲喊我的乳名，这清澈的声音在寂静的夜空回荡，敲响我年幼的伤感，激起我今后人生的幸福。
季风吹暖，又是一季花开时节，我在明媚的春光里，从童年走向少年。季节不停转换，周而复始，我又随着滚动的车轮，满载思念，从少年走到了中年。
追忆那些流年岁月，驻足在昔的梦里乡，时刻想念温暖的故乡。家乡的月光柔情，风光醉人;家乡的阳光照人，情谊迷人;家乡的山水相连着故乡人的根，也在勾引着我们这些漂泊在外的游子。阔别的心时刻牵挂着故乡纯朴的人们，牵挂着田间劳作的父亲。这种思乡的心情，每时每刻激荡起我内心深处的片片激情。
如果时光可以倒流，我多想回到童年，情愿父亲牵着我走进田野，我坐在田岸。如若可以，请许我化为一股清风，为父亲吹干额上的汗滴;如若可以，请许我化为一股温水，为父亲洗净一天的疲劳;如若可以，请许我化为一把雨伞，为父亲遮挡风雨。
岁月苍桑了父亲的容颜，催残了父亲的身躯，静默的时光里，我将那思念的弦轻轻敲响，泻落一地的亲情，瞬间温暖我的心房，生命中一直催促我学会坚强的人就是父亲。无论我远嫁他乡或与父亲相隔天涯，心里都会产生一种深切的挂念，父亲您是我生命中永恒的牵挂。
若干年，撒满星光的夜晚，远山成了一个模糊的轮廓。我碾转于永恒的感动。父亲夜以继日奔波的岁月，洽似那浅浅的月光，仿佛要把我融化在这片韶光之中。皎洁的月光里，我感受到了父亲深沉的爱，柔柔的月光在我的心中流淌，溢出幸福的泪水。明月里，我似乎看到父亲一生的艰辛，满头的银发，贮藏了父亲岁月的磨砺，深深的皱纹，记录了父亲丰富人生的经历。我不禁抬头看看深蓝的天空，那里寄托了我延绵不绝的思念，那里隐藏着父亲的身影，抒写着父亲的人生画卷，倾注了父亲所有的爱。父亲的爱，就像大山一样，高大而坚定。
篇7：父爱如山散文
小时候，父亲是那座一动不动的山峰，天空晴朗，柳暗花明。当暴风雨来临的时候，伟岸的山峰马上变成了可怕的火山，从山口喷出的火山岩浆会吞灭整个世界。
小时候，父亲是那天上的白云，遥远而不可及，每当思念他的时候，心里都会飘起淅淅沥沥的雨丝。常年在异地工作的父亲，只有等到春节，才会来看我们。我盼望他给我们带来的糖果，我更渴望感受到父亲在我脸上的亲吻，他常常在温暖的被窝里握着我的小脚丫，轻轻的对母亲说着我们听不懂的话语。
中学时，父亲更像一座灯塔，他为我打开了一扇通向世界的窗户，他经常告诉我们外面所发生的一切，天南地北的讲上几天几夜都不会觉得累。他经常告诉我们: 知识就是力量，没有文化是他这一辈子的遗憾，知识就是财富，知识更是改变命运的有利武器!父亲从来不会说，想吃啥，我给你做 他总是让我自己动手，他说，自己动手，丰衣足食。父亲从不会在我哭泣的时候安慰我，他总是会变本加厉的批评我，说我这不好，那不好，一切都是自己的错。
吃饭的时候，他总是嫌弃我做的饭太难吃。干活的时候，他总是批评我做事不果断。亲戚朋友到家里来的'时候，他就专门在人多的时候说我这不好，那不好，简直让我颜面扫地，无地自容。
每当他和母亲吵架的时候，我总是向着母亲，我恨他的无理取闹，我恨他脾气太爆，我更恨他不像其他温柔的父亲那样善解人意。 当我怀着太多对父亲的不满离开家的时候，我心里父亲的形象总是那么陌生，我讨厌他对我凶巴巴的样子，我讨厌他从来不会安慰我照顾我，我讨厌他变幻莫测的气，我恨他总是用自己可恶的语言一次次伤的母亲泪流满面。
多年以后，我也成为了一个孩子的母亲。生活中经历了太多的心酸与无奈，坎坷不平的道路有时候摔得我头破血流，噩运来临时，我坚强的跨出了命运的栅栏，人生低谷时，我高傲的笑看世态炎凉的人生百态，受人算计时，我冷静的思考生活的游戏法则，痛苦不堪时，我笑靥如花的站在众人的热潮冷风中，讽刺他们的愚昧无知，心里却开满了美丽的格桑花。
也许，父亲是对的，我错了。多年以后，当我看到那些刁钻刻薄的人用虚伪的面纱牟取暴利的时候，我没有了责怪，只是一笑而过。当我看到那些自私自利的小人物扮演着各种滑稽可笑的角色时，我没有了愤怒，只是感叹世间百态何等滑稽可笑!当我看到忘恩负义的伪君子泯灭良知的藐视他的恩人时，我没有了抱打不平的心情，我只是祈求上苍好人一生平安!
当我慢慢读懂父亲时，他已经老了。没有了盛气凌人的高高在上，也没有了气急败坏的恶语伤人，他更没有了打抱不平的赫赫威风。我欣喜的感受着父亲天翻地覆的巨大改变，简直像换了个人一样。我很好奇是什么改变了一个飞扬跋扈的粗鲁的父亲?我也很好奇到底是什么让他从一个魔王般的爸爸变成了一个善解人意的父亲。 也许生活是最好的答案，父亲看透了生活，他也在晚年闲暇的时光里读懂了生命的意义。他在晚年退休后的十几年里，爱上了养生。他经常看养生堂，养心，养神，养气!更养成了良好的生活习惯和良好的心态。
父亲老了，可是他却能够看开一切。我也成熟了，我很高兴看到他现在的样子。他对儿女温柔了，他对生活豁达了，他对老伴体贴了，他对金钱知足了，他对名利冷淡了，他对生命更加尊重了…… 父亲就像大海，能经得起滔天巨浪，能平静的像一面镜子。父亲就像参天大树，能经得起狂风暴雨，也能保护幼苗的茁壮成长。父亲更像一座山脉，能看透沧海桑田的变迁，也能坐看古今的风云变幻。父爱如山，天地可鉴。父爱如山，日月呈祥。父爱如山，愿天下所有父亲颐养天年，幸福平安!
篇8：父爱如山散文
父爱如山散文1500字
五月的北方莺歌燕舞，万紫千红，轻挥素手洗却了冬的肃然，浅舞笔墨勾画着夏的热情。宜人的气候，催促着人们迈开脚步，畅开心痱去迎接大自然的风情万种。一场新雨适时的到来，大放的挥洒着万千雨丝，洗涤着红花绿柳。雨后的天空格外的晶莹，空气中徜徉着清新香甜的味道。时逢周末，绝不能辜负这大好时光，于是，全家动员起来驾车去烟台山一游。
经过不长但很堵的一段路程，才从繁华喧嚣的城市中逃离，逃到这毗邻海边的烟台山下。烟台山是这座海滨小城的象征，也是这个城市名字的由来。步入景区清秀幽雅的气息扑面而来，清幽的花香混合着泥土的纷芬，轻轻的扫却了汽车尾气刺鼻的味道。女儿在怀中不安分的蹦着小腿，一个劲的喊着“走，走……”。和老公牵着她的小手一家三口悠闲的穿行在鹅卵石铺就的小径上。和老公有一搭无一搭的聊着我们儿时记忆中的烟台山。转过一条荫荫绿树包裹着的小路，眼前顿时豁然开朗，女儿用力的扎脱了我们的大手，像小企鹅一样晃悠着走过眼前竹杆铺就的小桥，用胖嘟嘟的小手小心的'触碰着青翠可爱的小草和娇艳美丽的野花。桥下的水塘轻轻的托着几片莲叶，一群红尾鲤鱼嬉戏其中，揉碎了金光点点，惹来女儿清脆的阵阵童音。老公慈爱的抱起女儿，指点着水中的鱼儿。时光在这一刻恍惚了眼前的一切。曾几何时爸爸也是这样抱着我，这样慈爱的拥着我娇小的身躯走在烟台山下这蜿蜒的鹅卵石小路上，为我采撷一抹清香，送来快乐无忧的童年。而如今故地重游，这一丝淡淡的忧伤却在心湖中渐渐晕开，“我长大了”，不再需要爸爸坚强的怀抱为我遮起的那片晴天，而爸爸也在岁月的侵蚀下渐渐老去，再也找寻不到年轻时的活力与激情，只余下岁月的刻刀留下的无情痕迹。挽住老公的臂弯尽力的不再去触碰这伤感的情绪，用心的去享受一家人在一起的幸福时光。行走在阳光下，不顾两大一小的身影被渐渐拉长，看着女儿用力的抬着小脚费劲的上着台阶，最后终于撒娇不干，非要爸爸抱，无奈只得将她抱起。这条路儿时的我也曾经走过，只是淡忘当时的我是不是也如女儿这般“无赖”。
穿过山顶映入眼中的是那无尽的蓝，蓝色的画布中点缀着几只展翅翱翔的海鸥，勾勒出形态各异的岛屿，波光淋漓轻托着五彩的帆船。一路走来，略带咸味的风儿吹过发稍，送来了海的气息，一种博大，浩瀚的情怀充斥着心灵的每一个角落，仿若父亲那默默的慈爱，从不会用语言表达，但总能带给我安心的感觉。沿海而行，思绪万千，还没来得及捋出头绪，便又一头扎进一片绿色的世界中。小径两旁的树就像不忍分手的恋人，努力的生长，努力的在空中将枝条彼此缠绕，为行人搭起一座绿色的长廊，太阳也只能透过那一抹缝隙偷偷的张望。老公将女儿高高的举起放在肩膀上，引的女儿哈哈直笑。这一刻压抑的情感再也不受控制，汹涌奔放，渐渐迷离了眼前的一切。一样的场景，一样的树荫，不同的只是主角。岁月就像一首凄美的歌，浅唱着那些逝去的美好，那时的我是否也这样坐在爸爸有力的臂膀之上，洒下一路欢歌笑语!那时的父亲亦如现在的老公，年轻而洒脱，拥有着美好的年华。看着老公带着女儿远去的背影，想起了父亲日渐衰老的身姿，眼前的景物瞬间朦胧。父爱如山，爱的是那么含蓄;父爱如海，为我构筑起童年那片快乐的天堂;父爱如天，直到现在长大成人，成家立业还一直感受着父亲深切的关爱。成长的路上洒满了父亲的汗水，生命的年轮充斥着满满的父爱。而如今父亲却已韶华已逝，当青丝掺杂了白发，当臂膀不在坚实。不得不说这是我不愿意承受的生命之痛。举起手中的相机，定格下眼前这一画面，希望把父亲高大、慈爱的一面永远的留存在女儿的记忆中。
陌上流年，谁在这个五月轻启了我尘封的记忆，时光流转，请帮我留住父亲日渐衰老的容颜，流年如水，诠释着父爱如山。
篇9：父爱的散文
从小，父亲给我留下的感觉就是严厉的，每次父亲一瞪眼，我和姐姐就乖乖的跑到一边去。但是，我却更愿意和父亲交流，沟通。父亲总能在学习中给我启示，生活中给我方向，工作中给我动力。父亲总是把最无私的爱给了别人，对待自己却非常苛刻。
我的身体从小就不好，所以在我记忆中，爸爸总是骑着二八自行车带着我去医院检查身体，打针看病。小学一年级的时候，我就生病住院了。那时，我们治疗的医院都是家属医院，爸爸和他们也比较熟悉，总是特别关照医院照顾我。那时我可能也是个比较听话的孩子吧，住院期间正是寒假期间，我把寒假作业、书籍等统统搬到医院，医院的大夫、护士都格外喜欢我。印象深刻的是有一个大夫特意找爸爸，要把我认作干女儿，爸爸没舍得。爸爸的同事曾经都管我叫“小多余”（因为我排行老二），可是爸爸笑说：再多余也是我的孩子。还有一次，爸爸也是骑着那辆老式二八自行车带我去医院打针，我坐在自行车的横梁上，手指在不停的玩，十字路口的时候，爸爸突然紧急刹车，我的无名指被车闸夹住了，只看见血一下子就涌了出来。爸爸用一只手紧握我的手指，担心血流不止。到了医院，大夫只能做下简单的处置，然后就让我去更大的医院治疗。那天晚上，爸爸通知妈妈带上钱，飞速的带我赶往四院医治。我记得给我手指缝针的时候，我还在迷迷糊糊的说：我能不能血流过多死呀？而我也清晰的记得爸爸满脸的愧疚和心疼。
爸爸不是一个喜欢表达的人，但我能深切的感觉到爸爸对我的疼爱。上初中的时候，学校离家比较近，每天中午我都回家吃饭，而爸爸也是在我到家之前，就把饭菜给我热好，我边吃饭，边给爸爸讲一天在学校发生的事。爸爸总是坐在饭桌前，慈祥的微笑着听我讲各种新闻，频频的点头。那时家庭条件都不好，爸爸又是一个不会做饭的人，我记得最深刻的就是爸爸做的——碗里放上酱油、盐、味精、香油，然后用开水冲。每当吃这个的时候，爸爸总是愧疚的对我说：心疼咱孩子了，就吃这个。而这个汤，却是我这辈子永远无法忘怀的最美味的佳肴。
工作以后，我仍然喜欢和爸爸讲单位的事，开心的，不开心的。爸爸总是聚精会神的听我讲，不时的给我一些意见，让我领悟一些人生的道理。爸爸总是教导我们做人要正，要有努力进取的心，生活固然有挫折，但只要努力，就有希望。
爸爸的工作非常繁忙，但他从来没有任何抱怨，总是把所有的不快放在外面，让我们感觉不到一丝一毫的郁闷。结婚后，我仍然和父母一起生活。爸爸总是很宽厚的对待我们子女，体谅我们的辛苦与不易。退休以后的爸爸，慢慢的学着做各种面食，这也让我们享尽口服。看着我们大吃的样子，他总是开心的笑，然后总结不足，希望在下次有所改善。
最近孩子上高三了，我也在女儿学校附近租房子住，暂时离开父母一段日子。爸妈总是担心我在外面吃不好，所以经常做一些我喜欢的饭菜，在我下班的时间，送到地铁里。我在约好的那站下车，都不用出站台，爸爸会下到地铁里，在车门打开的一刹那把一兜兜食物塞到我手里，然后挥手让我再坐这趟车回家。每次，爸爸都是等到车启动以后，目送车离去，才转头回家。看着爸爸瘦小的身躯慢慢的消失在我的视野里，总是有一股股暖流在身体中流淌。前一段日子，面对着各种压力，我异常烦闷。那天，爸爸照例去地铁给我送吃的，我下车，看见爸爸的一瞬间，我的眼泪再也止不住，在爸爸面前，我彻底失控。爸爸问了我的原因，说我不应该在工作这么繁忙的情况下还学别的，造成压力如此之大。由于还有别的事，我没说太多，就匆匆的坐车离开了。第二天，正好是重阳节，下班后，我买点东西回家看爸妈。爸爸看见我就和我检讨说：昨天都是爸爸不好，你心里那么难受，我也没安慰你几句，你现在这么需要我，我却不在你身边。昨天回来以后，我心里真难受呀，看女儿这么委屈，这么坚忍，我却没理解你，没有给你最大的依靠……那天，我和爸爸促膝长谈，心情也开朗了不少。临出家门的时候，爸爸拉着我的手，说：有什么难处跟爸爸说，别委屈了自己，别这么为难自己。迈出家门的一瞬间，我的眼泪又夺眶而出。
爸爸的.爱是深沉的，是无私的。父爱如河，细长而源源；父爱如山，是我永远的依靠。
感恩节之际，谨以此篇献给我最深爱的父亲，感恩有你！我深爱的爸爸！！！
我与儿子关于生死主题的对话
小儿五岁生日，照例是给他买蛋糕、做好吃的。晚上九点，点蜡烛，关灯，一家人围着蛋糕唱生日快乐歌，然后是许愿，吹蜡烛，吃蛋糕。看小儿很高兴，我问：“洋洋，刚才许了什么愿呀？”洋洋头一歪：“不告诉你，这是秘密！”“行，妈妈不问了，你和哥哥都长大了，有秘密了。”
十点，给他讲完睡前故事，洋洋突然搂住我：“妈妈，我告诉你我许的愿，我许愿你能长命百岁，这样就可以永远陪着我了。”
刹那间，感觉幸福突如潮水般涌来，包围着我，过往所有的辛劳付出此刻都变得那么值得。我紧紧抱住他，给他最响亮的吻：“谢谢洋洋，妈妈永远爱你！”
“呜呜呜……”洋洋突然伤心大哭。我莫名其妙，刚才还好好的，怎么说变就变呢。忙问：“告诉妈妈，洋洋为什么哭啊？”“呜呜呜……，你一百岁以后是不是就会死啊？那我就没有妈妈了，呜呜呜……”
原来是为了这个，我抱紧他，哄他别哭，思索着应该如何对五岁的孩子说关于生死的话题。他两三岁的时候，看到电视上有人死去，也曾问过死是怎么回事，那时候告诉他死是到了另一个美好的世界。可是现在他开始懂事，对死有了恐惧感，我不希望他的人生被这样的恐惧感攫住，不得快乐。
“洋洋，妈妈告诉你，我们每个人有一天都会死去，象我们楼上种的丝瓜，开花，结瓜，然后就会老去，死去，第二年才又会有新的丝瓜。再说了，如果人永远都不死，那地球那么多人，不就爆炸了嘛。另外，爸爸妈妈一百岁以后不在了，你还有哥哥陪着你呀。”
“可是哥哥比我大七岁，他也会比我早死啊，那就剩下我一个人了。”
“怎么会是你一个人呢，爸爸妈妈一百岁的时候你也已经是爷爷了，你也有了自己的老婆、儿子、孙子，一大群人围着你，妈妈还怕你烦呢。”
“呵呵……，我当爷爷了？”洋洋终于露出了笑容。
洋洋笑了，可是我的内心忽然还是涌起一股悲凉感。人与人之间，无论是亲情，友情，爱情，其实都是一个“缘”字，缘在的时候，好好珍惜，缘尽了，想见一面未必都能如愿，更别说下辈子还会不会相识。
想起了仓央嘉措的那首《见与不见》的诗：
你见，或者不见我/我就在那里/不悲不喜/你念，或者不念我/情就在那里/不来不去/你爱，或者不爱我/爱就在那里/不增不减/你跟，或者不跟我/我的手就在你手里/不舍不弃/来我的怀里/或者/让我住进你的心里/默然相爱/寂静欢喜。
缅怀父亲
细雨，薄凉，丝丝缕缕，清明的早晨蒸腾着断魂的朦胧，既不清晰，也不明了。轻轻扫去父亲墓上的尘土，奉上一杯香茗，淡淡的茶香袅娜起来，飘向空中。
茶，是父亲生前的最爱。父亲说，是茶让他体会到了人生的苦尽甘来。父亲从不怕吃苦，也许苦海无边，也许他从未品尝到甘甜的滋味，也许，他根本就是把甘之如饴的东西留给了我们。
每次扫墓，除了悲伤，缅怀，我的心中都会缠绕着愧疚，如一棵藤蔓，百转千回。一直习以为常于父亲对我的娇宠，从而彻底忽略了他的爱，直到他突然永远离开。那些日子，回忆咀嚼着父亲的点点滴滴，才恍然觉得这份爱好深，好重。
不同于母爱春风般的细腻，父爱就像一座大山，敦厚而沉静，又如冬日的暖阳一样温和，无私。父亲最在乎的人是我，疼我爱我胜过他自己。他的衣服补了又补，却不肯停止为我买鱼熬汤。鱼汤的鲜美，是父亲在鱼市行色匆匆流下的汗水，和宰杀活鱼不慎扎伤手指流出的血交织而成的。
父亲的爱，是一种胸怀，如浩瀚的大海，容纳百川，揽日月星河。父亲总是包容我的不懂事，呵护我的小顽皮，从来都不打骂我，不对我求全责备。小时候我给他扎的小辫他都不忍在我面前拆下，时常还臭美地照一照镜子。有一次父亲就那样扎着睡了一夜，第二天早晨欲出门时，母亲笑道：“你这是要顶着上班呀？”，他听到才慌忙拆下。都说，女儿是父亲前世的情人，父亲那是不忍心坏了女儿的兴致。
每次看到《爸爸去哪了》，我都会感慨万千。难道成功的父亲只是开豪车，住豪宅，每天奔波于事业的人吗？虽然父亲没有给我殷实的家境，但他对我的关爱和陪伴却是最多的。小的时候，最眷恋父亲请假在家陪我的时光。父亲会俨然变成一个大玩具，任我在他的背上骑大马，打滑梯。父亲总是笑盈盈地配合我，小心翼翼地保护我。我每每忘情地玩耍，乐此不疲，父亲在一旁也开怀地哈哈大笑。
英国有句名言：一个父亲胜过一百个老师。长大之后，父亲经常与我讨论学习问题。不论上班多累，父亲总会对我的作业难题产生浓厚的兴趣。父亲很聪明，有着与生俱来的钻研精神。经过父亲点拨，我遇到的难题，都可以迎刃而解。
风，随意地翻动着琴谱，却不解风情地停留在那一页。有一天下午，我没有留意到正在午睡的父亲，随性地练起了钢琴，结果吵醒了父亲。我惊慌地停了下来，以为父亲会责骂我，因为父亲最讨厌睡觉中被人吵醒。没想到，他笑呵呵地感慨道：“从孩儿的钢琴声中醒来真是一件幸福的事情，声音就像从遥远的天边传来。”我顿时热泪盈眶，除了父亲，谁还会欣赏我那生疏的技艺？
雨，依旧淅淅沥沥地下着，在窗上划上一道道痕迹。父亲的书房已然物是人非，但我却总是觉得他好像依然在那里埋头看书。因为梦中有父亲的陪伴，我曾多少次希望呆在梦里，不愿醒来。
曾经，父亲心脏不好，我多次建议他住院治疗，可他执意不去：“这个病是治不好的，我如果住院了，谁赚钱供你念书啊？”结果，他在秋风萧瑟的季节倒在班车上，再也没有醒过来。
殡仪馆里，我看到父亲躺在花团中间，好像睡着了一样，曾经那样鲜活的他，那样爱我的人，走了！任凭我如何呼唤，终不能回来。那么沉重的爱，我要如何用脆弱的心去承载？
翻看父亲的相片，英俊的外表掩不住岁月的痕迹。父亲离开后的一年，我被悲痛吞噬，天天看着父亲的相片默默流泪。当时间逐渐医好我内心的伤痕，我想，父亲一直希望我活得幸福快乐，我也应用坚强拼贴生活的色彩，给生活一个真诚的微笑。或许如此，才是对这份厚重的爱最好的回报。
愿父亲在天堂安息。
篇10：父爱的散文
母爱是细腻的，而父爱是严肃、刚强的、博大精深的，伟岸如青山；圣洁如冰雪；温暖如娇阳；宽广如江海！父亲从男性的角度，给予孩子坚强，自立，自强，自信，宽容，使孩子能感觉到与母爱不同的爱。父爱同母爱一样伟大，只是父亲表达爱的方式不同而已。
从我就害怕我的爸爸，但随着年龄的增长，我们都渐渐地开始珍惜我们的友谊，喜欢没事时到别的同学家玩玩。今天是星期天，同学们说要到我家来看看，我一时不好回绝，答应，但我知道父亲一向十分严肃，肯定会反对我的。我硬着头皮把同学们带回家，一开门，呀！是爸爸，他一下就看见我身后的同学，可他没有像我想象中那样生气，笑一笑，说：“呀！来客人，孙泰然，是你的同学们吧！今天是星期天，你们在我家好好玩玩吧！我正好要出去散步，你们玩吧，桌上有糖和水果，要吃自己拿，别客气！”爸爸转身对我说：“别玩的太迟，别人家还远着呢！你们玩完后，给我打个电话啊！”我认真的点点头，爸爸便走。爸爸走之后，同学们说：“你爸爸挺客气的啊！好像没有你说的那么严肃啊，挺开明的。”于是，同学们在我家玩到八点多，我就送他们回家 。
他们回家后，我马上给爸爸打个电话，爸爸回家后，我问他：“爸爸，你为什么不反对我呢？”爸爸摸摸我的头说：”朋友不是不能交往，比如今天是星期天，没什么事情，可以邀请同学来我们家玩玩。其实，爸爸也不是你想象那样死板，爸爸时候也常邀请朋友来家玩，爷爷也没有反对啊！”我开心的笑。
父爱其实很简单。它像白酒，辛辣而热烈，让人醉在其中；它像咖啡，苦涩而醇香，容易让人为之振奋；它像茶，平淡而亲切，让人自然清新 ；它像篝火，给人温暖去却令人生畏，容易让人激奋自己。
父亲的爱，是春天里的一缕阳光，和煦地照耀在我的身上；是夏日里的一丝凉风，吹散我心中的烦热；是秋日里的一串串硕果，指引着我走向成功；是冬天里的一把火，温暖着我那颗冰冷的心。父亲的爱，无处不在！
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