大学，它可能不会是你想象的那个样子(（共7篇））由网友“擅长跑路”投稿提供，以下是小编精心整理的大学，它可能不会是你想象的那个样子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：大学，它可能不会是你想象的那个样子
之所以说大学的压力更大，是因为大学学的东西比高中多的多，而且高中有决定性意义的考试只有高考，而大学的每一次课堂练习，每一次期中考试，每一次期末考试都会影响到GPA，进而也会影响到保研或留学，所以每一次考试都会很紧张，都会拼命复习。同学之间尽管关系很好，但其实都在暗中较着劲，在暗中PK。下面是学习啦小编为大家收集整理的大学生励志文章，希望大家喜欢！
大学，它并不像我想象的那个样子
还有一个多月就要期末考试了，我的大学生活也已经进行了将近三个月了，现在的我对大学生活有了更深刻的体会，我发现，大学生活并不像我之前想的那样，也不像我的高中同学给我描述的那样，我觉得它有点可怕，有点可悲，我觉得到目前为止我的大学生活是失败的，因为它只是高中生活的延续。
我并不是说我目前的生活不快乐，但它并不是我想要的。我之前知道大学生活会挺累，我也没想很轻松地在大学里混，但我真的没想到大学生活会是现在这样。我以前规划的大学生活是这个样子的：除了上课的时间外，一些时间用来完成作业，一些时间用来学英语，一些时间用来读书看报，一些时间用来运动，晚上10点多回宿舍上上网或进行其他娱乐，周末去图书馆看书并且抽出一部分时间娱乐一下，积极参加社团或学生会的活动以丰富生活并提高自己的能力。可事实上，尽管我作为公关部的干事出去拉过赞助，尽管我作为人大的代表去首经贸参加模拟联合国大会，尽管我每周会去一次游泳馆，尽管我每天也会上网，但是这些都只是小小的点缀，学习仍旧是我生活的主题甚至是生活的全部。我现在的生活是这个样子的：每天早上7点起床，除了上课时间外，绝大部分时间用来做作业以及复习预习，一些时间用来看China Daily，Global Times，New York Times，听BBC,VOA，每天中午只休息不到半小时或干脆冲杯咖啡不休息，晚上10点半公教熄灯关门了才回宿舍，11点熄灯后开始上网(因为熄灯了没法学习了，如果11点半熄灯我肯定11点半才上网)。我每天根本没时间运动，没时间看课外书，没时间看中文报纸(看英文报纸完全是为了完成老师布置的写读书笔记的作业)，没时间做自己喜欢的事。我依旧会像高中那样拼命做数学题，依旧会像高中那样复习每天学的知识，依旧会像高中那样跑到书店买练习册来做，依旧会像高中那样尽管认为自己一天的学习任务已经完成了但还是会找一些东西来学否则会有负罪感，依旧会像高中那样因为考试成绩而郁闷。周末我也只是偶尔会出去买几件衣服，遛遛弯，其余时间全都在家学习，以前高中和复读时我周末中午会睡3个小时左右的午觉，但现在控制在1个小时左右或者不睡，晚上依旧会喝杯咖啡然后熬夜到1点多或2点多。社团活动和《财金学子》新闻部的工作几乎全部被我推掉，本来打算每周三去打工子弟小学支教，但至今为止我一次都没去过，因为我没时间，因为我要学习。估计有人会认为我疯了，呵呵，其实我并不是主观想这样，实在是周围环境所迫。我记得小吕同学(08级人大金融的)跟我说她们的生活挺轻松的，同学都不太爱学习，周末基本上就是逛街或闲聊，可是，为什么我的同学没有一个是这个样子?!她们除了上课都是整天泡在自习室，做一堆微积分题，翻来覆去复习课本，周末同样是在自习室度过，很少出去逛街。在这样一种环境中，我无法说服自己不像现在这样，我当然想看课外书，想看杂志，想看报，想参加社团活动，想支教，想游泳，想打球，想逛街，想睡觉，但是如果我去做这些，那么就意味着我会在学习上落后于其他同学。
以前我一直不明白为什么会有大学生跳楼，现在我终于明白了，大学生的压力真的很大，尽管不再有高考带来的压力，但我觉得大学的压力比高中大。我记得我之前曾说过我不再追求在学习上排名第一，我追求全面发展，但现在我深深地领会了那句“名言”：学分绩决定一切!真的是这样。现在我们的目标基本上是保研考研或留学，这三个全都是学分绩在起着主要影响，如果没有高的GPA和高的排名，其他的一切都没有意义。就我个人来讲，我打算留学，那么除了托福和GMAT的成绩外，最重要的就是GPA，尤其是对于我这种没有什么特殊才能的人，只有GPA很高排名很高才有可能考上美国的好大学。原来我一直认为美国的大学更注重学生的能力，但后来了解到，美国大学注重的也是GPA，其他能力固然重要，但它们并不起决定作用。现在离我最近的也是最实际的目标就是考上一所美国名校，那么我现在的所有付出都是为了去实现我这个目标，尽管读书看报和社团活动等也很重要，但相比于这些，拼命学习显然更有实际意义。之所以说大学的压力更大，是因为大学学的东西比高中多的多，而且高中有决定性意义的考试只有高考，而大学的每一次课堂练习，每一次期中考试，每一次期末考试都会影响到GPA，进而也会影响到保研或留学，所以每一次考试都会很紧张，都会拼命复习。同学之间尽管关系很好，但其实都在暗中较着劲，在暗中PK。
真的，我觉得我的大学生活很失败，因为我觉得它根本不像大学生活，它比高中生活还恐怖。只要有GPA的存在，我的生活还会像现在这样进行，尽管我非常不愿意。不过，我热切盼望着我的生活在下学期或大二时有所转变，我希望我周围的环境能改变，也希望我自己能改变，希望我能更加适应大学生活，在学习与其他活动中找到一个平衡点。
我会尽力的。
篇2：原来每个人都不是你看到的那个样子
作者：大将军郭
1
我的好朋友，主播小姐前几天跟我说：将军，那个谁谁谁跟我吐槽你高冷，我跟她说你才不高冷呢，你是个逗逼。
这样的吐槽我已经习以为常，从小到大类似高冷的评价数不胜数，当然，能跟我转述这些话的人都不这么认为。
我曾经也琢磨过，我哪里高冷了?要不要改变一下显得更有亲和力?试图“矫正”过，不过最别扭的是自己，我是一个十分看重边界的人，确实没办法在不了解彼此的情况下“自来熟”般的表现热络和亲昵，索性作罢。
有人愿意给我贴上“高冷”标签，或者因为这个标签有不好的评价因此疏远，我也并不觉得可惜。别人对你有什么样的印象，并不都是准确的，而每个人看到的也未必都是一个人本来的样子。
2
我接触过的朋友，相处下来会发现一个现象：他们往往跟我最初的印象不一样，或者最初印象不过是一个单薄的碎片，越了解对方，越会发现他有意想不到的特质。
我以前写过我的闺蜜鲁小姐，熟悉的人都知道我俩关系要好，但却不知道我俩建立起友谊的过程。
初次在活动上见面，她上蹿下跳的闹腾，我面瘫的像具蜡像，对彼此的嫌弃不用多说，一个眼神全部暴露内心所想。
成为好友后，我俩回忆起第一次见面，都坦言给对方的印象是负分，倒不一定是真的表现恶劣，不过是不符合我们期待的样子，所以恨不得此生再也不相逢。
或许是天意，此后又见过第二次、第三次……就这样一点点抹掉第一次的差评，我们发现彼此身上都有不少吸引人的地方，竟然全然不顾当时有多讨厌对方，相处成了好闺蜜。
也遇到过朋友的不解，我们总会为对方辩解几句，“她不是看上去的那个样子啦”。次数多了，也就相视一笑再不多言。误解总是难免，但是见过彼此最脆弱的时分，抱头痛哭过的我们毫不怀疑对方在心里的位置。
如果把第一次见面的印象封印起来，我们怕是这一辈子只有成为敌人却永远没有成为朋友的机会。
还好，我们敲碎了表象，愿意去靠近更真实的彼此。
3
这层表象，就是每个人都有的“人格面具”。我们并不总是时刻表现出真实的自我，有时囿于环境差异，有时囿于对象的不同。我们需要这层面具的保护，它带给我们游刃有余的安全感，让我们在不同情境下能更快适应和融入，并且感到舒服。
我曾接待过一个咨询来访者，她有精致的着装和妆容，得体的沟通和表现，一眼看去就知道她是一个职场精英，干练强悍。
但是每次走进咨询室关起门来，她转瞬就能从职业微笑切换成一脸愁容，在我们咨询的前两次，说上的话不超过十句。
她像个孩子似的哭个不停，偶尔跳出自己的情绪看着我的时候，也会像怕我怪罪似的强调，“其实我平时不是这样的，我从不在别人面前哭，我总是表现的无懈可击……”。
她没有骗我，成熟坚强是她的人格面具，那个咨询室以外的她必须全副武装去迎战生活中的各种困难，所以别人眼里的她可能永远是一副精神抖擞毫不畏惧的样子，但这并不是全部的她，她的面具背后还隐藏着脆弱慌张。
我们每个人都是这样，人前人后判若两人，把不适合展现于人前的东西妥善收好，在某个独自面对自己的时刻才肯摘掉面具，才肯让个性中被压抑的部分舒展和释放。
那个你以为工作狂般的女同事，不过是想快点加薪，家里还有重病的老母亲要养，白天独立坚强，回家在病床前抹泪;
那个你羡慕的富二代，人前潇洒不羁出手阔绰，可你猜他会不会根本没有交心的好友，你入睡的时候他还一个人痛苦无人诉衷肠;
那个在你身边总是没心没肺的“傻白甜”女朋友，说不定比你更早尝到人生苦楚，承担着弟弟妹妹的学费，肩上的负担比她的笑容沉重百倍。
你看到的未必就是真实，你以为的也不过就是你以为而已。
4
而一旦人格面具戴久了，或许自己都不太习惯看见自己最真实的一面，我们越来越适应外部世界的各种情境。
我们在人前越来越游刃有余的表演别人需要的样子，有时甚至把这层表象误以为是真正的自己，这是一种无奈。
更何况，人格面具从来不止一个。
面对同事、家人、朋友、爱人、陌生人、敌人，面对工作、聚会、约会、谈判、交涉，每一个不同的人，每一个不同的场景，我们的内心都有一种预设，该表现怎么样的自我，该说怎样的话，都有它该匹配的剧本。
就像不同场合适合不同着装一样，我们挑选着适合的衣服，也挑选着适合的人格面具，这是“社会化”的过程必不可少的一步。
以前有人问我，将军，我是不是有人格分裂?有时候话特别多，有时候一句话不想说，在人前特别开朗，但私底下很闷，跟很多异性朋友都相处自如，但遇到喜欢的人紧张羞涩的一句话都说不出。
类似的疑问，可能每个人都有过，因为总是在不同的人格面具下切换，我们对自己会有些茫然，究竟哪个才是真正的自己?
我们当然期望自己是独当一面的那一个，但不可否认的是，谁没有过觉得天都要塌下来的那一刻?
人心是比宇宙还浩瀚的地方，而人的复杂性远超任何科学，它没有公式可以计算，也没有精确的工具可以测量。我们都是在一寸一寸的体验自己人格中的维度，比喻成盲人摸象也不为过，个性就是有很多面，它是立体的、富有弹性的、充满奥秘的。
如果说分裂，那每个人都是分裂的，那些不同的人格面具有时互斥、有时互存，但也正是这些或素淡或浓重的面具，构成了我们人格的全部，让我们不至于在面对人生时，只有一套单一的打法。
5
推己及人，如果你能看到自己身上的多面复杂性，对待他人便会有不一样的宽阔眼光。
我经历过怒目相视的时刻，但想到这双眼或许对别人温柔如水过，刚要燃起的愤怒也就悄悄熄灭了;
我也担心过疲惫困顿的身影，但我相信这只是一个停顿，总有些力量会支撑他走下去，所以会用鼓励替代心疼;
而那些看似放荡不羁的灵魂，也总会有珍视和在意的人和事，便不再羡慕他那表面的轻松和无谓了。
我们体验到的只是对方转眼消失的一瞬，而对面的那个人却经历了无数个人生厚重的瞬间;我们看到的只是一个人的一面，而这个人其实跟自己一样，也不过是在诸多人格维度中展现了其中之一罢了。
人们总是习惯在不了解对方的时候，就用一些标签和自以为是的评价为对方打上一个烙印，还往往以为这就是确定的真实。
用这种似是而非的“确定性”否定了所有的可能性，或许才是人与人相处的最大障碍。
有时候，不是命运缺少安排，也不是缘分太浅，只是你没有给别人时间和空间展示更丰富真实的自己，才同样让自己也错失了机会。
又或者我们习惯了面具的存在，也快忘记了在别人靠近的时候，松动和敞开自己的内心，给他一个走进自己生活的机会。
原来，每个人都不是你看到的那个样子，原来，每个人都需要一个真正认识彼此的机会。
你还可以看
先“杀掉”她，再来爱我吧!
多少感情毁于这四个字
―END―
篇3：如果从来都没有认识你，也许我就不会是这个样子。
看着你写下的言语，刺痛的不仅是你的心，更是我的心。本来就摇摆不定的我，夜夜日日承受着你给我的冷漠。
难道你要一辈子都跟我保持距离，还是你从未对我动过心。是不是见我，成为了你的负担，还是你从未想过要见我。
我在乎的是你的感受，我尊重你的选择，哪怕我会泪流满面。你一直都是我的幸福，一直都是我最深的牵挂。
尽管我无法在你的身边陪伴你，但我同样每时每刻都在想念着你。也许倔强的我，总是不轻易的说出来而已。
这份情能够走到哪里，我不知道。我只知道自从遇见了你，你扰乱了我原本的生活，让我对未来不知所措。
但我依然相信，也坚信有你的幸福。幸福是两个人的，如果你的心对方能够理解知道，我相信人生没有过不去的坎。
风风雨雨都是因为你，相信人生有你而美丽。你一直都在我的心底，尽管我一直都想去否认这份感情，也总想去逃避。
逃避了那么久，我还是拿不起放不下。因为我的心里只是你，再也容纳不下任何人。不是不幸福，只是放不下你。
如果能够对你死心该有多好，如果能够到此放弃你该有多好。可是，我还是不顾一切的奔向你，哪怕最后我会伤痕累累。
爱你，怎么能舍得放开你。如果这一切都成为了奢望，我会放开你的手，给你自有，让你去飞翔，不再去拖累你。
原谅我那么自私的在乎你，心里只是你。在乎你的一切，无论欢喜无论悲伤，你永远都占据着我的心。
看着你的痛，我的心在滴血。你写的不是难过，而是我凋落的心。撕心裂肺，刻骨铭心，包括眼泪都无法言语我此时的心情。
也许我太在乎你的感受，所以我才会那么难受。对不起，造成了你的困扰。我答应自己，好好的爱自己，好好的充实生活。
如果一份爱成为了期盼或者是成为了负担，哪怕不舍，我也会离开。不想让任何人受到伤害，只想独自把悲伤蔓延。
我希望所有的人都幸福快乐，哪怕只有我一个人不幸，我也能微笑的对你说，没关系，我很好，很幸福，不用担心。
总感觉不争气，眼泪总是无法控制。不想看到这个样子，只想努力的开心的过以后的日子。平平淡淡才是真，我想要的不过是如此而已。
心力交瘁的我，真的不知该如何面对你，面对今后的人生。我不知道以后的生活会是什么样子，但我真的很想珍惜这份感情。
错过了太多，有太多的舍不得。我早已不再是那个充满朝气勃勃的小女孩，自豪的对青春说没关系，我还年轻，可是我不能。
我一直都是一个怀旧的女子，所以也就注定了我悲剧的开始。无论现在还是未来，我相信总有一天我能战胜过去，微笑幸福的继续。
心被你一刀又一刀的刺去，不知道那天就会死去。如果从来都没有认识你，也许我就不会是这个样子。
将来的日子，我会好好的充实。我需要蔚蓝的天空，我需要妩媚的阳光，我更需要用知识来填满我今后的人生。
做一个有魅力的女子，做一个世间尊重的女子，哪怕我会很累，我都会义无反顾的靠我自己，用我勤劳的双手创造属于我的价值。
你只是看到我的高傲，看不到我眼角流下的泪。无所谓，这一切都会被时间埋没，都会随着时间而遗忘。
在不在乎，我不知道。但我的心，只有我懂。不奢望你的怜悯，只是希望我们都能找到属于自己的那份幸福，如此而已。
爱一个人也许会失去自我，但我相信总会有魅力的一天。到那时，我也许不是现在的这个我，但我依然相信爱的选择。
你扰乱了我原本的生活，让我对未来不知所措。但我相信只要用心，一切都会成为奇迹，不再是遥远的梦，而你终究会成为我人生的主角。
让我相信，去坚持我们的幸福，我们的未来，这一切都不再是遥远的梦。你离我那么近，在我的心里，连距离空间都无法阻止。
现在还无法割舍对你的依恋，但我相信总有那么一天，或者是多年，这些都会尘封，成为一本久久回味的书籍，在我们的脑海。
你曾是我的爱，曾是我的依恋，曾是我的梦。原来这一切都是因为有你的存在，贪念与你在一起的过往，忘不了与你相识的美好。
谢谢你陪我走了一段美丽的旅途，因为有你我看到了人生不一样的风景。你是我人生最美丽的风景，我的人生因你而美丽。
爱不是在神话，而是通往幸福的通道。你是我的幸福，你是我的港湾，你更是我可以依靠的肩膀，不离不弃。
让我们把这份美好与爱延续下去，相信我们会有幸福的未来。我相信执子之手与之偕老，是人生最美丽的誓言。
篇4：你会是我等待的那个人吗情感散文
你会是我等待的那个人吗情感散文
在这个城市与你相遇，我会珍惜。铭记一个人的一生终究会有很多遗憾，如月般阴晴圆缺，如叶般夏绿秋落。也有很多巧遇，比如，在广州有好几干万人，能在几千万的人群里与你相遇，相识，很不容易，能有缘与你相遇，相依，我会珍惜，铭记。
在认识你一年多的这些的日子里，被你甜美笑容和对生活的乐观态度所吸引。开始偷偷的喜欢上你，有很多次想约你出来，出来走走，一起吃顿饭，如果的是这样，我想一定会让我欢喜若狂，会令我兴奋失眠，每次一想到如果可以同你在西歺厅里一边听着轻音乐，一边吃饭，一边聊天，饭后或一起看电影。或在公园里散步，又或者挽着你的手陪你一起逛商场，拍几张合照作为珍藏，心情不好时，闷闷不乐时，偶然寂寞时，拿出来看看，相信心情一下子好起来。一定是这样子！
那晚第一次约你散步，你拒绝了，使我很失落，如果你能应约而来，那是多么的幸福。我想我当时会一下子高兴的跳了起来。那晚我想像着在海珠桥下，看见你从远处慢慢走过来，竟然惊讶的发现夜慕下的你，显的比平时更加漂亮迷人，你是一位善解人意的幸福女人，你天真，无暇，青春可爱，你真的很美，可借平时在档口，不敢好好的仔细看看你，怕你尷尬，只好作罢，现在后悔了。如果下次真的如愿能约到你出来见面，一定要好好多看看你几眼，可惜恐怕再没有下次了，你一定不会同我出来。虽然我心里喜欢你，可我不敢勇敢去追你，因为你是一个幸福女人。也不想无意的把你吓跑了，不可以太冲动，如果对你做了太多超过朋友的关心，恐怕让你止步，连朋友都无法做，从此真的连同你一起散步都没机会了，那时才会真的很后悔。
岁月的流失，现实社会带走了我的很多人和事，有时寂寞悲伤都需自己一人去尝，我并不是一个坚强的人，也需要爱，需要有人聆听，在每个夜里心烦时，总喜欢自己走在寂静的小路亦或看着白色的天花板发呆。听着冷风呼啸而过，仿佛一切突然间都有了一些伤感，一些颓败。一直都不喜欢孤单寂寞一类的字眼，但终究不得不承认它的残酷与贴切，像是每次散落一地的秋叶，被风吹得散散落落。
也终于再也无法隐藏自己本身的`脆弱，当每个夜中退去层层伪装，只有有更多的寂寞陪伴着，无法捉摸，无法躲避，仿佛身处在一个无人知晓的角落，就一直的活在记忆中，本来人生是一直向前走去，可总是忍不住回头去看，因突然拒绝了我，可能再也不会出来陪我散步了，于是有那么一点寂寞，突然感觉自己好像已经老了，就好像一直停留在一个地方原地徘徊，就如同通向远方的旅途永远到不了终点。
明知叶子早已经凋落了，连岁月也赶在这个季节，勾起我最为柔软的记忆，但终归是要向前走去，不可能永远的活在记忆中，哪怕再孤单再落寞也是。
从此总喜欢在午后的阳光下抬头望向天空，体味着和你散步，和你拍照的那种喜悦，刻骨铭心。有时真的好想，有那样一个人：在夕阳下与我一起望向那远方的夕阳；在伤心时可以陪我散心；她哭泣时会靠在我的肩上，会依赖着我；有时又会耍耍小性子；可以在以后的季节里挽着我的手，把我当成大哥一样，依偎在我的身旁走在大街上；真希望你就是我一直都在等待那个人。
庆幸的是在这个季节，在这个城市遇见你，你会是我等待的那个人吗？
如果有缘相聚下去，相信我俩也能是从相识，相知，到相处，如若能如此，对你，我会特别珍惜。
谢谢老天让我遇见你，无比感恩，真心祝愿你，永远是一个幸福的女人。
永远开开心心，永远美丽动人！
篇5：原来你不是我想象中的样子散文
原来你不是我想象中的样子散文
第一次看到魏泽，是在班主任的办公室，我们这一届刚步入高三。我自从进入高三开始，性格变了很多，也许是因为大家马上就要分开了，未来不一定会见面，所以相较于以往，我开朗了许多。高三压力大，我的减压方式就是跑到各个老师的办公室里，调皮捣蛋、耍嘴皮子。
那天，早自习刚刚结束，我乐颠颠的出了教室，向楼上老班的办公室里走去。门开着，我礼貌性的敲了敲，就向里面走去。“你们班主任出去了，一会儿回来，你等一下好了”说话的的是坐老班对面的宋老师，他是我们老班的老班呢。“好的，宋老师”我乖巧的站到老班办公桌附近，偷偷打量坐在一边的陌生面孔。他有些黑，安安静静的在思考些什么，合身的卫衣和蓝色牛仔裤配上干干净净的白色运动鞋，竟然让我有些移不开眼。
“你怎么又来了，没事别往我这瞎跑，回去学习”真是刚进门就唠叨，班主任每次都是这几句，我一天还要听上两三次。我颠颠的迎向老班，接过他手里的一小沓材料，跟着他走向办公桌，悄悄的问“老师，那是谁呀？”班主任扫了我一眼“回班级你就知道了！”看老班一副有正事要忙的样子，我只好先放弃，反正早晚会知道。
“重大消息！咱们班级要来复习生了”热衷于各路信息传播的赵岩又给我们带来了新的消息。“真的假的？”难道办公室里的那个男生是复习生，我心里在暗暗揣测着。“不是说因为改版，已经取消复习班了吗？”学霸微笑放下手里的笔也回头加入了讨论。赵岩笑的神秘“一会儿你们就知道了，给，你们两的作文”。
上课铃响，班主任带着那个男生来到了班级“这是咱们班新来的同学，来，和大家打个招呼”男生站的笔直，一米七八的样子，没有笑容，看起来一点都不亲切“大家好，我叫魏泽”。老班让他坐下，没再多说，便开始讲新发下来的作文，我悄悄回了一下头，看到语文课代表赵岩那满脸得意的笑，真是——幼稚！
为了表示友好亲切，我特意加了魏泽成为好友，时常找他聊天，帮助他熟悉班级同学，跟上老师的节奏。偶尔也无聊的侃侃大山，不是偶尔，是经常。只要我们聊天，我总会不自觉的微笑，有时一句简单的问候都会让我开心一整天。
他在聊天时并不像平时那样冷漠，配上文字会发很多表情，我很享受这种对话模式。有一次和他打赌，看谁可以先到班级，其实我并没有很在意，只比平时早一点。在餐厅吃过饭，晃到班级他已经在位子上坐着了，我挑了挑眉：输了？还好没赌什么。他看到我进了班级，就和平时一起的男生出去了，不一会儿，两人带着早饭回来了……
“我赢了”这么幼稚的比赛，他会这么上心也是我没想到的。“没有啊，明明是我赢了”强词夺理可是我的强项。“是我先到班级的好吗”他陈述事实据理力争。“可是你又出去了，所以我赢了”我笑笑，不放过任何细节。“好吧……”我可以想象他无奈又纵容的表情，而我沉迷于与他的这种线上交流。
一年的时间转瞬即逝，高考一结束大家也即将各奔东西。在整理行李时，我接到了魏泽的电话。他的声音低沉，这一直是我痴迷的地方，谈话没有什么实质性的内容，但我的`喜悦却溢于言表。同寝室的女孩子看我这样也都会意，开着无伤大雅的与青春有关的小玩笑。
那根刺是由微笑提供，她暧昧的说“我知道是谁打的！”其实这又有谁是不知道呢，她这话，让我想到了刚才她在铺上接的那通电话，原来也是他。不由沉默，不由的想起赵岩曾经一本正经的问我：魏泽在追你，还是微笑啊？
魏泽没有追求过我，所有的一切都处于暧昧阶段，我以为他喜欢我，所以我也不由自主的向他靠近，还以为不说明，只是因为时间没到，原来呀，是我太乐观，又太一厢情愿。这样想来，他没有追我，那肯定就是在追求微笑啊。看着微笑了然一切的笑容，我有些心底微凉，原来大家都有自己的心思，原来大家都不是我想象中的样子。
篇6：对不起,我变不成你要的那个样子爱情诗歌
下雨了，连微笑都噎着藏着舍不得灿烂了。
这样灰沉沉的天气，是不是让每个人的心里都变得没有了着落？
于是见面了竟然觉得有点陌生。
你总是说我不懂打扮
你总是说我不懂欣赏
你总是说我没有品味
你总是说我没有内涵
我真的不知道你说的那些该是什么样子？
是不是没有变成你想要的那个样子都是否定？
你总是说我心眼太小，太爱计较。
你总是说我心思太重，太爱多想。
你不知道，没有你，我的世界是那样简单。
你不知道，你不在，我的'世界是那样孤独。
如果这些你都不喜欢，我想我也没有辙了。
篇7：对不起,我变不成你要的那个样子爱情诗歌
如果你愿意
就请你喜欢你喜欢我的时候的那个样子，
自动删除你不喜欢我的时候的那个样子，
如此，我们还可以开心相处。
★ 斯坦福游记作文
【大学，它可能不会是你想象的那个样子（共7篇）】相关文章：
大学教授开学通讯稿2023-10-07
你是年少的欢喜喜欢的少年是你优秀作文2022-06-13
关于大学生校园励志文章日志2022-05-31
关于好看的励志文章2022-09-27
谁的青春不迷茫经典语录摘抄2022-12-02
好看的人生励志文章2023-10-17
孤独是你的必修课作文 孤独是人生的必修课作文2022-05-14
励志文章：为什么你执行力那么差？2022-05-15
写给大学舍友的一封信2023-10-10
神奇的替身想象作文2023-07-06