时光无声,岁月有痕散文(共10篇)由网友“tangsijun”投稿提供,下面是小编帮大家整理后的时光无声,岁月有痕散文,希望对大家带来帮助,欢迎大家分享。
篇1:时光无声,岁月有痕散文
时光无声,岁月有痕散文
说起文字,不得不感谢我小学的语文老师——田老师。
那时是三年级还是二年级,我已经忘记了,但是我始终记得自己写下的第一篇作文。那是一篇看图作文,更准确地说,是看图说话。具体内容已经记不起来了,但是我记得那次田老师给我的打了一个红红的“好”字。就是这个“好”字,激发了我对文字的兴趣。
后来,每次田老师的课,我都听得无比的认真。将每一个生字认真地学会怎么去读,如何去写。将每篇课文一字不漏地背诵下来,再在早读课上到田老师的面前背出,让她用红笔写下个大大的“背”字。而每次的作文课,我更是细心地将老师将的每一个字都记在课本上,生怕漏了一个。回去的时候,仔细琢磨老师课堂上说的要求,再根据作文题目,绞尽脑汁地去想,去写。
这样的努力没有白费,从小学起,我的语文成绩都是在90分以上,特别是作文,常常被老师当做范文来读给全班的同学听。每当这个时候,心里的喜悦和激动,自是无法言喻的。
对语文的喜欢逐渐让我爱上了一切与文字有关的东西,比如——课外书。看课外书在当时看来,不是好学生该做的事,但是,我就是抵抗不住那些课外书的诱惑。当书本上的知识都已被我所熟知,便渐渐对那些书本以外的东西产生了浓厚的兴趣。比如武侠小说里的刀光剑影,言情小说里的缱绻缠绵,侦探故事里的巧妙推理,惊悚故事里的匪夷所思……那时,有课外书的人是很少的,尤其是小说,但是只要一听说哪个同学有一本课外的书籍,我便会想尽办法地借过来一睹为快。在课间看,在课堂上偷偷藏在课本下看,在放学的路上看,在饭桌上看,在灶台下一边帮妈妈生火一边看,在睡前打着手电躲在被窝里也看。爸妈常常说,这大丫头,都快变成书呆子了。
那时看书是囫囵吞枣,了解个大概的故事情节便算看完了,再接着看下一本。
看的书多了,也就知道了一些作家的名字,金庸、琼瑶、席绢、三毛、古龙、梁羽生……对这些作家笔下故事无比喜欢的同时,也对写出这些故事的作家产生了无比的敬佩之情。由此,产生了长大后要当作家的梦想。
这个梦想伴随了我一整个学生时代,也让那些原本暗淡无华的时光变得多姿多彩了起来。
初中的时候,因为作文写得好,再加上有些绘画的天赋,被班主任任命为班里的宣传委员,负责教室后面那面墙上的黑板报。这让我欣喜万分,在那时的我看来,这是一份无比的荣耀。
在班上同学羡慕的目光中,我从班主任手里接过了几盒彩色的粉笔,还有一叠厚厚的报纸——这些是做黑板报的工具和材料。班主任还把语文学习委员婷安排做我的助手,她也是我的好朋友。每个星期六的下午,别的同学都放学回家了,我和婷便将工具铺展在最后一排的课桌上,开始忙活起来。我负责在报纸上找素材和排版,婷负责将我找到的文章用粉笔书写在黑板上。因为婷的字写得比较好看。在婷书写的时候,我用各色的粉笔,在其中画好的一个版块上开始作画,画一幅和这期板报主题有关的图画。待到婷将每个版块的文字都写好的`时候,我再在每篇文章的旁边,画一幅小小的插图。
每次我们都会忙到很晚。婷的字写了又擦掉重写,因为觉得字体不够好看,或者是没有对齐。我的画也是画了又画,总觉得不够美,配不了主题。一期黑板报弄好,天都已经黑了。那时爸妈还以为我们不回家是出去玩去了,跟他们说办黑板报,他们也不懂什么意思,后来,还跑到学校去向老师证实。回家后,爸爸说,丫头,想不到你还有这样的才华,弄得真好看。那时,心底觉得喜滋滋的。
学校还有个小小的广播站,收取学生们写的稿子,选取好的在课间的时候让播音员朗读,并且会报出作者的班级和名字。那时,每次负责收稿的老师来我们班,我都会交上好几篇,当然,被选中的机率也是不小的。后来,班主任干脆让我负责带动班里的同学们给广播站写稿,为班里争得荣誉。这又让我兴奋了好长一段时间。
也是那段时间,和同桌玲策划了一个小说,因为看了一部叫做《窗外的夹竹桃》的电视剧,我们都很喜欢,加上我俩都喜欢文字,便商量着一起写个这样感人的爱情故事,以后拍成电视剧。
玲和我家住同一条街,每天上学放学我们都一起,所以一路上,我们都会讨论小说的人物和情节。后来,我先写出了电视剧的主题曲,玲想出了男女主角的名字,还有每个人的性格。
这样的热情持续了一个多月,但是故事情节仍旧停留在开篇,后来,我俩的兴趣都逐渐的淡了,这个只写了开篇的小说,也不知被扔到哪里去了。但是多年以后和玲聊起这件事,却发现这段一起写小说的经历,我们谁也没有忘记。
后来,因为从事的工作与文字毫无关联,很长一段时间里,我以为自己已经把文字忘记了。直到有一天,我接触到了站,突然发现,原来文字并不一定要出版别人才能看到,原来不管从事着什么职业,只要喜欢文字,都能在这样的网站上注册,成为网络作者,将自己的文字发在网上与同样喜欢文字的人分享,甚至,能与网站签约,成为签约作家。
这个发现激起了我深藏在心底对文字的那份热爱,于是,我提起了笔,开始用些粗浅的文字,记录下生活中的琐事,童年的记忆,以及想象出来的故事。逐渐,我拾起几乎被自己遗忘的文字。原以为,对于文字的爱好只是年少时的一时兴起,不想,在时间的年轮走过了这么圈之后,我又再次与文字邂逅,并且一发不可收拾。
现在,文字又成为了我生活中不可或缺的一个部分,并且因为喜欢文字,辗转于不同的站,结识了一些同样喜欢文字的人。每当闲暇的时候,打开电脑,写些记忆的片段,或者,阅读一些用心写就的文字,已经成为了我的一个习惯。
虽然,早已不做成为作家的梦,但是此时文字在我的心中,却有了一番别样的用途,那就是,可以记录光阴,温柔岁月。
光阴虽然总是无声地滑落,但是却可用文字记录下滑过时的印记,在多年后的某一天,翻起那些画面,像是一场无声的黑白电影,在眼前放映,这电影的名字,就叫做——回忆。
篇2:时光无声岁月有痕散文随笔
时光无声岁月有痕散文随笔
【一城烟雨】
雨丝斜斜地划过,满城都是风的诉说,那抖落一地的何止是花瓣,还有流于烟雨中的你的消息。那些日子,被你温润后终究遗落,消失于午后的那道暖暖的春光中。青春划过彼此的眉梢,摇一泓微澜向眼波深处荡开。柳絮化为漫天的愁绪,飘进了我的思念。
花静静地芬芳,芬芳了娴静的时光;心慢慢的等待,等待那个千年的誓言。氤氲在花事里的城,你是否也在那城里徘徊,期待那一壁的蔷薇花开。时光褪去鲜艳,斑驳了谁的发际?悲与喜交织为一城的烟雨,你的伞装满了惆怅,撑开了满城哀怨。遇见哪怕是短暂的擦肩,也是一种缘。时光逝去,花香依然。
风声啊,能否轻点再轻点,别扰了这诗意的江南。停在波心的船与烟雨写意成水墨人间。于是清亮的雨丝串起依稀往事,随春波流转,聚聚散散都如云烟。牡丹亭边你看穿了花的心事,可是又有谁把你的心事看穿?和我同行吧,一起经过似水流年。三月的小雨是我轻声的呼唤,一直就停驻在你的窗前。
烟也满城,雨也满城。喜欢在烟雨满城的日子里,浅斟独饮醉里与李白对话。看青山隐隐;与白鹭为邻,把日子过成诗;让岁月凝聚成歌。记忆慢慢地攒成一张黑白的相片。
岁月听得见花开的声音淡淡的似一缕炊烟。愁绪里是你离开的背影像瓦檐下的雨珠,点点滴滴一串一串。烟雨缥缈的季节,请花与爱一起绽开。让花开的更艳;让爱随烟雨弥漫。
【一如往昔】
乡土变迁,乡愁却还依旧;岁月更替,初恋却还依然。日子苍老了容颜,苍老不了最初的思念。旧时的花香,在经年后愈发芬芳迷离,一切都等着慢慢地细说从头。青春可以消失,记忆却不曾忘却。时间是一只橹,摇来摇去光阴就走远了。
你说回不了的过去却总在陪伴着你,只是那颗心是否还一如往昔?故乡传来消息,今年的北风有点恣意,雪花在空中开的.也很随意。你说你忘不了儿时那晚的满天星星,你要归去向着幸福的落脚处归去。风风雨雨也不用去畏惧,让守在梦里的日子不在遥不可及。你说这一次做一回真正的自己。
故土是一湾港口,期待着游子的归航,把一身的疲惫卸下;心里有淡淡的哀愁,思念是唯一的出口。梦里的落花年年依旧,追梦的脚步停停走走,荒芜的岁月依然有梦。那里的天空天蓝云白有彩虹,回不去的故乡,挥不去的乡愁。
风穿过向晚的街道,小镇变得非常安详。法国梧桐的忧伤,和风一起在浅浅地唱。
经过河流经过山谷经过记忆中的每一个地方,故乡还是一如既往,遥远且荒凉。
绿皮列车在原野里行走,向着北方,我知道沿路有一个站台叫做故乡。
【一江春水】
在写意的山水画里,在温婉的宋词里,你是江南四月天和着一些淡淡的春愁,融化在映花的春水里,杏花烟雨、小桥流水。你撑船划过湖心,船篙荡开的是谁的心事?泛起一层一层的涟漪。
寂寞的雨有点微凉,带着你四月的忧伤。春风绿开了河堤也温暖了冰冷的江,春水一江惆怅一江。温一壶柔情,让时间缓慢,让岁月浓稠,看一江春水缓缓如梦。再于黎明时分和春天相拥,化身一句童话,看看那花到底落于谁家?光阴一寸一寸的随春江远逝,岁月没有尽头。
四月有暖暖的春光;有煦煦的斜阳;四月的江,温润清亮溢满浓浓的花香;四月的心情有一点哀伤但不悲凉。期望你的脚步与我同往,向春天的深处出发。掬一捧山泉,听春天喧闹。这个时节,黄鹂鸟就该歌唱,杜鹃花就该怒放。将情深缘浅悲欢离合吟成一阕宋词,随春江远去。
落入红尘,就融入红尘,红尘繁华江山依旧,我化成一蓑烟雨,走在寂寞的路上,选择坚强,就要一直坚强,和你的约定,我一定会等,哪怕等不到你归航,思念时我就看看这一水春江。
/1/31春风化雨于深圳石鼓山下
篇3: 时光无声岁月有痕心情随笔
时光无声岁月有痕心情随笔
孩子长大了,妈妈就寂寞了。我不想让妈妈“享受”寂寞,就时常陪她。
昨天上午小雨,妈妈不能下搂了,我去陪她,晚饭后陪她下楼走走。
妈妈自从摔伤了胳膊到今天已有二十天了,原本就不太灵便的腿也因受累,更不灵便了,虽然她每天都下楼坐会儿,但从不敢离开楼前。刚才听说小区南边的大杨树都被砍了,她说想去看看。我知道她想走走,就陪她慢慢的走去。
大杨树都倒在水沟对面的铁路旁了。
水沟是分界线,北边是妈妈居住的小区,南边是铁路,大墙,和大墙里的另一个世界。妈妈家离这虽然很近,我也有近二十年没来这了,这也是有些从前的影子的,但影子又在时空的变幻下走了模样。原本的水沟是窄窄浅浅的,有能跨过的地方,也有土桥,那也是我们每天必走的。现在它却变的象条护城河了,我们无法跨越,也无须跨越,宽阔平整的道路淘汰了沟沟坎坎的小路。水沟不但阻隔了道路,也隔断了往昔,一切都变了,旧貌换了新颜。从前每天必走的铁路,现在已是无法走了,那时我总是淘气的走铁轨,这使我长大了穿高跟鞋也能走得很好。如今,铁路是全封闭的,上方还多了很多电线,从横交错的让人觉得即遥远又陌生。
铁路旁的一排白杨树也是有些年龄的,但它们也将成为过去。昨日的一切就在眼前,近在咫尺,却也遥不可及,就象昨天和当下,当你真要认真的确定,或要弄个明白,才发现,往昔如梦幻般的缥缈了。
我和妈妈慢慢的走着,回忆着各自的往昔。
“护城河”这边是一条新修的柏油小马路,路边的护坡上铺着网状的.地砖,地砖中空的地方被勤快人种上了各种蔬菜,一个网格中只种一棵,或白菜,或萝卜,或芹菜,或生菜,或香菜等。它们整齐的分布在网格中,有的茁壮,有的弱小,但每一棵都散发着浓浓的乡趣,每一棵也都让我倍感亲切。
我对妈妈说:“你这边炒着土豆丝,我那边给你拔几根芹菜――”妈妈无声的笑着。
护坡的一段是种了葡萄和鲜花的,我还无意的发现了一只蜂鸟,它在花上飞动,我想看个明白,无奈它害羞的躲闪着,我只看见了它长长的喙弯弯的探进花蕊里,那翅膀在夕阳里扇动的如同一个芒圈。
夕阳西下了,我拉着妈妈温暖的手,慢慢走在这幽静的小路上,适意的让人心痛。虽然往昔已远去,但这穿了新装的旧地仍让我留恋,它就象夕阳的余辉,不只是给你增添了一层金色,也有淡淡的忧伤。
篇4:岁月有痕,真爱无声散文
岁月有痕,真爱无声散文
习惯在安静的环境中写着文字;习惯在一个无人的角落想着心事;习惯在一个人的被窝里流着泪;习惯仰望天空,静静的等待属于我的那份幸福!这就是我的小世界,一个简简单单的小世界。我的小世界,没有勾心斗角,没有尔虞我诈。我的小世界,虽然有点凄凉,但也不乏温暖。或许,我的小世界会有很多人,但他们只是匆匆的过客,懂我的人却寥寥无几。能走进我内心深处,能懂我的人,只有您——我最亲爱的妈妈。
——题记
时光荏苒,日子流伤。阴晴不定的天气,起伏不定的气温,让我落寞的心情愈加怅然。只要心一颤动,忧伤就会像落叶铺满我的容颜。低首回眸,漫无边际的伤痛在流光之下把我紧紧缠绕。
伫立窗前,被黑夜笼罩的城市仿佛卸掉了所有的疲惫,高耸的一幢幢建筑,雄伟、壮观,明亮的街灯,整齐、雅致,川流不息的车辆,相伴行走的路人,是这个城市的一道道风景线。城市的夜晚,真的好美。遥望您所在的方向。禁不住又想起了您——亲爱的妈妈。盈满泪水的眼眶,将周围的一切景物模糊……
儿时的我总是喜欢依偎在您的怀抱里,仰望那月光的皎洁,繁星的布满,聆听您讲“嫦娥奔月”的故事。您那亲切的笑容伴着一闪一眨的星光,让我展开了想象的翅膀。想那月宫里嫦娥的容颜是如何的美丽,想陪伴她左右的月兔是多么的可爱。这样的幻想,陶醉悠然;这样的温馨,惬意而美好。
可是,幸福总是这样的短暂。随着那个被我称作“爸爸”的男人一次次的酗酒,一次次地打骂您。麻将声,争斗声,打骂声,各种嘈杂声击碎了我的童年梦。原本无忧无虑、天真烂漫的童年而变得异常的灰暗。那个沉迷酒色的男人,对温柔善良的您非打即骂,伤心的眼泪,苦苦地哀求,一次次地迁就,一次次地容忍,换不来他的良知。最终,身心饱受折磨的您无奈地选择了离开。我知道,当时的您是一心是想带着我离开这个令人伤心欲绝的地方的,只是这个失去人性的男人却把我当成了筹码。母女分离的'痛苦是撕心裂肺的。从此,我的天空失去了颜色,灿烂的夜空,满天的繁星都被藏起,属于我的只有一片空洞洞的天际,黑暗而深邃。从此,活泼可爱的我变得郁郁寡欢,就如一只囚禁的小鸟,只能发出凄凉的叫声。那一年,我刚满六岁。
我是个需要温暖的孩子,我是一个需要关爱的孩子,我是一个需要保护的孩子,我需要的幸福真的很简单。这是我在日记里写的最多的话,可这样的需要对我来说只是一种奢求。没有您的日子里,我每日油然地害怕着,担心着,寂寥着,煎熬着。
好想,好想,有一个温暖的肩膀让我依靠,给我信心,让我落寞的心不再孤独;好想,好想,有一双温暖的手,与我作陪,拉着我坚定地向前走。只是,这样的温暖是那么的遥不可及,陪伴我的除了孤独还是孤独。我明白,我与同龄的孩子不一样,我必须要学会独立,学会坚强!
没有您的日子里,那个男人更加肆无忌惮了,还是每天喝着老酒,说着不堪入耳的粗话,身边的女人频繁地换着,根本没心思管我。重男轻女的奶奶,从没有把我当成她的孙女看待。在她的眼里,我成了她的负担和累赘。我每天面对最多的就是奶奶那张阴沉的老脸,稍有不顺心,非打就骂。“臭丫头,死掉算了”,“烂丫头,养大了也是跟人跑……”这样不堪入耳的话灌满了我的耳朵,深深地刺痛了我幼小的心灵。
幼小的我早早学会生活自理,学会了洗衣,拖地,擦桌子,饱尝了没有母爱的艰辛。在家里,我就是一只受惊吓的小猫,稍有不慎就会遭来责骂,唯有在学校里,与老师和同学们在一起,我才能有欢声笑语。看着别的同学亲热地喊着“妈妈”,然后扑进妈妈的怀抱,我是多么的羡慕!我天天盼望着妈妈能回到我的身边,可是一次次地盼望,又一次次地失望。
终有一天,我在校园的大门外看到了一个熟悉的身影。那是您,真的是您,我飞奔着跑过去,连声呼喊着“妈妈,妈妈……”您把我紧紧地搂在怀里,早已经泪如雨下。我用纸巾给您擦着泪水,轻轻地说:“妈妈不哭,我很乖的……”只是,这样的相聚太短暂,我们注定还是要分别,我还是要回到那个没有温暖的家。
经过您的再三努力,终还是没能得到我的抚养权。那个可恶的男人把我作要挟,想要您回到他的身边,心灰意冷的您断然拒绝了。
您说:“宝贝,你受苦了。是妈妈对不起你,把你生在这样的一个不幸的家庭,没能让你享受无忧无虑的童年……”
我说:“妈妈,我不怪你。在逆境生长的孩子才会更加坚强,这样的日子并不苦。”
您对我说:“宝贝,你快快长大,那样我们就可以天天在一起了。”
我点点头说:“妈妈,您放心吧!我很快就会回到您身边的,不管您在哪里,我们的心永远在一起!”
亲爱的妈妈,我知道,我的沉默,我的悲苦,唯有您懂。可您的悲苦我又何尝不懂?一直相信眼泪是最好的释怀,当泪水一滴滴滑落,疼痛也在一点点释放。一直懂得,承受和容忍是最好的坚强,当日子在一天天度过,我也在一天天长大。在逆境的生活中长大的孩子就是坚强的,渐渐长大的我并没有被苦难吓倒,我不仅学会了做家务,学会了察言观色,还学会了隐忍。倦了,我将泪水轻轻擦拭,安慰自己,幸福就在前方;累了,我就咬咬牙,告诉自己,我是最坚强的,我是最努力的好孩子!
有一种爱,似那冬日的暖阳,一丝丝柔软铺洒,漫延至心底。亲爱的妈妈,虽然我不能与您天天在一起相处,但您总能适时地给我送来关爱。天热了,您给我送来清凉;天冷了,您会给我送来温暖。亲爱的妈妈,您的微笑足够让我有着更大的动力行走,您的鼓励足够让我有了更大的信心学习。您的温暖,一直让我牵念,您的关爱,永远润泽着我的生命。
亲爱的妈妈,我好久好久没有与您睡一个被窝了,好久好久没有闻到母爱的味道了。多少次,我梦见与您同睡在一个暖和的被窝里,您轻轻地搂着我,亲着我,与我喃喃细语,我幸福地享受着您的爱抚,陶醉在您的笑容里。可幸福注定只能在美梦里,醒来时,还我是一个人孤单地躺在床上。因为,我的羽翼还未完全丰满,我还无法逃脱这样的生活,唯一的希望自己就是快快长大,长大了我才能拥有自由,才能与日思夜念的您相聚。
亲爱的妈妈,这辈子,想对您说的话太多太多。有时候,您给予的爱,让我觉得很感动。夜深睡不着的时候,脑子里想的全是您,想到您为我的付出和忍辱。我觉得自己这辈子都还不起。现在是您呵护我,等您老了,我一定会呵护您,守护您的!
亲爱的妈妈,你知道吗,幸福的味道,就是与您在一起的每一次回忆。一声亲切的呼唤,一句温柔的叮咛就让我感受到爱的温暖。“宝贝加油,好好学习,你一定会回到妈妈身边的!”您真切的声音一遍遍萦绕在耳畔。渴望,极度渴望,街的尽头有您在等我!企盼,深深企盼,我能与您幸福地相拥!
岁月有痕,真爱无声。我相信,阴霾终会散去。我知道,真正的爱,需要岁月的沉淀;真正的幸福,需要时间的磨砺。从今以往,我将抓住那浮华之外的灵犀,手捧着深深浅浅的记忆,执着地等待,勇敢地前行。
寒冷的夜,绵绵的冬雨,漫过窗台,又慢慢的浸入心底,拨弄着孤寂和思念。回味着您的温暖,我仿佛嗅到了春天的气息,淡淡的,柔柔的,不断地把我缠绕,我也嗅到了爱的气息,暖暖的,绵绵的,静静地把我包围。啊,春天来了,我觉得似乎离您很近了,近得可以闻到您的呼吸。
亲爱的妈妈,我已经长大了,我会摇曳着如花的笑靥,蹁跹在您的身边,如一只彩蝶,轻拂去您的沧桑与感伤。我愿与您紧紧相随,让欢笑和幸福,一直陪伴您老去。
夜好静,风轻柔。梦里,我睡得好甜。一双温暖的手抱着我,一股暖流涌上心间——呵,妈妈,您来了……
篇5:岁月有痕母爱无声散文
岁月有痕母爱无声散文
在陇东黄土高原,清明节常常是下着蒙蒙细雨,或三天,或两天。有時伴随着沙尘,虽然此时的山山川川,沟沟峁峁,麦苗,柳树青青,桃杏花红红,犁花白白,然山仍旧还有严冬的痕迹,山不青,水不秀。三十多年了,每年的我,不论身在何地,总要想法设方,赶回老家,给父母亲、爷爷奶奶扫墓祭奠。
我的父亲、母亲,在我二十初头就相继离开了我们,屈指算算也三十四五年了。不知何故,每年给母亲烧纸修坟,我总是揪心的疼,母亲去世时情景总是挥之不去。我的母亲高秀兰,生于一九二0年,农历五月二十五日,家糸泾川县城高家大户望族、祖为闯王李自成之舅父高迎祥后裔。于一九八二年农历七月十二日不幸因宫颈癌,肺部转移、器官衰竭,医也无回天之术,精力耗尽驾鹤仙逝,享年只有六十二岁,那年我刚二十一岁。
母亲从容地向这个世界告别,静静的躺在那里,露出安然、慈祥的面容,没有一丝咽气前的痛苦的迹象。我们轻轻轻地给母亲梳理头发,望着她沉睡的脸,我不相信她就这么走了,她没有留下任何叮嘱的遗言,我握着母亲的手,用听诊器听着渐渐慢下来的心跳,任泪水在脸上肆意的流淌,也就是15分钟左右时间,你就永远合上了双眼,我读懂了你最后深情望着我的眼神,我不敢面对,我努力控制着自己的心绪。也许现在我才明白:你一定还有很多不舍和牵挂,不舍的是你还没成家的小儿子我,牵挂的是我的老父亲,还有我们兄弟姐妹一大家人……
母亲停止了呼吸,是大姐帮助母亲美容,母亲就象睡着了,白白的皮肤,红红的面颊。母亲静静的躺在那里,金耳环都给你带上了;寿衣都是大姐亲手提前缝制好的,按照母亲的生前遗愿料理,最后盖在母亲身上的是一个黄色的被单的东西,那上面精细地绣着荷花的图案;当扯过来将母亲的脸盖上的时候,我禁不住打了个寒颤,你用一生陪伴了我们,我们却只能用两天两夜去守侯你,六十余载你是劳心劳力、养家糊口、身心俱损、宿命赴西、覆水不收、子子孙孙、肝肠寸断。含辛茹苦、养儿育女、大爱无疆、恩深似海,勤劳善良、与邻为善、德比天重。做为学医的我只能看着您就这样地离去,那种疼在心中始终压着……而我现在唯一能做的就是每年清明节到母亲的坟前烧张纸,敬杯茶,清理坟上的野草了。
我的家乡在陇东黃土高塬,泾河峡谷之中泾川县城向东三里许的泾河北岸一个依山傍水的村庄——枣园。家乡的面貌独特,从泾河南岸远远望去,其山形极平臥的老虎,昂首卧在泾河边上。如果把泾河称为龙的話,那便是虎踞龙盘了。俗语说:父亲是山,母亲是水,而在我的心中,父亲就像一座真正的大山,巍峨,母亲真是水,是河,柔情。
母亲生我时已四十二岁,我记忆中她已满头白发,对母亲年青时的一切只能从父亲的口头得知,每当夜幕降临了,父亲总会抽着旱烟,给我们一遍又一篇讲述他和母亲,我舅舅家的事情。
19,当时是辛亥革命,军伐混战,兵荒马乱,当年的农历腊月十五日,父亲诞生于陇东黄土高原泾川县城泾河北岸,一个叫枣园的极普通贫穷的农家小院。祖上史天泽曾为元朝名将,官至中书省右丞相,字润甫。几经波折,到父亲记事起,父辈家道已败落,唯有一块“公正可风”的牌匾,能够提示过去曾经的辉煌。爷爷奶奶共生二男二女,父亲是老小,据父亲讲,爷爷要过饭,当过兵,扛过活,杀过猪,饭量很大,力气不息,经常给乡里乡亲帮忙,很受邻里的称道。但是,家中人口多土地少,家庭贫穷,吃穿很成问题,父亲的童年生活更是糟糕,上有姐姐哥哥,常常要饭,热无单衣冷无棉衣,父亲很可怜,六岁时母亲去世,八岁时,父亲去陕西赶麦场时客死他乡,所以,当我记事起,每年清明,寒食节,也就是十月初一,上坟时,只能在村口十字路上给爷爷烧张纸,然后画个圈。听父亲讲,父亲九岁时,就给本村地主家放羊,冬天赤脚站在雪地上都觉不到冷,穿着很烂的衣服,大伯在宁夏固原拉长工,几年不见面,一个大姑虽是当地泾川县城景家的财主,但随姑夫去山西经商,小姑姑远嫁他乡,家道也很差,身体不好,经常咳嗽,吐血,应该是痨症,也就是肺结核,日子过得十分艰辛,也管不了他。他放羊的地主家的管家脾气不好,稍稍有错,挨打受骂,缺少关爱更无幸福可言。每当父亲说起此事,总是泪水涟涟,他经常告诉我们要想过去,吃的苦中苦,方为人上人,人要有志气,长志气好好干,不然别人看不起!做人要厚道,实诚。父亲到了十一岁的时候,大姑姑从山西回来,看到父亲如此这般,孤哀之子,只好把父亲领到她家做小伙计。在大姑家,虽饭能吃饱,但姑父十分严厉,为考验父亲,在四年时间里,不是在马草中,就是在农具中放上银锭,每每发现银锭后,父亲都如数交给姑父。父亲讲,做人要诚实守信道,也许正是父亲的诚实守道,成就了父亲的一生。父亲没念过书,但很聪明,算盘打得很好,我的算盘就是父亲教会的,我亲眼见父亲用石子当算盘在地上加数字,千万以上的加法都能算。父亲是戏迷,那时,泾川县城戏台很多,城隍庙,三元宫,营里头,每逢节都唱戏,父亲连唱词都能背下,六十多岁时,还能唱几句。父亲的少年就是这样,虽苦,但没失望,虽苦,但没偷生活人。
正是父亲从小受苦,又能安份守纪,聪明诚实,到二十多岁时,在当时不足千人的小县城己有好名声,当大姑父到泾川县城最大的财主家,隍庙门高家提亲时,没费多少周折就成亲了。父亲娶母亲时,骑的棕色马,戴的大红花,用花轿,我母亲是县城隍庙门的高家三小姐,从小没缠足,那时女孩都是小脚,也上过几年学,知书达孔,能娶到高完家有钱家的女子,是十分荣耀的事。泾川县城的高家是高迎祥后代,高迎祥是李自成的舅父,当时的高家家有万贯,每每当地县令到任时,第一个拜访的就是高家。高家在县城及附近乡镇开有商号、酒坊,良田几千亩,我的几个姨,一个嫁给了郎县长,一个嫁给了商会王会长,父亲能娶到母亲,是父亲一生的荣耀。父亲结婚后就单干,在当时背街买了房子,在最繁华的南城门外合子沟做起了小生意,卖日杂,由于经营有道,再加上省吃俭用,日积月累存了一部分钱,置了六十多亩地,买了耕牛和车具等,我们的家境自此有了好转,到解放时,已经过上了自给自足的农家生活。听大姐讲,父亲生意很好,我们家也算是一个暴发户,颇受街坊邻里的夸赞。现在我也儿孙满堂,我能体会到,父亲爱母亲,是从心里面,对我舅家的恩情也是从心里面,母亲害病期间,我们都上班,不在跟前,父亲洗衣做饭,母亲逝世后,父亲披白挂孝,做的比儿女还好。从记事起,每年枣熟透了,父亲总捡最大最甜的,洗净后,一包一包送给舅家每一户。他经常说,人要知恩图报,他是这样说的,也是这样做的,这些对我们兄弟姐妹影响非常大。我到现在还不知道,一个家缠万贯的大财主家的小姐为何嫁给一个无家无社孤儿的父亲,吃尽了人间苦又终身无悔?
母亲此嫁给父亲后,从洗衣做衣做饭开始,遂渐到干农活,往窑洞,老家山川塬地都有,不是上山,就是下川,路也很徒,母亲做的最让乡邻感动的就是和父亲一起,替伯父伯母行父母之责,况一生不悔。
今年正月初二,回老家拜祖,吃饭与喝酒在堂兄家,看见我堂哥一家人丁兴旺,儿孙满堂,年前孙子结婚,马上要四室同堂,过着幸福美满的生活,总会想起父亲对他侄子堂兄的一切。我父亲在姑夫家从小伙计干到管家,也有个一定的积蓄,用三年时间寻找到大伯,在老家给置了地,用三十块大洋娶了我大妈,并生了我堂兄,也许是命运的捉弄,也许是大伯命该如此,在我堂兄一岁时,住的窑洞塌下的石块而身亡,父亲每月供养面份,衣料,硬叫大妈在堂兄三岁后才改嫁他乡,而父亲、母亲像对待自己的儿女一样将他拉扯大,并给娶了媳妇,可以说,没有父亲母亲的伟大,也就没有堂兄的一家。
我始终觉得,母亲就是一位普通农家妇女,打我记事起,每天凌晨鸡叫三遍就起床,开始做豆腐,豆腐的作法到现在还记得,先一天中午,先将打皮后的黄豆用温水浸泡在大盆中,待变软后母亲用石磨子开始磨豆腐,我们叫推豆腐,就是将豆子从磨烟中罐下,母亲用磨担子推着,一圈又一圈,一斗豆子大约需要又个小时,大概记得从七岁开始,我就帮着推豆腐,母亲推豆腐到底推了多少年,只有她自己知道,就像电影里那样。而做豆腐,先是将磨好的豆腐用布袋子过滤去渣变成生豆浆,将生豆浆倒入大锅,烧开后用大勺舀起,再倒入锅中,反复十分钟,到现在我还弄不明白这道工序的意义何在。反复受次后就开点豆腐,就是将浆水分撤在翻滚的豆浆之中,很快豆腐就收收敛成块,而啥时将成快状的豆腐装圈压制成豆腐,还是要看经验的,太嫩太老都不行,早上九点,豆腐做好了,母亲又开始为我们一家人准备早饭了,而父亲则是担上豆腐上街,窜乡去卖。不论春夏秋冬,酷暑严寒,年年如此,天天如此,天阴下雨,大雪纷气,泾河结冰,从未间断过。母亲姓高,又没缠足,乡里县城都知晓高大脚豆腐,照现在讲,也算是个品牌了。
而晚上,母亲也没完没了的忙,我印象最深的还是春秋两季交替之时,我们兄弟姐妹六人,母亲最是在煤油灯下,洗衣服,缝缝补补衣服,中秋过后,天渐渐的冷了,母亲就开始了灯下做棉衣棉裤,棉鞋了,一针针,一线线,都要亲手完成,又是帮邻里的年青媳妇剪衣服,鞋样子,有時也帮着做,母亲就这样一生忙碌着,操劳着。我还知道,六零年,生活极度困难,但再困难,也要咬牙供我们上学,我大哥天资聪明,人也长得英俊,六五年,甘肃省委在学校招工作人员,大哥因学习好被推荐,后季又被推荐空军飞行员,都因我舅家是地主,政审没过关,当时他的同学赵xx,梁xx最后官至省政协秘书长和省高院院长,一九七0年高中毕业后参军,均以政审未能提干,后自考成才,当了一名小学教师和校长;二哥是畜牧工程师;我也是主任医师;我三个姐姐的家道都很好,改革开放三十年,出了十几个大学生,天南海北,不是官员就是专家。父亲没有上过学,也不识字,连自己的名字也不认识,但是,知道孩子上学才是正路,因此,对我们的学习就格外上心,要我们好好学习。记得二哥小时候不愿上学,父亲让他天天割草喂猪,尝尝不上学辛苦劳作的滋味,我的学习成绩每逢厌学下降时,唠叨没完骂声不止,父亲管教很严,我们犯了什么错,免不了接受父亲的打骂,目的'是让我们接受教训改正过错。小时候,夜长,父亲在煤油灯下,常给我们讲高家的故事,讲杨家将,封神榜,水浒,三国的故事,记忆力非常好,有时听着也烦,事过这么多年,对父亲的怨恨早已烟消云散,取而代之的,是对父亲无尽的怀念。而母亲,从没有训斥过我们,只是让我们一家人有饭吃,有衣穿,就是补丁满衣,也就干净利落。
我还记得,小时候,每年收麦之时的晚上,跟一起去枣树下乘凉,母亲拉着鞋底,我们一家人坐在一起,吃着浆水面,听父母亲讲故事,那是最愉快的事。夜色柔和,凉风习习,农作物和野草的清香扑面而来。蛙声、虫鸣,响成一片。天上,明月当空,繁星点点,几朵白云,悠闲地飘过。我们兄妹几个追萤火虫追累了,就坐在妈妈身旁,听她讲些古老的故事。妈妈不愧读了六年丁私垫,似乎有说不完的故事,但内容要么是因果报应,要么是劝人向善,要么是忠、孝、礼、义。这也许和她启蒙所学的“人之初,性本善”有关。而从来没有讲起过她小时候的事。
在那个大集体年代,我家兄弟姐妹六人都上学,就是靠卖豆腐也难以维持一家人生活,一日两餐是最为头疼的事了,饥饿是我对那个年代留下最深刻的记忆。从我记事起,就经常吃不饱肚子。有一次放学回家,母亲领着我们兄妹去队里的一块洋芋地里刨洋芋。那块地不是太大,社员挖过之后,地就空在那里,洋芋地一般是很难挖干净的,加上前一天刚下过一场雨,松软的田地在雨水的冲刷下,便露出许多紫色的洋芋,我们便惊喜地用手去刨,母亲则拼命地用锄头刨埋在土壤深处的洋芋。傍晚的时侯,母亲已经把那块地翻了一遍,拣了半口袋,尽管只有核桃大小的洋芋,我们都已经高兴的要命,仿佛马上就能吃到烧得焦黄冒着热气散发着清香的烤洋芋,饥饿让我们对饱餐洋芋迫不及待。
回家的路上,金黄的太阳在远处的塬畔一点一点地下沉,村庄笼罩在一层朦胧的炊烟下,落日的余辉涂满高大的树木和低矮的农舍,牧归的羊群也被这夕阳的光亮咉成了红色……我们一路欢奔,母亲却艰难地扛着洋芋被我们甩在后面,母亲的脚步蹒跚,年少无知的我们却毫无知觉。经过母亲和姐姐的忙碌,一锅洋芋疙瘩在咕嘟嘟冒着热气,洋芋特有的香气在这个贫穷的小院里散发开来,沁人心脾,我们嗅着香味端着碗围满了漆黑的灶台,如一群嗷嗷待哺的小羊。母亲看着我们狼吞虎咽,忍不住笑了,脸上洋溢着满满的慈祥。父亲蹲在炕上,有一下没一下地抽着旱烟,看到我们吃饱才在炕沿上磕掉烟灰。在我放下碗的一瞬间,才发现锅里只剩下汤,父母响亮的喝汤声音至今让我难忘。多年以后,洋芋已不是什么稀缺之物,也勾不起孩子们食欲,但我却对它情有独钟。每次吃洋芋时,我都会想起父母,更忘不了那顿洋芋疙瘩,那种味道真的很香很香,那是父爱母爱的味道,直达灵魂深处……
篇6:岁月有痕真爱无声散文
岁月有痕真爱无声散文
感谢父亲,给我了最深的爱和温暖;感谢父亲,给了我最好的引导和教育;感谢父亲,让我们学会了坚强,学会了面对挫折,不管我们飞多高,走多远,始终都是他们一生的牵挂。
——题记
六月的鲜花宛如金灿灿的阳光,开得很艳。沁人心脾的香气在空气中荡漾开来,唤起了我对父亲感恩的心情。
一直都很想好好为父亲写一篇文章,在我的文字里提及最多的就是母亲,对父亲一直感觉很亏欠,记忆里,父亲是个善良、宽容、大度,但却不太爱用语言表达自己的人,和他的交流不太多,但他却把对儿女的爱深深的藏在心底。用他伟岸的身躯撑起了我们心中的那片天空。把全部的爱都奉献给了家庭和儿女,用他无私的爱把我和弟、妹都供上大学,默默地为我们操心,无怨无悔地付出,不求回报。
曾经不太懂父亲的爱,总觉他比别人家的父亲严厉,童年的记忆里没有太多的嬉戏与玩乐,最多的就是与书为伴,后来长大了,才慢慢懂得,正是因为父亲的这种严厉的爱才让我们早早的.学会了坚强、早早的学会了面对挫折,才让我们知道唯有不断的努力才能提高自己,实现自己的人生价值。
时光如水,岁月如流。小时候父亲如一座大山,在我心中是那般的高大,长大后发现父亲的脊梁开始慢慢弯曲,当岁月的风霜染白了他的黑发,当皱纹不声不响爬满了他的额头,我才发现父亲真的老了,该好好享福了,该把肩上的重担卸下了!面对日渐衰老的父亲,我只能在心里默默的说:“爸爸,您辛苦了!”
而今工作在外,真正能回家好好陪父亲喝喝茶、聊聊天的机会很少,心里倍感内疚,我能做的,只有在能回去的时候尽量多回去看望看望他和母亲,除此之外,我又能做些什么呢?其实,常回家看看,就是给操劳了一辈子的父母最好的礼物。他们的爱是我们一生都报答不完的。不管走得多远,不管自己经历了多少风雨,我都愿意自己还是孩子,躺在家温暖舒适的摇篮里,望着蓝天白云,静静地看时光流逝。
父爱如一本厚厚的经典书籍,当我用心品读它,早已泪水涟涟。当我长大后,才懂得他的不容易。纵有千言万语,也无法将父亲这朴实,无私的爱表达的淋漓尽致。人们常说:父爱如山,母爱如海,我常想:用什么来形容父亲的这种爱呢?我想这世界上任何一种华丽的语言在父爱面前都显得那么苍白无力。我知道,父亲把他的爱一点一滴的渗透我们每一个儿女的心中,可是,我们拿什么来回报他呢?
其实在这个世界上不是父亲不懂爱,而是很多时候父亲的爱都是躲在背后的,只是不会被我们发现而已,无论儿女长多大,走多远,始终都是父亲一生牵挂。
丝丝白发儿女债,条条深纹岁月痕。父母恩情深似海,人生莫忘报亲恩,岁月流逝,感恩父母,让我们怀着一颗热忱感恩之心对待父母,向他们尽孝吧!不管身在何方,不管沧海桑田,父母永远是心灵那盏永不熄灭的灯火。
篇7:岁月无声,亲情有痕散文
岁月无声,亲情有痕散文
母亲在轮椅上静静地坐着,头和脸都偏向了右方,眼睛盯着窗外。透过客厅的玻璃窗,能望见东山公园的松树林,还能看到蓝蓝的一小片天空。她的神态宁静而安详,眼神迷离而淡然。她在想什么呢?或许,她在回味自己过去几十年里遇到的某个人、发生的某件事、看到的某一处风景?或许,她在憧憬着自己在未来的某一天能够再次站起来、走起来,像年轻的时候那样,焕发出生命的活力?也或许,她在想自己的兄弟姐妹、父母亲人?我站在五米开外的地方,靠着餐桌,悄然无声地看着母亲,猜想着她的心理。墙上的时钟“嘀哒,嘀哒”地响着,我的思绪也随着母亲的眼神飘向了窗外,飘向了远方。。。。。。
一
那是1982年春天的一天,母亲接到了一封寄自北京的挂号信。母亲欣喜地从送信人手中接过信件,回到家里,打开信封,一字一句地读了下去。读着读着,母亲的脸就变了颜色。信中说,我的二姨得了胃癌,已到晚期,医生说如果做手术的话,可能还活上几个月,否则,再也支持不了几天了。信是二姨夫写来的,他言辞恳切而凝重,让我母亲抓紧时间去北京看一眼她的二姐。这个消息犹如一个晴天霹雳,让我的母亲惊愕了很久才放声哭了出来。那一年,母亲三十四岁,二姨四十三岁。
我的姥姥姥爷共生了四个孩子,母亲有两个姐姐、一个哥哥。我的二姨嫁给了同村的一个小伙儿,在北京铁路上班的一名正式员工,二姨随他在北京定居生活。母亲怎么也没有料到,一向好好的二姐,怎么会得了胃癌呢?
母亲急匆匆地把家里安顿好,接到信的第二天就带着七岁的我从村里出发了。我们先搭上了一辆去公社的大马车。大马车在坑坑洼洼的乡村道路上颠簸着,母亲的心也似波涛一样来回翻滚。后来辗转坐上汽车、火车,奔往了北京。一路上,母亲紧紧地拉着我的手,并没有说多少话。而我,也默默地在记忆中搜寻着二姨的样子。在我三四岁的时候,我和母亲去父亲工作的地方,路过北京,曾经在二姨家住了几天。那是北京站附近的一个大四合院,院里东南西北住着好几户人家,院中空地上栽着几棵丁香树。二姨和她家人的模样在我的印象里早已模糊不清,只依稀记得散发着浓郁香气的紫丁香花,用透明珠子串成、一掀起来就会发出“哗,哗”声音的门帘儿,无论白天还是夜里都能真切地听到“呜,呜”的火车鸣笛声,还有各种好吃的果脯。。。。。那时的我并不知道二姨所得的“胃癌”是个什么样的病,我只感觉到母亲心情很沉重,好像要发生什么不太好的事情。
下了火车,二姨的大女儿早已等候在那里。她也只有二十岁的样子,用一种好听的京腔和我们打了招呼,然后带着母亲和我先去了医院。坐在两节车厢的大公交车上,我好奇地向外张望着。宽阔的大马路、一幢幢大高楼,一股股密集的人流,电子大屏上拿着金箍棒的孙悟空。。。。。。对于生长在农村的我来说,首都北京是多么新鲜而又神秘、多么伟大而又神奇!
到了医院,病人和家属来来往往,医生和护士步履匆匆,似乎每一个角落里都有人的存在,似乎每一分钟都有生命的诞生与消失。我们被带进了二姨的病房。我看见病床上躺着一个瘦弱的女人。她的脸腊黄腊黄的,已经瘦得凹了进去,没有一点生机和活力。她见到了母亲和我,想坐起来,同时把手伸向了我,有气无力地叫了一声:“燕儿——”。母亲扶着我的肩膀,快步把我推到床边,让我叫二姨,可她自己却声音哽咽了,眼里泛出了泪花。我把手伸过去让二姨握住,我看见二姨的手已经瘦得只剩下皮包着骨头。我好像一下子感到了某种恐惧,怯怯地叫了声“二姨——”。二姨笑了,笑容扩散得很慢。。。。。。
那是我最后一次见到二姨。二姨做完手术后只活了两个月。听说那两个月也只能吃一些流食,因为胃大部分被切除了,生命终究没能长久地留存。失去二姐的母亲伤心了好一阵子,她把她和二姨一家人的合影放进了镜框里,每天都去擦拭它。我也因为再也看不到二姨而伤心和难过,觉得像是失去了什么。。。。。。
二
初冬的一天。一个前后两层房、长达五十米的农村大院落里,传出了一阵阵悲恸的哭声。我眼睛红肿,搀扶着哭得昏天黑地的母亲,走过了吹奏着哀乐的`灵棚,走进了院子。这是我小时候经常来串亲戚的地方。可是这一天,这里的女主人,我的大姨去世了。
在我的童年时光中,给过我无数关爱的人,除了母亲,就是大姨了。我小时候,家里很穷,大姨家日子相对富裕些。母亲经常带我到大姨家去串门儿。串门儿一来是为了增进感情,更主要的,我们是向大姨去求援。母亲是大姨找人介绍的婆家,大姨说一定要把老妹子嫁到自己的附近,姐儿俩能够互相照应。后来,母亲遂了她的心愿,两家只隔着一道山梁。小时候的我体弱多病、营养不良。在我三岁左右,有一次大姨家杀猪,猪肉炖熟后大姨先弄了些给我吃,我哪里吃过那样的美味呀!结果就因为那一次的贪吃,从那以后一看到肥肉嗓子眼儿就恶心,再也不想吃肥肉了。大姨夫教过书,在公社当过书记,在家里总板着一张威严的面孔。我很少见到他笑,从心底里很怕他。我感觉大姨也有些怕他。大姨有时候背着他给我东西吃,给我和母亲带上一些粮食回家。我家的白薯通常过不了冬就被我们吃得一干二净了,是大姨家的白薯帮我度过了一个又一个饥饿的夜晚。
我一直都记得大姨对我的好,心里暗暗发誓将来有钱了一定会报答她。我上班后,第一个月发了280元工资。我满心欢喜地去了大姨家,趁别人不在的时候,拿出五十元钱递给大姨,对她说:“大姨,我发工资了。这是我第一个月的工资,长这么大,你一直关照我和我们家。我得感谢你。”大姨先是一愣,弄明白我的意思后,慈爱地对我说:“你快装起来吧,大姨有钱花。给你妈拿回去吧!”我见大姨不收,脸一下子就热了,感觉脖子涨得通红,“大姨,我知道你有钱,可那不是我给的呀。这是我的一点点心意嘛!”可大姨说什么也不要,硬是又塞进了我的口袋里,而我笨嘴拙腮的再也不知道说什么好了,没出息地渗出了眼泪,一抬手用袄袖子抹了去,心里对大姨更加敬爱了。
可是当看到大姨一动不动地躺在了尸床上,我怎么能控制得住我的泪水。母亲一边哭一边一句一句地数唠着大姨的好,可我不会,我只会流眼泪。我看着大姨安详的脸庞,她再也不会说话,再也不会对我慈爱地笑了。我的眼泪“扑簌簌”地往下掉,掉到了燃烧的纸上;我的耳朵里好像传来了蚊子们“嗡嗡”的鸣叫声。。。。。。去坟地送她的时候,我看见纸钱儿和地上的纸灰随风飘啊,飘啊,飘到了空中,我仿佛看到大姨化作了一缕青烟飞到了天上。她俯瞰着我们,仍旧那么慈爱地看着我们。。。。。。
大姨是因为长年哮喘引发的肺水肿,造成了呼吸衰竭。眼看着娘家的亲人们一个个离去,母亲的内心变得越发孤独,虽然有我们三个孩子在她身边,但那毕竟不是一样的爱啊。。。。。。
三
冬日的一天。北风呼呼地刮着。我母亲最后一个娘家最亲的人——我的大舅因肝病撒手人寰。可是这次,没人敢告诉我的母亲。因为她已经患上了脑血栓。这种病人,最怕的就是情绪受到刺激。我代表母亲去参加了大舅的葬礼。
那时候,我还在大舅家所在的乡政府上班。我偶尔会在下乡的时候顺便去大舅家看望一下。乡政府到他家有三十几里山路。我办完公事,就骑着自行车,一边沿路欣赏着山水风景,一边奔向大舅家而去。其实那里并不是我母亲出生的地方,因为建造水库,原来的村子必须搬迁,一部分搬迁到了别的地方,一部分还在原来的位置附近,只是搬到了更高处。大舅家就在水库边上。对于我这个外甥女,大舅自然是喜爱有加,听说我到乡里上班,早就嘱咐我常去他家看看。那天吃完饭,大舅不让我再骑车回去,硬要用小船去送我。我不会游泳,也很少坐船,开始不敢上去。在大舅和言悦色地鼓励下,又见他已经把自行车搬到了船上,我还是战战兢兢地迈上去坐了下来。大舅解开缆绳,跳上小船,悠然地荡起双浆,向水库中间划去。一路上,大舅和我聊着家常,向我打听母亲的情况,问问我工作上的事情,我们爷儿俩畅然地交谈着。那天天气非常好,晴空万里,碧绿的水中映着两岸青山的倒影,船浆荡起的水波一层层向外延展开去,小船轻松地驶过了一个又一个村庄。。。。。。五十多岁的大舅,笑容和蔼,话语温馨,让我感到了从来没有过的亲切。我想到了母亲的孤独和内心的伤痛。我邀请大舅有时间去我家住些日子,陪陪我的母亲。大舅爽快地答应了。。。。。。
我记不清后来大舅有没有去我家住上一段日子。大舅去世直到现在,十年有余了,我们还一直瞒着母亲。开始几年里,母亲还有些意识想念她的这个哥哥。我们总是搪塞她说,“我大舅去浙江了,给我三表姐看孩子去了。”母亲并没有执意要求什么。后来,她不再提起,我们也不敢提及。不知道母亲还记不记得我的大舅。
从我记事起,从来没有见过姥爷。在我三四岁的时候,姥姥来我家住了几天。姥姥是个梳着疙瘩头、瘦弱干净的老太太。由于我们和奶奶住对面屋,姥姥在我家住的时候,奶奶没给过好脸色。所以后来,姥姥就去了山梁那边我的大姨家,直到在我大姨家去世。
。。。。。。
四
母亲静静地望着窗外,足足有五六分钟。这时候,小区里不知道谁家的孩子叫了一声“妈——”,母亲好像一下子从深思中清醒过来,下意识地对着窗外答应了一声“哎——”。而我的思绪也被拽了回来。我走上前去,蹲下身子,握住母亲的手,仰头看着她,“妈,你的孩子在这里呢!”母亲看了看我,点了点头,笑了。母亲笑起来,很可爱,很纯真,尽管那张脸自从得病后,渐渐失去了原来的模样。
母亲的娘家亲人都相继离世了,在送走一个又一个亲人的过程中,我体会不到母亲经历过怎样撕心裂肺的疼痛。想想这么多年,我只知道母亲在婆家的劳累和辛苦,却忽略了她对自己娘家亲人的那种思念和牵挂,忽略了我自己的身体里还有着另一种血缘。
岁月无声,亲情有痕。我想,无论是伤痛,还是思念,亦或留恋,让那些曾经的过往和记忆,让那些现实的感动与真诚,能够跃然纸上,也许是对岁月与亲情的一种传承吧!于是,我拿起了手中的笔,写下了一篇又一篇。。。。。。
篇8: 岁月有痕散文
1970年,整个国家的形势仍然不容乐观,可自然的春天已悄悄来临。
江南的春天是美丽的,风很柔和,太阳很温暖。大田里的麦苗象一片海,星罗棋布的村庄是不沉的舟。弯弯曲曲的河道纵横交错,两岸的柳枝吐了嫩芽,芦笋也放叶透青。历经贫寒的春水,从严冬的素净中苏醒过来,被大自然的色彩打扮得青青翠翠。
站在我们教室门口的二楼走廊上,能看到老树绽开新鲜的嫩芽,操场四周的开阔地亦泛出青葱绿色,空气中漂浮着一股季节的清香。我要在这个春天里实现一个读书计划,这可是我半年来梦寐以求的夙愿!
这是个阳光灿烂的日子,一大早,我就来到红卫兵团部,把这个月准备出版的期刊交团长审核。
团长,我想求你一件事,你会答应吗?我有些紧张。
你的事,好说。团长看着稿子,头也没抬。
你真的答应?
团长看着我答应就是答应,还有什么真的假的,快说。
我说出来,你不会不答应吧?我心里还是没底。
男子汉说话,一言九鼎。
团长,你把内屋里的书借我看看。
团长一愣,他两眼看着我,半天没说话。
我就知道你会反悔的。
他挠着头皮竹清,你容我想一想。
我看团长为难,有些不忍心。可一种燃烧已久的渴望,不愿轻易放弃团长,你刚才还说一言九鼎,怎么出尔反尔了。
瞬间,团长从脸红到脖子,窘迫得不知说什么。
不就是几本书吗?
篇9: 岁月有痕散文
团长瞪大了眼睛几本书?你说的那么轻巧,那是封资修的产物,是大毒草,会腐蚀青少年灵魂,收还来不及,你还想借?
团长,你是不是不愿借?
不是不愿借,是不能借,这是原则问题。
那我不是红卫兵,父亲还有历史问题,你让我编战报,合适吗?
团长哑口无言。
那么大的原则问题,你都能妥善处理。这点小事对你来说,应该不是难事。再说你不让我看,怎么知道它们是大毒草?
等你察觉有毒,已经来不及了。
真有这么可怕?那你先看,我后看,看看到底毒在哪里?
团长无可奈何地说你看还不够,是不是想让我犯错误?
不敢。
团长反将我一军一天一本,早还晚借。
我知道团长心里打的什么算盘,按常规,一天看完厚厚的一本书是不太可能的,与其看得没头没尾,心中吊着许多悬念,不如不看,他猜我最后会自动放弃。
可我起点早、带点晚看完书是没问题的团长,一言为定!
一言为定。各自心照不宣。
可他也提出不让任何人知道,否则后果不堪设想。
第二天傍晚,团长不知从哪里搞到了一个装相纸的黑色塑料口袋,随手拿了本书装在黑口袋里,再三交待不要让人发现。
以后每次偷偷地借书,我使用的都是这种口袋,那感觉像在做地下工作,神秘兮兮的。
借的第一本书是林海雪原,我如饥似渴地读着。不知不觉中,东方已出现鱼肚白,麻雀在屋檐下叽叽咋咋的叫个不停,我伸了伸懒腰,用冷水清醒一下。
我走了出去,清新湿润的晨风扑面而来,河面上飘着轻纱般的薄雾,王家浜桥依稀可见,桥那边隐隐约约传来吱吱呀呀的摇橹声,这一定是个非常勤劳的船家。
当窗户把晨光吞进小屋时,我又背上了书包。迷人的江南早春,我看见春天正在走向自己......
所谓的大毒草,其实都是一些经典之作,格调高雅,回味无穷。在这些作家的笔下,存在的历史会自然翻开,栩栩如生的人物会翩然越出纸页,以一种经典性的仪态呈现在你的眼前,轻轻地、紧紧地抓住你的心,使你欲罢不能,恨不能一口气读完。母亲上夜班,我通宵达旦的看,不知什么时候夜漫过重重屋脊,什么时候北斗星眨着眼睛,什么时候黎明悄悄地来临。母亲在家,时不时催我睡觉,我想方设法不让母亲看到,总之,不到三更,我是决不会上床的。母亲真要生气了,我就躲进被窝,用手电筒照着看,一天看完一本书,这是我给自己定下的规矩。
我喜欢读书,不断在书林中徜徉已成为我的自觉。打开一本本想读的.书,在恬静中吸吮、思考,是一种享受。学习是创造力的源泉,它是营养生命的精神食粮。
半年下来,我的视力急剧下降,看人都要眯起眼睛。母亲急得要找老师,我求母亲放我一码。我给母亲打个比喻一匹空腹的马来到了一望无际的大草原,一个行走沙漠非常干渴的人望见了清澈的湖水,一个夜航的舵手看到了航标灯,你说他们会舍弃吗?这就是我和书的关系。
当然,母亲的话也没错,我只有找团长,把承诺的一天时间更改为三天。
那个年代,读书无用论腐蚀了一代人的灵魂。我当时捧起书本,说句实话,胸中并没有什么明确的目标,只是不愿意浑浑噩噩地虚度年华,完全是一种爱好使然,将读书学习视为正道的潜意识。
时光无影,岁月有痕。
人生如歌,每个人都在为自己谱写并弹唱各自的命运交响曲,同样的环境,同样的机遇,有的脱颖而出,有的则碌碌无为。爱因斯坦解释了这一现象人的差异在于业余时间。
在那蹉跎岁月中,绝大多数学生都在彷徨,整日无所事事;有的甚至在抓紧一切时间尽情地玩耍;是团长给了我这样一个千载难逢机遇,我不分昼夜地读着、看着,就担心那批大毒草不知什么时候会突然被人收走,只希望能在团长毕业离校前把那堆积如山的书读完,我以只争朝夕的姿态在读书的路上恒速前进。
我很幸运,从70年万物初醒的早春三月,到72年硕果累累的金秋时节,我阅读了数以千计本国内外名著和一些经典之作。虽然随着团长远走边疆,读万卷书的计划落空了,成为一种遗憾。可这段时光在我生命里程中无疑是最值得珍惜和回味的,文学作品和团长所赋予我的,远不是自己能估量和想象的......
篇10: 岁月无声心无痕散文
鸟划过天空,没有留下生命的痕迹;风吹过流年,没有听见岁月的回声;花开过春天,没有留下诗句的芬芳;爱走过青春,没有看到眼泪的印痕。犹如沙滩上的足印,潮水过后,消逝得了无影踪。
静静守着时光,细数流淌于心底的温柔,静听花朵的每一次绽放。淡淡兰香,点点墨痕,诗句里缠绵温婉的淡然,落花里绽放着谁的情意深长?岁月里又翩跹着谁的狂蜂浪蝶?青春的火焰又舞着谁的地老天荒?美丽画卷,深情诗句,卷起一地红尘,飞扬到岁月深处。
繁华落尽,跳荡的.文字,骚动的青春,静静靠着记忆的角落,寂然无声。翻阅旧时文字,细读旧日画卷,重听旧日音乐;时光荏苒,伸手,往记忆里深处探寻逝去的芳华,寂寞的文字流淌岁月的回声。有些爱,来不及表白,便已消逝。有些人来不及看清,便已不见。小溪爱着山峰,白云恋着蓝天;蜂蝶恋着鲜花,落叶爱着大地。漫步青春的田野,在行云流水里游走,谁为谁倾城?谁为谁绽放?谁为谁芬芳?谁为谁孤寂?谁又为谁美丽?流年在岁月里摆渡,又度去了什么?
穿梭于时空隧道,品味岁月的寂寞。是谁在深情诉说:有一种爱,永不能相见,永不能启口,永不能再想起,就好像永不能再燃起的火种,孤独凝望黑暗的天空。常常念诵:有那么一种爱,叫永远孤独;有那么一种情,叫耐得寂寞;有那么一种恨,叫曾经爱过。至今不悟,谁又悟得透?谁在时空里彳亍,惆怅着你的惆怅,欢畅着你的欢畅,感伤着你的感伤,明亮着你的明亮?书本里弥漫谁的芬芳,诗句里滴落谁的眼泪,又飞扬着谁的欢笑?
白云总爱那美丽的蓝天,诗句总爱那如花岁月。撷一轮皎洁的明月,掬一捧相思的清泪。那爱写诗的女子,如今又去了何方?烟雨江南,依稀旧梦。每个男子都有个雨巷,雨巷里都有个带着淡淡丁香味的女子。每个女子心中都有一袭青裳,诗到的地方,便是相思所到的地方。谁为谁怀想了一生?谁为谁宠爱了一生?谁为谁记挂了一生?
追得住流年,追不了飞絮落花;追得住岁月,追不了逝水闲云。一袭江南梦,醉卧烟雨中,那烟,那雨,那山,那水,那 青石板,那油纸伞,走进了谁的梦境,又走出了谁的梦境。
一篇春江花月夜,一曲高山流水情,歌不尽,岁岁年年。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。浮世繁华,几度轮回,度不尽痴情儿女缠绵情。轻罗画扇,画桥香径,蝶舞莺飞,红尘梦里。又是笙歌曼舞,为谁清唱霓裳?泪眼婆娑,似水柔情,心有千结,又为谁清唱阳关?醉了红尘,忘了流年。
风絮飘殇,明日天涯,昨日梦里。岁月弹指,红楼一梦,似水流年,拈香一瓣。千古痴缠,奈何桥畔,相思一曲,人已天涯。
彼岸梵音阵阵,唤我千转百回:生命看透了,只不过是无常;红尘看透了,只不过是浮沉;爱情看透了,只不过是聚散。
性淡如菊,心淡若无。还是忘了吧。
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